ну вот, уже заранее грустно
всем пока и хорошего лета

не знаю можно ли ждать чего-то в этой жизни, да и нужно ли
тем не менее как этого не делать - я не знаю тем более, так что себе прощаю что угодно
господи, да я расскажу обо всём,
как иногда бывают пустынны трамваи в полдень,
как в них закрадывается солнце и медленно так расшатывается,
о том как подбирать музыку к глазам
о том, что все мои самые задушевные беседы с людьми, до этого мне совершенно незнакомыми
либо в поезде, тамбур, или открытое окно возле комнаты проводницы ? да какая разница
спросил бы кто-нибудь кроме неважно
опрокинутый кактус, волосы на подушке
а ещё ночью много смеяться,
и вот как буквально недавно
час ночи, фонари, ливень и мы вчетвером
бежим сцепившись за руки по пустынным ночным дорогам,
всё летит вокруг и все довольные и счастливые, как будто открылся тот день
когда должно было произойти это, открыться что-то важное, что-то должно было стать яснее и понятнее

но
боже
было бы кому

всё всегда даёт трещины

даже и не помню, когда у меня последний раз выдавались столь чудные пятницы

 наверное жутко страшно за всю свою жизнь так и не найти "своего" человека

страшно наверное вот так, жить несколько месяцев
заботливо поливать и обрызгивать цветы, готовить себе замечательные завтраки,
зачитываться книгами, заслушиваться музыкой
отправлять друзей съездить в очередное путешествие,
сидеть в баре, кафе
и делать уборку по расписанию

а потом подумать, что вот однажды
ты так сидишь сидишь, и вдруг прошибло тебя
озарило
что совершенно один
в этом мире сейчас
ты совершенно один
и рассказать тебе об этом некому,
и может получится так, что лучшее уже позади

наверное нужно вовремя уметь отказываться от чего-то, и не искать там, где этого нет
вы часть движения в любом случае

тяжело иногда открывать что-то новое, восторгаться, восхищаться чем-то только где-то внутри себя, даже не столько потому - что слов не хватает или времени, а только потому, что рассказывать даже не хочется, в смысле хочется, но зачем
зачем что-то если это не вызовет тех самых чувств, которыми ты так отчаянно желаешь поделиться
ты думаешь, что такие люди в этом мире не могут пропасть так
ну или надеешься, да мало ли что ты там вообще думаешь

важно то, что не хочется здесь оставаться, больше ни одного дня
мне больше нравилось почти вслепую плыть вдоль стены коралловых рифов, ощущать под ногами 40 метров обрыва, канаты от буйков, слово бесконечно тянущиеся вниз, и одно  чистое, переливающиеся солнцем море
мне нравятся скалы вместе пляжа, отсутствие бесячего песка в воде и мне нравятся крабы, что резво бегают по понтонам, мне мне нравятся те огромные стаи рыб, мне нравится протягивать к ним руки, как они резко меняют своё направление и рассыпаются в разные стороны, мне даже нравятся те небольшие мурены, что проплывают рядом и поднятые дайвингистами со дна скаты, и те пузыри воздуха, что они пускают вверх и в котором растворяешься ты
если рай и был где-то - то только посередине этих мелких, зеркально чистых пузырьков воздуха, что поднимаются вверх и окружают тебя, слепят и восхищают. если бы только знали, как расправляются лёгкие глядя вниз, как тело становится лёгким, гибким, по-настоящему своим и живым, энергия бьёт ключом, а в голове одна музыка и хотелось бы рыдать от счастья, но как-то не до этого, да какие вообще могут быть мысли, когда потрясающей красоты рыбы ударяются тебе о живот и ноги, смотрят на тебя с таким укоризненно-голодным видом, люди, да вы собственно о чём, да вы что, тут передо мной стена коралловых рифов на дохрена уходящая вниз и неизвестно где бы я ещё могла такое увидеть...зачем вообще люди возвращаются

мне нравится долгий путь из египта в израиль, мне нравится всё, вплоть до палестины и её весьма революционных рисунков, мне нравятся площади и звёзды ночью, которые выглядят так - как и должны выглядеть звёзды, не те точки жалко и скудно рассыпанные по небу - а эти, стоящие как-будто огромной стеной, картинкой, приклеенной к стеклу автобуса,
мне нравится задние тесные сиденья, отсутствие сна и все изнуряющие таможни и всевозможные границы

и мёртвое море тоже нравится, и вода набранная в бутылку, и кол-во соли лежащее густым осадком на дне, да вообще всё,
мне разве что не нравится пересматривать чьи-то полусчастливые видео и бесконечно завидовать и восторгаться, потому что мне хочется, потому что я не знаю другого слова


если и есть те слова, которыми я сейчас бы могла описать это...ох,если бы они только были

 

 

глянуть

я иногда думаю, что знать людей - это плохо, знать, что им нет дела до тебя - ещё хуже
я бы не отказалась познакомиться с тем человеком, который не чувствовал бы ничего по отношению к людям, которые ушли от него, которые уповали на то, что он весь такой сякой и такой никакой,
который бы махнул рукой и просто забыл, не сожалея о том, что ему некому писать письма, не с кем сходить в кино или быть может посетить очередную выставку, посмеяться вместе над комком мороженного, или же разрисовать очередной плакат, поиграть в шахматы ночью и многое-многое другое
более того, я бы хотела так
и вообще
надеюсь самолёт не спикирует носом вниз, надеюсь не пойдёт дождь, такси придёт во время, и по мне будут скучать

ну, жди меня, египет!!

ну, собственно говоря
кто бы сомневался в таком исходе, как всегда

а потом вдруг обнаружилось, что вовсе не обязательно хранить молчание, чтобы сохранить себя.
не обязательно ходить с каменной рожей и позволять себе только кривую ухмылку. оказывается, уметь высказывать все - убийственнее и спокойнее, чем уметь это скрывать. (с)

мне всё же думается, что я живу немного не своей жизнью, а жизнью каких-нибудь совершенно незнакомых,
а может и вовсе несуществующих людей,
например одной из этих жизней может являться жизнь примерной домохозяйки, что каждый день усердно протирает пыль,
моет полы и вычищает ковры, обязательно меняет воду животным и промывает все миски, точь в точь как я
возможно она ещё выходит солнечным днём на улицу, проглаживает рубашки мужа, потягивает лимонад и поливает внутренний сад, или попадает под опрыскиватели, ну вы наверное знаете
другая же - жизнь человека, который заперся в поднебесье, и пишет то-ли стихи, то-ли сплошную несвязную прозу, постоянно мечтает и никогда не возвращается (повторяю: никогда) к своим четырём стенам, маленькой кухне и уборной, там ведь нет окон - вся его жизнь состоит из потолка и несбыточных желаний, возможно ещё интернета, то есть из того места где он находит всё то, о чём можно мечтать, всё то, что можно возвышать и радоваться, ах да, как же, этот человек ещё постоянно вспоминает, вспоминает всё то, что с ним когда-либо происходило, и все те ощущения, от которых ему было так хорошо, и вообще, дурак он конечно полнейший
другая же жизнь наверняка принадлежит какому-то невротику, который постоянно куда-то бежит и опаздывает, волнуется, и пытается прогнать все варианты событий, всё, что можно сказать и рассказать, а когда забывает - крайне расстраивается, и вообще уходит куда-то далеко, даже на каком-нибудь чудном отдыхе он постоянно думает о том, что подставляет что-то и доставляет кому-то жуткие неудобства, и вообще..ещё столько предстоит сделать..и вообще..как-то неуютно получилось, да ну и как так можно...
другой же человек и другая жизнь и собственно последнее, что я могу действительно назвать - это жизнь человека, который постоянно душит невротика, при чём получается у него это более, чем отменно, да и говорить об этом не стоит

пожалуй впервые в жизни я могу сказать без запинки о том, чего я действительно боюсь
проснуться очаровательным солнечным утром, или засыпать дождливым вечером, обязательно с открытой форточкой
и под лёгкой простынёй вместо одеяла, или шагать по городу залитому солнцем
или провести совершенно необыкновенный день, один замечательный день
или провести много замечательных дней
и..ничего не чувствовать, это было бы более, чем просто обидно и тоскливо
для меня - это было бы своего рода окончанием

ведь и самый высоконравственный человек должен когда-нибудь умереть, и если двое бегут что есть силы – один, чтобы спасти своего ближнего, другой – чтобы его убить, - то от плеврита может умереть любой из них. (с)

насколько вообще может быть приятна обычная прогулка по как-будто засаленному городу, который скорей напоминает отображение души самого сухого человека на планете, нежели календарную середину апреля.
насколько вообще может быть приятна прогулка по почти что ночному городу, по пустым, абсолютно тихим улицам, насколько приятно было бы уехать далеко-далеко к себе, вытащить небольшой диванчик на улицу и спать под прекрасным ночным небом, пока ещё нет надоедливых насекомых, которые так и норовят присосаться к тебе.
сколько прекрасных вещей и сколько непостижимых высот можно достичь в этой жизни?
в скольких местах можно побывать, сколько можно описать и написать, а сколько выслушать, перечитать?

раз, и ты роняешь коробочку с капустой на пол.
два, и струи горячей, вяжущей, бордовой крови стекают по ладони
три, пора прямо сейчас пойти и пересадить новый цветок в горшок побольше.

ну а как же без этого, с днём рождения меня

я ведь теперь
"совсем большой мальчик,
и пусть ты кретин конечно последний
и недостатков у тебя куча, но мы тебя всех таак любим,
дай-ка я тебя обниму!!"

ребяят, я вас обожаю.

всегда полагала, ей богу, всегда полагала,
что нельзя ненавидеть что-то полностью, что ненавидеть вообще нельзя,
неважно что,
будь то мальчик вова из десятого
или тарелка манной каши на завтрак
слой пыли в труднодоступном месте
вечные придирки и замечания
быть может уколы, или новый бойфренд твоей мамы
неважно, действительно не важно

важно пожалуй лишь то, что я передумала

не знаю о чём ты думаешь, что чувствуешь,
когда просыпаешься ранним, абсолютно прекрасным утром,
о чём ты думаешь, пока готовишь себе завтрак, наливаешь чашку чая,
и покрепче затягиваешь пояс на халате, после чего наверняка прикрываешь глаза и поудобнее устраиваешься в кресле,
нажимаешь на кнопку пульта от телевизора и снова сокрушаешься.
а можешь ли ты думать о том, о чём я?
например прогонять список сегодняшних планов на день,
или о том, что давно пора навести порядок в двух своих тумбочках,
выстроить в новом порядке книги на полке, или быть может придумать рецепт новой маски для густоты волос?
а приходят ли тебе мысли о том,
что это новая, очередная тонкая преодолённая грань?
о том, что можно стать совершенно лучше, перекрасить волосы
или купить первую в твоей жизни чёрную шляпу, о том,
что понимания в этом мире совершенно не нужно; зато нужны миллионы лишних слов и подтверждений,
которые меня совершенно не устраивают.
чувствуешь ли ты привязанность своей оравы котов или каких-нибудь других зверушек,
думаешь ли ты о том "интересно, а что сейчас чувствует это животное сидящее у меня на коленях, и чувствует ли вообще"

скажи мне, о чём ты думаешь пока красишь глаза,
застёгиваешь сумку
и цепляешься ногтями за тонкую ткань;
о том как снова проводишь пальцем по (как-будто даже острой!) бумаге,
и глубоко вздыхаешь от накатившегося разочарования предстоящих дней,
о ненавистном уроке или нежеланной книге, прогоняешь ли диалоги, погружаешься ли
в те состоянии безмятежности и покоя, которые когда-то были возле тебя
кто знает, может быть ты точно так же как и я совершенно отказываешься жить настоящим;

я не знаю, я совершенно ничего не знаю,
но мне очень хотелось бы, правда

и всё же, как заставить себя не думать о том,
что где-то, в другом городе, в другой стороне
кто-то встаёт одним замечательным утром, заваривает себе кофе,
одевает мужа на работу, целует детей, и всё у этого кто-то
настолько тошнотворно распрекрасно, что кто-то идёт гулять в свой сад,
в свой большой, замечательный сад, захватывает любимой томик стихов,
или очередной восхитительный роман,
и сидя под каким-нибудь огромным раскинувшимся, словно живым деревом на
такой большой, удобной, мягкой качели,
как у кого-то ветер свистит в ушах, а на улице солнце и в душе всё прекрасно
(честно говоря всегда было интересно знать, ощущал ли кто-нибудь такую чистоту души и безмятежность)

или вот как не думать о том, что кто-то в этот самый момент складывает свои вещи в небольшой чемоданчик,
как он вынужден покинуть свой дом навсегда; а может быть у него этого дома и никогда и не было
он скорее придирчиво, чем грустно окидывает все свои пожитки, захлопывает чемодан
и вызывает такси, не первое в его жизни (и слава богу пока не последнее)
как мило он беседует с водителем и как по-прежнему солнце светит ему в глаза.

или как где-то, на другом континенте, где время уже близится к ночи
кто-то под прямым углом вниз летит на самолёте,
мысленно успевая прогнать все свои последние желания, пожелания

.


 

21-е

я утыкаюсь носом в подушку и глубоко вздыхаю
"в общем так, мои последние слова были: интересно, выключила ли я духовку"
её последние слова никуда не годятся
"сами подумайте, о чём идёт речь:
жизнь, смерть, фраза, подводящая итог жизни звучала бы неплохо"

 

 

вот уж действительно

нет, ну собственно за что я люблю всё это дело

дети в больнице играют в больницу:

--м, здравствуйте..ну, рассказывайте, что вас беспокоит?
--а..мы..ехали на машине..и..я..упала с крыши.
(вот на этом моменте невольно начинаешь прислушиваться)
--то есть как это упали с крыши? (в явных непонятках)
--ну хорошо..мы..ехали на машине..и..м..авария..и вот понимаете доктор...
--какая была машина?! (именно таким должен быть первый вопрос доктора! уваааажаааю!!)

(спустя какое-то время,
а так же спустя множество эпичных рассказов о том,
что болит, где болит и с чем это связано
и что, пациентик видите ли очень беспокоится
и можно ли со всем этим что-нибудь сделать,
а так же оформление документов и блааааблабла)

доктор авторитетно заявляет:
--так, ну вы посидите тут, а я пойду покакаю.
(после чего между прочим очень эффектно захватывает рулон туалетной бумаги,
и под истеричные звуки смеха гордо удаляется на горшок, и вооот поооотом
палата просто сотрясается со звуков вроде "мама!! мамааа!! гдеее тыыы!!! тут какашки!! меня сейчас стошнит!!!! ну мамааааа!!!!!!"

(ну понятно, потом игра прервалась из-за жутких звуков
попеременно со странным подёргиваниями
девочки, лежавшей на кровати неподалёку)

 

нет, но это было шикарно!

хээй, всем пока, я по-идее что-то вроде на две недели в больнице, меньше, больше, неважно :О
не теряйте :D

p.s: да лорд, без вас мне будет крайне скучно
p.s 2: катя, марианна знает как туда ехать!

всё чаще навязывается мысль о том,
что проще построить мир вокруг себя, нежели пытаться изменить существующий

интересное чувство - когда не за что цепляться.
точнее уже даже не хочется, и кажется даже не надо
всегда было интересно - зачем возмущаться, если всё равно ничего не исправить
зачем лишний раз "трепать себе нервы", и после долгой паузы сидеть и переосмысливать, понимать то,
что просто так ничего не бывает, и если я говорю "нельзя по-другому", значит так оно и есть,
но нет, почему обязательно нужно дождаться крайней точки чего-либо,
и только после этого наконец-то замолчать, надолго, и понять
что без меня не получится.

что снится? лорд и поезд,
кинотеатр на воде
и то, что я умею менять цвет моря, когда его видеть вообще не хочу,
скорее всего это когда-то давно забытые иллюстрации книг,
и виноваты в общем-то всего-лишь ночные жители
какого чёрта, всё так преееекрасно, что просто придраться не к чему.
нет, эти твои каникулы будут совершенно не отдыхом,
разве что неделей интересных открытий

хэй, тебе можно доверять?
что ж, ну, одно из того, что я люблю действительно сильно -
это утро, такое летнее, или например весеннее утро
уже сухой асфальт, и где-то начинают чирикать воробьи,
или просто щебетать птицы, и воздух такой
как будто бы совсем не городской, сразу наваливается такой большой ком,
большой ком ассоциацией с твоими любимыми местами.
самое славное в такое утро - это сесть в поезд, и поехать куда-нибудь
куда-нибудь, чтоб подольше
и чтобы было обязательно прохладно,
да ладно
я уже даже согласна просто на маленькую прогулку,
да пусть даже вокруг дома
но чтоб именно так, как люблю

тут что-то изменилось, оно всегда менялось, просто сейчас стало заметно
теперь как-то всё совсем по другому, по-крайней мере начинаешь о чём-то заботиться
например о своём будущем, образовании, о том
как оно будет дальше (это ведь точно не весна?)
знаете,
если самые маленькие события - принимать за личную победу,
за своё личное маленькое награждение
жить становится приятнее.

что я умею отлично делать? вмешиваться в чужие жизни.
впрочем это минутная слабость, ничего
завтра будет новый день.
и да, наверное я начинаю фиксировать себя исключительно где-то в точке сильных потрясений.
однажды, что-нибудь перевернётся,
или повернётся вокруг своей оси, в общем однажды что-нибудь обязательно должно измениться,
а больше так по улицам я гулять не хочу, нет
но после того облегчения, которое накатило, не думать было нельзя.

Возвращаясь домой, он чувствовал себя чужим. Все было незнакомым. Жена сделала перестановку в гостиной, купила себе новое платье, завела новых друзей, читала странные книги, которые держала напоказ на тумбочке возле кровати. И я рос так быстро. Жена этого не замечала, но ему сразу бросалось в глаза. Возвращаясь, он видел, как невероятно я вырос, и, видя это, понимал, что сам он при этом, говоря условно, уменьшился. В определенном смысле так и было: по мере того как я становился больше, он сжимался. И, согласно этой логике, однажды я стану великаном, а он — невидимой частичкой мира. (с)