что же это за отношения такие, где каждый доказывает насколько ему на другого наплевать

всё время кажется в такую погоду, что стоит закрыть дверь квартиры, сделать пять поворотов ключом и вот оно,
то самое желанное пожалуй во все времена года - лето, и господи! как же много может измениться за всего лишь один несчастный год, да даже за месяц, да за пару часов всё может кардинально поменяться, что уж там
просто есть иногда такое состояние - когда тебя просто рвёт на части, от того - как же всё вокруг хорошо и прекрасно, насколько всё подходит друг другу, но сегодня явно не тот день
наверное обо всех этих залитых солнцем вечерах, о насекомых, о знойном дне, пыли, велосипедах, о прохладном лесе и т д. сказано слишком много, чтобы ещё раз повторять это, но пожалуй всего этого хочется больше всего на свете, хочется этого распрекрасного отдыха, пока думать ни о чём не надо, пока ты тот - кто есть, и нет никого вокруг кто смог бы хоть как-то давить, нет даже дел каких-нибудь неотложных, всё это ещё только в ужасающем будущем.
можно вечно говорить о других странах, лете, хорошей погоде, хорошей еде, приятных людях и уютной атмосфере, нет ну конечно ещё о многом другом, но это пожалуй всё, что вспоминается.
наверное и настроение такое, что хочется как-то отдать дань всему этому, сказать спасибо, распечатать фотографии и наконец-таки заняться делом, учёбой, сделать альбомы и всё-всё.
с этой осени у меня нет ни одной фотографии, да что уж там, осень то кончилась, дарит последние свои мало-мальски тёплые дни.
пожалуй даже перечитывать не стоит какой сумасброд тут получился, но все эти планы на зиму, шутки, забавные уроки и тому подобное - всё это несомненно радует, и в общем то всё будет хорошо, я надеюсь

я совершенно уверена, что в моей комнате стоит повесить огромный белый лист с наименованиями того, чего я должна добиться в этой жизни, чтобы потом как-нибудь переехав в новую квартиру, на дне коробки обнаружить этот старый старый старый лист и долго радоваться самому себе, и что ты такой молодец.
может быть конечно и глупо в этой жизни рассчитывать на лучшее, но и болтаться просто так не хочется,
хочется ездить, смотреть, покупать, ухаживать и просто чтобы всё было хорошо, неважно какими усилиями

в такие одинокие выходные дни, проходящие как будто во сне, в приятном ночном сне, так вот в такие выходные больше всего хочется думать о будущем, пока лёгкий шарфик развевается на ледяном ветру, пока все готовятся к зиме и всё такое прочее
на данный момент эта область россии не нравится мне пожалуй одним - здесь как будто полгода зима, ну ладно, пять месяцев, просто в октябре тут уже начинается зима, по ощущениям да и вообще, а пять месяцев зимы? ну куда это годится? это же просто кома какая-то получается.
впервые в жизни этой кошмарной зимы не хочется, опять же с другой стороны зимой ночной город прекрасен, и ездить по нему тоже прекрасно, но боже как ужасающие страшно

интересно, сколько всё же в этом мире людей, которые в полной мере готовы отвечать за свои поступки

больше всего мне хочется в путешествие, в долгое путешествие, прямо сейчас, ничего не успевая скидать всё в чемодан, захлопнуть его и по быстрому сесть в такси
есть конечно в этой удручающей обыденности свои прелести, ночевать у подруг, тарелочки на кухне расставлять, учебники раскладывать по столу, стирать и в общем всё это для меня можно обозначить одним словом - уют.
мне нравится, что происходит в жизни, бесспорно нравится, пусть не во всём, но по другому не бывает
но господи ведь как хочется бросить всё это резко, как не хочется по утрам открывать глаза и видеть всё это до тошноты знакомое без капли перемен, как хочется захлопнуть эту ужасающую главу в своей жизни и как удручают постоянные поиски чего-то хорошего в этом, чего стоят эти тягомотные рассуждения, чего стоит очередное утро и очередная ночь, как трудно молчать и как хочется рассказать всё это.
перемены - это в первую очередь ты, а что делать если что-то вовсе и не собирается меняться? что-то постоянно стоит на месте, и что бы не происходило вокруг, как бы не менялись вокруг и чужие и твои мнения, твои собственные рассуждения, твои мысли, твои действия и поступки - что-то катастрофически не желает двигаться, остаётся мёртвой точкой и ничего более.
да, мысль о том, что иногда всё самое лучшее происходит внезапно - порою верна, во всяком случае в социальных направлениях точно, но без участия никогда ничего не бывает, забудьте вы это чёртово "а вот кто-то там так удачно", "а вот кому-то так повезло" забудьте к чёртвой матери вам говорю, это вы, и ваша жизнь, здесь совершенно глупо рассчитывать на волю случая или внезапную удачу, чем больше ты будешь знать, чем больше ты будешь делать для своего благополучия - тем лучше для тебя самого, и никакого значения не имеет, что у кого то там вот так, значит по заслугам ему, а тебе нет,  в твоей жизни никто не будет помогать тебе вечно.

да, я тоже периодически верю в судьбу, и даже думаю, что если ты должен встретиться с человеком - то ты может быть с ним и встретишься ещё раз, самый последний раз, даже пусть перед смертью, проезжая в метро и увидев друг друга в окна напротив, случайно столкнёшься взглядом в толпе и опять безвозвратно потеряешься,
но понимаешь, без твоего желания, терпения, понимания и прочего, ты не проживёшь ни с кем, даже если это твоя так называемая "судьба"

у каждого в этом мире есть ещё как минимум один мир, про который он не расскажет никому
он будет обобщать, уходить от ответа, говорить косыми предложениями, но мало кто по-настоящему сможет сказать то,
от чего он благоговеет, каких самых повседневных вещей боится, какие чувства в нём вызывает вопрошающий к нему человек и всё тому подобное, я вам правда говорю, не каждый

если не хочешь быть дерьмом - не будь им, делов то

да ну что уж там писать-то, об этих обычных буднях, поездках, встречах, невероятном холоде и невысыпаниях
обогреватель разогревается и попахивает горелой пылью, воздух сухой и тяжёлый, будни серые и унылые.
наверное это необходимо - недели, когда тебя устраивает окружающий мир, но не устраиваешь сам себя.
планы, лица, разговоры, посиделки и увлажнять воздух - иногда кажется это всё, что мне нужно

 

ну а вообще, в целом, со временем не столько чем-то определённым хочется поделиться - сколько спрятаться от этого

наверное было бы неплохо написать отчёт о уходящем, все дела и в таком духе
но в голову как обычно в такие моменты ничего не идёт, а я подогреваю маски на плите,
и устраиваю себе конкретный вечер spa, вечер вкусностей ну и вечер воспоминаний на худой конец
отличное лето было, не иначе

наверное у всех в жизни рано или поздно настаёт тот момент, когда за одним разочарованием следует другое, и так дальше и дальше, а иногда с виду за совсем обычным разочарованием - раскрывается другое, более ужасающее
вот и сейчас наверное где-то такой период в жизни, когда краски становятся не такими яркими, и вот ты ждёшь чего-то - а всё нет и нет, и сам по себе ждать перестаёшь, расхотелось и всё тут.
и вот сегодня, после череды серых и кошмарных дней, лёжа клубочком на кровати
чудится тебе, что лежишь ты на дне
вот ты был, ходил лежал и разговаривал, а потом бац - и как в банке под воду провалился, всё вокруг сгладилось, смягчилось и осталось только вспоминать, чтобы ты не делал - всё оно построено на воспоминаниях, трясёшься ли ты в автобусе с книгой в руках, либо тетрадочки свои сортируешь, по утрам с блинами бабушке помогаешь и всё в таком роде;
и вот сидите вы прекрасным таким утром, в домашних тапочках, костюмах, на кухне, на сковородке готовится очередной блин, на столе выставлены тарелочки со сметаной, сахаром, маслом и сгущёнкой, кто собственно что любит, и сидит вот кот у тебя на коленях - ан нет же, всё не то.
и ведь чувствуешь же самое главное, что мимо тебя проплывает то самое, то важное и сокровенное, а уловить никак не можешь, даже глаза распахнуть не можешь, не можешь вдохнуть побольше воздуха и просто решится, а ведь оно проплывает, а за ним ещё одно, и всё так мимо и мимо.

интересные случаи всегда происходят, вот есть ты, есть твои друзья, твои настоящие друзья
так и должно быть, а есть и случаи, когда единственный человек, который может тебе по-настоящему помочь,
поддержать или развеселить - это вообще те люди, с которыми тебя ничто не связывает
и хочется написать кому-то совершенно чужому, спросить его например..о том как лето его прошло, или вот найти чужой совершенно конверт в почтовом ящике, адресованный прежним жильцам или вообще попавший просто случайно, а лучше найти на улицу, просто лежит оно себе где-нибудь в богом забытом месте - а ты его взял и нашёл, взял и ответил, взял и получил ответ, разве не это важно?

да и вообще, всегда было интересно, каковы эти люди, чьи спины давно уж носят клеймо человеческих взглядов с пометкой "ни для кого"?

интересно, есть ли такое занятие..которое просто с головой вырывает из всех этих твоих маленьких печалей, из плохого самочувствия и устрашающих мыслей о будущем; я обещаю себе заняться алгеброй, но вместе этого - ледяная ванна и сон, мысли проваливаются, слова не находятся.
дурацкая погода, дурацкие события и бессмысленные книги, переживания, как скоро всему этому будет положен конец, ещё более бессмысленный, чем начало, ещё более бессмысленный, чем ничего; я хочу упасть в мокрую траву под тем деревом, на берегу, под большим развесистым деревом, и пролежать там до весны, до следующей весны, не более.
как же мне хочется, о сколько раз я возрождала в своей голове эти образы, незыблимые, как вечность
как часто я мысленно возвращаюсь к тем беззаботным по моим меркам временам, как я утопаю в этой смеси запахов и разочарований; всё это - оно как бальзам на душу, лекарство от всех болезней и всех мыслей.
стоит только глаза закрыть - и ты сидишь на берегу, в холодный августовский вечер, в сумке - бутылка вина, в голове - ветер, а в душе камни, стоит только лечь - и ты плывёшь по этому огненному течению, забывая о остальном.
в другой же день, подгоняемый ветром ты мчишься на велосипеде, весь в ссадинах, царапинах, оглядываешься на светящуюся речку, под полуденным зноем, с беспрерывным клокотом в сердце и нескончаемым чувством восторга, ветки бьют тебя по лицу, волосы, что были аккуратно собраны в хвост уже давно растрепались, а люди вокруг только машут, да изредка приветливо улыбаются; оглушающее стрекотанием насекомых, палящее солнце и вой собак, стаи насекомых и новые места, поля, леса.
почему-то с этим летом хочется ассоциировать пыль, пылинки в лучах солнца, пыль на старых часах, паутина в лесу - и так похожа на пыль, вся переливается, наматывается вокруг тебя. всему хорошему есть конец это верно, не поспоришь.
свалиться под огромным увесистым и массивным деревом, упасть назад и наслаждаться прохладной тенью, шумом реки и совместными вечерами.
как вообще можно так легко забывать хорошее и не вспоминать об этом ежечасно? господи ну как, иногда это выглядит таким простым, а иногда так дотошно мешает жить, что и злости не хватает; весь этот гнев, накапливаемый внутри - куда его? кому его подарить? на кого выплеснуть? как закрыть в коробку и отправить куда-нибудь на север?
обязанности, заботы - для меня это не пустые слова, они просто неприятные, тяжёлые, не совместимые со всем остальным; как находить в себе силы для элементарных действий? как остановить поток слов в голове и заняться делом, как вместо сна заниматься чем-то другим, как придать здоровый вид коже и как стать лучше? дурацкое моё существование, нет, не так, дурацкая человеческая природа и индивидуальные особенности

всегда хочется утопиться в этом своём..персональном горе

всё же выгоднейшая позиция - не любить никого, не переживать, и вообще ничего подобного
для каждого жизнь - понятие своё, растяжимое, свои ценности, свои идеалы, свои восторги и переживания,
глупо кого-то переубеждать в чём-то, правда глупо, да и злиться тоже, раздражаться, всё это пустое.
сколько там говорите вес человеческой души? до 45 грамм точно, или от 3 до 7, 21..да не важно, но сколько
сколько ужасающе много может она вместить, даже жутко становится, честное слово вам говорю, жутко.
какие же люди одновременно похожие и непохожие, какие они невыносимые, противные, раздражающие;
и в то же время невероятно приятные, уютные, родные, близкие, так похожие на тебя и такие ужасающе сложные, такие...невероятно сложные, каждый со своим;
да и у самого отъявленного раздолбая или бандита..было что-то в его жизни, сподвигнувшее, было что-то переломное, есть в его душе, в самом этом что называется потаёнными нутром...есть там что-то такое, по своему милое, наверняка есть, во всяком случае я верю.
дожди за окном, бессмысленные вечера, постоянные уборки и книги, что медленно сменяют друг друга.
готовишь отдать на родину школьные цветы, разгребаешь стол, и как будто в тебе что-то изменилось, как будто ещё на один грамм твоя душа стала тяжелее, вот именно в этот самый момент, никакой другой; для этого даже не потребовалась провернуть ключ в замочной скважине, вытащить почту или что-нибудь вроде такого.
как часто самое гениальное не нуждается в определённом действии, а рождается волею случая, и как бы это не было глупо или что-то вроде такого...да нет, не важно всё это
хочется чтобы когда-нибудь, спустя много лет о тебе говорили, "хэй, посмотрите, ведь это девочка со вселенной внутри!", или нет, не так, лучше, чтобы после смерти я полегчала на килограмм, не меньше.

сегодня такой день, что сидишь дома, спишь, изредка занимаешься алгеброй и почти не включаешь компьютер,
такой день, что тучи сменяются ясным небом и наоборот, а ливень пару дней уже стремится затопить город,
стопка книг ждёт своей очереди на столе, заварочный чайник стоит там же, кружки, лекарства.
и бабушка на кухне рассказывает про времена её молодости, покосы, про то, что они и чая чёрного не пили,
траву только заваривали, и цветов сушили много
про то, как сутки на поезде, а в три часа ночи на небольшой кораблик, и всё для того, чтобы приехать на родные места, всю ночь не спать, а вокруг вода, ночь, люди теснятся, но сейчас не столько об этом.
иногда приходят мысли, что старые люди походят на чуть подсохший от дождя асфальт, как то вообще вся эта картина двора, луж, местами сухого асфальта и выглянувшего из под огромной тучи солнца..просто всё это как-то так по знакомому, невидимые стены печали и какого-то одиночества как будто прижимаются ещё плотнее, и везде с тобой.
когда ты идёшь на кухню, выходишь из дома, забираешь конверт из фотосалона и вообще
череда воистину хороших, счастливых дней подходит к концу, об этом хочется писать, но не получается, хочется закончить всё это чем-то таким достойным, фееричным, а кроме томительного ожидания дома, кроме этого дождя за окном, учебников, телефонных звонков ничего не получается.
мысль больше не может вылететь дальше дома, не может подняться, образы уже не рождаются столь живо в моей голове, нету больше этих неожиданных всплесков чего-то нового; столь много дорог объезжено, архивов перерыто, историй рассказано и пережито, что кажется и говорить больше не о чем
люди - которым ты уже пересказал как минимум половину своего жизненного пути, фотографии, так и не сделанные дела..хочется ожидать этого неожиданного бума, звонка в дверь и приятного человека за порогом, дальнего знакомого или случайной встречи в метро; хочется всегда жить как сейчас, готовить себе по утрам воистину шикарные завтраки, с бабушкой ночью печь пирожки, разговаривать, неделю жить там, другую там, другую ещё где-то, постоянно ездить, ходить в кинотеатры, выезжать вместе, строить планы, в конце концов содержать и дом весь свой в чистоте и порядке
и вообще, удалось лето, что тут скажешь ещё

первыйпервыйпервыйраз, всё бывает в первый раз

да ладно, чего чего, а вот размышлений о прошлом и будущем у человека не отнять точно, да ты хоть что делай, и пусть тебе говорят, что угодно
а этого ты всё равно не отнимешь, и сам наверное тоже не сильно избавишься..
так вот о чём это я, сама мысль о том, что ты просыпаешься утром, утром - после которого обязательно должна начаться зима, вечные болезненные мурашки, вечная мысль о горячей ванне...нет, не нравится мне зима, поменялось всё очень уж сильно
болезненно-одинокое лето и весёлая зима поменялись друг с другом, и теперь сам чёрт знает как ещё одну такую зиму пережить бы, ну да...конечно, время летит махом и всё в таком роде
а всё равно каждое такое утро - как очередной крестик на календаре, как ещё пару грамм веса на твою спину, несмотря на все остальные времена года - иногда кажется, что люди стареют только зимой, может быть разве что не дети, да ладно, это так был, творческий очерк, личный домысел не имеющий значения
так вот каждое такое утро, каждый такой день - как будто..хотя вот опять же, снежинки например рассматривать, интереснейшее занятие на мой взгляд, стемнело и выйти просто так на улицу, а вокруг - блестит всё, зима как будто очень уж чистоплотная такая, чудная..но холодная, страшная и по воспоминаниям - очень уж болезненная.
вот спросят меня, что я зимой делала, а я даже прямо наверное и ответить не смогу, на диване лежала, в школу ходила, телевизор, компьютер..ну и всё пожалуй, что там ещё то примечательного такого было
и опять же - раньше ведь не так было, даже ждал этого, на санках там покататься, шарф потуже завязать да шапку смешную напялить, и даже сам ужасаешься от того - сколько изменений произойти успевает, живёшьживёшьсебе, а тут бац - и изменилось, мотивацию например нашёл, группу такую-то очень полюбил, человека хорошего нашёл, да и изменился так...
да и чёрт с ним с этим осенним утром-то холодным, правда

как же тяжело возвращаться мысленно в те места, где когда-то тебе было так хорошо, насколько вообще может быть прекрасен мир для ребёнка, я порою разницы между собой и какой-нибудь славной маленькой девочкой - не вижу,
тот же неминуемый восторг в глазах, открытый рот и череда нечленораздельных восторженных звуков, при том для этого не обязательно взирать с горы на долину, на прозрачное озеро или на переливающиеся солнцем море

я слышу в момент паузы между музыкой - стрекотание за окном, я могу встать на ноги (слава богу уже могу сделать это спокойно), затянуть потуже халат и выйти на балкон, могу открыть пошире окно и долго наблюдать
наблюдать за тем, как насекомые бьются и летают вокруг одного единственного источника света, могу наблюдать изредка проходящую парочку или расставшихся друзей, могу почувствовать ночной воздух и ощутить его на коже
раз - и ты едешь ночным холодным автобусом прямиком вдоль пустыни
два - пузыри выпущенного воздуха со дна аквалангистами щекочут твою кожу, а рыба ударяется о маску (насколько вообще может быть реально подобное ощущение?)
три - на звук разбитого блюдца оборачивается весь зал
четыре - трясущийся самолёт, и ощущение того, что что-то важное ты всё таки успел опустить
серый город как всегда в такие моменты встречает свой холодностью, лёгкой неприязнью, череда неприятных случаев случается с тобой сразу по приезду и может быть в моей жизни именно всё так как в книгах, в которых надо платить, платить за всё

пять - и ночная аллея как никогда кстати
шесть - звучит рок н ролл, котлеты трещат на сковородке, рассыпана мука и кажется больше ничего не нужно
нужно ли продолжать этот список до стопятидесятиодного, не стоит

не знаю есть ли для меня что-то более мучительное, чем воспоминания
но это должно быть моё самое лучшее воплощение

в некотором - всё таки стоит расстраиваться, чтобы потом уже было не так неприятно

каков был бы мир? в котором бы все держались друг за друга, боясь потерять и не строя из себя ходячий перфоманс, люди, которые делали бы лучше и себе, и другим
как ни банально, но иногда мне хотелось бы мира во всём мире.
нет, конечно, если продолжать мысль..всё такое, мир был бы скучным, блаблабла и нельзя всё посмотреть и блаблабла, и все это знают, и я в первую очередь
ну ей богу, иногда жутко хочется, а каждый раз отдёргивать себя от этого - зачем? нет правда, может хоть кто-то дать разумное разъяснение на этот вопрос?
такого прекрасного лета не было, его может и не быть вообще, да и зачем
вечерние прогулки, аллеи, долгие разговоры, разлитый чай, самодельные котлеты и чувство собственного удовлетворения.
девчачьи разговоры ночью, чуть не разбитые кружки, чердаки, прогулки по лесу, солнце, взгляды, случаи, вид за окном и случайный карьер, предстоящие поездки, книги и музыка, закопать бы  всё в банку и держать! рассматривать там например, когда особенно накатит и взгрустнётся
в эти моменты думаешь, что жизнь как никогда кстати, и даже не думает отворачиваться к тебе задницей, в такие моменты думаешь, что с чем ты идёшь - то тебе и отдают, и вот не надо тут возмущаться и прочее прочее
сидя на месте дома не построишь, да что уж там дома, ничего не построишь, и не сделаешь, и не почувствуешь, можно конечно попытаться многое узнать - но разве сравниться это с такими чувствами? кому то - да, но я и не желаю становиться этим "кем-то", я буду тем, кто просто наслаждается, кто отдаёт и получает, кто навсегда постарается запомнить и сохранить в лучшем виде

каждый человек - и правда такая вселенная

я думаю, что каждое лето - одно из самых замечательных событий в жизни, нет конечно кому как, тут спорить не буду
а вот мне хорошо, просто хорошо, и я не хочу чтобы это кончалось
как будто сама жизнь нашла время наконец-то расцвести.
я думаю всё придёт, стоит разве что ждать, изменить своё отношение и просто радоваться и запоминать любой момент
автобус, что едет по узкой тропинке, полупустой, пыльный, а в окнах с обеих сторон - лес стеной, и нет просвета
разве что солнечные лучи, игриво рассыпанные по салону.
прогулки по лесу, резво убегающий заяц, найденные древние часы, пыльные и периодически опаздывающие по времени (к слову хранятся под подушкой и иногда тикают)
крыльцо, высоковольтные провода (пощёлкивающие от напряжение), наэлектризованный воздух и надрывающиеся иногда небо, тишина, которая даже кажется такой..ожидаемой, нежелание уезжать
и всё это вместе вместе, вместе с пакетами листьев и трав для чая, вместе с рисунками в конце концов вместе с впечатления.
музыка - одно из самых прекрасных составляющих списка "всё, что нужно для меня в этом мире"
её можно подобрать ко всему, украсить, разнообразить, улучшить, переубедить.

у каждого такое своё, такое одновременно прекрасное и одновременно невыносимое лето, так хочется всё это перемешать и вклеить в журнал, купить папку, достать старый альбом и вклеить туда все свои рисунки, вырезанные цитаты, картинки, слова, распечатать все летние плёнки, засушить листья мяты/смородины/малины, цветы и положить часы в мешочек и закрыть, и хранитьхранитьхранить, доставать, вспоминать - и снова с головой во всё самое лучшее.
перемешать бы весь ворох человеческих впечатлений.

я думаю, что каждый в этом мире не может болтаться просто так, никогда не поздно осознать свою маленькую, совершенно незначительную роль, а может быть и абсолютно значительную, решающую 
кто знает, может быть ты стал тем самым, кто научил того-то того быть таким-то таким-то и радоваться тому-то тому-то, а тот благодаря этому встретил свою любовь и эта была настоящая любовь, представьте какую цепочку можно продолжить всем этим, ведь это воистину так масштабно и замечательно

как же, как же хорошо, просто так

- обычно человек талантливый считает, что ему позволено больше, чем другим. а талантом можно оправдать поступки? 
- нет! нет! и что тут объяснять! на том свете, тебя двадцать шестым вопросом спросят, каким ты был поэтом, режиссёром, сценаристом, а в первую очередь - каким ты был человеком и как жилось людям рядом с тобой 
- и вы всегда так думали? 
- всегда, меня так воспитали. один из моих любимых романов - "опасные связи" шодерло де лакло, и там в конце госпожа де розмонд, самый умный персонаж, пишет замечательную фразу "если бы люди знали, в чём их подлинное счастье - они никогда не нарушали бы законов божьих и человеческих" 

всем снова пока )

и ещё, ведь некоторые ищут радость совершенно не там, где её можно было бы найти

по моим воспоминаниям ведь прекрасно так
утром сидеть в зале ожидания, рассматривать в окна сквозь туман самолёты,
в радостном ожидании чего-то особенного, нового
слушать как за спиной кто-то разговаривает о оставленной квартире, о том, что журнал этот дурацкий они уже читали
просят поменяться местами или выпрашивают у стюардессы плед, как те распаковывают их из пакетов и с улыбками протягивают
вот так вот рано утром, или ночью, полусидя
в каком-то даже сладостном утомлении
прослушиваешь сообщения пилота, людей рассматриваешь
и думаешь как же всё это хорошо, какжехорошо

что ни говорите - а летом жизнь прекрасна,
сама только возможность - увидеть столько всего, запомнить,
радоваться от самых незначительных мелочей - разве не это есть прекрасное? разве не этому мы должны учиться?
прекраснейший возраст, когда тебя не связывают обстоятельства, нету неотложных дел и можно жить как тебе вздумается, радоваться каждой найденной тропинке, туману над рекой и совместными пикниами.
всё, что я хотела бы оставить в этой своей жизни - это возможность радоваться всему, всегда и желательно везде

нет, ну тут всё понятно
даже в самое лучшее время обязательно появиться какому-нибудь дерьму и испортить всё к чёрту