как жаль, что груз всех потерь доходит не сразу, да и нет ощущения хуже, что ничего не осталось. может быть и есть конечно, но в любом случае все эти беды сводятся к ощущению некой опустошённости, внутренней беды, всю силу которой, как тебе кажется, можешь испытывать лишь ты один на всём свете. как будто мигом потерял все свои точки опоры, которые накапливал предыдущие 16 лет, как будто их не стало, а их действительно не стало, к сожалению, и ты вынужден болтаться один во всём этом, конечно, на следующий день соберёшь всё своё мужество в кулак, перестанешь скучать, сожалеть, но ведь на самом деле никуда от этого не денешься, оно каждый день с тобой, каждый день с тобой чьи-то невысказанные мысли, извинения, пожелания.
как улей, заполненный пчёлами, как земля, начинённая червями, так и я пытаюсь из всех этих дурацких, мною же затеянных историй и отношений, но всё так же возвращаюсь. все эти маленькие попытки - всё пустое, ни к чему не ведущее, ни о чём не говорящее, потому что это неправильно, неправильно в корне. по сути - не осталось ничего, к чему хотелось бы стремиться, чего хотелось бы достичь. я надеюсь время и впрямь лечит, а то очень уж печален июнь в этом году, впрочем не только июнь. год приобретений, год потерь, настолько неожиданных и трудноотпускаемых, что кажется нужно сбросить это прямо сейчас, чтобы не стало ещё хуже, но потом вдруг приходит мысль, что на самом деле всё ещё только начинается.

landscapes

123

хочется конечно верить во все эти божественные начала, но вдруг мы и впрямь всего-навсего лишь материя для реализации более совершенных форм жизни

а ведь есть в этом доля триумфа, даже наверное и не стоит говорить конкретно в чём,
но кажется как-будто и пыла поубавилось, и как-то осознание пришло, да и спокойнее стало, легче
как-то сразу всё вокруг заполнилось, восстановилось, и как будто приходит та самая целостность,
собранность, уверенность и твёрдость взглядов, и только лучшее впереди, только лучшее

все эти планы на лето, покупки, задания, похолодания, знакомства новые, открытия, признания,
встречи, что казалось давно забытым, неинтересным - всё оно снова здесь, и неизвестно пока насколько это хорошо.

"если любишь кого-то безусловно, тебе не важно, кто он такой и чем занимается. безусловная любовь внешне выглядит точно так же, как и безразличие"

конечно, перемены неизбежны, но и выбираться из своего гнезда тоже не хочется. когда ты уверен в себе, но не уверен в ком-то другом, в ком хочется быть уверенным, не это ли страшно?
нет, конечно, масштабы не вселенские, но тем не менее? наверное за жизнь привыкаешь, но что делать когда привыкать не хочется? инфантильность конечно, но куда от неё бежать, когда одной своей стороной понимаешь всё, а с другой это всё совершенно понимать не хочется.
страшно упускать вот это вот короткое чувство, буквально только что обретённое, но от которого (из-за страха может быть) хочется иногда и избавиться поскорее, вернуться в своё родное, привычное, спрятаться от этого, убежать и больше никогда не ощущать

очень трудно в этой жизни решать, и иногда легче обмануть себя и не называть вещи своими именами, чем принять на словах то, что стало действительно очевидным

"Sometimes when you’re young you think nothing can hurt you. It’s like being invincible. Your whole life is ahead of you and you have big plans. Big Plans. To find your perfect match, the one who completes you. But as you get older you realize it’s not always that easy. It’s not until the end of your life that you realize how the plans you made were simply plans. Because at the end when you’re looking back instead of forward you want to believe you made the most of what life gave you. You want to believe you’re leaving something good behind. You want it all to have mattered."

19 февраля, а слов до сих пор нет, и от того ли это, что всё безлико хорошо, или от того, что об унылости не пишут? о зиме говорить нечего, скучно и вообще неприятно. давайте лучше о другом: вот например есть одна такая неудачная черта (ну это конечно как посмотреть, бывает ведь и наоборот) забывать о недостатках некоторых людей, приятно ли тебе, или просто ты внутренне как-то тянешься, и ведь только спустя пару месяцев, а то и пару лет ты видишь эти трудности, то есть до последнего момента ты можешь надеяться, что всё не так, как сейчас идёт - и только в одну ночь, ты, вспомнив всё и вся, понимаешь, что оно действительно так и есть, и скорее всего ничего с этим не поделать, и не хочется, действительно, как же, когда это идёт в противовес всем твои устоям, образу жизни и какому-никакому, но мышлению. как же иногда немного неприятно от того, что теперь большая часть твоих поступков обязательно советуется с мозгом, а не просто интуитивный тяп-ляп.
собственно потом не понимаешь, зачем вообще на тебя свалилась такая правда, когда ты уже кругом целый мир построил! пусть он и без этого отчуждённый и холодный, но ведь так ещё хуже, да и девать его некуда.

и всё же приятная уверенность в своих силах, уверенность в самом себе, в своём внешнем виде иногда делает с людьми поистине страшные вещи.

каждый не понаслышке знает о том, как иногда в один момент хочется бросить и оборвать всё, опустошить все свои внутренние запасы, скинуть все оковы и вычистить все углы, и как каждый надеется поскорее прогнать это чувство, избавить себя от реальной необходимости что-то изменить, как долго он мечется, думает, забывает, не спит, и вновь возвращается.
но по своей сути это ведь даже не совсем проблема, желание, необходимость, но всё равно, настолько игнорировать то, что так усердно пытается к нам подобраться - глупо. нет ничего страшного в том, чтобы оторваться от своего родного гнёздышка. я засыпаю, и слышу шум поездов, знаете, что-то вроде своеобразного ночного ритуалы, пока это есть - всё нормально.

 

лето - это самое прекрасное, что только можно придумать.
какое бы время года не было, что бы вокруг не происходило - это вряд ли можно забыть. нет, ну серьёзно, как такое вообще забывается? мне кажется, пусть мне будет семьдесят, я буду сидеть на стуле и сама скрипеть от старости, но вечен будет этот образ.

раннее утро, солнце, тёплый ветер и едва ощутимый запах её духов, шелест листьев, трава, бьющая по ногам. бесконечные пакеты, сумки, бутылки воды, ссадины на ногах или же пыль в сандалиях. люди в очках, шляпах, девушки в платьях, подолы собственного сарафана под ногами, опять же трава, опять же люди.
или поздний вечер, медленные прогулки, крыши, качели, компании, разговоры. и всегда непременно тепло, и утром встаёшь..и самое главное тепло, и вода в кране холодная приятна, и поскорее нацепить первую попавшуюся футболку и выбежать на улицу, прогуляться утром, воздухом подышать, позвонить по пути кому-нибудь.
нельзя конечно так долго мусолить эту несчастную тему, слов уже нет, вечно описывать "волосики в солнышке" "пылиночки на солнышке" и бла бла бла, но как не думать об этом? лето в этом возрасте - непременно лёгкость, непременно всё самое хорошее. никаких правил, никаких обязательств. сегодня ты тут, завтра ты там, и ещё неделю ты там и никто тебя назад не требует, постоянные звонки, договорённости, передачки. как об этом не говорить, когда это нааааастолько нааастолько приятно? и ведь бывает же, на всех матом кричать хочется, и все тебя снобом невероятным считают, а ты сидишь вечером в кресле, открываешь книгу, а там оопааа - цветочек засушенный с лета! или обрывок бумажки с рисунком таким..ну знаете, прямо памятным таким, и просто как дураааак, нет серьёзно, как дурак последний сидишь с этим листочком/цветочков бла бла..и насмотреться на него не можешь, и так сразу тепло внутри становится, глаза как будто открываются и тебя вот уносит в это самое, просто с головой, и кажется даже запах духов почувствоваться можно, а тут так вот неожиданно зима, второе января, все дела.

"я лег заболевающим, а проснулся больным. мне вдруг показалось, что осенняя тьма выдавит стекла, вольется в комнату и я захлебнусь в ней, как в чернилах. я стал человеком, который уже не владеет собой. я вскрикнул, и у меня явилась мысль бежать к кому-то, хотя бы к моему застройщику наверх. я боролся с собой как безумный."

 

 

 

знаешь чего не хватает несчастным людям? ощущений. а ведь они действительно могут исправить многое, например стоит понять, что для кого-то ты важен примерно так же, как воздух - и на многое смотришь по-другому.
стоит почувствовать горячий ветер на ладонях, мягкую траву, солнце. ощутить горячую кожу, выпить прохладный напиток, лежать в тени огрооомного дерева, слышать шум воды, стрекот кузнечиков и лёгкие разговоры, а возможно и лучше их отсутствие (когда как получается, знаешь ли). и ведь чаще всего не события делают нас несчастными, а отсутствия таковых.

мне всё равно везде кажется эта собака с простреленными боками, независимо от того, что я делаю
когда я стою на кухне, выпекаю блины и музыка играет на телефоне. как прядь волос выбивается из общего хвоста, а брызги летят в разные стороны.
вот я поливаю цветы, тут я протираю пыль, а пару минут назад что? мне всё равно упорно кажется, что что-то должно случится, просто обязано, желательно не отвратительное.
пока я на ходу натягиваю берет, закручиваю шарф и старательно застёгиваю пуговицы на пальто, мне кажется, что времени на самом деле ужасающе много и его просто не занять, и знаешь что? когда нечем занять - это пол беды, беда - это найти то, что будет доставлять тебе удовольствие не смешанное с отвращением. беда - это когда один свободный день и он кажется иногда настолько желеобразным и разбросанным, что чёрт его как соберёшь
и пока идёт цепочка всех этих мыслей, я понимаю, что вот я дома ещё в общем-то, дёргаю замочек на сапогах и зачёсываю волосы назад, вот я закрываю дверь на ключ, а вот уже я в школе.
и кажется, что между двумя этими событиями ничего не было. ну и мысленно всё равно возвращаешься к этим своим собакам. а дни настолько невыносимо растянутые и тягучие, что кажется ты уже и запутался вовсе. август сейчас или 23 ноября, август это лето или всё же уже осень? а декабрь? это зима или ещё не очень?

ты либо оставайся, либо вообще не приходи

иногда - внезапная зима, это и есть та самая долгожданная перемена, когда у тебя впереди интересный киносеанс, покупки, фотографии.
когда дом становится необычайно уютным, любимым, когда безветренный вечер кажется таким тёплым, когда снег падает весь день и и машины превращаются в большие белые сугробы.
всего лишь вчера была сухая осень, а сегодня заснеженные дороги, деревья и крыши

возвращаться теперь домой сидя в машине будет казаться в тысячу раз чудеснее, чем в самый обычный день, и так странно, кажется цитаты, найденные весной всплывают в голове с той же яркостью,
лето, как никогда заполненное красками эмоциями до сих пор представляется так ясно и живо,
и кажется вот что совсем недавно, ты ехал с мамой в машине и хохотал, а солнце светило, аллеи аккуратных жёлто-красных деревьев встречали тебя повсюду, листва шуршала под ногами, а оказывается и ни одной фотографии с этой осенью у меня нет, а уже зима, сугробы, варежки и уютные вечера.
домашние задания, холодная школа, батареи и куртки на уроках...и когда уже всё наступило - все эти детали кажутся настолько близкими для тебя, настолько забытыми и даже хочется наверное и ёлки нарядить, и гирлянду в свою комнату повесить, мне всегда нравилось

самые важные перемены - всегда внутри тебя

моросящий дождь, спящий кот, уроки, обещания и планы, всё это настолько стало привычным, что даже и не знаешь, что думать.
то ли осень такая унылая всегда была, то ли просто меняется что-то, и всё равно это неугомонное ощущение того, что в общей сложности год ты жил с широко открытыми глазами, рассматривал, запоминал - и настолько любил, настолько это всё было новым, приятным, неожиданным, настолько это трепетало душу, и когда оно уходит - кажется, что лишаешься чего-то настолько невообразимо важного.
думать о зиме - и вовсе страшно, хоть и есть в планах все эти милые зимние вечера, мандарины, высокие шерстяные гольфы, тысячу свитеров под пальто и кино, но настолько все это омрачается перспективами на февраль, март и апрель, а так же май и так далее...что и думать противно об этом.
да так же всё, один свободный день на неделе, постоянные занятие, уроки, телефонные разговоры и конечно музыка, а ещё поездки, противная погода и может быть чуть-чуть хорошего настроения - это всё осень, ужасная осень без просветов и поблажек.
если даже в этом возрасте осенью скучно, то я даже не понимаю, зачем так долго жить вообще
да и странно это, долистать страницу дневника вниз - и обнаружить там настолько богатый впечатлениями пост, что от этого то ли заплакать хочется, то ли просто разорваться от всей этой внезапно накатившей атмосферы, от ночного воздуха, распахнутых окон, вечера на пирсе при закате, долгие прогулки домой, пирожки, оладьи, люди (которые к слову запомнились и полюбились) книги, снова поездки (кол-во которых сегодня я уже вряд ли смогу вспомнить, а жаль, мне казалось никогда такого не забыть).

так что вот оно как получается ведь - один человек, а о части себя и вовсе не подозрвает

как бы не сглазить и не прогнать всю эту новую и неожиданную лёгкость

новая учебная неделя - это так или иначе заботы, то выучить, то написать, то составить, там рассказать, туда каждый день ездить, и ещё вот туда сходить. нету жизни обычного человека без всего этого, наверное,
но всё вокруг становится настолько затёртым и тривиальным, что об этом даже рассказывать не хочется.
кажется, что уже всё давно перепробовано, слова сказаны, а дела закончены, и вот весь ужас этих недель - ожидать хоть чего-нибудь, взлёта, падения, неудачи или же наоборот выйгрыша, это тот случай - когда суть не так важна; свободные дни превращаются в испытание духа, занятые - в то же самое, и как среди всего этого выделить то, чего по настоящему хочется?

я может быть и не люблю селёдку, но с утра салат с ней всё равно ем

что происходит? не знаю, я сижу в машине обхватив колени и думаю, что больше всего на свете мне хочется слиться с дорогой и остаться так навсегда, в вечной статике, часто такое бывает, хандра наползает совершенно незаметно и кажется заседает настолько плотно, что все твои обычные настроениеповышающие занятия тебе категорически не подходят.
когда едешь в утреннем трамвае и невольно роняешь голову на стекло, больше всего хочется что-то изменить.
люди, с которыми ты не общался по меньшей мере тысячу лет снова всплывают в твоей жизни, и кажется, что всё самое гадкое, что все твои внутренние сточные канавы доходят до уровня горла и..и не могут выйти, могут только растекаться ещё больше.
что ж, чудесной осенью здесь не пахнет, ещё ноябрь - а земля холодная как никогда, пока только минус два - а одежда уже не греет. кот разве что нежный, да ласковый, никогда таким не был, я прихожу домой, падаю на кровать и жмурюсь от солнца, в этой комнате кажется время совсем остановилось, летает пыль, светит солнце, кот махает хвостом и часы тикают, и больше никаких звуков, никаких, даже дыхания собственного не слышно, эта комната - что бы ценить время, правда незачем

прожив некоторое время воистину в бешеном темпе, минимальный отдых - кажется смертельной скукой, ужасающим бездействием.
я сижу за компьютером, в идеально чистой квартире, и мать вашу я хочу оказаться лучше сейчас в этом несчастном поезде, пусть на 12 часов, но именно в нём.
размеренно засыпать под стук колёс, представлять себе в голове свой маленький уютный уголок на земле, в оранжевых красках каких-то, представлять коврик в ванной и заварочный чайник на кухне, вспоминать самые мелкие детали любимых тебе людей, рисовать их образы в своей голове, рисовать линии, картины, складывать буквы в слова, а слова в предложения,
всего этого - хочется сейчас больше всего на свете.
нахождение дома в одиночестве, перерыв и уборка - это было не то, что мне катастрофически нужно, это было то, что покажет мне - эй, оглянись, следующий день будет в сто раз прекраснее, потому что этот был недостаточно хорош.
за всем этим должна скрываться неумолимая перемена, есть такое время года, которое напрочь меняет всё, ты идёшь в зимнем пальто по ночным улицам - и настолько тепло внутри, что кажется где-то середина мая, а впереди огромная гора впечатлений, которые всего лишь нужно пережевать и разложить в себе, не более того
удивительно время - этот октябрь, ещё более удивительный, чем всё лето, и наверное май станет последним кирпичиком в этом очередном превращении

как же хочется стоящих результатов, разительных перемен, и поменьше этих угнетающе скучных вечеров, когда и податься некуда и не к кому

очень важно, чтобы в этом мире тебя кто-нибудь, но любил