Здравствуйте,мои дорогие=)
я вернулась....именно я,а не моя какая-то маска...)
опять будут рассуждения и рассказы,стихи и музыка в моем дневнике...
Я рада ,что вернулась к Вам,к моей семье...хоть и виртуальной)
Спасибо ВАМ:)

             Честно  сказать...я хотела забросить дневник,но вдруг для себя поняла,что мне это надо,потому что последнее время стало совсем трудно справляться с собой...
Я научилась жить без людей которые мне дороги и которые мне безразличны...такое впечатление что я стала отшельником...просто закрылась о мира...,но я могу сказать одно...ПОРА ВЫБИРАТЬСЯ ИЗ ЭТОГО....
               Я изменилась...опять...в очередной раз...
               Почему???-честно...сама не знаю...скорее всего обстоятельства...да и родные сыграли не лучшую роль...:"Это не твое...все здесь заработали мы,все не твое,а наше...этот арень тебе не подходит...ты слишком много времени проводишь за компьютером..."ну и так далее....
               Сложновато в такой ситуации ориентироваться-твой ли это человек??с теми людьми ты общаешься??правильно ты делаешь что говоришь то или иное??? Стало сложнее выбирать слова...действия...все слишком запуталось..и кажется то,что эта черная полоса не исчезнет вообще никогда...
                Но я надеюсь на лучшее...она должна покинуть меня..ведь как говорила гадалка..я должна помогать людям,что я и собираюсь делать..я создала группу в вконтакте..по психологии,можете обращаться вот ссылка: http://vk.com/club37916900
Надеюсь помогу кому-нибудь=)
 

Хочется начать новую жизнь,что я и собираюсь сделать...сейчас главное жить не для себя.а для людей у которых есть проблемы...помогать их решить и так заново в новую проблему...чтоб помочь большинству...Надеюсь сработает =)

С ЛЮБОВЬЮ ВАША CARLILY =)

 Не знаю что со мной происходит,но я начала вести себя совершенно по-другому... Стало сложно понимать реальность...Такое впечатление,что никто и никогда меня не собирается и не  соберется понять... Становится сложно выбирать между людьми с которыми нужно и надо общаться и теми кто дорог,но не представляет никакого интереса в жизни...

Короче все с того же места. Все плохо и ничего не поможет,опять этот долбанный депресняк и грустная музыка...привычка себя добивать...по-моему она присутствует у всех девушек... То что я пытаюсь быть сильной...опустошает меня. Нет тех чувств которые я хотела бы испытывать... Есть только сила воли,которая помогает справится со всем что происходит...

Скорее всего я скоро перестану вести дневник,так как мало времени и нечего рассказывать кроме нюнь и соплей,которые со мной происходят...я вообще не понимаю как люди подписываются на меня...и читают мои произведения и мысли...ведь это боль и слезы...и ничего приятного тут нет...наверное....

Хочется стать лучше,но получается только хуже... многие говорят что у меня золотые руки,но вряд ли это правда... Потому что я ничего не делаю...просто лень...да и не для кого,что-либо делать... 

Наверное это будет последнее мое письмо к моим читателям,мои контактные данные Вы знаете,так что пишите,если захотите пообщаться...Сообщения в ВК у меня открыты,так что пишите,буду ждать...если тут что-то захотите почитать,дайте знать,зайду наколякаю.подготовлю пост,выложу:) 

С ЛЮБОВЬЮ,ВАША CARLILY...
Дневник маленькой девочки,со взрослыми мыслями....   

 Дождь деревья полощет...снег...все как-то пасмурно...
Промёрзшими тропинками,пытаясь не подскальзунться...семиним,как вссегда в школу...
Вроде настала весна.., а вроде осень...не разобраться что это...
Едим горстями таблетки,чтоб не заболеть...
Сидя перед окном насчитала 1000 градаций серого цвета...
Серым облакам плевать что мы делаем,как мы живем...
Но все равно надо верить в чудо...,а может не надо его ждать???
Иллюзий нет,есть надежда...
Капли  стучат по стеклу....
Как пальцы по старой клавиатуре...
Люди куда-то спешать по льду...
Посмотрю в окно,допишу главу...
В голове ерунда...
Мысли только о нем...
Мы как взрослые...
Все понимаем и молчим...
Но я жду чуда...как несколько лет назад...
Хватит сказок...детских историй...
Все...иллюзий нет...есть только надежда...

Непонятные строчки из жизни...просто все что со мной происходит...
Наверное глупо так судить,о своей жизни,может у людей есть жизни хуже...да,не может,а точно есть... Глупый текст и глупые слова...все что можно сказать про меня...
Последнее время вообще не  могу сосредоточится...музыка сбивает,хотя раньше могла только под нее писать...
Недавно,как маленький ребенок разрыдалась...просто потому что его не было рядом..

Глупо???

Знаю...
Я знаю,что все можно преодалеть,боль...страх...разлуку...но все это вместе...нереально....Обидно,что последнее время все что касается моей жизни,сводится к учебе и интернету...все перестает быть актуальным,все превращается в зависимость...пора отходить от этого. надо брать планку выше...перестать себя жалеть...хотя если честно я никогда не жалею себя,надо перестать воспринимать  все всерьез...
Иногда мне кажется,что без поддержки все становится легко,но в тоже время хочется все как-то усугубить...сделать труднее,сделать нереальным для выполнения!
я дура???...НАВЕРОЕ...

С ЛЮБОВЬЮ,ВАША CARLILY....

 Всем привет:)
Наверное,я иногда пишу не то и общаюсь не с теми людьми.иногда наверное совершаю ошибки,но у меня возникает вопрос...кто ни разу не совершал ошибки????ни разу не врал?ни разу не делал глупостей с друзьями?кто никогда не упрашивал родителей на позднюю прогулку???
 И вот в очередной раз я совершаю очередную ошибку восстанавливаю общение с теми людьми,которые мне не так уж и нужны,которые меня старше на лет 20....наверное это глупо...ведь эти люди мне годятся в отцы и матери...может я какая-то особенная,что они хотят со мной опбщаться???или просто разводят меня как л*хушку????(сразу извиняюсь за ненармотивную лексику)....
Стихи я уже не пишу ровно месяц...как-то вдохновение не посещает,может из-за того что я стала совсем испорченной или это так на меня действует учеба?
Честно говоря далеко не все понимаю...иногда кажется чтоя из другого века....примерно 18-19,а может вообще должна была появиться на свет около 300 лет назад,где-то в районе Франции.
Внутри погас свет,что-то сломалось....мне уже не так важна любовь....важна учеба и жизнь...искусство...все реже хочется с кем-то разговаривать...хочется замкнуться....побыть одной...вообще исчезнуть из реального мира...быть  только виртуальной....может это глупо...но если ты персонаж рассказа или романа,ты существуешь только когда про тебя читают,только тогда ты чувствуешь...живешь...существуешь....ты лишь буквы на странице...да и сейчас в  Вашем сознании я существую...только как буквы...только как Вы меня представляете,то есть я существую виртуально...но так же живу в реальности...проще сказать веду двойную жизнь....
Мама предлагала рпспечатать мой дневник....кстати думаю что это не плохая идея....может что-то и получится для романа,какие-то фразы,какие-то  мысли...а может и нет....

Кстати,всех с первым днем весны:)) Девчонки,скоро наш день:))все ждем подарки:)))

С любовью CARLILY!:*

 И так...в начале нашей программы песенка про аниме...на всем известный мотив "Где-то на белом свете"...
И так...слушаем...точнее читаем :D
 

:D

Где-то на белом свете,

Там, где всегда мороз,

Аниме смотрят дети,

Убивая моск.

Мимо плывут сезоны,

Филлеры и года...

Аниме смотрят дети,

Будут смотреть всегда.

Припев:

Ня-ня-ня-ня-ня-ня

Ня-ня-ня-ня-ня-ня

Ня-ня-ня-ня-ня-ня

Ня-ня-ня-ня-ня-ня

Смотрят они, стараясь,

Аниме траффик жрет,

Деньги уходят нафиг,

Скоро пиздец придет.

Но мы не унываем -

Кружится голова -

И в свою речь вставляем

Странные слова.

Припев:

Ня-ня-ня-ня-ня-ня

Ня-ня-ня-ня-ня-ня

Ня-ня-ня-ня-ня-ня

Ня-ня-ня-ня-ня-ня дес

Вместе с просмотром "Евы"

Раньше придет рассвет

И для спинного моска

Тоже спасенья нет.

Станешь писать фанфики,

Будешь смотреть яой

И над машинкой швейной

Будешь страдать фигней

Припев:

Бля-бля-бля-бля-бля­-бля-бля

Бля-бля-бля-бля-бля­-бля-бля

Бля-бля-бля-бля-бля­-бля-бля

Бля-бля-бля-бля-бля­-бля-бля

 

 

 Наверное странно то,что не хватает времени писать,когда болеешь?
Так вот,у меня ни на что не хватает времени... редко выхожу на улицу...и вообще занимаюсь черт знает чем...
Наверное это плохо...

Что я ещё могу сказать....новых произведений нет...стихов нет...в понедельник в школу...так что наддо делать уроки...да и вообще взяться за голову...

так что поползла я учится^^

С любовью CARLILY^^

 я не понимаю почему, если девушка в 17 лет ещё девственница это смешно?

ты в 15 лет её лишилась и думаешь

ты крутая? нет.

кто тебе позволил в свои 14

распивать водку в подъездах и

курить на перемене в школе. для

этого тебя мама рожала сутки?

чтобы выросла такая сука? ты

портишь свой организм даже в 18.

взрослая ты становишься не тогда

когда тебе выдали паспорт,а тогда

когда тебе исполнилось 25 лет.

да тогда вот ты

взрослая,самостоятельная.

секс-это не прелести жизни как

сейчас утверждают 14-15 летки.

прелести жизни это тогда когда к

тебе бежит маленький человечек

и кричит мама мама смотри какой

цветочек.

девушки да задумайтесь вы

наконец. хватит подражать другим

которые курят,пьют,ругаются

матом.хватит.

это сейчас алкоголь сигареты,а

завтра наркотики и работа

проституткой.хватит,остановитесь.

наши мамы и бабушки в свои 15

ещё в колясочках кукол возили.а

вы уже детей рожаете.

наши папы и дедушки в свои 15

строили шалаши,играли в

футбол.а не смотрели порнуху и не

совращали девочек младше(12-14

лет). остановитесь вы наконец. не

надо гнаться за модой " в 15 я уже

переспала с парнем" остановитесь.

подумайте о будущем. разве

будете нужна такая шалава в

будущем вашему мужу?нет. ему

будет нужна красивая,умная с

образованием девушка.

и кстати об образовании.

то что вы хвастаетесь сейчас да у

меня 2-3 или 3-4. пофиг за то я

курю и пью я крутая.

в будущем точно крутой не будите.

работа дворник или уборщица вам

уже обеспечены.

задумайтесь. не творите

глупости.думайте о будущем.

Ну,что я могу сказать Вам...
Вроде все отлично,но я чувствую какую-то недосказанность...
Что-то что мешает быть откровенными,хотя я понимаю, что мой любимый человек делает все чтобы мне было хорошо...
Но эта недоссказанность меня страшно пугает...может это я виновата...может я ничего не говорю..постоянно прячу что-то...хотя фиг знает что это...наверное это мое прошлое...а что было в прошом???да ничего....ничего не было...просто была жизнь...жизнь обыкновенной девчонки...
Просто в один день ей захотелось настоящего и она вышла из виртуального мира...
Вышла..на пару минут..и тут же вернулась обратно...за эти пару минут она поменялась...причем не в очень хорошую сторону...
Стала закрытой...стала любимой..но ей постоянно чего-то не хватает...
Я наверное эгоистка...хотя не знаю...

Все таки надо забыть обо всем...хотя о чем именно??

Кем быть??

Что делать???

Каждый день я пытаюсь выкинуть из головы всякие не нужные мысли и в тоже время у меня ничего не получается...вместо того чтобы спать ночью...я думаю..думаю о своей жизни...о том..чего бы я хотела достичь??

 У меня появился человек который понимает меня от а до я...и самое главное что он постоянно меня радует и мы с ним смеемся до истерики...спасибо ему огромное...

хотя...честно пока не совсем понимаю что со мной...это любовь или привязанность...
я Вам про него уже писала..

НО...

я наверное дура..потому,что встретилась недавно со своим прошлым...

Обьясните мне...почему это прошлое,которое меня послало...которое сказало,что я такая секая...что я никогда это прошлое не пойму..что это лишь вранье...Зачем это прошлое напомнило о себе??зачем оно сделало мне предложение и до сих пор надеется на то,что я соглашусь...но тем не менее советует быть мне счастливой и не обращать на это прошлое внимания...

я не понимаю...я ничего не понимаю...
мне обидно...обидно,что я не могу разобраться в себе...

что делать?...
ладно,оставим это самобичевание...надо найти что-то чем можно было бы занять себя...
Сейчас слушаю радиоспектакль "Шары" читает Юлия Верланже...
Наверное мне бы хотелось попасть в будущее...в то время, где живет Моника..

Мне бы хотелось жить в адреналине...постоянно бороться за жизнь...
Писать так же в дневнике..и рассказывать о том,что со мной происходит...

С ЛЮБОВЬЮ CARLILY...


 

Автор: Carlily
Название: Поэт и прозаик
Рейтинг: NC-17
Состояние: закончено
Размещение:Только с моего разрешения

Я вижу двух талантливых людей...

Один поэт,другой прозаик..

Пишут жизнь посередине дней

И пусть они не попадут в тома изданий

Они покажут вам талант,

А может просто блеф...

И я далека - я не стандарт

Словно свадебный шлейф

Непредсказуемы...

Мы можем показать вам боль и гордость...

Сплошные в уме теоремы..

Охрипла я...пропал мой голос..

И вот вам выпал шанс,

Оценку дать творениям этим

Каждый день, каждый час

Есть душа и присутствуют мысли

Все что надо поэтам...

Душа и мысли...все это есть...

Стремление к высотам

Письмо с четверостишием на столе

Настроение сейчас - Супер

Автор: Carlily
Название: Вы спросите,а где живет любовь?...
Рейтинг: NC-17
Жанр: романтика
Состояние: законченно
Размешение: Только с моего разрешения

Вы спросите,а где живет любовь?
Отвечу я,наверно что в сердцах
А может переменю ответ свой вновь..
Веет она в заброшенных старых домах

Верите или нет?
Я верю и люблю
Ведь прошло много лет
Сегодня, как в хмелю

Ничего не понимаю...и живу..
Просто веет любовь в сердце моём
И вспомню твой запах, смотря в темноту
Останемся ночью мы вдвоём...

Что будет через пару лет?
Не знаете...я тоже..думаю над этим
От переменчивых планет
Каждый сам за себя перед богом ответит

 Будет трудно - крепись ,будет ветер - не гнись, будет больно - не плачь ,глаза в ладони не прячь. Если грозы - иди, если слезы - сотри.

Последнее время живу только этим слоганом...ну..или дивизом...
Для меня сейчас настало такое время...что не при каких обстоятельствах нельзя показать свою слабость...пусть мне больно..больно ходить или больно делать что-либо..я должна бороться...Пусть для меня больно понимать,что в скором времени в этом дневнике может просто появиться надпись: она умерла... ладно,наверное это не столь важно...
Это не правильно...но не знаю,что делать...просто иногда хочется рассказать кому-то,что чувствуешь,что думаешь...и в этот момент понимаешь..что только дневник не будет на тебя кричать...не будет жалеть..просто сохранит эти мысли и все...
Но в тоже время я задумываюсь...ведь по сути...все кто тут зарегестрированны могут прочитать мой дневник...могут оставить свои комментарии..и подсказать что я делаю не так...да и вообще быть теми людьми которые смогут помочь...даже без обращения к ним...
Но все же...надо быть сильной..нельзя реветь по пустякам...нельзя думать о прошлом...и даже о том что может случится...просто надо быть той,кем ты являешься...не надо строить из себя супер девчонку...я понимаю что я не красавица...то что я обыкновенная...то что таких как я...миллионы,если не миллиарды....


Наверное..когда будет вынесен точный приговор...я либо буду плакать от счастья...либо останусь равнодушной..и буду дальше бороться со смертью...может многие из Вас знают что это такое...может сталкивались когда-то...а может вообще не понимают определение этого слова...Ведь в этом слове заключена жизнь...Вы спросите почему я так считаю??...мой ответ прост..Потому что каждый человек рождается..чтоб в последствии умереть..при этом прожив достойну. жизнь...я не говорю о том.что младенцы умирают,когда их рожают....
Это горестно...
больно...
не выносимо...

Просто такие моменты не выносимы...осимо знать то,что скоро ты возможно умрешь...не выносимо знать то,что люди вокруг не увидят твоей смерти и не смогут достойно прожить свою жизнь...потому что нынешнее поколение...извиняюсь конечно...но они пьют,курят и что будет с нашим родом,когда мы...подростки станем взрослыми...теми кто дальше будут строить будущее нашим потомкам...


Все достаточно просто...наше поколение не сможет отвечать за свои поступки...не сможет получить достойного образования и достойно выучить наших потомков...сделать для них что-то реально полезное...что-то что могло бы им помочь в будущем...
Сейчас в институтах существует пробел...Старики учат таких как мы...17-20 летних...а где  те люди которые типо являются нашими родителями,ну или хотя бы представителями их поколения??Вы не найдете их...ну или найдете их в малом количестве...

С ЛЮБОВЬЮ CARLILY....
Надеюсь на Вас...

Настроение сейчас - Отличное,радостное^^

Детским почерком...по смерти...

Боль крадется вдоль стен...

Звуки только в душе моей...

Чтоб не попасть в их плен

Прижать тебя к груди своей

Забыть о боли и страданьях,

Чтоб крик не разрывал на части...

Но вряд ли внемлет тем рыданьям

Судьба...она ведь не для нашей власти...

Я много поняла...

Но все я заберу с собою...

Что судьба отняла

Я как обычно за чертою

Мы закрываем глаза..

И слышим тишину...

Увидишь, вокруг лишь тьма

Что ночь живу одну

Лишь,тишиной мы понимаем мир,

Лишь,для себя мы понимаем жизнь

И слушаю невидимый эфир

На губах дрожит жестокость любви

Люди приносят в нашу жизнь и счастье и несчастье,

Что скажешь ты?как ты поступишь с ними?

Пред всеми глубоко вздохнул пришло и к ним злосчастье

А значит, вечно буду я в уныньи

Но нет,я прекращу уныние...

Я хочу подарить крылья детям...

Света и тени единение

Пусть часть меня останется на память

Дорогие мои,добрый день:)
Мне очень интересно знать, что Вы,именно Вы,думаете по поводу моих творений - стихов и романов.Интересны они Вам или нет?Стоит ли продолжать писать или нет?Что стоит добавить,что убавить?Ваши предложения по развитию сюжета:)
Очень интересно что нравится Вам,очень хочется понять что Вам нужно и хочется знать какая аудитория возрастная читает мои творения:)

Заранее спасибо за ответы,искренне ВАША!!!именно ВАША,Carlily,с любовью:)

Называется делать было нечего...дело было вечером...сейчас зарегестрировалась на Блоггере.ком....ну,что могу сказать по поводу этого сайта... начнем с малого..на Лирушечке можно менять темы и этих тем очень много,не создавая причем их,а тут дано всего 4 темы,которые раскладываются на подпункты...с разными цветами,у каждой темы по 3-4 подпункта....я выбрала на мой взгляд,самую оптимальную...где виден текст и видны картинки...и ничего не сливается....

кстати...вот моя ссылочка http://carlily-detckiypocherk.blogspot.com/ 
если кто там есть...прошу милости заглянуть ко мне:))хотя там мало чем будт отличаться текст от того,что представленно тут:)

есть так же и плюсы...можно добавлятиь виджеты,там сразу показан архив...
но это не перечеркивает все плюсы Лирушки,на лирушке можно видеть свой профайл в той же теме,что и твой днев,там же профайл совсем выглядит по другму,как будто ты отравляешь сообщение в дневник...нет ни фото, ничего нет,даже друзей не видно...просто сообщение,которое Вы хотите оппубликовать...короче,это не для продвинутой молодежи и не для нормальных людей...

Выношу свой вердикт...Блоггер.ком...сайт недля тех кто хочет рассказать свои знания людям,не для тех кто хочет все это офформить красиво и подать пикантно,а для тех  кто просто хочет где-нибудь зарегестрироваться и что-то почитать....

 И вот сегодня вынесен приговр...мой приговор...приговор от врачей...я наверное лягу в больницу...хотя даже не знаю,не хочу я этого...не хочу!!
Ладно сейчас не об этом,последние несколько дней надо провести с любимыми людьми: друзьями,парнем,родителями...ведь,если что-то серьезное, то в больницу я лягу на долго....
А оно мне надо????

Отвечу...:НЕТ!!!Нет...и ещё раз НЕТ!!
Ничего не хочу слышать...

И вроде как настроение не очень плохое...
Но тем не менее...хочется что-то сделать не очень хорошее...

Как всегда я говорю...ЧТОЖ СДЕЛАТЬ ТАКОГО ПЛОХОГО,ЧТОБ ВСЕМ СТАЛО ХОРОШО...??
Школу что-ли сжечь??XD

 Прожигая эти годы,сами собой не довольны

В голове крутятся эти слова...Не могу понять почему??почему постоянно хочется быть той,которую хочется видеть людям,а не той какой я являюсь на самом деле?Почему не могу сказать все то,что у меня на душе..??
Последнее время стала очень замкнутой,почти не с кем не общаюсь...или общаюсь,но только в интеренете или по телефону...а все из-за этой болезни...
Ладно...будем выкарабкиваться и жить позитивно:))
Чтож..всем здоровья,радости,долголетия^^

Настроение сейчас - Отличное,радостное^^
 

 Ну чтож начнем опрос^^

1. Чем увлекаетесь?
2.Где работаете \ учитесь?
3.О чем мечтаете???
4.Какую музыку предпочитаете??
5. Ваш стиль??
6.Давно ли на Лирушечке??
7.Какой у Вас цвет волос?
8.Ваш цвет глаз?
9.Ваш знак зодиака?

Немного психологических вопросов :)
10. Есть ли песня,которая заставляет Вас плакать??
11.Представьте,что Вас впустили в пустую комнату,в которой стоит стол.Вы подходите к столу и видете на нем красный маркер,что бы Вы нарисовали??
12.Дружба между парнем и девушкой возможна?? Или это только начало простой любви??
13.Стоит ли прощать того,кто предал...?
14. Ваш самый счастливый момент в жизни?

Продолжение простых вопросов ^^
15. Как по Вашему открытая я или скрываю все?
16.Опишите меня одним словом...
17.Что на Ваш взгляд дает силы жить дальше?
18.С кем я у Вас ассоциируюсь?
19.Хотели бы Вы меня увидеть и пообщаться со мной  в реальности??

Настроение сейчас - Супер

 Кристина Агилера - Hurt

Seems like it was yesterday when I saw your face
You told me how proud you were, but I walked away
If only I knew what I know today
Ooh, ooh

I would hold you in my arms
I would take the pain away
Thank you for all you've done
Forgive all your mistakes
There's nothing I wouldn't do
To hear your voice again
Sometimes I wanna call you
But I know you won't be there

Ohh I'm sorry for blaming you
For everything I just couldn't do
And I've hurt myself by hurting you

Some days I feel broke inside but I won't admit
Sometimes I just wanna hide 'cause it's you I miss
And it's so hard to say goodbye
When it comes to these rules

Would you tell me I was wrong?
Would you help me understand?
Are you looking down upon me?
Are you proud of who I am?

There's nothing I wouldn't do
To have just one more chance
To look into your eyes
And see you looking back

Ohh I'm sorry for blaming you
For everything I just couldn't do
And I've hurt myself, ohh

If I had just one more day
I would tell you how much that I've missed you
Since you've been away
Ooh, it's dangerous
It's so out of line
To try and turn back time

I'm sorry for blaming you
For everything I just couldn't do
And I've hurt myself by hurting you

Боль

Кажется, как будто только вчера я увидела твое лицо
Ты сказал мне, как ты горд, а я ушла прочь
Если бы я только знала то, что я знаю сейчас
Ооyо, ооyо

Я заключила бы тебя в свои объятья
Я избавила бы тебя от боли
Поблагодарила бы за все, что ты сделал
Простила бы тебе все ошибки
Нет того, чего бы я не сделала
Лишь бы снова услышать твой голос
Иногда мне хочется позвонить тебе
Но я знаю, что ты не ответишь

Ооо, прости меня за то, что обвиняла тебя
За все, что я просто не смогла сделать
И причиняя боль тебе, я страдала сама

Бывает, я разрываюсь на части, но я не признаюсь
Иногда мне хочется просто спрятаться, потому что мне не хватает тебя
И так сложно сказать «Прощай»
Когда это становится обыденностью

Ты сказал бы мне, что я была неправа?
Ты помог бы мне понять?
Ты смотришь на меня с презрением?
Ты гордишься тем, кем я стала?

Нет того, чего я бы не сделала
Лишь бы у меня был еще один шанс
Заглянуть тебе в глаза
И увидеть, что в ответ ты смотришь на меня

Ооо прости меня за то, что обвиняла тебя
За все, что я просто не смогла сделать
И я страдала сама, ооо

Если бы у меня был еще один день
Я бы сказала, как мне тебя не хватает
С тех пор, как тебя не стало
Ооо, это опасно
Это так непривычно
Пытаться и возвращать время вспять

Прости меня за то, что обвиняла тебя
За все, что я просто не смогла сделать
И причиняя боль тебе, я страдала сама

Все никак не пойму,почему не могут меня выписать с больничного...постоянно раздражение испытываю какое-то когда иду в поликлинику,а про школу вообще говорить нечего...как только вспоминаю сколько всего пропустила...как волк на луну завыть хочется...зоть одно утешение есть,чаще стала видеться с любимым,да и рисунком стала знаиматься,стала больше писать романов,да и стихов тоже...рада этому безумно...потому что как  только начинается учеба про это мгновенно можно забыть...сидишь за учебниками,не выползаешь из дома,занимаешься фортепиано,саксофоном,ну...можно позволить пару дней себе отдохнуть..съездить к любимому и побыть с ним наедине...

В остальном все хорошо,даже рада немного тому что приболела...

Правдв не радуют кровотечения из носа постоянные,да и то,что не могу заснуть до 5-6 утра,хоть я и сова,но не до такой степени...
 

Думаю,что ник мой уже прижился...хотя ником "YourJazz" я пользовалась уже 5 год и в виртуальном мире меня больше народу знало именно по этому прозвищу...а так мне больше этот ник по вкусу,тем более Твой Джаз это было немного бонально...

Мои планы на месяц...то есть на февраль...наверное это дописать роман "Она стояла на берегу моря..." и так же закончить мой прошлогодний романчик  "Начатая заново жизнь..",начало которого Вы можете увидеть в самом начале моего дневника...Так же постораюсь выложить новые рисунки и композиции...

Вроде на сегодня все новости,хотя...мне ещё надо будет по магазинчикам прошвырнуться...хочу прикупить себе что0нибудь нового... Хотельсь бы это сделать с любимым,но вряд ли получится...

Да,совсем забыла сказать...я бы хотела найти человечка,с которым у нас похожие вкусы,занятия и увлечения...музыка и т.д...попереписываться с ним ( с ней) письмами, не в  Вконтакте,не в ICQ, а настоящими письмами...у меня эта мечта уже целых 2 года вертиться в голове,но к сожалению мне ещё не попадался такой человечек...ну чтож жду желающих пообщаться со мной^^
 

Удачи мои любимые^^
Рада,что Вы читаете мой дневник^^

Немного картинок для Вас...
Так же в комментариях Вы можете оставить вопросы,на которые хотели бы знать ответы^^

Настроение сейчас - Очень хорошее^^

Настроение сейчас - супер...

 Они стояли на пороге маленькой хижины и разговаривали...Она была одета в вечернее платье,он был в черном фраке...
В это время раздался крик  из кухни,там находилась её дочь...Они кинулись в самую дальнюю часть хижины,где находилась кухня... Дженни - дочь Карины,обожглась, когда пыталась зажечь огонь в камине.

-Слава Богу,все не так страшно как мы предполагали!- сказал Стив. Карина лишь покачала головой,глядя на ожег дочери...

Карина за эти доли секунд вспомнила все,все разговоры со Стивом,все болезни дочери,все счастливые и горестные моменты жизни...

Дженни- это все что осталось от её покайного мужа - Джима... Любовь...До сих пор она его любитни понзнакомились на маленькой улочке в Винеции, она запомнила этот вечер навечно. Слезы тихо лились у неё из глаз. 

Дженни успокаивала её,она приговаривала: "Мамочка,прости, я не хотела, Мамуля...мамочка..дорогая...любимая, я случайно, я больше так не буду....только не плачь родная..." Дженни было всего 9 лет...

Когда ожег был обработан слабым раствором марганцовки, Стив и Карина уложили спать Дженни. Стив знал,каким потрясением ожег был для Карины, ведь она живет только для своей дочери...

И вот он увел Карину в отдаленную комнату,чтоб не разбудить Дженни. Включил нежную музыку...

Честно говоря не помню какую..Я просто буду наблюдателем и рассказчиком...давайте познакомимся: я - Джим, да именно тот самый Джим, муж Карины...
Иногда смотрю на её лицо... вижу...она знает,что я тут...и мне становится так легко,так радостно... хоть и у ангелов нет крыльев, они как призраки,но могут летать, кажется что у меня вырастают крылья....

И вот  они остались вдвоем, он подошел к ней,взял её за талию и они начали медленно покачиваться в такт мелодии,она расслабилась,казалось забыла о пережитом горе,о том что случилось сегодня, такое впечатление что помолодела, все было прекрасно...Он опустил руку чуть ниже талии, она прижалась к нему,по его спине пробежали мурашки...как же давно он хотел быть с ней рядом, сколько времени он потратил,чтобы просто завоевать её доверие...он не хотел рушить то,что с таким трудом создавалось,но в тоже время очень хочется любви,ласки от неё, чтоб именно она была всегда рядом..
Она посмотрела в его глаза и увидела все о чем он думает,как бы она хотела того же, но как на это отреагирует Дженни? Как на это отреагирует её сердце...хотя сердце и так уже у него...и бьется только для него...Сейчас решится все...если он скажет эти слова, то она ответит,а если даже и не скажет,она скажет сама,потому что не может больше выносить одиночества,слишком больно быть одной.

Продолжение следует^^
Надеюсь,что Вам понравится^^

 Любовь, как известно, не вечна. А самые кpасивые слова могут тpансфоpмиpоваться самым неожиданным обpазом. Вот несколько пpимеpов: