Впервые задумалась над этим вопросом совсем недавно.
Ведь мы очень часто говорим людям: Я тебя люблю, я жить без тебя не могу, ты мне очень нужен, мне плохо без тебя, с ума по тебе схожу, ты мой единственный, ты мне нравишься, ты - мое всё! Ну и в таком ключе. Ведь говорим? И - что самое интересное - за свою жизнь мы можем сказать это не одному человеку, а целой батарее.
А потом вдруг на горизонте появляется ОН/ОНА - тот, которого ты ждала всегда. И ты открываешь рот, чтобы сказать ему/ей уже заученные фразы, но тут комок застревает в горле: а ведь ты всё это уже давно говорил/а и не одному/одной...
И ему сказать нечего, не хочется оскорблять его теми словами, которые от тебя уже слышало несколько человек. Только глаза огромные и полные слез - как у собаки...
Вывода два: 1. может вообще не стоит ничего такого говорить, чтобы не затирать эти волшебные фразы?
2. Или говорить это только в самых крайних случаях, когда реально задыхаешься и реально любишь - что бывает ОЧЕНЬ редко.
Вот только возможно ли это?..

Боже! Вы видели рекламу пива "Три медведя" последние версии?! Это же ужас какой-то??? Какой идиот это придумал!!!???

 

 

"сказка для взрослых и не для слабонервных: жили были три медведя! одного из них грохнул охотник и сделал себе отличный ковёр в гостинную, второй медведь не проснулся после зимней спячки - умер от старости. Представляем Новое облегчённое безалкогольное пиво - "Один медведь"! - сколько ему ещё осталось жить??? - Загадка!!!! 

 

ПОКУПАЙ - пока он ещё дышит!!!!"

В колонках играет - Joni Mitchell - Both Sides Now

 

Однажды, совершенно случайно, она даже не поняла, как это случилось…она просто услышала странный звук как будто что-то треснуло. Она хотела обернуться и посмотреть что это? Но вокруг на улице не было ни души и вдруг почувствовав внутри сдавливающую окутывающую боль, она поняла, что звук, который она услышала, был внутри неё… «всё-таки это случилось?.. надо же как грубо…практически без предупреждения…и почему так неприятно…ведь я ждала этого…я этого хотела…тогда почему мне так плохо?!»

Они не виделись несколько лет и лишь периодически поддерживали связь друг  с другом по интернету. Она никак не могла решиться на встречу с ним. Каждый раз, когда им выпадал случай  увидеться, она надеялась на то, что чуть ли не сама судьба сделает эту встречу невозможной и достаточно долго её желание воплощалось в жизнь как по волшебству. Тогда Она делала глубокий вдох-выдох и говорила про себя: «Слава Богу…» Бог ли стоял за всем этим или кто-то третий, к сожалению, она так и не узнала, но эти стечения обстоятельств её явно радовали своей судьбоносностью. Может подсознательное чувство того, что могло случиться то, чего она так боится и гнало её прочь от этих долгожданных и одновременно нежелательных встреч. Когда всё срывалось на последней секунде, она всегда спрашивала себя: «Это знак?!» Но так и не найдя ответа в глубине своей замученной этим вопросом души, погружалась в пену повседневности и собственных интересов.

Ей уже давно нравилась её жизнь, она начала ощущать почву под ногами и двигалась вперёд, уверенно осуществляя все свои задуманные планы. Но время от времени Он вдруг врывался в её жизнь на скорости нескольких тысяч килобит в секунду и ставил её жизнь на паузу, отматывая при этом время, то вперёд, то назад, что однозначно тормозило общий процесс движения её жизни по заданному вектору. Такие паузы были одновременно приятны и небезопасны, хотя, несмотря на свои эмоциональные ощущения, разум уже давно брал вверх в её жизни почти всегда. Но тогда давно, словно в другой жизни, она очень любила этого человека…она так и не поняла толком почему всё же положила трубку и больше не позвонила…возможно потому, что он тоже больше не звонил…Любовь, как любое сильное эмоциональное состояние живого существа представляет собой энергию, которая так или иначе влияет на свой источник.  Её любовь стала потоком энергии, который  не сгорел в атмосфере времени и который, вероятно, замкнуло в том месте, где  его грубо прервали. И периодически тянул своего создателя в том направлении, куда обычно переплывающего реку тянет кирпич на шее.

Как бы то ни было, в её сердце всегда была закрытая от общих глаз территория этой неоконченной любви. Возможно, она там не просто жила собственной жизнью, но и развивалась определённым образом, подогреваемая, ни то тёплыми воспоминаниями, ни то любопытством «что было бы если», ни то всемирной паутиной. Сначала Она честно пыталась бороться с этим чувством. Задействовано было всё, на что была способна её сильная личность. Но хватало этого на какой-то непродолжительный срок, после чего её чувство с завидной регулярностью снова превращалось толи  в кирпич толи в ностальгию. В конце концов, она приняла решение сменить тактику,  и взяла за правило принимать факты, как они есть, а не пытаться скрыться за ширмой независимости и отстранённости – ведь со временем ей стало ясно, что единственный человек, которого бессмысленно обманывать – это она сама.  В этот момент перед ней как будто открылись новые горизонты сознания. Принять реальность, а не бежать от неё оказалось не так уж сложно, сложнее было смириться с её последствиями и снова перестать верить в чудеса. Однако, именно в это время она уже начала осознавать, что развязка её зависшего чувства где-то рядом. Но каким будет финал, она не могла предсказать. И всё же страха в ней уже не было. Внутри было спокойно и безмятежно, словно в бухте при хорошей солнечной и ласковой погоде.

С самого начала встреча приобрела какой-то налёт театральности и искусственности. Это было странно, ведь ей нечего было скрывать – она была готова сказать ему всё, что так долго жило и развивалось на той самой закрытой территории её души. Его письма за все прошедшие годы давали ей надежду на то, что он действительно изменился и теперь может быть перед ней так же открыт как она перед ним. Ей так хотелось искренности, наконец, и правды между ними, хоть даже это уже никогда ничего не изменит и не исправит. Ей нужна была взаимная откровенность как глоток воды  и не для какой-то цели, а просто потому, что была нужна! Между ними долгое время была как будто игра, а она уже разлюбила играть в ролевые игры со своими чувствами.

Она так давно хотела его увидеть, что желание встать и уйти во время его очередного монолога застало её как-то врасплох. «Как я могла на это купиться?! Это же я занимаюсь рекламой!? Мне ли не знать, что рекламная кампания всегда превосходит продукт в разы!» Он с такой настойчивостью и частотой писал ей о том, как он изменился в лучшую сторону, что незаметно для себя самой Она тоже поверила в это. Может и Он в это верил?! Но вот перед ней сидел совершенно чужой человек, который никогда не писал ей то, что писал тот, на встречу с которым Она пришла. В голове хороводом проносилась одна и та же мысль: «Кто это?..» Она вдруг подумала, что тогда, в прошлой жизни, когда она его любила сильнее чем всех кого она когда-либо любила, того совершенно потерянного, неуверенного, и да эгоистичного, замкнутого в себе самом мальчишку, не знавшего что делать со своей жизнью…тогда он был настоящим…Он не был идеальным или даже хорошим, но Он не пытался быть тем, кем Он не был…Никто из них не носил  масок и целой палитры грима на все случаи жизни, чтобы скрыть собственное лицо и казаться более значимым или более счастливым.

На первых парах она сделала несколько попыток рассмотреть человека напротив без грима, но ей не часто удавалось вставить даже слово и завязать диалог. Скорее всё походило на собеседование, когда интервьюируемый активно делится «о своих заслугах перед родиной» в надежде произвести впечатление на  потенциального работодателя, но при этом совершенно позабыв об истиной цели своего визита.  Он практически ни о чём её не спрашивал, вероятно, в силу отсутствия заинтересованности возможной входящей ненужной для него информации. Хотя она не исключала, что заигравшись, он так вошёл в образ, что уже даже не помнит, что из него не просто можно, но и нужно выходить. А ей столько хотелось ему сказать и рассказать… Но врождённый ген «не откровенничать с теми, кому на тебя плевать» работал как швейцарский часовой механизм всю её жизнь. Становилось уже откровенно скучно стоять на воротах и ловить его «мяч  интереса к себе» вместо того чтобы гонять по полю «мяч двух некогда близких людей». Можно было бы подумать, что она сама была девушкой с грустными пустыми глазами, но к счастью для неё она понимала, что проблема не в ней. В любой компании она всегда была центром веселья, задора  и  шквального огня позитива.

Воспитание и, наверное, надежда на ветер перемен не позволили ей встать и уйти посреди встречи, которой она так ждала. И потому, улучив удачный момент, предложила разойтись по домам.

Всё вышло совершенно неожиданно и неправдоподобно, как и всё в тот вечер. Вдруг что-то позволило обнажиться запертым зависшим чувствам и упасть на сердце тем самым злосчастным кирпичом ностальгии. Но Она снова не услышала и не увидела, того что хотела «Он даже не сказал, что просто рад  видеть её спустя столько времени…»

Каждый человек в своей жизни хотя бы раз разочаровывался. У разочарования всегда одна и та же схема: Ожидаемое не совпадает с полученным. Масштабы бывают разными, а вот принцип всегда один и тот же. И ощущения всегда одинаковые, по силе удара могут быть отличия, но звук падающих разбитых розовых очков слышат абсолютно все.

Когда она вышла из его машины и закрыла за собой дверь – за ней закрылась дверь, которая упорно не желала закрываться все прошедшие годы. То была дверь в её сердце. Она с треском закрылась перед лицом того, чей образ она так долго хранила в своей памяти столь долгое время.  Запретная территория поначалу заполнилась болью, которая пыталась прорваться и смести всё  на своём пути. Но в коем-то веке Она взглянула в глаза правде и, отметая все иллюзии, признала, что фантом её некогда нежной любви разбился как лёд под настойчивым равнодушным кайлом. Болезненное разрушающее её саму чувство к человеку, который так и не захотел её узнать и, который так и не освободился от собственных предрассудков и страхов и не стремящийся узнать себя самого –  прошло… Прошло для неё печальным разочарованием, ставшим всё же облегчением и освобождением её жизни.

 Ya.Sher.           15.01.2011

Серия сообщений "Личное":
Часть 1 - Последний день Н

Мне один раз рассказали, что киты тонут. Они тонут, потому что постепенно обрастают всякими ракушками и прочими наростами. Они обрастают, обрастают, а потом становятся такими тяжелыми, что уже нет сил подняться на поверхность и глотнуть воздуха. Поэтому киты тонут.

Раньше, лет несколько назад, я очень хотела быть несчастной. Конечно, в этом себе никогда не сознаешься по-честному, но желание мое было очень глубоким и тайным. 

Я даже делала так. Залезала в интернет и вбивала в поисковую строку, например, такие слова «Он меня бросил», хотя меня даже никто и не бросал, но нужен был повод. И в эту же секунду на экране появлялись тысячи историй о том, кто кого бросил, кому как плохо, кто какую испытывает боль и вообще мечтает удавиться. Внутренне я просто ликовала. Ну, вот же! Вот! Я же говорила! Видите! Все плохо! Все будет плохо!

Трудно вообразить себе, насколько это удобно быть несчастной. Для этого ничего не надо делать. Просто так ложишься вдоль кровати и думаешь: «Ну вот». Можно вспомнить про маленькую зарплату. Или про личную жизнь. Или про неприятности на работе. Можно вспомнить про обиду в детском саду (мальчик по фамилии Мухортов из старшей группы отобрал у меня как-то раз веер, гори в аду, сука). И вот так лежишь, вспоминаешь. Начинает работать внутренний вертолет, который разгоняет несчастье вокруг с огромной скоростью. Все плохо! Все ПЛОХО! ВСЕ ПЛОХО!

Читать далее