... то, что я постоянно чувствую дикую усталость. Сколько бы я не спала, чем бы я не занималась. Острое желание просто лечь и смотреть в одну точку. Так можно деградировать...

Я не хочу никого видеть, ни с кем не хочу рассказывать. Меня чуть на изнанку не вывернуло, когда после недельного "невстречания" я встретилась с лучшей подругой. Что-то неприятное появилось в её поведении с тех пор, как мы стали реже видится. Что-то на грани с легкомыслием. Слишком неприятное легкомыслие, грубое, резкое с металлическим привкусом. Видимо, "тот круг" влияет на неё не в лучшую сторону... Мне понадобились сутки, чтобы более-менее разглядеть и расслышать в ней то, что раньше.

Ах, да. Ещё и сессия. Проходит смешно. Можно даже потом повторить;)

Мне бы только сейчас не подпустить близко те, "тяжёлые" мысли с режущими гранями по бокам. Амёба - мозгоубийца - это уже слишком, даже для этой серо-меланхолической незатейливой пьески. Чёрный трёш мы, конечно, любим, но не до такой степени, чтобы всерьёз воплощать его в своей реальной жизни. Пусть пылиться.

Градусник показал отметку ниже +10, город наполнился симфонией кашля и я, как объект с пониженным иммунитетом заболела.

Вот второй день веду жизнь амёбы: постоянная усталость, я ничего не хочу. На лице вчерашний макияж, на поломанных ногтях полустёртый лак, волосы взъерошены, разброшены по всей площади подушки.Я целый день лежу на кровати, просматривая сериалы, фильмы и редкие новости. В перерывах вскрываю воспоминания, перематываю на повтор все диалоги, события, слова из прошлого. Хоть многие из этих персонажей я уже давно не вижу и вряд ли увижу снова, их характеры/мотивы/мысли продолжают раскрываться для меня. Да, я о многом жалею. В первую очередь, что слишком много нервов ушло на то, что следовало принимать с иронией и простотой. Чёртова наивность и глупость. В перерывах же между этим я думаю, о том, что хочу я, к чему мне надо стремится. И я ни на миллиметр не могу продвинуться в этом важном вопросе. Мне даже никому не завидую.

Завтра поползу за зарплатой, закуплюсь фруктами, соками, молоком с мёдом и на выходные в своё темное логово... Надо только сигаретами закупиться ещё...

Каждую осень я встречаю с трепетом и тревогой. Это особенная для меня пора. Никогда не предугадаешь в какую реакцию вступит совпадение предсмертного состояния природы с моими депрессивными участками мозга.

В памяти ещё живо чувство той депрессии, которая меня переломила и над которой я не смогла взять контроль. Тогда не смогла. Возможно, сейчас, став старше на жизнь, набравшись, немного, но опыта, я смогу ответить ей циничной ухмылкой при встрече.

Я на тебя не обижаюсь, я даже рада, что мы встретились тогда на моём пути. Благодаря тебе, я стала той, кем я являюсь сейчас. Возможно, это не самая удобная роль. Но некоторый её аспекты приносят мне некое садомазохистское удовольствие души, которое многие могут просто не понять.

Но пока этот сегмент памяти до сих пор напоминает о себе болезненными рецидивами, инстинкт самосохранения отчаянно требует пребывания моих мыслей в состоянии тревоги.

Надеюсь, мы подружимся, моя 18-ая осень. Возможно, по-особенному, как-нибудь нескладно и абсурдно, но подружимся. Мы ведь так похожи...

Дошли руки до дневника, чтобы признаться в чистой и взаимной любви к осени. Только в это время года я счастлива просто так, наслаждаясь влажным после дождя вечернем воздухом, отражениями на мокром асфальте света от фар, окон домов, шёрохом жёлтой листвы под ногами. На моей планете всегда была бы осень. Задержите время, я хочу ей насладиться.