страшно
страшно-страшно
страшно-страшно-страшно
нам бы ночь продержаться, да день простоять (с)
завтра.завтра.завтра...
завтра?
быстро-быстро, обгоняя время, ворваться в комнату, где в таких картотеках хранятся файлы с моей жизнью, пролистать до завтра и посмотреть, что будет(будет?) вечером...ночью...
нет ничего хуже чем ждать и догонять...
я жду... и догоняю... жду и догоняю. завтра догоняю... вечера - жду... ночи...
ночи. ночи. ночи....
я сойду с ума. хуже всего - ждать наедине с собой. и невозможно уснуть. а только ворочаться и кувыркаться, боясь в ожидании. боясь того, что будет. и чего не будет, не зная - будет - не будет - будет - не будет...
всего лишь ночь протерпеть и день переждать и.....

Настроение сейчас - на краю обрыва

Как это на нас похоже. Ругаться на ровном месте. Обижать(ся) из-за ничего. Просто идти на принцип. Не соглашаться. Не уметь извиняться. Не принимать попытки примириться. Тут же жалеть об этом. Но ничего не поделать. И разбежаться по разным комнатам/квартирам/людям. Злиться. Злиться. На себя злиться.

Грустно от чего-то...
На мгновение...
Одна случайная фраза...
В шутку...
И дрожь-в-ожидании-завтра ломается и, крошась, слетает вниз, к ногам...
И ходишь по ней как по пыли...
И всё-таки завтра... Оно - будет!

Настроение сейчас - *остался один день*

я Вас люблю так безнадёжно-нежно,
из-под опущеных ресниц роняя терпкий взгляд.
я Вас люблю бескрайне так, безбрежно,
до синевы небес дотронувшись мечтой.
я Вас люблю так молча-терпеливо,
не требуя взамен ни капельки тепла.
я Вас люблю. я Вас люблю незримо,
в ночи терзая сон Ваш и покой.


Настроение сейчас - *осталось два дня*

я люблю
а это много
это трудно объяснить
это трудно и не надо
просто быть с тобою рядом
просто удержаться взглядом
чтобы дальше, дальше жить...
...
хочешь я открою тайну
не бывает идеально
мы с тобою не случайно
не случайно ТЫ_и_Я

***
(с)

Настроение сейчас - *осталось четыре дня*

В колонках играет - тебе

Почему есть люди, есть масса людей, не плохих и не хороших, а просто - людей, которые приходят в магазин и говорят "Здравствуйте", а им в ответ "Здравствуйте, чем могу помочь?". А они "Вы знаете, я хочу (или мы хотим) купить то-то, подскажите какие они бывают и что лучше." И специально обученый мальчик/девочка начинают говорить им заученный текст, перечеслять достоинства и недостатки, иногда даже бывает так, что они сами понимают о чём говорят, и тогда их слушают с интересом и верят. И в конце концов эти люди, просто люди, не хорошие и не плохие, выбирают из рекомендованных им вариантов и совершают покупку. И всё.
А есть я. Которая мучительно, с тоской выбирает это что-то, которое непременно должно удовлетворять всем критериям. Подчёркиваю - всем. А ни один производитель (кстати, один из критериев) почему-то не подумал, что вот есть вот такая простая девочка, у которой, в общем-то, не самые высокие запросы, а просто ей как воздух необходимо иметь именно вот это... И всё. Ничего другого мне не надо. И компромисс с моими - нет, не желаниями, а лишь простыми потребностями - он не невозможен, он всего лишь ножом по горлу. Я как та мартышка, которая мечется и не знает куда ей встать - то ли к умным, то ли к красивым - ну не разорваться же в самом деле...
Я не притязательна - мне вполне достаточно самого лучшего.

Настроение сейчас - *осталось пять дней*

удали меня ото всюду
и сотри все мои номера,
ты же знаешь - звонить я не буду
и не буду писать никогда.
удали. удали! ну что же?
что? дрожит у тебя рука?
удалить меня всё ж не можешь?
а к чему все твои слова?

А у вас какие глаза?

у меня сегодня она...

Настроение сейчас - без сил

Я не курю. Не умею. Так уж сложилось. Не люблю это ощущение на утро во рту как будто тошнилась полночи. И сколько ни чисти зубы - до вечера оно не пройдёт. Откуда оно мне известно? Ну просто иногда, на пьяной вечеринке, я могу стрельнуть какие-нибудь тонкие сигареты, лайт. Предпочитаю давидофф. Или парламент. Вог, особенно ментоловый - нет. И вот тогда я бывает, "выкуриваю" пару троек сигаретин. Но так, не-в-затяг. Просто нравится перенаправлять табачный дым изо рта через ноздри. Выдыхать. В сочетании с вермутом. Чистым белым вермутом. Тогда это значит одно.
Я свернула на эту тёмную дорожку. Я буду приставать. Хотя бы одними глазами. Просто так - на интерес. Мне нравится сама игра. Игра глаз. Взглядов. Прикусываемых нижних губ. Упавшей пряди волос. Пальцев на бокале. Игра под названием "соблазняю". И тут даже не важен объект. Я играю сама с собой. На себя. Это как нестись по дороге навстречу друг другу. Кто кого. Кто первый свернёт.
В голове проносятся мысли. Ураган мыслей. Одна озорней и смелей другой. А что, если?.. Что если я вот прямо сейчас дотронусь до твоей руки? Ты этого совсем не ожидаешь. Хочешь где-то глубоко - так глубоко, что не признаешься, не осознаешь, не поймёшь это желание, оно неуловимо проплывает, колышется у края бокала. А я вот так тихонько, вроде как невзначай, буквально мимолётом докоснусь до твоих пальцев. Таких длинных, идеальных пальцев. С аккуратным маникюром. И внешне ты ничем не выдашь моё прикосновение. А дальше я буду смотреть в твои глаза, пока не смотришь ты. И отводить взгляд, улыбаясь про себя, словно и не смотрела вовсе. И словно не замечать, что ты смотришь на меня. А потом, когда ты совсем не ждёшь, поймать твой взгляд своим. Поймать и держать. И улыбнуться. Легко так. И ни капли не нежно. А с таким удовлетворением. Я тебя поймала. Смотреть не скрываясь на твои губы, когда ты что-то говоришь. И целовать их взглядом. Мысленно перегнуться через стол и провести горячим язычком по нижней губе. Улыбаясь тебе в глаза. Почувствовать запах твоего тёплого, немного прерывистого дыхания на своих губах. И такой
неверяще-изумлённо-боящийся-что-это-всё-не-на-самом-деле взгляд. Слизнуть вкус _твоего_ алкоголя.... Такой уверенно-несмелый поцелуй...

* * *
"Девушка, принесите ещё вермута белого 150 без_ничего, пожалуйста"
...


Настроение сейчас - озорное


В колонках играет - твоё прерывистое дыхание

Пришёл ангел. принёс мороженое. и клубники. я счастлива.

Я сделала чай. Получился с майонезом. Ложка была в майонезе.
пля....

wanna smthng....
don't know what...
but wanna...
mmmmm...
gelato? molto straciatella...
martini? yeah... and martini...
could anybody help me?

смс - ммс - ммс - ммс- ммс- ммс.
6 сообщений. 6 поводов для улыбки. нежной улыбки. вспоминающей улыбки. возвращающей улыбки. ты выбираешь картинку, представляя, отчётливо так представляя, помня мою улыбку. я выбираю картинку, зная как ты увидишь моё имя, нажмёшь "прочитать", загрузишь, улыбнёшься и не ответишь. я наверняка знаю, что сейчас ты не ответишь...
когда приходит от тебя сообщение, я медлю несколько мгновений. мне нравится просто видеть твоё имя на дисплее. такое редкое в последнее время. иногда я захожу в список полученных сообщений и смотрю на твоё имя среди других. таких ненужных. я знаю каждый символ в твоём сообщении, поэтому я их не открываю, а просто - смотрю. чтобы ещё раз убедиться - вот они. со мной. от тебя - со мной.
когда я получаю новое твоё сообщение - мне немножко, совсем чуть-чуть страшно. радостно и страшно. но потом я читаю, я считываю, я впитываю каждую буковку, каждую точечку, запятую, смайлик. я любуюсь ими. как подарком... мы намеренно коверкаем слова, у нас свой язык. даже сейчас... мы не пишем прежних слов - они прячутся за формальными, но сверкают сквозь интонации. словно в ожидании...
*минус один. осталось восемь. всего/целых восемь*

Я не могу улыбаться без тебя...

Найди различия :)

- Привет...
- ... Здравствуй. Опять?
- Да...
- Зачем?
- Ну...
- Чай будешь?
- Угу.
- Замёрзла?
- Угу.
- Садись на моё место - оно нагретое.
- Спасибо.
...
...
- Ну?... Как дела там?
- Да всё хорошо.
- Ты надолго?
- Ты же знаешь...
- Да. Знаю. Ты каждый раз хочешь остаться. А зачем? Вот тебе не надоело? Всё равно ж ничего у нас с тобой не выходит. Бросила б ты это дело - таскаться ко мне?
- Не могу. Ты же знаешь. А потом - вдруг в этот раз получится?
- Гы. Ты мне это и тогда говорила. Что-то мы с тобой не так, видно, делаем. Не того человека выбираем...
- Давай ещё раз попробуем?.. Ну, пожалуйста, давай?
...
- Ты не бойся. А вдруг это тот самый раз?
...
- Ну смотри... Ну... Если не получится, я...
- Что ты? Придёшь опять? Нашла бы себе уже другую и с ней бы возилась. Сдалась я тебе? Вон вокруг сколько...
- Я... Я с тобой хочу. У тебя чай вкусный. И вообще - не спорь со мной. Пришла и пришла. Нечего тут упираться.
- Да... Аргумент... Хоть бы раз спросила.
- Ага. И ты бы конечно сразу бы дверь мне открыла. Как же. Знаю я тебя. Упёрлась бараном... Давай, пошли уже, собирайся.
- Чай допей сперва. Вечно ты торопишься. Уходить бы так спешила...
- Не ворчи... Я всё равно люблю тебя...
- Угу... Ну пошли уж... Пропадать...

Какая-то неизвестность...
Предвкушающая неизвестность...
Будоражаще-нежно-волнительная...
Возбуждающее чувство притаилось на губах.
Игриво-озорной взгляд дрожит на кончиках ресниц.
Играю волосами и купаюсь в сладкой неге шоколада.
Хочу...
Хочу.....
Хочу... Хочу первого прикосновения

Настроение сейчас - ммммммммммммммм...


В колонках играет - что-то играет....

Внутри тихонечко клокочет... Почти незаметно бурлит... Предвкушение... Скоро, скоро... Осталось 12 дней... Всего 12 дней... И снова - паровоз и стук колёс... Вермут из рюкзака... Музыка в ушах. А потом...
Крики-объятия-дурачества - встреча с моими такими шабутными друзьями. Подготовка к празднику, праздник, послепраздничье, проводы - всё в одном безумном темпе...
Скоро, скоро... Осталось всего 12 дней.

Настроение сейчас - ожидательное

В колонках играет - sonique

Совсем чуть-чуть. Осталось совсем чуть-чуть. Около двух недель. И над «Ё» поставится последняя точка. Одну точку мы уже поставили. А какой будет вторая – зависит от тебя.
Я сижу и только отмечаю – «минус один». Минус один. Минус ещё один день. Всё ближе. Всё ближе... Нет ничего более нервирующего, чем ждать и догонять... Я жду. Я не могу не ждать. Хоть и запрещаю. Хоть и знаю – жизнь столько раз это доказывала – когда чего-то ждёшь, то случается обычно наоборот.
Я улыбаюсь. Я ищу повод сказать пару слов. Так, ни о чём. Задержаться рядом с тобой ещё на мгновение. У тебя на этой неделе прежний запах. Я стараюсь вдохнуть незаметно. Ты отходишь, а я иду следом и подбираю весь твой запах в себя. И не выдыхаю.
Ты ещё не знаешь. У меня есть последний подарок тебе. Я отдам его тебе _тогда_. Он причиняет боль, если зажать его в ладошке. И радует глаз, когда стоит вон там. Я знаю – ты улыбнёшься. Ещё не зная, что после – останется около полугода, и я исчезну из твоей жизни навсегда.
Ты знаешь – я не позвоню и не напишу. Я знаю – ты не напишешь и не позвонишь. Я буду обходить твою улицу стороной. Всеми правдами и неправдами. Для бешеной собаки сорок километров – не круг. Я – бешеная.
Ты ходишь за мной по следу. Ты знаешь каждый мой шаг. Где надо приотстать. Где уйти в тень, потому что я полуобернусь, переходя дорогу. Я иду и разговариваю с тобой. Про себя. Молча. Обо всём. О том, как скучаю. О том, что было сегодня. Что устала. Что мне тяжело быть рядом с тобой. Но не быть с тобой. Не могу слышать твой смех. Когда ты смеёшься не мне. Не могу слышать твой звонящий телефон.
Раньше мой ежемесячный счёт за телефон на 95% состоял из оплаты за сообщения. За тысячи сообщений тебе. В ответ на твои. Пакеты СМС... они пропадали в момент. Теперь мой ежемесячный счёт на 95% состоит из звонков. И стоит мне это около 1/5 от моих прошлах счетов.
Победы не стоят ничего, если нет ног, к которым их можно сложить... все мои успехи и неудачи. Ты о них не знаешь ничего. А я...я их скрываю. Как и ты... мы узнаём о друг друге от других. И для меня это каждый раз очередной удар ножом. Даже если радуюсь за тебя. Даже если горжусь. Но не могу сказать тебе об этом. Как и ты.
Ты смотришь видео моего полёта на катапульте. И не можешь смотреть спокойно, отходишь нервно подальше, но смотришь. И я знаю – вот сейчас ты гордишься мной. Потому что я сделала то, на что ты никогда не решишься. А помнишь – я просила быть тебя со мной, когда я буду кататься на всех экстремальных аттракционах? Нет, не кататься вместе со мной, а ждать меня внизу. Ты знаешь – было страшно. Правда страшно. Я не боюсь летать на самолётах, я получаю от этих полётов удовольствие. Я прыгала с парашютом и мне это скучно. А там... Там было страшно. Но сильнее страха было желание, красной строкой пульсирующее сквозь все зажатые между зубов крики, сквозь все страхи – желание спуститься вниз и попасть в твои объятия.
Уйти – не значит отпустить. А ты – не отпускаешь. Знаешь, если бы я хотела отпустить человека – ради него же отпустить – ведь это твоя причина, я бы никогда не призналась бы, что думаю о нём постоянно, что тайком провожаю, что вспоминаю и помимо воли улыбаюсь, когда в памяти всплывает что-то смешное и милое... и что я терплю, ради него же терплю...
Я не прошу тебя ни о чём. И раньше не просила. И никогда ни о чём никого не прошу. Но у меня больше нет сил. Быть так близко с тобой. И молчать.
Осталось совсем чуть-чуть. Совсем чуть-чуть. Надо только ещё чуть-чуть потерпеть. Ещё – чуть-чуть. Минус один. Минус один. Минус ещё одни день. И последняя точки над «Ё» будет поставлена.

Настроение сейчас - в ожидании


В колонках играет - shivaree - goodnight moon

-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Ну-с... Что хотим?
-Я бы хотела сдать анализы на всё-всё.
-Хорошо... Результаты –в следующий приём...

-Здравствуйте.
-Здравствуйте. Тааак, давайте посмотрим. Тут всё хорошо...
-А у меня ещё были...
-А этих результатов почему-то нет... Вы бы не могли сходить в регистратуру –там вам отдадут ответы, я сейчас позвоню.

Спуск на первый этаж с третьего. Фамилия. Бумажки с печатями. На одной отрицательный. На другой – положительный. Внутри всё подскакивает к горлу и падает вниз. Что именно? СПИД или гепатит С – этот ласковый убийца? А скоро Новый Год...

-Вооооооот тут что-то.... Я не поняла...

Почему врачи всегда делают такое лицо и почти ничего не говорят? Кое-как пояснил, что обнаружен гепатит С (откуда? откуда?? откуда???), отправляет в Боткинскую больницу (этот же очаг инфекции. да мне кажется, если туда зайти –сразу заразишься!!!), но сперва советует сделать биопсию печени и все предварительные анализы здесь (Ну конечно, вы же платная клиника. Но лучше здесь, чем туда лишний раз соваться. Вряд ли я буду лечиться. Мдааааа..... А лет-то в общем-то не так ещё и много. Как казалось.). старается не смотреть мне в глаза, слова буквально выдавливает из себя. Нет, ну почему они всегда так говорят???

Сайты по гепатиту С исчитаны вдоль и поперёк. «Жизнь нее закончилась. Это просто другая жизнь» Да? Да... наверно, да... Просто несколько яснее становится её окончание...
Что сказать родителям? Сказать??? Нет конечно же... Столько денег чтобы просто жить нормально... Чтобы умирать подольше... нет, зачем растягивать? Да и всё равно я столько не зарабатываю, а порсить не имею права. Да и не смогу.
Родителей жалко... Папина гордость, мамина мечта...
Нет, ну а главное – откуда??? Все следующие обследования –уже после нового года, в конце января. Целый месяц на размышления, осознание. И попытка научиться жить с этим...
«Ты пила? Тебе же нельзя!!! Ну зачем ты так?»
«Нет, я не уйду. Нет, я буду рядом»
(Рядом? Ха... В твоих глазах страх. Умом ты понимаешь, что тебе ничего не грозит, но... Инстинкт самосохранения, подсознание сильнее тебя. Я протягиваю тебе что-то, ты берёшь, стараясь не коснуться меня. Я... Я понимаю... Наверно мне бы тоже было страшно)
«Дай мне время... Я... Это пройдёт... Я привыкну и не буду дёргаться. Не обижайся. Я всё равно рядом»
(Время? У тебя его вагон и маленькая тележка. А у меня оно летит! Как же быстро летит МОЁ время!!! ....... Если ты так реагируешь... Никому ничего не скажу! Посмотри на меня!!! Посмотри мне в глаза! Это всё та же я! Всё та же!!! Я.)
Вычитала все показатели в анализах крови. Стала сравнивать полученные. Вроде не дотягивают. Достала все свои выписки-карточки –все-все анализы «Доча, ты чего?» «Ничего, мамуль, просто интересно, всё в порядке» «Точно?» «Да, мамуль, всё хорошо» (просто у меня анализ показал гепатит С. Что мне делать, мамочка?)
-Здравствуйте.
-Здравствуйте. Вы с чем?
-Я на биопсию печени.
-Проходи, лапочка, ложись... а в связи с чем исследуем? Чего искать или что?
-...Я... у меня... анализ показал гепатит С... и.... вот...
-Да? А повторный?
(повторный? Повторный?? Повторный???)
-А...... а я не делала?
... Немое удивление на таком добром лице... старой тётушки. Наверно, так выглядят тётушки. Вот именно с такими добрыми глазами, немного язвительные, но любящие...
-как не делала? А врач? Кто врач? Почему не отправил? Когда получила результаты?
-...Эээ....месяц назад..
- С ума сошла? Да почему же второй-то не сделала? Мало ли что.
-Да?
-ДА!!!
Быстро хватаю результаты. Внутри.... что-то кипит... надежда? Врывается надежда? Вот так? Сбивая, ломая все страхи? (Подожди... не спеши... Дождись результатов)
-Я хочу сдать анализ на гепатит С. Выпишите пожалуйста направление.
Наверх взлетела.
-Вот... повторный...
-Да что за день такой сегодня –все на повтор гепатит С. Странно.
(Странно? Странно? Вам странно? А целый месяц в диком ужасе –вам не странно?)
-После 17 часов ответ в регистратуре.
Как медленно идёт время. Как медленно ползёт время!!!
Фамилия... Результат.. Отрицательный!!! ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ!!! Придирчиво сравниваю две бумажки. Вот тут и подпись разборчивая лаборанта, а не как на первой непонятная закорючка.... Дайте ещё одно направление. Нет, два...
Ещё 4 раза. Отрицательный. Всё время отрицательный.
....
Пройдёт время. И весь этот месяц забудется, покажется каким-то сном. Вот только к врачам, особенно платным больше ни ногой.

Настроение сейчас - присутствует

В колонках играет - Чичерина - Врачи

Мне нравится, что когда я рядом, у тебя сбивается твой снайперский прицел. И я намеренно-злорадно подхихикиваю "хе-хе-хе-хе-хе". А тебе нравится моё подтрунивание.

Есть такие конфетки. Шоколадные. С ликёром внутри. Шоколадка – лишь стеночки того сосуда, той ёмкости, что заполняет ликёр. Заполняет всю. Ни кусочка свободного пространства. Лишь стеночки, такие тоненькие стеночки, которые бережно хранят в себе ликёр. Но что-то случается, и вдруг образуется дырочка. И ликёр тогда вытекает. Медленно так, основательно, безвозвратно (?). А шоколад не в силах ничего сделать, лишь наблюдать, как ликёр покидает его. И с каждой вытекшей каплей конфета так ясно и чётко ощущает пустоту, всё большую пустоту внутри себя. И боль... Холод... внутри на стенках... там больше нет ликёра. Лишь запах остался призрачным напоминанием о нём.
Внешне – это всё таже конфетка. И даже дырочку стороннему наблюдателю не заметно. Но внутри – открытая рана. Внутри – тоскливо-щемящая пустота. И больно дышать...
В колонках играет - тишина

Говорят, что время лечит. Лечит... Лечит... Лечит?
Но лечит – это процесс, продолжительный процесс. Это – не результат. Не_результат. Результат – это выздоровление. А лечение – это лишь попытка добиться результата. Всего лишь попытка. Да и как можно вылечить, если пациент находится в очаге инфекции? Если каждый день он сталкивается с причиной своего заболевания? Вдыхает, судорожно-жадно вдыхает сам запах этой бациллы... Ищет повод подойти ближе. Задержаться. Ещё на полмига задержаться... Вернуться... Вернуться. Вер-нуть-(ся).
И тогда это лишь вопрос времени. Когда пациент загнётся, задохнётся в своей болезни. От своей болезни. В этом случае время – лишь хладнокровно, терпеливо выжидающий убийца.
Время – доктор?
В колонках играет - тишина

Питер, ты прекрасен... В лучах позднего утра, с такими исчезающими серо-белыми, подкрашенными солнышком в оттенки нежно розово-оранжево-жёлтого облаками... С голыми, влажными ветвями, рисующими четкие узоры на лазурной синеве небес... Со слегка морозным, свежим запахом...
Люблю...

Настроение сейчас - влюблонное

Я не умею надеяться на чудо, но не могу его не желать

Уйти - не значит отпустить.

Хочется собрать все звёзды с неба и украсить ими потолок в твоей комнате.
Хочется набрать дождя в ладони и подарить тебе.
Хочется поймать ветерок и направить его на твой путь, чтобы он донёс до тебя мой запах.
Хочется выбрать самый нежный, не очень яркий лучик солнца и на расвете приласкать им твоё лицо.
Хочется...
...Хочется...
...Хочется...
Хочется быть с тобой.

Настроение сейчас - хочется

В колонках играет - Кино - "Группа крови" по VH1

Стоя под душем, я подставляю лицо бьющим струям воды. Люблю горячий душ –на грани обжигающего, когда ещё чуть-чуть – и невозможно терпеть. Вода в трубах капризна – стоит кому-то ещё выше или ниже этажом открыть кран и получите – резко холодную или горячую воду, льющуюся на меня. И сразу отпрыгнуть в сторону. Поэтому люблю стоять под душем после полуночи. Уставшая. Когда тихо-тихо.
Я стою под душем и подставляю лицо бьющим струям воды. Они ударяются в щеки, стекают по губам, по шее, груди и ниже. По щеке, по губам. Ловлю эти струи. Словно ласки. Словно поцелуи. С закрытыми глазами. Словно чья-то рука гладит меня. Чьи-то губы целуют меня. Успокаивающе-волнующе одновременно.
У воды есть удивительное свойство – она смывает всё. Все обиды, всю грязь. Оставляет радость, счастье. Когда тебе грустно, то она вторит твоей тоске. Когда ты счастлива – она ликует, звенит вместе с тобой. Удивитиельная это сущность – вода.
С разбегу и в море. Нырнуть в волну, рассечь её своим телом, чувствуя каждым миллиметром, как вода сперва по рукам, потому по лицу , груди, животу, ногам – до самых кончиков пальцев – вдоль тебя так скользит. Нежно. Охлаждающе. Плыть вперёд, одной. На встречу волнам. Руки в стороны, подъём на вершину. Руки к груди, спуск. Иногда ударяешься о волны и солёный всплеск попадает в нос и рот – на языке ты чувствуешь море. Улыбаясь и ругаясь, выдыхаешь с силой, но всё равно хлебнула. И всё же вода..... ласкова, нежна и неутомима.

Я просыпаюсь среди ночи по неясной причине, лениво бреду в темноте на кухню и пью воду прямо из графина. На третьем глотке слышу, как телефон в комнате мурлыкнул входящим сообщением. Теперь я знаю, почему я вдруг проснулась. Ты не спишь.
В тот момент, когда твой телефон оказался в твоих руках и твои пальцы начали нажимать на кнопки, выбирая нужные буквы, складывая их в слова, я проснулась.
Как всегда.
Наша бессоница телепатически синхронна. Столько времени врозь, а эта связь не прекращается. Словно тонкая невидимая нить тянется сквозь проспекты и улицы. Из твоей комнаты в мою. От тебя ко мне.
Как бы я не устала, как бы не хотела спать - я просыпаюсь каждый раз, когда ты не спишь. Точно так же, как и ты. Ворочаюсь, кувыркаюсь, закутываюсь и раскрываюсь.
Считаю.
Считаю.
СМС.
И всё сразу ясно.
Ты снова не спишь.
Снова думаешь.
Обо мне?

Фатально_неразлучно_врозь
Срываюсь со скалы воспоминаний
И разбиваюсь об утёс
Случайных встреч, немых прощаний.
Скрывая мысли за вуалью слов,
Я ухожу, не принимая дружбы
А знаешь что мне нравится в любви? -
Прощения в ней просить не нужно...

Настроение сейчас - увлечённо-отстранённое

Питер - Москва. Москва - Питер. Питер - Питер. Москва - Москва. Питер. Москва.
Я в Питере. Ты в Москве. Я в Питере. Ты в Питере. Я в Москве. Ты в Питере. Я в Москве. Ты в Москве. Я в Питере. Ты в Москве. Я в Питере. Ты в Питере.
Ты в Питере. Ты в Питере. Ты в Питере. Ты - в Москве.
Москва - твоя. Питер - мой.
Свой город дарю тебе. Ты злишься, когда я в Москве. Потому что в Москве я всегда без тебя.
Ты не можешь подарить мне Москву. Я беру её по кусочкам, без спроса, на зло.
Питер... Москва...
И всё таки они вместе. Хоть и порознь.
***

ЗЫ: хотела вставить фотки, но что-то не нашла...

Настроение сейчас - навеяло

Я сходила с ума от твоего запаха. Когда он был только твоим. Мы долгое время пользовались только одной туалетной водой, каждый - своей, но в запахе мы были постоянны. Не такие как все. Лишь в этом постоянны. Я узнавала тебя, ты - меня. Закрыв глаза, безошибочно.
А теперь... У меня на полке несколько флакончиков. Среди них - нет того. И я уже не пахну как прежде, во времена "нас". И ты... Меняешь запах постоянно. Я уже не знаю, как пахнет твоё плечо, когда я кладу на него голову. Ты подходишь каждый раз с чужим запахом. Незнакомым запахом. И в нём нет тебя. Нет "нас".

Меня бесит, когда говорят звОнишь, пишут девчЁнки, сдесь и т.д...
ну это так, просто сегодня что-то много попадалось

Килобайты немых признаний,
Километры непролитых слёз,
Дни и ночи слепых ожиданий,
Мириады рассыпанных снов.
Шоколад и конфеты – как прежде
Заглушают тупую тоску.
Торопиться безудержно нежно,
А увидев – разбить мечту.
На осколки, что больно ранят,
Со всей силы в ладони вжимать.
Чтобы были напоминанием –
Бесполезно надеяться, ждать.
На мгновение наступит затишье,
Разговоры опять "ни о чём"
На мгновение поверю – я справлюсь,
Но письмо вдруг как с неба гром...
Килобайты немых признаний,
Километры непролитых слёз,
Дни и ночи пустых ожиданий,
Миллиарды разбитых грёз.

На севере диком стоит одиноко
На голой вершине сосна
И дремлет качаясь, и снегом сыпучим
Одета как ризой она.

И снится ей всё, что в пустыне далекой —
В том крае, где солнца восход,
Одна и грустна на утесе горючем
Прекрасная пальма растет.

(с) М.Ю.Лермонтов

я... я вернулась... неделя тишины. неделя не-думать-о-тебе... и снова всё с начала. слишком близко... слишком далеко... Есть повод подарить тебе "сувенир". Целый подарок под прикрытием сувенира. Всё для лишь одних твоих загорающихся от радости-восторга-счастья глаз. Уйти, уйти, уйти...

Вот он. Красота такая. А запах......

Настроение сейчас - вспоминательное

Я снимаю трубку телефона и набираю твой номер.
А в ответ слышны лишь долгие гудки.
Они звучат как приговор... Тебя нет. Тебя снова нет...
Палец автоматически набирает семь заветных цифр. Эти цифры преследуют меня везде и всегда. Даже во сне я продолжаю набирать твой номер. Даже во сне я слышу длинные гудки. Я их ненавижу. Я их боюсь.
Гудки заполняют все мои мысли, они стали частью меня, они стучат в висках, текут вместе с кровью по венам. Запястья снова начинают болеть. Это гудки, переполнив мои вены, рвутся наружу.
Рука тянется к лезвию... резкое движение, острая боль... тишина. Гудки покидают моё тело, они затихают, и я медленно погружаюсь в темноту...
Ты приходишь домой и набираешь мой номер.
А в ответ слышны лишь долгие гудки.

Настроение сейчас - нежно-провакационное

Кинотеатр. Суши. Вермут...
Постоянная проблема - люблю вермут белый, без всего. И всегда его таким и заказываю, добавляя "без лимонов-оливок-трубочек" Вот и вчера: девушка улыбнулась, мол - поняла и принесла. С лимоном и трубочкой.
Мы сидим напротив, ты куришь. А я не курю. Один из моих недостатков.
Но мне нравится аромат сигарет со спиртным на губах. Едим, болтаем. Ты смотришь на меня время от времени. Твой взгляд... В последнее время.. Или это мне только кажется? ... Перепрыгнули не на свои места, не на свой ряд. Ты мне что-то говорищь, я поворачиваюсь к тебе... В кинотеатре это всегда так... Интимно-волнующе-провокационно... Я вижу твои губы и чувствую лишь запах сигарет+вино. Хочется придвинуться ближе и...
Фильм начинается. Приятный. После таких выходишь немного нежная, с желанием продолжить вечер где-нибудь вдвоём, без никого.
Уношу свою нежность маленькими бусинками по мокрому асфальту, сквозь падающий снег, по разным направлениям в метро...

В колонках играет - sash - equador

Сегодня снег весь день падает. Сыплется с неба такими не очень большими, но и не мелкими снежинками. Ветра почти нет, и ты словно сквозь мириады нескончаемых звёздочек идёшь вперёд. Ловишь взглядом одну и пытаешься проследить за ней, но тут же подхватываешь вторую, третью... И их так много. Не просто много, а _м_н_о_г_о_. Везде. И взамен тающих на асфальте всё новые и новые берутся со всех сторон. Они танцуют. Приглядись - они танцуют. Под песню Азнавура "Вечная любовь".
Утром асфальт был просто мокрый. Так контрастно - белые снежинки на чёрном асфальте пропадают... А сейчас всё уже засыпало - и траву, не до конца пожелтевшую, и дорожки, покрывающиеся следами куда-то спешащих людей...

Настроение сейчас - падающего листа

Беспроглядное серое небо с утра вдруг сменила полупрозрачная лазурь с такими ватными облаками. Хочется взяться за позабытые кисти и краски и всё это чудо отразить на бумаге. Облетевшие листья лежат на зелёной ещё траве. Осень... Она всегда перед зимой.
Каждый раз я почти забываю - какая она, осень? И сейчас абсолютно не помню зиму. Знаю снег, холодно, темно. Но - не помню. Пока ещё не помню. Как сейчас уже почти не помню лета. Год. Так проходит год - 4 раза. Год осень, год зима, год весна - это осень наоборот, год - лето...
В носу щекотит. Насморк. Сморщиться, потереть - прошло... Болеть совсем не хочется. Когда болеешь - кажется, что это никогда не кончится. И всё время будет течь поочерёдно то из левой, то из правой носопырки, и слезиться тот же глаз. А этот кашель... Можно лечиться, можно не лечиться - всё равно в первом случае всё пройдет через 14 дней, а во втором - через 2 недели.
Опять куда-то делись перчатки. Чувствую себя каким-то пингвином, когда невольно втягиваю ладони в рукава. Надо, надо, надо купить новые. Как было здорово в детстве -никуда они не терялись. Потому что на резиночке. Смешно. Шапочка с пумпоном... До сих пор люблю пумпоны.

Ночь. Тёмно-синяя непроглядная ночь. Охлаждающий воздух, приносящий аромат осени. Мокрая земля, опавшие листья. Ещё зелёная трава. Не видна в ночи... Деревья почти неподвижны. Почему-то ночью ветра практически нет. Ночью тихо. Но не только потому, что всё живое спит. Но и ветер спит. Днём - постоянно, хоть слабый, но шевелит ветками деревьев. Если утром рано-рано оказаться у воды, то поверхность - словно зеркальная. Ни морщинки. Но стоит разгуляться дню, и - пожалуйста, всесторонняя рябь на закрытых в гранит реках и каналах. Но иногда, по каким-то не понятным мне, но известным где-то там причинам день и ночь меняются местами. Как я, бывает, не могу уснуть до утра, так и ветер бродит по ночным улицам, шумит в листве. И, видимо, от непривычности происходящего, ты вместе с ветром начинаешь беспокоиться, ворочаться, прислушиваться.

Обрывки встреч. Осколки фраз.
Застревающие в памяти взгляды.
Случайный вздох. Привычный жест.
Волнующий мысли запах.

Ты бежишь, всей душой бежишь, на встречу, вперёд, скорей, скорей...
Ворваться, увидеть, обнять...
Почувствовать силу обнимающих рук, влагу полураскрытых губ...
Заглянуть счастливо в глаза, искрящиеся глаза...
Внутри в предвкушении этой встречи всё дрожит и словно порхает...
Не видя серого неба, не замечая моросящего дождя...
Пеерпрыгивая через лужи, удлиняя шаги.
Скорей, скорей...
Открываешь дверь...
Взгляд останавливает тебя словно стеклянная стена...
Ты с разбегу налетаешь, бьёшься лицом.
Больно. Внутри всё рассыпается на тысячи осколков.
Улыбка превращается в слегка напряжённые губы.
И лишь где-то там, в глубине себя, чувствуешь, как мир разлетелся на мириады песчинок, что разлетаются в стороны и их не собрать.
руки трясутся и лишь один вопрос
"Почему? Почему мы не вместе?"
...

Наспех проглоченный чай и бутерброд с сыром. Наспех принятый душ, высушенные волосы. Быстро одеться, на ходу застёгивая пальто и бегом. Ожидание лифта. успеваю прослушать пару песен - что-то долго. Слышно, как он курсирует где-то рядом, но не доезжает. Наконец-то! Двери открываются.... Пустой. Странно...
Открываю дверь на улицу и...
Такие редкие, крупные и ледяные капли дождя. Обжигают кожу своим скользящим ударом. Под ногами - мокрый асфальт, разукрашеный жёлтыми и почти красными листьями. Запах дождя и падающей листвы - восхитительный запах осени. Поднимаю глаза. Небо затянуто облаками. Цвета разведённого водой молока. Ни кусочка вчерашней голубизны.
Спускаюсь в метро. Почему-то с самого пробуждения ощущение какой-то необычности. Ни хорошего и не плохого, а просто необычности во всём. Проехав половину подземного пути, осознаю, что ни разу не встретила, не услышала поезда в противоположную сторону. Опять странно - обычно хоть на одной станции пересекаются два направления. Пересадка, эскалатор, наверх... Здравствуй, город.

просто так