У нашего Графа Eugene'a вчера дочьке годик исполнился!!! Уррра!!!
Маленькая, весёлая Графиня, как 2 капли воды похожая на своего доблестного папашку! :) Я уверен, что это будущая актриса! И подрастающий бэк-вокал, постепенно вытесняющий наши и без того скудные, да ещё и растерянные с годами вокалы.

Пожелаем ей все ЗДОРОВЬЯ и СЧАСТЬЯ!!!

Перефразируя себя:

ИМ не нравятся брюнетки!
НОМ не нравятся брюнетки!
ДАМ не нравятся брюнетки!
ВЕДЬМ не нравятся брюнетки!

А кому ещё? Вам нравятся? Какие девушки вам нравятся? Лысые?!

Синие Ёжики сидят за углом. За каким именно, я не знаю. Они явно шифруются. Синие Ёжики что-то замышляют. Но что именно я не помню. Кажется они мне это когда-то говорили. Забыл. Совсем забыл. А спрашивать нельзя. Они сразу на смех меня поднимут. Обидно сразу станет. Сами Синие, а смеются. Да и как спрашивать, если я не знаю, за каким из углов они сидят? Определённо с этим надо что-то делать...

Извините за большие сообщения - с тегами не заморачиваюсь :)

=====================================================

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг:
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
- Ах, что вы говорите!
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

Эстонский автоответчик:
- Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты ее затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Че дура смеешься, помрешь же скоро!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.


Все больше становится пропасть между поколениями:
теперь родители вынуждены объяснять, что фразы
"Увидеть Париж и умереть" и
"Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки. Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг одна из девочек сообщает:
- А у меня клетки двигаются!
Училка сразу дует к ней, узнать в чем дело. Смотрит пару секунд:
- Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!
Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне вот эту бутылку водки. И вон ту бутылку шампанского. И вот эту большую коробку конфет. И презервативы.
- Простите, но презервативы кончились.
- Тогда ничего не надо!

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту,
говорит: - Сходи, поешь.

Замучили мужика клопы дома. Чем он их только не травил, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
- Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа - он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
- И че поможет?!
- А ты попробуй! Ты только когда они уходить будут - не смейся!
Решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
- Мужики, может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели.
- Че, серьезно?
- Да!
- Ну ладно. Народ собирайся, уходим!
Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. Последние идут инвалиды на, костылях хромают. Мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
- Мужики он пошутил! Возвращаемся!!!

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается,
секретность была такова, что о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлета.
Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

Парень девушке:
- Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьем.
- Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю.


Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку.

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая.
Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?!

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.

Приходит бабуля в сексшоп и говорит дрожащим голосом:
- Ска-ска-жи-те, а-а у вас е-е-есть са-са-мо-мо-ты-ты-ки?
Продавец в смущении: - Да есть, какой вас интересует?
- Во-во-вот та-та-такой. (показывает величиной с полено средних размеров).
- Ну вообще-то есть один.
- Скааажитеее, кааак ооон выыыклююючаааееетсяяя?



И говорили про безумца: «Он неадекватен». И величали главаря разбойничьей шайки «полевым командиром», а саму шайку – «незаконным вооруженным формированием». И стали ведьмы «народными целительницами», а людоеды – «лицами, практикующими каннибализм». Чернолицего арапа кое-где теперь называют «афроамериканцем». А самый обычный дурак стал теперь «представителем интеллектуального большинства».

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

- Мама, почему мне все вpемя пpиходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похоpоны!

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром...

Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

Из записей в дневниках:
"Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза."
"Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми."
"Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание."
"Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты."
"Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!"
"Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А
следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи."
"Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!"
"Курил благовония в туалете."
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!"
"Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы."

- Вовочка, не катайся на папе, он не для того повесился!

Перлы школьных учителей:
"Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор."
"Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась."
"В десятом классе стыдно в туалет ходить!"
"Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел!"
"Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту!"
"Юра, где твоя рука?! Галя, где твоё колено?!"
"Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку."

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... Только член мой отпустите, чтобы я карточку смог заполнить.


- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит...
ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, &бут, &бут, а сыра нет!

ПРИШЁЛ КИРИЛЛ И ВСЁ РАЗРУЛИЛ!
Закрутилось шестерёнкой в голове с утра. Ибо на работе была тяжкая ночь. Меня неоднократно обламывали с перерывами, т.к. только я ухожу ОТДЫХАТЬ, и количество звонков от клиентов, висящих в режиме ожидания, сразу в несколько раз превышает количество операторов, готовых ответить на эти звонки. А... ПРИШЁЛ КИРИЛЛ И ВСЁ РАЗРУЛИЛ. :) Да именно так. Я всем помогаю, я такой!

Вторая песня сингла.

В отличие от первой, депрессивно-драйвовой, эта песня акустическая... да и вообще полная противоположность (в музыкальном плане) первой песни.


Одиночество,
Сколько песен спели
Мы с тобой!

Одиночество,
Сколько мы ещё
С тобой споём? И ночью...

Когда время спать или любить,
Я живу по правилам твоим.

За это я готов сгореть,
За это я готов гореть.
Посмотри на меня -
Я и так горю!

Вложение: 3503611_02__Odinochestvodemo.mp3

Демо-версия первой песни сингла.

Правильнее название этой песни писать как "ДепрессиЯ", потому что она о моём втором Я.

Это ДепрессиЯ,
И в ней, весь Я,
Я весь в Депрессии своей!

Вложение: 3503607_01__Depressijademo.mp3

Вчера сидел на тролллейбусной остановке, ждал первый (нах) троллейбус. Долго ждал, почти час. Вдруг прямо напротив меня остановилось такси, и из него вышел... хм... нет, уж скорее выпал Глеб Самойлов. Такой худенький, на голову ниже меня ростом. Торчок конкретный! Невидящим взглядом осмотрелся вокруг. К нему подбежали какие-то солидные дядьки-тётьки и все вместе они направились в магазин БукБери. Рок, легенда, панимаш!

Завтра я выложу здесь укороченные демки, а в субботу вечером песни появятся в полном объёме на rgl.narod.ru.

"Оды Ночи":

1. Депрессия
2. Одиночество

Buggy

Как известно, название рок-группы проникает во сферы жизнидеятельности её участников, подобно воздуху, стремительно занимая всё доступное пространство. Сегодня рассазал новенькой в нашей смене, что между прочим рыжий симпатичный парнишка, который сидит рядом с ней - это супербарабанщик. Она немного удивилась, потом спросила, как называется наша группа. Я сказал "Легко!" Эскалатор в сей же миг остановился, и нам пришлось проделать бОльшую часть пути вверх пешком. "Легко!" говоришь? - усмехнулась она. Мне тоже было трудно не засмеяться...

Фото (слева-направо): Александр Филиппов (Рыжий, Оке, Сан Саныч), Кирилл Багров (Багги), Евгений Пичугин (Юджин, Граф), Андрей Травушкин (Дрон).

Таким был наш состав в этом году. Теперь Дрон опять ушёл из группы, а мы не стали никого брвть на его место. Просто теперь Граф Евгений Владимирович играет на басу. Сан Саныч барабанит, а я стало быть один единственный гитарист.

Но сегодняшняя репетиция показала, что все и всё по местам! Давно не испытывал такого восторга от репетиций. На данный момент отрепетировано только 3 вещи. Мы работаем над качеством. Сыгрываемся по-новому. Но получается супер!!! В середине декабря программа будет опробована на школьниках той самой школы, где мы и репетируем. А в конце декабря - начале января (как раз к этому моменту будет подготовлен демо-диск-гигант) будем играть по клубам, городам и весям.

А всё потому, что мы БАНДА!!!

Совсем забыл про песню Курта Кобейна "Something In the Way". Она давно записана и ждёт, когда Граф Пичугин выложит её на сайте "Легко!"

Нигде я толком не побывал. Я записывал старые и новые песни.


Как сообщают источники близкие к достоверным:

http://rgl.narod.ru/news.html

2005.11.03>> На сайте выложены новые песни. Кирилл плодотворно провел свой отпуск. Результат здесь. Можем сказать заранее, это не все. Скоро появятся еще несколько песен Юджина и один маленький сюрприз...

Что это за сюрприз, я и сам не знаю. Вот уж сюрприз так сюрприз.


Эти песни (которые я записал) находятся по адресу http://rgl.narod.ru/music3.htm

Я всем советую их послушать. Здесь примерно половина того, что я написал во время отпуска. Ещё будут выложены 2 варианта песни Sourish Lips - моей первой песни на английском. Будет выложена песня с рабочим названием "Picture #1". Это эпическое полотно, скорее художественная форма, нежели музыкальная. Также вчера написаны и в скором времени будут записываться 2 абсолютно новые песни, также интересные концептуально, отражающие огромный период моей жизни. После этого неизбежен новый виток творчества. Только вот куда??? Откуда мне знать...

"Легко!" зимой будет снимать клип на песню "Блюз Для Тебя", который уже к весне увидят зрители Орехово-Зуевского телевидения и все желающие, в том числе, естественно ПЧ.


Buggy


P.S. Стародревняя моя песня "Брюнетки" - отголосок юношеского максимализма, задора и вечного драйва. Или попросту... жизненное наблюдение. Она "весит" 7 с лишним мегабайт, но разве я не для того писал её, чтобы её скачали и послушали? ;)

Вчера была репетиция на новом месте - в 5 шагах от дома. Процесс пошёл! Это фотка нашего младшего научного сотрудника - главного ударника текущей пятилетки - Филиппова Сан Саныча "Рыжего". Мы теперь почти как Иванушки Интернэшнл. Нас тоже трое, причём один рыжий.

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.

У врача:
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада.
- Какую???
- Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
- Про кого???
- Ну вот же: "СтошааааГовнозаааад, тихо на пааальцах..."

Многие женщины недовольны размером члена своего партнера!
До тех пор пока не в задницу.

Немецкие ученые создали антивиагру
для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно): - Нет!
Парень: - Ну пожалуйста.
Девушка: - Нет!
Парень: - Ну что тебе стоит?
Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
- Мужчина, вы последний к гинекологу?
- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.

Мужик из социологической службы ходит по домам и заполняет анкету опроса общественного мнения по вопросам семьи. Вот заходит он в одну квартиру, где дома только молодая хозяйка. Они вдвоем заполняют анкету, беседуют, хозяйка его угощает кофе... и случается так, что они оказываются в постели.
Тут неожиданно приходит муж. Вытаскивает мужика из постели, избивает до полусмерти и выбрасывает из квартиры.
Через несколько минут звонок вдверь. На пороге опять этот мужик с разбитой мордой, тычет пальцем в свою анкету:
- Тут еще вопрос был "ваше отношение к внебрачным связям". Так что, ставить крестик где "против"?

2 наркОмана лежат в окопе. Один другому говорит:
- Не ширнуться, не пыхнуться, хоть бы контузило!

Наркоман сидит дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоят: кенгуру, жираф и попугайчик, и говорят:
- До нас дошли слухи, что в этой квартире сильно злоупотребляют галлюциногенами.


Наркомэн идет по улице, а впереди него идет монашка.
Он с разбегу ногой ей в спину, сбивает с ног. Начинает её прессовать. Монашка уже бесдыханная валяется. Наркоман остепеняется.
- Ха. Не такой-то уж ты и сильный, Бэтман!

На уроке. Учительница:
-Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
Леночка:
-Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка:
-А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
- А я - о бабах.
Учительница:
-Вовочка, но почему?
Вовочка:
-А я о них всегда думаю.

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики".
Тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!!

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.

В прошлом году у меня было раздвоение личности,
но в этом году у нас уже все нормально.

Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется:
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство - он быстро переключается, например, с порно на Апорт. Когда ко мне заходит начальство - я должен переключаться с Апорта на порно!!!

Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка.

Два пьяных мужика подходят к таксисту и спрашивают:
- Здарофф, чувак! До вокзала троих человек не подбросишь?
Таксист недоумевающе спрашивает: - Вы че? Накурились? Вас же двое!
Алкаши: - А ты че? С нами не поедешь?

На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:
"Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валенки, штанишки, рукавицы и шубу. Зимой холодно очень." На почте думают: "Бедный ребенок, без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему". Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали. Через некоторое время приходит письмо. Розпечатали, читают:
"Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валенки, штанишки и шубу. Одел - очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!"

Вспоминая школьные уроки физики...
- В чем измеряется спертость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены.

Вторая Мировая война. Плывет американский крейсер. Вахтерный офицер докладывает: - Сэр капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета - быть на корабле трупу.
- Бросте ей бочонок с яичным порошком.
Команда выполнила приказ. Акула проглотила бочонок и отстала.
Плывет английский линкор. Вахтерный офицер докладывает:
- Сэр капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета - быть на корабле трупу.
- Бросте ей табуретку.
Команда выполнила приказ. Акула проглотила табуретку и отстала.
Немецкая подлодка совершает рыск вблизи морских путей. Всплывет на перескопную глубину и осматривает горизонт. Вахтерный офицер докладывает:
- Гер капитан, вот уже как девять миль как за нами увязалась акула - повторяет все наши маневры. Плохая примета - быть на подлодке трупу.
- Бросте ей еврея.
Бросили еврея. Акула проглотила и отстала.
Плывет русский катер-сторожевик. Вахтерный офицер докладывает:
- Товарищ капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета - быть на корабле трупу.
- Сбросить ход до самого малого! Стоп машина, лечь в дрейф.
Команда выполнила приказ. Акула приблзилась к катеру.
- Взять на абордаж!
Акулу загарпунили и втащили на палубу. Вскрыли брюхо. И что видят: сидит еврей на табуретке и торгует яичным порошком.

Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его обокрасть". И фирма наняла сторожа.
Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров.
Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного для проверок, второго для составления отчетов.
Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой.
Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.
Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.
И фирма уволила сторожа.

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу:
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае "Астру".
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху...
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумленным Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе "Бисквит", выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс!! Какая женщина!!!
- Сын! Запомни!! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо - учиться, учиться и учиться!!!

Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...

Разговаривают двое:
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, бLядь!!!

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

из конопли делают...

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Сидят в квартире двое быстрых. Сидят - делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят:
на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, замучался ждать. Васек".

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать, машины-то недешевые.
Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво бам!
Водитель жигулей: - Че вы тут раскарячились, уроды?! Че вы ваще тута ждали?
Водители иномарок хором: - Тебя, родной, тебя!

Милиционер жалуется врачу:
- Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет.
Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент: - Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!

По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу!! Это не снег!!!

- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- То есть предпочитаешь трахать мозги?

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин: два метра (в какую хочешь сторону), весь черный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен. Вождь:
- Ну кому он нужен этот праздник?
- Да все хотят.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?
- Да нет.
- А тебе Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому как пробивает на хавчик - а нечем...

А вот вам "Виртрувианская Свинья" работы неизвестного мастера :)

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Buggy

Шафер и невеста "склеились" в туалете
(MIGnews.com.ua)

В Хорватии участники свадебной церемонии вынуждены были пригласить врачей, чтобы те помогли разъединить невесту и шафера. Пара намертво "прилепилась" друг к другу в результате мышечного спазма после того, как друг жениха застал их занимающихся любовью в туалете. ссылка - http://mignews.com.ua/articles/181767.html или - http://smehodrom.com/news/?1024

Не в силах разъединиться, невеста и шафер были вынуждены терпеть процессию гостей, пришедших посмотреть, чем они занимались в туалете. Врачи не смогли помочь несчастным на месте и отправили в местную больницу, где невесте сделали укол для расслабления мышц.

Свадебная вечеринка, кстати, продолжилась - жених объявил, что он празднует свой развод, а не свадьбу, передает smehodrom.com.

И уже второй день как. Пришлось в срочном порядке сохранять на диск все новые бунделя (Cakewalk Bundels) во избежание нервного срыва. Зато теперь я спокоен!

Buggy

Двадцатилетний калека
Плотно присел на чужую траву.
С папиросой в зубах он поднимался в атаку,
С папиросой в зубах он отходит ко сну.
(Костя Кинчев)

=====================================================

АЛИСА : Константин Кинчев: комментарии к дискографии

20 октября 2005 года группа Алиса открыла новую главу своей истории выпуском альбома "Изгой". Это событие - хороший повод вспомнить, как развивалась группа, как с каждым новым альбомом к музыке ее прибавлялось что-то новое. О старых альбомах и новых песнях, побочных проектах и студийных пробах Алисы - в беседе Звуков с лидером группы Константином Кинчевым.
Звуки: Заглавная песня, судя по синглу, имеет очень тяжелое звучание. Причем, если раньше, например в песне "Антихрист", у вас были эксперименты с nu-metal, то сейчас это звучание старой школы...

Кинчев: Мне кажется, что весь альбом по звуку гораздо более нью-металлический, чем "Сейчас Позднее, Чем Ты Думаешь".

Звуки: Когда про Алису только начали говорить, то говорили, как про группу "новой волны". Но с самого начала у вас были очень тяжелые хард-роковые вещи, для "новой волны" нехарактерные...

Кинчев: Мне всегда нравилась больше жесткая музыка. А что касается "новой волны", то мне так кажется, что эти разговоры закончились на стадии альбома "Энергия". То есть альбом "Энергия" был сделан, а после этого была "БлокАда", а там - хардовый панк такой получился. Панк - потому что все было сыграно абы как, на расстроенных гитарах.

Звуки: Да, в песне "Красное На Черном" очень задавленные гитары...

Кинчев: Поэтому мы на сведении как-то и "мылили", чтобы и не было нестройняк слышно. Мы записали это за два дня (если говорить о "БлокАде"), и свели за один. Выпивали еще сильно вдобавок...

Звуки: еще вопрос по "Энергии". На нескольких вещах с вами записывался Сергей Курехин... Кинчев: Да, на трех.

Звуки: Но все, что он тогда сделал для песни "Экспериментатор", в альбом не вошло. А эти пленки, они сохранились?

Кинчев: Нет, у Тропилло эти пленки были, они, наверное, уже давно размагничены. Просто мы дали полный карт-бланш, когда пригласили мастера и великого музыканта и композитора поучаствовать в проекте. Мы уже с благодарностью отнеслись к тому, что он принял это приглашение. Ему очень нравилась песня "Соковыжиматель", и мы предложили ему весь материал. Он отслушал, сказал: я вижу себя в трех вещах: "Доктор Буги", "Соковыжиматель" и "Экспериментатор". Мы оставили ему студию и потом он, соответственно, оставил нам то, что сыграл. "Экспериментатор" оказался чрезмерно экспериментаторским. Оставили версию более попсовую, более доходчивую, которую сделал Паша Кондратенко. В общем, я не могу сказать, что я жалею... Жаль однозначно, что я не сохранил ту версию.

Звуки: Перед "Изгоем" вышел сингл. Выход "Энергии" тоже предварило несколько синглов, при том, что "Мелодия" не была склонна к промо-кампаниям. Говорили, что альбом придерживают, не хотят выпускать целиком...

Кинчев: Честно говоря, не очень знаю, но как могу догадываться - "Мелодия" решила посмотреть, стоит ли связываться с коллективом в плане тиражей. И выпустили сингл. Сингл побил все рекорды продаж, соответственно, они решили выпускать пластинку. Синглов было два - "Энергия" первый, а второй - "Доктор Буги".

Кинчев: Широкомасштабное наступление по фронту тяжелого звука у вас началось где-то в районе "Черной Метки"...

Кинчев: Ну, "Шабаш" был тоже достаточно тяжелым.

Звуки: Но вот не так давно у вас выходил альбом "Танцевать", и он из этой концепции немного вываливается. Он, как и "Энергия", какой-то более "волновой"...

Кинчев: Он такой же, как и "Джаз", скорее всего. Это песни, которые копятся. Лирика, грубо говоря, которая в номерные альбомы не входит, не попадает в них по моим ощущениям. Такие песни копятся-копятся, и если их получается достаточное количество, мы выпускаем альбом. Так было и с "Джазом".

Звуки: Туда вошла "Мы Держим Путь В Сторону Леса" с вашего сольника. На "Нервной Ночи" многие песни кажутся недоаранжированными...

Кинчев: Мы этот альбом писали не репетируя. Тогда в студии мы познакомились с Задерием. А с Лешей Мурашовым и Заблудовским я был знаком до этой записи. Просто я всем расписал партии.

Звуки: На "Синем Пределе" заглавная песня сделана на тему инструментала Алексея Рыбникова из фильма "Остров Сокровищ". Уже у многих музыкантов, например Сергея Калугина, например, я слышал подобные опыты. Это такая акция? Будет выходить альбом?

Кинчев: На меня вышел администратор Алексея Львовича, и предложил: можно было перепеть уже готовые песни, можно было взять инструментальную тему и сделать что-то свое. По-моему, Калугин пошел тем же путем, что и я, во всяком случае, мне так говорили... Как у меня это получилось - решать уважаемым слушателям. И хотелось бы мнение Алексея Львовича на этот счет узнать.

Звуки: А вот у вас есть превращенное в минорный блюз стихотворение В. Высоцкого...

Кинчев: Та же самая история. Это готовился альбом - "Странные Скачки" он назывался. Суть в чем: я весьма скромно оцениваю свои вокальные данные. Поэтому готовое произведение я не дерзнул бы исполнить. Тем более, что у Владимира Семеновича такой богатейший обертон, что исполнить это хотя бы близко к тому, как сделал это гениальный поэт прошлого столетия - сложно. Поэтому, зачем это делать? А вот взять неисполняемое произведение, и сделать его своим, так, как я это чувствую - наверное, это возможно. Не знаю, насколько это удачно у меня получилось... Мне эта песня в принципе близка именно в концертной версии.

Звуки: Но на последнем сингле есть очень сильно всех удивившая версия песни Пикника "Ночь". Совершенно другое в нее вложено содержание, совершенно другое прочтение...

Кинчев: Опять же, я не знаю, хорошо это или плохо получилось. Поскольку ко мне обратились с этим предложением, я сделал эту песню так, как вижу. История такова: наш клавишник, Дима Парфенов, делал полноценный проект песен Пикника вместе со Шклярским, электронный абсолютно. Называется "Египетские Ночи". В этот альбом бонус-треком входит эта версия, куда меня и пригласили. Там есть версия авторская, и есть моя. Ну, как моя - это Дима сделал, сделал под звучание Алисы, более жестко. Мы пригласили Женю Лёвина, нашего гитариста, который записал риффы гитарные. Если бы я делал это до конца - я бы конечно, еще и прописал живые барабаны, их там явно не хватает, на мой вкус. Но поскольку это проект Димы Парфенова, я здесь не диктовал, чтобы это не вылетало из канвы альбома. Путем переговоров "Реала" и "Гранда", лейбла Пикника, пришли, видимо, издатели к консенсусу, и разрешили использовать трек на нашем сингле. Как получилось - я не знаю. Смех там - важная доминанта песни, поэтому я его добавил. Не знаю, может многовато... Может, у меня тупо и прямолинейно получилось - мне, во всяком случае, такое прочтение кажется интересным.

Звуки: А как вы вместе с Юрием Шевчуком и Вячеславом Бутусовым попали на новую версию "Воля И Разум" Арии?

Кинчев: Благодаря теплым отношениям с Вовой Холстининым и Виталием Дубининым. Мне позвонили, предложили поучаствовать, я почел за честь. Другое дело, что это немного не моя голосовая тесситура. Вокально это явно не моя песня, но - попросили, я и исполнил.

Звуки: А исполнения этой песни на публику "всем миром" были?

Кинчев: Было один раз. "Пятница, 13-е" в Питере.

Разговаривать с музыкантом о его записях можно практически бесконечно. Но для самих музыкантов самые важные записи - те, которые либо сделаны только что, либо еще впереди. Только что сделан группой Алиса и впереди у нас всех - альбом 'Изгой'. И перед тем как говорить о нем - его надо послушать.

24.10.2005, Дмитрий БЕБЕНИН ( ЗВУКИ РУ )

=====================================================

Константин Кинчев: говорить о высоком сусальным языком -- это пошлость

20 октября в продажу поступил новый альбом группы "Алиса", а на следующий день концерт группы был показан по "Первому каналу" сразу после высокорейтингового "Золотого граммофона". Показ концерта рок-группы целиком на ТВ считается провальным с точки зрения рейтинга, тем более если речь идет о такой тяжелой, агрессивной и совсем не "уикендной" музыке, как та, которую сейчас играет "Алиса". Эта жертва окончательно дала понять, что из всех русских рок-групп именно "Алиса" наиболее точно выражает в своих песнях сегодняшнюю государственную идеологию. В день релиза лидер "Алисы" в магазине "Союз" КОНСТАНТИН КИНЧЕВ посвятил БОРИСА Ъ-БАРАБАНОВА в свою сегодняшнюю гражданскую позицию и пригласил в баню.

– По сравнению с предыдущей пластинкой "Сейчас позднее, чем ты думаешь" тексты альбома "Изгой", как мне кажется, вышли у вас более личными, философскими и мирными. Но музыкальная составляющая снова обращена скорее к физиологии, нежели к мозгам и душам.


– Рок-музыка – это ведь просто голая форма, как нож, которым можно убить человека, а можно отрезать хлеб. Форма альбома "Изгой" – та музыка, которая греет мою душу, которую мне нравится играть. Мне было интересно положить философские тексты на риффовую форму.


– Нет ли опасения, что смыслы будут утеряны на фоне этой насыщенной музыкальной ткани?


– Хотелось бы верить, что нет, все-таки немецкие саундпродюсеры альбома сделали максимум возможного, чтобы сквозь рев гитар можно было услышать слова. Говорить о высоком сусальным языком – значит свалиться в пошлость. Все попытки протестантского мира совместить хвалу Господу с сусальной музыкой какие-то фальшивые. Если бы я думал о том, как донести свое слово до как можно более широкой аудитории, я превратился бы в попсаря. Те, кто имеет уши, услышат.


– Альбомы "Алисы" 80-х годов были полны не только плакатных текстов, но и выглядели абсолютно актуальными и даже новаторскими музыкально. Насколько важно для вас быть новатором сегодня?


– Альбом пишется года два, и если задумываться о моде, то то, что кажется модным поначалу, к концу работы уже выйдет из моды. Хочется быть не модным, а актуальным, то бишь современным. Таковым тебя делает не праздное отношение к вечности, к темам добра и зла, жизни и смерти, света и тьмы.


– Сложно найти не только на этом альбоме, но и вообще в русскоязычном роке последнего года песню более актуальную, чем "Звери". Слово "звери" в русском обиходном языке многозначно, и наряду с болезненной реакцией на трагедию в Беслане я вижу в этой песне вполне провокационное начало.


– Я сидел в деревне и смотрел телевизор. И 6 сентября 2004 года у меня появилась эта песня, как ответ на ситуацию. Там есть строчка, которая меня достаточно долгое время мучила: "Зверя лечит только отстрел". Мучила настолько, что мне пришлось пойти к своему духовному отцу и поделиться своими сомнениями. Духовный отец сказал мне, что он согласен с этим текстом, но если меня что-то тревожит, то лучше поменять. И в альбоме я дал более взвешенную формулировку: "Цепь да клетка зверю в удел". Хотя на концертах я, наверное, буду петь так, как сочинил.


– Там есть еще фраза "Быть может, это горе соберет нас в кулак". Собрало?


– Если говорить о ситуации на Кавказе, то не побоюсь снова показаться мракобесом и радикалом и скажу, что некоторым структурам очень выгодно разжигание ситуации. И Грузия к этому прикладывает немалые усилия при помощи своих американских партнеров. И все эти визиты Кондолизы, и оранжевые повязки у террористов – все это звенья одной цепи.


– Меня до сих поражает, как работа в музыкальных жанрах, традиционно связываемых с сатанизмом, мистикой и фэнтези, сочетается в вас с православием, со стремлением к такой полукитчевой-полутеатральной героике на сцене, с кожаным килтом и дизайнерскими ботинками?


– У меня есть песня "Рок-н-ролл крест". Мне интересно совместить вот эти понятия (показывает металлическую "козу" и тут же складывает пальцы в жест, которым осеняют себя при крестном знамении). Насчет одежды. Не так давно мне нравилось, чтобы было как можно меньше одежды, это удобно в турне, я сбрасываю полтора килограмма за концерт. Мой новый костюм я сам подобрал себе, когда мы сводили альбом в Германии. Мне в нем абсолютно кайфово. Это некая броня.


– Когда сталкиваешься с этой махиной под названием "Алиса", трудно себе представить человека, который все это сочиняет, сидя с акустической гитарой на кухне.


– Да еще живущего по полгода в деревне. Да? Вы приезжайте ко мне в деревню, посмотрите, как я живу. Попарю вас в бане. Искупаетесь в озере. Может быть, и к тому, что мы делаем, станете относиться чуть мягче.

(Источник - www.kommersant.ru)

Фото: Алексей Куденко / Коммерсантъ

=====================================================

Завтра может быть поздно,
Ты ещё не разучился любить.
Завтра может быть поздно
Жить!
(Костя Кинчев)

Buggy

Совсем печатать разучился. Скорость хорошая, а по клаве мажу :)
Сел позавчера разыгрываться да разогреваться и начал наигрывать риффы. Потом понял, что играю Nirvana - Something in the Way. Записать её было не сложно. Получилось как live. Завтра голос наложу. А что, неплохой кавер тоже пригодится.

Buggy