Моя осенняя программа именно акустическая. Сейчас размечаю своё турне. Я серьёзно! Когда я шутил? ;) Хотите, чтобы я выступил в вашем городе, у вас на кухне (при наличии хорошего чая) - пишите!

Сижу дома, в своей комнате. Что-то не хочется больше приколов. Вспомнил, что сегодня ночью приснился первый снег. Я бегал и прыгал счастливый среди белых мух!

Сегодня выключали свет. А мы сбратом как раз"Автостопом по Галактике" смотрели. Я пошёл чай попил. Брат сходил покурить. Он бросает :) Возвращается и говорит: "Я не понял, а свет-то давать будут?!" В следующую секунду свет дали. Шаман, однако!

Не родись красивым, а родись игривым!

Брат Артемий сподобился-таки устроить мне долгожданную фотосессию. Времени было мало, но мы справились. Потом это дело, равно как и сам праздник, немного отметили. Теперича у меня есть новые фотки, и я БУДУ ИХ ВЫКЛАДЫВАТЬ!

Съездил на репетицию, кое-что полезное подчерпнул из наблюдения за игрой мастеров. Пришёл домой - сразу за гитару. Ага! Значит вот как оно играется! А я-то голову ломал!

Фото: моё изобретение - грех молодости. бульбуляторная принадлежность. ценна как память, как раритет, не более! Don't Smoke Pot! Не курите траву!!! Ай-яй-яй! Это плохо!

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая
из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три
кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих
изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?

Buggy

- Измена! - закричал Макльчиш-Кибальчич.
- Измена! закричали другие Мальчиши.
А Плохиш-то, помните? Варенье, подлец, жрал!!!
Как там? Вода в ключах, голова на плечах... О, да, супер, когда голова на плечах! А вот когда на плечах ноги... ам... блин... опять всё испортил... это ж детская сказка о доблести и чести! Едут крутые мужики на джипах: "Слава Мальчишу-Кибальчичу!" Летят авиалайнеры за кордон: "Слава Мальчишу-Кибальчичу!" Эх... вот пацану почести!!!

Нет. Я ж про другую измену хотел. Сижу я значит один раз на измене, из унитаза крокодил красный лезет, по полу змеи ядовитые с каким-то погремушками на хвосте. Стоп! Так у змей же нет хвоста! Или есть? Так она ж и есть хвост. Глупо, наверно, её так называть. "Эй, мисс, пардон! А... месье! Экскьюзми! Я вот что хотел спросить... с точки зрения зоокорректности, вас считать головой с хвостом или головастым хвостом?" Обиделись! Всё, хана!!!

Нет. Опять не то! Поближе к монитору, пожалуйста, сейчас перешёптываться будем! ;) Я про рожки да ножки. Что считать изменой? У многих свои понятия об этом. Супружеская. Даже здесь многие принципиальны, а кто-то готов простить всё и говорит при этом c безумно блаженной улыбкой "ЛЮБОВЬ"... НеСупружеская. Встречаешься с человеком месяц, но ревнуешь и считаешь, что у человека есть перед тобой какие-то обязательства. Потому что любишь, любишь и боишься потреять любимого человека. Пытаешься удержать всеми силами, всеми правдами и не правдами. Хотя знаешь, что не выйдет. Но не сдаёшься! Бьёшься до последнего патрона, потом в рукопашную... а потом всё... пустота, боль... боль... ещё раз боль... и снова пустота... они меняются, как день и ночь. Даже не знаешь что из них лучше. В такие минуты, часы... да что там говорить, это на месяцы растягивается!!!... нужно найти себя... найти среди боли и пустоты. Сосредоточиться. Оградить себя от мира блаженной улыбкой и уйти в полёт... во Внутренний Космос. Там ты найдёшь ответы на все вопросы. Найдёшь себя. И улыбка твоя будет не такой наигранной. Она постепенно перейдёт в настоящую. Найди себя! Ты сможешь, Я В ТЕБЯ ВЕРЮ! Удачи!



P.S. Напоследок просто Прикольный комикс про фермера. Но... это по-ихнему фермер... а по-нашему... ДАЧНИК-НЕУДАЧНИК!!! Это те, у кого изюмные плантации!

Правда утречко я проспал. Но по мотивам моих снов можно снять фильма 3 пожёстче, чем у Кустурицы! Проснулся, включил телефон. Сразу 3 СМС. Одна из них - "Позвони!". А так как телефон ещё не загрузился... номер неизвестный... стрём!!! Потом, смотрю, Вадик! А он мне снился. Телефон разряжен. Ищу подзарядку. Бегаю по квартире в трусах. Стрём же, блин! Тут вдруг медиатор на пол падает... откуда? Из волос или из трусов? Я его искал 3 дня. Нашёл подзарядку - позвонил. У Вадика есть ко мне пара дел. К тому же он пригласил меня на первую свою репетицию в новом составе. Поеду посмотрю.

18 числа каждого месяца со всеми людьми происходят странные и необычные вещи. Этот день особенный и магический. Мало, кто знает об этом. Лишь группа избранных. Среди этих счастливчиков и я. Всегда с трепетом ждёшь Приколова. А если забудешь, что сегодня 18, то к вечеру всё равно вспомнишь, потому что ни в один день не происходит столько чудес!!! 18 сентября например... а... ну вообще-то больно об этом вспоминать, но приколы были ;) прикольные такие приколы! Посмотрим, что будет сегодня. :) Потом напишу подробно. Каждый следите за собой!!!

Buggy

- Милый, ты где был?
- Да... в футбол играли со словаками.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный.
Мужик думает: "Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется."
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою.

Блондинки:
- Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки?
- Ну так там думать надо что писать... проще позвонить.

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
- Мне их глаза не нравятся.
- Глаза как глаза.
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

Два приятеля пьют пиво. Один жалуется другому:
- Жена достала, просто веревки из меня вьет.
- А ты ей мыло почаще дари.
- Зачем?
- Вдруг повесится!

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое:
американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смтрят на все это, и один из них спрашивает:
- А как это?...
- Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка."
Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

Мама сыну:
- Если завтра на контрольной получишь 5 - разрешу тебе смотреть телевизор весь день. Если получишь 4 - только до 7 вечера. Если 3 - только 1 час. Если получишь 2, вообще не будешь смотреть телевизор. Ну а если схватишь кол, придется тебе почитать какую-нибудь хорошую книгу.

С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли.
Принцесса росла, а корона нет.

ПОШЛЫЕ:
Супружеской пара прожила двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй "медовый месяц".
- Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая! Слишком большая!"

- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится.

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: "сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию." Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

Летят в самолете священник, юрист и дети-скауты с вожатым. Самолет падает, есть только три парашюта. Вожатый:
- Надо спасать детей. Отдадим парашюты им.
Юрист: - Нее. Нафиг. Нужно спасаться самим. В жопу детей!
Священник: - А успеем?

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Большущий кот обращается к маленькому котенку:
- Пойдем побляDуем.
Котенок польщен, такой крутой дядя Вася и так запанибрата! Он согласился. Подошли к каким-то строениям. А там кошечка вальяжно разлеглась, на спине катается. Дядя Вася котенку:
- Ты здесь посторожи, а я сейчас.
И нырнул с кошечкой в расщелину. Послышалась возня, визг и рычание. Все это довольно долго продолжалось. Котенку все невдомек и очень холодно.
Поежившись, сам себе: - Еще немного побляDую, а потом пойду домой.

Buggy

Хочу в Москву гулять. Завтра, может, во Владимир сгоняю погулять. И вообще, я много куда собираюсь съездить. Буду всем как снег на голову сваливаться. Внезапно и без предупреждения, как всегда делают кочевники. Друзья, берегитесь и прячьтесь. Иду строго по списку!!! Ха-ха-ха! Пощады не будет!

Buggy

I. Я Buggy.
Я очень люблю сыр.
Я никогда не болел венерическими заболеваниями.

II. Я Buggy.
Каждая девушка может быть самой красивой.
Я испытываю страсть к неащищённому сексу.

III. Я Buggy.
Я люблю лето и терпеть не могу зиму.
Я не курю в постели и за её пределами.

IV. Я Buggy.
Я люблю салат "Оливье".
Я моногамный гетеросексуал.

V. Я Buggy.
Время от времени мне необходима смена обстановки.
Считаю, что в сексе качество превыше количества.

VI. Я Buggy.
Я философ по жизни.
Во время секса мне нравится смотреть за выражением лица и глаз партнёрши.

VII. Я Buggy.
Я очень ревнив.
Я никогда не получаю полного сексуального удовольствия, если не удовлетворена партнёрша.

VIII. Я Buggy.
У моей жизни есть смысл.
Временами я бываю ненасытен в сексе.

IX. Я Buggy.
У меня немного друзей, и я их всех ценю и обожаю.
Когда появляется свойственное почти всем мужчинам желание заняться сексом сразу с несколькими партнёршами, я думаю... а вдруг им захочется наоборот... чтобы было несколько мужчин и одна женщина... желание подобного эксперимента пропадает.

X. Я Buggy.
Мне нравится, когда я в центре всеобщего внимания, когда я интересен.
Стараюсь по возможности реализовать свои сесуальные фантазии.

XI. Я Buggy.
Люблю носить джинсу и кожу.
Ночью секс не просто интереснее, а это уже становится какой-то магией.

XII. Я Buggy.
Я не ношу часов, когда это возможно.
Секс в дневное время похож на нарушение какого-то древнейшего правила - этим он и привлекателен.

XIII. Я Buggy.
Похмелье - это ужасно.
Запах секса - самый приятный на земле, становится понятно, что люди тоже звери.

Buggy

Это не Декабрь-Январь-Февраль. Я зиму вообще не терплю и жутко депрессую зимой. Так что ждите ;) припадки будут.

Это не Кони Беспредела. Нет...

Это Моя Великая Тройка:

1. Дарёный Конь - с личным стоматологом впридачу.
2. Троянский Конь - с самовыозом (самоввозом) из-за ворот.
3. Конь в Пальто - с дисконтом в лучших бутиках.

Buggy

17 октября, понедельник
В программе:
- видео-репортаж о мероприятиях 9 октября
- концерт группы Time
Начало в 19:30

Кофейня Green&Brown
Адрес: м.Белорусская, Бутырский Вал, дом 3, стр.2
Тел.: (095) 251-66-27

Ой, блин, так я же дома. Э-э-э. Ладно, проехали... Значит, ничего не хочу!

Мы после работы... небритые, усталые. Нас глючит - видите эти листочки всякие? Видите? Опа-на, вас тоже глючит. Значит так... Внимательно перечитайте несколько моих последних постов. Вас это, кажется, серьёзно касается. Завязывайте, господа. И дамы.

Buggy

http://ona.kkb.kz/site/index.php?option=com_content&task=view&id=140&Itemid=43

Врачи утверждают: пивной алкоголизм формируется даже быстрее водочного.
В подтверждении своих слов приводят такой исторический факт: в прошлом веке
Европу охватила настоящая эпидемия алкоголизма. Руководители государств того периода собрались на форум, чтобы обсудить эту проблему .

Они решили, что лучше сократить выпуск крепких напитков и наладить производство боле слабых . Граждане перешли на пиво, но количество друзей "зеленого змея" не прекратилось: пивной алкоголизм оказался еще хуже водочного.

Пиво быстро всасывается в организм, переполняя кровеносное русло, при большом количестве выпетого возникает варикозное расширение вен и расширение границ сердца .

Ррентгенологи называют этот феном явление синдром пивного сердца, или синдром капорного чулка, если пренебрегать пивом в конце концов сердце провисает, становится дряблым, а его функция живого мотора теряется.

В ответ на прием пива в мужском организме начинает выделяться - в частности в печени - вещество, которое подавляет выработку основного мужского полового гормона - метилтестестерона. В результате начинается продуцировать женские половые гормоны. В результате становится шире таз, разрастаются грудные железы из которых начинает выделятся молозиво.

У женщин пропорционально выпетому пиву растет вероятность заболеть раком молочной железы .

Опасно пить пиво матер , кормящей грудью ребенка .у малыша возможны эпилептические судороги, а современен может возникнуть эпилепсия. При злоупотреблении пива тяжело выражаются соматические последствия: миокардиострофия, цирроз печени, гепатит.

При пивной алкогольной зависимости поражаются клетки головного мозга, ослабляется интеллект, обнаруживаются психопатоподобные изменения... Врачи утверждают, что сложнее бороться с влечением к пиву чем к водке .

Пивной алкоголизм труднее подается лечению. Сейчас в России каждый десятый алкоголик! Ведь сейчас употребляют пиво молодежь моложе 18 лет .

Buggy

Летит самолёт, в салон заходит мужчина с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт! Можете курить.

==================================================

http://www.stopnikotin.ru/

http://www.stopnikotin.ru/articles.html?divider=1114899125

Курение табака - это одна из самых пагубных привычек человечества. Ей подвержены огромное количество людей во всем мире.

Всего в мире курят в среднем 50% мужчин и 25% женщин, многие из которых еще не достигли совершеннолетия.

Самым вредным является никотин пары которого проникают в верхние дыхательные пути и лёгкие, а также заглатываются со слюной в желудок.


Влияние курения табака на организм и здоровье человека могут иметь самые печальные последствия.
Дым табака, вдыхаемый курящим, содержит никотин, окись углерода, пиридин, уксусную, муравьиную, масляную и синильную кислоты и пр.

У курящих возникают хронические заболевания гортани и глотки, бронхит, туберкулёз лёгких, рак лёгких, рак полости рта, губы.

При вдыхании табачного дыма повреждается зубная эмаль, в связи с чем могут развиться кариес, стоматиты, гингивиты.

Под влиянием хронического действия никотина на вегетативную нервную систему возникают общие вегетативные расстройства, повышаются желудочная секреция, кислотность в желудочного сока, развиваются гастриты, язвенная болезнь и др.

В связи с сосудосуживающим действием никотина у курящих могут возникать трофические изменения в сосудах, эндартериит облитерирующий.

Большой вред причиняет курение женщинам. Оно осложняет течение беременности, пагубно влияет на развитие и жизнедеятельность плода, приводит к выкидышам, уродствам новорождённых и т. п.

Курение для мужчин черевато бесплодием и импотенцией.

Подростковое курение одна из острейших проблем современности, которая на фоне общего снижения рождаемости в России может стать проблемой национальной безопасности.

Как показывает статистика, курящие в возрасте 40-49 лет умирают в 3 раза чаще некурящих.

Курение вредно не только для курящих, но и для окружающих, находящихся с ними в одном помещении и вдыхающих воздух, отравленный табачным дымом (никотином). Как показывают последние исследования ученых вред пассивного курения явно недооценивался.

Курение и его негативные последствия сказано уже не мало, но возможно эти материалы все же подтолкнут некоторых "колеблющихся" перейти к действиям.

Может вместе затусуемся, устроим маскарад??? А? Круто будет!!!

=================================================

Анекдот: Девушка приходит домой с парнем сомнительной ориентации и говорит: "Мама, папа, хм... это будет жить с нами!"

Buggy

Афоризм дня:
Человек собрал воедино мудрость всех своих предков, и, гляди-ка, каков болван! (Элиас Канетти)

=================================================

На сайте Fowler.MAI http://makeshift.narod.ru/ каждый день новый афоризм. Блин, надо бы узнать, как их можно автоматически вставлять...

http://stopnarkotik.ru/

Да, ведь вся Россия торчит", - к такому выводу пришел мой коллега. Заблуждения в отношении наркотиков распространенны в нашем обществе несмотря на актуальную проблему наркомании. Некоторые из них:

Наркотики делают жизнь ярче и насыщенней
ну да, первый час, первый месяц, первый раз. Первые ощущения от наркотического отравления непривычны, и в компании наркоманов, где тебя подбадривают, поддерживают, и всегда готовы объяснить, что "это приходнуло, а это отпускает", ты начинаешь интерпретировать их как приятные, и спазмы желудка становятся легкой приятной тошнотой! а сужение сосудов головного мозга - полетом! И вдруго появляется смелость и бравада, и море по колено. Все будет казаться веселым и приятным до первой ночи в обезьяннике, до первой ломки с вызовом скорой помощи, потом несмешно. Очень грустно.

Наркотики расширяют сознание
"Я изменяю свое сознание, и становлюсь мудрее," - веский аргумент любителей ЛСД, псилоцибина и других галюциногенов. В действительности все происходит следующим образом. Наркоман под воздействием ЛСД или псилоцибина с легкостью изменяют свою картинку мира благодаря испытываемым галлюцинациям. Очень часто возникает ощущение, что вот он смысл жизни прям на ладони, или же глубококонцептуальные мысли разворачивается в голове в виде простых схем. ОДнако же при попытке высказать свои размышления наркомана постигает неудача. При высказывании своих мыслей они вдруг теряют свой глубокий смысл, и концептуальность просачивается как песок сквозь пальцы.

Дело в том, что в состоянии наркотического опьянения, человек абстрагируется от своего социального "Я", как следствие и от установок и стереотипов, принятых в обществе, ошибочно полагая, что таким образом он становится выше "всех этих предрассудков". К сожалению, как правило, это первые шаги деградации личности, ведущей к упадку духовного и интеллектуального "Я".

Духовный рост человека, или мудрость - это путь осознания. Осознанного принятия или отказа от определенных взглядов. Под кайфом психическая и умственная деятельность человека неспособна быть осознанной.

Наркотики - личное дело каждого.
О да. Конечно, если не считать влияния наркотиков на рост преступности, формирование культурных основ молодежи и страдания близких лиц, употребляющих психоактивные вещества.

Пропаганда здорового и трезвого образа жизни будет действенной и результативной, когда она идет на всех уровнях жизни от государственного до семейного.

Разработано KeepeR.ru | StopNarkotik.ru (с) 2005, Все права защищены