Фотограф - Eugene просил нас сделать лица повзрослее, т.к. мы ржали всю дорогу. Получлось "Keep Your Hands Of Our Baby!!!", особенно у меня. То бишь, не трогайте нашу детку!!! Коляска. Людмила Анатольевна Пичугина дала мастер-класс мамам деревни Воропаево по уходу за детьми и воспитанию! Спасибо!

Духовный наставник Алисы, который во сне с Константином Евгеньевичем Кинчевым-Панфиловым тусуется и обсуждает проблемы бездуховности Руси, собственной персоной.

Жек, до меня дошли слухи на уровне высокой достоверности, что ты мол будешь Алису называть по крёстному имени. Просто нет в среди мучеников православных Алис. А откуда им появиться, если Алис крестят под другими именами. Эта будет явно великомученицей - такой папа непростой! :)

Короче, я тогда тебя тогда ныне и пристно буду Автандилом величать, а дочь твою Агрипиной!
Итак... звалась она Алисой ! ;)

Buggy

(Взято у Busi, а она взяла это у possibly_maybe)

1. Ты предпочтешь любимую работу с зарплатой, которой хватает впритык, или скушную и денежную? Почему?
--- первое. я никогда никого не предавал, стыдно предавать себя. и продавать тоже. постепенно переберусь поближе к музыке. чтобы заниматься этим 25 часов в сутки. I Love This Game!!!

2. Если начальник вдруг узнает все твои решения, ходы и выходы - ты получишь повышение или тебя уволят нафик?
--- фиг знает. у нас в ночную смену недавно день рождения праздновали, одного мужика белка схватила, он погром устроил. Его повысили! У начальства я на хорошем счету!

3. Чего не хватает в окружающей тебя атмосфере, чтобы она стала более приятной?
--- Друзей большой буквы. Друзей по жизни. Это моя главная боль по жизни.

4. Какой предмет в твоем доме часто используется не по назначению? Как именно?
--- я всему нахожу оригинальное и необычное применение! пластиковые бутылки 0,5 от минералки используются для курения травы, запоротые болванки в качестве зеркал, медиаторы в качестве ковырялок грязи под ногтями. да много чего.

5. Какую мелочь ты все никак не купишь себе, но будешь рад получить в подарок?
--- КПК.

6. Какой лучший подарок был в твоей жизни? Где он теперь?
--- самый памятный - настольный хоккей в 4 года. самый лучший - жизнь. первого уже нет. второй... я не уверен, но вроде идёт где-то стороной, параллельно.

7. Если бы тебя не ждали в сотне разных мест, с кем ты сам выбрал встретить этот Новый год?
--- всегда встречаю НГ дома в семье! Для меня это святое!!! 1 января днём уже выбираю компанию по душе. А встречаю исключительно с самыми близкими людьми!

Thank U 4 the time being!

P.S. Ах да, чуть не забыл, надо ещё выбрать священную семёрку - семь человек, ответы на те же самые вопросы которых ты хотел бы узать. Мой выбор:
1. Eugene Pichugin
2. Luxe
3. Nagi
4. Художница Хелен
5. СонюФФкА
6. Странность
7. Virlo

Если кто ещё захочет ответить - отвечайте, буду рад!!! Считайте, что вы ф дисятке и ниибёт!!!


Buggy

Я люблю и ненавижу классиков. Они вдохновляют, дают азы. Но вто же время сковывают-связывают, мешают двигаться вперёд! Время отказаться от авторитетов, время начать с нуля! Ab Ovo (лат.) - Я яйца, с нуля. В детстве, когда я не мог выговорить Багров, я говорил Абов. В каком стиле я пишу музыку, на кого похожи мои стихи? Да ни на кого!!! Я не сотый Маяковский, не стотысячный Есенин. Я первый Багров. И Пусть Будет Так. Hard-Blues, Punk-Blues, Alternative Blues... много определений можно дать моему теперешнему внутреннему настроению и стало быть стилю моей группы. Я же ещё 5 лет назад предусмотрительно застраховал себя от подобных нападок, назвав свой стиль раз и навсегда Свободным Роком (Free Rock), ибо не знаешь никогда в какую сторону тебя переколбасит в следующий миг!

Мы тем, кто от попсы устал,
Сыграем панк или метал,
Сыграем кантри, джаз и блюз,
И с гранжем тесен наш союз.
Но нету в нас ни капли веры
В хип-хоп и рэп, рэйв и фанеру.
Таков наш стиль, его итог -
Свободный Рок!!!

Созвездие Близнецы. Сегодня - акустический и меланхоличный блюз, завтра - агрессивно-депрессивный хард. Но везде неизбывная печаль, лишь иногда иронический стёб.

Называйте меня как хотите, только не бросайте в терноый куст!

Buggy

В мединституте на лекции по сексологии препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
- Одну...
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!

Мужик рассказывает:
- Сцепился с прохожим, набил ему морду, иду дальше. Догоняет толпа. Бах! Бах! Мне по харе, свалили, навалились. А тот гад орет: Гей поганый!
Но самое обидное - начинаю ощущать, что эта сволочь не врет.

Жила на свете мандавошка.
Но Света об этом еще не знала.

На фуршете жена мужу:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да, свою маму?

- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа...
Здравствуйте, вы верите в Бога?

Новости старого доброго английского интернета:
- На сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей".
- При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с круглым рабочим столом.
- Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в распространении интернет-червей.
- На сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга.
- На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно ввести слово джентльмена.

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, может у тебя газетка найдется?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?

В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс...
А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!!!

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!


Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде.
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне:
- Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сема...

Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:
- А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит.
- Так цветы - это моя, американская, цветущая молодежь, а кактус - это твоя, российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит. Буш:
- А что это тут произошло?
- А это я на твою молодежь х*й положил, а ты вот попробуй на мою положи.

Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!

В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю. Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Ох*ел ты, Максимыч, в натуре ох*ел!
Суфлер:
- Не ох*ел, придурок, а ох, уел!!!
Вася:
- Уху ел, ты, придурок, вот и ох*ел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
- "Уел", дубина, "уел" - то есть уязвил, подколол! Понял?!
- Понял!
Спектакль продолжили. Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Ох! Подъ&бнул ты меня, Максимыч! Ох подъ&бнул!

ЗАГС, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народа. Мимо идет мужик с маленьким мальчиком. Малыш спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну, можно и так сказать...

Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже.

Хуже нет когда шеф женщина.
- А что такое?
- Да вот с работы уволила.
- За что?
- За не домогание.

Пилот истребителя:
- База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной
"Господи, помилуй меня, грешного".

Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю
"Ну все, мужик, счетчик включен".

К проблеме "фабрик звезд".
Прежде чем начинать фабричный выпуск новых звезд,
нужно утилизировать старых.

- С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Единения и Согласия.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Известный театральный режиссер Роман Виктюк поставил “Дядю Ваню”. Еще никто так не ставил Дядю Ваню!

- Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу.
- Разрешите я ее зачитаю?
- Ну что ж, читайте!
- Пообещайте, что вы не будете меня перебивать?
- Ну хорошо, обещаю... давайте только побыстрее.
- Лев Николаевич Толстой! "Война и мир"! Том первый...

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Все люди произошли от обезьян - одни китайцы от кроликов!

Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!

Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша.

Мы то думаем, как там Паша? Как он проводит свой отпуск? А он оказывается вот где!!! Ага! Жжот в ночных клубах! Так держать, Павел Владимирович!!!

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте

(Для тех, кто не читает новости на Liveinternet.ru)

Как пишет сегодня британская "The Sun", учёным удалось установить какая шутка стала первой в истории человечества.

Больше всего развеселить пещерного человека мог спотыкающийся о камень соплеменник. Подобные рисунки датируются 1,8-2 миллионами лет.

Впрочем, исследователи отмечают, что впервые рассмеялся человек гораздо раньше — примерно 4 миллиона лет назад. Лицевые мышцы ещё не были достаточно развиты, и смех напоминал ворчание и частый хрип.

Кстати, лицезрение чужого падения практически всегда вызывает смех и у современного человека. На этом построены многочисленные кинокомедии того же Чарли Чаплина или, к примеру, мультфильм "Том и Джерри". Многократные падения, спотыкания, удары по голове всегда вызывают смех в зале, передает Радио "Культура".

Ух ты, как их много!!! 55 критических ошибок Windows. Свыше сотни вирусов, а поиск только начался (так вот почему у меня так мало свободного меята на компе :) ) Ну ниччо, щас базу обновлю и задам этим уродцам жару!!! Представляете, несмотря на всё это изобилие, я умудрялся работать. Даже сегодня песни писал. Правда в интернет не мог выйти несколько дней, половина програмне открывалось, комп сам перезагружался постоянно... А так всё нормально! :)

Круто! Впервые, как никогда раньше, близок к тому, чтобы записать все песни, которые хочу!!! Прёт!!! Блин, интересно, что я дальше делать буду?!
Ну... наверно, когда мы напару с Юджем запишем песен эдак 40-50, понадобится какая-то другая ступень... Побольше концертов, выступлений, ещё что-то. Пока не знаю. Пока мне нравится записываться и репетировать. Выступлениями, конечно, попахивает, но как-то слабовато попахивает.
А ещё я себе бессонницу заработал. Через 3 часа на работу вставать, а спать ну совсем не хочется!!!
Раньше, когда нас объявляли... "Рок-группа Апокалипсис", "Рок-группа ЛегкоРаненые", "Рок-группа Легко!"... мне на самом деле было слегка неуютно, внутри я всегда чувствовал, что это не совсем рок, ненастоящий что ли... А что-то вроде бардовской песни, сыгранной в 2 электрогитары да ещё и с басистом и ударником. А так как до недавнего времени постоянного ударника у нас не было - это действительно было почти так. Бард-рок... НО ТЕПЕРЬ! Я хотел, чтобы группа зазвучала. Ждал звука, а получил SOUND!!!!

ЛЕДИ И ДЖЕНТЛЬМЕНЫ!!! ПОЗВОЛЬТЕ ВПЕРВЫЕ БЕЗ УГРЫЗЕНИЙ СОВЕСТИ ПРЕДСТАВИТЬ ВАШЕМУ ВНИМАНИЮ РОК-ГРУППУ "ЛЕГКО!"!!!

Сан Саныч Рыжий - Ударные
Граф Eugene - Бас, Вокал
... хм... ну и я что ли :)

Причины и следствия спутались, будто два строптивых барана сплелись рогами. Никто не хочет уступать. Слёзы отлились в пули. Список врагов всегда при мне, просто не хочу стрелять в спину. Буду ждать, когда повернутся. Бытие и его Jo-баная сущность... В голове не больше десятка мыслей, но зато они всё время ходят по кругу, как песни в play-листе в режиме shuffle. И только дети могут так сладко спать!

... а здесь НЕТ!

Новообращённый в Православие ребёнок. Фотограф - крёстный батя - Eugene.

=) Люблю хорошии компании! :)

Хе-хе-хе! Правда енто на самом деле мой брат младший, но сходства определённо есть, не так ли? ;)

Дык. Исчо как колбасит! По полной! Во-первЫх, попрошу коё-кого не беспокоить меня всякими Письмами Счастья и вообще не беспокоить! Ты меня раздражаешь! I Hate You!!! Не хочу видеть, слышать и знать тебя! Всё. No commrnts now!

Второе. Нет уж... сразу третье. Обычно третье это компот. А я люблю компоты! Я первое не люблю, так сложилось! Да и вообще... четвёртое-пятое, одно на другое. НЕПРУХА!

Хочу немного коснуться своей песни "Депрессия". Она настоящая. Она обо мне. И я хочу её петь и играть! Она о том, что "Слышите, вы?! Хватит мне завидовать. Я улыбаюсь не потому, что я счастлив, а потому, что я знаю - вас это раздражает!!!"

Одиночество более откровенная! Откроешь кому-нибудь душу - туда насрут. Причём насрут обязательно! И постараются испражниться туда полностью. "Сам же открыл пространство!" - скажут они. "Да ладно, не парься. Это жизнь! Твоя Любовь - это твоя Любовь!" Ну что попишешь, если у них вместо мозгов "винты" и, наверно, навсегда? что если они не умеют любить и фригидны (грехи молодости, понимаешь!) ?

"Но слава Богу есть Друзья,
И слава Богу у Друзей
Есть шпаги!" (c)

The Show Must Go On всегда противопоставлено Live Fast and Die Young!

Второе... Двадцать пятое... Восьмое... Я наконец-то делаю то, что мне нравится. Но... Юдж... неужели надо умереть, чтобы все мои песни были выложены в том битрейде, в котором я хочу?! По-моему, я не так уж и многого прошу. Вершки и корешки будем делить потом. Ты сам-то как думаешь, игра стоит свеч?

Вернёмся к "винтовым". Как вообще можно, зная, что человек пережил, что он чувслтвует, как переживает, поступать со всеми этими знаниями впротивоход?!! Как таких носит земля? Хотя опять же... что с них взять, кроме анализов??? Ни друзей - знакомых много, а толку? Когда у тебя много друзей - считай их вообще нет! Ни любви!!! О чём тут речь?! Её убили лет 7 назад! Раз и навсегда.

Я блин, как Тарантино. Снова к 2-25-8 вернёмся. Задание на неделю. Я: Бред, Летняя, Сингл, Блюз-Свободный Рок-Брюнетки - всё записал, кроме баса, ибо Евгений Владимирович, Вы изволили сами-с!
Саша: это барабанный гений - достаточно и того, что он согласился в очередной раз, в ущерб учёбе, репетировать.
Eugene: всего лишь навсего выложить MP3, фотки, которые я давно передал для размещения на сайте! Именно в том битрейде, который я задал изначально (196 Kb/s). Трудно? А кому сейчас "Легко!"?!

Вернёмся к нашей Умке Турман! Ибо не ведает она, что творит! Можно, конечно тусоваться со всякого рода плешивыми уродами, которых сама же грязью поливаешь, спасать тех, кто не жаждет спасения! Встретимся лет через 10. Я - вечно молодой и ты - дряхлая старуха, раздавшая себя други за так (" О, Господи, о [текущее имя], о, ДА!!!) свою энергию и молодость - вот тогда и поговорим!

Ну вроде всё... вроде не заметно обилия грамматических и пунктационных ошибок. Значит, я, хоть и под кайфом (я всегда под ним!), но в здравом уме и ТРЕЗВОМ рассудке - так кажется говорят!

Адьёз! Удачи всем выше упомянутым. Делайте выводы! Сейчас ещё не поздно, но уже и не рано. То бишь... В САМЫЙ РАЗ!!!