-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Buggy

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.01.2004
Записей: 2157
Комментариев: 2542
Написано: 5543




Внимание! Копирование, размещение и использование материалов блога допускается только с письменного разрешения автора. Система SMOFast - обмен социальной активностью

Новая Жизнь

Пятница, 23 Декабря 2005 г. 22:28 + в цитатник
Девчёнки приехали позднее, чем ожидалось. 10часовой путь ехали аж 17 часов. Уже 60 лет не было в Москве такого снегопада, а тут нате вам, получите и распишитесь!!!

Была самая длинная ночь в году, а я совсем не выспался. Причин сразу несколько, все сугубо семейно-жизненные. Радуйся, народ, ночь опять пошла на убыль, а день растёт!

Завтра переезжаем в хату.

О творчестве: завтра нового гитариста в группу пробуем - Денис "Седой". Мало нам Рыжего, нам ещё и седого подавай! Мутим конкретный закос под Всадников Апокалипсиса. Да, блин, всегда возвращаешься к истокам. Не зря ж первую свою группу Апокалипсисом назвал.
KK-SLO-003.jpg (250x164, 18Kb)

Кухня Рыжего

Четверг, 22 Декабря 2005 г. 00:16 + в цитатник
Однажды на концерте рок-группы "Легко!" одна фанатка, которая с ума сходит по нашему баранщику Рыжему, в приступе любовной лихорадки закричала: "Рыжий! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Кинь мне палку!!!" Ну, Рыжий и кинул. Две.

Buggy

DSCI0017.JPG (700x560, 134Kb)

Телефоны от Сотоны!

Среда, 21 Декабря 2005 г. 05:25 + в цитатник
Ацкий Сотона открыл свои салоны связи под названием "СотоФон"! В этих салонах имеются удобные для всех варианты безналичных расчётов - можно заложить или продать душу... если у кого осталась.


sotofon.jpg (450x308, 29Kb)

Результат теста "Зачем ты живёшь?"

Вторник, 20 Декабря 2005 г. 17:26 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Зачем ты живёшь?"

"Мир - это любовь." Эта фраза С.Лукьяненко лучше всего подходит для описания твоего мировоззрения.

И действительно - зачем ещё жить-то? Если некого любить? Жизнь без любви не имеет ни смысла, ни права на существование. Это о тебе. Надо срочно, если ещё не нашёл(не нашла), искать объект обожания...
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
lamour.gif (33x56, 10Kb)

Результат теста "Кто вы по темпераменту"

Вторник, 20 Декабря 2005 г. 17:21 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто вы по темпераменту"

Целеустремленный человек моментального действия

Все стараетесь в жизни успеть и сделать как можно больше за один день. Предпочитаете общение с друзьями чем чтение книг.Удовольствие в жизни получаете от самого совершения действия.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
ivan_milutinovic_target.jpg (500x329, 13Kb)

Вот моя Деревня, вот мой Дом родной!

Вторник, 20 Декабря 2005 г. 16:21 + в цитатник
Я уезжаю в Деревню,
Чтобы стать ближе к Земле.
Я изучаю свойства Растений и Трав.
Дым поднимается вверх,
И значит Я прав!

Возвращаюсь в деревню Севостьяново. Я там жил с родителями, когда мне было 7-10 лет. Да и когда родился, тоже у бабушки там гостил. Тот дом бабушка продала. И так получилось, что совсем неподалёку мы теперь дом снимаем.

Сегодня ходил туда, проверить, как отопление работает - мои ж девчёнки послезавтра приезжают. Еле в дом попал - крыльцо заледенело, пришлось приложить большие усилия, чтобы попасть в дом - ледокол кто-то умный решил оставить внутри. Дверь поддалась, решив, что я достаточно сильный, чтобы войти, но при этом она чуть было не сломалась. Отопление супер!!! Ледоколом обработал крыльцо. Закрыл дверь и пошёл гулять по окрестностям. Сельпо почему-то было зактрыто. Скорее всего там с 14 до 15 перерыв. Там ещё библиотека неподалёку, надо посмотреть, работает ли.

Жена привезёт пива ихнего, заграничного. Надо же забивать чем-то 2 погреба. А участок под коноплеводство отвести. Говорят, это сейчас одна из важнейших сельско-хозяйственных культур! Эх, ещё бы крепостных... душ для начала этак 50 прикупить, и живи припеваючи, помещик Багровъ!

В общем вот так вот!
sevost_tower.jpg (600x400, 41Kb)

Концертная Деятельность.

Вторник, 20 Декабря 2005 г. 02:40 + в цитатник
За день перевернул весь musicforums.ru, а так же полазил по сайтам московских клубов. В результате уже заявился на огомный рок-фестиваль, который пройдёт в марте в Москве. Разместил баннер этого феста. Нам дали на распространение только 20 билетов. Если есть желающие - обращайтесь. 20 билетов - это мало, и уйдут они, поверьте, быстро!!!

Buggy

DSCI0015.JPG (700x560, 87Kb)

Самый Главный Пантеон!

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 22:50 + в цитатник
Ануннах — бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто
существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического
желания чего-то поделать. Ануннах — не злой и не добрый, он попросту
обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи,
что он когда-то сдуру жениля на богине Пакуримке, но развестись как-то забыл.
Живут ли они вместе — неизвестно. Поклонники культа обычно поминают
Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Некоторые считают, что
это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.
Пшёлнах и Пшливсенах — божественные брат и сестра, согласно преданию —
дети Ануннаха и Пакуримки. Пшёлнах — злой бог, но сильный, он сам понимает,
какой он злой, но всегда стремится быть лучше. Он подарил поклонникам культа
умение защищаться от притязаний окружающих.


Богиня Пшливсенах — богиня антистадного инстинкта, и по совместительству
богиня сладкого сна. Она оберегает поклонников культа от животного
стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая устами поклонников
культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуримка — невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа
утверждают, что Пакуримка научила людей курить табак, и с тех пор постоянно стремится не дать захиреть данному виду искусства. Одновременно Пакуримка является поклонницей свежих идей, которые навеивает поклонникам культа во время потребления табака. Для её призвания поклонники культа самомтоятельно
глаголят её имя и потребляют табак в виде сигарет в её честь.

Отскукимру — одна из великих богинь пантеона. Верная соратница Анунаха в
борьбе против Главдемона Заработуса. Насылает сильное и неуемное желание
заниматься чем-либо, кроме работы, что суть прожигание жизни. Весьма
симпатична и крутит любовь с большинством высших существ. Единственный
недостаток Отскукимру — пассивность и нежелание слезать с зеленоватого
облака, заменяющего ей шикарный трехстворчатый диван.

Ёптыть — ручной зверёк Ануннаха. Перебил половину посуды в Ануннаховском
Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя
напрочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда призывают Ёптытя к порядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, прольют или не так сделают.

Горивсёоно — мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а,
вечного соперника Заработуса. Играет на мелких людских эмоциях, дружен с
Отскукимру. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные
К лени и разгельдяйству. желание к совокуплению. Отвечает за размер популяции и межвидовые скрещивания. Любит шалить и насылать мороки — Ебмать, Зоофула и Управдомабы.

Един в двух ликах — Бабубы и Мужикамне.

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая брюнетоблондинка,
лишеная лишнего и нелишенная нелишнего.

Мужикамне — увитый плющем и посыпанный паприкой, крайне соблазнительный
лик СексуХо. Представляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет
одеяло на свой край и частенько забегает на чужую территорию, тем самым
вызывая у людей чувство неудовлетворения и зависти. Глуп, но неутомим.

В результате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее время
участились случаи причащения к культу сексменьшинств. Встречаются еретики,
утверждающие, что Сексухо состоит в тесном родстве с БЫ-демонами, но это
недоказано.


Пивдрямс — крайне положительный божок, одаряющий ясностью ума и речи
любого, принесшего ему символическое возлияние в пару быток пива.

Не лишен чувства юмора, любит пошутить и покапризничать. Отвечает за
пивные этикетки и рекламу на 1-ом канале.

Ёжик — загадочный бог, праотец всех богов и демонов. По преданию,
Ёжик-создатель Вселенной и покровитель всякого детства. Часто дети
пытаются докричаться до Ёжика, кто громче, умело маскируя молитву под игру в ёжика.

Одновременно Ёжик считается главным героем всех добрых сказок поклонников
культа, где всегда примиряет между собой богов и демонов, даруя людям
возможность пребывать в покое и гармонии.


Засыпун, он же Демиург. Не любит проявляться в явном виде, однако его
влияние видно невооруженым взглядом. Является идейным соратником и
вдохновителем Анунаха. Моральнопадший тип. Любимое оружие —
спокночи -тяжеленный молот, удар которого повергает человека в спячку на
долгое время.

Миролюбив, но хитер. Тлетворно разлагает культ изнутри, однако отвергать
Его вклад в развитие общего дела не стоит.


БЫ-демоны

Заработу — Главдемон. Вконец рассорился с Ануннахом в незапамятные
времена, с тех пор строит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми
мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с которыми человек пока что
не может бороться совсем и никак. Заработу пытался подчинить себе Сексухо,
но она решила держать нейтралитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону,
то есть Заработу. Заработу побуждает человека к противоестественной
извращённой деятельности — работе.

Что самое примечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только
командует БЫ-демонами. Не всегда впрочем, успешно. БЫ-демоны служат
Главдемону, возбуждая в человеке противоестественные надобности, и
заставляют людей работать.

Хавчикабы — ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к
действиям. Слуга Главдемона, то есть Заработу. Заставляет людей испытывать
голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жирный гамбургер.

Хряпнутьбы — ненасытный демон, заставляющий людей непомерно хотеть выпить.
Пива, водки и прочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон
и тройной одеколон. Слуга Главдемона Заработу, но на деле часто ему не
подчиняется.

Кофейкубы — смазливая Бы-демонша. Примечателена любовью к окрашенной
коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы
втайне влюблена в Покуримку, родила от него тройню — Кариеску, Гастритку и
БойПечень. Малыши стойко придерживаютя партийной линии родителей и шалят в
полную силу.


Прочие демоны

Писец — демон разрушений и поганого конца. Писец приходит всегда внезапно,
И умело маскируется, несмотря на свои более чем внушительные габариты.
Писец — самый могущественный слуга Заработу, иногда силам Писеца невозможно
противопоставить ничего адекватного из арсенала Ануннаха, Пшливсенах,
Пшёлнаха и прочих божеств.

ЕтидритьТвоюНалево — бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими
носками. Приходит внезапно и портит окружающим жизнь, кровь, настроение,
свежее пиво и прочая, прочая, прочая. ЕтидритьТвоюНалево не состоит в
родственных связях с прочими демоническими и божественными существами, но
благодаря козням Заработу является злым демоном.

Хуйку — изгой, издревле прибившийся к пантеону и страдающий хуйней.
Пользуется незаслуженной славой верного приспешника Ануннаха, но на самом
деле забивает хуй. Покровительствует грузчикам и боцманам. Считается
родоначальникам одного из диалектов разговорного языка.

БойПечень — особо выделяющийся на фоне прочих отпрыск Кофейкубы. БойПечень
является тайным вдохновителем огромной когорты разнообразных лекарей и
прочих лукавствующих. Мотает на ус и на открытый конфликт идёт редко.
Любимым занятием является натравливание орла на Прометея из соседнего
пантеона. Является пособником Заработу.


Меньшие демоны.

Наковёрнач — мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пресветлое
начальство на непланомерные действия. Требует от своих почитателей 30
поклонов на небольшом не шерстяном ковре в окружении ритуальных предметов:
стол (1шт), кресло (1шт), начальство (1–3 шт).

Тутклиентгоу — мелкий и крайне зловредный демон. Всегда играет на руку
Заработу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить
Клиента —
мифический город, рай и ад в одном непостоянном лице.

Мычалово — незлое, но хитрое создание, урожденное от связи Мужикамне и
Наковернач. В раннем возрасте сбежало из отчего дома, и с тех пор
занимается
собственным делом, лишая речи и наполняя среду непонятными звуками.

Недавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

Мифические места

Кроме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где
обитают
злые и добрые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно три
таких места:

Офис — место, проклятое Ануннахом, притягивающее к себе Заработу. В Офисе
Заработу вершит своё чёрное дело при помощи БЫ-демонов и прочей нечисти,
побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

Клиент — мифический город, мнения о котором расходятся. Некоторые считают,
что Клиент давно стал прибежищем Заработу и несет в себе зло, другие же
находят, что город этот свят и полон блаженства. Издревне считается местом
проживания Кофейкубы и Отскукимру, хотя авторы придерживаются другого
мнения и готовы рвать бороды. Согласно традициям культа, истинные поклонники
Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и проповедуют культ в Клиенте.
Существует мнение, что Клиент — это момент истины, где каждый поклонник
культа имеет возможность постичь свою истинную природу и склониться либо к
Аннунаху, либо к Заработу.

Дом — освященное Ануннахом место, в котором козни Заработы теряют свою
пагубную силу. Именно в Дом приходит СексуХо в минуты благостные и именно
здесь БЫ-демоны усмиряются и теряют свою власть над человеком. Воистину
первым местом дома является ХолодЫльник и Компутус — места благостей и
положительных эмоций. Стремлением любого приверженца культа должно быть
постоянное пребывание в Доме, в радости и неге.
bogy.jpg (404x739, 13Kb)

Вот, новый Анекдот!

Пятница, 16 Декабря 2005 г. 04:26 + в цитатник
Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

Ограбили секс-шоп. Милиционер:
- Что, ни хрена ни осталось?
- Ни одного.

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему.

Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
- Эй, носильник!
- Я не насильник.
- Ну, потаскун!
- Я не потаскун.
- А кто ты?
- Я - бляха N7!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.
Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!

В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с небогатым
выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск в погранзону,
но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром, ни дипломатом я не
являюсь. Но, поскольку в городе "Столичная" стоит 20 баксов, а в аэропорту -
6, время от времени приходится нарушать. Порядки там, как можно заметить,
вполне африканские. Итак, из разговоров с кассиршей Duty Free (К):
К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут?
Я (делая морду валенком): Серж!
К (радостно): Да ты француз!
Я: Нифига, русский
К (глядя на 5 бутылок водки): Окей...

В следующий раз:
К: Ты Серж?
Я: Ага!
К (ехидно): А куда ты летишь, Серж?
Я (глянув в расписание): А в Ёханнесбург!
К (обломанно): Окей...

В следующий раз:
К: А как тебя зовут?
Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан!
К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!!
Я: А чего тогда спрашиваешь?
К (потерянно): Окей...

В последний раз (провожал коллегу):
К: Серж?
Я: Серж! (Заяц, заяц...)
К: Где твой посадочный талон?
Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он!
К (глаза на лоб): ANASTASIA???
Я (морда валенком): Это полное имя
К: Окей...

В один очень жаркий день англичанин зашел в престижный ресторан и сразу же
снял пиджак и развязал галстук. К нему тут же подошел менеджер и
предупредил:
- Сэр - пожалуйста, это здесь недопустимо!
- Но мне дала на то позволение сама королева Англии!
- Королева Англии? - повторил несказанно удивленный управляющий. - Чепуха!
- Но она это сделала, - не унимался посетитель. - Пару дней назад у нее на
приеме я попытался снять пиджак, на что она мне заметила: "Вы можете это
делать в любом другом месте - но только не здесь".

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Ночь. Стук в дверь.
-Лапочка, открой дверь!
-Не открою. Пошел вон!
-А ты знаешь, чем я сейчас стучал?
-О, тогда заходи......

Вовочка прыгает на диване. Мама говорит:
- Сынок, не прыгай, а то живот будет большой.
На следуйщий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает:
- Ну что, допрыгалась?

Россия!
Нигде в мире не пьют столько водки!
Нигде в мире нет столько красивых женщин!

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца...

Три мужика купили бутылку дешевой водки и один стакан. Решили выпить в кустах по очереди. Первый выпил, выдохнул и умер.
"Наверно с сердцем плохо стало"
подумали остальные и налили второй стакан. Второй выпил и тоже умер.
Третий налил себе остатки, немного подумал, громко крикнул:
- По-мо-ги-те!!!
И залпом выпил.

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед. Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса. Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - разомал велосипед! Вдруг Медведь:
- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!!
Волк снова за сварочный аппарат. Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
- От сварки блин!

- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.

- Вы в Париж? А завещание оставили?

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

Двое судей-женщин разговаривают.
- Слушай, а мужу минет делаешь?
- Нет.
- А чем мотивируешь?

Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Не знает как ее съесть.
Делает дырочку и пытается ее высосать. Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит:
- Чего смотришь, соси давай!

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.

Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия. В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рванье, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают! И т.д.
На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке:
- Что от нас хочет этот человек?

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!

Встречаются два друга:
- Я тебе должен кое-что рассказать, не могу в себе это держать - я переспал с твоей женой.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? Она же со всем подъездом переспала.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? Она же со всеми твоими друзьями переспала.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? К ней же очереди стоят.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем, чтобы в очереди стоять?

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Из интервью с современным писателем:
- Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и "Безумные дали" - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений?
- Да, скоро выйдет новая книга - "Розовые дали". Не буду пересказывать сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и кто на этот раз ему давал.

Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был еще один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте.
А если возникнет вопрос - вы мне - х*як, записочку.
508177.jpg (564x797, 153Kb)

Вот и начался мой день!

Пятница, 16 Декабря 2005 г. 03:48 + в цитатник
Сегодня в 3 часа. Ну что ж... разнообразие становится визитной карточкой моего образа жизни.
Ещё одна фотка Дубль-Оператора.
Что-то я завёлся идеей собраться с одноклассниками и как следует оттянуться. А всё с того, что однокашница Лена нашла меня в интернете , и мы в аське разболтались кто кого видел, кто что про кого знает. Мы учились в Гуманитарном Лицее, класс маленький - 12 человек, поэтому собрать всех вполне реально. Только я начал об этом думать, как в метро встретил Ромку, я его после выпускного видел раза 4 всего - это за 6 лет-то! В общем процесс пошёл! У если я чего-то задумал!!! Ха-ха-ха!

Новые песни и Гостевая Книга на сайте http://rgl.narod.ru
кириллл.JPG (560x700, 88Kb)

Unplugged in Contact-Center.

Четверг, 15 Декабря 2005 г. 14:03 + в цитатник
Buggy & Dwemmer

В общем, зажгли!!! Это был первый в истории смены трезвый День Рождения! Пришлось петь трезвыми для трезвых. Пели долго и счастливо. Грузили, потом веселили, потом снова грузили. И так по кругу. В общем держали стилистику и марку группы "Легко!" Я поорал в своё удовольствие, Сашка, уже засыпая, всё равно отчаянно бил в там-там. Концерт даже немного затянулся. Порадовало меня в основном то, что сыграно обязательных и общеизвестных было по минимуму. А вот материала группы - по максимуму. Многие в смене уже давно стали счастливыми обладателями mp3-дисков с записями "Легко!", поэтому песни принимались на ура, а некоторые песни даже заказывались. Было и выступление на бис. Приятно, чОрт возьми!

P.S. На этой фотографии явно видны нарушения регламента - сумка на рабочем месте, плейер, а телефон просто в кадр не попал. :) Но это всё можно простить за то, что я работаю за двоих - присмотритесь и увидите 2 микрофона. I am Double Operator!!!
кириллллл.JPG (560x700, 87Kb)

Результат теста "какая ты планета?"

Среда, 14 Декабря 2005 г. 13:20 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"какая ты планета?"

Марс-бог войны

Ваша планета-марс, а, как известно из древнеримской мифологии, бог войны. Вы целеустремленны и напористы,Можно вам только посоветовать несколько смягчить меры достижения целей! :)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
52.jpg (129x132, 3Kb)

День Рождения Мамы-Лены!!!

Среда, 14 Декабря 2005 г. 12:42 + в цитатник
Мама-Лена - это наша старшая смены! Деньги легли на счёт, и я позвонил ей, чтобы поздравить. Мама в лирическом настроении, уже напилила салатиков. Сказала, что наша смена "сольётся в гастрономическом экстазе"! :) Супер. Все поздравления впереди, в том числе и наш с Сан Санычем концерт.
screenshot6.jpg (700x525, 156Kb)

Литий

Среда, 14 Декабря 2005 г. 12:00 + в цитатник
День нАчался, а, может, даже и началсЯ. Да... именно началсЯ странно. Ну то, что у нас с Рыжим сегодня ответственное выступление на работе - это ладно... не в этом суть. Я за последние 2 месяца раньше 13-14 часов с "утра" втавал крайне редко, да и то меня из постели пинками выгоняли - иначе не получалось. А тут сам встал в 9 часов. Попил чай. С 10 до 11 песни поорал. Отправил жене SMS. Смотрю, осталось на телефоне 3 цента - последний патрон, как говорится (Мегафон О'Лайт). Ну и в двенадцатом, значится, решился на поход в магазин "Хозтовары", где можно денежку положить на телефон. Вышел из дома, а на улеце-то оказывается так классно!!! И сразу в голове самая подходящая песня - Nirvana - Lithium. "I'm so happy, 'cause today I found my friends - they are in my head" ("я так счастлив потому, что сегодня я нашёл своих друзей - они в моей голове"). Великие строчки, это просто ДАО. На этом песня могла бы и закончится, но те кто слушал - знают, что впереди ждёт превосходный огненный припев с классическим "е-э-э". Так вот... прихожу в магазин, заполняю квитанцию. И чувствую, глючит меня. Сквозь шум слышу Lithium. Думаю, ну всё, крыша поехала! Понял всё только когда подошла моя очередь оплачивать. У девушки за кассой еле слышно эта самая песня играет, причём она гоняется явно по кругу, т.к. я снова первый куплет услышал. Ну, МАГИЯ, ваще!

Buggy

1992%20-%20lithium.jpg (345x300, 107Kb)

Я - вампЫр!!!

Понедельник, 12 Декабря 2005 г. 04:57 + в цитатник
Днём сплю, ночью за компом, по сайтикам лазаю, музЫчку пишу. Вот. А вот скоро солнце встанент - я спать лягу. В принципе, это удобно, ночью я за дитём буду следить! А мамка спать будет!

На работе прокачался со второго разряда сразу аж до четвёртого. Ну... третий я полюбому жопой высидел! Учитывыая, что в прошлый раз меня экзаменовали сразу после двухнедельного больничного. И только человек 5-7 избранныых ;) знают, в каком ИМЕННО я тогда состоянии был!

Я правда пару недель серьёзно готовился. Практически всё знал - насколько это только возможно! Так что "повезло" здесь не катит - Buggy всегда работает НА РЕЗУЛЬТАТ!

Ты можешь сказать, что я сволочь,
Ты можешь сказать, что я гад.
Но я всегда играю честно
И всегда на результат!

Я могу специально проиграть пару битв, пару матчей - стратегия ;) - но в итоге!!! Я ни разу в жизни не проигрывал!!!!!!! Может и будет у меня своё Ватерлоо, но пока... Никто... или почти никто... не видит мир таким простым и ясным, как я теперь!

Сегодня я не поехал на тусу, посвящённую смерти Джона - не хотел его хоронить и устал вдобавок! Зато приехал пораньше, купил сладостей всяких, сделал маме сюрпрЫз! Надо быть чаще рядом с теми, кто по-настоящему тебя любит! Хм... интересно... почему элементарные истины постигаются максимальными, титаническими усилиями? :)

Buggy

34.jpg (525x700, 165Kb)

Новый Год, он уже очень близко!

Воскресенье, 11 Декабря 2005 г. 23:52 + в цитатник

Где Вы проснетесь 1 января?




1. Лицом в салате за столиком ресторана. Лучший способ безболезненно
пережить новогодний рубеж - напиться и забыться. А лучшая освежающая маска - на
пару часов лицом в винегрет. Это ваше кредо, поэтому смело требуйте у официантов
продолжения банкета, а заодно и помощи в восстановлении событий, произошедших с
вами в ночь с 31 декабря на 4 января.

Полезный совет: Дабы удача не отвернулась от вас не и выбросила брезгливо
из ресторана на холодную улицу, собираясь на вечеринку, как следует набейте
карманы наличными деньгами, часть можно зашить за подкладку.

Пройти этот тест.


Ровно 25 лет назад произошла Трагедия!!!

Пятница, 09 Декабря 2005 г. 01:52 + в цитатник
Марк Дэвид Чэпмен в одночасье стал знаменитым, убив Великого Гения Джона Леннона! Много версий породило это убийство. Нам фанатам Леннона так и хочется верить в то, что он жив. И мы раз за разом оживляем его, говоря, мол, откуда же тогда каждый год берутся нове песни? Правда и Элвис тоже уже не первый десяток лет выпускает целые альбомы!!!

По легенде, все рокеры, уставшие от сцены инсценировали свою гибель и теперь спокойно, вдали от прессы и фанатов, живут на таинственном острове Лизо. Во сне я часто видел постаревшего Леннона, и каждый раз испытывал эйфорию по поводу возвращения Гения!!!

Его видели в Северной Италии и много где ещё! Пока мы живы, будет жить и он! Сегодня фанаты Леннона запустят в небо воздушные шары с письмами. Джон, прочти их все! Мы Любим Тебя!!!
John Lennon.jpg (576x432, 27Kb)



Процитировано 1 раз

Ужас!!! Оказывается ошибка была в самом названии дневника - и никто не подсказал!!!

Среда, 07 Декабря 2005 г. 22:26 + в цитатник
if ((auth == 0)) { document.write(' '); } if ((utype == 1)) { document.write(' '); } Хроногия Схождения с Ума http://www.liveinternet.ru/users/buggy/ Сходить с ума не страшно, а очень даже интересно... ну по крайней мере это точно очень весело. Запомните, главное делать это грамотно и своевременно!        Страницы: var maxpages=21; var friend='';var mp=maxpages;var curpage=21;if (curpage==-1) curpage=1;var cp=0;cp= curpage;var urls1='http://www.liveinternet.ru/users/buggy/';var u2_1='';var u2_2='http://www.liveinternet.ru/users/buggy/page';var u2_3='.shtml';writepage(); Eugene ведет переговоры!!! Вторник, 06 Декабря 2005 г. 08:37 Ф Бабруйк?! Нет, не паедим нах!!! Да блиско, но нам пох!!! Не паедим, ф песду!!! Лас Вегас таффай!!!!!!! Редактировать   document.write("Комментарии ("+c['9902282']+")");   Комментировать   В цитатник Фотограф - Eugene Вторник, 06 Декабря 2005 г. 08:22 Фотограф - Eugene просил нас сделать лица повзрослее, т.к. мы ржали всю дорогу. Получлось "Keep Your Hands Of Our Baby!!!", особенно у меня. То бишь, не трогайте нашу детку!!! Коляска. Людмила Анатольевна Пичугина дала мастер-класс мамам деревни Воропаево по уходу за детьми и воспитанию! Спасибо! Редактировать   document.write("Комментарии ("+c['9902177']+")");   Комментировать   В цитатник Супер-Фотка!!!!!!! Вторник, 06 Декабря 2005 г. 08:13 Духовный наставник Алисы, который во сне с Константином Евгеньевичем Кинчевым-Панфиловым тусуется и обсуждает проблемы бездуховности Руси, собственной персоной. Жек, до меня дошли слухи на уровне высокой достоверности, что ты мол будешь Алису называть по крестному имени. Просто нет в среди мучеников православных Алис. А откуда им появиться, если Алис крестят под другими именами. Эта будет явно великомученицей - такой папа непростой! Короче, я тогда тебя тогда ныне и пристно буду Автандилом величать, а дочь твою Агрипиной! Итак... звалась она Алисой ! Buggy Редактировать   document.write("Комментарии ("+c['9902121']+")");   Комментировать   В цитатник От бомжеватого ипохондрика! Вторник, 06 Декабря 2005 г. 07:38 (Взято у Busi, а она взяла это у possibly_maybe) 1. Ты предпочтешь любимую работу с зарплатой, которой хватает впритык, или скушную и денежную? Почему? --- первое. я никогда никого не предавал, стыдно предавать себя. и продавать тоже. постепенно переберусь поближе к музыке. чтобы заниматься этим 25 часов в сутки. I Love This Game!!! 2. Если начальник вдруг узнает все твои решения, ходы и выходы - ты получишь повышение или тебя уволят нафик? --- BEEEP знает. у нас в ночную смену недавно день рождения праздновали, одного мужика белка схватила, он погром устроил. Его повысили! У начальства я на хорошем счету! 3. Чего не хватает в окружающей тебя атмосфере, чтобы она стала более приятной? --- Друзей большой буквы. Друзей по жизни. Это моя главная боль по жизни. 4. Какой предмет в твоем доме часто используется не по назначению? Как именно? --- я всему нахожу оригинальное и необычное применение! пластиковые бутылки 0,5 от минералки используются для курения травы, запоротые болванки в качестве зеркал, медиаторы в качестве ковырялок грязи под ногтями. да много чего. 5. Какую мелочь ты все никак не купишь себе, но будешь рад получить в подарок? --- КПК. 6. Какой лучший подарок был в твоей жизни? Где он теперь? --- самый памятный - настольный хоккей в 4 года. самый лучший - жизнь. первого уже нет. второй... я не уверен, но вроде идет где-то стороной, параллельно. 7. Если бы тебя не ждали в сотне разных мест, с кем ты сам выбрал встретить этот Новый год? --- всегда встречаю НГ дома в семье! Для меня это святое!!! 1 января днем уже выбираю компанию по душе. А встречаю исключительно с самыми близкими людьми! Thank U 4 the time being! P.S. Ах да, чуть не забыл, надо еще выбрать священную семерку - семь человек, ответы на те же самые вопросы которых ты хотел бы узать. Мой выбор: 1. Eugene Pichugin 2. Luxe 3. Nagi 4. Художница Хелен 5. СонюФФкА 6. Странность 7. Virlo Если кто еще захочет ответить - отвечайте, буду рад!!! Считайте, что вы ф дисятке и ниибет!!! Buggy Редактировать   document.write("Комментарии ("+c['9901882']+")");   Комментировать   В цитатник Результат теста "Твое спальное место." Вторник, 06 Декабря 2005 г. 07:27 Результат теста: Пройти этот тест "Твое спальное место." Ты спишь в коробке... бедняжка... Ты бомж!!!У тебя не хватило мозгов получить образования!Теперь ты спился и стал бомжом!...Ничтожество... Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru Редактировать   document.write("Комментарии ("+c['9901827']+")");   Комментировать   В цитатник Результат теста "Каким психическим расстройством ты страдаешь?" Вторник, 06 Декабря 2005 г. 07:24 Результат теста: Пройти этот тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?" Ипохондрия. Надо больше себя любить. Я понимаю, что девочки не обращают внимания, что господь ума не дал. Но все же - надо любить себя таким - глупым, страшноватым, но чертовски обаятельным и милым. И Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru Редактировать   document.write("Комментарии ("+c['9901811']+")");   Комментировать   В цитатник Ab OVO! Вторник, 06 Декабря 2005 г. 07:20 Я люблю и ненавижу классиков. Они вдохновляют, дают азы. Но вто же время сковывают-связывают, мешают двигаться вперед! Время отказаться от авторитетов, время начать с нуля! Ab Ovo (лат.) - Я яйца, с нуля. В детстве, когда я не мог выговорить Багров, я говорил Абов. В каком стиле я пишу музыку, на кого похожи мои стихи? Да ни на кого!!! Я не сотый Маяковский, не стотысячный Есенин. Я первый Багров. И Пусть Будет Так. Hard-Blues, Punk-Blues, Alternative Blues... много определений можно дать моему теперешнему внутреннему настроению и стало быть стилю моей группы. Я же еще 5 лет назад предусмотрительно застраховал себя от подобных нападок, назвав свой стиль раз и навсегда Свободным Роком (Free Rock), ибо не знаешь никогда в какую сторону тебя переколбасит в следующий миг! Мы тем, кто от попсы устал, Сыграем панк или метал, Сыграем кантри, джаз и блюз, И с гранжем тесен наш союз. Но нету в нас ни капли веры В хип-хоп и рэп, рэйв и фанеру. Таков наш стиль, его итог - Свободный Рок!!! Созвездие Близнецы. Сегодня - акустический и меланхоличный блюз, завтра - агрессивно-депрессивный хард. Но везде неизбывная печаль, лишь иногда иронический стеб. Называйте меня как хотите, только не бросайте в терноый куст! Buggy Редактировать   document.write("Комментарии ("+c['9901781']+")");   Комментировать   В цитатник UnAct Dots Вторник, 06 Декабря 2005 г. 06:46 В мединституте на лекции по сексологии препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галерки мужской голос: - Пятьдесят!!! Пепод: - Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: - Одну... - Какую? Краснеющая девушка: - Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: - Пятьдесят одна!!! Мужик рассказывает: - Сцепился с прохожим, набил ему морду, иду дальше. Догоняет толпа. Бах! Бах! Мне по харе, свалили, навалились. А тот гад орет: Гей поганый! Но самое обидное - начинаю ощущать, что эта сволочь не врет. Жила на свете мандавошка. Но Света об этом еще не знала. На фуршете жена мужу: - Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?! - Нет, я говорил, что это для тебя. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да, свою маму? - Кто там? - Это из милиции. - Кто? - Пожарные. - Зачем? - У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога? Новости старого доброго английского интернета: - На сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей". - При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с круглым рабочим столом. - Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в распространении интернет-червей. - На сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга. - На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно ввести слово джентльмена. Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: - Не уверен - не играй! Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос: - Извини чувак, бумажки не подкинешь? - Да нет, отвали! - Слышь, может у тебя газетка найдется? - Да достал ты, нету! Между кабинками просовывается полтинник: - По чирику не разменяшь? В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс... А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!!! Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка!! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек! Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком. Приходит дочь домой: - Мама, я три рубля нашла! - Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври. В ресторане: - Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Оффициант понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку. Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива. - Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че BEEEP? - Аааа... у тя... платформа какая? - FreeBSD! - Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил! - И че?... - Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!! Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, BEEEP, выходи, я тебе, ***, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. - Все сказал? - Hу, все вроде. - Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу. Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне: - Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник! - Нет, это, наверное, потому, что я - не Сема... Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. - Так цветы - это моя, американская, цветущая молодежь, а кактус - это твоя, российская. Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит. Буш: - А что это тут произошло? - А это я на твою молодежь х*й положил, а ты вот попробуй на мою положи. Разговаривают две блондинки: - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда! - Ну а он чего? - Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер. Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый: - Ты машину продаешь? - Ну да. - За 1000 баксов забираю. Мужик обалдевает: - Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?! - Ну ладно, 1200. - Слушай - отвали, не смешно... - Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги. И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос: - Ты машину продаешь? У мужика уже руки трясутся: - Да... - Тебе лох из Камаза звонил? Мужик: - Звонил... - Сколько предлагал? - 1200 баксов. Голос задумчиво так: - Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе. Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются! - Девушка, подарите мне поцелуй! - Нет уж! И вообще, слазь с меня, на BEEEP! В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю. Суфлер: - BEEEP ты меня, Максимыч! BEEEP! Вася: - Ох*ел ты, Максимыч, в натуре ох*ел! Суфлер: - Не ох*ел, придурок, а BEEEP!!! Вася: - Уху ел, ты, придурок, вот и ох*ел! Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют: - "Уел", дубина, "уел" - то есть уязвил, подколол! Понял?! - Понял! Спектакль продолжили. Суфлер: - BEEEP ты меня, Максимыч! BEEEP! Вася: - Ох! Подъ&бнул ты меня, Максимыч! Ох подъ&бнул! ЗАГС, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народа. Мимо идет мужик с маленьким мальчиком. Малыш спрашивает: - Папа, тут кого-то переехали? Папа, отрешенно: - Ну, можно и так сказать... Разговорились двое мужчин, знакомятся: - А ты кто по профессии? - Врач-педофил. - Ты имеешь в виду "педиатр"? - И это тоже. Хуже нет когда шеф женщина. - А что такое? - Да вот с работы уволила. - За что? - За не домогание. Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?! - Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной "Господи, помилуй меня, грешного". Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит: - Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен". К проблеме "фабрик звезд". Прежде чем начинать фабричный выпуск новых звезд, нужно утилизировать старых. - С праздником! - А какой сегодня праздник? - День Единения и Согласия. - Согласны? - Согласна. - Уединимся? - Уединимся! Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого: - Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики? - Нет, ваша честь. Вмешивается прокурор: - А жена обвиняемого давала? После паузы: - Простите, речь все еще идет о наркотиках? Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа: 1. высокая темпаратура 2. насморк и кашель 3. ломота в костях 4. неудержимое желание BEEEP кому-то на карниз. Мужик, догнав свою жену: - Я тебе ору, чего не останавливаешься? - А мне слышалось: сухостой, сухостой. Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку: - Подождите, у меня вторая линия. 2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента. - Ну что солдат? Тоже из армии отчислили? Известный театральный режиссер Роман Виктюк поставил “Дядю Ваню”. Еще никто так не ставил Дядю Ваню! - Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу. - Разрешите я ее зачитаю? - Ну что ж, читайте! - Пообещайте, что вы не будете меня перебивать? - Ну хорошо, обещаю... давайте только побыстрее. - Лев Николаевич Толстой! "Война и мир"! Том первый... Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!! Все люди произошли от обезьян - одни китайцы от кроликов! Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку! Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша. Редактировать   document.write("Комментарии ("+c['9901592']+")");   Комментировать   В цитатник Е, Бейби, Е!!! Воскресенье, 27 Ноября 2005 г. 02:12 Мы то думаем, как там Паша? Как он проводит свой отпуск? А он оказывается вот где!!! Ага! Жжот в ночных клубах! Так держать, Павел Владимирович!!! Редактировать   document.write("Комментарии ("+c['9658575']+")");   Комментировать   В цитатник НЕТ ТЕРРОРУ!!! Суббота, 26 Ноября 2005 г. 15:58 Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте Редактировать   document.write("Комментарии ("+c['9644451']+")");   Комментировать   В цитатник Ученым удалось установить какая шутка стала первой в истории человечества! Суббота, 26 Ноября 2005 г. 00:03 (Для тех, кто не читает новости на Liveinternet.ru) Как пишет сегодня британская "The Sun", ученым удалось установить какая шутка стала первой в истории человечества. Больше всего развеселить пещерного человека мог спотыкающийся о камень соплеменник. Подобные рисунки датируются 1,8-2 миллионами лет. Впрочем, исследователи отмечают, что впервые рассмеялся человек гораздо раньше — примерно 4 миллиона лет назад. Лицевые мышцы еще не были достаточно развиты, и смех напоминал ворчание и частый хрип. Кстати, лицезрение чужого падения практически всегда вызывает смех и у современного человека. На этом построены многочисленные кинокомедии того же Чарли Чаплина или, к примеру, мультфильм "Том и Джерри". Многократные падения, спотыкания, удары по голове всегда вызывают смех в зале, передает Радио "Культура". Редактировать   document.write("Комментарии ("+c['9633401']+")");   Комментировать   В цитатник ВИРУСЫ!!! Пятница, 25 Ноября 2005 г. 23:59 Ух ты, как их много!!! 55 критических ошибок Windows. Свыше сотни вирусов, а поиск только начался (так вот почему у меня так мало свободного меята на компе ) Ну ниччо, щас базу обновлю и задам этим уродцам жару!!! Представляете, несмотря на все это изобилие, я умудрялся работать. Даже сегодня песни писал. Правда в интернет не мог выйти несколько дней, половина програмне открывалось, комп сам перезагружался постоянно... А так все нормально! Редактировать   document.write("Комментарии ("+c['9633302']+")");   Комментировать   В цитатник РОК-ГРУППА "ЛЕГКО!"!!! Среда, 23 Ноября 2005 г. 02:03 Круто! Впервые, как никогда раньше, близок к тому, чтобы записать все песни, которые хочу!!! Прет!!! Блин, интересно, что я дальше делать буду?! Ну... наверно, когда мы напару с Юджем запишем песен эдак 40-50, понадобится какая-то другая ступень... Побольше концертов, выступлений, еще что-то. Пока не знаю. Пока мне нравится записываться и репетировать. Выступлениями, конечно, попахивает, но как-то слабовато попахивает. А еще я себе бессонницу заработал. Через 3 часа на работу вставать, а спать ну совсем не хочется!!! Раньше, когда нас объявляли... "Рок-группа Апокалипсис", "Рок-группа ЛегкоРаненые", "Рок-группа Легко!"... мне на самом деле было слегка неуютно, внутри я всегда чувствовал, что это не совсем рок, ненастоящий что ли... А что-то вроде бардовской песни, сыгранной в 2 электрогитары да еще и с басистом и ударником. А так как до недавнего времени постоянного ударника у нас не было - это действительно было почти так. Бард-рок... НО ТЕПЕРЬ! Я хотел, чтобы группа зазвучала. Ждал звука, а получил SOUND!!!! ЛЕДИ И ДЖЕНТЛЬМЕНЫ!!! ПОЗВОЛЬТЕ ВПЕРВЫЕ БЕЗ УГРЫЗЕНИЙ СОВЕСТИ ПРЕДСТАВИТЬ ВАШЕМУ ВНИМАНИЮ РОК-ГРУППУ "ЛЕГКО!"!!! Сан Саныч Рыжий - Ударные Граф Eugene - Бас, Вокал ... хм... ну и я что ли Редактировать   document.write("Комментарии ("+c['9557043']+")");   Комментировать   В цитатник Double Сон Вторник, 22 Ноября 2005 г. 14:41 Причины и следствия спутались, будто два строптивых барана сплелись рогами. Никто не хочет уступать. Слезы отлились в пули. Список врагов всегда при мне, просто не хочу стрелять в спину. Буду ждать, когда повернутся. Бытие и его Jo-баная сущность... В голове не больше десятка мыслей, но зато они все время ходят по кругу, как песни в play-листе в режиме shuffle. И только дети могут так сладко спать! Редактировать   document.write("Комментарии ("+c['9539625']+")");   Комментировать   В цитатник Летние Успехи пожелтеют на бумажных страницах газет... Воскресенье, 20 Ноября 2005 г. 17:31 ... а здесь НЕТ! Редактировать   document.write("Комментарии ("+c['9492509']+")");   Комментировать   В цитатник Я, Жена и Дите! Воскресенье, 20 Ноября 2005 г. 17:08 Новообращенный в Православие ребенок. Фотограф - крестный батя - Eugene. Редактировать   document.write("Комментарии ("+c['9492056']+")");   Комментировать   В цитатник Результат теста "Какая вы стихия?" Воскресенье, 20 Ноября 2005 г. 16:57 Результат теста: Пройти этот тест "Какая вы стихия?" Вы огонь Вы можете сжечь дома и вообще все!Можете не дать врагам подойти к вам так как они сгорят! Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru Редактировать   document.write("Комментарии ("+c['9491790']+")");   Комментировать   В цитатник Отцы и Дети! Воскресенье, 20 Ноября 2005 г. 16:39 =) Люблю хорошии компании! Редактировать   document.write("Комментарии ("+c['9491375']+")");   Комментировать   В цитатник Детская фотография Антонио Бандераса! Воскресенье, 13 Ноября 2005 г. 23:01 Хе-хе-хе! Правда енто на самом деле мой брат младший, но сходства определенно есть, не так ли? Редактировать   document.write("Комментарии ("+c['9325438']+")");   Комментировать   В цитатник ф Варапаева через Полацк! Воскресенье, 13 Ноября 2005 г. 22:34 Редактировать   document.write("Комментарии ("+c['9324712']+")");   Комментировать   В цитатник Опять Колбасит, Михалыч? Суббота, 12 Ноября 2005 г. 03:30 Дык. Исчо как колбасит! По полной! Во-первЫх, попрошу кое-кого не беспокоить меня всякими Письмами Счастья и вообще не беспокоить! Ты меня раздражаешь! I Hate You!!! Не хочу видеть, слышать и знать тебя! Все. No commrnts now! Второе. Нет уж... сразу третье. Обычно третье это компот. А я люблю компоты! Я первое не люблю, так сложилось! Да и вообще... четвертое-пятое, одно на другое. НЕПРУХА! Хочу немного коснуться своей песни "Депрессия". Она настоящая. Она обо мне. И я хочу ее петь и играть! Она о том, что "Слышите, вы?! Хватит мне завидовать. Я улыбаюсь не потому, что я счастлив, а потому, что я знаю - вас это раздражает!!!" Одиночество более откровенная! Откроешь кому-нибудь душу - туда насрут. Причем насрут обязательно! И постараются испражниться туда полностью. "Сам же открыл пространство!" - скажут они. "Да ладно, не парься. Это жизнь! Твоя Любовь - это твоя Любовь!" Ну что попишешь, если у них вместо мозгов "винты" и, наверно, навсегда? что если они не умеют любить и фригидны (грехи молодости, понимаешь!) ? "Но слава Богу есть Друзья, И слава Богу у Друзей Есть шпаги!" The Show Must Go On всегда противопоставлено Live Fast and Die Young! Второе... Двадцать пятое... Восьмое... Я наконец-то делаю то, что мне нравится. Но... Юдж... неужели надо умереть, чтобы все мои песни были выложены в том битрейде, в котором я хочу?! По-моему, я не так уж и многого прошу. Вершки и корешки будем делить потом. Ты сам-то как думаешь, игра стоит свеч? Вернемся к "винтовым". Как вообще можно, зная, что человек пережил, что он чувслтвует, как переживает, поступать со всеми этими знаниями впротивоход?!! Как таких носит земля? Хотя опять же... что с них взять, кроме анализов??? Ни друзей - знакомых много, а толку? Когда у тебя много друзей - считай их вообще нет! Ни любви!!! О чем тут речь?! Ее убили лет 7 назад! Раз и навсегда. Я блин, как Тарантино. Снова к 2-25-8 вернемся. Задание на неделю. Я: Бред, Летняя, Сингл, Блюз-Свободный Рок-Брюнетки - все записал, кроме баса, ибо Евгений Владимирович, Вы изволили сами-с! Саша: это барабанный гений - достаточно и того, что он согласился в очередной раз, в ущерб учебе, репетировать. Eugene: всего лишь навсего выложить MP3, фотки, которые я давно передал для размещения на сайте! Именно в том битрейде, который я задал изначально (196 Kb/s). Трудно? А кому сейчас "Легко!"?! Вернемся к нашей Умке Турман! Ибо не ведает она, что творит! Можно, конечно тусоваться со всякого рода плешивыми уродами, которых сама же грязью поливаешь, спасать тех, кто не жаждет спасения! Встретимся лет через 10. Я - вечно молодой и ты - дряхлая старуха, раздавшая себя други за так (" О, Господи, о [текущее имя], о, ДА!!!) свою энергию и молодость - вот тогда и поговорим! Ну вроде все... вроде не заметно обилия грамматических и пунктационных ошибок. Значит, я, хоть и под кайфом (я всегда под ним!), но в здравом уме и ТРЕЗВОМ рассудке - так кажется говорят! Адьез! Удачи всем выше упомянутым. Делайте выводы! Сейчас еще не поздно, но уже и не рано. То бишь... В САМЫЙ РАЗ!!! Редактировать   document.write("Комментарии ("+c['9285690']+")");   Комментировать   В цитатник        Страницы: mp=maxpages;writepage(); 
 

Учем рузкий езык фсе нах!!!

Среда, 07 Декабря 2005 г. 22:23 + в цитатник
В дневнике Buggy бранные слова встречаются 10 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 147 раз.
LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidovdemidov

Eugene ведёт переговоры!!!

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 08:37 + в цитатник
Ф Бабруйк?! Нет, не паедим нах!!! Да блиско, но нам пох!!! Не паедим, ф песду!!! Лас Вегас таффай!!!!!!!
P1010012.JPG (700x525, 77Kb)


Поиск сообщений в Buggy
Страницы: 105 ... 24 23 [22] 21 20 ..
.. 1 Календарь