Была пора – они любили,

Но их злодеи разлучили;

А верность с правдой не в сердцах

Живут теперь, но в небесах.

Навек для них погибла радость;

Терниста жизнь, без цвета младость,

И мысль, что розно жизнь пройдет,

Безумство яд им в душу льет…

Но в жизни, им осиротелой,

Уже обоим не сыскать,

Чем можно было б опустелой

Души страданья услаждать.

Друг с другом розно, а тоскою

Сердечны язвы все хранят;

Так два расторгнутых грозою

Утеса мрачные стоят:

Их бездна моря разлучает

И гром разит и потрясает,

Но в них ни гром, ни вихрь, ни град,

Ни летний зной, ни зимний хлад

Следов того не истребили,

Чем некогда друг другу были.

                                Колридж

Сколько же можно… одно и тоже, все как всегда, бег по кругу надоедает быстро… как поступить… я не знаю, он мне сказал, что для волнения у меня нет причин… но мне страшно повторять все снова… Я просто боюсь привыкнуть к тому, что он снова рядом, что мы снова вместе… неужели я так быстро сдалась, а может я не хочу вести военные действия… Я просто хочу быть,… как раньше… ты знаешь, что я не забыла этого. Ты знаешь, что я помню нашу первую встречу и последний день вместе… Потом ты уехал ничего не сказав и не объяснив и точно так же вернулся. Но моя жизнь уже утряслась… За полтора года твоего отсутствия все изменилось…  

 Но прежним остается одно… и ты знаешь это и я это тоже понимаю. Но я не могу понять, как мне быть дальше. Какое сумасшествие, почему у меня всегда все ни как у нормальных людей… Зачем я тебе нужна… О Боже, в какие дебри это все уходит… хочу отдохнуть от всего…Зато  сердце  бешено стучит когда я слышу твой голос... но это уже другая песня...

Я так устала, наверное пора заканчивать наши попытки что-то изменить ведь у нас ничего не получается. От этого становится нестерпимо больно. Все надоело... все это противостояние... все... так хочется покоя. Почему ты слышишь только свои желания? Ты думаешь у нас может, что-то получиться... я наверное просто устала, от всего. мне надоело бороться. Наверное что-то сломалось... и мне стало все равно, что будет дальше... осталась только привычка жить во что бы то ни стало... идти на перекор всему , но так больше нельзя... я должна разобраться в себе, так уже было с нами, а я больше ни хочу повторения... это все усложняет мою жизнь, да и твою тоже... тебе хреново, а мне почему-то от этого не легче... если бы мне было хорошо, я бы смогла себя понять... но все не так как хочется... я не могу в этом разобраться, хотя очень хочу... я знаю, что ты это знаешь, поэтому и не отпускаешь меня... Значит мы не просто с тобой повстречались и нам не так просто расстаться... Все я так утомлена, я ухожу на покой... хотя лишь забвенье принесет вечный покой... апатия не дает покоя и с ней тоже надо бороться... Объявляю выходной, останавливаю военные действия... хи-хи-хи, блин, аж смешно стало капля смеха в море грусти, а значит не все еще потеряно... АДЬЮ

... Женщина должна быть загадкой:

Маленькой, миленькой, сладкой...

Кокетничать, строить глазки,

Верить во всякие сказки...

Оставаться святой и грешной,

Быть красивой душой и внешне!!!

Обаятельным, хитрым бесенком,

Нежным, мягким пушистым котенком...

Шалуньей веселой, игривой...

Любить и всегда быть любимой!!!

Влюбленной безумно и страстно,

Ласковой, робкой и властной...

Сквозь слезы уметь смеяться

И никогда не сдаваться...

А помнишь, ты еще сказала,

А может то сказал твой взгляд?..

Как долго ты не понимала,

Что нет пути назад,

Как словно раненная птица,

Рвалась ты из последних сил…

Хотела ль ты освободиться?..

Как и об этом не спросил.

То как тебя не понимал я ,

Души твоей как не постиг.

И так безумно обнимал я,

Как вновь прощала ты в тот миг,

Как с новым утром все труднее

Ты оживала без меня…

А остальное я не смею узнать пытаться у тебя!..

Как тихо ты пообещала,

Что не оставишь не на миг, -

Ты обещание сдержала;

А помнишь, как я все постиг?..

Хочу уйти и не вернуться.

Мне просто больно дальше жить. 

Я больше не могу к тебе вернуться.

Все потому, что не умел любить.

Хотел так сильно ты меня рабою сделать,

Но я родилась, чтоб свободной быть...

Хочу я все забыть, но то трудно сделать

Преследуя меня ты не изменишь ничего.

Ведь все разрушить просто, 

А вот сделать...

Гораздо тяжелее не любя.

Я так хочу уйти, забыться,

Чтоб не осталось боли и потерь.

Хочу уйти и не вернуться.

Мне просто больно жить теперь...

Какие-то странные мысли, это так...я не могу понять, кроме одного я все таки хочу быть свободной от него. К тому же прошло полтора года. Что он пытается сделать. Зачем он звонит каждый день, зачем причиняет такую боль, неужели он получает от этого удовольствие... просто доводит меня до жуткого состояния. Мама сказала, что я изменилась, стала нервной и все время на взводе, эта пружина все еще сжимается, мне страшно представить, что же случится когда она выпрямится и все это выплеснется, что тогда... Мне страшно и что с этим делать я не знаю... Слишком много точек, слишком много непонятого мною в жизни, но так хочется закончить бег по замкнутому кругу... Но лишь трусы пытаются избежать проблем уйдя из жизни... Я не струшу, даже если страшно... У меня есть то, ради чего стоит жить... и я буду идти вперед, ни смотря ни на что... Я должна все это выдержать и я это сделаю, как бы трудно мне не пришлось. Значит судьба проверяет меня на прочность.

КОТЁНОК

прохожих ветер шляпы рвал,

И холодом дышали лужи,

И он заморыш понимал,

Что никому совсем не нужен.

В последнем шансе бытия,

От ног к ногам перебегая;

Кошачье плакало дитя,

Себя всем встречным предлагая…

Но топал мимо пестрый люд

И человеческие ноги

Спеша домой в тепло, в уют,

Его пинали: «Прочь с дороги!»

- Смотри котёнок весь промок,

Он в луже мамочка утонет!!!

-Охрипший, стынущий комок

Схватили детские ладони.

И луч надежды у бедняги

В глазах голодных отразило.

Теперь он больше не бродяга.

ТАК ДЕТСТВО ДЕТСТВО ЗАЩИТИЛО.

Суббота, 15 Декабря 2007 г. 01:08 (ссылка)

Задумался я тут, на досуге, о мотивациях неких человеков, которые сначала ставят так называемые симпатии, а затем забирают их в зад... Вести речь о какой-то логике в их поведении бессмысленно, ибо ее просто нет, а речь здесь идет скорее всего о примитивной беспринципности и кондовом жлобстве... Следуя их поступкам получается, что вчера ты мне нравился и я поставил тебе симпатию, а сегодня мне ее (симпатию) стало жалко и я отобрал назад... Так не лучше ли вообще ее не ставить! Уважаемые не пачкайте в дерьме свое имя подобного рода поведением, ибо симпатии для меня лично, абсолютно ничего не значат, как кстати и антипатии...

Как-то это написал, человек который добавил меня в други, но потом прошло время и приходит письмо о том, что он удалил меня из списка друзей…. А в чем был смысл, нафиг он это вообще делал, я его не просила, чтобы он был моим другом.Он сам противоречит своим словам… это просто тупо, а главное, что он становится таким же о ком пишет сам... Не далеко ушел.

Когда мне было пятнадцать лет у нас появилась  первая собака, породы Пудель. Мне его подарили. Его звали Лорд, я его очень любила. Потом чисто случайно года через два мы с ним подобрали измученную и истощенную собаку. Она была очень похожа на дога, но только мелковата. Вся изодрана и поранена… Я не смогла от неё отказаться и оставить без помощи. Я к ней так превыкла, что не смогла её отдать в добрые руки. Так и осталась она жить с нами.

 Её мы назвали Гродна. Она была замечательная и шаловливая собака. За первые месяцы пребывания в нашем доме она сгрызла все тапки и книги в основном по режесуре… наверное хотела стать режесёром. Мы никак не могли понять почему же это происходит , а потом догадались, она просто боялась оставаться одна. Она просто боялась, что мы не вернемся и, что она снова будет страдать. Она прожила с нами около пяти лет, а потом внезапно умерла, лишь ветеринар объяснил, что у нее была какая-то язва и, что её надо было оперировать и не факт, что после операции она бы прожила дольше. А еще он сказал, что благодаря нам она прожила очень долго и счастливо. Она приносила радость в наш дом и эти мгновения навсегда останутся в нашей памяти.

Расскажу один веселенький случай из нашей жизни. Как-то я приготовила на ужин «лапшу по флоцки». И оставила все на печке. А вечером как обычно часов в девять отправилась гулять с Гродной, погуляли и вернулись. Потом я пошла выгуливать Лорда, прихожу домой, а мама говорит ну, что ужинать пойдем, я ответила конечно. На плите стоит закрытая сковородка, в которой по нашему мнению находится наш ужин. Открываю сковородку и удивляюсь, она пустая и чисто вымыта, не осталась и следа ужина. Гродна делает вид, что ее там не было, больше всего меня поразило то, что она открыла сковородку и за какие- то доли минуты всё съела и снова её закрыла и пошла на своё место  с чувством выполненного долга.

А мой Лорд жил с нам четырнадцать лет, а осенью он умер. Без него так пусто и одиноко в квартире. Никто не встречает заливистым лаем и прыжками в знак радости тому, что ты наконец-то вернулся домой. Без него все опустело…

А сколько он пережил вспоминаю и становится как-то грустно. У него была одна кровавая стычка с питбулем, после нее его зашивали  и если бы не подоспевшие на помощь мужчины, которые несли куда-то стальные прутья, то Лорда бы небыло, они просто не растерялись и стали прутом по зубам скрести,он подумал и отпустил Лорда, просто ему зубы стало жалко.Потом на него нападал кери-блю- терьер, но эти собаки жили не долго, а он пережил их всех. Мой любимчик,я так по нему скучаю, я все время чувствую его, как будь-то он рядом…

Может когда нибудь я возьму щенка, но это будет уже другая история…