В офисе, спящим на клавиатуре. Вы встретите утро нового года в офисе,
за своим рабочим столом, перед включенным монитором компьютера, на вашем лбу будет четко вырисовываться отпечаток клавиши Enter. Не зря говорят, если после вечеринки осталось спиртное, а сотрудники сидят на рабочих местах, значит, внутри коллектива существуют проблемы. Надо перенести часть своей энергии с рабочих обязанностей на улучшение отношений между сотрудниками, возможно, тогда не придется засиживаться за работой допоздна.

Полезный совет: Чтобы не усугублять ситуацию, вечером, когда будете собираться в офис, не берите с собой бутербродов с рыбой с праздничного стола, они быстро портятся.

Пройти этот тест.

Ну вот, а ты, Davka, спрашивал!!!

Беру тайм-аут на недельку... планируется поездка в Таллинн, времени на интернет будет совсем мало... но это не значит, что пропаду на неделю совсем... просто активность будет умеренная.. ;о)

Кому привезти "Старого Таллинна"??? ;)

Друг просматривает статью о жизни насекомых. Желая меня поразить, зачитывает следующее: "...Когда самец богомола запрыгивает самке на спину и начинает совокупляться, то самка через какое-то время откусывает ему голову и съедает ее. Самец богомола в этот момент похож на всадника без головы, который, несмотря на отсутствие такой важной части тела, продолжает хорошо держаться в "седле" и даже интенсивнее совершает совокупительные движения. Биологи нашли этому явлению свое объяснение. Самец без головы начинает неистово выполнять свой супружеский долг потому, что его половые органы освобождаются от контроля мозга. "Безмозглый" богомол только и может теперь совокупляться до смерти..."

Я, не отрываясь от чтения: "Хм?! А у людей разве по-другому?.."

Любовь Богомола

.: Несколько слов нашим юным и взрослым читателям :.

...Жили-были бабушка с дедушкой, мама с папой, а меня на свете еще не было. Откуда же я взялся, и что со мной будет дальше? Этот вопрос волнует всех детей на свете. Взрослые дают на него обычно уклончивые, путаные ответы. Им трудно объяснить детям как все это происходит и, иногда, что бы отделаться от любопытных, пытаются рассказывать небылицы про капусту, где, мол, нашли младенца, про аиста, который принес малыша в клюве. Врач А.Аудариня и художник М.Путиныш из Риги решили помочь родителям и детям в этом деликатном вопросе и создали красочную книжку, из которой вы все узнаете.

Спасибо за симпашку!!! Однако хотелось бы знать, кого благодарю.. любопытсво, грят, не порок.. Но если Вы стесняетесь - пишите в личку.. ;о)

... кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...

Бермудский треугольник - посольство Эстонии в Атлантическом океане.

Эстония не участвовала ни в одной войне... не успевала
присоединиться...

Элвис не умер... Он просто уехал в Таллинн!

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Ну что у тебя за привычка менять тему разговора???

- Помни, сынок: только ранней пташке достается червячок. Поэтому надо рано вставать!
- А как насчет червячка? Он же встал раньше пташки?
- Этот червяк вообще не ложился спать - он возвращался с вечеринки... ;)

В Хартуме задержан житель палестигской автономии, пытавшийся вывезти 5 кг героина, искусно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой.

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер...

Производители сигарет последний раз предупреждают Минздрав....

Неожиданно потух свет и мы оказались в темноте. Заглох комп, беспомощно попытавшись что-то вякнуть из колонок. И наступила тишина. Взгляд из окна убедил, что это не частная проблема, а проблема всего района.

И мы зажгли свечи. Все, какие смогли найти. Час в полной тишине, при свечах. Есть в этом что-то потустороннее. Почему-то Игорь решил, что именно сейчас уместно попросить прощения. И мы помирились. Удивительно, впервые мой сын просил прощения вот так, по-взрослому. Без слез. А потом мы жарили шашлык из изюма на пламени свечи. На вилке умещаются четыре изюмины. Получалось весело и вкусно. :о)

И стало безумно жаль этих минут общности когда включили свет. Я снова включила компьютер, а сын ушел в свою комнату собирать замок. Но эти минуты я не забуду никогда!!!

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0.

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения
- поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

.. Свежее решение...

Не рекомендую детям до 16-ти... ;о)

Итак, две ноги..

Детям до 16-ти.... ;о)

БЕССОНИЦА

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша , 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. Аня , 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя , 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена , 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

Магазинчик БО!!!
Жмите на карtинку и начинайте смоtреть по очереди. Порядок не важен. Важна несопроtивляемость поkазываему... :))

Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и
Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"

Антивирус не ставлю, потому что компутер у меня старенький.. только на файервол его и хватает.. ;о)
для таких как я. есть полезная ссылочка. Проверка компьютера на вируса он-лайн. Страница предлагает установить временную программку, которая обеспечивает соединение с сервером. Сервер коннектит с коспом, считывает информацию с него и спрашивает вас, какие разделы вы хотите проверить... После этого проверяет все довольно быстро. Выявленные вирусы можно прямо тут и удалить, искать их и чистить машину вручную ненадо.
Очень удобно, на мой взгляд! ;о)

Вышло стадо в чисто поле.
- Беее!-сказали одни.
- Меее!-сказали другие.
- Беее!-упрямо утверждали одни.
- Меее!-резонно возражали другие.
- Беее!-несгибаемо говорили одни.
- Меее!-решительно отвечали другие.
- Беее!-непримиримо наседали одни.
- Меее!-последовательно отмежевывались другие.
И стадо раскололось надвое.
Половина пошла с одним козлом, половина - с другим.

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Каждый человек рано или поздно получит электронное письмо в кодировке, не известной науке. Что с ним делать? Выкинуть, разумеется.

Хотя, возможно, письмо очень важно, а просить отправителя послать его еще раз — неудобно. Тут на помощь приходит наш декодер.

Поддерживаются кодировки: MAC, KOI, WIN, DOS, ISO, Translit, BASE64, Quoted-printable, UTF8, ASCII (отрезанный старший бит)

Приехав в Москву год назад, я столкнулась с проблемой выбора провайдера для доступа в Интернет и оператора, чтоб звонить родным за границу. Карточек в киосках великое множество, но как выявить самую-самую?
Так вот, если у вас уже цифровая АТС и вы пользуютесь диал-апом, то рекомендую "Рустел". Универсальная карточка разной стоимости, можно заказать по интернету или телефону, доставят в тот же день, за доставку денег не возьмут, что не может не радовать.. ;) Телефон для дозвона один, но дозвониться не есть проблема. Дисконнект - явление редкое, раз в две недели у меня бывало. Скорость - та, которую позволяет модем. И по ней же можно звонить заграницу. В общем, два в одном. ;о) Эти карточки еще можно купить в новых оранжевых киосках на остановках. Сама видела.. ;о)
Для пользователей аналоговых телефонных линий не очень подходит - теряет сильно в скорости.. :( Но это не только Рустел, любая карточка потеряет...

Абонент Мегафона будет рад получитьот вас смс-ку отсюда... только не забывайте подписываться, а то ить и непонятно будет, кто прислал... а Мегафон еще и рекламой грешит - цепляет к самой смс-ке... ;о))

PS Да, чуть не забыла - это усе для москвичей... для абонентов других регионов должно быть там, на сайте... Ищите!! ;)

здесь уже все понятно.. Идем сюда

Начну с смс-сок. Каждый из нас попадал в ситуацию, когда надо связаться с человеком, на счету карточки два цента, а под рукой только интернет.

Чтобы отправить смс абоненту мтс идем сюда

Решила сегодняшний вечер посвятить разным полезным ссылкам из моего Избранного. Может кому что понравится или пригодится.. ;о)
Ссылки все рабочие, без вирусов, проверено... ;о)

сами Избранные лежат тут
это тем, кому не лень будет разбираться во всем том сброде.. ;о) а ждать новую ссылку будет лень.. ;о)

Экзамен в ВУЗЕ. Вопрос к экзамену по физике:
- В чем измеряется сила тока?
Варианты ответа:
- в амперах
- в вольтах
- в омах.

Экзамен в техникуме. Вопрос к экзамену:
- А не в амперах ли измеряется сила тока?
Варианты ответа:
- Да.
- Нет.

Экзамен в военном училище. Вопрос к экзамену:
- Сила тока измеряется в амперах.
Варианты ответа:
- Да.
- Есть.
- Так точно.

Сидят два дряхлых деда на завалинке. Один другому говорит:
- Вань, помнишь, в семнадцатом году нам таблетки давали, чтоб на баб не тянуло.
- Ну, помню.
- Кажись, подействовали.

Хирург делает операцию и отдает распоряжения своему помощнику:
- Скальпель, ножницы, тампон, спирт, скальпель, тампон, спирт, спирт, спирт, огурец...

Как говорит "КАМУСУТРА": безвыходных положений не бывает.

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер!

Все на сегодня хватит...

настроение, на самом-то деле, отвратительное... хорошо, что есть друзья, а то б можно было смело вешаться... или стреляться...
Поэтому, будем веселиться!! :D

Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
- На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
- Этот человек на холме - математик.
- Почему же?
- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.

Что такое "пи"?

Математик: Пи - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.
Физик: Пи - это 3.1415927 + 0.0000005
Инженер: Пи - это что-то около 3.

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.

Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... [а дальше забыл]
М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кого - чего
кому - Х

составляем пропорцию:

чего*кому
Х = ----------- = чему
кого

(ко) сокращается, (го) аналогично => чему!
У: ... ??? ... !!! ...
М: Творительный: кем, чем...

Вместе: Радио-няня, радио-няня, есть такая передача. Тр-р-р!
1: Начинаем веселый урок.
2: Здравствуйте, дети! В прошлой передаче мы научили вас играть в преферанс.
1: В ответ вы прислали много интересных писем и рисунков.
2: Интересный мизер прислал нам Петенька из Мелитополя. Жаль, что ты не указал фамилию и номер школы, в которой ты учишься.
1: А вот письмо от девочки Гали. Она выиграла у подруги Лены 50 фантиков, а та не хочет их отдавать.
2: Ай-яй-яй, Лена! Карточный долг -- долг чести. Если ты не можешь отдать -- займи у соседа или отыграй обратно.
1: Ашотик из Еревана спрашивает: где лучше хранить выигранные деньги.
2: Мы советуем хранить деньги в банке.
1: А банку зарыть в землю.
2: Магометик из Ташкента своим письмом жалуется: ему совершенно не идет карта.
1: Что делать, если карта не идет к Магомету, то Магомет идет в гору.
2: А вот письмо от целого класса. "Дорогая редакция! Мы прослушали вашу передачу, провели ее обсуждение, массовые игры и тематический просмотр фильмов - 'Где третий король', 'Игра в карты по научному' и 'Миколка -паровоз'".
1: Дорогие ребята! С радостью сообщаем вам, что на следующей неделе по третьей программе вам будет показан учебный фильм "Блеф".
2: Леша Свахин из Челябинска пишет: "Я все играю, играю и никак не могу выиграть!"
1: Дорогой Леша! Не везет в картах - повезет в любви.
2: Кстати, этой темы мы еще коснемся в наших передачах.
1: Тенгизик из Гурджаани пишет: "Я выиграл 50 баранов. 20 из них я уже прокурил, согласно вашей предыдущей передаче, но я не знаю, что делать с остальными".
2: Не волнуйся, Тенгизик, их можно пропить, но об этом - в нашей следующей передаче.

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...

Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.

Hа лекции.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

13-я страница открыта... надо быстренько ее проскочить :)

Cидят православный священник, пастор-католик и раввин
в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается
полиция нравом, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут
карты. Дальше начинается допрос. Вопрос священнику:
- Вы играли в карты?
- Да что ты, как можно, сын мой. Акстись.
- Поклянитесь на Библии.
Священник клянется и его отпускают. Спрашивают пастора:
- А вы играли в карты?
- Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту.
- Тогда поклянитесь на Библии.
Пастор клянется и его тоже отпускают. Взялись за раввина:
- Значит это вы играли в карты?
- С кем???!!!

:)