Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Действия женщин похожи на скачки блох, такая же решительность и такая же непоследовательность.

"Барометр - это прибор, с помощью
которого в конце 20 века измеряли
высоту башен."
(Мировая Энциклопедия, 2495 год)


Способы измерения высоты башни с помощью барометра

В: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
О: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.

В: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
О: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

В: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Читаем дальше... :о))

- Умные идут на Яндекс!! - заявил мне сегодня мой сынуля. Не успела спросить, к чему это он: убежал в школу. Чему их там учат??

вот такое небо...

утащено у Alex_Scv ... каюсь, без разрешения...

Совпадений, как говорится не бывает... Но очень удачно нарвался на “13 фраз о Жизни и Любви” старины Маркеса...
...

1972 г. ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Дальше - больше... ;о)

1301562

Сначала прочитайте, а потом смотрите картинку (в комментариях, для пущего эффекта ;о) )

На прилагаемом фото изображены 2 дельфина. Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии. Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды. Я тщательно изучил на примере подопытной группы, что несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в этих двух дельфинах. Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс. Посмотрите на картинку. Если вы нашли в дельфинах более двух отличий, то вам срочно надо в отпуск.

(с)

Реальные письма на тему: "Я люблю её, но..."

…у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё…
Андрей, Москва

…она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак…
Кирилл, Екатеринбург

Читаем дальше...

Компания Пепси-Кола пpоводит pекламнyю акцию напитка 7up -разыгpываются пpизы: поездка в Голливyд или плакат Ди Капpио. Для yчастия надо пpислать 7 этикеток от этого напитка. Hо некотоpые еще пишyт письма. Итак, эксклюзивное шоy от Маpгаpиты Салтыковой, волею сyдеб pаботающей в отделе pазбоpа коppеспонденции. Письма подлинные, все имена писавших изменены, оpфогpафия подлинная.

Читаем...

Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз. В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный сатисфекшн, которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает трейнинг.

И не простой. Одно из главных условий трейнинга для сейлзов - экшн. Только тогда мы можем рассчитывать на драйв, с которым пипл вернется на уокинг плейс. Этот драйв для них - настоящий пойнт оф энтер, если говорить языком мистификейшн. Если драйв накачан, топик трейнинга не импотант. Вобщем, и разбираемые кейсы не импотант. Совершенно отдельная тема - экспаты. Для них топики и кейсы - хедлайн. Hа трейнинги с трудом ведутся, им подавай тьютора или на худой конец коуча. А какой с коучем драйв?! Тем более с тьютором. Ведут себя, как стюпид, как ни бейся. Особенно это касается топов. А с випами вообще говорить не о чем. Так и хочется развести руками и воскликнуть: "Мазафака!!!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
я рыдала ;о)

Как тяжело нарваться на каре,
(все прушники зовут их просто "рамки".
Как будто гром ударил в январе,
И оппы сразу проскочили в дамки.

И как стерпеть и не намять бока,
Когда с десяткой и тремя тузами
Ты счастие решил найти в БК,
Но квинта там, причем, с двумя терцами.

И сразу жизнь становится горька,
В душе кипят трагические страсти.
И где найти залетного лошка,
Чтобы излить ему свои несчастья.

Быть может, этот гибельный пожар
В тебе погасит он своим искусством.
Сотрет с твоей души ночной кошмар,
И приведет тебя немного в чувство.

А этих прульных и бесстыдных оппов
Поставим в строй, наденем сапоги,
Урежем рейтинг и лишим их допов,
Чтоб впредь прулить им было не с ноги.

27 октября 2004

Владимир Дымент

Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...

Оригинал тут ;о)

Второй день болят глаза ... В понедельник утром не могла их открыть, как будто в глаза насыпали песок... о линзах придется забыть на какое-то время, пока не пройдет раздражение... да и не только о линзах... о компьютере, похоже, тоже... ;о(

Я вернусь позже... когда смогу без слез смотреть в монитор...

Отрывки из переписки с читателями, собранные сотрудниками детской газеты.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,

- пишет семиклассник Леня К. И если "громкую улыбку" представить себе довольно непросто, то дети, "повисшие из окна", поражают воображение мгновенно. И весьма сокрушительно.

Дальше - больше ;о)

Special for Argument :o)

Я лентяйка. Поэтому я не пишу прозу. Но сегодня я влюблена и не могу писать стихи.
Сейчас у меня насморк и кашель. Сырая осень на улице.
Когда я родилась, меня нарекли Царицей. С тех пор я ношусь с мыслью, что достойна лучшего. Как бы хорошо не было, я считаю, что этого мало. Я ищу лучших людей, чтобы они помогали мне развиваться. Самый большой страх, который преследует меня по жизни - собственная деградация. Поэтому я иногда груба. Нет, не иногда. Чаще.
Я хочу стать филологом, но не верю в то, что женщина может быть филологом. Ещё я хочу быть женщиной. Оксюморон женщина-филолог никак не может уложиться в моей голове, и это причиняет мне немало страданий.
Ещё я люблю развлечения. Я хочу от жизни только развлечений. Следовательно, я хочу много денег.
Я не люблю напрягаться. Предпочитаю физическую работу умственной.
Я панически боюсь всего нового, но слишком любопытна, чтобы отказываться от этого. Поэтому продолжаю читать книжки, соглашаюсь делать доклады, вступаю во всяческие кружки и общества, пробую алкогольные коктейли и так далее.
Я не могу найти свой стиль в одежде, в написании стихов. Я даже не знаю, какие мужчины мне нравятся. Мне страшно думать о том, что мне нравятся только те мужчины, которым нравлюсь я.
Я ленива. Поэтому предпочитаю считать, что у меня вообще нет кулинарных способностей. Мне лень, поэтому я не готовлю. Это время я занимаю тем, что лежу на кровати и думаю. К сожалению, непродуктивно. Лучше б я проводила это время возле плиты.
В моей жизни есть две необходимых вещи: "кофе и сигареты". Остальное приходит и уходит. Остальное я могу создать сама.
Кажется, я равнодушна к людям. Иногда мне лучше без них. Тогда я иду в город и пью где-нибудь кофе. Обычно в такие моменты я пишу стихи. Злюсь, когда меня отвлекает официантка.
Я бываю пошлой и циничной. Надеюсь, кроме меня этого никто не знает.
Я верю людям. Так как никогда не вру, не верю, что кто-то может врать мне. Из этого следует, что я наивна. Моя наивность мне нравится.
Я равно люблю все времена года. Может, весну чуть больше. Это банально, поэтому раздражает меня.
Мне хочется быть лучшей: самой умной, красивой, неординарной, интересной, притягательной. Для всех. Бешусь, когда осознаю себя средней. Пытаюсь с этим мириться и бешусь ещё больше.
Я злая. У меня злые шутки. Я могу раздражать. Наверное, я это даже делаю.
Но сейчас я влюбилась. Влюбилась так сильно, что даже не могу писать стихов. Влюбилась так сильно, что даже боюсь поражения. И даже готова изменить своё имя на "servus". Всё это вкупе невыносимо. Я опять потеряла, где смысл жизни.

P.S. Из меня хреновый прозаик.

не мое... я и так не смогу.... дневник этой девушки тут

как же я устала сегодня.. действительно, понедельник - день тяжелый! но усталость какая-то приятная))))
.. и так хочется влюбиться ;о)

- Забрось сидюк в лоток. Как это какой стороной? Конечно же, рисуночком кверху. Нет рисуночка? М-м-м... Посмотри повнимательнее на обе стороны диска. Там на одном должны быть легкие концентрические окружности - вот эта сторона рабочая. Ну как, увидела? Алло, алло! Э-э-эй... Ты что - заснула, что ли? Что-что ты делаешь?
ГУБЫ КРАСИШЬ?!!
Прекрати, некогда. Тем более, что зеркало из сидюка никудышное...
Так, теперь запусти Setup. Setup запусти, говорю... Что значит - "Drive not ready"?! Попробуй еще раз. Опять то же самое?
Тогда задвинь все-таки лоток, а то сидюк торчит на улице. Еще простудится, чего доброго...
Получилось? И Setup запустился? Тогда слушай меня особенно внимательно...
Сейчас винда тебе предложит несколько вариантов установки: "минимальный", "стандартный", "для ноутбука" и "выборочный". Отметь пункт "выборочный". Щас будем конструировать идеального мужа. Помнишь: "Вот если бы губы Никифор Платоныча приставить к носу Николай Иваныча..." За точность цитаты не ручаюсь, но смысл примерно тот же...
Не пугайся, что винда тебе сообщила "Этот вариант подходит только для сверхкрутых гуру, и вообще - я не отвечаю за любые последствия. Вы сами за все отвечаете. Если же у Вас все получится - позвоните в Майкрософт, мы примем Вас на работу и будем платить Вам $36000 в год за молчание по поводу случившегося."
Смелей, смелей. Винда спросит "Вы таки уверены?!!" не то семнадцать, не то восемнадцать раз. Каждый раз жми "ОК". Винда - она очень удивляется, когда кто-либо утверждает, что умнее ее. Никак поверить в это не может, вот и переспрашивает. Терпение, милая, терпение... И вообще - такие выражения не к лицу женщине...
Отлично! Первый этап преодолели. Как говаривал Экслер, "теперь винда в курсе, что имеет дело с профессионалом".
Слушай дальше. Самое главное при установке этого глюкала - вовремя наступить ей ботинком на руки. Видишь, она там предлагает самостоятельно указать имеющиеся компоненты системы? Так вот - этого не нужно делать НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Почему?
Ну ты ведь женщина - вот представь себе, что я начну указывать, что тебе надеть на вечеринку. Да еще скажу, что в гардеробе есть только бальное платье, шоферские краги, валенки, изящная женская шляпка и ватные штаны - бери и комбинируй.
Что ты сделаешь? Пойдешь на вечеринку голой и без меня к тому же? Вот и винда сделает точно так же.
Самый лучший выход - это сказать винде, что в системе ВООБЩЕ ничего нет - ни сетевухи, ни бластера, ни сидюка - ничего. Очень жалко, что нельзя указать на отсутствие также процессора, клавиатуры, корпуса и прочего. Ну да ладно - просто скажи, что ничего нет. Почему надо делать так? М-м-м...
Ну опять же, как женщине: представь себе, что в твой День рождения я принес домой офигенную красочную коробку, перевязанную ленточкой - а на вопрос "Милый, это мне подарок?" ответил "Нет, это кое-какие документы с работы, вовсе не для тебя..." Долго бы мне удавалась лгать таким бессовестным образом? Пра-а-авильно - уже через минуту ты бы вертела в руках подарок. Вот и винда так же.
Ну вот видишь? Она все нашла. И даже почти правильно. Теперь подожди с полчасика - винда будет прихорашиваться и причесываться на новом для нее компьютере. Ты же вертишься часами перед зеркалом в новом платье...
Все, прочухалась? Ну теперь можешь с ней работать. Если, конечно, это можно назвать работой...
Только не вздумай менять когда-нибудь конфигурацию компьютера! Даже вентилятор на процессоре не трогай. Иначе винда тут же потребует свежих драйверов от производителя, опять же проблемы с несовместимостью, "Замените процессор на совместимый" и т.д. Сама же знаешь, как это у женщин бывает - "к моей новой брошке неплохо бы платье подобрать, а под новое платье и туфельки другие нужны - но они с моей шубой гармонировать не будут, вот купила новую шубу - но чего это, собственно, рядом со мной, такой роскошной дамой, отирается этот плюгавенький мужичонка, которого я по недоразумению звала мужем?.."
Ладно, привет. Я побежал к другому телефону - просят помочь советами по установке OS/2...

Как ни странно... но от лирушников мало толку.. нашла квартиру... сама... с помощью гамблера.. но не с помощью ЛиРу.. печально...
может и буду писать тут что-нить.. но за помощью - никада!!!

Я вышла на работу. Отработала первый день... За 2 года забыла, что это такое... Мне понравилось... ;о)

"Точность 60%"

У тебя было 7 пришествий на Землю. За эти 7 пришествий ты успел побывать в шкуре чёрной
кошки, грозного аллегатора, а так же ты трижды был девушкой, скорее русской крестьянкой.

Но спешу обрадовать, тебя до сих пор помнят, как великого гладиатора в древнем Риме, и как
исскусного писателя, уроки у которого брал сам Платон.! Впереди у тебя остаётся 9
пришествий.Держись, самое интересное ещё впереди.!



Пройти тест "Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..."

Замените упавшего в гору,-
Он навеки запомнит Тебя,
И раздоры , безумные споры
Он отринет, лилейно любя
Для того, кто Судьбой предназначен
И провайдером, видно, Твоим,-
Делать гору сквозь залежи плача;
Для того, кто играет один ;
И бегут ,неизбывно тоскуя,
По мастям сплошь пасы да пасы,-
И неУмолчным криком ликуя,
прикупает в мизере тузы.
Знать, не тот получился ответик
Для замены лихой и слепой,-
поимели на Счастье билетик,
Он пустышкой раскрылся дрянной.
Но не стОит грустить , юный парий,-
Нам негоже валить на года
То, что выиграно - в сладком запале -
Пропивалось недолго всегда.
То, что проиграно ,- тут - без ответа -
Говорить и слагать нету сил -
Бесконечна прекрасная Лета
Сатанеющим слогом могил.

Знаешь, мне скажут, ты не обессудь,
Дело такое - кричи не кричи,
Вскорости дом твой, конечно, снесут,
Раз труханут, и одни кирпичи.

Рушить, не рушить, сегодня, потом.
Кто за меня это взялся решать?
Все это, все это, все это - дом.
Дом,
Из которого я не хотел уезжать.

Где-то стоят красивее дома.
Что ты! О них можно только мечтать!
Словно в красивых обложках тома...
Жаль, мне совсем не охота читать.

Поезд зашелся прощальным гудком,
в горле комок, как тисками зажат.
Все это, все это, все это - дом.
Дом,
Из которого я не хотел уезжать...

-----------------------------------------------
(с) С. Ладыженский

Раки... странные они... доверчивые и наивные... или это одно и то же? передвигаются пятясь, когда нужно идти напролом... почти у каждого Рака есть дом, куда можно спрятаться в случае опасности...

а у меня нет дома....

Говорят, что в 99% любовь русской женщины к мужчине начинается с жалости. За что потом и расплачиваются. Я так не могу. И не отношу себя к этим 99%. Но почему-то именно сегодня меня пытались к этому склонить. Оригинальный способ соблазнения: "Помоги мне, иначе я не знаю, что будет!!!" Любопытно, он ждал, что я сразу растаю и начну ему сопли вытерать? Нет!!! Нет!!! И еще раз НЕТ!!!

Ощущения гадкие. Неужели настоящие мужчины вымирают, как мамонты? Грустно ...

О ТОМ, ЧТО КАЖДЫЙ ЗАНИМАЕТ ТО МЕСТО В ЖИЗНИ, КОТОРОЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ. О ТОМ, ЧТО ЛЮБАЯ ЖАЛОСТЬ УНИЖАЕТ. О ТОМ, ЧТО ПОДЛИННАЯ ЛЮБОВЬ СЛЕПА. О ТОМ, ЧТО НАСТОЯЩАЯ ДОБРОТА БЕСПОМОЩНА. О ТОМ, ЧТО ИСТИННАЯ СВОБОДА - СВОБОДА ОТ ВСЕХ.

(с) С. Лукьяненко

----------------------------------------------------------------------------------------------------
всегда ли мы помним об этом?

Любопытное явление я сегодня наблюдала... В дневнике друга обнаружила результат теста "Какая Вы лошадь?" ;о) Так вот, в комментариях к результату теста было сказано, что это любимая порода...
Ради любопытства и я решила туда сходить.. Удивление началось с того, что этот тест расположен на сайте, полностью посвященном лошадям... Приятно удивившись, я начала проходить тест... вопросы иногда заставляли задуматься своей неконкретностью... что вызывало минутное замешательство... но я все-таки осилила его... ;о) И что же я получила? Вам интересно? Мне тоже стало интересно, потому что это МОЯ ЛЮБИМАЯ ПОРОДА!!!!!!! ;о)

Я Тракененская!

Вы покладисты и мягки. С увлечением вы ставите перед собой задачи и легко преодолеваете препятствия. Вы элегантны, вас не застанешь в плохом костюме. Вы можете погорячится, но голос разума всегда вернет вас в реальность. Вы покоритесь шпорам, но с легкостью примете и мягкие доводы. Иногда на вас надевают мундштук, но редко им пользуются.

Узнайте, какая Вы лошадь?

А еще я безумно люблю их (лошадей) рисовать...Вот так, например,-

Подтяжки "Версаче" в просторном "Линкольне"
дымится сигара, искрится "Бордо"
еду я к Вам, чтоб признаться невольно...

чтоб попросить....нет, простите не то....

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.

Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча,он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

кстати, рада новому ПЧ - МИФИст или по-простому Мифушка.

в общем, рада видеть среди Пч старого знакомого. Чмока тя ;о)

Попросила подруга научить ее в домино играть. Я сама-то не очень умею играть, но основные принципы знаю. И что вы думаете, моё чудо стало выигрывать у меня со второй партии. ;о) Причем так уверенно, что я в рейтинге потеряла 45 единиц. С одной стороны обидно, а с другой - радостно за подругу: в домино ее терь порвать будет сложно. ;о)

и со спокойной совестью я иду спать ;о))

Ну вот.. одержана маленькая, но очень важная победа!! Я выиграла турнир по заказному кингу. Впервые на гамблере я ПОБЕДИЛА!!! и это был турнир по моей любимой игре!! ;о) Это супер! Жаль, мою радость не смог разделить любимый человек: он ушел спать, потому что с утра ему на работу... Но я отправила ему смс-ку.. все равно он должен знать, что я счастлива!!!

В общем, все супер!! Надеюсь, и вы, мои уважаемый читатели, разделите со мной мою радость!!

PS для знающих, что такое гамблер - жаль, что слон розовый!!! ;о)

а сегодня уже 1 августа.... как я ни стараюсь тормозить время, оно все равно летит очень быстро....

про День Рождения.. ну... смотрите комменты)))

а начиналось все так...

у меня четыре неразгаданные симпатии... признавайтесь, чьи)))))

Можна в личку, если здесь стесняетесь))

1. Неизвестно хорошему Человечку :))) Пригодится! - 145 дн.
2. С тобой прикольно обчацца.... да и рассказать те многое моно ;)))) - 131 дн.
3. Приятной собеседнице и хорошему человеку - 61 дн.
4. давай дружить - 5 дн.

Ждю, с нетерпением...

Приехала я домой.. в Нарву... повидала своих и уселась у подруги дома со своим лаптопом..
и воторой день сижу в "Олигархе"...
хочу отметить, что затягивает игрушка... как только переползаешь на первый уровень с нулевого... сегодня был всплеск активности... и я разошлась в чате.. интересные люди туда ходют, скажу я вам))
в общем, я уже на втором уровне и не собираюсь на этом останавливаться...
пока сижу у подруги - буду читать вас и писать что-нить новое...
весь день шел дождь... проливной...

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:

Понедельник. Утро: Оййй бл*…. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Уууф!..ой бл*… Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!!!!.. Эй, ты урод -- только кофе не пей! А то я тебе его верну прям на клаву! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож того -- к девкам на ресепшн сходим? У них бутики Бывают? А, ну да, перегар. Эх. Ну ладно, тогда сидим. Слышь, рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские. Смерзшиеся. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные…. Ну да ничо, мы после армии тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление.

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл? Что за невнимание к жизненно важным органам?! Давай, по быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! Шо это?!?!?! "Парламент"?!?! Вот жлоб! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Хорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка … Уууууу, кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшене на диете - дуры! Питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Эй, член, Просыпайся -- чувиха подкатила!

Ночь: кто там хочет писять,? Шо, блин, стесняешься ? Чувиха рядом сопит? Аааааа, понятно… Ну давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее сортир? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что "Юрюзань"! Зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и….шо? …. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам, должна.

Вечер: Ик. Ой, прости, это я от счастья -- она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке- Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…… ооооо!!!!!! ооооо уессс!!!!! Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает.

Пятница. Утро: сосиски - намана! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, эээээ……. Бблин, тты пойми, сссердце, им жи низззя верить вааааааще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, бббратаааан ик, ой,…… Мы должны ввернуться! У нас там в холодильнике мясо осталось! Сердце, не скули, мы с членом все уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Осторожно, дверь открываетсся… Ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! Тело: на колени! Давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, будем знакомы – вроде как теперь соседи….Завтра переезжаем. Мясо, ау.. Ты где?..

Раннее утро: В окружении розового кафеля, проводили всем организмом загуститель Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Честно стырено из сети.

В этот раз вовсе он не был грустным!!

Спасибо за поздравления и за открытки ; о) Было очень приятно их получить... Спасибо вам всем!!!! ;о))

А в реале ко мне приехала из Нарвы Катюха и мы отмечали мой Др в течении 3-х (!!!!) дней ;о) Много цветов, подарков, друзей, шампанского, водки и коньяка. Теплых улыбок и всеобщей радости! Так приятно понимать, что ты для этих людей действительно много значишь и они рады поводу лишний раз напомнить тебе об этом... Когда в Дионисе после турнира победители подарили мне слона и все встали с бокалами в руках и дружно грохнули "Поздравляем!!!" в баре зазвенели бокалы.

Чесно - это самый запоминающийся и самый счастливый мой День Рождения!!!! И я уже не жалею, что я родилась ;о)

Фотоотчет будет попозже... скорей всего в комментариях ;о))
Лениво мне в фотоальбом их выкладывать... ;о)

ах, лето ;о)))

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше. ;о)

Препод:- На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встаёт студент:- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? Голос за кадром:- Сергей Петров, будущий рядовой российской армии...

1. Может спать может не спать. Может спать одетым, а может и прям у двери, не утруждая себя доползанием до кровати после затянувшегося банкета в соседней пивнушке.

2. Спокойно спит там где уснул вчера не боясь что его разбудит дикий плач очередной героини из северо-западного Бразильского Мухосранска.

3. мусорное ведро? Что это такое? Аааааа..... А окно тогда зачем?

4. Из живности может завести дома тараканов. Милые и молчаливые. Жаль только, когда предлагаешь выпить вместе отказываются и куда то убегают.

5. Его холодильник забит пивом, пивом и еще раз пивом. Ну ладно... Уговорили. Туда же можно ёщё крабовые палочки, пару пачек куриной лапшы 3х минутного приготовления. И соль. Не оставлять же ее в шкафу одну.

6. Гантели можно сложить в чулан и больше их не вытаскивать. Так как больше не надо перед кем то строить из себя Шварцнеггера по утрам.

7. Тиамат РУЛЕЗ! Включить на всю мощь колонок и пойти спать... что может быть лучше... А главное не надо беспокоиться о самочувствии бегонии на подоконнике и старенькой старушки. От первой ты же уже давно избавился. А вторая ... а кого беспокоит ее нервный стук по батареям?

8. Комп ТВОЙ! И только ТВОЙ! Никаких тупых игрушек на мониторе и кактусов перед ним. Хм... и вон ту наклейку Мики Мауса тоже можешь отклеить от мыши.

9. Наконец-то ты можешь видеть свое изображение в зеркале, что в ванной. Скажем нет всяким бутылочкам, тюбикам, баночкам, вазочкам, бутылечкам, мензуркам, шкатулочкам, стаканчикам,... Да и не забудь про ведро бигудей под раковиной!

10. Ты точно знаешь что крем бывает только один - для бритья. Ночной крем для области пупка? что за глупость... Такого не бывает!

11. Бриться на ночь пустая трата времени. От тебя плохо пахнет? Ну и что? Телевизору, а ты спишь именно перед ним, абсолютно безразлично.

12. Порезав палец открывая бутылку пива ты точно знаешь что бутылка стерильная и потому гангрена тебе не страшна. Нуууу, максимум обработай спиртом. Внутренне!

13. В туалете на тебя смотрит грудастая блондинка с фотографии из Плейбоя.

14. Тебе не звонит ее мама, не звонит ее мама, не звонит ее мама, не звонит ее мама.

15. Спокойно можешь привести домой товарища, с которым познакомился полчаса назад, чтобы допить начатое еще в соседнем подъезде.

16. Ночью режешь провода телевизионной антенны соседки и ждешь пока тебя позовут починить "поломавшийся" телевизор. С наслаждением принимаешь извинения что тебя разбудили и не отказываешься от рюмочки чая.

17. Ты всегда успеваешь! Сказали в 9, значит в 9. Только почему всегда забываешь уточнить. 9 утра или вечера?

18. Когда от тебя пахнет женскими духами не надо никомуобъяснять почему. Ведь это и так понятно. В автобусе рядом с тобой очутилось милое чудо ..надцати лет. Или у тебя на работе объявиась новая секретарша и ты с ней мило поболтал пару минут... ну мож чуть больше.

19. Грязные носки, свернув их в компактную загогулину, спокойно можешь складировать под кроватью. И когда уже больше не остается чистых, ты точно знаешь где их можно найти.

20. "Завтрак" для тебя означает чашка кофе на работе и сигарета, а не крупнонарубленные овощи или чашка проросшего овса залитая не понятно чем.

21. Тебя абсолютно не интересуют последние достижения в пластической хирургии по удалению жировых складок на задней стороне коленок.

22. Кто тебе сказал что вещи после стирки надо гладить? Правильно повешенная сушиться вещь не нуждается в глажке. Проверено тобой.

23. Спокойно можешь качать хоть весь интернет себе на винт. ведь никто не захочет позвонить подруге чтобы обсудить резиночку на новеньких трусиках.

24. Ты можешь быть спокоен на все 200%, что купленный тобой новый прибимбас на машину никто не назовет обидным словом "железяка".

25. Смотря футбол ты спокойно можешь производить раскопки своего носа. И НИКТО не скажет, что это не прилично.

26. Устраивая очередную вечеринку дома ты спокойно приглашаешь соседку у которой "ремонтировал телевизор" в 16ом пункте.

27. Принимая душ ты спокойно поешь во все горло без опаски распугать всех котов и собак в округе.

28. Спокойно ходишь по квартире в своих любимых семейных трусах. Ну и что, что там есть дырочка. Она там для вентиляции!

29. Перед тем как выпить дежурный тост "За дам" ты все таки думаешь, а не пора ли тебе жениться и привести к себе домой ту самую, что все это разрушит.

"...С утра пораньше прибежала приятельница и прямо с порога спрашивает - 'ты уже умывалась?'. Какое там 'умывалась', я еще и не проснулась. Глаза кое-как разлепила и вижу, что она чем-то возбуждена, чего-то хочет, аж подпрыгивает от нетерпения, и в ванную меня не пускает. 'Подожди' - говорит - 'я тут нам такое купила, закачаешься, Париж, последний писк, я уже пробовала, потрясающе!!!'. Достает из сумки коробочку, из коробочки флакончик и подает мне. Я его в руки взяла и даже неумытыми глазами рассмотрела, что флакончик чудо, как хорош, а на нем действительно что-то написано по-иностранному, может и правда по-французски, я в нем не сильна, кроме как 'пардон и мерси' ничего не знаю. Подруга что-то щебечет про его уникальность, а я начинаю соображать, что такая красота, да еще и французская, дешево стоить не может, а с деньгами у нас сейчас не очень, я, видимо, не потяну, а мне, наверное, вот это самое как раз и нужно для полного женского счастья.

Я очнулась от мыслей и спрашиваю ее - 'это что?'. Как темному и неумытому элементу мне объяснили, что это скраб для лица, творит с мордой чудеса, делает из женщины среднего (и после-среднего) возраста и средней внешности молодую красотку. Я попробовала обидеться на 'среднюю' внешность, потом передумала, оторвала от сердца чудодейственный бальзам и сказала, что мне уже ничего не поможет, даже за так дорого. Подруга рассмеялась и сказала, что за пробу она денег не берет, и потащила меня в ванную омолаживаться.

Она заставила меня намочить лицо теплой водой, насыпала из этой баночки в мою ладошку немного каких-то белых кристаллов и велела осторожно, но очень тщательно растереть ими все лицо. 'Только ты рот не раскрывай' - приказала она. Минуты 2-3 я аккуратно массировала щеки, нос, лоб и подбородок этими кристаллами, потом они почти все куда-то делись, как будто растворились. Ощущение было приятное, хотя они и царапали немного кожу, если потереть сильней. Лицо стало розовым, свежим, шелковым, ну просто каким-то юным (или мне так показалось), было такое ощущение, что кровь под кожей заиграла сильней.

Я окончательно проснулась, стою довольная, что и к моей морде прикоснулось такое чудо, и спрашиваю подругу, когда можно будет умыться и что я уже почти готова заложить свою квартиру, чтобы купить этот пузырек. Она говорит - 'уже можно умыться, только вначале лизни руки'. Я лизнула, сладко. Стою, глаза вылупила на нее, ничего не понимаю. Тогда она берет флакончик, ведет меня ну кухню, где у меня мешок с сахаром стоит и высыпает драгоценные кристаллы внутрь мешка - 'дарю, пользуйся на здоровье, сколько хочешь, это просто сахарный песок, меня научили им умываться, а я решила тебя немного разыграть и повеселить'.

Смех-смехом, а умываться-то им и правда приятно, даже приятней, чем солью, ни мыла не надо, ни пенки. А флакончик она мне не отдала, как я ни упрашивала ее. Она уж потом мне призналась, что во всех ее дорогих импортных флакончиках и баночках давно лежат совсем не те кремы, какие были вначале, а наши отечественные соль, сахар и кремы из серии 'Чистая линия'..."
(c) Елена ВИНОГРАДОВА

Жила была лошадь. Она была большая. У нее были большие копыта и большая красивая грива, большая голова и большая пушистая челка, большие грустные глаза и длинный хвост. Большие копыта шли по дороге. Большая грива красиво развивалась на ветру. Большой длинный хвост отгонял мух. Пушистая челка падала на большие глаза, в которых пряталась большая грусть. А грустно было лошади, потому что она шла по дороге и думала. Думала о том, почему солнце такое большое и летает в небе. Вот птицы, они такие маленькие и поэтому могут летать вместе с солнцем. А вот лошадь большая, но не летает. И от этого становилось еще грустнее. Лошадь шла по дороге, думала и грустила. А мысли в большой лошадиной голове текли плавно в разных направлениях. И с каждым лошадиным шагом их становилось все больше. От этого большая голова лошади клонилась все больше к земле и, наконец, лошадь не смогла от тяжести мыслей поднять голову и посмотреть на солнце и птиц. Она видела только дорогу перед собой. И тут ей пришла в голову одна яркая мысль. «А что произойдет, если я перестану думать?» - подумала лошадь. И перестала. Мысли в голове удивились, но остановились. И стали рассеиваться, как туман рассеивается солнечным утром. И, наконец, их совсем не осталось в большой голове лошади. Голова стала легкая-легкая. Лошадь обрадовалась, подняла голову и весело заржала. Она перешла с шага на галоп и полетела по дороге как птица.

И вместе с его окончанием вернулась и я к вам, мои дорогие читатели!!

Съездила я в славный град Питер. Впечатлений - море. Все-все расскажу. И не только расскажу, но и покажу ;о)) Но, позже..

А сейчас спать.. ;о)