Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться, pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) - Ты дуpак!
(2-й, бpосая) - Согласен... :(

Обещанные комплименты.. с дополнениями... Малость повторюсь, мало ли, вдруг кто не видел... ;о))

А вы и вторую бутылку выпить можете?

А вы рубашечку под мышками специально намочили?

А пальто у вас с короткими рукавами или просто старое?

А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

А я даже и не знала, что красные носки выпускают…..

Вот вы человек и порядочный, и скромный, а не умеете этого показать….

Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила – не материтесь, не хамите, вежливый….

Вы напоминаете мне океан…Меня от вас так же тошнит.

Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения?

Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Я с вами себя такой умной чувствую!

:D:D:D

На девятерной вистуют только попы и студенты (студенты по-глупости, а попы по-жадности.)

Мечта преферансиста: чтобы пуля догнала гору.

Кто играет шесть бубен - тот бывает ... хм... обманут!

Скатерть, вино и жена - злейшие враги преферанса.

Первым делом посмотри карты соседа. Свои - всегда успеешь.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и столбенеет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

:D

О фон Неймане рассказывают следующую забавную историю.
Некогда он консультировал специалистов, строивших ракету-носитель для космического корабля. Увидев остов ракеты, фон Нейман спросил у сопровождавших его сотрудников: "Кто сконструировал ракету?" "Наши инженеры," - ответили ему. "Инженеры!" - презрительно повторил фон Нейман. - Я разработал полную математическую теорию ракет. Возьмите мою работу 1952 г. и вы найдете там все, что вас интересует". Специалисты раздобыли работу, о которой говорил фон Нейман, сдали на слом разработанную ими конструкцию ракеты (на которую к тому времени было израсходовано 10 млн долларов) и построили новую ракету, неукоснительно следуя рекомендациям фон Неймана. Но их постигла неудача: при нажатии на кнопку "Пуск" раздался оглушительный взрыв, и ракета разлетелась на мелкие кусочки. В гневе ракетчики позвали фон Неймана и спросили: "Мы выполнили все ваши рекомендации, а ракета все-таки взорвалась при запуске. Почему?" Фон Нейман ответил: "То, о чем вы говорите, относится к так называемой теории сильного взрыва. Я рассмотрел ее в своей работе 1954 г. В ней вы найдете все, что вас интересует".

Эту задачу можно решить двумя способами: "трудным" и "легким". Эти способы решения я напишу в комментах, но попробуйте решить ее сами.. ;о)))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

:D

Теперь еще и хард упал... а там куча фильмов и фотки за последнии два года... Радует, что я уже не паникую... Сын был удивлен не меньше меня моей реакцией.. Да, я рассроилась, но не больше чем нужно, чтобы принять решение.... хард снят, системный работает как обычно... я снова в инете и с вами ;о)

Значит будем продолжать дальше искать веселые истории и поднимать вам настроение! :)

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор вздохнул и сказал: - Наконец-то я посадил дерево!!!

Опередил Волк Красную Шапочку и прибежал к бабушке.
Приходит туда Красная Шапочка и видит - бабушка лежит рядышком с Волком и говорит: - Познакомься, внученька: Это твой новый дедушка!!!

Пришла как-то Жанна Агузарова в себя...

а там нет никого....

"В другой раз зайду", - подумала Жанна Агузарова.

Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделаной работе". Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый.....

- Доктор, у меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством!!!!!!
- Понятно, когда уезжает ваша теща?

- Ну что босс, в сауну?!!!
- Никаких саун, сначала дело!!!! Где тут у нас свежий кроссворд?!!!

Доктор!!! Помогите!!! Я не могу спать на правом боку!!!!
А на левом не пробовали?
Пробовала, но тогда я не слышу, о чем соседи говорят!!

Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
Десять и это только в банановом, а представь сколько их в томатном?

:D

А я своей девушке кольцо подарил.....баскетбольное...пусть попрыгает от радости

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский

Один друг говорит другому
- Сочувствую, тебе, моя жена сегодня купила норковую шубу.
- А я тут причем?
- Так она к твоей завтра в гости собирается!!))

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- Я с вами себя такой умной чувствую

- Вы напоминаете мне океан, меня от вас так же тошнит

- У вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Как жаль, что вы наконец-то уходите

-Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!!

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?))

-----------------------------------------------
(продолжение следует....)

уронила мышку в мороженое... пришлось облизать... :D

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося

Оригинал неизвестен... чесно сперто с интернета... ;о)

1. В самолете летят Бернулли с Архимедом. В открытое окно залетела муха.
Б: вес самолета увеличился на вес мухи.
А: муха уравновешена с воздухом (летает), вес не изменился.
Кто прав?

2. В самолете летят Бернулли с Архимедом. В открытое окно залетела пуля. Скорость и направление полета пули и самолета одинаковы.
Б: вес самолета увеличился на вес пули.
А: пуля летит сама по себе и ни на что не давит, вес не изменился.
Кто прав?

3. Как Бернулли и Архимеду видится траектория полета этой пули внутри слона... тьфу... сАлона?

;о)

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента:- Ну вставай, агроном, приехали!

Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!- Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три. Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может. Биолог: Это естественый процесс размножения у двоих родился третий. Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.

Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 2 и 3

Функция называется непpеpывной, если ее можно пpовести, не отpывая каpандаш от бумаги

Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!

Читает мужик объявление на столбе:"Лечу от всех болезней!".- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:- Ни хрена..., ни хрена... За соседнем столом женщина говорит:- Мужчина, не могли б вы читать про себя! Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:- Вот я и говорю - про меня ни хрена..., ни хрена...

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно!!))

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
-Кто здесь?
-Никого здесь нет
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь...

Водород гораздо легче кислорода, но дышать им значительно тяжелее.

Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

Недавно был проведен конкурс среди генераторов случайных чисел......В конкypсе победила женская логика!!!)))

Плотность, умноженная на объем, вплотную приводит нас к массам! (В.И.Ленин)

Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты.Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие,поскольку своих самолётов в Албании нет.

Вчера ГосДума приняла в первом чтении "Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ".

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Если это будет выгодно - бескорыстными станут все.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Дурак - это человек, считающий себя умнее меня.

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.