Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

А в рядах ПЧ - пополнение.. :о) Ребята, прошу любить и жаловать - Safer!!!!

А следом Янтарь к нам присоединилась ;о)




И снова ВЕЛКАМ!!!!! ;););)

Разбирайте.. :о)

о! следом за leonoff к нам присоединилась Линза_Н :D

на этот раз я поприветствую по-простому - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!!


Кстати, тут надыбала коллекцию смешных смайликов - с кем поделиться????

Итак, Банк "Возрождение" - достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
"Запретить начальнику такого-то отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.

А также...

"Слушаю Вас, Баранов.."

"Для Вас, Козлов..."

и, "Охрана, Хомяков..."

(никого не желаю обидеть, не принимайте за личное :D)

Если вам надоела ваша работа... Если всё вокруг вас раздражает...
В конце концов если у вас просто плохое настроение.....
Подумайте вот о чём. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера.... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасёте оленей.
Вторник. Вы пасёте оленей.
Среда. Вы пасёте оленей.
Четверг. Вы пасёте оленей.
Пятница. Вы пасёте оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасёте оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Вы пасёте оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, палёная водка от геологов и солёная оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасёте оленей вы умрёте от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера....
И прекратите, наконец, заниматься ерундой. Начните работать.

Если вы никак не можете себя заставить пасти оленей....

Смотреть еще

В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

Работаешь, работаешь... А тебе вместо "спасибо" - "Когда будет готово??"

Сила любви измеряется в жёнах Ньютона

;о)

Леонардо до Винчи не только изобрел парашют и вертолет, но и явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

Что напишешь, то и прочтешь!

По ссылке "забыли пароль?" пользователю демонстрируется страница с сообщением "ну и дурак"

;о)

- Не пиши меня, Владимир Григорьевич, - взмолился роман. - Я тебе еще пригожусь!!!

Если у тебя талант грузить вагоны, не зарывай его в землю - бросай театр!!!

ВЫИГРАЙТЕ КУЗНЕЦА
вырежьте пять картинок с крестьянами и пришлите нам до 31 декабря

В розыгрыше 5 кузнецов, 20 девок, 50 экипажей и 500 бутылок шустовского коньяку!

Хорошо иметь двести душ в деревне!

Сижу слегка абалдемши... По почте приходит сообщение - ... добавил сообщение в свой дневник ...... . Я читаю это сообщение, проникаюсь и жмякаю на ссылочку, дабы написать коммент.. а мне сообщают, что эта запись закрытая... Нифиха не понимаю, получается, что ПЧ видят все твои записи, даже если они закрытые????? Объясните мне, плиз, кто-нить... это как????

Велкам!! или WELCOME?? Как правильно?? ;о)

Смеюсь конечно.. Но очень хочется сказать это не только новому ПЧ leonoff (я очень рада!!!! ;) ), но и всем остальным моим ПЧ: девочкам - Almateya(береги свою спинку), Amnezia(иногда думаю, хорошо, что не работаю по специальности ;) )Solidad,firstpage ,la_sotte ,Аленушка-котенок ,Инда - что-то вы пропали, подружки;Мудрая_Джой(особый ВЕЛКАМ ;) ),Неравно_мерность- иногда я тебе завидую.. ;), Перелетная_пташка,Семерка_Бубен(ты мне на мизере пригодишься! ;) )гражданка_нескворцоф(давно не видно тя;( ) и мальчикам - Antarex, Argument, DJABEL, David_Beckham, Davka, Master_Snake, jb_wanted, jaffar, karkun, ИгорьТ, siberian, МИФИст,
Сергей_Белозёров !!! Я вас всех очень люблю!!! И простите, если кого огорчаю.. то это не со зла.. :о)

Ну и тем, кто просто подписался, тоже рада... :D

Вот.. что-то мне даж взгрустнулось, пока вас всех перечисляла и задумывалась над каждым ником.. Мальчики, вы уж там не серчайте, что слова каждому не написалось.. именно не написалось, а найти-то нашлось.. :):):)

В общем, НАМ ЗДЕСЬ ЖИТЬ!! WELCOME!!!

а еще порадовала меня моя Мирандушка... ;о)




а быстрый инет ее уже не устраивает? может вернуться к диал-апу? ;о)

Вот уж да! Не думала я, что есть что-то более удобное, чем google, и вот! Вышел Google Suggest.

Почему Google Suggest это удобно и круто? Вы экономите время, делая ваш поисковый запрос, потому что теперь гугл сам догадывается, что вы ищете. Ну и смешные запросы тоже встречаются, например это:

Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек.

;о)

Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
А чтобы при беге не хлопала!

Рассказывал один знакомый:
Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".

Пусть будет похоть нечиста или невинна.
Порок иль скромная мечта – мне все едино.
Я воплощу любой твой бред. Скажи, в чем дело?
О, Дьявол! – я ему в ответ, – Все надоело ...

Знакомо ли тебе, мой любезный друг, чувство беспросветной загнанности и хронической усталости? Когда добрые (и не очень) лица коллег, родных, друзей/врагов и любимых девушек вызывают головную боль? Когда ты не в силах опомниться под завалом забот и проблем, и все, что тебе остается – это глотать горстями витамины и антидепрессанты, запивая их литрами кофе?

Что же делать?

История в которой присутствует женщина, ее мужчина и Дед Мороз. Нет, это не групповой секс. Но и в этом есть своя логика....

Читаем тут

... Один раз Учитель собрал всех учеников, чтобы выбрать из них себе самого лучшего помощника. Ввел их к себе в круглую комнату-кабинет с многочисленными странными приборами и говорит:
- Осмотрите каждый предмет и поймите его суть, а потом напишите об одном из них. Если вы чего-то не поймёте, не бойтесь, подойдите и спросите меня". Дал он им на размышление пять дней. Пришел на третий день к нему один из его самых умных учеников и говорит:
- Учитель, я понял все, кроме одной вещи. Ты учил нас видеть в вещах их символическое значение, так посмотри на эту картину. На ней большая зеленая гора, в низовьях которой белыми сверкающими страницами лежит туман, а на горизонте синее-синее небо, и чем дальше к вершине, тем оно светлее. Я понял так: это гора жизни человека, восхождение к вере, чистоте, знаниям, любви и пониманию. Туман же - многие препятствия на великом пути.
- О! Ты понял всё правильно! - в изумлении и счастье воскликнул Учитель,
- Но что у тебя тогда за вопрос?
- Небо, Учитель... Ты же учил нас, что чем выше, тем в пространстве становиться темнее.
- М-м-м... Иди... - с улыбкой горечи сказал тот, будто сам себе, - Если ты только вышел из тумана, не думай, что уже добрался до вершины...

сперто у Гест... без разрешения, если честно.. :)

Возможно этот текст пригодится не только молодым людям.. мало ли что... В общем, чесно сперто из инета:

То, что мы тебе сейчас расскажем, надо напечатать и хранить. Как расписание электричек. Потому что это такая вещь, которая всегда должна быть под рукой.

Что тебе известно об этапах ее менструального цикла?

Собака и суфий

Один человек в суфийской одежде шел однажды по дороге и, увидев на дороге собаку, сильно ударил ее своим посохом. Завизжав от боли, пес побежал к великому мудрецу Абу-Саиду. Он кинулся ему в ноги и, продемонстрировав пораненную ногу, все ему рассказал и попросил быть судьей между ним и тем суфием, который обошелся с ним столь жестоко.
Мудрец призвал к себе их обоих и сказал суфию: "О безголовый! Как посмел ты так поступить с бессловесной тварью?! Посмотри, что ты натворил!"
- Я тут ни причем, - возразил суфий. - Собака сама виновата во всем. Я ударил ее вовсе не из прихоти, а потому, что она запачкала мою одежду."
Однако пес продолжал считать себя несправедливо обиженным; и тогда несравненный мудрец сказал ему: "Дабы тебе не хранить обиду до Великого Суда, позволь мне дать тебе компенсацию за твои страдания".
Собака ответила: - О мудрый и великий! Увидев этого человека в одежде суфия, я подумала, что он не причинит мне вреда. Если бы я увидела его в обычной одежде, разумеется, я постаралась бы держаться от него подальше. Моя единственная вина состоит в том, что я полагала внешние атрибуты служителя истины гарантией безопасности. Если ты желаешь наказать его, отбери у него одеяние избранных. Лиши его права носить костюм человека праведности..."
Собака сама находилась на определенной ступени пути.
Ошибкой было бы думать, что человек должен обязательно быть лучше собаки.



"Обусловленность" формы, изображенная здесь дервишским одеянием, часто воспринимается эзотеристами и религиозными людьми всякого толка как нечто, непременно связанное с реальным внутренним опытом или обладающее самостоятельной ценностью. Эта сказка взята из "Божественной книги" Аттара (Иллахи-наме) и часто повторяется дервишами, идущими "путем позора". Этот вариант сказки приписывается Камдулу, белильщику, жившему в IX столетии.

In the immigration office:
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel...

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
-Ваши права девушка?
-А что это такое?
-Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке.
-В бордачке только сумка.
-Наверно в сумке, посмотрите там.
-Вот это, наверное?
-Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
-Да...
-Снимай штаны!!!
-Ты че, на хрена их снимать?
-Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
-Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина.
Как к нему обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс.
Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон.
Едет с цветами, значит, к женщине.
Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине.
В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница.
К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней.
Значит, он едет к моей жене.
У моей жены два любовника - Петя и Вася.
Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Похоже, не пользуются притчи популярностью.. может мне их не публиковать?

Ну-ка, давайте мини-опросик проведем, кто у меня их читает?)))

а если читаем, то почему не обсуждаем?

Правитель города приказал схватить одного суфия и бросить в тюрьму. Ученики пришли навестить своего учителя в заточении. Они были поражены, увидев, что их учитель ничуть не переменился и радостно приветствует их, словно они в гостях у него дома.
- Учитель, что служит вам утешением здесь, в доме печали? - воскликнули ученики.
- Четыре изречения, - ответил суфий:
- Вот первое: "Зла никому не избежать, ибо все предопределено судьбой».
- Вот второе: "Что остается делать человеку в несчастье, как не терпеливо переносить свое страдание? Ведь во всей вселенной не только ты испытываешь нечто подобное».
- Вот третье: "Будь благодарен судьбе за то, что не случилось худшего, - оно всегда возможно».
- И, наконец, я говорю себе: "Избавление может быть близко, хотя ты и не знаешь об этом».
В этот момент стражники пришли с вестью, что суфий свободен, ибо схватили его по ошибке.

О, человек! Считай себя невезучим, только в случае, если с тобой приключиться нечто подобное: допустим, ты решил стать гробовщиком, а люди вдруг перестали умирать.

Одного суфия спросили:
- Почтенный, почему на вашем лице не заметно следов печали?
- У меня нет того, о потере чего стоило бы печалиться, - ответил суфий.

Египетский оракул

Вчера вечером ковырялась с компьютером друзей. Ну, а так-как им не особо понятны мои действия с машиной, то меня периодически утаскивали на кухню, где в меня вливалось грамм 25 замечательного напитка - рябины, настоенной на коньяке. С машиной я разобралась, попрощалась с хозяевами и отбыла домой... Пешая прогулка по ночному городу доставила неожиданно удовольствие (не люблю я ходить пешком по знакомым маршрутам). Придя домой и упав в кресло перед компом, я вдруг поняла, что я слегка пьяна... И, впервые в жизни, пьяна в кайф!!!

Бывает же такое...

Internet Explorer в очередной раз покорил вершину чарта самого уязвмого ПО. В соответствие с новыми исследованиями, всё большее количество компаний задумывается о пересмотре политики выбора веб браузера.

Исследование проводилось в течение трех месяцев на основе используемых при атаках эксплоитов. ScanSafe сообщают, что разработанный для IE загрузчик троянов Exploit.HTML.Mht был наиболее популярным во втором квартале 2004 года. ScanSafe также опубликовали название наиболее часто отлавливаемого вредоносного ПО. Победителем оказалась очередная софтина TrojanDownloader.Win32.ODown.I., предназначенная для IE.

Может быть, наконец, пришло время задуматься о выборе нового браузера?Несмотря на то, что IE по-прежнему занимает 90% рынка, в некоторых компаниях IT менеджеры уже заявляют о готовности перейти на альтернативное ПО.

Информация предоставлена http://linuxsecurity.com/
-----------------------------------------------------------------------------------
А я вот давно перешла... Пользую MyIE2, и очень довольна.. Забираем?

Вирус второй категории
Обнаружен: 7 декабря 2004 года
Длина кода: 11,189 бит
Уязвимые системы: Windows 2000, Windows 95, Windows 98, Windows Me, Windows NT, Windows Server 2003, Windows XP

Технические детали

Который заставил улыбнуться... :)

А ёжикки тоже читают книжки...

Суфий, давая наставления своему ученику, спросил его:
- Понял ли ты?
- Понял, - ответил ученик.
- Ты сказал неправду, ведь о понимании свидетельствовала бы радость, отразившаяся на твоем лице, а не твой ответ.

Оказывается, в Интерпол д остаточно просто устроится на работу.. :)

Только меня почему-то не тянет там работать...

кому интересно..:)

1. С компьютерами нетрудно знакомиться.
2. С компьютером Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Компьютер не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Компьютер не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Компьютер никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Компьютер не доводит Вас до cлез.
7. Компьютер не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас "первый".
9. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас не "первый".
10. С компьютером нет нужды быть невинной больше одного раза.

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

Их удовольствие было довольно взаимным.

Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли.