Татьяна Вайман Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: Видела бы ты меня при жизни. -Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов? -Разве они плохо прожарены? -Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут… — Алё! Колю можно? — Коли нет. Что ему передать? — Передайте ему 150 рублей. Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: «Чем же я себя выдала!!!» — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы)))) Гаишник останавливает машину: -Вы превысили скорость. С Вас штраф. Водитель протягивает бумажник: -Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — там рубли, третий — визитка, на которой написано «Генерал милиции». Гаишник: -Товарищ генерал, разрешите доложить? -Да уж докладывай… Доллары-к долларам, рубли — к рублям. Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ. -Ну и??? -Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь… Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру. С: Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию? Кассир решил, что если он попросит придти старика через два месяца, то возможно к тому времени старичок помрет, и тогда пенсию можно оставить себе. К: Приходите через два месяца. С: Да не смогу я. К (радостно): Почему же? С: Меня папа не отпустит. К: Подождите! Чей папа? С: Мой папа. К: Сколько ж вам лет? С: 85 К: А папе? С: 112 К: И он вас не пустит? С: Так свадьба у дедушки. К: А сколько дедушке? С: 138 К: И он женится? С: Так он не хочет, его родители заставляют. — Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой. — Это мелочи, вот когда ты родился, доктор сказал:"Если это зашевелится — стреляйте!» — Ты не знаешь, где моя черепашка? — Так она с ребятами во дворе… Орехи колет… Муж голый у зеркала :"Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем». Жена глядя на него «а минус 2 см и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ))))))))))) Вчера наблюдала сцену в кафешке: Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! Встречаются два кума. Один другому говорит: — Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. — А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? — А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с огромного бодуна, встать уже не может. Говорит жене: — Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: — Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит. WWW Из инета