Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Фима, а шо вы можете сказать за музыку?
- Я очень мало знаю за музыку, но как говорила тётя Сара: "Мендельсона слушают стоя, Шопена лёжа, а Круга сидя!" Вот и вся математика. На любой случай жизни подходит...
.*.*.*.*.*.

— Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.
— 9,674.
.*.*.*.*.*.

- Отец, где в вашем селе самогонкой торгуют?
- Видишь церковь, сынок?
- Да.
- Вот, кроме неё,- везде.
.*.*.*.*.*.

- Играл на компе в рыбалку. Поставил реалистичность на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало…
.*.*.*.*.*.

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная?"...  а я растерялась!
.*.*.*.*.*.

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
.*.*.*.*.*.

- Я могу набирать текст, со скоростью 200 знаков в минуту. А ты?
- Я могу 300, но такая фигня получается…
.*.*.*.*.*.

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик – за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха и вдруг резко хватается за сердце – и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94-ый...
.*.*.*.*.*.

Николай Валуев так и не знает, что некоторые двери открываются «на себя».
.*.*.*.*.*.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
.*.*.*.*.*.

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".
.*.*.*.*.*.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок».
.*.*.*.*.*.

Настало время переходить с летних колес на зимние! Зимние держат лучше! (Машины у меня нет, я про антидепрессанты.)
.*.*.*.*.*.

Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом...
.*.*.*.*.*.

— Албанский писатель, шесть букв.
— Аффтар.
.*.*.*.*.*.

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
.*.*.*.*.*.

Трамп заявил, что Россия, Китай и КНДР не будут врагами США, если во главе Белого дома будет стоять «разумный президент».
Путин ответил, что приятно удивлён предложением Трампа, но пока не готов взвалить на себя ещё и США.
.*.*.*.*.*.

– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!
.*.*.*.*.*.

Про лингвистов

Классный анек про лингвистов нашла.

"Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем…
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey… дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги."

отсюда

СТРАШНОЙ ПРИМЕТОЙ... (из ЖЖ)

http://uzoranet.livejournal.com/707110.html#comments

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

uzoranet
2 марта, 20:12

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.


Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.


Читать далее...

Улыбочку)))

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые  расстояния без видимых на то причин.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу... )

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Диета — кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

http://www.rb.ru/office/gyncyclo/text/2010/02/09/133514.html

Анекдоты от Мурлыська_из_Нарвы



МАЛЕНЬКИЕ АНЕКДОТЫ
********************

====================

Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
====================

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
====================

Знаете ли Вы что...
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО!
====================

- За что вас посадили?
- Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...
====================

Военная "пирамида" для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии...
====================

А ведь, сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!...
====================

Разговаривают две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?...
====================

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
====================

Новый Русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну, всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
====================

Дети - цветы жизни! Продаю семена!
====================

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
====================

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
====================

Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.
====================

- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...
====================

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.
====================

Проходи. Ложись. Здравствуй.
====================

Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
====================

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
====================

Диагноз из психбольницы:
Психических заболеваний нет. Просто дурак.
====================

"Bash.Org.Ru" для Hennessy



=========================

Цитата #405163
xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по научному — эндосперм).
Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"...
=========================

Цитата #405165
Saydat: А это нормально, если ЮСБ искрится, когда я пытаюсь флешку вставить?
KON$TANTIN: Нормально! Это стандартный способ спалить флеху или мать. 90% случаев - статика на флеху и флехе жопа.
Saydat: Ты только что показал, насколько разный смысл в слово "нормально" вкладывают владельцы компов и люди, зарабатывающие на жизнь их ремонтом.
=========================

Цитата #405166
xxx: Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это, наверное, по ошибке ко мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...
Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили...
=========================

Цитата #405168
Хим: Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
FVVSHARK: Если без меня, то да.
=========================

Цитата #405169
marrylis: У меня подружка ЕГЭ по физике на 5 сдала, хотя вообще ничего не знает, пошла на экзамен с картами таро и наугад всё написала. Гадала себе. Она, кстати, хорошо гадает
dinalt: Это случайно не та девушка-бухгалтер, которую ты мне вчера советовала?
marrylis: Ага. Как догадался?
=========================

Цитата #405170
он: Зай, что делаешь?
она: Есть готовлю
он: Что готовишь?
она: Вроде суп, а там посмотрим...
=========================

Цитата #405171
For: Праздник в мой день рождения как раз для меня. 13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся. Я вот как раз последнее время чувствую себя влюбленным отчаявшимся животным. В моем случае – козой.
Отпущения.
=========================

Анекдоты



Золотая дюжина Старикашки Ю # 1531
********************

Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.
=========================

В безвыходном положении выход находится там же, где вход.
=========================

Допинг, это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!
=========================

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
=========================

Сок потому добрый, что на заводе все с самого утра хорошие.
=========================

Да эта работа не стоила того хера, который я на неё положил!
=========================

Вот привыкнешь, выработаешь норму, все отлично - так нет же, кто-нибудь, сцуко, возьмет да и купит другой рафинад, с кубиками другого размера...
=========================

Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь.
=========================

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!
=========================

Только в России, закрыв сейф, ключ кладётся на этот сейф, чтобы потом долго не искать...
=========================

Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.
=========================

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
=========================
Читать далее...

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить



Мама, я еду домой -что-нибудь купить?
Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Человек - звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается:

Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше,
потом маленький круг и жрешь,
Молодая: А можно сразу сожрать?
Старая: Можно, только будет с говном.

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у
супругов должны быть общие интересы!"
Читать далее...

УЛЫБНИСЬ!!!

Правописание русского языка - это как владение кунг-фу. Настоящие мастера пользуются им лишь при крайней необходимости.


Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы...


Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.


Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.


По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. (Взаимопроникновение культур).


Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

АнЕкИ :))))

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер

Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.

- Дорогой, у меня две полоски!
- Правда? Ура, я скоро стану папой!!!
- Придурок, мы тараканы. Меня "Машенькой" обвели.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

- Ой мальчики, мне больше не наливать - я уже такая как вам надо!