Люблю эту фотографию,люблю этих людей, вот только терять друзей не люблю...

<
просто поняла, что очень скучаю по этому человеку и, что мне его очень не хватает... некоторые фотки может и повторяются... а ведь необязательно быть кем-то больше, чтобы любить человека, как друга... и плевать было где мы и что можно...и пусть я даже не всегда знала, чем мы занимались...я просто снова хочу быть его другом.... снова гулять.... и что б он снова не подумал, что есть что-то большее....

Устала засыпать и просыпаться с болью... и во всем теле и в душе... Опять все заново, опять проблемы серьезные со здоровьем, опять не хожу в школу, опять будут тройки, опять нет сил, он опять извинялся... Это невыносимо! "Извини!" - извинить за все 14 лет?! Да, все ошибаются... Но ошибаться... В течении двух лет я мечтаю умереть, выслушивая все это, терпя всю эту боль, смотря на слезы близких мне людей, да ради чего?! Ради "извини"... Как же жалки люди! Как же жалка я... "Конечно, прощаю"... - Вот! Вот все, что я смогла сказать! Люблю...ненавижу... Не могу!.. Извини, потому что мама рассказала ему правду, извини, потому что ему открыли глаза, извини, потому что я просто все это терплю! ИЗВИНИ!!! НИКОГДА!!!

Твою руку к сердцу прижав, закрою глаза.
Вспомнив весь холод, потечет с глаз слеза
Пора все забыть, пора все простить
Пробил судный час, пора уходить
Ошибок моих тебе не простить
Лишь о счастье твоем в ночи мне молить
Позволено сердцем было давно.
Умру, ты забудешь и ладно, уже все равно
Пала дьявольских сил та душа
Чьи руки сжимали сердца все в крови
Умрет, то создание во мне, не познавши любви
Постой же немного, помолчим обо всем
Побудь же ты рядом, мы с дьяволом вместе умрем
Творец и творенье, что при жизни были чужими
Вместе покинут, сей мир. Мы стали другими
Забыв о святом и плюнув в сердца
Людей, что создали. Забыли творца,
Забыли себя, под масками лжи.
Я не права? Так не молчи же, скажи!
Осуждение – вот ваше знамя
Я не права? Потуши это пламя!
Пламя страданий, пламя отчаянья.
Время погаснуть. Время прощанья.


Как всегда написала какой-то бред....

Приходили проведать... очень мило...нет, серьезно! Это очень приятно... Поняла, что я идиотка, причем полная... поняла, что жалею... о том, что однажды утром открыла глаза и поняла, что все еще жива... Неужели оттого, что всех не спасти, не надо никому помогать? Неужели, чтобы сделать приятное, надо лгать? Неужели, чтобы быть хорошей, надо быть пустой? Неужели человек глуп и неправ, если он просто видит, слышит, чувствует то, чего не знают другие?... какая же я идиотка! Жить ради пустоты!..

фигней страдаю...

Я - полгода назад

Я - полтора месяца назад

Жить, не понимая зачем тебе это. Страдать, не зная за что и для кого. Смотреть на слезы других, чужих тебе людей и при этом всем оставаться человеком, не осознавая, кто ты и для чего тебе радовать или огорчать всех своим бессмысленным существованием. Огорчать людей, которым невдомек проблемы и состояние близких или не очень близких им людей. Зачем придаваться нашему горю, когда этого никто не заметит. Ради какой великой цели?...

Живу... да, я живу... Хоть мне и трудно в это верить. Закрываю глаза и понимаю, что не смогу открыть... Ложусь и понимаю, что не смогу встать... Устала, наверное, даже очень... Возле кровати розочка, уже одна... уже измучена... уже умирает... Очень люблю этих людей... очень боюсь их потерять... очень - это слишком для меня... Справлюсь? Разве сильная?... не думаю... держусь за что-то...за кого-то... не живу... я не мертва.

И вот я снова тут пишу! Сколько же всего случилось за это время... Сколько того о чем не могу рассказать. Лежу весь день в постели и хожу к врачам, часто листаю старые альбомы, дневники, записи и фотографии... как же все изменилось... как же изменилась я! Как-то даже страшно!.. Очень от всего устала, очень хочется уехать куда-нибудь, на необитаемый остров... побыть там и вернутся... сюда ко всем тем людям, что, по необъяснимой причине, мне дороги.(фотографии уже два года)

Наверное, я теперь редко буду тут писать, если вообще буду. Сказок не бывает- научный факт. Жизнь - забавный бред. Наверное, буду жалеть о том, что все мои работы и труды исчезнут... Ниче, ладно. Всего вам хорошего, друзья.

Каждый день живя с болью и проблемами, они становятся твоей жизнью, твоей реальностью, которую, наверное, каждый в определенный участок времени претерпевает. НО, живя с этим каждый день, это участок времени заканчивается только вместе с твоей жизнью. Многие люди, знающие реальную боль, а не бред, на подобие: этот не до трахал, бросил, тот перетрахал, бросила, подружки слишком кривая, подружка слишком тупая, терпят ее на протяжении многих лет. Многие, как считают вылечиваются, обращаясь к больным людям, психиатрам. В то время, как те сами нуждаются в помощи, слепа веря всему, не слыша крики о боли, не видя страданий, они так же слепа долбят этим отчаявшимся людям головы про то, как мир прекрасен! Вперед и с песней! Один идиот делает из другого идиота - молодцы! Наверное, я бы тоже могла все терпеть или обращаться к "умным людям"... могла бы! Не спорю! Выход есть из любой ситуации, просто иногда этот выход без возврата. Этот выход - смерть.

Я продам дьяволу душу,
Я мир вселенной разрушу,
Убью и невинных, не прощу никого
Отца, что создал, не прощу и того.

Поднимусь в небеса, и, заплакав, умру
Упавши на землю, я слезы утру.
И снова жива, и снова я тут
Продана та душа, лишь сознанья умрут.

«Улыбайся! Мир сказка!» - засмеявшись, скажу
Дружелюбно толкну, путь верный ему покажу
Улыбнется и, споткнувшись о камень, умрет
Жизнь не сказка, пусть каждый поймет.

Жизнь, которой нет. Мечты, которые разрушены. Друзья, которые предали. Любимые, которые бросили и близкие, которые забыли. "Все будет хорошо!" - идиоты...

По-моему, я,наконец-то, чему-то рада! Непомерна рада тому, что еду в Венгрию со старой школой. Рада, что Кирилл позвонил и извинился. Рада, что папа почти две недели ничего не устраивает. Хотя с другой стороны мне грустно. Очень близкому мне человеку плохо, а я ничем не могу помочь

МЫ СМЕЁМСЯ НАД СМЕРТЬЮ И ПОКУПАЕМ КИЛОГРАММЫ ТАБЛЕТОК В
АПТЕКЕ;
МЫ ГОВОРИМ, ЧТО ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА И ИДЁМ В МАГАЗИН ЗА ЕЩЁ
ОДНОЙ БУТЫЛКОЙ ВОДКИ;
НАМ НАСРАТЬ НА ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ, И МЫ ПОСТОЯННО
СПРАШИВАЕМ: "КАК Я ВЫГЛЯЖУ?";
МЫ ЛЮБИМ ОДИНОЧЕСТВО И КРЕПКО СЖИМАЕМ В РУКЕ МОБИЛЬНИК;
МЫ СЧИТАЕМ, ЧТО НАШ ДОМ - НАША КРЕПОСТЬ, И ПО НОЧАМ МЫ
БОИМСЯ, ЧТО ЕГО ВЗОРВУТ ВМЕСТЕ С НАМИ;
МЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО АБСОЛЮТНО СПОКОЙНЫ И ТЯНЕМСЯ РУКОЙ К
ОЧЕРЕДНОЙ СИГАРЕТЕ;
МЫ ШОКИРУЕМ ЛЮДЕЙ И БОИМСЯ СКАЗАТЬ "ЛЮБЛЮ";
МЫ НЕ ДОВЕРЯЕМ ЛЮДЯМ И, КАК МИНИМУМ, РАЗ В НЕДЕЛЮ ПЛАЧЕМСЯ
КОМУ-НИБУДЬ В ЖИЛЕТКУ; МЫ НЕ ВЕРИМ В ЛЮБОВЬ И ПО НОЧАМ
ПЛАЧЕМ В ПОДУШКУ;
МЫ ЖИВЁМ СЕГОДНЯШНИМ ДНЁМ И СТРОИМ ПЛАНЫ НА ЗАВТРАШНИЙ;
МЫ ИЗ ПРИНЦИПА НЕ СМОТРИМ НОВОСТИ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ И ЧИТАЕМ
ИХ В ИНТЕРНЕТЕ
МЫ ОЧЕНЬ САМОКРИТИЧНЫ, И ЛЮБИМ ТОЛЬКО СЕБЯ;
МЫ НЕНАВИДИМ НАШЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО И С УДОВОЛЬСТВИЕМ ОТМЕЧАЕМ
ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ;
МЫ ПРОЩАЕМ СЕБЕ ВСЕ ОШИБКИ И КОСО СМОТРИМ НА ТЕХ, КТО ИХ
СОВЕРШАЕТ;
МЫ НЕ ВЕРИМ В ИДЕАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ И КАЖДЫЙ ДЕНЬ В ТОЛПЕ
ВЫСМАТРИВАЕМ СВОЙ ИДЕАЛ;
НАС ТОШНИТ ОТ ТОЛПЫ В МЕТРО ПО УТРАМ, И МЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
ТЕРПЕЛИВО СТОИМ НА ПЛАТФОРМЕ В ОЖИДАНИИ ПОЕЗДА;
МЫ ВЫБИРАЕМ, ЧТО НАМ СЛУШАТЬ И НЕВОЛЬНО ПОДПЕВАЕМ
"ФАБРИКЕ" ГДЕ-НИБУДЬ НА УЛИЦЕ;
МЫ ВСЕГДА ГОВОРИМ ТО, ЧТО ДУМАЕМ И ПОЧТИ РАЗУЧИЛИСЬ
ИСКРЕННЕ УЛЫБАТЬСЯ;
МЫ ХОТИМ, ЧТОБЫ ЛЮДИ ПРИНИМАЛИ НАС ТАКИМИ, КАКИЕ МЫ ЕСТЬ И
ЧАСАМИ ТОРЧИМ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ;
МЫ ЛЮБИМ УМНЫЕ ФРАЗЫ И НЕ ПОНИМАЕМ САМИ СЕБЯ;
У НАС КУЧА НЕРАСКРЫТЫХ ТАЛАНТОВ, И МЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕМ ДЛЯ
ТОГО, ЧТОБЫ ОНИ РАСКРЫЛИСЬ;
МЫ НЕНАВИДИМ ДНИ РОЖДЕНИЯ И ВСЕГДА ИХ ОТМЕЧАЕМ;
МЫ ОБОЖАЕМ СПАТЬ ДО ПОЛУДНЯ, И СТАВИМ БУДИЛЬНИК НА 6 УТРА;
МЫ ВСЕГДА ДОБИВАЕМСЯ ТОГО, ЧТО ХОТИМ И БОИМСЯ БЫТЬ НИКОМУ
НЕ НУЖНЫМИ;
МЫ ПИШЕМ СВОИ ЛИЧНЫЕ ДНЕВНИКИ И ХОТИМ, ЧТОБЫ ИХ ЧИТАЛИ.
МОЖНО РАСПРАВИТЬ КРЫЛЬЯ И УЛЕТЕТЬ ОТ ВСЕГО ЭТОГО НАВСТРЕЧУ
ВЕТРУ. НО У НАС НЕТ КРЫЛЬЕВ. ПОТОМУ ЧТО МЫ ИХ НЕДОСТОЙНЫ

нет. не могу. хочу упасть с обрыва. но боюсь. устала. нет сил............ нет слов.

Не писала долго... - это трудно. Интернет не работал... Неделю назад узнала, что у Ромы проблемы... его выгоняли из дома, но они вроде помирились, и вот он опять  звонит и просит денег у сестры, а что если его опять выгнали? Страшно за него и жалко преданных людей. Узнаю сегодня... что меня это тоже скоро ждет. Я должна стать роботам... Мне проще умреть, чем молчать и подчинятся. Ему проще вышвырнуть, как тряпку, чем понять, как человека. Обидно за себя и жаль... Жаль, что я его дочь... Слезы не вольно на глазах, но не текут. Они замерзают от ненависти. Как можно?.. Нет. Мне не понять. А что если я стану такой же?! Да, я лучше никогда не буду иметь детей, чем буду такой родительницой... Школа.Класс. = Притон.Слепые.  Смерть? Я ей живу. Про что я всегда пишу? Про жизнь. Пишу про смерть. Зачем боятся того чего не знаешь? Зачем говорить, не зная? Зачем любить не любя? И лгать, не желая? Жизнь. Все просто. Я ведь человек. Я ведь такое же ничтожество.

Не знаю, что сказать... ЭТО настолько достало, что кончились слова... устала поражаться человеческой глупости. Даже, смотря в зеркало человек спокойно может сказать: "Ах! Какое тут плохое освещение! Я не могу быть такой ужасной!" - и так во всем... Нет... не хочу больше все это писать устала орать в воздух! Нелегче от этого, только сил меньше. Хочется выбежать на улицу и броситься на шею какому-нибудь укурышу, которму будет обсолютно похрен, но он скажет: "мне тоже плохо..." и обнимет. Наверное, единственное о чем жалею, что когда-то отпустила свою маленькую упитую и укуренную любовь...

Очень мило погуляли с Рейн... давно так не ходили никуда вдвоем! Почему-то всппомнилось как делали весной проэкт, как бегали то к ней, то ко мне, то в мвидео, ну, и т.д. Мило было. Поняла, что меня снова начинает бесить, дико бесить, наш класс, тупые выяснения отношений, тупое общение, тупое однообразие... Сборище понтующихся консерваторов, которые не изменят свое мнение, даже если небо рухнет. И при этом всегда найдется хотя бы пара человек, которые упорно будут за что-то бороться, за что-то чего вовсе нет! Я пишу все это, и быть может кого-то этим обижаю, но уж лучше я все это напишу и мне станет легче и хоть кто-то что-то поймет, пусть даже никто ничего не поймет, это лучше чем я просто буду держать это в себе и думать так! Да, меня это достало! Блядь.... а может я просто избалованная девченка, которая чем-то постоянно не довольна. Возможно... Я знаю, что есть люди, которых это тоже бесит, точнее не это, а постоянность и однообразие, но при этом они сами ее создают и устанавливают стериотипы! В понедельник, возвращаясь с немецкого, я, вдруг , поняла, что в каждом есть что-то, что отличает его от другого, что-то яркое, даже если это просто темное петно на светлом фоне или бледная кожа темноодетого человека. Вот, наверное, и все. Мне стало легче.