И так, у вас крылья - Феи

У вас крылья феи. Красота, смех, жизнь, магия, вот что вас интересует. Вы невинны и довольны своей жизнью, жизнью игривости и чистоты. Жизнь — игра. И хорошая игра. И вы её не проиграете. У вас иногда озорной характер и вы иногда создаете проблемы, но только во имя веселья, и никогда, во вред другим. Вы любите подшучивать над людьми которые не так умны как вы. Таковым являются большинство.. Ваш свободный и дикий нрав, невозможно обуздать. Возможно вы неугомонный дух, который любит путешестовать и мечтать. Ваши креативные способности великолепны (от рисования до актерской игры) это как что-то из другого мира, что-то внеземное и полное фантазий. Вы можете быть общительной бабочкой, либо же одиночкой, но ваши мысли всегда в облаках, реже, между ними. Вы упрямо отказываетесь принимать ответственность или исполнять желания других, пока это не входит в ваши интересы. У вас сильная увлеченность музыкой и вы не способны представить жизнь без неё. Когда нибудь вы повзрослеете, но всегда будите ребенком в душе.Вы любите приключения и любите риск. Любите чувствовать связь с природой. Вы предпочитаете рассветы — штормам и снегу, тепло лета — прохладному климату осени и тихие леса — пригородным дворам. Магия проходит сквозь вас. И вы куда более сильны, чем вы кажитесь и вы способны быть чрезвычайно эмоциональным. И несмотря на то, что вы любите ребячиться, и быть слегка упрямым, одно можно сказать точно. С вами никогда не скучно!

Пройти тест

Ненавижу, когда мне говорят, что делать. Ненавижу, когда мне говорят, какие они умные. Ненавижу, ждать. Ненавижу, завышенную самооценку. Ненавижу, надменность, самоуверенность. Ненавижу, ради кого-то меняться. Ненавижу, перед кем-то унижаться. Ненавижу, глупые вопросы. Ненавижу, когда решают за меня. Ненавижу, когда меня распрашивают до посинения. Ненавижу упрямство. Ненавижу, когда меня обсуждают. Ненавижу, эту школу. Ненавижу, взрослый "детский сад". Ненавижу, когда выебываются. Ненавижу, ложь. Ненавижу, раставаться. Ненавижу, крайности. Ненавижу, безразличность. НЕНАВИЖУ!!!

Да, я эмоциональный человек!



а может мне просто плохо...может я просто кричу...может этот крик просто никто не слышит....

Если разобрать вас на части, то вы состоите из

остывший кофе, усталые глаза, блуждающая рассеянность, джемпер, пропахший табаком, бессмысленное бормотание, свежий выпуск газеты

Пройти тест

Сидела на качелях и вся жизнь перед глазами... вспомнила четыре дня лета... могилы тех, кто должен был бы быть мне близким, но был даже не знакомым... множество родственников, о существовании которых я даже не знала....кто утонул... кто покончил с собой... кто спился... у кого ракк у кого у дар... Дом...огромный дом, в котором я играла маленькой девочкой... в котором была бабушка... дом в котором наш кот закричал: "ура", дом, в котором был свой виноградник, свои животные и еще один домик, а рядом маленькая гора... Ян, которого я не видела больше 8 лет...дядя... множество картин, партреты, загадочный ердак, множество наград... все это стерлось и превратилось в огромный забор и пару деревьев... друзья, исчезнувшие во времени... разрушенные мечты... жизнь, стертая временем... я думала об этом не потому, что сделала пару глотков недо-пива...нет... просто поняла, что человек, самый близкий мне человек, моя мама, меня не знает... не знает во всем... так же как ия жизнь ее стороны... картинки стали мелькать перед глазами и слезы навернулись... ушла домой...

Как-то легче стало... да, я уже сформировавшаяся личность, но это не значит, что не надо слушать других. ПОняла, что надо идти на компромисы... Иногда, бывает даже приятно услышать другого. Я всегда стараюсь настоять на своем, добиться того, чего хочу, а ведь это не всегда правильно... Да надо отстаивать права, мнение и т.д., но когда это действительно стоит того... Приятно услышать другого и быть услышанным.

Снова одиночство... сново не понимание... когда-то в детсве я говорила, что у меня нет лучшей подруги... что есть друзья... и те с кем я дерусь.... потом, что просто нет лучших друзей, потом, что есть... есть люди, людей я ненавижу... я не маньяк и не убийца... я не садист... просто люди... люди...люди...люди... Блин! Они не способны понимать других, они не способны слушать, они способны разрушать, издеваться, оскорблять, унижать, способны знать только свои желания и судить о себеподобных, не зная ничего и никого, кроме себя самого... Сижу. Холодно. Дома никого нет. Иногда звонки. Неужели есть смысл перевоспитывать взрослого человека, неужели он от этого измениться?

Вначале скажу пару слов обществу: 1. То что я не отвечаю на большинство коментов не значит, что я их не читаю или не воспринимаю. Мне нравится то что мне пишут. Спасибо, за то, что понимаете. 2 Ниночка, спасибо за симпу. Ну вот, а теперь пойдет мой бред... Мне подарили цифровик, такой хороший, хороший! Я Гэмо... оказалось! Настроение странное какое-то... вроде помирилась с человеком, а вроде и нет... должен был написать, а не пишет... Ладно, он просто парень-друг... Скоро родители опять уедут... Начнутся обычные, веселые дни))) потом в Питер... пару обычный,веселых дней))) Жизнь прекрасна с пачкой сигарет и бутылкой шампанского,выпитой за счастье. ... ... ...

Опять наступил тот момент, когда меня почти никто не может понять...Не хочу подстраиватся под других. Я есть я. За последнее время я почти не изменилась и рада этому, хочу постоянства,равновессия, устала от себя, точнее от ребенка внутри меня. Он умирает с каждам днем. Я выросла. Буду жить так, как сама считаю нужным. Пишу все это,думаю, а через пару дней снова буду бросать сигарету, когда хочется курить,только потому что попросили. Да... и это все жизнь... Я взрослый человек и привыкла сама за себя решать и совсем не важен мой возраст,главное это то, что у меня внутри.

Вот, я наконец-то тут опять пишу....писать в обычном дневнике мне надоело, поэтому мало, что могу вспомнить.. может потом выложу то, что писала в Калининграде и Англии... Блин... что-то пишу, а в бошке совсем о другом... ну, вот даже я...даже я пишу для кого-то... нет. Раньше все время всем ныла, а сейчас не хочу... поняла, как тупо нагружать других своими проблемами, все равно мне от этого легче не становится, а другим только тяжелее от общения со мной, по этому тут пишу... не праздничный пост... мысли разбросаны...простите...ну, вот, я опять у кого-то прошу прощения... сидела и ревела...мама увидела...сказала что из-за школы плачу... отчасти это так...но есть и еще одна часть которую я не могу понять до конца...которая убивает меня изнутри... я не оптимист. я реалист. на тумбочке красные розы в горшочке... и красный лак на ногтях...красные глаза от слез... черные серьги и черный крест... оранжевая утка, розовый бегимот и розовые краетивные овцы. может кто-то поймет, а может и нет. все равно. я больше не люблю. вот такие вот у меня мысли. Сердце стучит и сжимается... и снова слезы. всех тех кто это прочел с 1-ым сентября. все-таки я его люблю...очень люблю... хочу быть с ним...хочу вернутся...но не могу...нет сил... слабая... другая вернулась... не могу ее прогнать...ужасно... другая...другая...другая...да она тут...

Лежа на хириргической койке, поняла, что не хочу: 1. Рожать. 2. Оказаться в морге. Весело провожу каникулы! Две недели ходить не смогу... ну как... с кровати до компа, от компа до туалета, кухни и обратно на кровать! Чувствкю себя додиком! Додик может все, но додик не может все сразу!.. Еще я безумно растроина...Когда на меня надели этот больничный зеленый халатик, врач ДОТРОНУЛАСЬ до амулета, а потом отдала его В РУКИ маме... Вот теперь мучаюсь...моя аура крайне уезвима, ходить я не могу... а в то время пока я ездила в Углич, моя сестра гуляла с Семой... Хотя папа вроде вернулся(он уходил из дома в 5-ый раз), ну и все по-тихоньку налаживается, Аньку в больницу класть не будут...Зато мне сказали, что у меня очень слабый имунитет...Так хотела встретиться с Викой, она в понедельник приезжает... а теперь, все, что я могу - сделать 5 шагов от стула до кровати...Очень надеюсь,что она меня навестит, хотя понимаю... из люблино на университет ехать веселого мало... Спасибо большое Катьке и Инке, буду ждать их на следующей недели!.. Все-таки это ужасно гадко! Семь уколов и полтора часа смотрения в потолок и голова соодражать не будет,гарантирую! Вышла, меня всю колотило,приехала домой, упала на кровать и почти не встаю... Не курила уже два дня, с ума схожу... Вот так вот весло живу

Вотя и вернулась... пока была у Юли кое-что писала...
24-25. 1. Расклад на Таро: 1) Влюбленные, Императрица, Мир(перевернутая)
2) Влюбленные(перевернутая), Императрица(перевернутая), Мир
2. Сигарета самокрутка(с чайком)
3. Разговор о жизни(долгий)

1. Пастель(долго лежали!)
2. Вечер
3. Жизнь( по-прежнему много разговоров о ней)
4. Интересные факты (Ритин д.р.)
5. Пиво, сигареты, музыка, пол...
6. Пиво на пастельки(моя голова писает!)
7. Смена постельки.
Ну, в общем-то, краткий план того, что происходило за последние 2 дня. Ну, а так впечатление хорошое, несмотря на то, что Юля мне все-таки не такая близкая как раньше. Глупо, но думаю, скоро все изменится....в худшую сторону...Уже меняется....Скучаю по маме...
Кому-то нужны годы, что бы что-то изменить, мне хватает пары секунд. Легкомысленность? Спонтанность? Нет. Скорее зрелость мыслей, объективность...Поняла, что даже на секунда изменив мнение, я больше не могу сделать его таким же как оно было... Я очень хочу вернутся в старую школу...Это мой дом!

28. Странно, как быстро может измениться мнение об одном и том же человеке...Лгать ради интереса, я считаю, низко...подло даже, что ль. Кирилл не лежал ни в какой больнице, а придумал всю эту херб лишь для меня... Впрочем, ладно, все равно он мне лишь друг...хотя нет....был другом. НЕНАВИЖУ ЛОЖЬ.
Зато мы с Юлькой познакомились с ребятами.... не понимаю, как можго влюбиться в чела с первого взгляда...Впрочем ладно... Вообще я стала пофигисткой! Насрать на все, решила, что буду жить так,как хочу, така,как мне нравиться! Курю чуть ли не по пачке в день...ну и ладно...Скучаю по дому... по маме... по и-нету...по друзьям(всем)...Впрочем... Я загорела! УЖАС! Ненавижу темную кожу на себе! Еще веснушки, как всегда, появились...Дам... Загорелый гот с веснушками - это конечно круто! Ладно пойду, а то там Юлька с Данькой валяются!

1. Сегодня прошел месяц моих каникул...Мысль,не покидавшая меня весь год, становиться параноей...Блин,нет! Не могу я оставатся в этой школе...Закрываю глаза и вижу то 1 сентября и его.... какой я маленькой и смешной с ним была,но...его слова на выпускном...он знал, что я не такая...Ладно,хватит! Времяя суперски провелаЁ Развеялась,отдохнула! Поняла, что настоящие друзья - это люди,которые всегда с тобой, даже, если вы не общаетесь и не видетесь годами! Завтра дома уже буду! ОДна мысль не выходит из бошки.....Моя сестра... Я так ее люблю... НО не могу помочь...


Вот в общем-то и все что писала...

Уезжаю завтра к Юльке на дачку, буду по всем очень скучать! очень мило, впрочим как и всегда, погуляла седня с Викой, к сожалению так и не смогла встретиться с Катькой, но надеюсь что когда вернусь мы обязательно погуляем!
Блин, как же моиму папаше нравиться портить всем и вся, а особенно мне настроение! Шаг, не так как ему хочется и уже ор, что в соседнем подъезде слышно будет! Его не волнует нихуя кроме собственных интересов и если он решил что что-то для человека хорошо, его переубедить нереально, даже если этот чел терпеть это не может..... Нет я так не могу... слава Богу, уезжаю завтра, хотя по мамке буду скучать... С ней правда тоже поссорилась сейчас...но это совершенно разные вещи! Блин, не представляю какой бы она была ,если бы не жила с ним, ведь она и так такая добрая!.. А рядом с таким же добрым и заботливым человеком, как она...непредставляю!)
Еще я поняла, что мне нужен отдых и впервую очередь от себя самой...
Катенька, прости плз, что мы так и не встретились и, что так и не договорили, ну и держись и не растраивайся!
Викуль, прости, что не позвонила, мне в 6 вставать, а пока совсеми посралась и собрала вещи времени не реально много стало, сорь ми! Я безумно скучать буду, уже скучаю! Хорошо тебе отдохнуть! И пиши мне!
Яночка!(правда не знаю когда ты это прочитаешь), извини что не отвечала! У меня денег на телефоне не было! Я очень за тебя рада и очень скучаю, а у Рейн зеленые глаза!
В общем, я всех вас люблю и целую!

Ы)

Сижу, а слезы текут... Как легко изменить всю жизнь человека одним словом..одним вздохом...одним существованием...и как трудно вновь ее сделать преждней...нет не тяжело...это невазможно... Я больше не хочу жить прошлым, но не могу его выкинуть...каждый раз закрывая глаза, я вижу его... каждый раз, засыпая я вижу ту школу...те черные кресла...и тот банкет...почему чем больше я хочу избавится от этого, тем сильнее оно меня приследует? Почему так трудно говорить человеку правду? Почему люди считают, что не говоря многого, отношения становятся интересней? Зачем лгать из жалости? Зачем все это?..

В колонках играет - Всякие песенки,которые присылала Яна

Блин...настроение сейчас никакое...Ходила провожала Яну...Шла по лестницы и плакала...Я так скучаю, уже сейчас, хотя прошло 5 минут, с того времени, как мы обняись на прощание... нет... блин, жили в соседних подъездах 4 года и не разу не виделись...и лишь сейчас, когда мы оказалисьв одной школе мы встретились... Ладно... хорошо ей отдохнуть... Она обещала изменится, внешне, но я надеюсь, что вернувшись в душе она будет такой же, какой я ее сейчас посадила в такси...

Кирилла положили в больницу, а он даже не говорит из-за чего, блин состояние ужасное...Постоянно думаю о нем... Бедный... Может съезжу как-нибудь к нему...У них там хуже чем в тюрьме...режим и всякая такая хуйня... блиииииииииииин....

Так грустно...бабушка уезжает сегодня...и я должна была вместе с ней поехать... но не поеду... Блин, как я по всем соскучилась, как хочу снова гулять до ночи с друзьями... Ой, а как мне хочется пройтись по нашим рельсам! Ну и пусть что в прошлый раз меня поезд чуть не переехал, я заблудилась, а потом за мной бежал какой-то чувак с косой.... все это неважно... ну почему вот так всегда? Я вроде ничего не сделала, а меня наказывают...нечестно...Яна уезжает завтра...Я буду скучать... очень-очень...Еще скоро 20...Впрочем, не хочу об этом писать, хватило истерики сегодня ночью... Впрочем, есть и хорошие новости у Оли завтра д.р. ... Они поедут праздновать, она так ждет! Все-таки я ее так люблю и пусть она до жути не послушная, но она такая милая... Гуляли сегодня с ней, ну все после ресторана, как всегда разъехались, а мне ее оставили, сказали домой вдвоем идти, ну и ничего! Ну так вот пошли погуляли, по дороге домой купила нам мороженое! Она вся перепачкалась! Я все понимаю, но оно(мороженое) было даже у нее на лбу! Потом она устала и я взяла ее на руки и понесла, она смеялась и шутила! Пусть я спарилась на том солнце и у меня болит теперь спина и я устала, мне было хорошо и весело рядом с ней, потому что я очень ее люблю и очень рада, что у меня есть сестры такие как Оля и Аня! Ну и пусть мы с Анькой часто ссоримся, а Оля частенько выводит меня из себя, когда приезжает, я рада что они у меня есть! Вот... в общем и все... правда,нет.. еще очередной бредик написала, не знаю...не буду наверное публиковать... Вот... а, да, еще я решила, что во вторник тобишь 20 не поеду, ну нужный человек знает куда, а просто потащу некоторых людей, мой человечек знает каких именно, на мой любимый мост! Мы погуляем, я постараюсь обстрагироватся от всех мыслей и отдохну, может выпью немножко, можно же хоть иногдла давать себе свободу действиям! Надеюсь все будет хорошо! Вот в общем и все.

Неочень хотела его публиковать, не знаю... но ладно...

***

Почему, понять пытаясь
Непостижимое, мы жертвуем собой?
Почему, стараясь быть с тобой,
Я умираю, от мира отторгаясь?

Почему мы не можем понять
Сердца, разбитые судьбой,
Мечтая об одной,
Чья цель у нас, тебя отнять?

Расскажи, что за порогом закрытых дверей,
Что тайны других берегут.
Расскажи мне тайну дождей,
Что ответы вопросов несут.

Расскажи почему, будучи другой,
Отвергнутой землей
Я отвергаюсь и тобой,
Моей звездой.

Почему, найдя его
Я перестала понимать того,
Что было дорого когда-то.

Почему найдя тебя
Я так боюсь разбиться,
Как птица пред тобой?
Я вновь боюсь забыться…
Вновь потерять себя…
Вновь быть совсем одной…

я не знаю почему, но мне кажется, что мы с этой девушкой на картинке очень похожи... вот...