Наврное, странно вывешивать это после моих последних постов, но все ж!

Ну вот...все как всегда! Хотела поменять дизайн, на более мимолетный, в итоге запуталась в цветах окончательно и тут теперь вот такой вот хаос! Попросила Янку помочь, буду надеятся она услышит моя мольбу!) А вообще ее еще нет в асе... И правильно, спать надо! А я вот себя даже в физическом плане не понимаю...легла рано,была уставшая,все... услуна в 4, ну...покрайней мере в без 20 4 я еще дописывала последнюю смс, а встала около 9! Ну это ж ненормально! А еще я поняла что очень рада, что есть такие люди, как Яна ,например. Люди,готовые понять, способные помочь, дать совет, но не настаивать на нем, люди, которые не станут осуждать, а просто скажут, что думают и как тебе быть дальше, люди готовые принять тебя ТАКОЙ КАКАЯ ТЫ ЕСТЬ... А Яна... Блин, не знаю... слов не хватает... просто вчера она мне так помогла!.. После этого я действительно плакала и не только из-за того о чем мы с ней говорили... Я просто лежала и рыдала в подушку, слушая найтвишь...думая обо всем...И поняла, что если человек плачет он не слаб! Он просто плачет...просто потому что так ему легче и проще... Потом стали с Кириллом переписываться, поняла, что он тоже в каком-то смысле может меня понять, что он не считает меня такой какой считают меня даже мои подруги, что он очень интересный человек и я рада, что у меня есть такой друг, я рада, что все-таки есть люди, которые могут принять МЕНЯ... Но... подутро, когда он рассказ мне одну вешь, я не могу и не хочу говорить что... я поняла что начинаю ненавидеть людей все больше и больше,да людей, при чем почти всех... Омаральные люди, не думающие не о ком кроме себя... мне стало ужасно стыдно за них за всех... отчасти и за себя...Если б я знала это... в жизни б не пошла тогда с ним и девчонками в тот парк... все....я пишу уже не свою жизнь...просто... Все, все, кто способен понять что я пишу, все, кто страдал, я прошу прощение за всех этих людей, за безголовых кукол и парней-козлов, за ненормальных родителей и ужасных детей, за всех...простите....

АААААААААааааа!!!! Господь меня услышал!!! Дай Бог что б это чудо еще продлилось! Это чудо - мой и-нет и мой прекрасный дневничок!!! В котором я пишу и говорю все, что хочу, все, что думаю и чувствую. Я поняла одну вещь, которую мой папа говорил мне с детства... Не хотела ее озвучивать, но это МОЙ дневник и я напишу... "Никто и никогда не сможет тебя понять, никто и никогда не одобрит твоих поступков, просто потому что ты не такая как другие." Всегда считала это очередным родительскими бредом, пока не поняла этого сама. Я не такая как другие, я живу за другим, я думаю по-другому, я просто другая! И не потому что у меня ростет хвост из жопы и крылья на груди, нет! Да, с наружи я такая же, как и все, но там... внутри... меня, наверное, никто и никогда не сможет понять... Гуляли сегодня с ребятами... Для меня это была совершенно обычная прогулка, не считая того, что со мной мама теперь не разговаривает... Зато остальные, как всегда посчитали мое поведение странным и ненормальным! Да мне нравится летать по улицам и валятся на траве посреди парка и лежать с Кириллом на красной лестнице, об которую мы перепачкались, и не потому что я такая сумасшедшая, нет... Просто это моя жизнь! Меня достали постоянные ссоры и заботы дома, что я вечно чем-то ограничена, что мне ничего не разрешают делать! Я свободна и люблю свою свободу и ни за что в жизни не променяю ее ради какого-то парня или даже друзей! Как бы я не любила своих друзей, я никому не позволю лешать меня самого дорогого! Самой себя! Я никогда и ни ради кого не стану сдерживать себя, если не закхочу этого сама! Я могу быть вежливой и приветливой в гостях, милой с детьми и рассудительной со стариком и при этом носиться по улице, напевая Вини Пуха, а в душе быть готом! Скажите я лицемерная? Нет! Просто это я, да, я такая! И мне полностью насрать на то, что обо мне думают! Я уважаю мнения и мысли других и стараюсь к ним прислушиватся, но я никогда больше не изменюсь ради кого-то! Один раз я это сделала, так это дерьмо до сих пор разгребаю, хотя этому человеку я безумно благодарна, за то что он мне показал эту жизнь, за то что сделал меня такой, за то, что позволил любить и подарил тот мир, о котором я мечтала, но не замечала тогда! Я рада всему что со мной было и есть! И не стану больше о чем-либо жалеть! Просто потому что я такая!Просто потому, что я это Я!

Давно не писала..нет не думайте, писать мне есть что...даже, наверное, слишком много, просто дома интернет отключили... А я сейчас у Вички, уже вторую ночь, все очень мило и весело... правда не много устала, мы почти спим... А так у меня все... ну средне... не знаю если б не эта отжогная поездка к Вике, я б с ума уже сходила... просто много чего случилось...как-нить напишу все, но то нет времени, как сейчас например, то лень, как бывает обычно, то просто вырубили и-нет... В общем-то, нимкогда не приветствовала своих ПЧ, т.ч. и в этот раз не буду,пролсто знаю что вы есть и все.... Если кто-то хоячет читать то что я пишу, я не против... А еще меня безумно пробессило то, что сделала Нара, считаю поступок низким и отвратительным. Я не имею права кого-то судить, знаю.. просто пишу, что думаю... о каком поступке я говорю те, кому надо поймут, а для просто любопытных пояснять не собирюсь! Всем пока, увидимся е скоро.

Забрали сегодня бабушку из больнички на денек, ей вроде лучше, но пока не выписывают... ФАК! так жалко ее... вот кого кого а ее действиетельно жаль... это там не подростковый депресняк! Взяла два мистических ужас в прокате и засела за компом... один сама посмотрела, второй... ну почти тоже, правда немножко с Янкой... сижу меня колотить.. опять мистичиско-параноидальный приступ! я на этой мистике уже повернута... ведьмочка блядь хренова... Люди, извините, если мой вчерашний пост кого-то обидел, не ну просто все мы люди и я кстати тоже!) Блииин, вчера как обычно с Викой ночью трепались, в итоге моя любимая сестрица меня сутра запалила.... влетело! Вот почему все такие засранцы?))) Лан, поговорили с ней(Викой), уснула, сниться ночь/утро в Угличе, так как мы не спали я уже не помню было ли это утро или ночь, ну все ребята и т.д. ... подробности пропустим)))... просыпаюсь, врубаю мобильный а там смс-ка от Кирилла! ...ее содержание тоже опустим... Меня на ржачь! Воть... О! вспомнила еще милый момент: сидим с Янкой смотрим этот ужастик, а там девка-призрак с длинными светлыми волосами есть, ну вот и этот призрак там по фильму короче резко появляется и в этот момент моя сестра тоже резко открывает дверь в мою комнату, кто не знает у моей сестры тоже длинные, светлые волосы, я как заору!!! Потом меня наржачь... бу-га-га...

Вот решила вставить обещенные мной фоточки с экскурсии,правда не все, я человек ленивый, а вставлять все, ну слишком долго, ну и еще просто несколько красивых, делала все я...сама..гы)

Весь день о нем думала,пора мозги прочистить... Как меня все достали,своими криками, "страданиями" и т.д. сейчас просто уже никого по-нормальному "утешить не могу"... достали потому что... Все! Своими криками, обидами, жалобами, нытьем, проблемами... смотрю на всех и думаю как же я всех монала этой хуйней в прошлом году, а его так тем более... мне аж жалько его стало ! бу-га-га... люди не обижайтеся и не коментируйте лучше, я пишу то что чувстрвую.... я вас люблю...не смотря на то что я сама не улыбаюсь во все свои красивые зубки, даже я не люблю когда мне несут всякий бред о конце света, о "моем" мнение о ком-то, о "горях и трагедиях"... Инка позвонила... ей это все рассказала чуть легче стало... а ща мне над этим ржачно... какие ж мы,люди, мелочные все-таки... да.. у некоторых безусловно реальные проблемы и я это понимаю, но когда половина моих друзей мне ежедневно жалуется на "несчастную жизнь"...так все... я как всегда поехала промывать "обществу" косточки... чш...чш... Спокойно Верочка... Я еще и раздвоилась! бу-га-га... я например, всю свою "тяжелую судьбу" (бу-га-га))) пишу здесь, в своем дневничке, в конце концов, что б никого не грузить, а просто выговариваться... воть... о! вспомнила! надыбала сегодня у себя в ящике(потом кстати его сломала....) свой старый дневник... знаете... я обычно ржала когда что-то из своих записей перечитывала...но сегодня... да конечно языком я там корявым пишу, впрочим как и всегда... и слова тупо подобраны,не в тему... но как вспомнила что чувствовала мне аж грустно стало..особенно над запесями про папу в марте 2005... слушаю сижу какой-то музыкальный бред... фу.... а еще поняла одну вешь... я выйду замуж при трех условиях...: 1. Мы с моим "мужем" на кладбище женится будем(я об этом вроде уже говорила)
2. Он будет похож на Вилле Вало!!!
3. Он будет согласен удачерить негретяночку
4. Он будет готом.

***:
к сожалению меня больше нет. ушла. больше не вернусь. возможно все. возможно конец. может встану. может нет. если хватит сил. но такой меня уже нет.
hell_angel (10:21 PM) :
ты должна это пережить, что бы это ни было, это твой крест....
***:
нету креста. ничего нет. есть только..... неважно..
*****************************************************************
*****************************************************************
hell_angel (10:30 PM) :
ты видишь его когда закрываешь глаза? ты думаешь о нем постоянно? он снится тебя? ты постоянно мечтаешь о нем?... лучше не отвечай на эти вопросы.. . просто прими это... и наслаждайся тем что такой человек как он вообще существует, тем что он просто есть....
hell_angel (10:32 PM) :
это трудно... наверное даже невозможно...
hell_angel (10:35 PM) :
не молчи.... я не знаю что сказать...
***:
наслаждайся и плачь, плачь, тебе станет легче, плач, напейся своими слезами, они убьют наслаждение, убьют это грешное нереальное чувство, они убьют любовь... это будет легко, просто солью разъедят ее, и ты забудешь... забудешь, и снова заплачешь, и снова опьянеешь... любовь жива.... она слаба, но она жива... шансов нет, но ты веришь.... надеешься, мечтаешь... а слезы разъедают этот мир радуг и любви... слабой любви... но им не убить ее, она нашла проивоядие, теперь слезы только усиливают любовь... и даже он теперь не в силах помочь... она слишком сильна... она стала эгоистична... и ты задохнешся ей... и ты не сможешь дальше... ты лежишь в собственных слезах, не плакать нельзя, нельзя, не получается, любовь становиться сильнее, а слез много, еще много.... и ты кричишь.. кричишь, чтобы не плакать, кричишь, чтобы не умереть... а когда нет сил кричать ты бьешься птицей в клетке, ты медленно теряешь силы и умираешь... а любовь все растет, кровь ее подпитывает... а когда он узнает о твоей смерти, он убьет твою любовь...
***:
к делу не относиться, но мне стало легче
hell_angel (10:40 PM) :
относится...красиво...но главное что это правда...что это жизнь...реальность... пиши, говори, делай все покрайней мере со мной... лишь бы тебе стало хоть чуточку легче.......
***:
спасибо
hell_angel (10:41 PM) :
здесь благодарить не за что.
***:
да нет, есть.... просто ты сама не замечаешь какой же ты иногда доброй бываешь)
hell_angel (10:43 PM) :
не доброй... просто я понимаю то что ты чувствешь и знаю как нужна поддержка...

ну вот я и заболела! Всю ночь почти не спала... плохо было... вдобавок еще вчера 3 часа на экскурсию ехали, столько же обратно... еле сижу ща, голова кружится, сил нет... Хотя места там красивые были, даже оч... Еще раз сорри за все Black_Butterfly, я не знаю на что именно ты обиделась, но причин у тебя было много, я б на твоем месте и вовсе не хотела бы ...э... со мной говорить... так что извини... Может когда передам фотки с экс. вставлю... там реально очень красиво, а что самое интересное я описывала приблизительно такое же место в рассказе своем еще до того как узнала что такое реально существует!..фу... мне оооочень плохо...почти все на практике...да и я говорить не могу ща по-нормальному...суоро Галя придет, а мне так не хочется выползать из своей комнаты...эх...все...я не соображаю... просто пишу, потому что мне так хочется....по писать всмысле...ну ладно... всем пока....может еще заползу скоро...

Давно не писала... не знаю почему... не хотелось наверное... как-то последнее время все слишком страанно... я не хочу здесь писать только чтоб моим ПЧ было что почитать...я вас всех конечно люблю...но мне в своем дневе по... на вас...(несмотря на мою любовь)... я пишу для себя и буду писать только когда мне хочется и мне похуй что обо мне подумают,это все так..к слову! Блин.. завтра в школу старую еду...так хотела туда поехать...ХОТЕЛА! пока с сестрой не поссорилась, при чем при гостье некрасиво вышло(еще раз сорри)... Почему если у тебя есть мнение его надо кому-то навязывать?! в большенстве случаев мне насрать на то что мне говорят.. пусть себе говорят! ток потише...головка болит!... Люди - тупые идиоты..не все..... но большинство! Эта серая идиотская тольпа в которой ты почему-то обязан радоватся, улыбатся во все 32 зуба и скакать как красный уебок, слушаю всякую тупую музыку, которую крутят по радио(по радио в жизнь НОРМАЛЬНУЮ музыку не включат! только прибыльный бред зажиточных уродов!) Люди!!! АУ!!! Что ж вы все такие?... может это я просто больная?.. впрочим нет..нет больных людей... а почему я больная? только потому что какое-то общество,замечу состаящее из таких же людей как и я, меня считает странной? А может я, такой же человек, считаю ОБЩЕСТВО больным?! это мое мнение... которое я здесь пишу для СЕБЯ! А еще я поняла что больше его(кто знает имя не пишите) не люблю... не знаю..но... может все когда-то кончается и этот бред в течении трех лет тоже кончился? на врят ли....блядь... А еще я курить хочу!!! так что меня всебессит вдвойне! все... что б не начать всех здесь, опускать я лучше потопаю...

Ходила к Янке тип салют смотреть... в итоге на окне ползоли толь червики толь мошки и мы оттуда ушли....хотела ее на ночь к себе позвать - не пустили....бу(((... наконец-то каникулы наступили! Ура! год вроде не плохо закончила без троек) ну...вот и все....

потом отредактирую эту запись, лень печатать

Спать гонят. На глазах слезы. Бабушка в больнице. Мама по судам ходит. Папа просто с кем-то отдыхает. И странная надежде. Школа- достала. Я - устала. Сестра дома редко. Интернет 3 дня не работал. Чувствую себя паршиво.                             Я улетела.     ПРОЩАЙТЕ.

милая штучка....отвечайте и вставляйте себе!

милая штучка....отвечайте и вставляйте себе!

Вот и приехала мама... никогда не думала, что буду до такой степени ей рада... все становится на свои места... для меня существует только обин график дня - тот что говорит мне мама, а на остальное насрать и делать все спонтанно!.. пока мамы не было - это был сущий ад... В холодильнике какая-нибудь гадость, которую периодически притаскивала моя сестрица, бабушка лежит, я все делаю, так еще и детё моё чуть ли никаждый день привозили, экзамены... нервы не выдерживают.... носишься по всей квртире, делая то и сё, а на это все слышишься только: "Вера, ты ничего не делаешь! Сделай это, сделай то, посмотри за ребенком, почему бабушка встала?! ИДИ НАХРЕН, ТЫ МЕНЯ ДОСТАЛА" , - от сестрици, которая примило лежит на дыванчики возле телевизора..... а теперь все медленно начинает становится на свои места... СЛАВА БОГУ!!!!                                                                        Все больше понимаю, что среди "кучи друзей" настоящими друзьями являются 1-2 человека, если вообще являются... а кто такие собственно друзья? люди имеющие с тобой что-то общее, будь то интересы, образ жизни, занятия, класс ну и т.д. ... Ну так почему совершенно чужой тебе человек, который знает в тебе  восновном только аспект из-за которого вы общаетесь или начинали общаться, называемый "твоим другом", должен тебя любить, уважать, доверять тебе, хранить твои секреты, понимать тебя?! не должен он ничего... Значит получается, что он просто знает ну или понимает только какую-то малую часть твоей сущности. Следовательно то что мы называем "другом" вовс и не друг, а просто далекий тебе человек..... так... все... меня понесло... ну и похуй! мой дневник - пишу что думаю, думаю что хочу!!!                                                                          Люди, обьясните мне одну гениальную вещь, умоляю!!!! Зачем существует 2 пола, один из которых недоразвитое уё**ще!!! Я знаю только одну причину: для дальнейшего существования, тобишь размножения.... Но  тогда зачем все эти тупые и никому не нужные отношения и эта, так называемая человеком,любовь(которую он кстати сам и придумал, так как ученые доказали что то что мы называем "любовью" является лишь интенсивным выбросом каких-то там гармонов)?....                                     ВСЕ!!!! Я СОШЛА С УМА.................

                Даже не знаю, что писать... все так достало... последнее время ухожу домой одна, гуляю в парке, смотрю на людей и думаю....обо всем! наверное в этом и есть моя беда: я слишком много думаю над тем, над чем большинство людей вообще не задумываюсь... многие видят только факты...многие просто не замичают сути, смысла... я не могу так....                       В школе( к одноклассникам) я вроде ко всем хорошо отношусь,но.... я ненавижу эту тупую массу, кричащую, орущую, вечно шумящую и двигающуюся...., тобишь мой класс в общем... если так подумать каждый из нашего класса нормальный человек, с которым и поговорить нормально можно и все, но в школе... все вместе... НЕНАВИЖУ!.... не конкретно кого-то....                   Во многом мне просто ща еще и плохо из-за того что происходит дома.... плохо за родного мне человека,которому я ничем не могу помочь, несмотря на свое желание..... моей бабушке становится все хуже....сегодня она вообще почти не ходит..... все время лежит, на ногу наступать больно..... не в одной больнице ничего толком сказать не могут...никто не знает.... родителей нет....не знаю, что делать.... сестра в институте.... я устала как черт....(и физически и нет)... Последнее время родители даже не звонят.... обидно.....Чувствую себя жалкой и ничтожной, не способной никому помочь... наверное, так оно и есть...                 В школе оценки - ужас, куча спорных и т.д. ... в лицей наверное не поступила, впрочим не знаю....                                                          больше не могу так.... даже писать не могу... вот вообщем и все......

Все бессит, достало... хочу что б мама приехала... достало все делать, достало выслушивать указания сестры.... ФАК! Еще эта школа, всякие там к.р. ... Как я хочу вернутся в старую школу!!!! Эти друзья, которые меня не понимают, не все конечно, но многие... как все это достало! Скорей бы лето... хочу уехать к бабушке в деревушку,по дальше от всего этого, где все милые, простые, гда веселятся, пьют и курят,где встречаешься с кем хочешь, где шляешься по опустевшим улицам с компашкой до ночи, где можно брести по рельсам.... где звезды на небе всегда видны и где с бабушкиного балконы видны самые красивые закаты... Езжу туда с самого рожлдения... вообще Украину люблю(Германию конечно само собой)... не знаю почему.... Как я хочу встретить там Олю, девченку с которой с пеленок дружим, у меня даже  фотка одна есть- ржачь, я(мне там 4годика), она(ей 3), Анька(8) и Сережа(Олен брат, ему кажись 11 или 12).... все такие милые маленькие... эх.... там здорово! Просто как-то и мило, все родное... Никто не парится по поводу того, что модно, что пристижно, нет всяких выскочек.... Все дружные, веселые, простые... эх.... а все-таки меня бессят люди с которыми постоянно имею дело, ну ясный пень не все.... Не понимаю я все-таки одной вещи почему надо всем давать какие-то ярлычки, скалачиватся в группки и т.д.??? Почему нельзя просто всем вместе гулятьи радоватся? Почему здесь если твоя подруга встречалась с парнем ты с ним не можешь или почему если люди нравятся друг другу они элементарно ене могут быть вместе, даже если это вместе всего один день или ночь?! Почему здесь этого не понимают, когда там на все это смотрят с улыбкой и радуются?... эх....