Очень мило погуляли, как раньше, я, Поля и Инна, хотя, наверное, не как раньше, ведь, все другое... стало другим,да. Но всеравно было хорошо! Пусть этот день будет всемирным днем бесполого поцелуя! Пришла домой, ходила по квартире и ржала, как ублюдок... Мама, вроде, промолчала. Уснула - началось. Мама: "а что ты в какой-то там салатик кладешь?" , "Я сплю!", "Извини... а все-таки что ты кладешь?".... ндам.... Уезжает, приезжают Аня с папой, не увидели меня, начали суетиться почему квартира не полностью закрыта была, я крикнула что-то в духе "заткнитесь,я дома - сплю", а они обрадовались! .... тупо.... в итоге проснулась от стука вилки... ну или голодной сестры.... Блядь, бошка нереально болит... С Викой, вроде, помирились, хотя все опять становиться по-другому... Почему-то постоянно думаю о своем старом дневнечке, о том, что писала и чувствовала...

Странно это как-то.... не вспоминаешь о чем-то очень долго, а потом находишь маленькую книжечку двух лет и на сердце боль.... сжимается и колотиться...как-то больно, неприятно...                                                               Шла с немецкого и недалеко от меня упала бабушка, не знаю, как, почему... но я уже стояла и поднимала ее и слышала шепот : "зачто?... зачто все так в жизни?..."  и лишь потом вслух: "я не испачкалась? а ведь собиралась на концерт...". На сердце боль...                                                      Как-то оно так забавно... когда ради тебя едут обсолютно в другую сторону, подают одежду, ждут в метро и т.д. так глупо, а так мило!...                                                        Один человек очень хочет чтоб я влюбилась.... И вдруг, дочитывая...., я поняла, что уже люблю... не знаю...не люблю, но готова все отдать, за один тот взгляд на чертовом выпускном.... На сердце боль.

Долго, относительно, тут не писала.... гора эмоций... наверное мне нечего сказать... наверное, правильно... лучше правда... да! за это благодарна! Он не врет, все, что думает, говорит мне в рожу! Бля! Говорили сегодня с Викой, и я вдруг поняла, если б мой уезжал - я б была только счастлива! Кхм... я раньше плакала, когда он уходил, а теперь понимаю, как это глупо...  Забавно... Вот если человек решает, что для тебя лучше и делает это, а тебе от этого хуже, становиться хуже вдвойне... значит человек тебя не знает! Обидно... Какое-то забавное настроение... Как-то так на всех насрать с большой горы! В общем-то, как и всем на всех.  Люди, сделавшии ошибки, хотят казаться такими прележными - так противно! Ндам... полный бред... А еще поняла что друзей не существует... странно... так же как и любви... уважения... доверия.... ну, и всей этой херни! Вот. Да. Бред. Ничего.

Я не могу передать словами то, насколько мне стыдно... Бабушка два раза подряд, оказывается, находила у меня зажигалки и при этом ничего мне не говорила... она не скажет маме, впрочем как и мне, но в ее глазах я очень сильно упала.... и мне стыдно.... быть может первый раз я говорю искренни - я больше не возьму в руки сигарет, я постараюсь не курить... Мне стыдно смотреть ей в глаза... Мне стыдно и за то, что я рассказала в Питере, пусть, лучше бы никто ничего не знал, все равно ничего не изменилось, а теперь мне еще и стыдно за то, что все всё знают.... Шли с Инной и я вдруг поняла пройдет месяц, а может и меньше и все станет как было. И Питера в истории класса не существовало.  Почему-то вдруг вспомнила сегодня про экзамены в конце года... Я... блин, кем же я стала?! я не понимаю ни себя, ни других. Я стараюсь быть лучше, но в итоге все получается только хуже и это отвратительно.... быть может это все бред,  который я несу...просто я нервничаю, скоро,ну неочень скоро, приедут родители...две недели не виделись, все так изменилось, интересно, что мама скажет про мою новую прическу... Мне вчера почему-то было очень обидно... я не разговаривала с папой 2 недели и вот он звонить среди ночи, я радостно беру, говорю всякий счастливый бред, а в ответ: " да, привет.... Вы что спите? Разбуди Аню, пусть мне перезвонит. Пока. " ..... Наверное, глупо было ожидать чего-то другого, но почему-то всегда хочется верить в чудо....

Блин, а ведь сколько всего хочется сказать! А не могу...комп сломался и пишу я с Анюткеного... Однажды сидя на подоконнеке полуголая, завернутая в простыню, с сигаретой в зубах, я моргнула... я закрыла глаза на два года и вот я снова их открываю.... и текут слезы... сколько чувствовала: стоя перед смертью в двух шагах или стыдясь посмотреть в глаза матери, когда любила и ненавидела, когда просыпалась с мыслью о смерти и засыпала с надеждой на жизнь, когда становилась далекой и отчужденной семье и родной друзьям, когда слышала ненависть и презрение создателя изо дня в день, когда чувствовала боль от самопрезрения и презрения близкого, когда видела боль и слезы близких и сдержывала свои, а в ответ лишь - ты бесчувственная, как можно?... И при этом каждый день я хоть один раз смеялась и улыбалась... Я помню ночь... когда лежала в кровати, на проводе единственный человек, который меня знает, дневник и слезы, один вопрос за что? Мама в слезах, удар  двери, дневник "почему он нас ненавидет?", на проводе : "просто это жизнь"... Как я хочу что б он был рядом, ведь только он меня знает, может понять все, что пишу, я люблю почти всех своих друзей, а они в свою очередь, наверное, любят мою часть которую знают ну или ненавидят ее... единственный человек, который меня знает, был бы счастлив этого не знать... и не надо. не говорите. .... Блин... снова слезы... я хочу на то окно.... на то окно в Питере, и ливень, и простыню.... и наконец-то конец.

Наверное, многое можно сказать...рассказывать как съездили, что чувствую и что вижу... Но по какой-то не понятной мне причине делать не стану, скажу лишь одно эта поездка в Питер очень сильно меня изменила и повлеяла на мое мнение о своем классе... Я первый раз с ними познакомилась имено в этой поездки. Но... есть вещи, которые изменить очень трудно... и вернувшись в школу я увидела тоже, что и видела раньше, может чуть больше улыбок...может чуть больше поцелуев сутра и вечером... Школа - странное место, оно учит нас быть не собой... Я полюбила свой класс и очень его зауважала, даже если больше никогда не увижу его таким как в те четыре дня и особенно в ту ночь.

Блин, собираться надо.... - лень, про вещи молчу, я даже не знаю какую сумку взять... Ну, и ладно! Как-нибудь собирусь... Весь день не могла понять, что сегодня в Питер уезжаю.... бляд! Вот и что я там забыла? Город посмотреть? С семи лет туда катаюсь... бухать?... не... я изменилась "Питер, СССР, больничка, имбрион" - не будет, это прошлое... Пообщаться с "любимым" классом? ха... но все же еду.... Не могу понять одной вещи.... я все время "бегу"... не впрыямом смысле. Я перекрашиваю волосы постоянно, переодеваюсь по 10 раз на дню, не могу весь день быть с одним и тем же майком, каждый день одеваюсь в обсолютно разный стиль, один день слушаю классику, а на следующий тяжелый рок, я не могу постоянно находиться и в одном городе... быть может поэтому и еду... что б убежать.... блядь, а ведь вещи сами не собируться!

Маленький, вредный, капризный ребенок.... А все-таки обожаю ее! Только пришла гуляла с Натой, бабулей и маленьким монстриком. Погуляли очень мило. Правда мне вдруг в машине стало так жутко... Оля пошутила, типо когда мы будем выходить она незаметно уйдет с нами, а Наташа уедит сама... Я представила на секунду, какого это просто обернуться и понять, что самого дорого человека, которого ты видел еще секунду назад, уже нет рядом...

Обидно как-то... глупо вышло расплакалась на перемени... не хочу ничего обьяснять или говорить почему.... зачем говорить глухим или писать слепым?.. хотя вообще я пишу чтобы мнесамой легче стало, но мне хватило и урока с переменой...чтоб поплакать прочитать, то от что меня успокоило и понять, что я не успокоюсь....и то что это никуда не денеться...хм...опаздываю на пару.

Как-то тоскливо на душе... Встаешь от будильника,  плетешься на кахню, что-то готовишь, школа, необходимые приятные покупки + приятная прогулка с сестрой, пришли, устали, кухня, готовка, ужин с собой, скрипка,комната,мини-уборка...Все делать самой... Все похуй. Люди - скуи, побольшей части, не все...  Все.

Прошлась по квартире, тихо, одиноко... Аня у себя закрылась, бабушка на лоджии что-то читает... Везде почти выключен свет... Как-то тоскливо... Не хотела бы жить одна. Ездили с Янкой на языки, потом мило погуляли, поржали, поговорили. Как бы тупо не звучало, но я наконец-то спросила как она... Каждый день видимся, сремся, ржем... И даже не пытаемся понять то что внутри... Точнее пытаюсь, но не могу... Не могу спросить, не могу узнать, найти нужных слов... Дневник... Думаю, чтобы понять человек одного дневника мало...С Инной последнее время тоже так... поссориваемся... Наверное, каждый сам должен решать как жить, что делать и т.д., но хочется помочь... Да, это противоречет мне самой - знаю... Ладно что-то лень писать... Грустно... Слезы на глазах - грустно... Не могу написать почему...

Грустно - родителей не будет две недели, обидно - 2 по физике... первая плохая оценка в этом году, весело - ем воздух, люблю... - ветер... настроение - грустное, мимолетное... Все говорят о непонимании, изменениях... Непонимают - мало думают, ну, или слишком много... изменения - ндам... за лето изменились? Подросли просто немного. Неужели взрослет так страшно? Блядь, вот когда хотелось оторваться и можно было, всем пох*й, гуляла со старшими. 9класс - пора задуматься чем будешь заниматься, экзамены и т.д. - все "гуляют"... есть еще правда те кто не "гуляет"... а потом срываются на какой-нибудь хуйне, страдают собственной душой и т.д. ... ндам... люди - это круто!

Первый день вышла после бозни... Все по-старому... улыбки, ссоы, крики, грусть - все как всегда... насчет криков... больше ничего нпаисать не смогу, на меня орут... точнее орет...

Мне, почему-то, страшно... Вначале звонок а дверь - думала сестра. Подхожу мужчина: темный,высокий... - жутковатый. Решила не открывать, думала ошиблись. Он ушел. Через пять минут звонок. Теперь уже два мужчины... Оба темные и жуткие... Звонок стал звонить чаще. Они не уходят... Сижу одна дома вобнимку с ножом. Раз пятнадцатый раздается звонок, кто-то стучит в дверь, голоса... Мне, почему-то, страшно. Позвонила родителям - никто не должен приходить... Жутко как-то.

Вот смотрите какая гадкая вещь... То что я бросила курить - решили за меня. "бросай, это плохо" ну и занудное бла,бла,бла... то что я блондинка решили за меня - я с детства светло-русая, сейчас и вовсе рыжая. То что я тоскаюсь в эту школу - решили за меня. То что я сейчас лежу дома - решили за меня, пусть я и болею. То как я себя чувствую - тоже решают за меня. То что мне есть - решают за меня.То что я изменила стиль ради школы - решили за меня. Что, кому писать, говорить - решают за меня. И при этом они все орут, что лишь советуют! НАДОЕЛО! Я - человек! У человека есть мнение! Человек - это личность!

Нет, все-таки как же красива ложь, как же в нее приятно верить, как приятно согласиться с ней! "Лучше горькая правда, чем сладкая ложь"... Нет, не правда! Точнее оно, конечно так, но ведь людям это не надо. Эту фразу кто-то умный когда-то сказал, а все лишь повторяли, реально почувствовать и понять ее могли немногие... Людям больше не нужна правда. Как-то пративно и гадко становиться от этих мыслей... Жутко не люблю, когда за меня решают...
Нет, все-таки спиртное чудо-вещь - один глаток вино у мне уже полегчало, не хочется писать всего, что хотелось... Мало кто поймет, а кто поймет - ему не надо понимать... Когда больно и приятно - это приятней, чем когда просто приятно!
Буду скучать по Катюшке(люблю я людей лаского называть)))!!! Хорошо тебе отдохнуть!

А я ведь даже рада! Нет, серьезно! Я жутко рада! Я не бросила свою любимую скрипку, встретилась с умнейшим человеком и жутко этому рада! Я обожаю Марию Викторовну(моя учительница по скрипки)! Вот... теперь я рада... Что-то поняла, что буду неистого скучать по маме эти две недели! Я не видела ее почти все лето и вот она уезжает... Сижу вот дома одна, думаю... Родители хотят мне эту квартиру в будущем оставить, а сами переехать, сестра и вовсе через годик, наверное уедит, и вот буду я так одна повечерам сидеть в четырехкомнатной квартире... Не знаю, но при одной этой мысли тоска смертная... Ну,вот мама с Аней пришли и началось: пополощи горло,закапай нос,надень носки и тапки... - а знаете... мне это последнее время даже нравится,ведь это просто забота и любовь... Любви между парнем и девушкой может и нет, но то что она есть между матерью и ребенком - я знаю точно.

ты мечешься

В твоей душе живёт проблема,которую ты никак не можешь разрешить.Перестань бояться,выбери то,что тебе ближе.Возможно,человек который тебе нужен ждёт тебя,возможно он пытается достучаться до твоего сердца и помочь,а ты гонишь эти мысли от себя по каким-то причинам.Возможно,ты боишься.Возможно,тебя сейчас влечёт что-то другое..Возможно,ты разрываешься между прошлым и будущим...Но если тебе было хорошо в прошлом,то почему бы его не превратить в будущее?Не сделай ошибки,ты можешь погубить людей вокруг тебя..

Пройти тест

Горло болит...сопли до пола...головная богль вторую недель! НИчего, так было весь прошлый год и позопрошлый и т.д. ... Удивительно правда, что пока еще температуры нет!... Жутко пробессило сегодня поведение класса и отдельных личностей... А еще стало как-то жутко стыдно, когда она плакала... первый раз видела ее такой... Вечно друг другу язвым, обзываем ург друга и т.д. ... Для меня это привычно, но почему-то, когда я увидела ее слезы, нет... не могу этого обьяснить... просто стало... прости... я была почему-то безумно рада сегоднешнему уроку МХК... эти картины... грешники... ад... все это очень сильно отражает мое нынешнее состояние... Так трудно быть далеким близкому человеку... он рядом... но так далеко от тебя... я поняла, что вдруг забоялась смерти... но, наверное, скорее близких мне людей, чем своей... не представляю свою жизнь без тех, кто мне дорог... Но ведь никто не вечен!!! Нет... не хочу об этом думать... Заметила, что всегда, когда болею - у меня плохое маральное состояние... А это все, кстати из-за ауры... Разложила вчера карты, как же они четко все говорят! КАк правдиво! НЕ даром говорят, что надо лишь поверить и, что надо лишь уметь видеть... И это касается всего... Большенство людей просто слепы... увы...

Ндам... Устала! Чтобы просто пообедать пришлось ехать на фрунзенскую, в итоге дома только в половину восьмого была...надо учиться летать! Сделали химчистку ковров, теперь нельзя по ним ходить, какое-то время....а кто не знает...в моей квартире нет ни одной комнаты без ковров...
ндам... Ладно, что-то я совсем себя запустила, карты не брала почти месяц! Не занималась аурой вообще хрен знает сколько.... нервничаю, как черт.
ндам... Вот сижу и думаю, что хуже крить и портить легкие или бросать курить и трепать себе так нервы, что лучше не знать?.... Нет, наверное,я просто ищу предлог взять в руки очередную сигарету... Нет, я буду держаться! Вы только представьте, я не крю уже 4 дня!
ндам... на секунду представила чем буду заниматься в этом году и сколько у меня будет времени....: 1. дип. академия(немецкий), 2. МГУ(курсы), 3. музыка(решила что не брошу скрипку), 4. В школе: 1) бизнес английский. 2)история религий. ....
ндам... а знаете, наверное, я все-таки люблю свою новую школу) Я сошла с ума!)
ндам... и это все я!!!