Все, но не сразу... все будет, знаю и она знала, еще тогда, очень давно. Может судьба? Фатума... - наверное... Помогают... мне не нужна помощь, меня подавляют, пытаясь изменить, а мне напротив надо развитие... он верил, что я достигну всего, чего буду очень хотеть, он просто верил в меня... Почему-то вдруг подумала, что даже если... если не судьба и 11 февраля ничего не получится... Это лучшее, что со мной пока было!) Та, кто я есть, та, кем я стала, только благодаря ему. Мир, жизнь, которую узнала. Жизнь, которая была светом, казавшимся всем слепым тьмой...

Чудо, я жду тебя...чудо, ты ведь так близко, я знаю! Ты так близко, что мне страшно тебя потерять... Чудо, я все еще верю... и я все еще люблю чудеса... вроде тех, что были на прекрасном балу маленькой золушки...

я люблю тебя...

Все чаще думаю о них...о том мире...о той жизни...о том как в первые увидела их и как покинула...смотрю на своих нынешних "друзей", не считая тех, что были всегда, и мне страшно... слепые люди, не желающие видеть ничего, кроме того, что создают сами, они живут в замкнутых мирах, в которых нет "входа" и "выхода"... скучаю по нему... она права... в каждом я пыталась найти его и даже в друзьях... никто и никогда не понимал этого, никто и никогда не жил так и не видел, как мы... все эти люди, что я встречала, сколько их еще будет?.. сколько еще будет тех, кто будет показывать мне другие миры пытаясь доказать что именно их мнение правильное? сколько будет тех, кто будет слепо верить в идеалы созданные ими самими и их кумирами, которых они опять же выбирают сами? Хочу снова войти туда, увидеть всех... сидеть там... рядом с ним... хочу что б рядом были мои друзья, которые меня никогда не оставляли, которые поддерживали давали надежду, которые жили! Жили! Жили! Черт, это жизнь... с чувствами, мыслями, эмоциями, стихами на партах, рисунками среди учебников, пьянствами на школьном дворе, поцелуями в туалете,с соженными бумажках и разлитыми смесями... я скучаю по вам.. по вам всем! Очень хотела сегодня приехать...болею... люди, которые умели видеть свет даже в темноте, люди, видящие жизнь в смерти, люди, живущие верой в чудо, не имея надежды, люди, которые умели посмеяться над собой и поплакать с другим, пусть даже и чужим человеком, люди, для которых проблемы должны были иметь причины, а не являться очередной депрессией или поводом для истерики, люди, желающие понять и помочь, люди, знающие, что такое боль... может она права... может это другой мир... но черт побери это самый лучший мир!

снова сижу на подоконнике... правда уже лишенная циркуля и ножниц... два года мечтаю умереть... два года люблю... два дня не курю... неделю без парня... мысли улетают... карты... я должна научится контролировать свои чувства, мысли и желания... должна что-то изменить... должна наконец повзрослеть... устала быть маленькой глупой девочкой, запутавшейся в себе... хочу чудо, которое меня спасет...хочу увидеть его... безумная затея, не имеющая смысла... не люблю... никого... снова болею... устала быть глупой шлюшкой... говорила с ней сегодня... ведь она права, все что было... ведь все так просто...только конец будет не таким...

час до дома ехала..нет я даже не ехала... мне страшно... мне плохо... хочу исчезнуть.. бежать... хочу убежать туда, где не будет ничего... я хочу исчезнуть... мне страшно... уже второй час меня колотит... все плыло... меняло цвета... вышла... плохо..некому сказать... не у кого просить помощи... два шага... упала... чувствовала себя жалкой... потерять сознание на улице... я шла...не помню куда и как... помню все эти мысли... помню как шла и рыдала по улице... я заперта в пространстве, пустоте, из которой не могу найти выхода... нет. я нашла и давно... есть.. выход..он есть... мне страшно.. я не могу жить...терпеть... ждать.. терять... я боюсь жить...я не могу умереть.. я не понимаю, что со мной... меня колотит... я сошла с ума... нет... я не пила, я не под кайфом... мне страшно... я должна терпеть...никому нихрена не должна! плохо...страшно... мне очень страшно...

Все куда-то исчезает... чувства превращаются в пустоту... мне часто кажется что больше не смогу - живу, что без этого человека не может быть моей жизни, но стоит пройти какому-то времени, что б все осмыслить и понять,пережить смерть этого чувства, и все меняется..начинаешь трезво смотреть на все и понимать что это был лишь очередной этап в твоей жизни... Почему люди, видя темноту, не думают, что она скрывает в себе свет?... В одном лучике света прячется вся радуга, так сколько же цветов могут быть спрятаны и не раскрыты в настоящей человеческой душе?.. Каждый день мои мысли улетают куда-то в пространство, не понимаю это чувство... Играть - это не легко... быть собой, а какая я? Меня нет, все что есть, сотворили ВЫ... Я должна меньше думать, больше терпеть, aber es ist zu schwer fur kleine mich...

Мне плохо...меня колотит...все эти мысли...не могу...грань жизни и смерти...слезы с глаз, руки за сигаретами, мысли в пустоту... ВСЕ! НЕТ! НЕ МОГУ! Хочу кричать, рыдать, хочу перестать! хочу стать, как все! Хочу, не могу... грань! Устала! Хочу перестать жить на грани... лучше не жить уж во все... Я упала в темноту, в пространство из которого надо выбираться, из которого не могу и не хочу выходить... если бы ни ее слова, тогда на новый год... быть сейчас все бы было по-другому и многие стали бы счастливее...

Кстати, спасибо, что прокомментировали тот пост... больше ничего сказать я не могу, просто то, что вы обе написали мне помогло... понять что-то... и еще одно...никто не знает с каким веществом надо смешать анальгин что бы начались галлюцинации? на самом деле просто с сестрой поспорила, если кто знает скажите плз!

Каждое утро встаю с мыслью, что больше не смогу, каждый вечер, говорю терпеть.. Закрываю глаза... везде пустота, все темно, мне страшно, открываю...тут еще страшнее...устала...от всего...от всех...от себя...Почему я не верю в это... почему мне стоило увидеть пару фраз...я снова думаю о нем и кажется, что все, что было...все время что ушло, все эти два года, ничего не было...что я просто ждала... Его нет... был и не будет. Я запуталась... Вспоминаю вчера и хочется спрятаться в одеяле, что б никто не видел мои горящие от стыда щеки...он мой друг, знаю его с 10 лет и просто вдруг изменила мнение...просто вдруг он очень изменился сам... Устала от людей, они сами не понимают, что делают, не понимают, что каждый день убивают что-то внутри других и приближают их конец... у меня часто спрашивают, типо я говорю, так о людях, а сама, что не человек? Человек - гадкий отвратительный, маленький человек, который убивает еще сильней, просто другими способами... Глупая игра, которую я придумала и так не начала... хотя наверное пора... пора решится на что-то а не оставаться в воздухе, глотая таблетки и режа руки, в той степени, что бы быть не мертвой и не живой... исход игры... он зависит от всех...

Быть со всеми и ни с кем, плыть по течению и захлебываться им, стараясь что-то понять и изменить... смысл? Цель всех усилий, боли и слез? Ради чего все вы сотни раз в год рыдаите, смеетесь? Ради чего делаете то, в чем сами смысла не видите? Ради иллюзорности и пустоты, которую сами создаете? Жить надо что бы радоваться и всякое такое..С чего вы взяли? Родители шепнули на ушко в детстве, что б хоть как-то скрасить вашу никчемную серую жизнь? Ради чего говорить постоянно люблю, чувствуя это на самом деле раз в жизни? Ради чего кому-то что-то доказывать? Что б кто-то рассмеялся, сказал колкую глупость, над которой все станут смеяться... быть может ради тех, кто хоть и молчит, знает все это и чувствует... Ради чего каждый день я пишу здесь мысли, не нужные даже мне самой? Ради чего каждую ночь сажусь на подоконник и режу себе руки? Ради чего я пью, как животное и курю, как паровоз? Ради чего веду себя, как шлюха?... Ради пустоты, ради того что мы сами придумали ... Жизнь? Судьба? Ты сам ее лепишь из того, что придумывают такие же люди, как и ты... они говорят.. ты начинаешь верить и это становиться твоим миром, жизнью, нереальной реальностью, создаваемой людьми, ради какой-то неизвестной никому забавы...

он сука...полтора бокса, так еще и 700 и сам... бошка, как пень варит... а все-таки хорошо было, холодно правда... идти не зная куда... он будет жить у меня, когда ублюдки возьмут у него кровку найдут дохуя наркоты и мать его выгонит из дома.... мне первый раз предложили пойти на поминки...жаль его... передоза...кровь...пена...она жива... дурацкий лифчик...недосекс...затыкать рот просто...тема секса...мои бедные стринги... 40 раз с 15 девками... Оля...я не ревную... бисексуалы - круто... шесть новых значков...последний поцелуй, расстегнулся, сделал, что хотел... приятно.. не хочу ничего помнить, все забуду...кайф, хорошо и все! Что от жизни нужно только кайф!

странное чувство... я с ним снова общалась... черт... я дала себе слово... я не могу сдерживать обещания которые даю даже самой себе... я не могу... меня колотит... в пятницу я решила одну вещь что забуду обо всем что было что должна начать абсолютно новую жизнь с абсолютно новыми людьми... а вместо этого я вернулась к тому с чего в буквальном смысле начинала... чувствую себя идиоткой...глупая без башенная девка....выход есть...

Когда же все это закончится? Когда я смогу нормально жить? Когда я наконец соберу эти чертовы вещи и уйду отсюда...навсегда...? Нужен паспорт, работа и т.д. нужно терпеть... устала... черт... я же не такая, не сумасшедшая, депрессивная девка... Я нормальный человек, который просто мечтает о нормальной жизни... как же я хочу что б все закончилось... ну, пожалуйста, пусть завтра я проснусь и все изменится... пусть я встану, соберусь и уеду далеко-далеко где ничего не будет напоминать мне об этой жизни...

Музыка... единственное, что меня спасло всегда. Слушаю ли или играю - неважно... просто легче... встала настроение - задница, ну как всегда, а потом урок... и все хорошо, мне,кстати, новые ноты принесли!)

хм... я не знаю, странные мысли и чувства... а еще сегодня поняла, что не пишу здесь ни о каких своих светлых чувствах... наверное, они важны... только вот их стало так мало и они сопровождаются каким-то жутким чувством, словно как будто когда мне хорошо кому-то внутри меня становиться от этого плохо... вторник... будет моим любимым днем!) Неужели так трудно признать, что он мне дорог?.. не знаю...да...жутко трудно, по этому это не так) бред какой-то, ну и пусть. Почему-то это для меня что-то значит то, что тогда было... мой маленький, пушистый, белый котенок... парк культуры... мы ведь просто грели руки) а так забавно, так мило и глупо, я пишу какой-то бред, потому что мне приятно вспоминать то, что было... нет... оно было... не больше... ничего нет и не будет... хорошего должно быть немного) иначе оно становиться обычным и постоянным... То что было и так на мое удивление что-то значило для меня, а это уже странно... безбашенность... два чокнутых человека без тормозов это страшная сила но такая приятная! Целоваться и раздевать друг друга на глазах у какой-то старой бабульке бормочашей что-то в духе того что мы порнушку на улице устраиваем, орать на все улицу что нам по хуй на вех людей и их мнение, обсуждать наркоту на весь вагон в метро, заставлять ждать всю маршрутку, только потому что мы хотим поцеловаться, обсуждать беременность и секс сидя рядом с маленькой девочкой, петь на весь центр джанка... - как же все это здорово! Как же все это глупо и не правильно...

Вы посмотрели в зеркало и увидели в нём изнанку собственной души. Это... Всепоглощающая Грусть

...огромный, пустой и бессмысленный мир... жизнь весит не больше 21 грамма и вы знаете это... будущее, прошлое — это лишь глупая погоня за счастьем, вместо которого нас ждёт лишь разочарование... вы смотрите в небо — оно кажется таким далёким и пустым... даже если ваш мир обрушится, вы лишь презрительно усмехнётесь — большего он и не стоил.

Пройти тест

"С любовью исчезает время, а со временем исчезает любовь" - пословица какой-то страны... исчезло... любила... ни за что-то... за то что показал этот мир таким, каким видел сам...за то что так жил... за то что он был создан... за то что сделал меня такой какой я стала сейчас... за то что он жив... за все что было и чего быть не могло... за все... где все это? куда исчезло время? куда исчезли мои чувства? остались только секунды и эмоции...маленькие вспышки...

Этот дождь, ливень, вспышка радости, надежды... а они меня заперли... в этой сухой машине... о чем-то говорили... а он закончился... они все говорили... а я просто смотрела в окно... он звонил... вначале не могла, а потом... странное чувство... бегу... это ужасно, когда начинаешь к кому-то привыкать, когда начинаешь что-то чувствовать к человеку... вчера это странное чувство ночью... бред... не люблю... вспоминаю красную площадь..."Я люблю тебя!"... мои, как он сказал, три правильные решения... улыбка на лице... не больше... не могу даже трубку взять... глупо... схожу с ума... эти ночные рисунки... пришла заплакала... бутылка колы и гора конфет и на подоконник в темной тихой комнатке... а дождь больше не идет... только слезы текут... глупая я девочка... не люблю... не буду любить... никого... тем более скоро приедет просто друг... схожу с ума...

Все...черт...не могу я так... я запуталась... особенно в том, что чувствую... если тебе человек небезразличен стоит ли быть с ним, когда вы оба этого хотите?.. в общем-то - да, если не учитывать, что есть еще один такой же... шлюшка нахрен... Просто вспышки желания... не могу их контролировать... жуткая черта характера, если мне чего-то хочется мне плевать как это: плохо или хорошо, - я должна это получить... вчера по телефону сказала, что никого не люблю так, как **** ... люблю... нда... я не видела его столько же сколько не общалась нормально с отцом,ну а это ооочень долго... листала фотки... смотрела презентацию с их выпускного... черт глупо это... все глупо...ни хрена не понимаю... хорошо и плохо ... плохо... мне... плохо...