по-моему это чисто стеб!)

Достало. Достало ходить в школу с температурой, кашлять и заражать всех, умирать от головной боли и ора друзей. Тащиться по-прежнему больной на немецкий, на танцы, стоять под дождем и рыдать, потому что... не имеет значения. И вот дожидаться, тех самых выходных на, которых можешь просто заварить теплое кофе, включить музыку и думать о чем-то своем, отдыхая от всей этой суеты. Нет. Надо выслушивать про то, что вот, наконец-то, я освободилась, что бы убрать квартиру, с учетом того, что есть уборщица, что даже не могу выйти с друзьями погулять, что тащиться должна к врачу, получать еще до хрена рецептов лекарств, ехать учителям за подарками, потому что так надо. Приходить домой, снова валиться от температуры и усталости, слушать, что раз мне так плохо, я должна сидеть дома и убираться, а они уезжают в очередной раз по магазинам. Убирать и снова валиться на пол. А потом снова слушать "хочешь есть иди приготовь себе, почему не все убрала? ну и почему тебе вечно плохо???..." стоять у плиты, идти убираться, прося пару минут посмотреть за едой, приходить и видеть подгоревшую еду, слушая опять же что-то в духе "я что за твоей едой еще смотреть должна?" есть горелую еду, убирать комнату, при глазах с огромными зрачками и почти полностью не видящими в близи... Я снова жалуюсь, а потом кто-то снова это прочитает и скажет, как его это достало. Что я вечно всем не довольна, что так у всех, что это нормально, а я просто кусок дерьма, который вечно чем-то недоволен. . . Достало! Хочу стоять там... возле той аптеки, куря сигарету за сигаретой под дождем, уставшая с температурой и просто рыдать, потому что так... потому что это правда... устала. - это все лишь мои мысли. ДЛЯ ВСЕХ У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО! ВСЕ ХОРОШО!

Снежинки, бьющие в глаза, свет фонаря, луна затемненная им, идти и медленно покуривать сигарету за сигаретой. наши мечты. она потрясающий человек. необязательно быть другом, что бы понимать. друг и понимающий человек - это немножко разные вещи. да. именно. ты права. любовь к свободе. детям. бедным. любовь к красоте души. стихи. рассказы. архитектура. картины. музыка. - разве не это и есть красота достойная внимания? красота человека. такая, какая она есть, нет не килограммы достижений химиков и биологов на лицах, наша красота. кто-то быть может ее оценит. метро. никогда не буду такой. я буду собой. странной. причудливой. неловкой и неуклюжей. собой. свободной собой. там поняла, что не буду с ним. в воскресение не пойду в ресторан. не солгу еще кому-то. никогда не буду чувствовать ТЕХ чувств. я быстро привязываюсь, хоть и не хочу. не люблю, но жду. хочу, что б был рядом и тихо подходил и обнимал, пусть я и не буду хотеть. мне будет все равно. а ему обидно. я буду снова ждать. он. мы редко вместе. но он лучшее, что у меня есть. он никогда не будет рядом, когда нужен. он не спрашивает как дела. он не спасет меня от смерти. он просто иногда является мне.
улыбка на моем лице. и мы так тихо, беззвучно идем и думаем. он здесь со мной. вы не увидите его. не прикоснется. только я. только мой. он - часть меня. образ, который я кристаллизировала. часть меня, которая иногда приходит ко мне по дороге от м. Университет до дома. часть, с которой мы думаем обо всем. и эта часть он. которого я не знаю. которого видела полтора года назад, пару минут. он, которого нет, он который есть часть меня. он выдуман мной. он пустота,живущая во мне. дом. устала. теплый свет из комнаты и тихая музыка прошлого. свобода. красота. часть меня. музыка.

Песня... просто песня, именно эта, и все сжимается внутри. Картинки перед глазами и это потрясающее чувство... Будет ли оно когда-нибудь таким же?.. Буду ли закрывать глаза, прислушиваясь к звукам этой музыки и биению его сердца, чувствуя его волшебные руки и светлую улыбку на лице. Наверное, когда-нибудь буду чувствовать... но уже не это. Слушать звуки... но уже другой музыки и другого сердца, чувствуя чьи-то другие руки и улыбку. Нет, я не скучаю по нему, я скучаю по тем чувствам, когда просто слушаю эту песню. Песню, которую слушала каждый день и ночь, под которую рыдала от боли и смеялась от радости... Песня, которая связана только с чувствами к нему. Странно, но именно те люди, с которыми связала меня судьба там, всегда будут оставаться в моей памяти чем-то светлым, чем-то, что было дорого. Что бы ни происходило эти мосты никогда не будут сожжены полностью. Просто песня...

А ведь я действительно так больше не могу...Вставать и идти в школу,зная что возвращаясь из нее будешь чувствовать себя еще более нелепым и без того зная, что вся твоя жизнь одно большое недоразумение. Идти домой, зная что опять все снова... что встретит мама, что ей неважно будет как ты и почему такая, ведь я просто одна большая глупость... слушать то как тебя называют дурой,глупой, безбашенной,ненормальной... Куда-то ехать слушая все от того же человека что он все равно тебя любит. Приходить куда-то и спасаться сигаретами в ненормальных количествах, выливать кому-то все что волнует,зная что это все равно никому не нужно. А потом возвращаться и слушать какие-то слова, превращающиеся в один сплошной крик, делать что-то свое, и делать какие-то дела за других, дожидаясь отца, в лучшем случае слышать пару коротких фраз от него в духе "привет", "как дела?", "у меня все нормально, принеси мне... сделай... помоги... убери..." а в худшем... снова крик...его крик, от которого уже нельзя удерживать слезы. Нет, мне не больно от него, к этому привыкаешь... это как резать руку, по началу неприятно, а потом это становиться чем-то привычным... Но почему она, почему мама становиться такой же, самый добрый человек из всех что я знаю, говорит что я тупая, что качусь хрен знает куда, что я самый ужасный ребенок, что сестра намного лучше... Неужели это все надо постоянно повторять?! Неужели я и без того не мечтаю сдохнуть?... Нет не умру, не буду, не стану, мне плевать на всех, плевать... Просто больно... больно, когда начинаешь понимать что ни один человек не любит и не любил тебя искренней самой настоящей светлой любовью?...той самой любовью, когда принимаешь человека таким, какой он есть, когда видишь в нем только хорошее, когда любишь не за что, а за то, что просто есть... не могу, нет, могу, просто успокоюсь и буду дальше жить чувствуя себя одним большим недоразумением вечно попадающим в неловкие и омерзительные ситуации. А что если я просто все это заслужила? Что если такого человека нельзя любить и я и вправду такая как они говорят?... Все хорошо.... хорошо.

Как же это достало, вставать, упиваться кофем, напяливать что первое попадется, обжигаться утюгом для волос, который их только магнитит, раздирать глаз, вливая в него голубую хуйню которая вытекает и напоминает голубые слезы. Идти в школу, смотреть на всех, целовать всех этих вроде дорогих людей, с учетом того, что с половиной ты прост треснешься косточкой на щеке, с кем-то просто мило поцелуешь воздух, кто-то поцелует в губы, кто-то просто вмажется блеском, ждать кого-то в холодной раздевалке, которую летом очищала от клея,дохлых сороконожек, и другой мерзости, опаздывать на уроки, слушать шум окружающих, говорить с нормальным человеком о том, как все это ебет и мечтать подорвать все это на хуй(ну,да...а потом террористы и вырастают). Извинятся за других, просто потому что что-то еще чувствуешь, вроде совести... эх...мерзкое слово.... Ненавижу говорить о том, что чувствую, ненавижу, ненавижу!!!! тем более кому-то..ладно. Мечтать поскорее сгинуть из велико-интеллектуального места, думая о том, что ты просто нелепый кусок чего-то странного, но до того как все-таки оказаться наедине со своими ненормальными мыслями и собственными проблемами, надо опять всех перецеловать и вот наконец выползти от туда полу-человеком недообцелованным и пререться куда-то поправляю юбку с пятью подьюпниками, падая в снег, вставать и понимать, что ты еще глупее, чем можно представить... Приходить встречать отца, делать вид, что рада, идти и снова упиваться кофем, собираться на курсы, где тебя ждет мальчик-псих ,курящий какую-то херню, от которой танцуют деревью и отключается телевизор, уговаривать подругу, в который раз, катиться хрен знает куда хрен знает ради кого, когда у вас обеих хватает проблем и неразрешенных задач...Врубать the used, понимая что на их концерт уже не попадешь, потому что парень, обещавший их на золотом подносике, наверняка, идет туда уже с кем-то еще... Не спать полночи дожидаясь ответа на ответ на вопрос заданный ночью раньше... а все-таки ненавижу говорить о чувствах... чувствовать себя нелепой и глупой спасаясь пачками кофе и сигарет... и музыкой которую не услышишь вживую,потому что с еще одним человеком не имеешь того что было когда-то...

А все-таки может и мало заметно, может и это так только для меня, но я все-таки изменилась! Я стараюсь не думать об ужасно), я стала улыбаться чаще, у меня появились новые друзья, новый будущий парень (мухаха, звучит тупо!), мама знает, что я курю, это наверное самое не приятное, что было за это время, но тем не менее теперь мне легче на душе, когда хотя бы на одну ложь в моей жизни стало меньше! Все хорошо,ну а если и не хорошо то нормально... Правда, порой больно смотреть на людей, которые были дороги, и чувствовать холод, хочется изменить и это, но потом понимаешь, что менять что-то в обратную сторону значит, лишь возвращаться к тому, что уже было. Так было, было здорово, хорошо. Не считая того года, когда на всем его протяжении, я встречалась с человеком, которого любила, это было самое долгое время отношений*) - тупо все так*) Вчера еще Кирилл написал, все-таки он странный! ха...и это говорю я! Нет правда! Глупо наверное было думать, что все так только из-за этой лавки, точнее того, что на ней было!

В общем, все очень даже ничего: купила себе охранительные кедики,правда мамка сказала их пока не носить*( мож в школу на сменку таскать буду, ботиночки, лак, бусики, значки, арафатку - все прикольно. Еще я все думаю... он слушает ЭМО и альтернативу(собственно как и я), он пишет стихи, он много на чем катается, он пять лет курит, он милый, симпатичный, с ним интересно, он по идее умный) ходит со мной на курсы, я ему нравлюсь - вроде все прикольно, так как надо,как хотела... но опять что-то не то... может у меня просто не выходит из головы тот случай, когда он стоял с девкой какой-то в метро, он сказал, что у него никого нет и это не мог быть он, но я ведь видела*( может я просто себя накручиваю и пытаюсь найти оправдание своей странности. А он все-таки хороший) Жалко правда вчера со всем рассорились с одним человечком, как же время все меняет... Никогда не понимала,почему если у людей что-то было, а потом все кончилось, как всегда и бывает, они не могут нормально общаться... знаю только двух-трех людей, с которым общаюсь после каких-то отношений... тупо и обидно. Хотя ладно чего париться! Если так,значит судьба! Кстати, спасибо большое моей любимой пафосной Рейн за дизайн, все как я и хотела)

Трахнутый какой-то день, впрочем как и вся жизнь... Восемь уроков в школе, танцы - нереально понравилось. Такой еще классненький парнишка заменял - ему лет 20, двигается охренительно! Все-таки это классно, когда парень так владеет своим телом! Вообще, когда ехал с танцев думала, что хочу что б мой идеальный мужчинка: 1. разбирался в музыке, во всех направлениях и течениях и безусловно слушал то же, что и я 2. Был человеком творческим (писал\рисовал\играл на м. инструментах) 3. Уметь красиво двигаться 4. Мне должно нравится то, что он делает в плане отношений (Не грубо и не слишком смазливо) 5. должен быть умным, разбираться в философских течениях, рассуждать на темы жизни, ее смысла и т.д. 6. Уметь веселиться, когда к месту, с границами и без 7. Курить - глупая мелочь, которую я оч люблю в парнях 8. Ходить со мной гулять, в театры, на выставки и прочие умные места, которые теперь мало кто любит*( и конечно на концерты наших любимых групп! 9. Хочу что б он был добрым) с уважением относился к старшим, помогал бедным... 10. Что б был немного странным, пробовал то, благодаря чему мир становился бы другим для него 11. Знал то, чего я не знала... 12. при этом он должен быть занощевой задницей, напротив веселым, но при этом глубоким человеком,в нем должна быть легкомысленность и простота... 13. его взгляд не должен быть пустым, и главное, что б его глаза притягивали, что может быть хуже, если тебя не притягивают глаза человека, если в них ты не видишь всего мира, если от них свободно уводишь взгляд? - это ведь действительно ужасно! Ну и думаю еще много чего*) - как всегда бредовые мысли! Ну так вот, притащилась я с танцев часов в 7-8, и-нет вырубился, за то ко мне привезли маленькую сестру ... Итог дня: устала как черт.

Этот шум, крики людей...их пустые лица... Наверное, у каждого из них свои проблемы и мысли, а кому-то может и вовсе не знакомы эти слова... Они все куда-то идут, спешат, смеются, они живут своей отдельной, собственной жизнью, не замечая никого и ничего вокруг себя. У каждого своя жизнь, и мало кого волнует то, что ты просто тихо сидишь и смотришь в окно... В холод и пустоту, никому нет дела до твоих мыслей и желаний, ты просто пустой лик, один из многих, ты просто сидишь и пишешь что-то, когда мысли улетают куда-то далеко от сюда. Люди, не понимающие тебя... Не видящие мир таким, каким видишь его ты. Для них жизнь - пустяк, пустая игра, не имеющая смысла, череда событий, идущих произвольно друг за другом, а ты просто сидишь и смотришь на все это, понимая, что для тебя все совсем по-другому, что для тебя жизнь - это нечто большее, в чем ты еще сам не можешь полностью разобраться, хоть и стремишься, правда понимая, что все попытки тщетны. Стоит ли жить, пытаясь узнать, понять что-то, вероятно, и невозможное или стоит жить, как все эти люди, чужие тебе люди, которых ты каждый день видишь, которые пустые для тебя. Люди, для которых все лишь шум и забава...

Просто это будни...просто это люди... просто это жизнь... просто мне все по-страшному ебут мозг! За сегодняшний день таких людей как минимум 5. Блядь. Я оказывается обращаюсь со всеми как с тряпками... - ну и хуй с ними, поняла, что никого не хочу удерживать возле себя, глупо это слишком... Любите меня - любите, не любите - хуй со всеми, заебало париться из-за всех и вся. Заебали все. У всех свои проблемы, никому нихрена не надо. Завтра еще этот долбаный праздник и кому я мозг ебу? Имею три ненавистных дня - н.г., 14 февраля и 20 июня... - глупые дни. Очень хочу куда-нить уехать не надолго, отдохнуть от всего и приехать с новым трезвым взглядом.

Странно, но у меня хорошее настроение! Родители вернулись, приходя домой меня встречают,дают обед, потом везут куда надо,дарят подарки, обнимают и любят! - черт! так мило, рада видеть мамку! Отца не видела еще... А еще пришла к выводу, что все даже очень не плохо! Как бы там ни было, я свободна, мое сердце свободно! Тем не менее мы с ним остаемся друзьями и наверное я благодаря ему попаду на The Used в марте! Он хороший, умный, милый - он тот кого я любила, тот к кому хорошо отношусь и больше не люблю! Зато теперь думаю о том, что было на немецком... Ммм... Он симпатичный, одевается прикольно, у него проколото ухо - не губа конечно как у Семы, но и на том неплохо, он постоянно слушает музыку, он забавный и милый, он курит и может выпить, значит против моих засранских привычек не будет - все круто, правда у него есть девушка, а может уже и была... В любом случае, ее может скоро не стать) Хотя он все равно не тот, кто мне нужен, я поняла, что по-своему люблю всех этих странных созданий и то, что я много с кем встречалась во все ничего не значит, просто я ищу своего принца) О,черт! Принц... У меня, кстати, появился принц, после бухания ночью, зато на выходных не останусь без парня) правда у него есть девушка, хотя какая разница, если он говорит, что я лучше всех!*) Странное, мимолетное, радостное настроение! А может просто день Св. Валентина, раньше ненавидела его из-за этого самого человека, который для меня теперь просто хороший человек*)

Настроение дерьмо, за последний месяц: выкурены тысячи тысяч сигарет (даже он сказал, что я курю как паровоз), выпиты по три кружки кофе в день(сколько считайте сами), спиртное... последние два дня запоя, ощущений что я дура - масса, набранных килограммов - 0, появление желания любит - одно, любви - ноль, ссор - куча, ударов головой - одно, желаний умереть - одно. Дерьмо,все дерьмо, я просто кусок дерьма - фак! Ехать бухой домой к однокласснику - нормально, но ехать домой к парню, которого не видела два года, без предупреждения, почти на трезвую голову, потеряв листик с адресом, что б посидеть в гребаном подъезде почти два часа с человеком, которого как я поняла я не люблю... Черт! Какой же дурой надо быть... Нет, у меня нет слов. Зато поняла две вещи - я ненавижу когда говорят о моем отце, потому что я его не перевариваю, я не люблю единственного человека, которого любила, просто потому что я не умею искренни любить. Итог выходных без родителей - я безответственная дура - лесбиянка.

Смотрю в зеркало... Маленькая девочка с длиннющими золотыми волосами, огромными голубыми глазами, светящимися радостью, яркая одежда... Чужой человек, стриженные, тысячи раз крашенные волосы, зеленые замазанные дрянью, называемой косметикой, пустые глаза, мрачная одежда... вера, которая светилась из глаз, любовь ко всему, что есть - превратились в стекло с соленой водой и пустотой... Вермя... как же много оно меняет. Люди, которые мне были дороги...я с трудом вспоминаю их имена. Нравы, устои и морали стали звуком, любовь, искренность - больше не верю.... Смотрю в зеркало, а там чужой человек. Закрываю глаза и вижу темноту, зовущую меня, закрывая глаза, видела свет, к которому стремилась... Может выросла, может время...

Страшно от того, что этого может не быть, жду. Обидно, когда тебе кидают фразы, как обглоданные кости, никого рядом с собой не держу. Второй день без родителей, с сестрой. Странно не ссоримся. Все спокойно. Музыку отменили. Странная вещь, второй день кажется что кто-то есть в доме, я слышала вчера как кто-то точно хлопнул дверью в мою комнату, я видела человека... Бред, схожу с ума! А может привыкла, что в доме всегда кто-то есть. Не знаю, но это трудно признать, что ты больше не нуждаешься, что ты можешь и сам.

Кого я обманываю? Умной из меня не выходит! Я даже не могу выучить то, что надо! Вчера вечером учила гребаную историю в итоге, ничего из того, что я зазубривала не было, за то было все чего я не знала... Вот почему людям, которые каждый день ходят на шпильках ни хуя не говорят, а мне которая ходит на каблуках раз в сто лет обязательно надо сделать замечание, наорать по поводу дневника и сказать, что позвонит маме?! Ради чего я так стараюсь измениться, ради чего стала что-то реально учить, ради того, что б идя домой, накуриная до степени тряски рук думать о том, что все в пустую, что это никому не надо, что я, как была глупой так такой и останусь?! А может у всех свои предназначения? и мое заключается в безбашенной жизни, сплошном запои, парнях и принятии наркоты и ранней смерти? Приходить домой и валиться с ног, убирая за всей семьей посуду, грязь и т.д. падать на пол от боли и понимать, что ты никто, что никогда не станешь такой же идеальной дочкой! В семье не без урода - эта роль моя! Я никогда не стану тем, кем всегда стремилась быть... Она живет своей идеальной жизнью, сдает сессию на отлично, получает стипендию, собирается к отцу на практику, всегда всем делилась с мамой, не краситься, не курит и не пьет, разве только культурно дома, не остается ни у кого на ночь, не попадала в другом городе в больницу, потому что нажералась так, что до смерти было пару часов! Я никогда не стану такой! Я крашу свои гребаные волосы во все цвета радуги, курю два года, меня пьяную, бессознания забирали с дня рождения, меня встречали с поезда со словами "какая же ты сука" после того как я дважды чуть ли не умерла, мне говорят что ненавидят и презирают, хоть потом и целуют и извиняются, меня выгоняли из дома даже на новый год! Я никогда не стану такой как она! Не могу! Я не могу быть нормальной! Новая жизнь? Чушь что б меня оставили в покое! Что б не говорили в тысячный раз что я кусок дерьма, что б мне не говорили что я либо сопьюсь, либо стану наркоманкой, что б не говорили, что я шлюха! Что б я сама во что-то поверила... Мои стихи, рассказы - глупости, спалить все на огне и не вспоминать, а этот гребаный дар только во благо мне, потому что я эгоистка и делаю все так как моей душеньке угодно! Я обещаю измениться, но каждый раз ничего, не могу, не выходит, не получается... Я не могу! Я никто, я не стану такой, как она!

Я поняла, чего ждала все это время, мое чудо случилось...может это и не так, но даже мне хочется иногда верить в искренность людей... Мое чудо...оно случилось, наконец-то, я больше не чувствую этой боли... пару фраз, может и ложь... Новая жизнь... да, теперь она будет новая! Теперь, когда он сказал, когда понял... Он просто знает...Теперь я забыла все плохое, что нас связывало, отныне остались лишь теплые воспоминания и возможно нечто светлое, как минимум на выходных*) Сколько же значит просто пара фраз... Похожие сейчас я впервый раз действительно простила человека причинившего мне боль.

Я выкину тебя из сердца навсегда! В твоей судьбе искать не буду я приюта! И никогда, ты слышишь никогда Тебе не стану даже другом! Мне даже вроде стало все ровно Лишь пустота немая сердце гложет Наверно потому что много дней Ты для меня был всех дороже Ну а сейчас наверно по привычке Пытаюсь встретиться с тобою хоть на миг Пускай ты стал мне вовсе безразличен Моя душа по-прежнему болит
Случайно в и-нете нашла...

Люди дают мне советы, пытаются изменить, в чем-то обвиняют - спасибо, мне все это помогает... помогает понимать многие вещи. Но к сожалению, а может и к радости, не те что они до меня пытаются донести. Есть люди которые в просом видят роскошь бытия - это истинный талант видеть в темноте - свет, в пустоте - все, в отсутствии - излишество... Это талант видеть то, что не могут другие, он однажды сказал, что хочется попробывать все плохое, что и есть и все хорошее, потому что жизнь это лабиринт и когда доходишь до его конца хочется обернуться и осознать, что ты побывал во всех закоулках своего сознания, что ты прошел каждую из дорог своего лабиринта, что ты увидел множество дорог и путей и лишь конец у тебя свой, особенный конец который видел все начала... Умение видеть все стороны жизни - ни это ли и есть видеть ее истинной?...

Я решила, что не брошу его, что не перестану весту свой дневник, как бы там ни было, прошлое - это часть меня, то что я хочу измениться во все не значит, что я буду веселой глупой куклой, нет! Просто все будет немножко по-другому!Все уже по-другому. Завтра в школу - наверное это хорошо, ну плюсы точно есть...по курю хотя бы нормально!) А если серьезно то есть люди, по которым я даже соскучилась... - странно! На выходные приедет Вика - все будет хорошо, она права и забить на мою неуемную сестру! Может встречусь с Семой в воскресение, хотя чувствую, что все будет, как всегда через зад и мы не встретимся, хотя.. не знаю, хочу ли я этого! Надо ли мне это? Кто его знает! живи как должно и будь что будет! В моей жизни будет все так, как я хочу и мне плевать, кто и что думает обо мне, моих интересах, действиях и желаниях! А я заметила ненормальную вещь! Месяц! Месяц без парня и спиртного! Месяц с лавочного недосекса*) Я рада без них(м.пола) и без спиртного, но это во все не значит, что я больше не буду выпивать или делать много маленьких глупостей с этими странными существами! Все наверное хорошо...наверное...