Глупая, глупая, Вера! с каких пор ты стала верить в сказки? Глупая девочка, разве они существуют? Неужели ты веришь в чудеса? Неужели ты станешь поступать, как хочешь? - Конечно, их нет, конечно, нет, конечно же, не верю, конечно же, так, как должна.

Я устала от ее криков, от этой пустоты, я устала от того ребенка, устала от этого отношения людей. Неужели здесь нет человека, с которым можно говорить, неужели в этом доме, никто не может спокойно говорить, неужели все свое дерьмо надо упорно лить на меня? Просто устала. Пришла с этим хорошим настроением, а потом... потом я просто закуталась в старой теплой кофте и свернулась в комочек на своем стульчике и включила какую-то старую песенку, тихую, и так уснула. А им плевать, свет включен они смеются, играет телевизор и как обычно говорят что-то обо мне. Неужели так трудно хотя бы иногда услышать что говорю я?.. Просто обидно, просто вечный этот крик... Просто, как стало легче, когда тогда, сегодня, на этой крыши я, Саша и Настя просто закричали, закричали и стало легче, думаю каждой, ведь у каждой свои проблемы и заботы, ведь они есть у всех... и плевать что какой-то охранник потом привел какого-то жуткого мужика и походу они думала - мы прыгнем, хотя глупо наверное прыгать, когда растояние оч маленькое для самоубийства. Просто этот дом как клетка, просто я как маленький запертый в зоопарке зверек, на которого они вечно смотрят так странно и говорят что-то обидное, ведь все равно этот зверек ничего им не сделает. Сижу и как-то глупо слезы сами текут, но при этом улыбаюсь, уже по другой причине...

Просто я - это я, просто это моя жизнь. Просто этот день, это небо, этот крик на маленькой почти-крыши, похожи на трех самоубийц, это мороженое и качели. На душе легко, потому что там пусто, потому что улетело с криком и дымом, потому что шла и мысли были другими. Они не хотели ничего кроме этой бесконечной свободы, этого небо, смеха и глупостей. Просто захотелось своих летних рыжих волос, коротких юбок, маек с мелкими животными, старых шерстяных носков и растрепанной башки и питерского настроения. Хочу на весь день пойти гулять по Москве пешком, да, как раньше, не зная куда, просто идти, просто видеть. Хочется жить своей жизнью, делая что должен и что хочешь. Скоро каникулы, скоро буду шататься по Москве и просто любить это что-то что не видит никто.
Когда шла уже домой снова те мысли, что и тогда на литературе. Нет не сейчас, хотя... У меня есть моя жизнь, у меня есть это небо. Остальное будет или не будет как-нибудь. Я просто живу. просто пусто и от этого легко. Оч люблю эту фотку, осенью сделала*)

Странное настроение... Хотя для начала, спасибо, Настеньке*) правда я всеравно ломаю бошку, ладно как всегда придумаю че-нить в последний момент. Эти мысли на лит-ре. Хотелось просто уничтожить их, сжечь, что б их не стало, что б я не думала обо всем этом.Сегодня все было как-то немного по-другому, не знаю почему, хотя, наверное, как всегда из-за меня, из-за моей глупомыслящей головы. Все на той же лит-ре, описание Татьяны, нет я не похожа на нее, но эти пару строк. "
...Не привлекла б она очей.
Дика, печальна, молчалива,
Как лань лесная боязлива,
Она в семье своей родной
Казалась девочкой чужой..."
Сразу вспомнились мамины слова, что я для нее чужая, что для нее я просто сожитель, что уже давно не часть их семьи. Не помню, где и у кого прочла фразу, что-то в духе если у человека проблемы или он просто несчастлив, он должен столько работать над собой, что б этих проблем не стало. Ведь и вправду... Во всем, что есть виноваты только мы сами.
Не приятное утро. Привыкла вставать одна, варить кофе, одеваться, уходить. Встала бабушка, я замерзшая, раздетая пытаюсь собираться и уложить ее, она начала разбирать мой подоконник и выкинула мою бабочку... Ведь существует так мало вещей, которые я прошу не трогать без меня: мой подоконник, со всем, что там находиться, со всеми этими бабочками, картинками, едой, таро и т.д., мою папку с парой рисунков и записей, мое платье с выпускного, мой старый дневник... да, тот самый, о нем и том году...
Все слишком по-другому, помню, как все это раньше много значило для меня и как сейчас является чем-то неотъемлемым и обязательным...
Просто страшно. Просто хочется выкинуть все мысли. Просто все, о чем я думала на литературе все, что хотела здесь написать - я боюсь этого, выходя из школы просто нелепо упала, кто-то засмеялся, а потом я просто долго стояла у дороги закрыв глаза, и ветер бил лицо, надо было просто идти домой, туда, снова. Там, бабушка, хочется обнять, смотрю, она уже на кухне, раздеваюсь, уже надо уходить... потом на время перестала думать обо всех этих глупостях, потом немецкий. Разговор с Алиной, эта фраза, стало привычно гадко, привычно разбилось еще одно воспоминание. Каждый раз верю, всем, каждый раз не хочу. Потом гуляли с Настей, легко, хорошо. Дома, лицо горит, руки трясутся, кашель, как-то не хорошо. Хочется сказать кому-то обо всем, что думала тогда, но это слишком не правда, что б о ней говорить. Отрубить б этот ужасный мыслящий орган!!!!

За эту неделю он стал для меня всем, каждой частичкой. За эту неделю я перестала представлять свою жизнь без него. За эти два дня я перестала ненавидеть выходные и этот дом, ведь можно просто уйти, просто не думать. Пьяная, не могу не думать, не могу не говорить то, что думаю. Стыдно, просто неловко и глупо. Просто не хочу больше пить. Просто хочу забыть все это пл охое и дерьмовое, что постоянно происходило в жизни и происходит сейчас. Да, даже сейчас, отец не может просто обнять, просто он, как всегда скажет что-то гадкое, мерзкое и низкое. Я пьяная, мне хочется сказать все, что думаю, вместо этого глупая забота о его долбаном здоровье, тупые лекции о том, что я пропадаю с кем-то, кого они не знают. Глупо, разве он сам знает меня?! Разве он знает обо всем, что меня окружает, обо всей этой жизни, которую приходиться терпеть изо дня в день, он не знает не то, как учусь, не то, сколько мне лет, он не знает ничего кроме долга. Родил - значит должен, неужели любовь отца к ребенку это слишком много?.. Хотя даже ему я благодарна, из-за него я та, кем стала. Вспоминается "реквием по мечте" и те слова "их деньги мне собственно никогда не были нужны, а ничего кроме них они и не могли мне дать". Зачем все это, за чем это "должен", когда плевать, когда ненавидишь, когда постоянно это повторяешь. Черт, просто пьяная. Просто странные чувства разрывают, просто когда я рядом с НИМ мир кажется другим и хочется вечно оставаться в нем, хочется быть всегда с ним, но потом надо возвращаться, потом приходит папа... папа... я редко называю его так... теперь.

Всегда восхищалась этим человеком. Она напоминает мне француженок двадцатых годов, кружевные шляпки с большими полями, подпоясанные пальто, стройная талия, худые длинные пальцы, аккуратная улыбка на лице и задумчивый взгляд, она всегда не возмутила, всегда очаровательна, она знает об этой жизни больше, чем кто-либо еще. Она всегда остается личностью, неповторимой собой, того времени. Она собирается переехать во францию вместе с мужем, который сейчас уезжает на два года в Индонезию, а пока она просто ждет его и мечтает уехать туда вместе с ним.

Ненавижу его, ненавижу... не могу находиться с ним рядом, снова выходные, а значит стандартное общение, заключающееся во всем, что он обо мне думает. Снова дома, хочется уйти, не слушать, хочется не верить. Черт, он прав, всегда. ненавижу, ненавижу его, ненавижу его правду... Люблю. хоть и он нет. Ненавижу выходные. В немецком лежит та переписка. И мама ее читала. И от этого ничерта не меняется. Не забуду тот день, то как все это слушала, все. Нет, это была не стандартная порция всякого дерьма обо мне, нет, это было все. И про Питер и про дни рождения, и про то, что ненавидит меня, про то, что такие не должны существовать, про то что порчу им жизнь, про то, что ничтожество и шлюха... и про все, все, все... А потом он прост о говорит "Извини." Одно короткое извини. Ненавижу, люблю... скорей бы уйти, хочу на набережную. Все хорошо, да все хорошо, мама права у него просто трудный характер, да, наверное. На фотке вид с моего любимого моста.

Прошла неделя, хочу чтоб проходило еще множество таких, хотя после вчера не знаю... Встала сегодня относительно рано, не могу спать. В два русский. Позанимаюсь и пойду наверное гулять, давно не была на набережной.Хочу купит ноты, правда врядли найду их, те сарабанды были из старого сборника. Красивые испанские похоронные танцы.Не знаю, что с завтра... надеюсь, все-таки встретимся. Ладно, пока просто иду пить свой любимый кофе, делать русский и гулять...

с Полиной*) Прост радует, такие милые еще тут!

нашла фотку с 8 марта, я и моя маленькая любовь*) не самая удачная фотка, конеч, прост у меня почти нет, где я с ребенком, хоть и очень ее люблю!

странный все-таки день, настроение пиздец как скачет, мысли вместе с ним. Просто тихо, просто уже спокойно, не грустно, не радостно. Спасибо, Верочке за прогулку, улыбки и смех, просто спасибо. Красивая все-таки Москва. Хочу, который день уже набрать Вику... который день продолжаю это не делать. Да и вообще сколько хочется всего сделать и как мало делаю. Как хочется бросить сейчас все и гулять, не прийти домой, шататься по Москве и быть с близкими людьми, живя своей жизнью , а вместо этого сижу дома, с орущей музыкой, закрытыми дверями и всеми этими мыслями. Скучаю по Англии, по чужим семьям, по незнакомым людям, пусть я почти не могла тогда ходить, пусть и лето не шоколад было. Помню те прогулки на берегу Ламанша, эти закаты. Просто так, как хотелось. Скучаю по Польше, уставшая, измотанная, но свободная. Помню как решила остаться, как ушла... Помню как встретил отец, когда вернулась и, как снова захотелось бежать прочь от этого всего и жить СВОЕЙ, СВОБОДНОЙ жизнью. Тот разговор с Симой о этих несбыточных мечтах, небе и свободе. Как же много значит это слово для меня. Как же ничтожна исполнима его часть. Вот смотрю на Юлю с Петей и кажется, что это, наверное, идеальные для меня отношения, которых не будет, как и всего идеального. Как хочется иногда бросить все и забыть, не думая о дорогих и близких людях и хотя бы сутки прожить своей жизнью... Так как раньше. Жду лета, жду, когда снова уеду на три месяца ко всем, кому только можно придумать, лишь бы прочь от сюда. А вообще искренне люблю всех окружающих меня людей и не представляю жизни без них, но иногда именно они заставляют считать меня себя запертой в клетке. Плевать на все, хочется быть собой, да собой, странной девочкой с фотиком в руках, огромными синяками под глазами, наштукатуренной рожой, растрепанными волосами и причудливыми никому не нужными мыслями... Поняла что честно и искренне ненавижу свою внешность и все, что кое-как умею делать. Жуткое желание тупо уничтожить все эти рассказы, глупые, корявые стишки, порвать все эти непропорциональные рисунки со странными набросками, спрятать скрипку под кровать, выкинуть сигареты и просто сидеть одной на подоконнике, где никто ничего не скажет , ни в чем не обвинить, где тебя никто даже не заметит... - Говорю ж настроение странное. А вообще, забавно уверять всех и себя, что все хорошо. А может сегодня и вправду все было хорошо, может у меня и вправду жизнь хорошая. Ладно все, как всегда написала какую-то херню. Иногда бывает стыдно даж чуток, что люди читают весь этот бред и думают, что я такая и есть, во все нет, хотя... Нет просто дневник. Просто мысли. Просто часть меня, которую надеюсь никто никогда не увидит. И вообще, как сказала моя любимая Рейн во мне нет глубины, так что мну маленький шлюшный, поверхностный, упитый и укуренный человечек.

Не понимаю это состояние, не понимаю себя. Все хорошо, правда. С мамой нормально общаюсь, с отцом тоже. У меня есть замечательные друзья. Человек, с которым мне хорошо. Черт. Ничего хорошо, не бывает у меня хорошо. Она становиться такой же как он, а его я вижу максимум 10 минут в день, из них 30 секунд общения, на выходных, которые можно было бы проводить вместе, он заставляет меня ненавидеть себя и хотеть умереть, он с трудом вспоминает сколько мне лет и даже не помнить день моего рождения, хоть я и сама не люблю этот день. Я не могу смотреть на то как он пытается казаться лучше. Не могу слушать как он извиняется, ведь потом все снова. И снова хочется умереть. Нет буду жить ему на зло,всегда. Друзья, настоящие, да я искренне люблю всех тех людей, которых называю этим словом, но сколько было уже таких людей да и будет еще. А с ним... хорошо и он нужен мне, в нем есть что-то чего нет в других. И это тоже глупо, все проходит, поначалу все кажется сказкой, потом превращается в реальность, было бы бессмысленно верить во все это. Хочется быть собой, вот только какая я?.. Хотя, знаю. Ведь я могу быть собой только ночью,сидя на этом подоконнике, когда что-то рисую или пишу, когда смотрю в пустоту и чувствую холод стекла щекой, когда просто думаю обо всем и живу. Черт. (не знаю чем но нравиться эта моя фотка)

Пост - бред, так все, у меня все хорошо, все-таки это приятно, когда тебе готовит мама, а не ты стоишь у плиты, это приятно, когда кладут полотенце на плече и вытирают вымокшие волосы, когда не ругают за потерянный телефон, а жалеют. Короче все хуйня, все хорошо. Жизнь нормальной не будет, она будет хорошей! С хорошей семьей(такого правда не будет с моим отцом), с хорошими друзьями(таких долго не бывает) и хорошим любимым человечком(само слово любимым говорит за себя). Все хорошо.

Что б я еще хоть раз изменила себе и своему маленькому несуществующему принцу. Что б я еще хоть раз изменила этому образу жизни: по две пачки сигарет в день, пьянства до бессознание на каждой недели, парень на одну ночь. Что б я еще хоть раз захотела иметь нормальную жизнь, нормальных друзей, привычки и любимого человека. Что б еще хоть раз в жизни я захотела чего-то нормально.... Закопайте меня, убейте, уничтожте тогда!!! Слышите?! Я - это я, со своей гребаной жизнью, с этом ливнем, лужами, музыкой, сигаретами и несуществующими мирами сознаний, от принятых веществ. - Просто дерьмовый день... Просто такое бывает у всех. Просто у меня так каждый день. Спасибо, тебе, хоть я и не знаю кому, за выраженная любовь, я буду жить. Да, это своей ненормальной жизнью... Я ненавижу этот дом, ненавижу людей, которые бессмысленно постоянно говорят пустые слова, не замечая того, как чудовищно сильно они влияют на других, ненавижу людях, непонимающих что такое на самом деле смерть, НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ... Я хочу туда, обратно, хочу выбегать весной из школы и стоять под этим ливнем, хочу лежать на партах, хочу что б как раньше несли на руках, из-за того что пьяная, хочу, что б любили как раньше без всего, просто любили и сразу забывали... я туда, где нет сейчас.

Неужели хорошо бывает и в реальности? Разве? Неужели я думаю, что я, в той реальности, что многие видят, стою чего-то хорошего? Я не меняюсь, нет, я почти не изменилась, просто это ты открываешь для себя новые дороги моего сознания, просто тебе мне становиться рассказывать проще все, просто время оно куда-то уходит, а я живу по замкнутому кругу... с разницей во времени. Его глаза, какие же они пустие были,когда я видела их в последний раз, его слова как пустой звук, его жесты и манеры меня раздражали... и это тот, кого я любила. Пустое слово, ничего не значащее. Любовь - ха. Музыка из реквиема по мечте, темная пустая комната и взгяд в одну точно, лежа на полу... Странные рисунки, подошедшие больше мужчине, стихи, которые я разрываю на тысячи кусочков, не видя смысла. Хочется быть собой, такой какая есть, не боясь ничего, хочется идти не зная куда и за чем... я помню то солнце и набережную, я помню ту усталость и легкость. Я хочу закрыть глаза и повернуть время вспять. . . Хочется сказать все, нет, хочется уйти от всего, убежать прочь, где будет скрипка - музыка - моя душа, пачка сигарет, нож, в который могла бы уходить вся душевная боль, превращающаяся в физическую и мой маленький принц, которого не существует, который часть меня...
*не обращайте внимания, у меня как всегда все хорошо,сегодня был хороший день, рада, что встретила этого человека.*

Я не понимаю, куда меня она уносит эта жизнь, я перестала понимать, где реальность ,а где просто иллюзия, хочется верить всем и любить каждого... а может я просто придумываю много глупостей, ведь действительно вся сложность жизни в ее простоте, он прав. Может, стоит просто поддаться круговороту всех этих событий и смотреть, куда унесет тебя жизнь, но разве можно просто.... черт не могу со всеми этими мыслями. Почему-то вспомнился реквием по мечте, его начало... и то, какой у этого всего был конец.

Странное чувство... Никогда не думала что уйду на тот же третий этаж, но уже одна, что буду слушать доносящиеся сверху звуки музыки и думать о нем, может что-то еще есть? Нет, все по-другому и мы другие и другие чувства. Все другое. Все-таки Настя хорошая) Глупо было так думать.. стыдно как-то даж немного... Парни - глупые существа. Как всегда пошлюшничала, пойду на хуй с сестрой и Ольгой на стрип танцы летом и по хуй. Ну уж очень хочу шарфик как у Фокина, он мну нра (шарфик))). Разговор о смерти и всем что было по дороге домой. Оля, Шкода, я. Все эти люди дороги мне, как бы там ни было и сколько бы я их не ждала, терпев всякую пошлость в свой адрес. А все-таки хочу этот шарфик*( Музыка. У меня играет эта самая песня, когда я наверное в последний раз обняла его. Все это время, странное чувство, хотелось что-то изменить, вернуть. Зачем? Мы наверное просто слишком разные, даже через чур. Я хочу что б меня любили. МЕНЯ а не мою кристаллизацию. Ведь меня уже не любить даже "моя девушка" ...А пока я просто буду любить своего ЕГО.

Нет времени ни на что - проще.Проще, когда ты совершенствуешь себя, а не пытаешься исправлять других под уровень, который кажется тебе верным. Вчера освободилась в пол десятого, а еще уроки, а еще реферат, написала, сделала, кончилась краска - обидно. Ну и ничего. Сегодня после школы на танцы, Инна загрузила седня че-то, все болит, доехала сама + пешком от метро. Сил мало - ничего. Это приятно перебарывать усталость, не обращать внимания на температуру или боль, во всех ее проявлениях. Когда ты постоянно занят, когда есть, что делать, когда занимаешься этим, а не тратишь свое время на и-нет, разговоры, встречи и все эти вещи. В один момент мне показалось, что хочется остановиться, я просто встала на дороге и посмотрела на небо, но через пару секунд пришла смс. И я вспомнила, что я староста группы и мне пора ехать на немецкий и я хотела это делать. Небо, оно безгранично - да, свободно - да. Я хочу жить так, как нравится, как могу. Когда всего этого нет хотя бы недолгое время, это кажется невыносимым. Все эти мысли о друзьях и тех, кого любишь, о том, что многое можно было бы исправить, больше быть с ними, искренне и живее любить, обо всем, о том, что не понимают, не видят, не знают, хочется рыдать,но зачем? Зачем, вообще, все это, делать как должно, как можешь, как надо другим. Что если просто хочешь выйти в парк, когда все в воде и сесть на лавочку, которая в снегу, что б снег падал в лицо и тихо курить последнии сигареты и ни о чем не думать, ни от кого не зависеть. Я не останусь в этом городе никогда, как бы сложно это ни было. Я брошу все, моя свобода, моя любовь к человеку, его самосовершенствованию и внутреннему миру. Эта красота души, она струиться ото всюду, где есть глубина и ум. Поверхностность и излишняя любовь человека к своей персоне - меня тошнит от этого. Индивидуализм, изысканность, не обычность, не поддающаяся канонам моды, выражение своего собственного мира, который всегда будет уникальным - это то, что достойно, хотя бы уважения.

Это моя жизнь. Я рада, что она стала такой. Устаю, но это приятная усталось. 12 часов на ногах, почти без еды, бес сил, уроки, очередная мини-ссора. Так проще. Когда занимаешься, когда постоянно что-то делаешь, когда развиваешься и открываешь новые грани своего сознания, а не тратишь время на боль, слезы и бессмысленные чувства, когда занят и тебе уже самому не нужна эта забота и тепло, когда хочется закончить все запланированные на день дела и лечь спать, не дожидаясь его, в надежде на то, что сегодня может все будет по-другому. Не будет ни так, как было, ни так же в новой вариации. Все пять лет уже все по-другому, а я по-прежнему плачу над теми фотографиями. Мы стали чужими. Пять минут вечером. Пару слов. Пару часов на выходных вместе. По-прежнему пару слов. Бывает и хуже. Все изменилось. Изменились мы. Говорили сегодня с мамой и случайно зашел разговор о детях, семье, жизни. Я просто поняла, чего хочу. Вырастить одного брошенного ребенка и заработать достаточно денег, что б могла помогать тем, кто их не имеет. С тех же десяти лет, я не нуждаюсь практически ни в чем, но это не меняет того, что я вижу, того, что видела раньше, того, что знаю. Плевать мне на гены, на характер, это будет мой ребенок, которого я буду любить и не важно, кто его родит. Я буду работать и зарабатывать деньги, но не для себя. А для нее и тех, кто не может делать это сам. Всем не поможешь - да. Но если бы каждый помогал, хотя бы одному несчастному человеку, представьте насколько бы больше стало счастливых людей, на сколько бы чаще вы видели б улыбающихся детей и насколько бы реже вам встречались немощные старики и просто несостоявшиеся в жизни люди.

Немного обиделась на Яну, ну и да ладно, пару часов и все пройдет. Как-то холодно и тоскливо на душе. Так же прям, как под ногами на улице, так же мерзко и в то же время приятно. Это отвратительно идти и чувствовать воду у себя в ботинках, но это приятно, когда приходишь снимаешь их и в сотый раз за день завариваешь кофе, да... это приятно возвращаться домой, где ждут тебя очередные выговоры и недовольства, где отец... нашла фотографии... не могу это передать или обьяснить. просто долго смотрела на них и плакала... может в сотый раз пора что-то изменить? Нет, устала, по-моему я нашла что искала, хотя... нет опять же не то. Скрипка. Спасает меня только она. Музыка - потрясающая вещь. Я скучаю по нему, завтра он прийдет снова, когда я буду идти домой одна и смотреть на все эти маленькие чудеса, когда никто его не увидит, а я буду любить. Да, так проще. Любить его, ему не нужно ничего взамен, он редко со мной, но он только мой. Он - я. Не могу обманывать других и себя. Я не могу измениться полностью, я всегда буду такой, хотя бы часть меня. Я буду ждать, что б кто-то снова закричал на красной площади на коленях, что любит меня. Я буду ждать, того чувства, от воспоминаний о котором закрываешь глаза и просто тихо улыбаешься... Я не на что не променяю эту помять и этих людей... И этих людей становиться все больше, они уходят в тихое и сладкое прошлое, когда было хорошо. Я ведь искренне любила всех, только по-разному и с разной силой. В каждом было что-то, что меня чему-то учило. Я слишком привязываюсь... Может порой надо просто отпустить, а не удерживать если все так сложно?.. Наверное, не стоит никого держать возле себя, особенно если любят не тебя... а тем более если ты любишь того, кого придумала. Да у меня есть любимый выдуманный человек. ОН самый лучший. Я люблю его.Если б так же просто можно было придумать и отца...