Я просто счастлива... Я превращаюсь в одинокую уборщицу со сломанным компом. Просто все очень странно и я ничего не понимаю. Точнее понимаю, но неуверенна, что это правильно. Ну, да ладно. Мне надо готовиться к предэкзаменационным работам, которые я буду писать одна... Невесело. Глупо, не знаю, что писать. Очень люблю Вику, очень была рада, что она меня спасала это время. Теперь она не курит, я не пью, она больше учиться, я завтра занимаюсь и учу стихи, она не гуляет с друзьями до вечер, ну... я в общем-то тоже. Вот так. А еще я поняла, что выйду замуж, потому что хочу иметь детей, но выйду замуж только за человека богатова и которого не буду любить. Ведь это в идеале. Ты не мучаешься из-за глупого чувства и получаешь все, что хочешь, если муж от тебя безума и готов принимать тебя такой какая ты есть. Я пишу бред...

Я определенно, нажравшись на улице флеша, не буду больше пить дома водку, белиз и абсент. Список катострофичных запоев пополнился: Питер, Паулин др, вчера дома с сестрой и Олей. Это забавно слышать, когда просыпаешься и не можешь встать:
папа: "Что ж ты сестру спиваешь?" с улыбкой,
мама: "Да, ладно, хорошо, что они хоть домой пьют"
папа: "Марусь... Отходняк - это определенно неприятно"
мама: "Ты что мало спала? Сон алкоголика краток и тревожен?"
папа: "Ань, что вы хоть пили?"
Аня: "Ну... я - водку, пиво и абсент, она - водку, белиз и абсент"
мама: "Что?! В водке 40 процентов, а в абсенте 70!!!"
папа: "Ну полетала она явно хорошо"
я: "Угу, а как сейчас "хорошо""
родители: "ладно, зай, отходи, мы поехали"
Это определенно так мило...) А все-таки есть существа, которые со мной всегда, которые любят и принимают такой.

Идиотка. Я просто поражаюсь, каждый раз я знаю, что будет и каждый раз иду на это, зная, что это не самая приятная часть. Просто обидно, что каждый раз хочется верить, что каждый раз мозг знает, но каждый раз какое-нибудь существо заставляет заработать сердце. Нет. Я не хочу ничего здесь писать и мне абсолютно срать на все происходящее, сутра кофе, сигареты, школа, дальше занятия, а потом много много сигарет...Вика, а с ней и все мое счастье, Кирилл с его наркотой, а там... напишу как-нибудь потом, когда случится.

Первый день в школе. Странно... когда-то меня раздражал весь этот шум, суетня и прочая школьная мерзость, не то что бы я ее полюбила, просто я действительно соскучилась по всему этому и этим людям. Я была рада, хоть и с грустью, идти домой, когда по щекам текли долгожданные слезы, что ветер уже гладит мое лицо. Мне было приятно смотреть на то, как пока я была здесь, там выросла трава и распустились листики и просто обидно, что еще один отрезок моей жизни выпал.
Мне всегда хотелось что-то изменить в ком-то, как-то повлиять на человека...Понятно, что мы все влиянем на окружающих, хотим или нет. Но это другое желание. Оно странное и безумное. Мне всегда хотелось, что б для кого-то я стала всем, как однажды он стал для меня... И почему когда мы чего-то желаем, мы не задумываемся о последствиях? Самое ужасное это желание никогда не распространяется на тех, кого хочется.
Одно дело пробовать это, баловаться, но когда понимаешь, что близкий тебе человек, твой друг, не просто пробует, но уже и привыкает. Читать по ночам о том, что он снова улетал и вот вдруг снова начинает осознавать действительность, реальность, которая далека от идеала. Читать то, как он спокойно снова собирается уйти из дома на недельку, как будто просто прогуляться... Я очень его люблю, как друга, и ничего не имею против этого всего, но в какой-то момент просто начинаешь понимать, что не просто в тебе, но в близком тебе человеке ломается еще одна грань, которую либо трудно, либо невозможно вернуть. Я просто очень хочу, что б это все оставалось "баловаться".
Весь день жду какого-то звонка, смс или чего-нибудь в асе... Просто, глупо. (Просто... она как всегда права. Надеюсь, она приедет на праздники, надеюсь, она поймет и это, надеюсь, она поможет снова изменить мою жизнь.) А звонка, не от нее, я все еще жду...
А все-таки я скучала по этим людям, спасибо, что они есть в моей жизни.

Просто бумажка, а сколько значения. Как много мелких побед, удач и радостей, а они не имеют ни малейшего значения. И вот ты сидишь и понимаешь, что люди, которые так громко орут, что тебя любят не имеют даже представления о том, кем ты являешься. И вот ты сидишь и вроде грустно. Хм. Нет. Я стала такой и ни о чем не жалею. Я не люблю пускать кого-то вглубь себя, там для них нет ничего. Чужие люди спокойно рассуждают на тему моей жизни, мне вчера говорили о гениальных, на их взгляд, вещах, они настолько уверенны, что знают, что для меня лучше, что даже не пытаются слышать меня и лишь иногда, когда скажешь им банальное "люблю", тебя вдруг слышат, любят, обожают, ты такая милая, чувствительная и так, наверное, любишь и просто не умеешь это показать. Показать что? Душу? "Добро пожаловать в музей моего сознания". И вправду, к чему весь интерес? Наверное, проще ходить по улице голой показывая свою плоть и рыдать, ведь именно тогда тебя кто-нибудь заметит, когда на тебе буквально табличка мне плохо или вот вся красота\ужас моего физического существования. Гениальные разговоры, к чему они? Каждый раз я говорю, что ненавижу его, но каждый раз случается так, что люди, с которыми у меня близкие отношения, похожи на него, что входит в список причин и оправданий расставаний. Люди принимают твои слова поверхностно и делают абсолютно не соответствующие выводы, а ты должен чувствовать себя виноватым за то, что, вроде бы, не так выразил свою мысль. Хочу вырваться от сюда, от этих всех людей, быть разной в зависимости от места нахождения и лишь с парой людей - собой.\\\ Жду выходных. Сразу три замечательных человека, с одни из которых я на все 100% - я.\\\ Вроде как, я очень долго любила человека. Год любила, а дальше? Он стал просто оправданием для моих желаний и поступков. Вчера я просто поняла, отличие меня от ужасного человека лишь в том, что когда-то я была другой и с легкостью нахожу оправдания образования меня нынешней. Я просто сама не могу до конца смериться с тем, что я стала, ведь еще можно повернутся назад и стать хорошей и, вроде, это я упорно пытаюсь делать, ради чего? Глупо... просто теперь мне плевать, просто теперь есть разум с наиотвратительнейшими желаниями и безразличием, смешанным с отвращением, ко многому вокруг\\\
Очень хочу в школу из-за нескольких людей, по которым действительно очень скучаю

Хм...единственная любовь, замечательная и искренняя, за всю жизнь любишь однажды и так сильно - бр... Меня тошнит от этого. Нет даже не от этого, а от того, во что эти замечательные чувства со временем превращаются в обыденность, в секс и поцелуи по расписанию... Неужели только не до конца разделенная или неразделенная вовсе любовь сохраняет этот свет в себе, ведь именно, когда не все взаимно, участвуют в основном чувства, нежели какого-либо рода действия, но при этих чувствах человек мечтает о чем-то более земном, а когда получает - это превращается в обыденность.... Очередная порция бреда в дневнике, который никому особо не нужен и мне в первую очередь. Нет. Не правда. Нужен, потому что нужно куда-то лить мысли, пишу я не очень быстро... так что, в этом плане печатать проще. но афишировать свои мысли...хм....
Прочитала наконец-то "Герой нашего времени". Сказать можно много. Не буду. Литература вещь особенная и довольно неоднозначная и навязывать своего рода реакцию на нее я не собираюсь. Просто... Просто я сидела на окне, за которым, как обычно, гуляли наиразличнейшие люди, а с другой стороны от меня раздавалась какая-то тихая медленная музыка из другой комнаты, а мне... мне просто захотелось захлопнуть книгу и зарыдать, но в комнату вошла сестра и я просто прикрыла книгу и посмотрела на оранджеватые облака, а слезы все же невольно потекли...

"Его цель - сделаться героем романа. Он так часто старался уверить других в том, что он, существо не созданное для мира, обреченное каким-то тайным страданиям, что он сам почти в этом уверился. Оттого-то он так гордо носит свою толстую солдатскую шинель." -Лермонтов, "Герой нашего времени", написала пост, взяла книгу и... Забавно...

Очень-очень старый разговор, хотя изменилось мало что:
-Детё моё, ты еще такой ребенок...
-Ммм... Знаю.
-Знаешь, а дальше?
-А дальше живу со знанием!
-И взрослеть и умнеть, конечно же, не собираешься?
-Что б повзрослев, понять, как было хорошо ребенком?
-Ты не ребенок, просто очень хочешь, что б все тебя считали маленькой...
-А дальше?
-А дальше мы оба будем жить со знанием этого.

Я ною о том, что не сдам экзамены, но при этом я не сижу круглые сутки над топиками, рефератом или изложениями, я говорю, что меня достало болеть, но при этом я не делаю абсолютно все, что мне говорит врач, я страдала из-за какого-то человека два года, просто потому что не хотела сказать себе, что все закончилось. Да во всем, что происходит я виновата сама. НО и это, в общем-то, не значит что я побегу исправляться. Многие спокойно говорят мне, что я не понимаю просто, потому что я молчу и думают, что я не такая гениальная, как они. Почти все мои друзья говорят, что они чем-то отличаются от общества и знают\видят\думают\слышат... больше чем общество, что получается я нахожусь в обществе великих гениев? Почти каждый возвышает себя над кем-то и приравнивает себя к кому-то выдающемуся. Я просто вдруг поняла, что окружающее меня общество - это так называемые умно-гениальные люди, не входящие в ужасное серое общество, над которым обязательно надо возвыситься. Бр... Зачем вообще все это? Доказывать кому-то, что ты лучше или хуже, показывать, что ты умеешь? Мама задала мне странный вопрос "А ты правда сама это написала? Мне очень нравиться" Как будто мне надо дарить ей стих чужого человека про чужую маму, что б показать, что я такая охуеная дочь и могу найти стишок в и-нете. Зачем говорить людям, что ты думаешь. Что б тебя непременно переубедили и заставили думать по-ихнему? Ведь каждый человек, говоря что-то, в какой-то момент просто хочет донести некую его гениальность до другого... Но при этом даже я сейчас в каком-то смысле возвышаю себя над другими, хотя... нет, я просто взглянуло на всех с другой стороны. Тем не менее, извините, если это чем-то кого-то задело, это просто как всегда мои мысли.

Все снова так. Запертая дверь. Мама лежит у меня на полу. Слезы. Пытаюсь успокоить. Банальные фразы, типо ты его знаешь, успокоится ща и выйдет...Время. Много. "Ань, открой дверь, пожалуйста.". Он не дает. Мамины слова: "сейчас он снова уйдет". "Он все равно тебя любит". "Кроме себя он не любит никого". "Это правда"... Самое странное, мне все равно. Приятно иногда с ним поговорить, хоть это бывает и очень редко. Он мне чужой. Даже если уйдет я уже ничего не скажу, мне будет просто все равно. Он все равно вернется.

Я по-прежнему смотрю сопливые мелодрамки, меня по-прежнему от них тошнит. Я все так же болею, мне по-прежнему отвратительно плохо. Думая сегодня поняла: Что я глупая не потому что я такая, а потому что осознавая это не пытаюсь измениться. Если ты даже спишь с человеком, это вовсе не значит, что у вас все серьезно, даже в таком возрасте. Даже мне иногда хочется надеть платье. Любые отношения в какой-то момент начинают превращаться в обыденность, когда ты знаешь о человеке все до мелочей и тогда исчезает эта возвышенность всего. "Мы расстались... Просто вначале люди влюбляются, а только потом они начинают видеть сколько друг в друге недостатков и... Мы расстались из-за фатальной несовместимости. Ничего личного." Друзья, большая часть составляющего это слова, просто звук.Я абсолютно не знаю, чего хочу. Я живу "по судьбе".

Все это лишь мысли.
Никогда иметь семью. Никогда ни с кем жить. (картинку подружка сделала, точнее отделала, на ней собственно она вместе со мной)

Все хорошо. Мамин др, гости, одна не пила, антибиотики принимаю, поэтому нельзя, немного устала, много думала. С каждой секундой все меньше и меньше сил и... желания жить, просто сейчас ночь. Просто если и существуют три состояния моего разума, когда я в ненормальном состоянии это - пьяная, ночью и больная, сейчас сразу два. Глупо. Какая разница какое состояние, какое поведение, какие желания, один человек... одно желание вырваться прочь от этого всего. Сегодня только сильнее поняла, что как бы здорово ни было иметь семью, я не хочу ее. Это не для меня, просто не мое.
Эта сволочь наконецто со мной связалась. Идиот, но если из парней, кого как друга я и люблю то только его. Очень надо встретиться, поговорить, а я болею. Походу ему там совсем плохо, если он уже ездит на защиты проектов, ладно удачи ему завтра. Может уговорю ко мне заехать, хотя если мама узнает, она как обычно не так поймет. Ну и да ладно, встретимся как-нибудь. Просто рада, что с ним все в порядке.
Хочу жить одна на краю земли с табаком, шампанским, карандашом, ручкой и абсолютно незнакомыми мне людьми, котрых я конечно же не буду понимать.

Хм... вчера все семейство(я в него не вхожу) ходило на показ новой коллекции какого-то там бутика, типо неделя моды в Москве. Анька ходила с ними. Вся такая красивенькая, такая прям как они... мне вдруг стало страшно, что если в какой-то момент на меня наденут всю эту одежду, каблуки, сделают такой женственной и неестественной... и поведут в это общество. Общество деток богатых папаш в роскошных нарядах с тонной косметики на лице и килограммами лака на бошке. Наверное, так и будет и я так же как она сейчас буду распивать шампанское на банкетах приходить с розами и ... надеюсь никогда не буду это любить. Хотя после этого вечера, точнее фоток с него, я поняла, что хочу быть такой же худенькой с длинными ножками + 3 размер.
Когда болею нахожу потрясающие вещи. Вчерашняя ночь. Мой ящик, который я почти не открываю. Ящик дорого и любимого прошлого с мыслями разных людей и моих тоже.
Завтра у мамы др. Сегодня у моей Викули. Люблю, поздравляю, все, что искренни думаю и желаю говорю им лично и не только в особый день, но и всегда.

Когда сидишь дома и плохо и делать особо нечего, начинаешь находить всякий бред. Презентация проекта, шестой класс, город. Убого-загробные лица*)///

Снова заболела, снова дома. Если одним словом просто "плохо", так "плохо" не было давно\\\ Чувствую себя какой-то свиньей из разряда плохих подруг... я обещала ей, я хотела приехать, я должна была быть с ней на ее праздник... Я постараюсь выздороветь, честно, я сделаю все, чтоб приехать к ней в четверг. Если нет... то мне искренни жаль, зато я придумала маленький живой подарок) на самом деле, мне надо просто заставить поверить Сашу, что я по нему соскучилась и хочу встретиться, а потом мило намекнуть на то, что я была бы еще больше рада встретиться вчетвером вместе с моей обожаемой подругой и Ильей... бр... Но! Обещаю они встретятся... В конце концов они просто потенциальная идеальная пара и она просто обязана получить все, что упустила в Угличе. Все-таки Углич - это охренительная тема! Блин. скучаю... раздалбывающиеся кровати, пиво на юбке, номер незнакомых баб, поиски ключей, Агван, потерявший ноги, секс по смс и самый развратный поцелуй. Шесть утра: "Вик, спишь? Они такой бред пишут... Ладно спи... Я курить хочу!", "Вера, почему ты на подоконнике и не спишь?!" - "Здрасте, Валентина Петровна!" - "Живо ложись спать!" - "Угу, бегу в кровать, спасибо, что открыли нас..." .... "Вставай, любовь моя, нас открыли!"... автобус и много, много дней с мыслями о них.А ведь это было весной и почти уже год назад!

До четырех не смогла уснуть, толи от этих непрерывных мыслей, толи от жуткой боли. Хм... глупо, просто, наверное, снова приболела. Нет, буду везде ходить, впереди еще два урока, еще множество занятий, школьных дней и в конце экзамены. Почему-то, когда заболеваю всегда грустно, всегда одиноко, но это не мучительно, нет, этого хочется...
Не помню, как там точно, но на лит-ре сказали, что романтики не любят постоянства души и им нужна то буря, то покой, лишь бы ни одно и тоже. Никогда не относила и не отношу себя к этим людям, но тем не менее, поняла, что эта черта полностью моя.
Очень, очень сильно люблю ее. Рада, что мы стали чаще видеться и как бы все ни менялось, она самый близкий мне человек. Скоро у нее др и у моей мамы. Два самых близких мне человека имеют дни рождения два дня подряд)
Не хочу болеть... Хочу, что б сейчас было тепло, хочу гулять, одна. Курить бесконечные сигареты, писать глупые записи, плакать, смеяться, разговаривать с прохожими... Нет. Не хочу. Хочу, что б дома никого не было, чашку кофе, сигарет, телефонную трубку с ее голосом на другом конце и сидеть на подоконнике. Нет, нет, нет... Не хочу всего этого. Ничего не хочу. Есть вещь, которую хочу, но о ней больше никогда не скажу даже себе. Это желание бессмысленное, обидное для некоторых близких мне людей и отвратительно мне самой,нет. Я не скажу о нем даже себе. А пока, длинный, розовый шарфик, чашка чая, смазливая музыка, ни одной выкуренной сигареты за день, жуткая мысль о том, что так больше не могу.

Когда это время остановилось, я поняла, что эта безграничная боль все еще жива, а в сердце по-прежнему бьется желание исчезнуть. Сегодня снова мысли. Понимание. Если бы не стало такого человека как я, мало что изменилось бы. Броситься в воду, улететь с крыши. Песенка с его чувствами и болью. С чувствами человека, которого я знаю пять минут, которому говорю "спасибо". Помнят ли они о нашем обещании встретить новый год на крыши, помнит ли она свои слава "давай жить всей боли на зло"... В руках ее шкатулка, с двумя цветочками, в машине мамины слезы, в памяти ее танцы и жизнь, как же давно ее уже нет с нами.

Все кончено: меж нами связи нет.
В последний раз обняв твои колени,
Произносил я горестные пени.
Все кончено - я слышу твой ответ.
Обманывать себя не стану (вновь),
Тебя тоской преследовать не буду,
Про (шедшее) быть может позабуду -
Не для меня сотворена любовь.
Ты молода: душа твоя прекрасна,
И многими любима будешь ты.

А.С. Пушкин Амалии Ризнич. Простое, короткое, неяркое стихотворение. Понравилось. Хм... ей было 23, когда она умерла. Множество поклонников, муж банкир, содержащий до последней минуты, последние месяцы с любимым человеком во Флоренции. На публике всегда весела, со всеми кокетлива. Полу загадочный-полу печальный взгляд. ...

26 ноября. После этого дня, жизнь превратилась в нескончаемый поток времени, уносящий меня все дальше и дальше в глубины жизни. Это время было слишком быстрым и неосмысленным. Делала, как должно, как обещано, как кажется правильным другим, как хочется кому-то. Это время мчалось прочь сквозь меня, сколько могло быть по-другому, сколького могло не случится, сколько могло произойти, сколько могло быть ярче, живее и искренней. Оно остановилось, это мчащаяся время наконец-то остановилось, когда я снова упала. Уже на улице, уже одна. Когда пустая улица, когда никого рядом, когда никто и не нужен, когда слезы льются одна за одной, как возмездие за скоротечность и неохватываемость, за то нескончаемое время. Когда все кружилось, плыло, рассыпалось на множество частичек и с трудом приходило в обычную картинку. Когда мелкий град, похожий на снег бил мое лицо, когда уснула и наконец-то спала. Когда потом он подошел и просто обнял меня. Как же мне хотелось стоять так вечно, в папиных обьятьях, когда он ничего не требует, ни за что не осуждает, когда он просто так тихо и искренни знает, что плохо, когда прижимает к своей груди, зная, что если отпустит, я упаду. Жизнь наконец-то остановилась, когда я села на кровать, когда мама нежно погладила меня и принесла покушать, когда я вдруг начала понимать, сколько всего я сделала, так неосмысленно, так быстро и скоротечно. Быть может, я устала от бесконечных занятий, участий, недосыпа, "должна", "надо", "неправильно", "сделай", "будь", "пойми", "люби". А может просто от этого круговорота бесконечных событий и времени. Я просто устала и хочу остановится. Все плывет, этот кашель, от которого задыхаюсь, руки, которые трясутся, я еле стаю на ногах, вокруг все плывет, с трудом пишу, я счастлива. Именно сейчас, когда живу. Когда смотрю на все и понимаю, когда стою рядом с ним, как дочка с папой, когда мама ласкает мои волосы и нежно обнимает, когда я смотрю на мир своим взглядом и желаниями.

Если убрать чувства, эмоции и ужасное состояние, взять и отписаться, то это было так: Уснула в половину второго, отключила будильник в 6:45, открытый урок, "5" - спасибо Яше, тест, разговор о вчерашнем выступлении, моя презентация - вроде, нормально, в конце похлопали), англ., нас рассадили, инфа, Галина Анатольевна с ее буковками, в четыре дома, мама довезла до танцев, спасибо ей. После танцев. Дорог "Метро - дом", где-то, кружится голова, нет сил, устала, упала, все вижу, все понимаю, не могу встать, в голове мелькает школьная лестница, столовая, когда упала в обморок, нет, была в сознанье, просто все плыло, просто плохо, снег, спасибо ему, он бил мое лицо и заставлял вставать, встала, стало нормально, фоткала, красиво, мне нравится этот снег, домой пришла чем-то мокрым и занесенным, мама влила чашку чаю, в половину восьмого упала за кроватью, проспала до одиннадцати. Я просто устала. Все нормально.

Первый раз, когда ехала в метро, я поняла, что вокруг меня не серая масса, а люди, чьи лица и жизни являются индивидуальными. Мы говорим о том, что не хотим быть как все, но кто эти "все"? Почему люди говорят вечность, а не каждое мгновение, человек, а каждая частичка. Почему смотря на "всех" мы слепо не замечаем того, что "все" состоят из собственного, индивидуального я, со своим мнением, принципами и ценностями? Они как бусы, тянулись вниз по лестнице, они, как разноцветные бусы и именно сегодня я заметила, что даже серый состоит из множества цветов. Шла, а в лицо ветер. Выкинула последнюю сигарету. Стало вспоминаться лето. А на другой стороне вдруг заметила человека, может это был и не он, может он и не узнал меня, но мы шли по разным сторонам дороги и смотрели друг на друга, пока изгиб шей не стал неприлично кривым и головы пришлось повернуть и идти дальше.
Проснулась и минут десять пока одевалась пыталась вспомнить сон, из которого помнила лишь одну последнюю фразу... Просто сон, иллюзия. Легла и снова уснула, больше ничего не видела. Просто сон, о котором я думаю весь день. Я не знаю, кто в нем был, кому и почему сказала это... Я ведь так счастлива, отчего же внутри это странное чувство, которому нет в человеческом словаре названия.
День. Мама. "А помнишь, как раньше мы разговаривали мысленно? Я всегда верила, что ты слышишь каждую мою мысль и представляла, что бы ты мне ответила. Помню, когда уезжала или мне просто было страшно или плохо, я всегда говорила с тобой, в мыслях". "Помню. Мы с тобой и сейчас иногда говорим, я в это верю."