И так, оказывается, тоже бывает. Человек, о существовании которого я и не подозревала 2 дня назад, сегодня уже занимает свой собственный уголок в моей душе.
Вконтакте, смски и звонки, я в Глазго, он - маршрут Манчестер - Глазго, приезжает завтра. И что даже для меня удивительно, я так легко и сразу, как по наитию пошла на контакт и ответила ему. И как-то сразу оказалось "моё", что-то ненавязчивое и позитивное, наверное самое то, чего мне хотелось больше всего и не доставало в моём нынешнем солнце...
И вот мы уже гуляем по городу в вечерних сумерках, говорим обо всём на свете, шутим и смеёмся, он кормит меня, просит мою еду... Боже, в этом было что-то такое до боли родное и близкое... Обсуждаем схожести, а их так много. Диваны в фойе гостиницы, мы рядом... Потом он предложил показать мне свой номер, поднялись к нему. Смотрели на вид из окна, на тёмную поверхность реки, на огни города. Чай, массаж рук и серия CSI: Miami. И только тут до меня доходит, что я одна в гостиничном номере, с парнем, которого я знаю почти 6 часов и никто из моих друзей, которые здесь и даже парень не знают, где я. До этого всё было нормально, я почуяла неладное только когда мы перешли на массаж плеч и он предложил мне якобы для удобства залезть на него... Я отказалась, а он по-моему то ли сделал вид, что ничего не произошло или и так ничего не произошло, но замял эту тему. До этого когда я хотела уйти, он попросил досмотреть с ним серию и узнать всё-таки, кто же убийца, неужели мне не интересно. Потом как-то взял мою руку и стал делать мне массаж, потом я научилась и стала делать ему тоже. Это были такие моменты, как будто мы влюблённые и давным-давно знаем друг друга... Всё как-то происходило обоюдно, без напряжения, волнения или заморочек, левых мыслей. Такое умиротворяющее спокойствие и сохранность. Я даже когда начала бояться его и может быть того, что что-то может случиться со мной, всё равно думала, да нет, он же не такой, он простой и надёжный и он не посмеет ничего со мной сделать... Не знаю, как это называть, может быть я просто больная или сошла с ума, или у меня занижен порог страха. Может быть мне как всегда просто скучно и я ищу себе приключений...
После 5 с половиной часов мы расстались. Он спустился со мной и может быть мы пойдём завтра на премьеру "Пираты Карибского моря: на странных берегах". Но увидимся, я думаю, точно.

Сегодня я потеряла единственного родного мне человека. По-настоящему, без фальши, без показухи родного. Он был такой настоящий, такой искренний. Жил и действовал как чувствует, для него это было так же естественно, как дышать.
Боже мой, как же мне жаль, что именно моё общество сделало из него того человека, каким он является сейчас.
Ты уже заранее отказался от меня. Действуешь согласно своим нововведённым принципам и правилам, сделанным выводам... Думаешь головой, не поддаёшься чувствам...
Не целуешь меня как прежде в губы, а касаешься их только на короткое время, как будто для галочки... Стараешься дотрагиваться до меня как можно реже, да и то так, как будто я прокажённая...
Теперь ты - это отстранённость и отчуждение, безразличие вкупе с наигранным интересом и любовью. Такое ощущение, что исчезни я сейчас, ты бы и не заметил. Или нет, может быть бы и заметил, и подумал, а, ну и ладно, чёрт с ней.
И вот в данный момент разум твердит мне, что я себя накручиваю зря. Что всё это ерунда и на самом деле всё не так. Да нет, всё именно так. ТАК.
Мне до отчаянья больно, когда ты мне говоришь, что я уеду, найду себе мужа и забуду о тебе. С такой интонацией в голосе, как будто так и будет. Ты уже всё спланировал в голове, сделал выводы и решил для себя. Как поступишь, что тебе делать со мной. Подумал, а зачем мне она?! Зря мучиться, переживать из-за того, у чего нет будущего, да..?
Теперь ты говоришь будь, что будет... тебе откровенно всё равно.
А не так давно мы так замечательно были влюблены друг в друга... до истерик, выкуренных сигарет и ревности... до безразличия на весь остальной мир... до обещаний просто довериться друг другу.
А помнишь тот чужой город, в который мы поехали на последнем ночном автобусе... ту мокрую скамейку... Мы были одни в этом городе и я так тогда тебя любила. Именно в тот момент, сквозь слёзы, сигаретный дым и наши поцелуи... Безумно и без оглядки на прошлое.
А теперь мне не даёт покоя ноющая боль, и страх, что я тебя теряю. Теряю... день за днём, безвозратно. И до того ясно и чётко я ощутила это именно сегодня.
И почему тот, кто открывает свои чувства, проигрывает?
Ведь... всё должно было стать лучше, намного. Я ответила на твои чувства... Но теперь в твоих глазах я не нахожу ничего от тебя того, прежнего. Я знаю, ты не любишь, когда я говорю тебе, что ты как чужой. Но что поделать, если это то, что происходит на самом деле?

Очень странно для меня осознавать, что я стала жить воспоминаниями. Пересматриваю старые, что-либо значившие для меня в прошлом фильмы, слушаю свою любимую музыку, а это давно не новые треки, пересматриваю фотографии былых дней... Окунаюсь в омут воспоминаний с головой, ностальгирую и жалею, жалею о том, что всё так. Что мои тогдашние действия привели к плачевному результату в настоящем и поэтому будущее моё весьма призрачно.
А ты строишь планы и никак не можешь понять, почему я не делаю так же. Почему я не думаю о жизни с тобой, об идиллическом будущем, где только ты и я. Да вот просто я не вижу у себя будущего. Как по мне, моя жизнь, как ни устрашающе, а может плачевно и грустно не звучит, может завершиться в любой момент. Я эдакая больная на голову, которая и ждёт того момента, когда всё станет до такой степени плохо, что уже невыносимо будет терпеть. И жить.
Боже, я знаю, это просто абсурд.
Почему когда говорят о самоубийцах, всегда винят их в том, что они не думают о других? Якобы думают лишь о себе, а не о том, что будет после них, после их смерти. После того, как их не станет. Вообще глупый вопрос. Какая разница, что будет после тебя, если тебя уже тогда не будет?!
Мои мысли текут в неправильном направлении и каждый раз, когда всё вроде бы хорошо, но этот светлый период проходит и снова всё возвращается к тому, что выхода нет. Вернее, он есть. Он всегда есть, и только один.
Со стороны наверное кажется, что я страдаю ерундой и на самом деле я должна быть благодарна за такую жизнь. А я и благодарна. В ней было столько всего хорошего и незабываемого. Попадались просто замечательные люди. Я бы и дальше продолжала и доказывала себе и всем, что я могу. Реально, очень хочется и это было бы так правильно и по правилам.
Но вот так вышло. Я даже сама не знаю, как так получилось. Просто очень обидно, что не повезло именно мне. Ведь я так обязана, так должна была оправдать ожидания моей мамы. Прости меня, мама.

Ну вот и всё.
Моё солнце не выдержало и покинуло меня. Теперь этот город ещё пасмурнее. Без солнца настоящего. Без того, кто заменял мне солнце. Не давая мне сбиться с пути, освещая каждый мой шаг заботливыми лучами, теплотой и участием.
А я тебя предала. Уже в который раз.
На этот раз я опустилась до поцелуев с твоим "другом".
Я знаю, что нет мне оправдания, что я каждый раз делаю тебе больно и знаю, что ты никоим образом этого не заслуживаешь.
Я так запуталась в себе, в тебе... в наших отношениях и мыслях о нём, что сама не знаю, что творю...
Всё это было бы похоже на отчаянный бред, если бы я тебя не полюбила.
А теперь я просто не знаю, что мне делать. И ужасно боюсь того, что это уже конец. И ты меня не простишь в очередной раз... как это было раньше.
Видимо, я была слишком счастлива с тобой... и я этого не заслуживала явно.

Давно ничего не писала. Просто разрывает сердце. День за днём, что я его вижу, я отсчитываю время и те мимолётные секунды, что я его вижу - для меня бесценны. Тикают часики, стрелки двигаются вперёд и скоро настанет день, когда он вот так просто возьмёт и уедет. Не зная, что он смысл моей жизни. Не подозревая, сколько слёз я по нему пролила. И что обнимая другого, я думаю тоже о нём.
То, что происходит со мной сейчас - это настолько абсурдно, что не поддаётся абсолютно логике и никак не укладывается у меня в голове. Он прощает меня, успокаивает, когда я в порыве чувств рыдаю по другому, гладя меня по голове и называет солнцем... Он смотрит на меня с потаённой грустью в глазах, что я увы, не люблю его так, как он меня. Он согревает мои вечно холодные руки и мне до боли обидно, что я не могу ему дать того, что он заслуживает...
Я искренне не понимаю, почему он всё ещё со мной, ведь я такая невыносимая... в своей тоске и боли, отчаянье и грусти. Он всё пытается смягчить эту горечь, когда я в депрессии валяюсь и пропускаю пары, а он ночует у меня и не даёт мне напиваться до потери пульса или сходить с ума... Он так боится за меня, за мои дальнейшие действия, что не дай Бог я чего-нибудь натворю, когда его не будет рядом.
А я ношу духи, упомянутые ИМ вскользь, ловлю его силуэт в толпе студентов, довольствуюсь его взглядом и просто тупо радуюсь тому, что он есть... здесь и сейчас. Что он ещё существует. И что ПОКА у меня есть такая возможность его видеть.

Ровно неделю назад всё поменялось. Кардинально.
Я наконец-таки убедилась в том, что он женат и у него есть ребёнок, которому год и шесть месяцев. От шока я даже забыла спросить, какого он пола. Это было так не важно для меня тогда. Почему-то стало важно потом. Когда до меня наконец всё это дошло и я билась в истерике со слезами и смехом в чужой комнате. Потом мёрзла у окна у себя, чтобы отошла краснота вокруг глаз, вытирала размазавшуюся по щекам тушь влажными салфетками, подняла гордо голову и грустно улыбнулась тому, что я молодец, не дала волю эмоциям и не придётся теперь краситься снова. Странно, у меня рушилась тогда жизнь, а я в такие моменты думала о такой ерунде... Почему-то потом часто вспоминала эту ситуацию и на ум приходила одна цитата, что кто-то сидит чай пьёт, а у кого-то жизнь рушится... Нужно было возвращаться на вечеринку, смеяться, делать вид, что мне весело...
Я слышала эту правду столько раз, но поверила только тогда. Заставила себя поверить. Потому что дальше так уже нельзя, так продолжаться больше не могло. Его там тогда не было, зато был его младший брат. Схожее напоминание, маячило у меня перед глазами и ни на секунду не давало мне забыть думать о нём. Хорошо, что он уехал через некоторое время. А его брат улетал той ночью и поэтому не пришёл. Он ни в чём не виноват, это всё я. Мои глупые фантазии и вечное желание видеть то, чего нет.
А потом я хлестала виски с колой и ты сказал мне:"Ты мне нравишься." Спасибо тебе за то, что подсластил ту горечь пилюли правды и не дал мне сойти с ума в ту ночь. Ты сам того не зная, очень мне помог... Это было такой неожиданностью, что я, глупая, до сих пор не верю в это счастье. Счастье в карих глазах, запахе кожаной куртки и чистоты, чувствительности, сопереживании и грусти. Ты ждёшь меня каждый день, а я ещё слишком слаба и раны мои ещё слишком свежи, чтобы я могла ринуться с головой в омут новых чувств и ответить тебе...
Моя симпатия имеет странные свойства и порой я не понимаю саму себя. Мне нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах, в себе, в своих мыслях. Слава Богу, что у меня есть время на это до начала следующего семестра. Но вместе с тем, я так не хочу уезжать.
А ты завтра улетаешь и мы даже не попрощались... Как бы мне хотелось обнять тебя крепко-крепко и дать понять, что я способна ещё на какие-то чувства... У меня есть время до 5-го января, у нас оно есть. Я буду скучать по тебе, честно.
Ты тогда сказал, что готов говорить мне те слова снова и снова, пока я в это не поверю. Всё оборвалось на самом интересном месте и я как ребёнок, жаждущий продолжения. Но увы, виновата в том, что лента прервалась, в большинстве случаев я.
Я поеду домой, вылечусь, раны понемногу затянутся, покроются коркой и будут уже не так кровоточить... Я вступлю в новый год с надеждой и с уверенностью в том, что хоть кому-то я в этом мире нужна. Я буду тебя ценить, обещаю. И не разочарую тебя.

Я влюбилась. Это самая важная для меня часть сейчас. Остальное не так уж и важно. Даже то, что он женат.
Я пытаюсь перебороть в себе это чувство (скорее, ради других, чтобы это выглядело не так уж сумасбродно и хотя бы немного для приличия), но в реальности я играю, эта жуткая роль "мученицы" с улыбкой, что скрыта за маской. На самом деле, я даже и не пытаюсь подавить этот росток, что дарит мне столько радости, сколько и печали, скорее, печали даже больше. Я осознаю, что делаю, но в то же время и не думаю отказываться от него. В голове мелькают истории из кино, книг, даже из жизни о таких, как я сейчас, и вроде бы ничего с хэппи-эндом там не было в большинстве случаев, но я так невозможно тянусь к нему, что порой становится больно. Никогда бы не подумала, что такое произойдёт со мной, как говорится "не зарекайся"...
В начале если и были хоть какие-то сомнения насчёт его "свободности", рассказанной в разговоре общим знакомым по дороге в университет, то сейчас, после стольких трудов, когда я всё-таки отыскала его страничку не под собственным именем, я вижу статус "женат" и в графе о себе:"Люблю свою жену!!!" я тупо отмахиваюсь и всё же не верю. Не хочу верить.
Конечно, было что-то вроде смеха напополам со слезами (которые почему-то шли как бы через силу), саднящий комок в горле и жалость к себе, за то, что у меня не хватает смелости признать то, что это правда. Правда и всё. Точка. А не так, чтобы сидеть и искать признаки того, что он пошутил. Просматривать текст, всю доступную информацию, лазить к его знакомым в закрытые профили, искать его комментарии... хоть какую-то крупицу информации в доказательство того, что я права.
А на деле я посмотрела всё его видео, прослушала треки, узнала кто такой Angelo Dundee, Ray "Sugar" Leonard, ещё Chicago School for Arts, прочитала про Брюса Ли побольше, пыталась взломать его почту, только к несчастью, не знала ответ на "девичью фамилию его матери", посмотрела "Шербургские зонтики" и полюбила этот фильм и бесподобные саундтреки к нему... Что он занимается боксом... Да, и ещё: "Я говорю опустоши свой разум, будь аморфным, бесформенным, как вода. Ты наливаешь воду в чашку, она становится чашкой, ты наливаешь воду в бутылку, она становится бутылкой, ты наливаешь воду в чайник, она становится чайником. Вода может течь, а может крушить. Будь водой, друг мой..."© Брюс Ли
А впереди у меня фильмы "Непристойное предложение", повторный просмотр "Курьера" (повторный потому, что я помню, что когда-то уже видела его), книга Владимира Паронджанова "Почему мудрец похож на обезьяну". Вы думаете к чему бы это? Да потому, что это единственное, что я знаю о нём, и знаю, что он это любит.
А казалось бы, дело совсем не предвещало беды, простой улыбчивый паренёк, по которому так просто и не скажешь, что уже окольцован. Мы с подругой не верили в это до конца. А я и сейчас не верю. Конечно, для неё я вроде бы верю. А то подумает, что я отчаявшаяся вконец. Хотя, честно говоря, я себя таковой ощущаю лишь периодами. А так я почему-то счастливая до странности.
А в Глазго вчера ночью выпал первый снег. Наши пацаны (русскоговорящие) вчера так набрались и жаждали нашего общения, что аж ломились к нам в двери. Что я всерьёз подумывала о возможности сменить жильё на оставшийся период учёбы, после того, как мы сбежали от них в город и сидели на лавочке на автобусной станции.
А я сижу у себя сейчас в комнате и жду какого-то чуда... Хочу учиться 7 дней в неделю, лишь бы видеть его лицо. Такое ощущение, что мир сейчас вертится только вокруг него одного и я больше ничего не могу видеть, даже если и вижу, то всё ускользает от моего внимания. Как странно, что с приездом сюда всё так кардинально изменилось, просто слов нет... И даже не радуют другие появившиеся поклонники, что я здесь выгляжу как дистрофик на фоне британок, ну вот ничего абсолютно, что в прежней жизни вызвало бы восторг. Я уже не мечтаю о тех вещах, о которых грезила 20 лет кряду.
Мой сладкий ноябрь подходит к концу и только правда оставляет неприятное послевкусие. И всё-таки я не жалею, и не хотела бы его не встретить. Всё так просто и банально, а я не повзрослевшая маленькая девочка, дурочка, которая верит в какие-то размытые иллюзии и надеется на хотя бы кратковременную, но ложь. Он - это мой диагноз. Мой несбывшийся мальчик из того самого сна.

Я не знаю, что это значит для меня. Тем более, я не знаю, что это значит для тебя. Я не сделала абсолютно ничего, чтобы ты мог меня так не любить. Или любить. Твои действия кажутся чем-то не связанным с реальностью и идут строго наперекор моим представлениям. Я не терплю нерешительности, выданной как наглость, или злость, сорванную на мне только потому, что ты, казалось бы, мне безразличен. Я не обязана тебе отвечать. Я не должна тебе ничего, слышишь? Абсолютно ни-че-го. Если ты не считаешь запрос на друзья вконтакте, "привет" временами и обращение ко мне с вопросами по каждой мелочи ЧЕМ-ТО. А теперь нытье в области сердца сподвигнет меня на каждодневные провокации ТЕБЯ. Не важно, зачем ты это сделал. Зачем "обиделся", зачем сорвался. Ведь я и так с каждым разом теряю веру во что-то светлое между мужчиной и женщиной. Ты не мог этого знать наверняка, конечно. Никогда не знаешь. Мой глупый маленький мальчик. Не доросший сознанием до таких вещей. Не подумай, что ты что-то значишь для меня. Девушки, как и вы, любят играть во всякие игры. Теперь я начинаю новый раунд, против тебя. Просто происходить всё это будет не через тебя. Есть очень много способов сделать человеку больно, душевная боль сильна. И печально, что ты этого не знал, когда поступил так со мной. Теперь уже поздно что-то менять, холодная война начата тобой, озлобленным до показного безразличия, в глухом панцире, и с баррикадой из твоего чёртового ноутбука. Моя артиллерия сильна, буду мозолить тебе глаза и делать всякие глупости, чтобы ты почувствовал вновь, каково это...

Моя бессонница это "Hands All Over" на одно ухо, полоска света там, где стыкаются занавески, ожидание утра и думы о том, что бы до этого самого утра поделать...
Похоже, кто-то смотрит телевизор на кухне и время от времени слышен звук открывающихся и закрывающихся ворот и голоса возвратившихся студентов. А дождь сегодня всё шёл и шёл. Но похоже, перестал.
Было приятно прокручивать в голове прошедший день, лениво перематывать плёнку, вспоминая слова, эмоции и взгляды. Бывает, что даже незначительные для других мелочи согревают кому-то душу.
Я не буду делать ничего. В этом фильме моя роль не главная. Хотя, что-то есть.
А пока меня ждёт "Форрест Гамп", "Норвежский лес" и душ.

Я очень долго пыталась написать что-нибудь путное. Вернее будет сказать, я написала много постов, но так их и не опубликовала. Поначалу они мне казались тем, что надо, но под конец я приходила к выводу, что всё, что я написала, это несносный бред.
Но сегодня был особенный день. У меня всегда так было, что мои сны тесно переплетались с реальностью. Я могла видеть желанный конец во сне того, что не случилось бы в реальности или правильнее будет сказать, что сны - это было единственное место действия, где могло произойти всё. От хорошего до плохого. Я была наказана в снах очень продолжительное время... не знаю почему, но это было очень мучительно видеть одни и те же кошмары, где моя голова накалялась до такой степени, что чуть не взрывалась, я очень хотела проснуться, проходила через трудные преграды, молча кричала и звала на помощь, но всё-таки выживала и просыпалась. Порой я не хотела спать, только потому, что боялась в очередной раз пройти через этот ад.
В последнее время мои "способности" дошли до того, что я теперь иногда вижу в снах то, что произойдёт. Но сейчас речь не о том. Хочу рассказать об удивительном на мой взгляд случае... хотя я до сих пор не могу понять, во сне это было или наяву. И что это было.

1. Несколько месяцев назад мне приснился сон, что я иду домой, но вижу, что у моих ворот стоит парень. Такой выше среднего роста, нормального телосложения, брюнет... и главное лицо размыто. Во сне оно чёткое, но я как бы его не вижу. Такое ощущение, что оно скрыто только от меня. Но я откуда-то знаю, что он симпатичный. В тёмных брюках, футболка в полоску, бело-серая. Я открываю дверь ключом, всё это время он стоит прямо за спиной и заставляет меня нервничать. Но в то же время я нахожу в нём что-то для себя родное и безопасное. Я захожу, закрываю дверь с внутренней стороны. Начинаю чувствовать недомогание и падаю в обморок.

Потом я копалась в сонниках, чтобы понять значение этого сна. И уж больно странным он мне тогда показался. Узнала, что открывать дверь это к замужеству... И так поняла, что тот самый парень это был он. Ну это я уже так дофантазировала недостающую деталь. Как же мне было обидно, что именно лицо я не смогла увидеть, было очень жаль... Проанализировав внешности всех знакомых мне парней, прихожу к выводу, что такого среди них нет.

2. Сегодня утром я просыпаюсь и обнаруживаю у себя в сознании следующую схему:

Этот же старый сон целиком сохранён и показан мне снова.

Следом затем идёт повтор реального случая:
Случайная встреча одного знакомого мне парня. Это было в универе и мы вышли на перерыв раньше других групп потому, что у нас не совсем нормальный препод. В то же время выходит по делу Т из своей аудитории, мы как раз обсуждали что-то вроде планов на уикэнд наших русскоговорящих, спросили его. Он спешил, ответил да и зашёл обратно в класс. И тут барабанная дробь: он в футболке в полоску, бело-серая...

Анализ, что за х происходит: я лежу долгооо в кровати и не могу поверить. Ещё недавно я говорила подруге, видела ли она его и как ему идёт эта футболка. Она согласилась со мной. А этот сон, да он вообще у меня из головы вылетел! Хотя я в большинстве случаев хорошо запоминаю. Не знаю, что это за чертовщина и как такое может происходить. Или это какой-то знак? Допустим, в другом случае, если бы я помнила этот сон, то как-то сама могла бы связать в мыслях момент из сна с реальностью. И мне бы это приснилось. Но тут что-то вроде детской шалости, я так хочу и так будет. Кто-то всё связал для меня и преподнёс на блюдечке с голубой каёмочкой. Только чья это шутка?

Вот не хотела я ныть, но по-другому видимо не получается. Этот пост будет сугубо не позитивным и радостными бликами увы, но сверкать тоже не будет.
Отрывной календарь теряет свою актуальность, в визе отказали… Ждём нового номера КАС, и только потом можно будет подавать на визу документы повторно. Но конечно, я делаю вид, что мне всё это ещё интересно и как послушная девочка, выкидываю каждый день по листочку. Только это счастье, которое казалось бы, было так близко, почему-то не вызывает у меня тех ощущений, что были «в начале». Нет той остроты эмоций и моя мечта, такая сокровенная и наивная, вроде бы и существует ещё, где-то там под рёбрами, но вот чувства… Я всё пытаюсь вызвать, попробовать на вкус и вспомнить ту эйфорию и безудержную всепоглощающую радость, но не могу. Я где-то писала, что вот было бы хорошо, если возможно было записывать куда-то чувства, ощущения, краски и тона… А потом, когда станет плохо или упадёт настрой, или просто захочется «перепочувствовать», открыл ларец, вдохнул и всё снова заиграет солнцем и теплом…
Дома гнетущее равнодушие. Я чувствую себя немного свободнее и не так парализована страхом, как раньше. Брата временно нет дома, вот в чём причина грандиозных перемен. Не в плане равнодушия, а касаемо меня.
Мы сразу становимся веселее, может быть даже счастливее… Не знаю, может быть мне так просто кажется. Но про себя могу сказать точно. Понимаю, звучит ужасно и крайне печально, что такое имеет место быть.
Я снова стала готовить, благо атмосфера ничего и настроение есть. Выискиваю интересное, вот сегодня я была очень горда собой и довольна проделанной работой. Рецепты не подвели. Ждала маму (ну по идее, я жду её каждый день), чтобы вместе нормально поужинать, в приятной и уютной обстановке, без беготни. Она как всегда смотрит на мои достижения с равнодушием, а это очень обижает. Как будто у меня не может не получиться ничего, и она якобы спокойна за меня. За всё. Каждая моя хорошая новость вызывает у неё эмоцию: «Мм, ну ясно. Ну ты же у меня молодец.» Сделай бы брат сотую долю того, что я, она будет говорить об этом каждому и хвастаться. А я так, тень. Есть, нет, какая разница. Меня иногда подмывает выкинуть какую-нибудь глупость, чтобы уже вызвать у неё другие чувства. Но вместе с тем, я понимаю, что в этом случае (неприятности) всё будет не так, как отношение к брату. На меня наверное посыпятся тысячи проклятий, вроде неудачница и не умеешь жить. А не муси-пуси. Мои редкие промахи её только обрадуют и порой она говорит мне неприятные слова, лишь бы испортить мне настроение, когда я свечусь от счастья. А ей обидно, что её сыну не весело.
Мне же в этом случае обидно, что я совсем не виновата в том, что я такая. Какое я могу иметь отношение к делам брата? Что я целеустремлённая, знаю что мне надо. А не так, ай да ладно, плывём по течению.
Лишённая отцовского внимания, у меня теперь крадут и материнское. Банальное – мамы больше любят сыновей. Между нами пропасти, возникшие из-за показного равнодушия и скрытых чувств, невнимания и не желания просто выслушать и понять. Я уже однажды поделилась новостями и личным, так после этого у меня охота отпала. Проще жить, быть самой по себе, даже эгоисткой. Они – это отдельный мир. Якобы вместе, а я то им зачем. Как сказал однажды брат, он не знал, что я это слышу: «Да я знаю, что она уедет, выйдет замуж. Да и смотреть на меня не будет. Зачем мне это? Пусть уезжает, как хочет.» Напрашивается вопрос, зачем мне люди, которым я совсем не нужна? И которые не стремятся этого показать и проявить внимание и заботу, да хоть элементарные чувства.
Я уже устала бороться, не действуют ни кнуты, ни пряники. Даже если и происходит какой-то проблеск надежды, то скоро всё возвращается на круги своя и идёт как всегда. Безнадёжность заполняет этот дом день за днём, туман всё гуще и плотнее и кажется, что выход из этого всего один – бежать. Что я скоро и сделаю.

Ожидание. Тягостное, вязкое, будто меланхоличная грусть, с каждым днём всё ближе пробирается ко мне и так и норовит схватить в свои цепкие лапки, обнять и не отпускать. А я как бы и не сопротивляюсь, но мне вроде бы и не совсем всё равно. «Я не ухожу и не торможу, просто мне всё пофиг!» Как бы мне не дожить до такого амёбного состояния. Даёшь визу с 1-го раза!
А лето всё более походит на осень… Помню свои прогулки, сумерки, опавшие листья, музыку в наушниках… Улыбки, случайных прохожих, порой знакомых мне, но я, не знакомая им. Последние дольки тепла, иногда дождь, зонты и слёзы по стёклам авто.
Как же жаль, что в этот раз я не буду больше так бродить одна. Деревья сбросят свой покров и без меня, не обольщаюсь.
Просто почему меня так невыносимо разрывает на части, как будто я о чём-то забываю, оставляю и не хочу вспоминать?..

Яблоко, карамельный пудинг и зелёный чай с жасмином. Божественно! Кухня, время пол-третьего.
Брат подумал, что она немного того.
Иногда ей реально кажется, что она странная. Не то место, не то время, не та планета. Хотя, скорее всего, это лишь водолейские замашки, как она любила оправдываться.
А она сегодня осознала, что уже давно не замечала сигнальных огней самолётов из окна...
Нет, это не значило, что они перестали взлетать и приземляться в аэропорту или он закрыт. Скорее, что-то изменилось в ней самой. Переоценка ценностей. Большой город, хмурые жители, "время в большой цене". Что порой смотрят в небо лишь чтобы узнать, не собирается ли дождь. А не просто так, улыбнуться новому дню и не потерять себя в этом огромном муравейнике людских судеб.

После того, как я вскочила в 7 утра и поняла всё...
После ничего не понимающей сестрёнки и её вопрошающего взгляда, помощи маме, битых окон и дыр в стене от его рук...
После того, как мама подмела все стёкла и прочее и ушла на работу, а сестрёнка к тёте, чтобы купить одежду к учёбе...
Мои слёзы, страх, неопределённость в том, как он себя поведёт, неуверенность и даже безысходность, "Misery" на моём будильнике, его шаги по лестнице в мою сторону...
"Прости меня, сестрёнка. Ты же знаешь, я не хотел, чтобы всё было так. Я хотел совсем по-другому." Сидел на моей кровати, держал мою руку и гладил по голове. А я рыдала. Потом он тоже.

И прав был герой Дома Коббса из "Начала", что в людском мышлении положительные эмоции всегда сильнее отрицательных.
Это самообман, что всё будет хорошо.
Временная иллюзия, что помогает мне не сойти с ума.
Ведь люди любят кормить себя и окружающих бесполезными, бессмысленными надеждами на чудо, не правда ли?!
Вот почему каждый день в этом доме мне даётся с трудом.
Вот почему я так хочу уехать в Глазго и считаю дни. Ещё 37, потерпи!..

Она проснулась внезапно и нехотя с первых же секунд бодрствования. Всё ещё свеж был на губах поцелуй и смутные воспоминания; с каждым мгновением не сна всё это безумное чудо, весь этот сладкий фарс, вся лживо-приятная абсурдность спешила раствориться в первых, казалось бы, робких лучах солнца, что на самом деле уверенно и властно начинали прощупывать и прогревать жарким теплом уже находящийся в движении город.
И как бы она не пыталась прокрутить в голове все моменты, вспомнить все краски, эмоции, тона, и в мельчайших подробностях запечатлеть в памяти, волшебная, призрачная сказка никак не хотела более задерживаться в действии и уступала место повседневной реальности.
«-Бог ты мой…»- подумала она. Глаза её ещё были закрыты и голова напряженно работала, силясь припомнить что-либо ещё. «-Разве такое бывает?! Что бы было после, что могло бы произойти?.. Что она могла бы от себя ожидать в продолжении, если бы её не разбудила мама?»

Как раз таки она и повела их в книжный магазин. Хотя это было совсем не в её стиле. Дядя и он остались во дворе. Он разложил вытащенный из машины диван (!) и сказал, что пока полежит. Она разочарованно наблюдала за его действиями. Всё-таки надеялась, что проведёт с ним ещё немного времени, хоть и среди книг.
А до этого…
Сестрёнка сидела впереди. Он же рядом с ней позади, она у окна. Звучала песня по радио и она уловила знакомый мотив. Его песни. Он подтвердил, сказал, как это он сам не узнал?.. Потом была ещё одна песня его группы. Он был рад, что ей всё это знакомо. Искренняя улыбка, удивление и интерес плескались в его глазах…
Вдруг он начал целовать её… Его губы, тёплые и нежные, казалось бы, оценивали её, с каждым движением… Медленно и верно. Она ощутила такой прилив бесконечной радости, что не хотела отпускать его и обняла. Он, как будто почувствовав перемену, отстранил её от себя. Его взгляд в окно был мечтательным и далёким...

Даже во сне он остался недосягаемым. Хоть и был так близко… Но он подарил ей такое немыслимое счастье, что порой дышать становилось больно.
«-Любовь поклонницы?»-скажут многие. Может быть. Она даже осознала, насколько сильно она его любит, только после этого сна.
Его ритм, стихи… невыносимая грусть, отчаянье, любовь и страсть через край, до хрипоты. Это было всё её. Он всегда был у неё в душе. И мелодии его песен никогда не умолкали в её сердце…
«-Он хороший.»- подумала она и улыбнулась своим мыслям. «-Теперь я в этом убеждена. И пусть нас разделяют океаны, но когда-нибудь я взгляну в твои глаза. И ты вспомнишь всё то, что было.» Фронтмен группы Maroon 5, Adam Levine.

Важно высказаться... потерянная душа*