Вот, вроде бы, ёрничают... А как складно! :) Источник

Материал из Абсурдопедии
 

Що не з'їм, то понадкушую!
~ Укры про великодержавные устремления Украины

ТАК!!!
~ Украина про своё государственное устройство

Такали мы,
такали,
да и протакали…
~ Дарт Херохито. «Самурай печально пьёт горилку, созерцая заседание Рады (хокку)»

Тиха украинская ночь, но шапки нужно перепрятать
~ Народная мудрость времен Проффесора Януковича

Ще не вмерла
~ Справочник про экономику Украины

Украи́на или Украи́нская империя; до 2004 Кучмостан, с 2004 — Ющенковия, с 2010 по 2014 — Янукороссия) — село, включает в себя 13 областей (украинцы преувеличивают, говоря, что 25), расположенных на просторах между Молдовой и Чуркистаном. По протяжённости Украинская Империя может сравниться только с Францией, а вот по ВВП она уже сравниться с ней не может.

Исторически, Украинскую Империю заселяли украинцы — коренной народ, названный в честь Империи, которые дали начало мировой цивилизации, Европе и русскому языку. К сожалению, ныне все украинцы депортированы в Бабруйск, и в области остались только евреи и москали (остались промежуточные национальности).

Население

В последнее время, некоторые учёные выделяют и третью категорию, более известную как имперский президент. Странная категория, состоящая из одного человека. Ещё недавно в неё входил, по слухам, столь безобразный человек, что все, кто его когда-либо видел, обращались в камень (Кремень). Существование его до сих пор не доказано. Сейчас, в силу того, что там уже другой, существование предыдущего уже даже невозможно доказать.

Бендеровцы

Часть населения Украины является бендеровцами, поклоняющимися роботу Остапу Бендеру. Они хотят убить всех человеков и перенести столицу из Москвы в Нью-Васюки.
 
Украинская федерация

 
Согласно до Конституції України, она являється нэзалэжною соборною сувэрэнною дэржавою из такых складовых частын:
Юкраина — Сумы и Тернополь
Бульбаина — Чернигов
Уркаина — Донецк
Рашкаина — Луганск
Юлькраина — Днепропетровск
Космопорт — Киев (по другой версии — Київ)
УССР — Харьков
Морозная Украина — Полтава
Высокогорная Украина — Змейгород
Подводная Украина — Севастополь
Украинистан — Бахчисарай
Еврейско-татарский автономный округ — Одесса
Иерусалимка — Умань (спорно с Бердичевым)
Найсправжнісінька — Львів (он же — Бандерштат, он же — родина фон Захер-Мазоха)

Границы частей Украинской федерации случайно меняются в процессе политической борьбы. Количество субьектов федерации также непостоянно — по той же самой причине.
 

Язык

Единственным государственным языком на Украине является дэржавна мова. Также широко используются русский мат, русско-украинский суржик и мова попсы та блатняку. В ходу также «pidgin суржик» — язык, на котором изъясняются депутаты и политологи, несмотря на то (а может, именно потому), что никто этого языка не понимает.

Але нещодавно президента дуже стурбувала криза української мови! Бо реклама та більшість біг-бордів у Києві, навіть після помаранчевої революції, нецивілізована — вони презентовані англійською, а інколи &‐ навіть малоукраїнською мовою!

І президент, як гарант конституції, акцентував увагу на параді суверенітетів! Він наказав прокуратурі покласти край цьому хаосу використання іноземних мов. Тому мер Києва наклав вето на вживання неукраїнських слів у пресі та органах юстиції.

Для надання актуальності проблемі розширення сфери застосування української мови, президент звернувся до парламенту з відповідним меседжем. Але парламент не досяг консенсусу, і президент, вказавши фракціям на єдину альтернативу проблеми — референдум, — відбув у джипі, а потім у гелікоптері (гвинтокрилі) до своеї резиденції — він мав працювати з documents для самміту з businessmen энд diplomats.

Після уік-енду він мав на саміті презентувати армійські навчання з NATO — «Сi Бріз 2006» — бо bancs from США дали багато dollars фор облаштування poligons in Crimea.

It was all not so easy, оh, no! Та мова — юбер аллес за усе! Let it be forеver!

Кроме того, в украинской мове нет букв Ѣ и ЭФ (ф). Эта «несвідома лiтера» заменяеться буквами «ХВ». Наприклад: Хведерацiя, Хвашiзм, Хвiнанси, Хвундаменталiзм тощо.

Многие украинцы обеспокоены судьбой литературного украинского языка: во многих областях он уступает русскому, поскольку не содержит мата.
 
История

История Украинской Империи пока находится в процессе написания и полировки действительности.

Согласно последним летописям, украинцы (аборигенные жители области) были известны своим простым, но очень независимым менталитетом. Украинская Империя славится своими обширными пшеничными плантациями, засеянными сорняками, салом и сепаратистcкими настроениями. Украинские учёные известны своими достижениями, к недавним открытиям причисляется плуг, колесо, окультуривание собаки и приручение коней, а также изобретение индоевропейского народа.

Известно, что Украина была основана атлантами, выжившими после Всемирного Потопа. Атланты (также известные как свідомі українці) основали первое государство, цивилизацию, после чего пошли учить своему джедайскому мастерству шумерчегов. Обучив шумерчегов, они отправились даровать знания жителям Вавилона-5, древним египтянам, чехословакам и китайцам. Также украинцы-атланты построили пирамиды Гизы и Мексики, зиккураты Вавилона-5, Стоунхедж, Великую китайскую стену, Кремль, коммунизм и орбитальные станции. Особую гордость свидомых атлантив представляет последнее изобретение атлантов — буква «в» перед словом «Украина», так как им вообще всегда приятнее идти «идти в…», чем «идти на…».

Достоверно известно и то, что все более-менее древние религии, включая дзен-буддизм — это несомненно заслуги великой нации укров…

Существуют явно апокрифические предания, сообщающие о том, что прародиной укров является мифическая страна, более известная как «Польша», однако существование последней ставится под сомнение всем прогрессивным человечеством.

В XIV в до н. э. Украину захватили узбекские истребители, однако поражение Украины было официально признано только тогда, когда выяснялось, что узбекские истребители, будучи просто голодными путешественниками, оставили её без сала. После исчезновения многолетних запасов сала на Украине начался Хохломор (Хохлокост), в результате чего значительная часть населения де-украинизировалась (перешли на питание хлебом). Это явилось огромной гуманитарной катастрофой всемирного масштаба в отдельно взятом регионе. Но, оставшийся истинно украинским народ, не дал себя в обиду и совместно с грузинскими легионерами направился многомиллионной армией украинских кочевников и грузинских легионеров в Узбекистан в целях вернуть своё сало на родину. Но позже оказалось, что никто из них не смог найти Узбекистан на карте. По словам историков, Узбекистана тогда ещё не существовало, и та территория до V века до н. э называлась СССР.

В процессе поиска Узбекистана многомиллионная армия грузукров рассеялась по территории СССР и частично ассимилировалась (кацапизировалась) по стройкам и рынкам. На родину вернулась только малая часть ослабших некогда гордых воинов, что поставило национальную самоидентичность укров на грань исчезновения. Не стоит и упоминать, что результативность того похода была нулевой — сало на родину не вернулось. Данный период истории Украины носит скорбное название Хохлоцида. Вина за Хохлоцид целиком возложена на Россию, как явно (в отличие от Узбекистана) обозначенную на карте страну.

Современное село провозглашено в Хусте 15 марта 1939 года. Первым королём стал Олелько II, внук поручика Александра Долгорукова, в пользу которого отрёкся в 1918 году гетман Украины Павел Скоропадский. В 1991 году он назначил наследником престола графа Ореста Фёдоровича Карелина-Романишина, в 1994 году взошедшего на престол.

Для укрепления международного имиджа Украины в Чернобыле строится Циклопический Саркофаг в который, по замыслу Руководства, с морского дна будет перенесён мирноспящий Ктулху. Циклопический Саркофаг будет иметь форму золотой пирамиды стоящей на 4 слонах и увенчанной гигантским алмазным Тризубцем.

В честь главного национального блюда — сыра «Хохланд» — Украину иногда называют Хохландией. Однако хохландцы (или, как они называют себя для краткости, «хлопцы») стыдятся этой детали своей истории, поэтому о сыре с ними лучше не разговаривать вообще — мышь загнанная в угол, как известно, превращается в Мики-Мауса. Поговорите с ними о сале — главном экспортном продукте Украины — и вы не только доставите удовольствие аборигенам, но и узнаете о себе много смешного и нового.

Важным событием современной политической жизни Украины явился Всеевропейский съезд, слёт и сползание евреев, который так и был без всякой маскировки назван — Евро-2012. Проводился он по специальному секретному приглашению Партии Руководителей Украины и лично главы правительства Хазарова. В обоих столицах страны — Донецке и Киеве — были построены гигантские сооружения, замаскированные под спортивные, и неспроста. Дело в том, что за организацию слёта Всемирное еврейское правительство обещало Партии Руководителей победу на грядущих «выборах» и дальнейшее пребывание Хазарова главой правительства.

Так и случилось, и вот как это было достигнуто. От каждой европейской страны приехало 40-50 делегатов-евреев, замаскированных под специалистов по проведению т. н. «soccer-а» — глупого и бессмысленного на первый взгляд развлечения, заключающегося с перемещении ногами участников небольшого шарообразного предмета по обширной площадке. Зрелище это зачастую привлекает массу зрителей, которые весьма бурно реагируют на те или иные эволюции участников и траекторию предмета.

В секретных евролабораториях изощрёнными в психопрограммировании учёными были разработаны технологии влияния на массовое сознание путём наблюдения за траекторией упомянутого шарообразного предмета, покрытого к тому же чередующимися пятнами белого и чёрного цвета. Быстрое мелькание пятен и хаотичная на первый взгляд траектория перемещения внедряют в подсознание зрителей те или иные поведенческие стереотипы и навязывают мнимые ценности (зомбируют). Особенно сильно такое влияние происходит при непосредственном, без всяких технических средств, наблюдении за шарообразным предметом, вот почему необходимо было собрать в месте проведения зомбирования как можно большее число зрителей. Именно для этого и были построены, не считаясь с колоссальными затратами, в нищей стране гигантские чашеобразные сооружения-зомбировальни. Более того, их постройка практически окупилась, так как ничего не подозревающие зрители платили солидные деньги за просмотр зрелища (а на самом деле сеанса зомбирования). Пятнадцати «матчей»-сеансов оказалось достаточно для стойкого зомбирования полутора миллионов укров напрямую и еще около 25 миллионов — посредством специального зомбоящика.

Таким образом, именно проведение слёта евреев-2012 в Украине явилось причиной победы Партии Руководителей на т. н. «парламентских выборах-2012» и повторного назначения Хазарова главой правительства. В этой связи запланированное на 2013 год переименование Украины в Уркаину отложено, и началась подготовка к переименованию страны в Хазарский Регионат.

Например, остановки в общественном транспорте раньше вообще никак не объявлялись и узнать нужную было непросто, а после евросъезда остановки стали объявлять не только украинской мовой, но и на иврите. Сначала укры не понимали и насмехались над странно звучащими словами, но после нескольких месяцев такого аудиозомбирования все чаще можно услышать на рынках, в распивочных и других общественных местах фразы: «картошка хау матч даз ит стоит?», «ду ю вонт горилка дрынк?», "гив мне фор боттлз пива плиз " и другие.
 
Нравы

Родина Слонов

Помимо антропологического фактора, причиной гибели слонов являлись и естественные причины. В местах массовой гибели слонов образовались ныне разведанные залежи самородного сала. Теперь усилиями WWF и Greenpeace эти забавные мёртвые животные занесены в герб Украины. «Надеемся, вскоре они опять будут размножаться», — сказала «женщина с косой» в одном из своих многочисленных ежедневных занудных интервью. А пока временно исполняющими обязанности слонов назначены свиньи. Фигурки этих обречённых животных уже выготовлены в большем количестве для использования в шахматах.

Оружие массового уничтожения

б) робот Степан (Бандера). Тяжёлый общебоевой робот. Питание получает от громадного горилчаного реактора. Давит москалей ногами. Бьёт москалей кулаками. Истребляет москалей, забрасывая их символами украинской державности. Не любит москалей. Единственный способ его остановить (тссс… это военная тайна!) — проникнуть в горилчаный реактор и налить туда москальской водки. За успехи в бою объявлен Героем Украины.
 
Знаете ли вы, что
Глобус Украины представляет собой шарообразный куб, на котором отображена изнанка политической жизни незалежной Украины.
В Верховной Раде уже много лет не затихают дебаты о присвоении правильного названия поэту, написавшему национальный гимн. На повестке неизменно остаются две версии названия — «Поэт Гимняр» и «Поэт Гимнюк».
Пангея распалась, когда в её состав вошла Украина.
Великий проффесиональный революционер Че Гевара родом как раз с Украины, и изначально его завали Эрастом Чебуренко.
Вопреки названию, на Украине за последние 10 000 лет никогда не было укуренных.
Самыми известными гражданами Украины являются армяне — некий Героя́м Слава́ и его сестра Украинэ́ с той же фамилией.
Однажды парня из Чернобыльского колхоза изгнали на холодный и скучный Север за отсутствие малейшей суровости и мягкотелость. Чуть позже Мир заговорил об Александре Величайшем. А ведь, он даже не занимался самосовершенствованием.
Знаменитый украинский трезубец был срисован древними украми с раковины еще живого трилобита.

~ Дарт Херохито. tbody text-align: center;table border=text-align: center;br /br / Жёлтые Водыbr /‐br /