Ну что сказать, чем дольше держиться такое состояние, тем сильнее становиться чувство... не знаю... одиночества, что ли. Одиночество, спокойствие... раньше ещё и злоба была. Злился по любому поводу, стоило слоить какой-то глупый взгляд прохожего, готов был тут же на него наброситься. А сейчас - нет, сейчас как-то спокойней стал. Жизнь течёт размеренно, доза стрессов и проишествий вроде пока не привышает норму. Кто-то сказал бы, мол какого хрена тебе не живётся то, вроде всё хорошо. А я и сам не знаю. Всё тянет меня куда-то. Тянет.. а сам не знаю куда. Не разобрался пока. А может и не нужно разбираться. Там уже как фортанёт. Вот, отличная идея - просто тупо пустить всё на самотёк и положиться на удачу. Если повезёт, то всё получиться, а нет... так ну и хрен с ним.
А ещё после Диминых похорон крестик стал носить. Я не могу сказать, верю ли я в Бога. Наверное всё-таки верю. Но не так как все. Он хоть и создатель там вроде, бояться его надо... Кстати случай был по этому поводу. Сидел я как-то на курсах рядом с сирийцем. Нормальный такой паренёк, хоть и муслим. И был задан вопрос такой "Чего ты боишься больше всего в жизни?". Все начали тупить из разряда - высоты, мышей, пауков, темноты... а он ответил, что он боиться Бога. Может и мне бояться начать хоть чего-нибудь? Глядишь и веселее жизнь станет...
Возобновил тренировки, начал просто катострафически сдуваться.. за месяца полтора слил почти 10 кг мышц. А мне уже как-то похер... Это уже даже мне не нужно. Да и раньше не нужно было, если честно.
Отец приехал... наконец-то. Завтра экзамен. На экзамен мне насрать как-то. Ксюшка Островская написала таки... ура.
Жду встречи с Машей. Я вчера очень правильно подметил... с ней мне очень спокойно. Даже улыбаться хочется.
А ещё меня всё чаще называют психом, говорят, лечить голову мне пора. А может и действительно пора. Крыша едет - точно, это я и сам чувствую.
Вчера с сестрицей ночью смотрели какой-то ужастик с Пэрис Хилтон. Дождался, пока эту суку топором зарубили и довольный пошел спать. На сим откланиваюсь.

Спокоен тот, кто хранит в себе Бога. Страх в каждом из нас строит себе дорогу. (с)

Вот этот милый человечек сегодня очень меня порадовала. Зая... солнц... я очень хочу, что бы у тебя всё получилось... правда, правда! Ты дже не знаешь, какая ты молодчинка!

Когда идет дождь - дороги мокнут,
Но стоит прохожий, дождем не тронут.
Это похоже на то, как щенков топят,
И нашелся такой, который не тонет.
Проклявший все законы, но не порабощенный,
Дух не сломленный, на весь мир озлобленный.
Глаза крови полные, сердце в ярости,
Готово отрекаться от земных радостей.
Лицо горит от страшной вести, нервы ноют,
Мозг выбирает поле боя для мести жестоким взглядом. (c)

сдохнуть

Можно сдохнуть каким то уж слишком по виду
вялым можно сдохнуть спокойно так и не став
бывалым можно сдохнуть в гостях запоздало
снимая непролеченную пятку можно сдохнуть
помогая соседям переносить полуавтомат вятку
можно сдохнуть человеком весьма и весьма
ответственным можно сдохнуть конкретно горем
пополам надтрестнутым можно сдохнуть
как голодный бойцовский пит буль сердитым
можно сдохнуть будучи типа антоновки кислым
соком налитым можно сдохнуть короче как и когда
угодно ак что чувствуй чувствуй скорее себя
свободно не хочу никого пугать и ничего вроде
того рекомендую просто насрать на всё только то
и всего можно сдохнуть сугубо реально по факту
воткнуть без бля можно сдохнуть буквально из за
ебучего одного сраного рубля можно сдохнуть
кушая дома жирную сельдь под шубой можно
сдохнуть нарушив правило буравчика грубо можно
сдохнуть во время крепкого без сновидений сна
можно сдохнуть когда всех вокруг тупо сводит
с ума весна можно сдохнуть завязывая в тёмной
прихожей нагнувшись шнурок можно сдохнуть
расфасовав пиздато по пакетикам порошок можно
сдохнуть короче как и когда угодно так что
чувствуй чувствуй скорее себя свободно не хочу
никого пугать и ничего вроде того рекомендую
просто насрать на всё только то и всего можно
сдохнуть прямо таким неестественно молодым
можно сдохнуть чистеньким гладковыбритым
седым можно сдохнуть на вертушечки ставя
раритетный винил можно сдохнуть по вине
каких то незнакомых мудил можно сдохнуть
любуясь в упоении домашними животными
можно сдохнуть банально задохнувшись массами
рвотными можно сдохнуть рассказывая весёлым
биксам новый анекдот можно сдохнуть разрезая
в ресторане с кровью антрекот можно сдохнуть
короче как и когда угодно так что чувствуй
чувствуй скорее себя свободно не хочу никого
пугать и ничего вроде того рекомендую просто
насрать на всё только то и всего можно сдохнуть
лаская мизинчиком с ноготком девчачий клитор
можно сдохнуть перенося с похмела оркестровый
пюпитр можно сдохнуть вдруг испытывав внутри
себя сильнейшую боль можно сдохнуть пытаясь
делить разные числа на ноль можно сдохнуть
вытираясь махровым полотенцем насухо можно
сдохнуть даже у христа самого там за пазухой
можно сдохнуть по чьей то чудовищной преступной
халатности можно сдохнуть смертельно устав
от полнейшей невнятности можно сдохнуть короче
как и когда угодно так что чувствуй чувствуй
скорее себя свободно не хочу никого пугать
и ничего вроде того рекомендую просто насрать
на всё только то и всего можно сдохнуть приведя
в вертикальное положение и пристегнув ремни
можно сдохнуть различив наконец то вдали эти
милые сердцу огни можно сдохнуть от множественных
с жизнью несовместимых ножевых можно сдохнуть
трогая ладонью за хатой бабы кати лежащий жмых
можно сдохнуть уладив таки методичненько все
вопросы можно сдохнуть хохоча на скорости и ища
в бардачке папиросы можно сдохнуть сладко
выпростовав наружу быстро встающий хуй можно
сдохнуть в угаре безлуной ночью на спинке заплыв
за буй можно сдохнуть короче как и когда угодно
так что чувствуй чувствуй скорее себя свободно
не хочу никого пугать и ничего вроде того рекомендую
просто насрать на всё только то и всего

Как же я завожусь от запаха и вида крови... боже... как я хочу сейчас взять какого-нибудь урода, забить его до полусмерти, а потом размозжить голову об асфальт.
Хочу бой... страшно хочу. То, что было недавно - это хуйня. Я хочу реального месива. Что бы все кости были сломаны, что кровь рекой. Синяки, опухоли, переломы, разсечения...
Как мне нравиться смотреть на окровавленные руки, разбитые костяшки. Как мне нравиться смывать кровь с лица тёплой водой. Как мне нравиться это волнение и возбуждение перед дракой. Как я обожаю, когда сносит башню и ты просто месишь своего врага, пока эта сука без движения мордой в пол не уткнётся...

Хочу крови... крови!

Было это года полтора назад. Мы тогда Димку снаряжали в армию. Всё по высшему классу - водка неделю без перерыва, клятвенные крики о том, что он наш самый лучший друг и что мы ему желаем вернуться поскорее живым. С ним ещё один парень сваливал, я его ваще не знал. Димка в Москву переехал и там с ним познакомился. Пили мы пили... а потом меня Дима отвел в сторонку и сказал, что жутко боится. Сказал, что боится не смерти на Кавказе, а то, что армия окончательно забетонирует его мозги и он не будет для нас таким как прежде. Я тогда расмеялся и успокоил его, что что бы забетонировать мозги - нужно эти мозги хотя бы иметь. Вместе поржали...
А потом его не стало. Сбили. По телевизору говорят,что нет войны в Чечне... а вертолёты тем не менее падают.
Господи, как же я ненавижу эти войны. Чечня, Афганистан... через это прошли почти все мужчины из моей семьи, а остальным досталось от Великой Отечественной. Если бы я остался в Минске... ещё тогда... 6 лет назад, я однозначно стал бы военным. И не сидел бы при штабе, а шел бы, бля, головой пули останавливать. Мне жутко больно и жутко грустно от того, что погиб мой друг, а я - ничего с этим поделать не могу. Ни сочувствовать, потому что некому выразить сочувствие... ни помочь, потому что уже некому помогать, а если и есть, то всё равно эти люди в моей помощи не нуждаются... ни забыть, потому что гибель близкого человека я буду помнить до конца жизни... ни отомстить, потому что мстить можно только личности, а этой личности нет.
Столько хотелось сказать, столько хотелось сделать вместе...

Обожаю Минск. Каждый район - как человек. Со своей жизнью, со своим настроением, со своими заботами и проблемами. Есть спокойный Минск, такой, как в Зелёном Луге 6.. Крепкий сосновый лес, старые уже домишки из новостроек аж 70х, однотипные, но все ужастно родные и красивые. Школа и огромадный школьный двор с футбольным полем, где с ночи до утра мальчишьки гоняют футбол... с большим количеством турников, брусьев и перекладин, где пацаны по-старше соревнуются в силе и с каким-то милым подобием забора. Водохранилище - где местные рыболовы травят друг другу байки и где была поймана моя самая первая рыбёшка. Ну и, конечно, десятки километров дорог, тропинок и прогалин, где можно гулять хоть целый день.

Это наше водохранилище... Чуть выше дома и лес.

А это наша высотка... я живу в двух минутах хотьбы от неё (если идти очень медленно).

Есть Минск исторический и гламурный. Всё очень рядом - исторический центр Минска и центр шопинга и ночной жизни. Мне там никогда не нравилось. Слишком много народа, слишком много шума... Надоедает быстро.

Вечером тут необыкновенно красиво.

А есть Минск жесткий, озлобленный. Где нет места ни слабым, ни любви, ни состраданию. Там быстро решаются вопросы и ещё быстрее делаются дела. Драки, резня, ругань, кровь. Вот что можно там увидеть. Когда я был совсем пацанчиком, мы все, одуревшие от жары, устраивали драки стеной по несколько сотен человек. И это не самое весёлое, что можно там найти... вернее, там ничего нельзя найти. Можно только потерять. А что потерять? Смотря кому что дороже...

Любимое место на отшибе, где кулаками решались любые разногласия... Одно время это место очень полюбили скалолазы, для своих тренировок, но им быстро дали понять, что лучше им лазить по скалам...

Вот написал и успокоился. Просто наболело за эти несколько дней. Выговариваться не обязательно, да и слушать некому. Уж лучше отвлекусь. Вот и отвлёкся.

Иван Человеков был простой человек
И просто смотрел на свет.
И "да" его было настоящее "да",
А "нет" - настоящее "нет". (c) Наутилус Помпилиус "Иван Человеков"

Ну, что тут сказать. Жизнь, таки, налаживается. Или наоборот, мне как-то уже насрать.
Вчера поехал в Донауцентр, не знаю, что-то в голову взбрело, захотелось купить новую рубашку гавайскую. Ну люблю я весёлые рубашки, хоть убейте. Иду, слушаю плеер, толкает меня какой-то здоровенный толстый боров. Выше меня на головы полторы и тяжелее кило так на 20-30. Начал меня за кофту хватать, пихать меня, кричать. Да мне бы насрать было. Я бы на него забил и дальше пошел. Так нет же, смазал, сука, прямо в мой больной глаз. Этого я прощать не стал. Завязалась драка, я его завалил. Зажал горло коленом и добивать стал. Потом начал по нему прыгать. Морда у него - кровавое месиво, я весь в его кровищи. Налетает охрана, въёбывает мне дубиной по ноге. Я слетаю на пол, меня добивают ногой по ребру, в наручники и на выход. Там уже полиции машины 4 и скорая помощь. Меня в полицию, борова в больницу. Сидели, мурыжили час, ждали, пока свидетели приедут. Приехал дед с какой-то молодой бабой. Сказали, что тот пидор первый полез. Мне дали полотенце и отправили в душ. Умылся, мне забинтовали ногу, вкололи чего-то и через полтора часа я уже топал к своим на Гусики.
Жутко болит ребро, дышать больно. Нога болит, но уже не так сильно, только мышца немного опухла, а так - ничего. Руки каждые часа три йодом смазываю, щипит, сука.
Ща понимаю, что очень легко отделался, скорее потому, наверное, что в участке меня уже знают, да и... переборщил, я, короче. Не надо было так делать.
Голова жутко болела вечером, заснуть не мог, а как пошел колоть обезболивающее - сама прошла. Бля.. это не вечер был, это было часа 4 утра уже. Спать не хотелось, опять бессоница, наверное. Сидел и смотрел передачу про кострацию обезьян. А потом пошел слушать "Сплин". Сплинов не нашел, зато нашел Наутилусов, которых уже месяц ищу. ЗачОт ;)
А ещё Маша меня расстроила... не верит, что... пройдёт...

Вколол себе 2 ампулы кеторола. Кровь хлещет изо всех дыр... из носа... изо рта... откашливаюсь сгустками крови. Глаза красные. Воздуха не хватает. Сердце болит. Пульс учащенный. Явный передоз. На тело накатывает спазмами, не чувствую ничего. Голова, будто в алкогольном опьянении, всё плывёт, но хотя бы не болит.
Бля... Боже.. ну и захуя мне это всё??? Если переживу этот день, это будет реально чудо.
Бля... какой размазнёй я стал. Как хорошо что меня сейчас никто не видит. Жалкое, постыдное зрелище.
Умри, паскуда, умри....

Вот пришел домой. Живу без обезболивающего уже порядка 30-34 часов. Точно сказать не могу. Я ваще не могу сказать, что сейчас происходит. Я не ориентируюсь ни во времени, ни в событиях. То, что до сих пор могу говорить - счастье. Если бы я стал задумываться над фразой - несомненно, не смог бы её сформулировать. Иду по улице, держу за руку Машу, а в голове всё плывёт. Только яркие силуэты чего-то... то ли машин, а может ещё чего-то. Иду по прямой дороге, а ногами чувствую, будто взбераюсь по лестнице. И боль... боль.. жуткая, постоянная боль. Точит, режет, рвёт всё внутри. Единственное, что хочеться - скорее умереть. А я иду и улыбаюсь, а как случается приступ - я начинаю смеяться. Для того, что бы взбодрить себя. Что бы себе доказать, что эта боль - херня. Бывало и не такое.
Ещё хуже, когда слышу резкие звуки. Недавно, когда провожал Машу, мимо прошел поезд. И гудел.... а в голове всё это отдавалось в сотню раз громче. Я до сих пор не знаю, как пережил этот момент. Было настолько больно, что если бы я начал резать себя ножом - боль от порезов начала бы мне приносить удовольствие.
С утра просыпаюсь от дикого звона в голове. Как-будто сто хрустальных графинов раскололись одновременно. А я терплю... иду и улыбаюсь.
За эти 30 часов боль не утихла ни на секунду. Она постоянная, случается лишь, когда она ростёт, а потом спадает.
Это невыносимо... а я терплю. Специально не покупаю обезболивающее, что бы не было соблазна. Я должен это перетерпеть. Савушка сказал, что если вытерплю, значит переборю боль.
Зрение востанавливается с каждым днём. Правда, наровит попасть мне в глаз... и тогда всё заново. Сначала жуткая боль.. потом темнота... потом свет... потом тёмные силуэты... потом крупные объекты. А я не могу на неё злиться за это. Попал бы кто другой - убил бы на месте.. а её не могу... даже злобы никакой нет. Абсолютно.
Легче становиться только, когда рядом вода.. смотрю на воду... и боль утихает... становиться меньше. И когда смотрю в её голубые глаза. Что-то в них такое есть... успокаивающее.
А потом снова удар.. снова голову разрывает изнутри.. Скорее бы это кончилось.

... а завтра пойду на тренировку. Сдохну, но пойду. И насрать на всё. Не может какая-то головная боль засрать всё, к чему я стремился. Не может.

*** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!!
(03:55 PM): at@fsb-rf.ru
*** (03:55 PM): ушло!!!
(03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!!
(03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!!
(03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ!
*** (03:57 PM): бля
*** (03:57 PM): ты сукеа
*** (03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!!
(03:58 PM): что?
*** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м-4

I really need to talk to you Lord. Since the last time we talked the walk has been hard. Now i know you havent left me but i feel like im alone. Im a big boy now but im still not grown...

Ездили мы, значит в Словакию на эти выходные. В ночь перед отъездом я встал в 4 часа. Посидел часа два, потупил перед компьютером. Потом проснулся отец, началась беготня. В 7:10 где-то вышли. Сели на ватобус, потом на метро, пересели на Штефене и доехали до Эрдберга. Постояли, подождали какую-то тёлку, забыл, бля, как зовут.. ну типа подруга сестры с курсов. Ехали то мы вчетрвером - я, отец, сестра и тёлка с курсов. Сестра сразу завыла, мол девка она красивая и что бы я не выёбывался и не клеился. Нах надо, по секрету - я бы ей лет 14-15 дал.. но никак не 23. И поехали на автобусе в Братиславу. Отец мне постоянно что-то рассказывал... а я не слушал... вернее слушал - но плеер. Кстати, нужно сменить плей-лист, а то переслушивал одно и тоже в течении дня раз 10. Рядом сидела толпа каких-то ускоглазых ублюдков, постоянно фоткали всё и всех. Ехали где-то около часа. На границе, как я и ожидал, ссадили одну бабу какую-то. Круто, хотя бы позларадствовал.
Приехали на станцию. Встречала нас Машка, которая включила полный игнор... как я это называю - "косить под шланг". За весь день сказала мне ровно три фразы. Ну, мне, собственно, хоть и было немного обидно, но я в суть игры вник и тоже решил косить под шланг =)
Потаскались по городу, посмотрели замок. Потом поехали на станцию, что бы сесть на автобус, который на фестиваль едет. Пришли. Проторчали полтора часа в ожиании. Отец там высмотрел на табло какую-то остановку, которая называлась "Пизданутабаба" =) Жесть.
Сели в душный автобус и поехали. Весто 40 минут ехали часа полтора. Потом ещё минуток 20. И вот он - фестиваль наряженых уродов и туристов-дегенератов.
Большего всего запомнилась охрана - на входе стоял полный чувачек с синей, после изрядной дозы алкаголя, мордой. А у входа на фестиваль стояли здоровые ляльки, которые только и делали, что бухали пиво и жрали мясо.
Фестиваль был средненький. Ну, конечно, средневековый антураж и замок - были на высоте. Но представления были полной лажей. Сплошные неформалы, бабы страшные и дети с деревянными мечами.
Потом возвращаться домой пора было. Приходим на остановку, а там узнали, что автобусы до утра не ходят. Вермени 21:00, автобус до Вены в 22:40. До Братислвы ещё километров 40. Короче начали ловить попутки. Эти ловят, я пошел устанавливать контакт с местным населением. Подошел к мужику,который в машине ковырялсо. Спрашиваю - по инглишу понимаешь? Он - да. Я - довезёшь до Братиславы, я заплачу. Он - не понимаю. Спрашиваю - по дойчу понимаешь? Он - да, конечно. Я - а до Братиславы довезёшь? Он - не понимаю. Бля... короче возвращаюсь, смотрю, этих уже в попутку запихнули. Отец Машке впихнул билет мой обратный, а паспорт забыл... а сам поехал. Короче остались мы с Машей ловить попутку. Доооолго ловили. А как словили, оказалось - хохол за рулём. Короче он нас за так добросил до пригородов Братиславы. Рассказал где и как удобно до вокзала доехать.
Доехали. Просрали последний автобус. Ночные ходят редко. Решили не торчать с пьянь, а пойти на ночную Братиславу смотреть. Она завела в тот же замок, в котором с утра были. Красиво. Очень похоже на ночной Минск или ночную Варшаву. Мало света, красивые пейзажи... ночь.. чистый воздух и звёздное небо. Жалко, фотоапарата не было.
Потом оказалось, что мы ваще все автобусы просрали. Взяли такси, он согласился нас за евро довезти, и усталые домой поехали.
Были дома у Машки часика в 3. А в 6 должен был прехать Машин отец. Дашка, зараза, предложила не спать, а сама взяла и заснула. Мне мегакофе сделали.. пожевал... и часов до 7 вечера даже не думал о сне. Потом и Машка отрубилась. Я сидел, гладил их бешеного пса-маньяка и читал учебник ОБЖ за 10 класс про сифилис =)

... приехал я в Вену часа в 3 дня. Только на порог дома, на меня тут же накричали по старому обычаю =) Но мне как-то похер. Потом выслушали с Машей много чего весёлого, например, что мы уже неделю встречаемсо, а делаем вид, что мы - Ыыыыыыы. А мать ваще сказала, что я такой хад и встречаюсь с Олькой =) Гыыы... это жесть ;) Жду, когда Маш расскажет про то, что ей родители про меня наговорили.. вот то жесть будет - точно. Я то думал, что они не знают... а они знают. Спасиба Даше, которой... рррр... отомстить надо, короче. Сделать чего-нбудь вредного.. так что готовсо =)

Обострились боли в голове. Стали ещё сильнее. Ещё длительнее. Теперь приходиться колоть себе аж целую ампулу обезболивающего в день. Если, не дай Бог, дотяну до двух - вот то пиздец будет. Хотя глазом уже начинаю различать цвета. Вижу крупные объекты. Иду на поправку.

На спорт нужно забить на 3 месяца... вот и конец пришел качалке...

http://rutube.ru/tracks/57354.html?v=2cc2a50124b5707a1fcfc48a7b557eb1

Жизнь становиться всё веселее и веселее. Вчера замёрз сильно, до сих пор как вспоминаю - дрожь. Так я мёрз в последний раз, когда на последний звонок нырнул в ледяное озеро.
Шел на курсы, чуть не сбила машина. Тормазнула и долбанула прямо в ногу. Неприятно, но пережил. Ничего страшного.
Поторчал на истории. Профессор, сука бля, расскзывала про войну в Чечне. Мол как тупые русские угнетали бедных чеченских борцов за свободу. Бля, ну что тут сказать? Её счастье, что она баба. Был бы мужик, точно бы в морду дал. Вот неужели люди такие тупые стали? Неужели не видят простых вещей? Когда пленным отрезают головы и отсылают родителям - это не война за свободу, это ваще не война. Это просто кучка сбрендевших маньяков, единственное что для них уготовано - страшная и мучительная смерть. Убивали ченских детей и женщин - ужасно. Но эти дети и женщины, да и другие жители были ввязаны в войну из-за тех самых бородатых отморозков, вскормленных на американские деньги. Ну съезди ты, бля, туда и расскажи тамошним солдатам, что они марадёры и окупанты. Ну ничего, всем овцам воздасться.
Да мне не пофиг на кавказцев то. Я их уважаю, как любой народ, который воспитывает войнов. Но маджахеды - это не они. Это даже не бандиты. Это всё самое уродливое, негативное и отвратительное, что можно собрать в "человеке".

Но ничего, наши то парни знают, что они воюют там за правое дело.



Но ещё больше я ненавижу уродов, которые стояли и стоят во главе нашей армии. Они не просто продают, они намеренно толкают на смерть. А потом им пенсии, дачи, медали и почет. Висеть бы им всем, да только повесить некому.

Может кому-то покажется глупым, но мне всё чаще вспоминаются слова из песни:

"Где – то шум да веселье,
Танцы да пенье,
Елка горит.
Где – то мама в тревоге,
Сердце в дороге
Долго не спит…
Там лишь взрывы, да крики,
Красные блики,
Команда «Вперед !»
Взвод как в братской могиле,
В тесной машине
Ушел в Новый год."

Скоро 9 мая. Не пойду на курсы, что бы снова такого говна не услышать.

Сходил на тренировку сегодня. Взвесился, тренерша меня замерила. Ничего не изменилось за неделю хуепинания. Не тренировался. Не жрал. А всё нормально.

Вот, бля, жалко, что время такое сейчас дебильное. С радостью бы пожил в средневековье. Размозжил бы кому-нибудь бошку. Единственное нормальное желание, за сегодня.

Да, депрессия переросла в тотальную злобу. Ко всему...

Ничего, скоро лето. Буду прыгать с парашютом.

ЗЫ. У Ольки ДР сегодня. Оль, с праздником. Всего тебе!

5й день запоя. 5й день дипрессии. Ну всё енто на хуй.

http://www.leftinmsu.narod.ru/education_files/texts/o_debilah.htm

Расскажу немножко про Толика.
Когда мы с родителями перехали в новый район, на улицу Маяковского, мне было 8 лет. Конечно, я там ещё никого не знал, да и времени не было - сначала вещи разбирали, потом ходили район изучали, а район красивый, живописный. Ну и как-то пошли с сетрой друг с другом в футбол играть. К нам подходит мальчик, лет 10-12 и говрит, что, мол, чего это ты всё с девочкой играешь, пошли с нами в прятки. Ну я что, я конечно же с радостью согласился. Так и прошло наше знакомство... не только с Толиком, он меня со всей районной детворой познакомил. Оказалось, там у них даже своя банда есть. Меня тоже взяли. Я, Толик, Денис, Стас, Саня, Попрыгунчик (времени много прошло, я уже не помню как его звали. Кличку попрыгунчик он получил за то, что упал с самого высокого дерева и даже синяков не получил) и Серёжа. Мы придумывали всякое, играли, дрались, хулиганили... ну короче как все мальчишки. Дружили - не разлей вода, хотя и учились в разных школах.
Первый съехал Попрыгунчик. Уехал жить куда-то в новостройки. Больше мы его и не видели. Потом уехал Стас. Это и понятно, район у нас плохой, на окраине. Мать Серёги познакомилась с каким-то американцем и уехала к нему в Штаты вместе с сыном.
Потом я закончил 6й класс и отец получил работу в Австрии. Мы и уехали. Три года не получалось поддерживать отношения. Только, когда летом приезжал в Минск, Ярослав, тоже друг мой хороший, рассказывал как там и кто. Оказалось, Денис уехал куда-то в Россию. Остался только Саня и Толик. Увиделись, вспомнили былое.
Через год Саша загремел в колонию, потом в тюрьму. За убийство, как мне говорили, поджег своего отчима пьяного.
А Толика я так и не застал, искал везде, но не нашел. У кого не спрашивал - никто не знал, что с ним случилось.
29 апреля 2006 года Толи не стало. Ему проломили голову в уличной драке. Скорая приехала только через час и не доезжая до больницы, Толя умер.
Парень был отличный, добрый, отзывчивый, целеустремлённый. Мечтал стать военным. Любил спорт и компьютер. Девчёнки по нему сохли.
У меня до сих пор краняться его письма, написанные когда-то его рукой... когда он был ещё жив.
Это была самая чистая и самая лучшая дружба...


Когда меня спрашивают, верю ли я в Бога, то я отвечаю, что мне не нужна вера в него. Я не отрицаю ни его существование, ни религию, мне просто не нужен Бог, который позволяет умирать хорошим людям, а жизнь оставляет всякому дерьму.

Сегодня годовщина смерти моего друга. Прости, Толь, что меня рядом не было. Земля тебе пухом.