В колонках играет - Эннио Морриконе - Вальс
Настроение сейчас - боевое)))

Я никогда с такою силой, как в эту осень, не жила.
Я никогда такой красивой, такой влюбленной не была!..

В общем, всё правда!
И справедливость есть, и про чужое счастье правда, и вообще... вера в сказки работает!)))
Нужно впустить счастье в себя, улыбнуться звездам. порадоваться снегу - и сбудется, что просишь, о чем мечтаешь, что задумано! И даже Нового года дожидаться не нужно))))
Как в "Золушке" - ну вот, счастье, ты и пришло ко мне...

Верю в сказки, верю в чудеса, верю в бога, верю в силу мысли, в силу характера... в себя тоже верю!
А главное - верю в чудодейственную силу улыбки!

А я смотрю на него так нежно,
Как будто будущая жена...

А ты... нет, я вовсе не злорадствую, нет во мне этого. Мне тебя жаль очень. Как говорилось в пьесе Горького ВАРВАРЫ, "сильные должны быть добрыми". Ты меня совсем не жалела, ты даже продолжала делать отвратительные вещи, хотя зачем, у тебя же и так всё было. Сейчас я сильнее, и я тебя обижать не стану. Я не буду злиться на тебя, я тебя прощу. Я тебя уже простила. Мне очень жаль, что теперь у тебя нет не только друзей, но и любимого человека. Мне жаль, что счастье и удача сейчас не с тобой. Ты мне никогда не станешь чужой, очень уж когда-то я с тобой дружила. Но прежней дружбы не будет никогда, увы. Я поздравлю тебя с Новым годом, с днём рождения, с прочими праздниками - и в этом не будет ни капли лицемерия, я сделаю это, потому что мне захочется сделать тебе что-то хорошее в честь праздника. Но просить меня о помощи и поддержке тебе уже не придется.
Дорогая, ты и теперь так же "хочешь" продолжать дружить со мной, как ты говорила об этом всего-то месяц назад?
Между нами есть одна большая разница. Я тебя не обманывала, а ты - обманывала, и не только меня.
Ты волевая и очень упорная, удачи тебе. Но уже без меня и без него.


Я люблю и я не отступлю ни за что.

И письмо я просто так написала. Просто, чтоб вы знали: все будет хорошо. Разве может быть, чтобы все время все плохо? Я знаю, что может. Но надо надеяться.А как будет – Бог его знает. Надо надеяться.

(с) Анна Яблонская "Где-то и около"

В колонках играет - Високосный Год - У меня на свете никого, кроме тебя
Настроение сейчас - меланхоличное

В городе осень, и дождь, и слякоть.
Ну как тут не плакать? Как тут не плакать?
<...>
Сердце устало, но, видно, мало ему...

Уезжала меньше, чем на сутки, а кажется, будто прошли недели.
Вернулась 14 часов назад, а кажется, будто прошли месяцы.

Я не видела Вас уже 28,5 часов. Много. Слишком много. Я видела Вас так давно. Я так соскучилась. Мне невероятно нужно Вас видеть. Когда я не знаю, где Вы и что с Вами, я становлюсь очень неуверенной и могу Бог знает что напридумывать.Когда я не знаю, где Вы, я боюсь, что Вы с ней. И я этого правда боюсь. Я готова тысячи раз проехать в лифте, прыгнуть с тарзанкой, изловить паука или другую многолапую дрянь, плавать вдоль и поперёк Марианской впадины - и всего этого я боюсь в миллион раз меньше, чем одной только мысли, что Вы с ней.
Пусть говорят, что хотят. Я в это не поверю никогда. Я верю в Вас. И в себя. И в нас с Вами.

Я верю в Вас, да и в себя, покуда
В моей душе есть маленькое чудо.
Быть может, это чудо Вас устроит?..

Вчера я была счастлива. На это у меня осталось совсем мало времени, потому что бегала весь день. Но даже в этой беготне было счастье. Потому что - я же это любя. Но всё-таки несколько минут для счастья я вчера нашла

-когда я держала Вас за руку;
-когда мы стояли рядом, а вокруг - поздний вечер, и поэтому - как будто никого вокруг, хотя на самом деле полно народу;
-когда "ну что, ты остаешься? ;-)"
-когда нравятся любые розы;
-и взгляд на прощание - знаю, что только мне и виноватый, зато родной, очень родной. Я люблю, когда у Вас такой взгляд. Им можно согреваться в зимние вечера.

А утром я проснулась, забыв всё, что было кроме этого. Всего, что осталось здесь, - не было. Оно исчезло, всё было смыто дождем, унесено ветром, засыпано листьями... Не знаю, куда, но пропало. И ни одной заботы не было, и ни одной тревожной мысли. И ни капли боли, и никакой потерянности. Была безмятежность.

Ощущение крыльев вернулось. Ничего невозможного нет!

Наверно, когда-то давно, в детстве, я именно так и просыпалась. Жаль, что надо было возвращаться.

А сейчас, здесь - снова мысли захватили. Снова - какие-то дела, какие-то люди, какие-то занятия, какие-то обязанности. Зачем мне всё это?

Кстати, первого октября не было. По крайней мере, я его не заметила. Вроде было что-то - но это даже днём не назвать. Какая-то странная субстанция тянулась всю вторую половину дня. А сегодня - опять дата, очередная и, главное, НАША, пусть это отмечаю только я. Так давно - полтора года назад - я первый раз с Вами разговаривала. Тогда Вы первый раз меня обняли - я не ожидала. Серый свитер - такой мягкий... Тогда - я решилась, и в стихах был номер телефона. Наверное, это что-то да определило... пожалуйста, ПУСТЬ это что-то определило...

Я-----------------------------------------------------ЛЮБЛЮ--------------------------------------------------ВАС

ПС: второму апреля посвящается



"Счастье подкралось неожиданно".
Кто-то скажет: "БАНАЛЬНО". - "Да бросьте вы!
Эта фраза точнее любых новых эпитетов".
"Что же это за счастье?" - Вы спросите.

А счастье - это с вами разговаривать,
И в глаза ваши смотреть внимательно,
И слышать: "Мне очень понравилось"...
Ну скажите, вот это не счастье ли?!

А счастье - не быть в вас разочарованной
И знать, что старанья - не напрасные.
А для полного счастья мне хочется
ПРОСТО знать, что вы очень счастливы.

Счастье - думать, как за закрытым занавесом
Вы грим с усталого лица вытрете...
Так вот ты какое, оказывется, -
Счастье в сером неброском свитере.


ППС: "у меня на свете никого, кроме тебя" (с) Високосный Год

В колонках играет - Gwen Stefani - 4 in the morning
Настроение сейчас - отличное! =)

Я никогда такой красивой, такой влюбленной не была!

А вы думаете, сегодня солнечно - просто так? А вы думаете, сегодня хорошая погода - просто так?
Нееееет! Это всё потому, что у меня сегодня - полтора года! =) И это - праздник, да ещё какой!
А я - беспричинно счастливая уже ртретий день. Причинно нервная, но это же мелочи ;-)

Если я бывают ТАКОЙ счастливой, значит, всё не зря! Спасибо ВАМ, мой Человек-из-сказки! =)

Нет, это надо же так влюбиться, чтобы не мочь дышать!..

ПС: Р. Рождественский "Всё начинается с любви"

Все начинается с любви...
Твердят:
"Вначале
было
слово..."
А я провозглашаю снова:
Все начинается
с любви!..

Все начинается с любви:
и озаренье,
и работа,
глаза цветов,
глаза ребенка --
все начинается с любви.

Все начинается с любви,
С любви!
Я это точно знаю.
Все,
даже ненависть --
родная
и вечная
сестра любви.

Все начинается с любви:
мечта и страх,
вино и порох.
Трагедия,
тоска
и подвиг --
все начинается с любви...

Весна шепнет тебе:
"Живи..."
И ты от шепота качнешься.
И выпрямишься.
И начнешься.
Все начинается с любви!

Фотографии BeSSera : Я вас люблю, я очень вас люблю!

Фотографии BeSSera : It's my life, and it's now or never

Фотографии BeSSera : It's my life, and it's now or never

Фотографии BeSSera : It's my life, and it's now or never

Фотографии BeSSera : It's my life, and it's now or never

Фотографии BeSSera : It's my life, and it's now or never

Фотографии BeSSera : It's my life, and it's now or never

Фотографии BeSSera : It's my life, and it's now or never

В колонках играет - Lara Fabian - Je suis malade
Настроение сейчас - паршивое

Et ça va faire bientôt deux ans que tu t'en fous...

Господи, я же ничего плохого не делаю. Тогда почему так больно-то?..

Tu m'as privée de tous mes chants
Tu m'as vidée de tous mes mots
Pourtant moi j'avais du talent
Avant ta peau...
Cet amour me tue
Si ça continue
Je crèverai seule avec moi
Près de ma radio
comme un gosse idiot
j'écouterai ta propre propre voix qui me chantera...

ПС: Чтобы стало легче - нужно, чтобы сначала было больно. Как в больнице". (с) А.Праудин.
Как жаль, что я у него не учусь.

В колонках играет - радостное
Настроение сейчас - Машина Времени - Варьете

В этом году, кстати, очень даже тёплая осень, потому что в прошлом году 24 сентября первый раз выпал снег.

А мне сегодня было очень счастливо, почти без причины. И я шла быстро-быстро и всем улыбалась. Оказывается, это очень здорово - тёмно-синий вечер, рыжие фонари и прохладный ветер. И я вся тёмно-синяя.
А когда-то все фонари были серебристыми, и это было красиво, но не так радостно. Зато тогда тот единственный рыжий фонарь на улице, у которой я до сих пор не знаю названия, был ОДНИМ, как у Маленького Принца - его роза. А я тогда, наверно, была Маленькой Принцессой, хоть ещё и ничего не знала про Маленького Принца.

А время-то идёт, и уже - "через два дня". А завтра я уже смогу сказать - "послезавтра"... И это, ей-богу, самый радостный повод для радости!

"Я женюсь, - говорит, - я женюсь..."
"Ну и что? - говорю. - И женись..."
То ли бриз из окна, то ли блюз.
То ли голос срывается вниз.
Это мне ведь не в первый уж раз
Говорит он и... делает он.
То ли бриз из окна, то ли вальс
Выдается за медленный стон.
Ветер дует, колышет белье,
Корабли возвращаются в порт...
Ничего, переждем и ее,
А красивая все-таки, черт!..

(с) Е.Исаева

И главное - С МИРУ -ПО ШНИТКЕ! =)

ПС: люблю сказки, особенно под Новый Год. И особенно - Шварца. В нём есть совершенно особенная магия - магия доброты. И даже когда Герда уже знает, "что такое одна, то всё равно "не надо плакать! честное слово, всё ещё, может быть, кончится ничего себе..." =)

ППС: дочитала ещё одну книгу Ремарка. В финале - досадно и даже стыдно немного.

В колонках играет - БИ-2 - Серебро
Настроение сейчас - задумчиво-меланхоличное, мокрое

"Как случилось, что, кроме тебя, больше мне ничего не нужно?" (с) Юта

Сегодня пришлось задуматься о совпадениях и судьбе. Ну какова вероятность, что из всего множества людей, проживающих ТАМ, выйдете Вы? И именно тогда, когда этому придаётся двусмысленность и особое значение? И, главное, зачем?
Говорят, ни одна мечта не даётся человеку без сил на её осуществление. Неужели врут??
Кстати, верю в билетики: счастливые, встречные, на два и на три. На три - не очень, а в остальные сильно. Снова.
Наберу-ка красных кленовых листьев. Подарю осень и красноту-красоту.

Как замечательно и светло, когда у тебя есть друзья. Как приятно знать, что это - и правда друг, а не просто так. Как странно и тепло приходить в гости к человеку и существовать там автономно от него, но при этом быть с ним на волне.

Наконец-то начались дожди. Люблю дожди, причем именно такие, как сейчас. Они не хлещут и не поливают. Они льют. Они самодостаточны и спокойны, и поэтому не мешают.
"Что такое осень? Это небо. Плачущее небо под ногами".

Что важно - я УЧУСЬ! Невероятно, но факт. Беру себя на понт. Не стараюсь, но делаю. Пока хочется, но редко нравится: мои ожидания редко оправдываются. Хотя всё отчётливее - мне это не надо. Я уже решила для себя всё, хотя сложносложносложно и жальжальжаль.

Да, я гениальна. Без преувеличения и высокомерия, хотя слово мне не нравится. Оно с оттенком даже не иронии, а сарказма. Только вот я почему-то не привыкла стыдиться воих знаний и умений. Какие есть - все мои.

Кстати, больше не завидую совсем. Куда-то это от меня ушло. Иногда сожалею, но мне светло.

Очень хочу в Петербург, в дождь и сырость, в серость и водность, в промозглость и туманную сопливость. Это всё хотя бы наполняет, а то я совсем пуста. У Фоера - хотелось опустеть, а мне хочется достигнуть состояния переполненного камня, потому что во мне пусто. Я не изу ответов, я ищу слова. Ответы я составлю сама. Я не ищу чувств, я ищу искренности и силы. Я не ищу правду, я ищу информацию.

Я не люблю быть чужой, но больше не боюсь и не стесняюсь этого. Мне сложно быть лишней, но теперь я не чувствую себя крошечной и способной спрятаться за плинтус от страха и неудобства.

Только стихи почему-то не пишу... ленюсь, наверно.

"Скажите, если вы поняли мою душу, то почему не спасли?"

ПС: без пяти дней. "Ждать тебя остается 51 год, 4 дня и каких-то там 9 месяцев. Где-то шаги твои тише или сышней. Я уже не надеюсь. что эта болезнь пройдёт".
Не проходи. И не смейся, а то больно.

В колонках играет - Машина Времени - Дай мне руку, душа моя
Настроение сейчас - холодно опять

Мне одиноко. Даже зарывательство в тёплую кровать и утыкание носом в плюшевого льва не помогают. Мне холодно от одиночества.
У меня же никого нет, кроме Ремарка.
Хочется читать. В кои-то веки мне очень хочется читать, и много. И смотреть. Хочу прочитать "Отца Горио" - мерси господину Пустовалову. Плотоядно кошусь на "Трёх мушкетров", хоть и не попёрли они у меня в детстве.
Хочется много смотреть. На экране и вживую. Жду ночи, когда скорость скачивания выше. Буду смотреть.
Перечитываю в сотый раз репертуар питерских театров, как будто это приблизит мою поездку.
Пляшу с бубном над кошельком. Прибавилось только 50 рублей, но ведь прибавилось!
Слушаю Макаревича. От его голоса спокойно.
Ношу каблуки. Покупаю каблуки. Ноги болят. Нога болит:( Чёрт бы побрал тот день, когда я попала под машину. Некрасиво, когда одна нога в полтора раза шире другой. И больно. А хочу каблук выше 10 см наконец-то. В демисезонной обуви этот рубеж ещё не преодолен.
Начинается сезон вязания.

В колонках играет - Машина Времени - Место, где свет
Настроение сейчас - холодное

9.09. Вот те на...

Я люблю негодя, подлеца и труса.
И хоть вой.

13.09 Без названия

Стоит тебе только подумать, что хуже быть не может, как немедленно выясняется, что ещё как может!.. То ли это разновидность закона подлости, то ли проверка на прочность...
Такой боли не было давно. Не скажу, что сейчас больнее, чем когда-либо, но это - сейчас, и потому кажется, что сложнее всего.
Больно. Физически больно, не на шутку. До состояния ступора - что-то вроде болевого шока. Когда сжимает виски, и ты сидишь, тупо глядя в одну точку. Хотелось бы, чтобы вечность прошла за таким сидением. Защитная реакция в этот момент - полная отключка мозга. Ничего не понимаешь, ни о чем не думаешь, просто сидишь и смотришь, смотришь, смотришь... А потом - опять живёшь. Смеешься, улыбаешься... Когда не показываешь другим свою боль - это лицемерие или не очень?
Нельзя врать. Врать - плохо и неправильно. От вранья - одиноко и страшно, причем тому, кто врёт - тоже.

Господи, как ж я хочу, чтобы у меня преподавали товарищи Авраменко и Братухин! Иначе что же ещё удержит меня на филфаке?

Слава богу, рядом со мной есть замечательные люди. От них - тепло и сила. В неприятностях есть единственный положительный момент: ты можешь узнать, что есть люди, которые любят тебя даже больше, чем ты предполагал, и которые готовы для тебя сделать многое. Ты видишь, что было правдой, а что навсегда останется в прошлом. Дороговато обходится эта лакмусовая бумажка, но результат налицо.
И ещё - стихи пишутся. Потому что от счастья ведь они не пишутся.

Костик, ты очень хороший! Ты такой замечательный. что мне даже страшно за тебя. Как я хочу, чтобы ты был счастлив! Ты этого, как никто другой, заслуживаешь. Ты для этого делаешь столько, сколько другие - не в силах. И я знаю, я обещаю, что всё у нас скоро хорошо будет.

А мой трус, негодяй и подлец - самый лучший и самый любимый. От этого немного радостно и даже хочется примириться с ситуацией =)

14.09. Реабилитация

Девочка, скупившая всего Ремарка - это я =)
Давно я не читала запоями. Я бы предположила, что я в эту альтернативную реальность сбегаю, да ведь там реальность-то не радужная, в неё сбегать - тоже не сахар. Может быть, читаю запойно, потому что каждое слово Ремарка вскрывает в глубине души особо воспалившиеся нарывы, но это происходит более безболезненно, чем если бы они лопнули сами, наверно. Особая такая анастезия. И жизнь сразу как-то наролняется - судьбами, жизнями, событиями, мыслями.
И веришь, что боль когда-нибудь пройдёт. а справедливость восторжествует. И всё для этого сделаешь.
И в дружбу правда веришь.
Вот только... почему-то далеко я от 99% людей. Как за стенкой. Всё нахожу общее - боль общую, цели общие, мечты общие - а общий язык не нахожу!

15.09. Увы и ах

Неприятности поодиночке не ходят. Если уж наступает пора принимать незванных гостей, то эти дамочки заявляются погостить все разом, и их не очень-то интересует, что квартирка у вас однокомнатная, да и вообще вы уезжать собирались и не до гостей вам. И не выгонишь. По-крайней мере, я до сих пор выгонять не умею.

К сожалению, мир и правда несовершенен, Верочка. И хорошим девочкам иногда приходится плакать. Как обещал PapaLeo, "переживём без запятых и прочих знаков препинанья". Ничего нельзя вернуть, но я хочу верить, что всё можно изменить.

15.09. Изнутри

Когда из-под ног твоих сбивают опору,
Со страхом потери смириться не так-то просто.
Кажется, что о камни разбилось сердце.
Кажется, будто с неба упали звезды.

Может быть, это всё мне сейчас снится?
Это похоже на пир на нелепой тризне,
Жить для себя мне, увы, не хочется вовсе,
А его больше нет в нелепой моей жизни.

Буду жечь фитили, чтобы дать хоть чуть-чуть света,
Тишину презирать и проклинать ночи,
И я смирюсь с этой своей потерей,
Если ты только любить его будешь очень.

Снова наступит весна, а за ней - лето.
Высохнут слёзы, станет вода солью.
И, если что, ты извини за резкость.
Просто сейчас мне и дышать больно.

16.09. Отпустите меня в Гималаи

Отпустите меня в Питер. Нафиг я вам тут нужна, от меня всё равно тут никакого толку.
Не могу больше, мне Питер нужен.

18.09. Виноградное

Настроение немного поднялось и выровнялось.
Когда тебя пытаются очень сильно и слюняво-сопливо пожалеть, как-то мобилизуешься и крепчаешь. Не люблю раскисать. и жалости от неблизких и недалеких (*pardon*) тоже не люблю.
То, что сейчас происходит со мной в "остальной" жизни очень смахивает на поиск себя. Только загвоздка в том, что себя я нашла, и сейчас процесс с одной стороны прогрессирует, с другой - ведь цель, которая должна бы быть конечно, уже достигнута...
Мне сегодня подарили цветы, потому что день хороший. Это приятно очень. Идёшь ты по улице с цветами - и все на тебя уже как-то по-особенному смотрят. А у тебя внутри, благодаря этим цветам, есть своя ТАЙНА, и ты, наверно, даже немного от этой тайны светишься.

Сегодня узнала, что "какого-то" Миши Цука уже нет в живых. До сегодняшнего вечера я не слышала этих имени и фамилии, никогда. Сначала я узнала, что он был, и почти сразу же - что он умер. Поэт. И почему-то нестерпимо жалко. Читаю стихи - и как будто он в диалоге со мной, до сих пор, бесперерывно. Не верится. Несправедливо. А загадка в чем? В том, как чужие люди становятся небезразличными.

А ещё мне кажется, что в личном ЖЖ о социальных новостях - пафос и лицемерие, наверно. Хотя не решила ещё до конца.

20.09. Место, где свет

Место, где свет, было так близко, что можно коснуться рукой...
И о этого нестерпимо хочется плакать.

Сижу в комнате в новой синей толстовке - и мне ничуть не жарко. А на улице, судя по Яндексу, +1... а ещё даже не октябрь...
Всё замёрзло. Я тоже замёрзла. Мозги замёрзли. Чувства всякие тоже замёрзли.

За окном всё серое, и мне не хочется ничего. Опять хочется сесть в поезд и ехать. Хочется дать объявление: "Меняю морозную Пермь на дождливый Питер".
А ещё когда я прихожу в универ, то у меня возникают два стойких ощущения: 1) я впустую трачу время; 2) мне не рады и я не по адресу.

Когда-нибудь опять наступит май,
А, может быть, и что-то вроде лета.
Как хочешь, так меня и понимай.
Я девочка без карты и билета..."

***
...Дожевём до весны, и неважно, что завтра осень.
Всем назло доживём. Ну хотя бы до четверга!

В колонках играет - Би-2 - Последний герой
Настроение сейчас - паршивенькое

Как это странно - смотреть в ясные глаза человека, смотреть на его жизнерадостную улыбку, и понимать, что этого человека больше нет в твоём мире. И никогда не будет больше в нём. Не из-за какой-то трагедии, а просто потому, что жизнь - она переменчива, а люди - неидеальны, и иногда это выходит боком. Наверняка хотелось бы простить, отпустить и так же лучезарно улыбнуться, но что-то не прощают, да и отпустить ты пока сам не можешь, и в благородство тут не сыграть, увы. Этот человек близким становился, этот человек другом тебя называл, почти единственным в предложенных обстоятельствах. Улыбался тебе этот человек, обнимал тебя, говорил, что скучает.
И обманул человек. И улыбается человек. И даже, может, обнимет. Только - мерси боку, не надо.
Что ж ты так, человек?

А вообще-то... умудрилась устроить себе лето на выходные, даже чуть подгорела на солнце =) Это хорошо. Учиться толком не начала, это плохо. Начинаю страдать ранним склерозом и не помню, когда у меня стоматолог - в среду или в пятницу... Чёрт, чувствую приближение трудовой недели номер два...
А ещё - ребята, я люблю дачи! Люблю грядки пропалывать, яблони трясти и картошку копать! Ну ей-богу люблю!!

Немногое на свете долго бывает важным.

А ещё - упорная работа над собой при большом усердии может вылепить из вас то, что нужно - полноценного члена общества, юриста или экономиста. в строгом сером костюме и с портфельчиком. Вспомним-ка детсадовские занятия по лепке из пластилина.
Зато у меня есть старые потрёпанные книги из БУКИНИСТА - книги с историей, и от этого их ещё приятнее читать. Буду читать.

Кажется, не уеду в Питер. Я очень хочу любить и быть любимой, но, кажется, не с тобой. Чего уж врать, любви за лето не нашлось.

Путешествие Герды затянулось, и она всё ещё знает, что такое ОДНА.

Знала же я, что с МЕЧТАМИ, и ИДЕАЛАМИ, и даже просто с тем. что так прекрасно со стороны, сближаться нельзя. Увы и ах, грустно при ближайшем рассмотрении. Чёрт!

Давно этого не испытывала. Давно не безумствовала. А надо. Это ведь - как воздух.
Просто пошла, просто купила билет, просто "взошла на борт"... Полтора часа свободы - это так ПРОСТО!
Речной трамвайчик, ребята, - это КАЙФ!
С детства осталось:

В удачу поверьте - и дело с концом!
Да здравствует ветер, который в лицо!

ДА ЗДРАВСТВУЕТ!!!! И ещё как! Свобода и полёт, ты и ветер. Больше ничего. Суши не существует. Ты, ветер и чайки.
Я - чайка!..
Накаталась до того, что обветрила лицо - оно сейчас неимоверно болит (а может, меня просто вспоминают?.. Я и локтем стукнулась...); скулы ноют от улыбки и смеха, в горле скребёт от остатков радостных воплей, а у глаз, наверно, начали собираться морщины от постоянной улыбки и прищура от солнца. Это классно!
Наверно, это именно то, чего я хотела. Главное - что экспромт!

А в универе практика. Да, у кого-то корпус закрыт завтра до двух, а у кого-то - "назад в будущее" - егэ по русскому языку. Буквально-таки машина времени какая-то! =) Ну что же, пан или пропал... "мёртвые сраму не имут!" (с) князь Святослав ;-)
Давай, тряпка. соберись! Ещё всего-то месяц экзаменов! Мелочь какая!

На трамвайчике слушали Руки Вверх и Демо. Все жгли так. как ни одному гламурному клубу не снилось! =)
А я нашла дома диск O-Zone. Люблю их - и мне не стыдно! :-Р

Вчера нашла в ЕГЭ: "Это было удивительное чувство свободы, стремление к которой так свойственно молодым людям".
Я! Мне! Про меня!