Имя: НаташКа
Ники: GeLL@, GeLLa, LiRa BeLaKva, BeSSera
Дата рождения: 7.08. каждого года
Место проживания: ПЕРМЬ!!!
Цвет глаз: карие
Цвет волос: вообще-то русая, но уже местами красно-рыжая
Размер обуви: от 36 до 42:))))) Не знаю, как так вышло:)
Рост: 168,5
Вес: 52

{Когда ты последний раз:}

Видел страшный сон: давно, слава богу. Недели две назад!:)
Расчесывал волосы: давно. НЕдели две назад:) Шучу, конечно. Ну, часа четыре назад...
Мыл волосы: эээээх... Дня два-три назад. У нас воду отключили горячую! ХНЫГ!
Плакал: не помню... Кажется, сегодня, но я не оч сильно плакала.
Звонил кому-нибудь: вчера. Сегодня мне все сами позвонили:)
Улыбался: сегодня
Смеялся: сегодня

{Ты:}

Куришь?: никогда, ни за что и даже не пробовала и никогда не попробую.
Пьешь кофе?: конечно пью! А что исчо-то можно пить???:)
Принимаешь наркотики?: нееееее, бака-бака!
Спишь с мягкими игрушками?: дааааа! У меня лефф есть, не оч большой и какой-то упругий, но все равно его не брошу, патаму фто он хароший. А вообще у меня есть засыпанка!:) Эт игрушка такая, мне ее мама сшила, когда мне года четыре было:)
С кем-нибудь встречаешься?: ну, видимо, нет:(
Видел несколько раз один и тот же сон?: да! И не один раз!
Умеешь играть на каком-нибудь муз. инструменте?: на пианинке немножко и на гитаре чуть побольше. А еще могу по барабанам дубасить. И по барабанным перепонкам:)
Веришь в жизнь на других планетах?: конечно! А то откуда тогда я?!
Помнишь свою первую любовь?: да!:) Такое не забывается:)
Все еще любишь его?: ну, может быть, немножко, по-детски так:) Он мне сегодня приснился:)
Читаешь газеты?: анекдоты в них:) Остальное настолько мрачное и неправда, что мне даже неинтересно:)
Считаешь любовь ошибкой?: конечно нет! Любовь - это вообще самое большое счастье в жизни.
Ты заботишься о своей внешности?: временами. А так почти нет.
Заботишься о друзьях и семье?: конечно!!!!!!!!!!!!
Любишь вкус алкоголя?: нееееееееее!
Веришь в ведьм?: да! Ну как это, в себя и не верю!:)
Веришь в привидений?: да! У меня дома жвет такое маленькое, ручное, прозрачное, в цепях и тапочках с помпончиками:)

{У тебя есть:}

Секреты?: неее, все мои секреты тут, в дневе, на всеобщем обозрении:)
Домашние животные?: да, псинка Джефф:) Чумодан такой шерстяной, упитанный:)
Пирсинг?: неееее, я и без того железная и дырявая:)
Татуировки?: нееее, я и так вся в синяках:)
Особые интересы?: да все мои интересы особые... Ну вот АРХИрок, например... Биатлон канеФФна!:) и исчо много чего:)
Тайная любовь?: тайная???? Наверное, Саша Пьянков, только об этом даже я исчо не знаю:)))))) *хомяГГГГГ, молчи!!!! Молчи говорю!!!!:)))*
Что-нибудь коллекционируешь?: неприятности:)
Лучший друг?: ммммммммм.... Ну я даже нэ знаю.... Эх, и кого бы выбрать??? Навэрное, ХомяГГГГ, она же Кротя, она же КабанЧЕГ-Кабаша... Тадададам! Это Женя!!!!:))))
Тебе нравится твой почерк?: местами:)
Плохие привычки?: нету! Я ж идеал!:)

{Текущее:}

Одежда: джинсы и свитер
Настроение: веселое
Косметика: нетуть:)
Еда: чупа-чупс:)
Прическа: хвостик
Что раздражает: простуда на губе:( архиХНЫГ!
Запах: нету! Болею я! Насморк! архиархиХНЫГ!
Что я должен делать: писать историю к заковыринке:( тройной архиХНЫГ!!!!!
Книга: "Последний сон разума" Дмитрий Липскеров
Цвет лака для ногтей: нетуть
Беспокойство: щас - нетуть:) Наконец-то! Уря!:)
Любовь: Мася
Знаменитость: Ромка Архипов

{Последний кого ты/с кем ты/кто:}

Дотронулся: мама
Разговаривал: мама
Обнимал: маааамааааа
Чатился: sestra и Melvin
Кричал: на маму:((((
Влюблялся: Мася:)
Разбил твое сердце: да все тот же Мася
Целовал: ой... о-йо-йой! Не помню:)

{Любимые:}

Еда: суши! И вообще всякая калорийная бяка:)
Цвета: черный и рыжий. И красный местами:)
CD: саундтрек "В ожидании чуда"
Обувь: тапочки. Знаете, бывают такие в виде собак или в виде огромных пальцев...:)
Сладости: тортик песочный с клубничным желе и вареньем:) Мням!
Животное: хомяг, кабаша, кротя, сусел, скунсег, ежиг( именно с "е" начинается, а не с "ё") ну и псинка моя:)
TV передача: ээээх.... Нету пока что. А, вспомнила, есть! Битва экстрасенсов!
Фильм: "V-значит Вендетта", "Питер FM", "В ожидании чуда", "Чарли и шоколадная фабрика", "ВАН ХЕЛЬСИНГ", "Сайлент Хилл"
Песня: много их! "L'amour a la Fransais", поют Les Fatals Picards. А еще Forfun "Love or live" и Наталья Барбу "Fight'. А еще мне оч нравится песенка "Мы вместе" у Валерии, "Прочь из моей головы" и "Скажи" у Сплина... "Я не знал" у Архипова... Много всего, я ж говорю!
Певица (певец): певец-то однозначно Архипов, а вот певица... хмммм... Аврил Лавин.
Книга: "Два капитана", "Приключения Кати" - это то, что из детства. А сейчас... Сергей Довлатов "Ремесло"
Овощ: редиска. До сих пор помню, как дедушка (сейчас он уже умер) рано утром, в шесть утра вставал, чтобы сорвать мне с грядки редиску. Это когда я на даче жила.
Фрукт: яблоки! Меня их в лагере когда-то приучили есть, и с тех пор я их обожаю!:)

{Кого ты хочешь/с кем ты хочешь:}

Убить: жабу, нашу "бабушку" Людмилу Николаевну Бердышеву.
Поговорить: да с кем угодно
Поцеловать: Масю
Кем бы ты хотел быть: вообще-то собой, а так... Ну, на некоторое время Сашкой Гурковой
Жить: с Масей... гыыыы

Ура! Я наконец-то дошла до моего днева!
Расскажу кратенько, что у меня тут твориЦЦа.
Недавно, а именно вчера, на меня свалился двоюпродный брат. НЕ скажу, что я его вообще никогда не знала, но в принципе последний раз я его видела лет в 14. Я с ним никогда особо не общалась, ничего о нем не знаю, только имя. Я его никогда не любила, да и он меня тоже не любил. Всегда обижал, унижал и т.п. НО, в конце концов, брат ведь, никуда не денешься. И вот теперь он приехал, и пока он в городе, он у нас в квартире "развлекаться" будет.
В общем, суть в том, что он себе нашел какую-то девушку. Точнее, не какую-то, е Арина зовут, я ее даже немножко знаю, мы с ней когда-то общались, но никогда не дружили. Да и вообще она мне не оч нравиЦЦа. Но она почему-то вдруг решила, что отныне я чуть ли не лучшая ее подруга. И теперь она мне целыми днями смски шлет, рассказывает, какой же мой двоюродный брат замечательный. Они еще не встречаются (ну еще бы. они ж только сутки знакомы), но всё к этому идет. А моего брата как заклинило. Он все время требует, чтобы я ему дала эти смс почитать. А Арина наоборот требует, чтобы я ему ничего не показывала. Задолбали они меня до ужаса!
брат сразу же несказанно подобрел, стал мне комплименты делать, вспомнил, что я его сестра... Думает, что я вокруг них с Ариной прыгать на задних лапках буду и устраивать их личное счастье. Размечтался.
Ну и высказала я ему всё. Что я о нем ничего не знаю и знать не хочу, что он для меня никто, что я бы вообще его никогда не видела. Сказала, что не дурва, что понимаю, почему он вдруг резко подобрел. Ну и сказала сгоряча, что он для меня вообще не родной человек, что нет у меня такого брата и я его вообще знать не желаю.
Теперь мне как-то погано на душе. Все-таки он мой брат, и, наверное, где-то на подсознании это было заложено. Может, не стоило мне его так?..

Я не рыжая – просто всегда во всем виноватая;
Я не блондинка – глаза протри ;
Я не худая – я просто не завтракала;
Я не маленькая – на коньках и в папахе я выше Вас;
Я не высокая – просто коньки на каблуках;
Я не фотомодель – и вам никуда от этого не деться;
Я не Венера – во мне нет ничего венерического ;
Я не красива – я чертовски мила;
Я не обжора – я гурман;
Я не пьяница – просто могу много выпить;
Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно;
Я не феминистка – я просто умнее;
Я Вас не умнее – просто Вы тупее;
Я не высокомерная – я брезгливая;
Я не кокетка – я так не умею; Я не стерва – я просто нетолерантна;
Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла;
Я не продажная – я просто не мелочусь;
Я не принцесса – но для некоторых просто подарок;
Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой;
Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой;
Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей;
У меня не бардак – на работе у меня полный порядок;
Я не карьеристка – у меня просто нет времени на мотание соплей;
Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать;
Я не неряха – мне просто мало места в шкафах;
Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду;
Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает;
На меня нельзя положиться – все равно соскользнете;
Я не вру – я сочиняю;
Я не вру – я просто хорошо сочиняю;
Со мной не пропадешь – но горя хапнешь;
Я не тимуровец – но Аморальную помощь оказываю;
Не смотрите на меня ТАК – все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой;
Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова;
Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент;
Я не пьяная – я задумчивая;
Я не серьезная – мне скучно;
Я не трезвая – я такая всегда;
Я не туплю – я не в настроении;
Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю;
Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших;
Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы;
Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше;
Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день...

В колонках играет - какая-то хрень... радио...
Настроение сейчас - угадайте с трех раз

То, что сегодня произошло, просто никакому описанию не поддается.
Мне позвонил ОН и понес такую...ахинею!
В общем, он сказал: "Я не хочу, чтобы ты переживала и расстраивалась, я тебя очень люблю, забудь про меня".
ВСЁ

Выкраситься,что ли,в бездарно - белый?
Будучи,всем сердцем ,- трагично - чёрной...
Я целую в губы тебя несмело,
Я - такая дура,а ты - учёный

Кот из Лукоморья,почти что - гений,
В некотором роде,один на свете,
Где я только в роли безликой тени...
Выкраситься,что ли,..чтоб ты заметил.

Тайно - потому,непременно,-ночью,
В Книге твоих судеб,твоих стремлений,
Я читаю в строчках и между строчек,
Как же ты велик,и какой ты - гений,-

Кот из Зазеркалья - с улыбкой зверя,
Баснями накормишь,а я и рада...
Всё равно тебе безоглядно верю.
Я ~ведь ~только ~тень ~и ~я ~буду ~рядом !!!

Чтобы сохраниться в одной из хроник,
Обведи меня на асфальте мелом.
"Снова суицид...",-скажет злобный дворник...
Выкраситься,что ли,в бездарно - белый...

В колонках играет - Юта "За**ало"
Настроение сейчас - Писательское

Не понимаю, почему так происходит...
Вчера жизнь опять поставила передо мной неразрешимый вопрос:)
Вчера меня столкнуло (не знаю что - судьба, жизнь) с одним человеком... Я его видела много раз, а общалась только один раз. Вот вроде бы все в нем хорошо: он симпатичный, обаятельный, воспитанный, галантный, добрый, интересный, очень милый... Но однажды он совершил не оч хороший поступок, и с тех пор я не могу преодолеть свое отвращение к нему. И вроде бы иногда меня к нему тянет, но потом опять становится противно и беспредельно больно... Юольно, потому что хочется быть по-прежнему очарованной им, а не получается...

В колонках играет - Тимати "Деткаааа"
Настроение сейчас - Харошее:))))

Сегодня мне позвонил мой старый знакомый.
Мы с ним когда-то давно (а на самом-то деле всего год назад) познакомились на одном форуме, очень мило болтали он-лайн, потом однажды он мне позвонил, мы перешли на телефонное общение... Болтали часами обо всем на свете. И это было здорово! Ему я могла рассказать все, что угодно, и он меня всегда понимал, ему всегда нравилось всё, что я говорю... Веселое было время. А потом мы как-то разом пропали, постепенно забыли друг о друге, я была уверена, чо эта милая дружба - это уже пройденный этап. Он и пропал-то совсем незаметно для меня, я даже особо не скучала, не было на это ни времени, ни сил.
А сегодня он позвонил - и всё опять стало так хорошо! Снова стало все легко и понятно, мы снова были друг от друга в восторге... Мы с ним уже три или четыре часа не разговаривали, а я уже скучаю... Хочу, чтобы он позвонил и сказал своим милым и смешным голосом: "ну привет, малыш" и всё опять будет ХА-РА-ШО!

В колонках играет - Братья Грим "Лети"
Настроение сейчас - Тёплое

Пока ехала домой, так много всего хотела написать, а сейчас, в самй неподходящий момент, все слова куда-то разбежались.
Несколько дней назад мне показалось, что жизнь закончилась. Или не жизнь... Не знаю, что закончилось, но что-то вдруг рухнуло, разбилось, самоуничтожилось.
Несколько дней назад позвонил ОН. Позвонил, сказал, что у него все хорошо, а потом он сказал, что там, у себя в городе, он развлекался в клубе, нашел какую-то девушку... Ну и развлекся с ней. Со всеми вытекающими последствиями. НО "это всё ничего не значит", "это произошло случайно", "Я люблю только тебя", "мне нужна только ты", "этого никогда больше не повтоится", "ты меня поймешь, я точно знаю" и т.д. и т.п. целых полчаса.
Я всё понимаю, я его ни в чем не обвиняю, я даже никаких претензий ему не предъявляю, я могу на это всё глаза закрыть, просто забить на всё... Тем более что я в любом случае его люблю и хочу быть с ним.
Но... я же никогда не смогу его простить. Я смогу просто не думать об этом, но никогда не прощу, никогда не забуду, не смогу жить дальше, как будто ничего не было.
Зачем он мне сказал? Лучше бы я не знала ничего, лучше бы он мне врал...

На сегодняшний день я стала почемучкой. Весь день мне в голову приходят странные вопросы, на которые я не знаю ответов. Да и вряд ли кто-то точно мог бы ответить на них.
Первый вопрос пришел мне в голову совсем недавно и звучит он так: "Умеют ли взрослые по-настоящему дружить?" Взрослые - это большие дяди и тёти, лет под 40, которые уже состоялись в жизни, у которых енсть семья, дети... Причем я спрашиваю про обыкновенных людей, коих в этом мире каждый день бродят целые толпы. Не про тех, которые мелькают на экране, а про тех. которые совершенно стандартные, обычные.
И если они и дружат, то как?
Задумалась я тут о взрослой жизни, и мне показалось, что ни о какой дружбе там и речи идти не может. Ну сами посудите: разве взрослые о чем-нибудь ТАК откровенничают со своими якобы друзьями? Нет, чаще всего они говорят: "Это дело семейное, никого не касается". А какая же дружба, если ты с другом не можешь и не хочешь советоваться?! А еще у взрослых нет подчас никаких общих интересов, кроме чая на кухне, цен на картошку и бяки-начальника.
И еще я поняла, что очень боюсь когда-нибудь вырасти и стать таким же равнодушным взрослым, который разучился дружить.

Сейчас с меня наконец-то стянули горчиШники и я уже пойду баиньки... Значит, об остальных вечных вопросах завтра потрындим:)

В колонках играет - Вика Дайнеко "Фильм не о любви"
Настроение сейчас - сонное *гы-гы*

Вчера меня убедительно попросили побольше писать о своей жизни:) Ну что же, начну!:)
Живу я в последнее время как овощ:) Ничего не делаю, ничем не увлекаюсь, ничем не занимаюсь... Как-то мне очень сильно захотелось забить на все и стать моллюском. Ну, улиткой или черепахой на худой конец! Запрятаться в раковину и ничего не знать, ни о ком и ни о чем не думать, никого не видеть и чтоб меня никто не видел.
Но я каждый день упорно вылажу из раковины и начинаю веселиться, общаться, развиваю бурную деятельность.
У меня в последнее время появилось одно любимое занятие: спать!:) Я утром встаю с мыслью о том, что уже буквально через 16-17-18 часов я снова спать лягу, целый день хожу, как вареная, мечтаю о том, как я уже спать улягусь!:)
Ну вот скажите мне, это же ненормально!!!!

В колонках играет - Юлия Михальчик "Питер"
Настроение сейчас - Непонятное

Незамысловатый заголовок, не правда ли?:)
Даже не знаю, о чем бы написать... И хочется что-то сказать, и как=то не пишется...
Сегодня поняла, что не бывает бывшей/прошлой любви. Каждая любовь да и вообще каждое чувство остается с нами навсегда. Только вот валяется оно, взможно, всю оставшуюся жизнь без дела на темных и пыльных чердаках нашей памяти. А если ты его достанешь, то это предательство, измена по отношению к тем чувствам, которые мы просто еще не успели отправить в подвалы и на чердаки.
Мы каждый день изменяем, врем извиняемся и снова изменяем... И так до бесконечности, по нелепой упавшей восьмерке...

Начну с главного! Расскажу о моем шоковом состоянии на данный момент!
Сегодня у меня просто день контрастов какой-то! С утра меня мучала утопичность Замятина.
Я рассуждала о близости утопии и антиуопии в жизни.
Замятин, по сути дела, создал макет идеальной утопии, а отнюдь не антиутопии, как принято думать.
Абсолютная утопия в начале романа и в конце.
Люди, живущие в мире, который нам с вами кажется комичным, нелепым, несуразным, может даже страшным. И эти люди счастливы. Возможно, потому что они не знают другого счастья. Возможно, потому что очень просто и счастливо живется по заранее намеченному плану, особенно когда точно знаешь, что составители не ошибутся.
Мы все так рвемся к свободе, к праву выбора, не замечая, что мы просто изо дня в день, из часа в час просто долбимся в одни и те же грабли.
Может быть, было бы намного лучше, если бы всё было заранее решено?..

А затем я посмотрела "Плаксу".
Контраст просто взрывоопасный!
Этот фильм - это просто пьеса абсурда какая-то! Совершенно ненормальный. бунтующий, бушующий мир... Примитивизм, глупость, нелепость, гротеск... Мир грязнуль, где можно всё и реально все. Где можно говорить бред, где можно делать всё, что только пожелаешь не потому, что это разрешено, а потому что так жить весело и правильно.В этой жизни нет никакой упорядоченности. вся жизнь состоит из глупосте, ошибок, полупьяного бреда и бреда вполне сознательного (не знаю, как это, но там меня бы вполне поняли).
Это мир, где можно с милой и невиной улыбкой сказать судье: "Мать вашу за ногу, отпустите нашу дочь с нами!" Причем это можно сказать таким милым, интеллигентным,ангельским голосом, что все впадут в ступор.

Какой мир лучше?
А КАКОЙ МИР МОЙ???

Мы сегодня поговорили...
Я честно собиралась сказать что-нибудь, что я давно уже не говорила и услышать что-то, чего я уже давно не слышала.
И услышала.
То, что я услышала, очень подходит под определение, которое я дала, только вот я очень рассчитывала на позитив, на доброту, на что-то теплое, искреннее, мягкое.
Я хотела вернуться. Просто сделать наконец-то то, на что не решилась бы еще пару дней назад. Я захотела изменить свою жизнь, я захотела сделать наконец-то не так, как надо, а как мне уже давно хотелось. Я просто хотела осуществить мечту.
Сначала мы просто болтали. Так, как всегда, как каждый день. Практически теми же самыми фразами. Мы их уже наизусть выучили.
А потом я попросила его сказать мне что-нибудь правдивое.
Он кричал.
И кричал долго.
Он сказал правду, слишком много правды. Намного больше, чем я хотела бы услышать.
Я ничего не смогла вернуть, кроме обвинений, оскорблений и упреков... Я в очередной раз оказалась виновата во всем. Ну, не во всем, а в самом наболевшем.
Обидно. Очень обидно. Но если можно вернуть только это, то, скорее всего, я согласна.
Мне кажется, я уже даже научилась этому радоваться...

Сегодня я немножко в шоке. Точнее, даже не немножко, я очень в шоке! Я решила, что сегодня я не буду философствовать и говорить на отвлеченные темы, просто расскажу то, что у меня на душе. Может, это примитивно, скучно и даже глупо, зато правда.

Я уже много раз писала, какая любовь сложная штука. И я не перестаю в этом убеждаться с каждым днем. Произошла тут о мной одна совершенно идиотская ситуация, из ряда вон выходящая. Ну или мне хочется думать, что это не станет традицией.
Сейчас я пребываю в прекрасном состоянии влюбленности, бабочки порхают, тички поют, солнышко светит и в этой составляющей все прекрасно.
Проблема в том. что мы, как в нелепом бразильском сериале, не можем быть вместе. Я никогда не верила в то, что расстояние может быть помехой для любви. Я, как ринято у истинных романтиков, всегда упорно твердила, что любовь всегда любовь и преград для нее не существует. Оказалось, существует. И не одна. Для нас этой преградой стало расстояние.
У него профессия связана с частыми переездами, и это расстояние не только увеличивается в геометрической прогрессии, но еще и всё время меняется. Я хотела бы, очень хотела всё бросить и следовать за ним, пару раз я так и поступала, но постоянно так продолжаться не может хотя бы потому что моё материальное положение не позволяет.
А вторым препятствием стало постоянное столкновение характеров, вечные ссоры споры, обиды и оскорбления, на которые я всегда закрывала глаза и хочу продолжать не замечать ничего плохого.
Но в определенный момент мне показалось (а может, это так и есть), что ни к чему эта больная любовь не приведет, и я решила, что мы расходимся. Тихо, незаметно, просто уйдем, забудем друг друга... Ну или вырвем те листы нашей жизни, которые измарала история наших с ним бестолковых отношений. Как будто ничего не было, а если что-то и было, то это не имело ровным счетом никакого значния.
Он плакал.
Я знала, что я виновата, очень, но какой-то идиот внутри меня (обычно этого глупого советчика зовут внутренним голосов) стальным басом твердил как попугай: " Так надо, так надо, такнадотакнадотакнадотакнадо....." Со временем эти слова поселились во мне. Как-то разом всё стало очень всё равно. Все стало "такнадо", и жила я, наверное, только потому что "так надо". Надо было учиться, смеяться, общаться, радоваться - и я так и делала, потому что "так надо".
И он жил так же.
Я знала, что стоит мне только один раз набрать его номер, и он меня больше никогда не отпустит. Стоило только позвать, и он бы сократил все расстояния до одного миллиметра.
Но я этого не сделала.
Я с каким-то маниакальным удовольствием и дикой болью смотрела как будто бы со стороны, как нам плохо.

Что нужно женщине для счастья?
- Лишь знать, что без нее умрут.

Даже если после того, как она это узнает она сама умрет.

А потом мы все это как-то пережили... Хотя нет не пережили... Мы загнали чувства глубоко-глубоко и закидали камнями, чтобы чувства никогда уже не вылезли. Мы общались как друзья. Издевались друг над другом, каждый день болтали по-дружески, а, закончив разговор, хотелось выть от боли. Но мы умело играли в дружбу, знали всю правду, но никогда о ней не говорили.
И я понимаю, что играть больше не могу и не хочу. Наш с ним общий друг не перестает говорить, что мы идиоты и что мы отрицаем очевидное. Аксиомы нельзя отрицать, но, видимо, мы нигилисты.
Я понимаю, что больше врать нет ни сил, ни смысла, но не знаю, как вернуться.
А ещё я не знаю, есть ли смысл возвращаться...

В колонках играет - Kelly Klarkson - "Because of you"
Настроение сейчас - испорченное

Заметила странную тенденцию: когда в жизни что-то не ладится, хочется философствовать о любви, а когда все хорошо, то просто хочется любить и быть любимой.
Сегодня немного философии:)
Случайно нашла на необозримых просторах инета следующее высказывание:

Угасание любви — вот неопровержимое доказательство того, что человек ограничен и у сердца есть пределы.Полюбить — значит проявить слабость; разлюбить — значит иной раз проявить не меньшую слабость.Люди перестают любить по той же причине, по какой они перестают плакать: в их сердцах иссякает источник и слез, и любви.

Запутанное выражение, или просто мне очень не хочется думать. Теряются причинно-следственные связи.
Меня почему-то занимает очень глупый и совершенно неважный вопрос: что произошло раньше - человек перестал любить или человек перестал плакать?
Вопрос из разряда "Что раньше - курица или яйцо?" На него невозможно ответить, а таааак хочется!!!:)
На самом деле я считаю, что вся наша жизнь состоит из слабостей. И любить - слабость, и разлюбить - слабость, и жить - слабость, и умереть - слабость...
Как говорил Маякавский, "в этой жизни помереть нетрудно, сделать жизнь значительно трудней" *за точность цитаты не ручаюсь, но мне кажется, именно так он издевался над Есениным*
А еще я вот тут подумала: возможно ли разговаривать с мертвыми? И обязательно ли для этого быть гением?

И вот еще одно, что мне очень хотелось сказать:
"Стараться забыть кого-то — значит все время о нем помнить."

Забыть человека, как мне кажется, невозможн. И каждого запоминаешь, проносишь через всю жизнь в потаенных уголках своего сердца. Почему сердца? Да потому что зорко одно лишь сердце и потому что помним мы только сердцем.

В колонках играет - Челси - "Два крыла"
Настроение сейчас - развлекательно-общательное:)

Начну с рассказа о событиях:)
Сейчас проходит чат с замечательной биатлонисткой Екатериной Юрьевой, молодойбиатлонной звездочкой, которая очень ярко засияла в этом сезоне. А у меня к этой девушке двойная симпатия, потому что она еще и моя землячка:)
Конечно, подобные чаты - это в основном беспредел. Хоть определенные правила и устанавливаются, толку от них, к сожалению, очень мало. Все равно все друг друга перебивают, лезут без очереди, в итоге их выгоняют и получается жуткая путаница.
Но Катя очень добрая и позитивная, исправно отвечает всем, к тому же быстро. Так что разговор получается очень живой и интересный.
Была удивлена, узнав, что у Кати любимая еда - это итальянская паста и красная икра:)
У меня от Кати останутся явно только самые приятные впечатления:)
До нового биатлонного сезона еще достаточно долго, думаю, все КАтины болельщики будут скучать по ее милой и искренней улыбке!:)
Катюша, только вперед!:)

В колонках играет - Bon Jovi "It's my life"
Настроение сейчас - весеннее, что тут еще скажешь!:)

Как-то у меня пока не очень получается более-менее систематически вести дневник...
Но я буду стараться!:)))
Что у меня произошло нового... Да как-то все очень по-старому. Весной к меня все время просыпается какая-то ностальгия непонятно по чему. Старею, наверно:)
А вообще весной тянет на философию, непонятную никому, кроме тебя. Ну, или кроме тебя и еще одного человека, самого-самого, если он, конечно, есть.
Сегодня уже, наверное, в тысячный раз перечитала стихотворение:

Ваш любовник - скрипач. Он седой и горбатый,
Он Вас дико ревнует, не любит и бьет,
Но, когда он играет концерт Сарасате,
Ваше сердце, как птица, летит и поет.

Он альфонс по призванью. Он знает секреты,
И умеет из женщины сделать "зеро"...
Но, когда затоскуют его флежолеты,
Он - божественный принц, он влюбленный Пьеро...

Он Вас скомкал, сломал, обокрал, обезличил.
"Фам де люкс" он сумел превратить в "фам де шамбр".
И давно уж не моден, давно неприличен
Ваш кротовый жакет с легким запахом "амбр".

И в усталом лице, и в манере держаться
Появилась у Вас и небрежность и лень.
Разве можно так горько, так зло насмехаться,
Разве можно топтать каблуками сирень?..

И когда Вы, страдая от ласк хамоватых,
Тихо плачете где-то в углу, не дыша,
Он играет для Вас свой концерт Сарасате,
От которого кровью зальется душа!

Безобразной, ненужной, больной и брюхатой,
Ненавидя его, презирая себя,
Вы прощаете все за концерт Сарасате,
Исступленно, безумно и больно любя!..
А. Вертинский


И ведь правда любят! Хоть сейчас каждый день опровергается истина "Бьет - значит любит", хоть все кричат об эмансипации и полнейшей независимости женщин, хоть сейчас модно сказать "Любви нет, по крайней мере сегодня".
Уже в который раз убеждаюсь, что нет ничего сильнее любви. Потому что только любовь умеет ТАК прощать. А ведь чтобы простить нужна такая сила... А еще любовь - это самое страшное, что может быть в жизни. Потому что ничто не умеет ТАК убивать, ни почему, просто потому что это - любовь.
И вообще, любовь - это что-то очень сильное, потому что ничто не достигает таких масштабов вне любви. Потому что вне любви все очень нелепое, маленькой, незначительное.
Потому что без любви чудеса - это бред, а с любовью чудеса - это беспрекословная необходимость.

В колонках играет - Brainstorm "Выходные"
Настроение сейчас - Весенне-влюбленное

Ну, для начала мне придется сму себя пощдравить с новосельем!
Что там обычно говорится в таких случаях... "Мне здесь очень нравится", "Ой как здесь мило", "Вот тут я и буду теперь жить" и т.д. и т.п.
Как я уже говорила, понятия не имею, зачем я завела этот дневник. Наверное, потому что творческим людям, к которым я себя скромно отношу, время от времени нужно изливать где-то свои чувства, мысли, эмоции, а тут такая шикарная возможность!:)
А начала я, собственно, потому что началась весна и проснлось во мне много-много радости, которую некуда излить.
Вообще-то мне каждой весной голову сносит, но чтобы таааак!..
Я раньше и не подозревала, что можно радоваться буквально всему на свете и быть влюленой не в кого-то конкретного, а просто во всех сразу! Это даже не проснувшаяся внезапно любовь к жизни, это именно безумная влюбленность, но в кого...:))) Ни в кого и во всех!:)

Весною слышен шорох снов
И шелест новостей и истин.
Ты из семьи таких основ.
Твой смысл, как воздух, бескорыстен...

Мой дневник - это я сама в электронном варианте, для чего я его создала, я и сама пока что не понимаю, возможно, потому что весня, потому что музыка, а еще потому что песни, любовь, цветы, шарики, сердечки...:)
Обычное весеннее сумасшествие, только и всего!
Прошу любить и не жаловаться!:)