Уже второе утро подряд просыпаюсь и сразу же осознаю: опа, я устала!)
Просыпаюсь по-прежнему стабильно в 6 утра... ну в 7... укладываю себя спать дальше, а потом так - ррррраз! - и устала...

А я хочу апельсин и замуж за одного мальчика. Должно быть интересно, замуж я ещё не пробовала.

Всё-таки это очень классно: когда поздно вечером после кучи дел ты возвращаешься домой - и знаешь, помнишь, что дома тебя ждут. И поэтому спешишь домой, почти бежишь; запрыгиваешь даже в самый переполненный автобус, а не ждешь "посвободнее"; выходишь на пару остановок раньше или наоборот проезжаешь одну лишнюю, чтобы зайти в магазин, и продукты уже покупаешь не как обычно - один йогурт и яблоки - а побольше и посущественнее, на двоих. И когда домой приходишь, очень классно не открывать дверь своими ключами, а позвонить и дождаться, пока откроют. И пойти не к компу, как всегда, а на кухню - приготовить чего-нибудь. И спать лечь не непонятно во сколько, устав от инета и излазив все закоулки контакта, а скорее просто "за компанию". Потому что спать ещё совсем не хочется, а зато рядом, вместе.
И вообще уже хочется о ком-то заботиться, быть с кем-то ласковой и нежной, , о ком-то думать, к кому-то приходить.
Хомячка, что ли, завести?..)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Может, если бы опыта подобного "парного" образа жизни у меня не было, я бы сейчас и не заскучала по нему... но ведь было, а сейчас хочется ещё раз, ну хоть ненадолго. Глупо так и совсем на чуть-чуть. Или... или как получится. Чем черт не шутит.
Я же девушка молодая и свободная. Да.

Спокойной ночи, старики, спокойной ночи,
Пусть не тревожат вас давнишние бои,
Пусть журавли вам расставанья не пророчат,
И от бессонницы излечат соловьи,
Пускай опомнятся былые побратимы
И прекратится чехарда календаря,
Вы только помните - добро необратимо,
Все, что вы сделали - вы сделали не зря!

Вы не зря победить обещали
перед осиротевшим двором,
и не зря столько лет отмечали
похоронки взамен похорон,
и не зря, не сдаваясь печали,
в сорок первом и сорок втором
Закрывали своими плечами
Это небо с обеих сторон...

Спокойной ночи, старики, спокойной ночи,
Да будет легким на добро ваш новый день,
Да не коснется вас свинец газетных строчек
И пулеметная пальба очередей...
И пусть воздастся вам хотя бы в том немногом,
Хотя бы в малом, но сейчас и прямо тут,
Пускай водители уступят вам дорогу,
Пусть молодые люди руку подадут...

И пускай вам не снится ночами
этот черный сгоревший перрон,
и минута, когда замолчали
гул воронок и гомон ворон,
и как вы от бессилья кричали,
задыхаясь в окопе сыром,
и крича подпирали плечами
это небо с обеих сторон...

Спокойной ночи, старики, спокойной ночи,
Когда трамваи и соседи отзвучат,
Пусть вам приснится скромный синенький платочек,
И лица добрые друзей-однополчан,
И снова с фронта возвращается служивый,
И вновь Катюша ждать идет на бережок.
Все, чем вы жили до сих пор, все, чем вы живы,
Людская память сохранит и сбережет.

И пускай эта мысль освещает
Вам тропу на последний паром
В час когда вас попросит с вещами
на поверку дежурный Харон,
и когда вас ослепит вначале
белизна поднебесных хором,
Вы опять ощутите плечами
Это небо с обеих сторон.

В городе готовятся к празднику - 9 мая. Украшают основные городские здания. И здание академического драматического театра тоже решили украсить.
Так получилось, что с этого сезона в здании драматического театра располагается ещё один театр - СЦЕНА-МОЛОТ. Вход в этот театр как раз с той стороны, с которой и украшают наш театр. Соответственно, вся их рекламная символика остаётся на виду. Всё бы было ничего, как говорится... если бы не некоторая специфика этой символики. Баннеры театра - розовые с черной эмблемой театра, которая многим ветеранам издалека очень напоминает свастику. Насколько мне известно, была просьба к СЦЕНЕ-МОЛОТ снять на время проведения празднований эти растяжки. Видимо, театр отказался.
В итоге вот что мы имеем:

ну что тут сказать... очень красивая сказка. Просто красивая, правдивая сказка. Причем она, по-моему, скорее о том, что не стоит загадывать на будущее, а вовсе не о том, о чем все думают.

"Я теперь знаю, что женщины созданы не просто так. А потому что мужчины так прекрасны!"

"Я позволю себе дать вам ещё один совет. Не бойтесь показать, что любите".

" У самой слабой женщины кулак становится твердым, как мрамор, когда надо защитить птичку. Если бы у меня была в руке птица, ваш Геркулес, ваше величество, мог бы сжимать сколько угодно, изо всех сил".

"Ты глуп, но красив. И все эти женщины знают это. И все говорят себе: как удачно, что он такой красивый и вместе с тем такой глупый! Как сладко будет обнимать и целовать его, раз он красив. И как легко соблазнить его, раз он глуп. Поскольку он красив, мы получим от него то, чего не можем получить от наших сутулых мужей и хилых женихов. Но все это будет неопасно для нашего сердца, поскольку он глуп".

"Почему ты выбрала его?" - "Я не знала, что у людей выбирают. У нас не выбирают. Большие чувства сами выбирают нас".

"То, что я несчастна, еще не доказывает, будто я несчастлива. Ты в этом ничего не понимаешь; а ведь выбрать на этой земле, пестрящей красотами, единственное место, где непременно встретится измена, двусмысленность, ложь и ринуться туда сломя голову - именно в этом и состоит счастье для людей. Те, кто этого не делают, резко выделяются среди прочих. Чем больше человек страдает, тем более он счастлив. Я счастлива. Я самая счастливая".

"Кто этот прекрасный юноша на ложе... Кто он?" - "Его зовут Ганс". - "Какое красивое имя! Почему он не двигается?" - "Он мертв". - "Как он мне нравится!.. Нельзя ли вернуть ему жизнь?" - "Невозможно". - "Как жаль! Я бы так его любила!.."

Лето-лето-лето-лето пришло!!!)))
И никто его уже отсюда не выгонит.
Правда, почему-то на меня в моём сарафанчике всякие странные люди в куртах, пиджаках, черных водолазках и осенних сапогах смотрели как на ненормальную... Ну и что, что всего лишь пятое мая?! Разве не чувствует никто, что тепло и даже жарко??
И макияж у меня под вечер был тот ещё...)) Когда смыла ярко-бордовые губы, остались разводы вокруг рта. Чем-то смахивало на грустного клоуна. И в этом, конечно, было своё очарование.

Очень устала. Безответственно провела очень ответственный день, всё равно устала, ни капли собой не довольна... Зато под вечер получила необходимый мне заряд позитива, после которого снова почувствовала себя вполне-таки весенней легкомысленной девочкой =)

ПС: а Уфа - это, по-моему какой-то рай на земле - у них ведь даже похолодания на праздники не будет!! О_о

ППС: ...Этой весны мне без тебя
много,
Раньше любить было куда
проще,
Раньше мы шли как-то с тобой -
в ногу,
Видимо, шаг был у меня
жёстче…

Нарушив долгих дней закономерность,
Я покупаю платье без примерки.
Не надо проверять меня на верность!
Я, может быть, не выдержу проверки...

Я, может быть, не выдержу разлуки,
И побегу за первым, за прохожим,
И буду говорить - "какие руки!"
А он мне будет говорить - "какая кожа!"

И это платье - розовое, в блестках
Надену и пойду - легко и гордо!
Он раздражится, скажет - слишком броско!
А я ему скажу - пошел ты к черту!

И он ответит мне такую скверность,
Что даже не хочу запоминать я.
Ведь я же знаю, что такое верность -
Ночь, музыка... и розовое платье...

Гришковца можно слушать бесконечно.
Гришковца можно смотреть бесконечно.
А можно даже слушать и смотреть бесконечно.

Вообще-то раньше он мне не нравился. Да не просто не нравился - он мне был в какой-то мере аж отвратителен. Меня от его книжек передергивало, и я, прочитав абзац или меньше, больше никогда не читала и осуждала.
Пожалуй, если б я не попала случайно на эти 40 минут концерта, которые что-то внутри перевернули, я бы... да фиг бы с ним, что я бы мнение никогда не изменила. Я бы этого никогда не услышала, пожалуй.
А сейчас слушаю - и внутри переворачивается что-то. И вырастает, и расцветает, и раскрывается. Пожалуй, вот он - катарсис))

Дредноуты. В рёв. Молча. Изнутри.

ПС: а локоть болит невероятно - ну ещё бы, так разбить, так удариться. Говорят, милый вспомнил.

В колонках играет - Ночные Снайперы - Юго-2
Настроение сейчас - странно-стыдное

Нет, ну это же надо...
Позвонить среди ночи, разбудить (странно, раньше бы я в это время точно не спала), рассказать много всего-всего, перевернуть в моей душе всё с ног на голову (как экскаватором по ней проехался!), попросить приехать, нажаловаться, расстроиться (заодно расстроить меня)... нет, всё нормально, так тоже бывает.
Только почему я теперь не могу уснуть, почему мне очень беспокойно? Почему мне стыдно за дурные вести и за то, что я так рано легла спать? Почему мне хочется сорваться и приехать, несмотря на настойчивый и логичный отказ?..

Ну почему всё твоё я принимаю так близко?
Поэтому мне сейчас так стыдно.
Но почемуууу?..

Почему-то у меня появилось давно забытое чувство, что я запуталась.

...У Водолея на плече
Сидит кометаю
А ты ещё любимей, чем
Казался летом...

Ну вот и очередной месяц очередного года. И в слове "очередной" вовсе нет никакой негативной оценки - просто это действительно очередной год: не первый (третий уже, страшно подумать!) и не последний.
А через три года ты обещал жениться. Вот он и пошел. этот третий год. Ох, и что же он нам принесет... боюсь загадывать. Просто верю в тебя.

А завтра - ровно год с того дня, как мы впервые по-настоящему поговорили - когда обстоятельства не давили и когда никто никому не был ничего должен. Просто разговор. Для меня - пожалуй, исполнение многих мечт. Как сейчас помню: именно этот разговор я загадывала, как самое заветное желание на определенный момент. Недавно смски вспоминала, которые окружали этот день. Помню их, но уже как-то смутно... А раньше могла любую наизусть процитировать.
Да и что у меня есть?.. Мои воспоминания да твои смски.

Все сокровища. Не поверишь. но их хватит тебе на жизнь.

А я верю. Я знаю, что хватит. И нежно берегу их. И даты все наши берегу.
А вот это стихотворение - родилось именно тогда, 30 апреля, когда мы стояли на перекрестке и рассуждали о романтике и о мечте:

Звон шпаги, шуршанье плаща...
Романтики нам не хватает.
О ней нам дано лишь мечтать -
Так только на сцене бывает.

Сражаться, любовью пылать,
Все в жизни изведать дороги...
Не каждый так сможет сыграть,
И жить так дано лишь немногим.

И я до вас не встречала
Столь сказочного человека.
Наверное, вы последний
Романтик нашего века.

В колонках играет - Mecano - Otro muerto


Весна прикинулась зимой -
Бездарно как-то, неумело,
И неопрятной бахромой,
Висит метель. Мне надоело.
А ты все про мои глаза,
К тому же, не своими фразами:
Сперва сказал, что бирюза,
А под конец назвал алмазами.
...А за окном опять метели,
Когда же это прекратится?..
Ну подожди хоть две недели,
Я не могу сейчас влюбиться.

(с)Е.Горбовская

А сегодня выпал снег.
Я ещё не решила, к чему бы это вдруг (ну, ничего же не бывает просто так): то ли для того, чтобы всех заигравшихся в весну вернуть в зиму, то ли "заметает зима, заметает всё, что было до тебя". То ли ещё для каких-то пока мне не понятных целей... Может, потому что теплая весна пришла слишком резко, и ещё не вся весенняя одежда успела выгуляться))
Смотрю на метель за окном - и не понимаю, почему я ни капли не расстроена!

А первое, о чем я подумала сегодня, когда проснулась, - это "как же ты будешь одет? Наденешь ли шапку? Не замерзнешь ли, если наденешь легкомысленно какую-нибудь куртку или пальтецо, совсем легкие и насквозь продуваемые?"

Что ж ты, солнышко, ходишь без шапки?
Ведь сейчас холода!

Эх, ребенок, ребенок... всё мыслишь только в одном направлении...

Наверно, это просто весна.
Ну, время такое дурацкое, когда хочется улыбаться и не веришь в плохое, как бы там всё ни поворачивалось.
Сегодня снова чуть-чуть влюбилась (разрешила себе, самую капельку). Глупо так, по-весеннему, в трамвае. Просто какой-то мальчишка, вполне очаровательный. А всё из-за улыбки.. Просто он улыбнулся. Или даже нет - улыбался. И я ему улыбалась. И от этого было тепло, и в этом была какая-то тайна. И от этого даже немного хотелось взлететь, ну хотя бы сантиметров на 20 над землей))
И когда он уже вышел, улыбнувшись напоследок, и когда я напряженно смотрела в темноту за трамвайным окном, потому что мы вот-вот должны были догнать и обогнать его - в этом был какой-то трепет. Необходимо было, как воздух, чтобы вот он прямо сейчас, оттуда, с улицы ещё раз улыбнулся. ДА! - и всё. Зато как тепло!

Так много есть всего в человеческой улыбке, и так важно улыбнуться в какой-то момент, на секунду может всего лишь, - но это так дорого, даже если совсем случайно.

"Что может дать один человек другому, кроме капли тепла? И что может быть больше этого?"
Вроде бы так писал Ремарк.
"Улыбайтесь, господа, УЛЫБАЙТЕСЬ!"

Ещё одна моя большая любовь, мой друг, мой родной человечек...
Общаемся не так давно, чтобы сказать "сто лет" или "всю жизнь", но узнали друг друга так, что многие позавидовали бы.
Сначала честно его не любила, а потом в один момент он оказался единственным, кто смог мне помочь. И, пожалуй, единственным, кого я могла видеть рядом, кого могла подпустить к себе хотя бы на метр.
Я знаю - у нашей дружбы есть зимне-весеннее обострение. Это когда мы вместе-вместе-вместе, общаемся-общаемся-общаемся - и счастливы от этого. Мы согреваем друг друга. Мы понимаем друг друга, что главное.
Некоторые друзья говорят, что мы были бы прекрасной парой, лучшей из всех, какие только можно представить. Кто-то говорит, что я же всё равно выйду замуж именно за него, как бы жизнь ни трепала. Кто-то говорит, что я и он - это кошмар, рядом держать нельзя.
А я не думаю. Никогда не думала. Только сейчас задумалась.
У нас - идеальное взаимопонимание, полнейший синхрон в мыслях, если, конечно, мы мыслим на одну тему) Мы любим заботиться друг о друге. Мы принимаем друг в друге как раз то, что не приемлют в нас остальные. Мы позволяем друг другу строить из себя то, что каждый хочет, прекрасно зная при этом всю правду друг о друге. Мы любим говорить. Нам нравится просыпаться рядом и одновременно. Незнакомые люди принимают нас за молодую семью. Когда мы вдвоём, у нас всё так хорошо, как мало когда бывает поодиночке.
Я впервые в жизни задумалась - а может, в этом и правда что-то есть?.. Ну, над чем стоило бы подумать или даже поработать?..

А это стихотворение я случайно нашла где-то в нете, и до сих пор поражаюсь, насколько это про него. Или даже про нас:

...Говорил об огромной Вселенной
И о связи событий и слов,
О неведомой, вечной, нетленной
И загадочной жизни миров,

Говорил, что не может обидеть
Никого, ибо всем в мире друг,
Говорил, что умеет предвидеть
И лечить возложением рук...

Он согрелся, поел. А на город
За окном наплывал полумрак.
Он ослабил мучительный ворот
И повесил на спинку пиджак.

И опять, и опять, не смолкая,
И как будто бы даже не мне,
А кому-то, кто всё понимает,
Но скрывается в тёмном окне -

О великом напряге с деньгами,
О какой-то жестокой игре
И о том, что не выбрался к маме
В сентябре, октябре, ноябре,

И о том, как непросто таланту,
И о том, как он всем отомстит,
И о том, как ему практиканты
Вырезали аппендицит...

А к полуночи, пьяный, он плакал,
Всё твердил, что любовь - это храм,
И стихами от первого брака
Рвал мне душу напополам.

В колонках играет - Земфира - Мы разбиваемся
Нет, всё-таки это очень здорово и даже полезно, пожалуй, для профилактики - вот так вот внезапно взять и влюбиться))
Ну да, я готова признать, что, скорее всего, это всё несерьёзно, ничем не кончится и вообще недолго продлится, но сейчас я абсолютно захвачена этим чем-то новым, появившимся у меня внутри. Я именно влюбилаСЬ - то есть влюбила себя. По-моему, эту мысль, это имя, это лицо я специально культивировала где-то внутри себя, - и вот, родилось))
Но мне сейчас очень забавно от этого. Я чувствую в себе приятную такую, позитивную наполненность, и откуда-то изнутри прорывается улыбка. Я абсолютно захвачена чем-то очень внезапным))
Я чувствую себя очаровательной такой дурочкой, и мне очень нравится говорить, что я влюбилась, что он из другого города, и что я вот прям уже собралась и вот-вот еду туда)))
И от озвучивания этого романтическо-безумный флер никуда не девается, он наоборот только приобретает новую силу =)

Ну а лысеющий ловелас... нет, я, пожалуй, не буду по этому поводу ничего говорить. Это всё-таки слишком свято внутри меня для подобных весенних шуточек и забав.

В колонках играет - Мумий Тролль - И если честно
Настроение сейчас - влюбленное

"...Был счастлив тебе сегодня. Даже нет. Был счастлив тебе".

Бывают такие вечера, такие встречи, такие разговоры, которые хочется навсегда сохранить в памяти, держать постоянно при себе. От которых тебя переполняет изнутри и с которыми, кажется, невозможно расстаться. И тогда ты бежишь к кому-нибудь и пересказываешь всё с мельчайшими подробностями, желательно, чтобы нескольким людям - кажется, что чем больше раз повторишь всё в деталях, тем лучше всё это запомнишь и уже никогда не забудешь. Хочется написать об этом всё в тех же подробностях всем знакомым, которых встретишь он-лайн - ведь если не только проговорить, но и прописать много раз - запомнишь ещё лучше. И даже хочется, как в детстве, завести бумажный дневник, красивую такую тетрадочку - чтобы сохранить это всё, а потом перечитывать, вспоминать и знать, что не забудешь уже никогда, потому что вот оно, сохранено-записано. И даже для верности хочется написать об этом во все инет-дневники... Хочется сохранять частички этих встреч и разговоров повсюду. Своей памяти очень доверяешь. но при этом прекрасно знаешь, что что-нибудь непременно забудешь, так уж мы устроены. А сохранить хочется всё, от первой до последней секундочки. И невыносимо грустно от того, что всё не сохранишь, что-то всё равно упустишь, если ещё не упустил.
И всё равно ничего никуда не записываешь, потому что это всё так хрупко - а в записях оно приобретает какой-то сухой пошло-фактологический характер, а этого ну никак нельзя допустить.

А ещё мне снова начали сниться ТЕ САМЫЕ сны, от которых так страшно и смешно одновременно, которые так смешаны с реальностью, что утром долго не можешь сообразить, где вымысел, а где правда, от которых жуткое смятение в душе... но без которых всё равно невозможно!
Я верю в то, что нам снятся те, кто думает о нас. Но мне странно, что можно было ТАКОГО обо мне подумать, что мне приснилось ЭТО...)))

А ещё - есть слова, которые непременно надо говорить людям. А не говорить - так хоть писать. Каким-либо способом доносить, не упуская момент, потому что другого не представится, а если и представится, то сказать эти же самые дорогие слова уже не захочется или опять не заможется. Нельзя упускать момент.

День был наполнен какой-то невероятной странностью. Вроде бы, ничего невероятно-несбыточного не происходило, но слово СТРАННО не покидало меня, по крайней мере, на протяжении вечера. Всё было очень неожиданно, очень внезапно, очень вдруг, очень странно - и так невероятно классно! Когда уже всё закончилось, внутри осталось ощущение безумного, невозможного какого-то счастья - хотелось громко смеяться и болтать без умолку. И до сих пор есть какое-то ощущение, что было что-то невероятно хорошее, и, что куда приятнее, - как будто впереди, вот уже буквально сейчас-сейчас будет что-то радостное, счастливое, невероятное!.. Множество удивительных событий, радости, улыбок, счастья... впереди какое-то большое счастье, какой-то кайф. Это такое странное и необъяснимое чувство - внутри спокойно, но при этом ты очень собран и готов к действию, к поступку.
А ещё я хочу, чтобы было тепло (я до сих пор не перестаю поражаться, куда успел подеваться снег за время моей болезни!!), чтобы было красиво, солнечно (а значит, радостно) - и пофестивалить!!!
Впереди много счастья, ОЧЕНЬ много! =)

Сто человек из ста скажут мне, что я дура.
Никто не понимает, зачем так любить - без надежды, да и человек, вроде, не золото.

Я - как заглавная героиня книги Ульяны Тулиной "Дура".

У тебя нет терпения ждать, пока я вырасту. Как и у меня нет терпения - ждать, пока вырастешь ты.
(с) Марта Кетро "Улыбайся всегда. любовь моя".