Блядь, как меня бесит чужая безответственность! Я не понимаю, как можно что-то запланировать, а потом просто взять и не объявиться, ничего при этом не сказав. Я не знаю, как можно пообещать, а потом взять и не выполнить обещание без каких-либо объяснений. Как можно согласиться помочь, а потом забить на это.
И почему мне везёт на таких людей?? Я же так не поступаю!

Бывают такие фразы, о которых и думать-то не хочется, но как назло из головы их не выкинешь. Они чаще всего бьют по самому дорогому (читать - "больному") и обычно в этой фразе то, что ты слышать совсем не хотел бы, какая-то неприятная правда, на которую вполне получается закрывать глаза, пока тебе ее вот так вот жестоко не озвучили. Но самое обидное даже не это. Самаяв гадость в том, что такие фразы подрезают крылья мечте.

Не хочу, чтоб уезжал. Всеми внутренностями против.

Хотя нет. вру. В этот раз мне как-то очень спокойно. Может, потому что нет никакого осознания... всё только-только стало КАК-ТО (потому что до этого времени местами было совсем никак) - и не верится. что сейчас может резко что-то измениться. То есть конечно не хочу отпускать, опасаюсь маленько, но нет этих гнетущих холода и пустоты.
Хотя вот несколько дней назад меня как будто в спину пронзили ледяной спиной: я вдруг осознала, что это же почти весь ноябрь - одинокий ноябрь. Сразу же захотелось сорваться с места и ехать, рискнуть всем и совершить это безумство. А сейчас снова довольно спокойно, тихо так... Философски)
Да, конечно мы увидимся, наверняка. Я же сделаю всё для этого.
Но ведь мне-то хотелось бы не так. Мне-то хотелось бы, чтобы не мне одной было это надо.
Подмотрела фразу: "Если это нужно только мне, то мне это не нужно". Скоро начну придерживаться этой жизненной позиции...

От учебы на актерском по всему телу остаются синяки да шишки.
От кошки все руки-ноги в царапинах и точках от укусов.
От друзей, старых и новых, - ощущение пустоты и потерянности.
От любви - ощущение недостатка, недосказанности и запутанности.
От горячего чая - ожог на нёбе.
От старых книжек - уют и спокойствие.
От фотографий - радость и азарт.
От разговоров - сумбур и взрыв.
От музыки - понимание и поток мыслей.

А от некоторых вещей не остаётся ничего, совсем ничего... а хотелось бы. чтобы оставалось... пусть остаётся что-нибудь от филфака, обязательно. Ну и от прочего...

Дура ты, дура, брось его, убеги,
он же тебя не любит, тебя не лю-
бит, он убит в каком-то другом бою,
после чего намеренно стал другим,

после чего навек перепутал кто
другом ему является, кто – врагом.
Он, на воде обжегшись, на молоко
дует и все – не те ему, всё – не то:

дождь – невпопад, и ветер в лицо – не мил,
илисто дно реки и в стакане – муть.
Думаешь, можно прошлое обмануть,
думаешь, есть лекарство от нелюбви?

Вильнусы, праги, риги – куда бежать?
Некуда, никуда – оставайся тут.
И умереть не выйдет, – тебя спасут,
чтобы ещё сто лет им одним дышать!

"Это рыбка номер шестьсот сорок один за всю мою жизнь. Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет".

Кажется, пора создавать тэг "самый любимый"... Потому что мне просто очень нравится об этом писать Или просто потому что больше ни о чем особо не хочется...
Итак, опять самый любимый:

Заметила за собой такую особенность: когда мне начинает отчаянно хотеться в Петербург - значит, в жизни не всё ладно. Сейчас как раз такой момент, когда хочется, почти отчаянно. Думается, что там будет как-то лучше, потому что там всегда было лучше. Хотя есть подозрение, что в повседневной рутине, да ещё далеко от дома мне бы не понравилось ни капельки. Но пока в заветной фразе "уехать в Петербург" я нахожу ответ всем своим неприятностям, мелким и противным. Там ещё и теплее, чем здесь, причем намного. Там ещё осень в самом разгаре и наверняка очень мокро. А здесь я ещё даже под дождем погулять не успела...
Хочется развеяться, хочется этого резкого влажного воздуха, хочется к серой воде, к такого же цвета небу. Хочется быть одной не вынужденно. а потому что так задумано. Хочется знать, что тебе ничего не надо и от тебя ничего не надо. Что всё, что тебе нужно - это то, что есть у тебя в данный момент, не больше.
Кажется. что дома понимают людей куда лучше, чем люди.


Кроме того, этот город, несмотря на своё неблизкое местоположение, стал для меня настолько реальной реальностью, настолько осуществимой мечтой. что кажется, будто я всегда там. А иногда - что в прошлой жизни там. но какой-то очень некороткий и постоянный отрезок времени. И поэтому потом уже как-то странно, что я не там и не могу оказаться там ВДРУГ.



без претензии на художественность. Просто там такая мощь воды...

Со временем всё равно возвращаешься к самому хорошему, к самом честному, что было когда-то.

""Меня не волновало, сможет ли он меня полюбить. Меня волновало, сможет ли он во мне нуждался".

"Да и как сказать ЛЮБЛЮ тому, кого любишь?"

"Я только надеюсь, что ты никого не будешь любить так же сильно, как я тебя".

"Я подумала про птиц. Смогли бы они летать, если бы никто не смеялся?"

"Я люблю, когда она смеется, хотя правда состоит в том, что я её не люблю".

"Слезами горе не измеришь".

"Я на всё была готова ради него. Может, это была болезнь".

"Я устала. Не изношена. а стерта до дыр".

"Если ты не получаешь от меня писем, не думай, что я их не пишу. Я пишу ежедневно".

"Сорок лет любишь кого-то, а потом только скобы и скотч".

"Стоило посмотреть на тебя, и жизнь обретала смысл. Всё плохое в ней обретало смысл".

"Несовершенного не исправишь".

"Ночь, после которой я всё потеряла, была самой обычной".


Раньше, в детстве, кстати, я наверняка могла сказать, какая у меня любимая книга. Точно говорила название. И действительно любила. Сейчас - не могу... и не потому, что много прочитала, а потому что, наверно, наоборот прочитала очень мало. Вот уже час думаю над вопросом о любимой книге. Как-то нет её...
Зато любимая книга юности - "Два капитана" Каверина, помню это наверняка и до сих пор бережно храню. БОРОТЬСЯ И ИСКАТЬ, НАЙТИ И НЕ СДАВАТЬСЯ - девиз с детства и насовсем.

Учусь на актерском. Начинаю понимать некоторые вещи, о которых не задумываешься до. Или те, о которых не слышал, о которых не принято говорить, которые не принято обсуждать.
Мы знаем, что "навсегда" - только желание. (с) "Фредерик, или бульвар Преступлений".
Я узнала, что у артистов нет ничего постоянного. Всё вокруг - временное, и самое печальное, (что он внезапно смертен) оно неопределенно-временное, то есть может исчезнуть внезапно, когда совсем ничего этого не предвещает. И как-то оно не возвращается, по крайней мере, в прежнем качестве. Самое непостоянное - это люди, особенно те, которые казались константой, которые казались навсегда. Теряешь их - и ничего уже не вернуть... нет сил, нет желания, нет времени... самое страшное - когда времени нет... филфак, я скучаю очень-очень, не хочу прощаться.

Зато, с другой стороны, узнаю, что желания - они действительно исполняются. если хорошо попросить, всеми силами, от самого сердца. Но для этого нужна сильная вера и ещё более сильная воля. Это сложно, но это можно. Сходятся нужные звезды, сплетаются нужные нити. Но при этом можешь что-то и потерять...

Совсем нет времени что-то здесь писать, хотя столько всего уже было... много-много за этот месяц случилось, произошло, изменилось, появилось, увиделось...
Только вот сегодняшний день обойти вниманием никак нельзя, хотя бы для себя самой.
Сегодня - два с половиной года, даже снег выпал!))) Рада ли я? Ну конечно я рада. Безмерно люблю, несмотря на этот дурацко-странный сентябрь и несмотря на своё упорство, за которое меня не простят никак, черт возьми. "Я люблю тебя так, что это уже диагноз - индуцированный синдром тебядефицита".
Все спрашивают, когда же это наконец закончится. Не знаю. А что, если никогда? Я, впрочем, была счастлива в эти два с половиной года. А сейчас, когда выпал первый, тоже дурацкий снег и на улице мерзко и холодно, наличие ЭТОГО (не знаю, как описать, это внутри, комочек чувства и счастья такой) делает меня ещё более счастливой. Такое ощущение, что ты на этой планете маленькая-маленькая, но очень нужна. Так что - "опять придется любить до гроба. А по-другому нас не учили".

Я всё помню, всё-всё, от первого до последнего слова. Хочу, чтоб ты позвонил ещё раз так же, как тогда, однажды, в августе - смешной, маленький, наивный, честный и свободный мальчишка.

Расстояние - так, ерунда.
Расставание - так, пустяк.
никогда еще так навсегда.
Никого еще так ТАК.
Ни о ком еще так взахлёб.
Никому еще так всерьёз.
Будто накипь с души соскрёб,
первым имя мое произнес.