Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Жаждет успеха, возбуждения, жизни полной впечатлений. Хочет развиваться свободно, сбросить с себя оковы неуверенности, побеждать и жить насыщенной жизнью. Любит контакт с другими, энтузиаст по натуре. Восприимчив ко всему новому, современному или увлекательному. У него много интересов и он хочет расширять сферы деятельности. Hа будущее смотрит оптимистично.

Вторая выборка
Потребность чувствовать себя причиной и иметь более широкую сферу влияния делает его беспокойным, движимым собственными желаниями и надеждами. Может пытаться распространять свою деятельность слишком широко.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка
Действует упорядоченно, методично и самостоятельно, нуждается в сочувственном понимании кого-либо, в ком он найдет признание и одобрение.

Вторая выборка
Hеудовлетворен. Потребность как-то положить конец его постоянной "вовлеченности" в сложившуюся ситуацию делает необходимыми поиски какого-либо выхода (предыдущая группа цветов указывает на метод компенсации, который, по-видимому, будет выбран).

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка
Хочет ощутить себя "эмоционально-вовлеченным", т.к. чувствует себя изолированным от других и одиноким. Эгоцентричен и поэтому обидчив, хоть и старается избежать открытого конфликта.

Вторая выборка
Полагает, что он получает меньше того, что заслуживает - что его и понимают недостаточно хорошо, и ценят недостаточно высоко. Чувствует, что ему приходится приноравливаться к другим и близкие взаимоотношения не вызывают у него никакого чувства эмоциональной "отвлеченности".

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс,вызванный неприятными ему ограничениями или запретами (в 7/8 поз., но главным образом, если есть пометка "тревога").

Психологическая интерпретация

Сопротивляется какому бы то ни было давлению со стороны других и требует себе независимости как личности. Хочет сам, без чьего-либо вмешательства искать и принимать решения и делать выводы. Hенавидит однообразие и заурядность. Поскольку он хочет, чтобы в нем видели человека, мнение которого является авторитетным - ему трудно признавать свою неправоту, иногда он лишь с неохотой принимает и с трудом понимает точку зрения другого.

Коротко

Требование независимости и совершенства.

Вторая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный неспособностью все время поддерживать взаимоотношения в желаемом состоянии (только в 7/8 поз., если не помечены как "тревога" - слабо).

Психологическая интерпретация

Хочет найти партнера, с которым бы они все делили в атмосфере безоблачного спокойствия, однако компульсивное желание демонстрировать свою индивидуальность заставляет его выработать у себя отношение критическое и взыскательное. Это вносит в отношения разлад и вызывает чередование периода сближения и отдаления, так что то идеальное состояние, к которому он стремится, не может стать реальностью, несмотря на побуждение удовлетворять свои естественные желания, он сам накладывает на свои инстинкты значительное ограничение, полагая, что это доказывает его превосходство и поднимает его над толпой. Проницателен, критичен и взыскателен, разборчив, имеет тонкий вкус. Эти качества в сочетании с его склонностью и независимым воззрением, позволяют ему давать вещам самостоятельную оценку и авторитетно высказывать свои суждения. Оригинальное, искусное и утонченное доставляет ему наслаждение, он стремится объединиться с другими людьми, имеющими сходные вкусы, которые могли бы способствовать его интеллектуальному расцвету. Хочет видеть от других восхищение и уважение.

Коротко

Интеллектуальная и эстетическая личность.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка
Действие доставляет ему удовольствие и он хочет, чтобы за личные достижения его уважали и почитали.

Вторая выборка
Чувствует себя недостаточно оцененным в существующей ситуации и ищет условий, в которых он имел бы больше возможности показать, чего он стоит.

Я сегодня смотрела, как где-то восходит луна,
Как из веток деревьев неясный сплетался узор.
В это грустное лето, когда я осталась одна,
Бесполезным мне стал незатейливый ночи простор.

Смысла нет ни в урёках, ни в просьбах, ни даже в слезах.
Хоть ты смейся, хоть плачь - ни зги не слыхать в этой тьме.
Я забуду, как ты растворился в уснувших домах.
Ты же раньше не думал - не будешь и впредь - обо мне.

Наломать на дорогу сирени и выпить до дна.
Вещи все - в чемодан. На вокзал - и дело с концом.
Это странно: когда ты внезапно осталась одна,
Даже в мертвенный штиль и без моря - ветер в лицо,

По щекам и наотмашь - как будто бы это спасёт.
По паспорту сверив с билетом имя и отчество,
Ухожу я направо, а поезд мой прямо идёт.
Просто я этим летом уже не боюсь одиночества.

19.06.2009, 3:23

У меня - спрашивательное настроение.
Выходит, тополиный пух тоже ложится спать?
Вчера поздно вечером возвращалась домой - и ни одной пушинки не повстречала. А день был весьма мохнат этим пухом...
А куда он спать ложится? Не на асфальт же...

Звезда я! Морская!
Я это знала, я в это верила - и это случилось!)))
Да здравствует халява и моя гениальность.
Как Вы правы, ах, как же Вы правы - я на самом деле слишком умная! Мантра действует)))

Макаревич вот любит макароны, а я - я люблю морфологию! Всерьёз люблю! Всё ж неспроста)))

А некто Михаил Шибанов, пожалуй, гений. Я захвачена и покорена. Если по-русски, то афтар, пеши исчо. Если по-филологически, то с нетерпением жду новых творений!

Вы уверены, что хотите получить честный ответ?

Оптимистка я, чёрт побери. Влюблена и верю.

Вернулась, что называется, "по просьбам трудящихся".
Не знаю, надолго ли и эффективно ли...

Что же такого сказать... Моё лето начнется завтра. Поеду завтра на местный край света. На самом деле, совсем неподалеку. А для меня это - все равно край. Бескрайний край, где будут только ветер и вода. Там снова станет ясно и хорошо.

В колонках играет - Машина Времени - Привет
Настроение сейчас - вспоминательное

Я очень Вас люблю, мой милый мальчик.
Небрежное движенье Ваших рук,
Изысканную тонкость Ваших пальцев
И Вашу радость в уголочках губ.

Я Вас люблю, как любят в восемнадцать -
Без памяти, без страха, без стыда.
Ведь в юности положено влюбляться,
Как пишут в книжках: раз и навсегда.

Быть нелюбимой и влюблённой всё же трудно.
Но я... Не сомневаюсь я ничуть:
Я очень Вас люблю. Я точно знаю,
Что Вы полюбите меня когда-нибудь.

***

Послушайте, мой мальчик, я Вас жду.
И буду ждать, надеяться и верить.
Как мало я могу стихам доверить!
И даже написать "Я Вас люблю"

Я не могу. Пишу - "чуть влюблена".
Какая ложь. Какая фальшь! Как... складно!
Как просто! Как... этично? Как понятно!
И тише дрожь в руках, прямей спина,

Упрямей взгляд. И разговор простой
О том, что очень важно и не очень.
А я подумаю о главном между прочим:
Я буду очень ждать Вас, мальчик мой.

***

Как много - ровно год. Как мало - год.
Он - просто мальчик? Мало. Просто счастье.
Из сказки - принц. Из книги - Ланцелот.
Валет... нет, нет, король - червовой масти.

Я помню странность летних вечеров,
Весенних дней тревогу и волненье,
Осенних тортов сладость и тепло
И зимние виденья и затменья.

Как мало было встреч. Как счастья много.
Как сердце начинало чаще биться!..
Не слышать бы, как мальчик говорит:
"Ты понимаешь, мне уже за тридцать..."

2.04.2009, 2:53 AM

Само собой, никакой темы у моего месседжа нет и быть не может. Хорошая это идея - просто поочерёдно излагать мысли, которые приходят в голову. Просто мысли, просто слова. Просто много-много слов подряд.
Наверно, это похоже на графоманство. Ну что ж, если так - то пусть будет так. В конце концов, на то я и филолог.
Хотя в своей филологичности я уже очень глубоко сомневаюсь. Был даже день, когда я точно знала, что мне надо сделать: пойти в деканат и забрать оттуда аккуратную и совсем тоненькую папку. Если б хватило мне тогда на это решимости - сколько бы всего изменилось в тот момент. Сколько бы изменилось в моём сознании, а какими глазами - совсем другими - посмотрели бы на меня привычные. давно знакомые люди.
Наверно, хорошо, что не решилась тогда. Потому что сейчас уже сомневаюсь. И, по-моему, здесь не работает правило "лучше сделать и пожалеть". "Несовершённого не исправишь" - да, конечно. Но. может, лучше и не исправлять? Точнее, лучше не совершать, чтобы нечего было исправлять?..
Ну а как же тогда мечта ? *тут рисуется очаровательное облачко* Не верить? Бросить? Забыть? Не делать, чтобы не жалеть? Не пробовать, чтобы никогда не узнать? Не рисковать, чтобы не бояться быть не понятой и не принятой назад?
"В Москву, в Москву"? Да не люблю я Москву. Гнетёт она меня. Нехорошо мне там. Тогда почему же в списке приоритетов Москва окольными путями вылазит вперёд?.. Да, не Москва. Да, называется по-другому. Но география объекта не меняется. Это всё равно на сутки дальше от Человека-из-сказки. *тут всплывает ещё одно облачко* Уже была сказана фраза: "Я не смогу уехать. Здесь есть люди, которые мне очень дороги и которых я не смогу оставить". Сказано. Следующий этап - сделано?
Проверим уровень... собственно подлости? Стремления к счастью?.. Как это назвать?

Заметила, что я, кажется, изменилась. Да, очень. Последние месяца три - выходит, что этот Новый год - очень меня поменяли. Переоценка ценностей? Нет. Перемна идеалов? Нет. Новое мышление? Нет.
Просто... да просто притворяться перестала. Хватит. Не хочу больше быть сильной и вечно весёлой. Хватит с меня. Пора бы немного побыть собой. Слезливой. Обидчивой. Ранимой. Нервной. Дёрганой. предельно наивной. Идеалисткой и даже - о ужас! - романтиком. Пусть так. Зато мне так - просто. Ничего не прячу. Душа, чёрт возьми, нараспашку. Да, господин Лихачёв. Именно так. И мне так - ХОРОШО. И значит, это - ХОРОШО.
Что давно хочется сказать, но не хватит смелости и не верится в актуальность? Кружка упала. Просто. Но в это сложно поверить.

Много ли изменилось? Да, пожалуй, много. Кажется, круг общения. Кажется, стиль общения. Кажется. темы для общения.
Минус сколько-то килограммов - и 42-40 размер одежды. Опять платья. потому что не в них - это не я. Родной всего год назад комбинезон - по-прежнему родной, но уже - только процентов 80 меня. Хотела написать, что 70, но не смогла так сильно отказать в себе родной вещичке. Правда. теперь уже на два размера меньше, чем была.

Как будто больше не пишу стихов. Нет, пишу иногда. Если возьму себя в руки и перестану лениться. Пришла весна. Это чувствуется, потому что разучилась писать дома и вечером. Строчки приходят в голову, когда день и солнечно. А в солнечных очках намного лучше ходить ночью - так больше видишь. Точнее, видишь только основное. Ничего лишнего. Самое нужное, а шелуха - в сторону.

Песни поменялись. Уже даже не барды... много, много всего... солянка сборная. Музыкальная окрошечка. Только б не на квасу! =)

День театра на носу. Точнее, наступил. Как бы хотелось - до боли в горле, до дрожи в коленках - сказать, что "профессиональный мой праздник". Хочу поверить, что вдруг когда-нибудь я да смогу так сказать. Мне это надо? Ответ - да. В этом я не сомневаюсь ни на секунду. Сомневаюсь в способах, но об этом уже писала =)

А ведь год... всего год. Целый год. Год, ребятки, ГОД!!! Совсем скоро - уже через каких-то три дня. Могла ли я всего год назад представить, как это всё будет?.. Могла ли я представить себе такое СЕГОДНЯ? Меня спросили: "а тебе вообще хочется ещё этот "год цветов" отмечать?" ДА. Наверно, это - единственное, что я знаю наверняка. Непременно хочу.
Люблю этот год. Всем сердцем люблю.

Что ещё из последнего?.. Не люблю маленьких мальчиков и сжигать свечки.

В колонках играет - ничего, а внутри - Битлз
Настроение сейчас - чайная церемония внутри

Это, наверно, так задумано - приступы графомании наскакивают на меня, как Тигры из-за угла, 12 числа каждого месяца. Не "как тигры", а как Тигры - из Винни-Пуха. Напрыгивают. Разбегаются - и напрыгивают. Или даже не разбегаются. У них всё равно неплохо получается.
Перечитала предыдущую запись. Местами даже не поверила, что это я писала. Проскочила мысль: "Вот как я умею в 5 утра!" Странно. Как будто я - и не я. Граница между мирами, мифология, Шумов.
Сессия не стоит того, чтобы о ней писать. Как и учёба в целом. А учиться я так и не начала. Не хочу - и не буду. Львов вообще сложно заставить делать что-либо.
А вот сейчас сзади стоял "кто-то" с хорошим зрением и подсматривал. Поцеловал в затылок и ушёл. Однокууууурсница:)
Сижу даже не у себя дома, за чужим компьютером. Не думала, что в такой атмосфере захочется что-то написать. А сзади уютно спит кот рядом с плюшевым бегемотом. Этакая меховая идиллия. Наверняка позрапывает или хотя бы урчит, просто я этого не слышу.
Скоро нужно ехать в театр. Работать. Звучит непривычно и даже презентабельно, если не знаешь истинного смысла. Работать тётенькой в зелном. Хорошо, пусть пока так. Хотя бы так. Зато - в театре.
Хочу, чтобы и через 10 лет я могла сказать,что пора мне на работу, в театр. И пусть театр будет этим же самым. И здание - это, родное. Уже обжитое, уже ставшее привычным. И люди- пусть те же. Пожалуйста. Конечно, не на сто процентов. Кто-то всё равно куда-то уйдёт, будет по кирпичикам строить свою жизнь, а стройматериалы - они у каждого свои, всем одинаковое не подсунешь. Всё равно каждый будет свои кирпичи искать, вой известняк и прочую ерундовину - для уюта. И всё же пусть через 10 лет я с этими людьми встречусь. "И через год, и через пять мы с вами встретимся опять. Ничто не сможет нашей встрече помешать" - в эту песню я всегда верила. И сейчас верить хочу. Невозможно это, чтобы такая встреча, такие люди, такие МЫ - и разошлись. "Когда нибудь - страшно подумать, когда, - сбудутся день и ночь, когда мы, дружище, вернёмся туда, откуда ушли давно" (с) Визбор. "Когда мы вернёмся" - он же. А мы непременно вернёмся. Ведь мы никогда и никуда не уезжаем: весь мир - сплошное Сауэтто, но каждый его называет по-своему. Наше Сауэтто будет НАШИМ, а значит, счастливым. НАШЕ = СЧАСТЛИВОЕ. Новая математическая формула, выведенная филологом.
А вокруг меня - запах чая. Люди на 90% состоят из воды, а я - из чая. Именно из этого. Знакомый запах, странный привычный вкус, чужая кружка. Не любимая рыжая и даже не соседская жёлтая. Зато с этим чаем, который уже давненько закончился. Чай закончился - а музыка осталась. И истории о старой технике у родственников - тоже. И разные другие истории. И смех, и улыбки, все-все разговоры - они во мне, и я хочу, чтоб навсегда. Чтобы возникали ВДРУГ, как этот чай. Чтоб согревали, даже когда чай совсем остыл, хоть это и невероятно, зато факт.
Чтоб выпьешь этот чай - и голова болит только от массы воспоминаний, а ноги ноют от долгого сидения в родном кресле и чуть-чуть - от холода, потому что зима, а прогуляться хочется, особенно не сговариваясь.
А на самом деле голова болит по странной и непонятной причине, а нога - по вполне понятной. Я чайка!.. Но хромая. И всё это - совсем не то. Или не совсем то, если попытаться себя чуток обнадёжить. "Вы не понимаете этого состояния, когда чувствуешь, что играешь ужасно". И не хочу понимать. Но какое же учение без этого понимания? Да и будет ли оно, это учение?.. Да, будет. Я так хочу. Наконец-то я с уверенностью в голосе могу сказать, что именно этого я хочу. Сейчас - учиться, потом - работать. Только так и только этому. Потратить свою жизнь на то, чтобы быть кем-то - и находить в этом себя.
Почему мне сейчас так верится, что другого счастья быть не может?

Вот мне и пора идти. Работать.
Вечером приду домой - и напишу ещё.
Конечно, ничего я не напишу, но хоть для очистки совести надо же соврать. Разоблачив себя бесповоротно, сделаю вид,что верю себе.
И без стихов на этот раз. Давно уже "на этот раз".

В колонках играет - The Beatles - Misery
Настроение сейчас - ...манское (графо-, битло-, питеро-... кай та алла)

Сегодня с утра решила, что, наверно, до Нового 2009 года уже не буду ничего писать в дневнике. А потом логичней будет просто подвести итоги и шагнуть в "новое и неизвестное", а там уж как пойдёт. С дневником или без - "новое и неизвестное" всё равно будет.
И вот он - наглядный пример женского непостоянства! Не успела я что-то решить, как почти тут же передумала.
А лучше всего будет сейчас не рассуждать о правильности или неправильности поступка, а просто написать.
Писать буду много, Очень много не самых крупных и внятных буковок

Упасть на тёплый старый плед
И в приглушённом мягком свете
Вдруг погрустить чуть-чуть о лете
И что ещё не выпал снег;

Что за окном давно темно,
Что на душе - сквозняк и сырость,
Как будто дверца отворилась,
Что заперта была давно.

В пустой квартире побродить
И сосчитать на стёклах тени.
Руками обхватив колени,
Дурный мысли отпустить.

Я больше не грущу. А вы?

Дурацкое такое слово, нелепое, как из детства. Но почему-то сегодня именно оно и вспомнилось. Первое пришло в голову. Наверное, и правда из детства.

В жизни всё повторяется дважды,
Но в виде драмы только однажды,
А во второй раз, насмешки вроде бы,
В виде пародии, только пародии

Только если уж это и пародия, то какая-то она совершенно несмешная и безжалостная. Слишком... пародийная?..
И такая логичная. Сейчас уже кажется, что "а разве могло быть иначе?"... Как будто мог быть другой исход. А ведь он действительно мог бы быть. И неужели я сейчас скажу, что я желала бы того, несвершившегося конца?
Как оказалось, конец света иногда приходит по несколько раз. Или концов света просто несколько. Как и центров мира. Для каждого из близких. Даже для тех, кого зовут "враги". *Это я о "Сугробе", его я потом выложу... когда-нибудь*
Этот конец света - совсем бесчестный. Плагиат.
И (не зря ведь я на днях вспомнила Бегбедера,чёрт бы его побрал) три года, три года, три года три года... Висят над всеми, как проклятье. В равной мере над теми, кто читал, и кто даже не прикасался, тем самым, очевидно, и провинившись.
Беда.
Неправдоподобно и правда. Настолько дико, что становится очевидно, что всё так и есть. И исход предопределен. Нет альтернатив. 1 - едет; 1 - остаётся.
Оставаться всегда сложнее, чем уезжать. Тот, кто уезжает, заведомо сильнее.
Беда.
И, что самое отвратительно-смешное, человек, с которым эта беда случилась, еще о ней не знает. Живёт - и счастлив. Ему сейчас легко. И счАстливо. А я знаю, где - конец, и что будет дальше, я знаю про БЕДУ. Про его беду. И жутко от этого знания. Страшно - смотреть на беду близкого.

Ну а теперь - человеческим языком. С максимумом быта и всей допустимой конкретностью.
Есть человек. Очень хороший. Замечательный. Наверное, самый лучший. Три года назад его бросила девушка. Бросила гадско, скверно и вероломно: уехала на пмж в другой город и начала там жить по-новому. Не учитывая чужую жизнь, жизнь человека, искренне любящего её. Было больно и тяжело. Но прошло. Человек быстро всё забывает.
Появилась новая девушка. Само собой. Прошло три года. В сентябре она уезжает в Москву. Вероятно, навсегда. А он не знает.

Может быть, это я - глупая идеалистка, но разве так можно?!

ПС: и идиотский, нелепый вопрос, который не даёт покоя: а как же Турция?..

Мы чмокнем друг друга в щечку, словно старые друзья. Пойдем куда-нибудь выпить кофе вместе, как будто Земля не рухнула и по-прежнему вертится. Поолтаем вполне весело, а потом расстанемс, как ни в чем не бывало, зная, что это навсегда. "До свидания" будет последней ложью.

С рождения до смерти наша жизнь иёт на автопилоте, и надо обладать сверхчеловеческим мужеством, чтобы изменить её.

Что плохо в браке по любви - он сразу берет слишком большую высоту.

Единственная удивительная вещь, которая может произойти с браком по любви - это крушение.

Я слишком долго лгал самоу себе, чтобы рано или поздно не начать лгать еще кому-то.

С какой стати чувству под названием любовь быть исключением из всеобщей шизофрении?

Единственный вопрос в любви - вот он: когда мы начинаем лгать?

Любовь кончается, когда нельзя вернуться назад.

Моя любовь - с маленькой буквы, зато она большая.

Пусть я знаю, что любовь - сказки, всё равно через несколько лет я буду гордиться тем, что верил в неё.

Я сгрызу все ногти, больше делать нечего, пойти, что ли, поужинать?

Марк и Алиса сочетались браком три года назад. Беда в том, что сочетались они не друг с другом.

Любовь - единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется ещё.

Однажды несчастье вошло в мою жизнь, а я, как полный идиот, до сих пор не могу его выжить.

Любить кого-то. кто любит вас - это нарциссизм. Любить кого-то, кто вас не любит, - вот это да, это любовь.

Родня - это тяжко, даже когда она ваша, что уж говорить о чужой.

Нельзя желать то, что имеешь, это противоестественно.

Самые лучшие праздники - те, что происходят внутри нас.

Пусть рушится мир - ваши глаза видят только эти другие глаза.

Чистый лист так много обещает.

Впервом браке ищешь совершенства, во втором хочется правды.

Говорят, плохие времена становятся хорошими воспоминаниями.

Можно навсегда покинуть женщину, изменить всем клятвам - и сидеть напротив неё, не устраивая из этого трагедии.

Когда мы лжем, говоря женщине, что любим её можно подумать, будто мы лжем, но что-то же заставляет нас сказать ей это, а следовательно, это правда.

Добр бы я дошёл до ручки, но какое там - меня несет всё дальше и дальше, и нет никакой ручки,чтобы ухватиться.

В XX веке любовь - это телефон, который не звонит.

Наша любовь прекрасна, потому что невозможна.

Мне нравится сравнивать себя с механизмом, потому что механищм легко починить.

Придется мне полюбить моё несчастье, потому что оно щедро на рецидивы.

Есть девушки с такими коровьими глазами, что вы чувствуете себя пригородной электричкой.

В твоём городе живет человек, который любит тебя и страдает, хочешь ты этого или нет.

Те, кто боится смерти, нелюбопытны.

Моя проблема в том, что ты - её решение.

Сильнее всех влюбляются самые отъявленные циники и пессимисты.

Мой цинизм только и ждал, чтобы жизнь его опровергла.

Отицают любовь как раз те, кто больше всего в ней нуждаются.

Есл ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.

Это и есть состояние влюбленности: боль в животе, единственное лекарство от которой - ТЫ.

Не получается у меня переломить судьбу. Не из того она теста, которое легко лепить.

Если я банален, значит, всееловечен.

бовь живет столько, сколько ей положено.

Надо найти человека, с которым хотелось бы подыхать со скуки.

Мы сдерживаем слёзы, но они всё равно льются. Только внутри, под нашими лицами.

Не то удивительно, что наша жизнь - пьеса, а то, что в ней так мало действующих лиц.

Мы не имеем права отказываться от счастья.

сть такой предел боли, когда теряешь всякую гордость.

Я всё равно буду здесь, поблизости, на одной с тобой планете.

Написать роман о любви простыми словами - очень трудная задача.

Счастье страшит сильнее, чем горе.

(с) Ф. Бегбедер

автор не я. Кто автор - не знаю. На авторство не претендую, авторские права неизвестного автора, надеюсь, не ущемлю...

Очереди почти не было. Я встал за худой старухой, которая неприветливо каркнула мне в ответ "да" на мой вопрос последняя ли она в очереди. Взяв карточку на пять дней, она удалилась, а я,согнувшись чуть ли не вдвое, наклонился к маленькому окошку. За конторкой сидела невыразительная чиновница с карандашом за ухом, украшенным дешёвым клипсом.

-Карточку на сто дней, пожалуйста, - я протянул ей солидную пачку долларов. Она удивлённо вскинула на меня глаза, но ничего не сказала: клиент платит - клиент имеет. Конечно, стодневная карточка "за раз" - это довольно круто, но я уверен, что бывает и больше.

Придя домой, я засунул нагревшийся в кармане пластик в читающее устройство "Харона - 58" и "отдеребанил" себе один день, потом подумал, что сегодня суббота, и добавил ещё один. Итого у меня ещё оставалось девяносто восемь. Надолго хватит.

Совершив сие приятное действо, я с воодушевлением принялся зауборку. Завтра должны были прийти родители. Я вынес весь накопившийся за неделю мусор, сменил скатерть и пропылесосил. Я терпеть не могу убираться, но мама переживает, когда видит у меня беспорядок. А я люблю свою маму.
И отца. Жалко, что мы слишком редко видимся.

Ровно в девять, как обычно, конечно, они появились. Мама по своему женскому обычаю всплакнула, а отец просто подмигнул. Он всегда был скуп на чувства. Я усадил их за стол, и мы начали общаться. Я рассказывал им свои новости на работе и в личной жизни (какие нафиг у меня могут быть новости?), а они попеременно говорили мне всякие разные вещи, которые обычно можно услышать от родителей - и как я хорошо выгляжу и как они за меня рады и как они не дождутся, когда я женюсь и прочее, прочее,прочее....в таком же ключе.

-Какие планы на понедельник ? - спросил отец, - ты вроде выходной...
-- Ну, ясен пень выходной, праздники же, - развёл я руками, - мы с дедом, думаю, на рыбалку пойдём...Я, правда, его не спрашивал, но уверен, что он согласится.
-Смотри, не много ли ты тратишь... - начала мама, но я её перебил:
-А на что мне ещё тратить, мам, на унылое сидение на заднице перед телевизором ? Ты думаешь, так я буду счастливей ?
-Тебе решать, но ты всё-таки маму послушай, - встрял отец.

Расстались мы к вечеру, довольные друг другом. Я проводил их до дверей и выразил надежду на очередную скорую встречу. Мы, разумеется, не целовались, но нам это и не надо.

С утра пораньше я зарядил карточку ещё на один день. Вернее, незарядил, а разрядил. "Харон" жижикнул и считал ещё единицу из моих девяноста восьми оставшихся. После этого я отправился налаживать рыболовные снасти. Два спиннинга, сачок, подкормка, приманка, запасные крючки, ящичек с блёснами и, конечно, знаменитая панама деда - два фута в диаметре. Тут он и сам появился. Высохший, но всё равно крепкий и костистый.

-А, молодой засранец, - обрадовался мне дед, - уважил старика, ну уважил...спасибо, что не забываешь. И готов уже? Ну молоток!

Дед всё приговаривал и приговаривал, как я его уважил, хотя мы виделись с ним не далее как пару недель назад и по тому же самому поводу - рыбалка. Мы залезли в мой потрёпанный "Explorer" и через паручасов были у озера Харриман в нашем специальном потайном рыбачьем месте.

Пятью часами позже я уже вёз нас обратно. Улов был неплохой, правда, мы знавали и получше, но главное, что мы преотлично провели время. Даже ни разу не поспорили о политике. Я терпеть не могу эту грязную игру подонков от власти, а дед, наоборот, обожает порассуждать на тему государоустройства.

-Ну не забывай меня, - эгоистично попросил старик и закивал полулысой головой, - мы ещё не всё там выловили...так что давай...до встречи.

Весь последующий год я провёл с удовольствием, окружённый любимыми людьми. Ещё пятнадцать раз меня навестили родители, десять раз бабушка с дедушкой (который не рыбак), восемь раз дед-рыбак сам по себе на предмет порыбачить, двадцать восемь раз я имел отвязно забойное время со своим лучшим другом, пять раз ко мне пришла в гости тётя, а десять -двоюродная сестра...

И когда я вставил в "Харона" карточку то увидел, что у меня остался всего один последний день. И это значило, что я первый раз зa год увижусь со своей бабушкой, которая запретила мне звать себя в гости.

Но денег на новую карточку пока не было, а я очень соскучился и...позвал её. "Харон" взял карточку, вжикнул, и в дверь позвонили. На пороге стояла бабушка. В своём старом синем пальто с пластиковыми пуговицами. Рот её был сердито сжат. Брови насуплены. Она прошла в квартиру и сразу напала на меня.

-По моему у нас был с тобой договор, - проговорила бабушка, - Живи как хочешь. Покупать эти отвратительные карточки я не могу тебе запретить, как не могу и сломать эту погань, - она с ненавистью ударила ногой по мирно стоящему в углу "Харону", - но хотя бы избавь меня от убийства собственного внука!

-Баб, ну ведь это обычная практика, многие покупают карточки и многие общаются с друзьями и родственниками, - пытался возразить я.

-Да ! - воскликнула она, - но не в таких масштабах ! Ты умудрился купить карточек на пятьсот дней в течении последних неполных пяти лет. Ты понимаешь что это значит ? Понимаешь ? - старушка наступала на меня,- у тебя нет своей жизни и ты живёшь прошлым. Окстись. Посмотри на себя!

Ну покричав ещё с пол часа она взяла с меня честное-пречестноеслово завязать с подобным(хе-хе-хе) и мы мирно рассматривали целый день фотографии. Расстались мы тоже мирно.

Я потянулся. Завтра начиналась ненавистная рабочая неделя, но надобыло зарабатывать на новую карточку. Я подошёл к обиженному бабушкой "Харону" и погладил его холодный лакированный бок. Стёр пыль с намертво прикрученной таблички на боку - "Внимание ! Помните, что за каждый день общения в настоящем реальном измерении с одним(1) умершим ранее лицом с вас снимается один день вашей жизни !".

Но разве это жизнь когда ты остался совсем один?
(c)

В колонках играет - Зимовье Зверей - Пять лет назад
Настроение сейчас - поганое

Пишу здесь пост просто для того, чтобы н заниматься другим, очень нужным, важным и полезным делом. Надо бы мне начать готовить подарок для любимого актера... Решено рисовать. Рисовать не умею. И всегда знала, что никогда не научусь. Сейчас вот думаю: шить я уже научилась... может, и научиться рисовать - реально за полтора часа? И нарисовать большой плакат, на коором ты не представляешь даже, что рисовать...
А рисовать буду пастелью... точно такой же, какой я уже целый месяц рисую в театре. И сегодня "эта пытка" для меня - в последний раз. В последний раз за сезон или в последний раз вообще?..
Моя однокурсница (по совместительству подруга) попросила вчера не говорить слово "последний". А в эти три дня (24, 25, 26) так много всего последнего...
А дальше что? А дальше ничего. Абсолютно пустое лето. Без единого плана.
Вот ты есть, а тебя никому не надо.
Было б неплохо, если б еще и тебе никто нужен бы не был... наверное, это была бы гармония.

Вряд ли кто-то когда-то читал эту сказку... так что пусть будет

Жил-был мальчик. И у него была мама. Живая, настоящая. Она держала его за руку, когда он шел по узкой дощечке, чтоб он не упал в ручей. Мама любила своего мальчика. Они жили в маленькой деревушке. А за холмом в глубокой пещере поселился дракон. ВСе люди из деревни ходили в пещере и клали там разную еду. Прямо на землю. Всякую вкусную еду, которую любят драконы.
Однажды этот драко приполз деревню. Он был большой-большой, длинный-длинный. Он зарычал громким голосом:
-Пусть все-все выйдут на улицу! И люди, и быки, и собаки!
все очень испугались и вышли.
И большой дракон сказал:
-Мне мало одой еды. Мне еще нужен ваш страх. Вот сейчас я дохну огнем на хижину, и хижина сгорит. Дохну огнем на человека, и человек сгорит. Что, испугались? Ваш страх очень вкуесный. Я буду есть ваш страх. А потом я дохну огнем на...
Дракон закрыл свои огромные глаза и стал думать, кого ему сжечь огнем.
Вдруг к дракону подбежала мама мальчика.
-Дохни огнем на меня! Дохни огнем на меня! - закричала она.
-Почему ты хочешь, чтобы я дохнул огнём на тебя? - спросил страшный дракон эту маму. - Может быть, я дохну огнем на ту птицу или на эту лачугу. Ведь я еще не придумал, на кого я дохну огнем.
-Здесь стоит мой маленький мальчик. Мой сын, - сказала мама. - Я ведь не знаю... А вдруг ты решишь дохнуть огнем на него. Я не могу стоять и ждать, пока ты думаешь. Хочешь кого-гибудь сжечь - сожги меня!
Эта мама посмотрела прямо в глаза дракону. И дракон увидел, что мама совсем его не боится. Нисколечко. Дракон заморгал своими страшными глазищами.
Лапы у него задрожали, и он упал брюхом на землю. Он повернулся и пополз в гору, волоча брюхо по земле.
Люди перестали ходить к его пещере и носить туда еду. И больше о драконе никто ничего не слышал...
(с) С. Прокофьева

22 июня
ровно в 4 часа
Киев бомбили
нам объявили
что началася война

9 мая мы празднуем, а про этот день мы всегда благополучно забываем. Многие уже даже не знают, что это за дата такая - 22 июня. Всё больше начинаешь думать, что мы и правда любим "по расписанию": 9 мая любим, а во всё остально время - нет.
Чего греха таить, я и сама совсем не сразу вспомнила про эту дату. А вспомнила - и задумалась. Для кого еще этот день отмечен печатью войны?


ОБИДА

Его прислали в роту с пополненьем.
И он, безусый щуплый паренек,
разглядывал с наивным удивленьем
Такой простой и страшный "передок".

Ему все было очень интересно.
Он никогда еще не воевал.
И он войну коварную, конечно,
по фильмам популярным представлял.

Он неплохим потом бы стал солдатом:
повоевал, обвык, заматерел...
Судьба ему -- огнем из автомата --
совсем другой сготовила удел.

Он даже и не выстрелил ни разу,
не увидал противника вблизи
и после боя, потный и чумазый,
трофейными часами не форсил.

И помкомвзвода, водку разливая,
не произнес веселые слова:
-- А новенький-то, бестия такая,
ну прямо как Суворов воевал!..

И кажется, никто и не запомнил
ни имя, ни фамилию его, --
лишь писарь ротный к вечеру заполнил
графу "убит" в записке строевой.

Лежал он -- всем семи ветрам открытый,
блестела каска матово в кустах,
и на судьбу нелепую -- обида
навек застыла в выцвевших глазах.

(с)Юрий Белаш

и минута молчания