Звоню в известную инвестиционную компанию, хочу отправить факсом Счёт:

Белуя: - Добрый день, факс для N. примите
Секретарша: Пожалуйста по номеру 123-4567, только обязательно подпишите для кого
Б.: - Хммм, окей, только я хочу Счёт отправить - мне всё равно подписывать?
С.: - Ну, Вы можете стикер с фамилией на Счёт наклеить и так отправить!
Б.: - А вы что ли потом его отклеите?

Молчание

Короткие гудки...

Сегодня наш управляющий партнёр и главный акционер в одном лице приехал на работу опоздавши, т.е. нет... с задержкой, задержался он, вот. Итак входит он в офис весь красный, злой, в холодной осенней куртке, матерящийся летит в туалет греть руки, секретарша не будь дурой со всех ног летит варить кофе, а мы в это время слышим изумительный внутренний диалог замёрзшего начальника:

"... Страна дураков йопта, то понос б..ть то золотуха! Зимы не будет, зимы не будет - Х..! Дебилы, б.. не могли двор суки таджикские расчистить во время! Лопаты бы взяли дармоеды в руки б.., но нееееет! Рукиу них б.. из жопы растут, им бы чуркабесам сральником в тёплый трактор сесть... замели блин все гаражи далбоёбы недоношенные! ... В метро б.. первый раз за 5 лет попёрся, якорь мне задницу! Лучше б вмёрз в пробку на вонючей жёлтой волге на Кутузовском, чем в этот сральник попереться... жлобья сколько а! Да какое-то это б.. московское метро? русскую речь как в Катманду в день независимости услышишь, это ж б.. лепразорий на выезде, колхоз б.. "Светлый путь"... ну нах.. позакрывать все заводы и фабрики в Москве - тогда в метро свободней станет, Пашу-фейсконтроль клонировать и на входе в метро поставить и в рот оно еб..сь!"

Вот так-то! Так что "Зима подкралась незаметно, когда её никто не ждал"...

Господа! Я очень хочу сделать короткометражный фильм по мотивам вот этого вот диалога:

http://www.liveinternet.ru/users/sham/post21210489/

В качестве места действия - квартира Берни Инквизитора 04:00 утра, все сидят за его столом в гостинной и пьют бурбон с квашеной капустой, сзади фоном играет Боб Дилан а по телеку без звука идёт "Триумф Воли". В главных ролях:
Церцера - в роли самой себя, в платье от Вивьен Вествуд, курит тонкие сигареты через мундштук
Шам - в роли самого себя, обязательно в бежевом вельветовом пинджаке, как всегда милый и обаятельный
Берни Инквизитор - в роли самого себя, с прилагающейся трубкой, рубашке защитного цвета и котом-кастратом на коленях
Энёрв - в роли внутреннего голоса Берни Инквизитора
Белуя - в роли самого себя, обязательно уже пьяный и по-христиански антисемитский

Луговая Собачка - в роли продюсера и режисссёра-постановщика
Хомса Тофт - в роли главного оператора
Смэлс - автор сценария
Рыбка Фиаска - Гримёр, Ответственная за спецэффекты
Николь Блэр - Директор по костюмам

Достаточно сделать первый шаг и Золотая пальмовая ветвь и 35-сантиметровый золотой мужик с мечом - НАШИ!

Что-то сломалось, что-то перевернулось во взгляде на мир... Я больше не хочу подняться на высокую гору и закричать "Этот мир принадлежит мне!", может и к лучшему, может в меня и не всадят 2 обоймы из М-16 и я не упаду ещё живым в большой голубой бассейн. Возможно меня жизнь немного обломала, сбила юношескую спесь, но я и не расстраиваюсь по этому поводу: за одного битого, двух небитых дают. Сейчас постепенно приходит осознание того, что я могу более трезво оценивать собственные силы, свои чувства. Если раньше часто казалось, что "даже вот эту скалу мне по силам преодолеть", то сейчас гораздо яснее представляешь как феерически я могу оттуда сверзиться. Это помогает не делать грубых ошибок уже на первом этапе какого-то дела...

То же самое и с чувствами... Раньше я ловил себя на мысли, что "любовь придёт", организм приказывал, мысленно настраивался и она "приходила", только не на долго. А потом очень и очень больно уходила. Как теперь я начинаю думать - возможно никто не приходил, а всё как огромный трёхмерный экран изображало моё сознание. Зато теперь вдруг я стал ценить и чувствовать безысходность настоящего романтизма, который я презирал до этого, считая "сопливым малодушием"... Нет, Дед Мороз! Нет Дед Мороз погоди... Это не малодушие - это осознание невозможности вернуть время вспять или возродить чувства, но в тоже время это и сладкая и красивая погребальная песня былым пылким чувствам... Вот послушайте:


Притворной нежности не требуй от меня
Я сердца моего не скрою хлад печальный
Ты права, в нём уж нет прекрасного огня
Моей любви первоначальной
Напрсано я себе на память приводил
И пылкий лик любви, и прежние мечтанья
Безжизненны мои душевные терзанья
Давал я клятвы, но дал их выше сил.
И не пленён я красавицей другою
Мечты ревнивые от сердца удали;
Но годы долгие в забвенье протекли
Я в бурях жизненных состарился душою...

Грущу я; но и грусть минует, знаменуя
Судьбины полную победу надо мной.
Кто знает? Мнением сольюся я с толпой;
Подругу без любви - кто знает - изберу я.
На брак обдуманный я руку ей подам
И в храме стану рядом с нею,
Невинной, преданной, быть может, лучшим снам,
И назову её моею...

Отрава любви...

Фотографии сделаны 2 года назад под впечатлением фильма Найта Шьямалана "Таинственный лес"... Фильм, конечно, получился дерьмовым но вот пейзажи и все лесные сцены сняты оператором великолепно!



Таинственный лес...

В винном погребе ресторна Бато Ивр стоял отчаянный смог от дорогих сигар, на полу лежали разбитые бутылки 100-летних коньяков а, на огромном дубовом столе несуразно и постыдно валялись помятые листки с отказами от бронирования номеров на весь следующий год... Директор ресторана Мишель Де Хлабустье лежал в кожаном кресле и курил длинную сигару Montecristo A в долгий затяг, а рядом валялась недопитая бутылка коньяка Remy Martin Louix XIII. Его стеклянный отсутствующий взгляд тупо просверливал дырки на изображении его фамильного герба над потолком. Зазвонил телефон, но Мишель нихрена не слышал - он тупо пялился на герб и курил в долгий затяг...

В погреб медленно и как-то безвольно спускалась невысокая упитанная фигура в грязно-сером фартуке - это был шеф-повар ресторана Жан Пьер Жакоб, в левой руке он держал на половину обглоданное каре ягнёнка, а в другой бутылку Hennessy Richard. Всем своим видом Жан Пьер давал понять: "Я нажрался..... впервые в жизни я нажрался... как польский водопроводчик!" Пнув с силой ящик вина Chateau Petrus, Жан Пьер в развалочку направился к массивному дубовому столу:

- Миша! Тебе звонили из Хамты... Хансы... черт... из Хамты-Сансийска!
- Это где?
- Где-то в России... очень хотели с тобой переговорить
- А ты чё уже по-русски шпрехаешь?
- Нет, нооо... по тону и децибелам я догадался, что они ОЧЕНЬ хотят с тобой поговорить
- Да пошли они "нахер"!
- Оу... а как это будет по-французски?
- Да какая уже разница, а?
- Действительно
Жан Пьер медленно осел и лёг рядом с креслом Миши на холодный пол.

- А помнишь как тогда в 99ом впервые Потанин приехал?
- Блиа! Я тогда ему чуть морду не набил, когда они с каким-то лысым мужиком Курвуазье до половины только допили!
- Даа, а потом его дочка заказала борщ! Ты прикинь, я шеф-повар лучшего ресторана в долине и не знаю про какой-то борщ!
- Ну ты таки сделал его?
- Как тебе сказать хммм... тогда я просто в лягушачий суп добавил свеклы, бугага!
- Бугага! Дааа... После того ужина официант Кристоф купил себе на чаевые БМВ 5-ой серии
- Это ещё что, я вот когда наконец-таки правильно приготовил борщ дочке Потанина купил себе виллу в Ницце
- Да что там говорить, я вот хоть щас могу на личный остров поехать в Тихом океане... купил его кстати после вечеринки Мамута на Рождество!
- Эхх, Мамут, Мамут, Прохоров, Фридман... Кстати, Прохорова выпустили?
- А какая теперь разница? Всё уже даже из Хатны-Мансийска брони снимают
- Сволочи, конечно, эти русские... им ведь только жопу лижи - всё простят, как с нормальными людьми с ними не поговоришь!
- А никогда с ними нормально не говорил! Они тогда сразу водку предлагают... поэтому я ни одного разговора нормального не припомню с ними
- Да и бабы у них тоже чокнутые
- Ага, помню как-то на завтрак пришёл Прохоров с двумя тёлками: одна блондинка другая брюнетка, садятся за стол... ну думаю заказ на троих возьму. И что ты думаешь! Прихожу принимать заказ а, он только с блондинкой сидит! Думаю, брюнетка в сортир ушла. Заказ принял, ушёл... Приношу вино, а он теперь только с брюнеткой сидит. Чё такое ваще? Спрашиваю у официанта куда бабы всё время ходят? А он говорит, что никто не выходил.
- И чего? Куда они девались всё это время?
- Прикинь! Они по очереди к нему под стол залезали!
- Бугага!
- Вот и я говорю, муахаха!
- Чёрт! Я не могу забыть как Абрамович пьяный на лыжах с горы спускался!
- Дааа! Это он тогда ученил погром!
- Да не он! Тогда за ним охрана тоже поехала!
- И чё?
- Да ни чё! Пока он с горы спустился они 20 Лэнд Крузеров угробили!
- Бугага!
- Вот и я говорю!
Вдоволь посмеявшись, Мишель и Жан Пьер затихли и опять погрузились в депрессию

- Всё-таки мудак этот Саркози! Кто просил его шавок сажать этого русского только за то, что тот трахает не жену, а пол дюжины фотомоделей?
- Даа, что-то здесь нечисто!
- Что нечисто? Всё банально! Ты разве не помнишь, что 2 года назад этот чёртов русский Мордашов окунул Саркози в унитаз в клубе Le Caves?
- За что?
- За то, что наш этот кривоносый попросил его больше не заказывать композиции этой русской певички... как там её? хммм.. а! Катю Хмель!
- А что Саркози туда пустили? Странно! В прошлом году Жена Потанина не пустила туда Ширака вместе с женой!
- Да! помню, помню тогда мне кто-то перевёл, что она сказала тогда: "кто пустил сюда этих старых пердунов?"
- Так и сказала?
- Ага! Он тогда быстро ретировался на дачу к Путину в Красной Поляне!
- Эххх... Было же время!
- Дааа...

А в это время офицер французской секретной службы Фабьен Требьен пытался доехать до ресторана Бато Ивр, но у него ничего не получалось. На его пути всё постоянно попадались сгоревшие Хаммеры и Бентли с надписями "for Rent" на полуобгоревших дверях, пьяные и изголодавшиеся клошары в форме официантов добивали стёкла в витрине магазина Hermes, рядом догорал бутик Mont Blanc.

- Эй! Любезнейший!, закричал офицер из окна новенькой Пежо одному из бродяг... и тут же получил горнолыжной палкой по морде.
- Тамбофски вольк тибье льубезнешый, блиа!, таков был ответ пьяного официанта на ломаном русском.
Поняв бесперспективность дальнейших расспросов офицер отправился далее на свой трах и риск. Наконец с трудом найдя между завалами нужный дом, он вышел из автомобиля и направился в зал, где новенький таджикский полотёр на ломаном русском подсказал ему дверь в погреб.

- Бон Суар, камерадес! Меня зовут Фабьен Требьен я из французской секретной службы! Мне нужно задать Вам несколько вопросов.
- Лучше присядьте мосье! Мы вам щас коньячку нальём, закусочки принесём... у нас с православного рождества квашеной капусты до хрена осталось!
... Прошло 40 минут

- Блиа, чуваки ну как вы не понимаете! Мне нужен компромат на Сеголен Руаяль!
- Да пошёл ты! Ничего не скажем! Твой шеф нам весь бизнес угробил!
- Сами виноваты, блиа! Почему вы русских этих не контролировали?
- Нахрен нам их контролировать, если они такие деньги сюда везут?
- Да не в этом дело блиа!
Фабьен не удержался и плюхнулся мордой в остатки квашеной капусты, его вялая рука не удержалась на столе и почти допитая бутылка Курвуазье ХО упала на холодный пол
- Как вы не понимаете! - пьяный Фабьен скривил жалкую рожицу - Ведь всё это закрутилось из-за того, что Прохоров на новогодней вечеринке оттрахал жену Саркози - Сесилию!

... в погребе воцарилось обычное для этого погреба гробовое молчание...

- Я здесь ещё и потому, что мне нужно выяснить... а не трахнул ли он ещё и Сеголен Руаяль!

Забыл подвести итоги года... Но вот вроде созрел: прошёл ещё один год в жизни Белуи и промелькнула миллиардная доля секунды в жизни Вселенной... Вот такие вот мы ничтожные, смертные, бренные. Казалось бы надо сказать: "Как всё заебало! Какая несправедливость кругом!". Но я не буду, потому что "след в истории" или "справедливость" совсем не те ценности, которые придают смысл моей жизни.

Вот, например, красота мгновения - это то, что делало меня счастливым в этом году. Вот и сейчас я сижу в освещённой холодным но долгожданным зимнем солнцем комнате, в левом верхнем углу экрана в такт Ли Адриану бежит неунывающий чёрный и смешной человечек с ножницами, я один и скоро пойду играть в бильярд с директором, а не душе невероятное спокойствие и радость жизни. Пока я пишу это в дневник - Я СЧАСТЛИВ, а что ещё нужно? Вот именно! Поэтому я привожу хит-парад мгновений моего счастья в этом году:

Январь: "Я лежу мордой в снегу и мне хорошо, из старого дома доносится лапочка-Рамштайн и весёлые голоса моих друзей, а мне хорошо! Я нажрался чудесного самогона и хреновухи с драниками и теперь вот остываю и ловлю кайф в новогоднем сугробе"

"Февраль": "4 друга сидят напротив меня все пьяные и весёлые и наперебой уговаривают меня не женится, а мне так хорошо, от того что эти распиздяи всё же есть в моей жизни"

"март": "Censored"

"апрель": "Танцы с женой директора под 7/40 и Билли Айдола на столе в Доме Приёмов МИДа, а пьяный директор закрылся в туалете с журналисткой с ОРТ, ящик Catty Sark в чёрном мерседесе мчащим мою пьяную, но довольную харю домой"

"май": "Запах дерева в новенькой с иголочки лоджии и осознание того, что всю эту красоту ты сделал на свои бабки"

"июнь": "тепло, бархат, кристальный воздух и огни Алматы, нежное и тающее во рту мясо молодого барашка и всё это на халяву!"

"июль": "едем в баню с моими дорогими дружбанами, которые в последующие пол-суток будут меня отпаивать и выбивать всю апатию после моего развода... мы едем на 5йорке БМВ по пустынной марьинской улице, а я как будто ничего не замечаю, кроме радостных харь дружбанов и орущего на всю машину Шнура"

"август": "лежу я на яхте посреди Клязьминского водохранилища... один и загораю, и так хорошо оказывается лежать одному"

"сентябрь": "пью... и забываюсь"

"октябрь": "с похмела пришёл читать студентам первую лекцию... выпил за пару 2 1,5 литровых бутылки аква-минерале - студенты в восторге!"

"ноябрь": "пью, пью... разбиваю зеркало Смэлсу... а хорошо тогда посидели!"

"декабрь": "выигрываю партию в русский бильярд у начальника! сидим 31ого всей семьёй при свечах... это была самая тёплая встреча нового года за последние 5 лет!"

А до этого думал, что год плохой был... а посмотришь с другой стороны - вовсе всё не так! Буду оптимистом!

Иногда что-нибудь как ебанёт меня по голове да так, что в в эту самую голову приходят совершенно убийственные мысли и фразы. Обычно это актуализированные или жестоко перевранные расхожие фразы и цытаты. Вот некоторые:

Зиг хайль на оба Ваших дома!
Далее...

Как-то так сижу сегодня у компа и смотрю на список пэчей... вроде знакомые всё лица, а впечатление что он побольше стал чем раньше - присматриваюсь, а там полно новеньких! Да много как сразу набралось! В общем по такому случаю приветствую всех: располагайтесь!

Abadonna131
chameleon_girl
ElizaDay
immoral_gopher
kossshka_z
Like_no_others
Freeman_Gordon
GodFromMachine

Настроение сейчас - POISONBLACK
В колонках играет - Soul in Flames

Посвящается всем сдающим!

- Дедушка, деда, вот тебе на День рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити,
потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз, мля?!

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути...
Пьяница поднимая голову из лужи:
- Тебе мудак какое дело? Идешь с блядями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте девочки, это Лермонтов...

Сегодня Белуя пошёл на экзамен... Но уже в качестве экзаменатора...

Дикое состояние. Я вхожу в большую аудиторию почти заполненную студентами, молодыми такими, красивыми и ... усталыми, утомлёнными и устрашёнными. Пока я дошёл до своего стола воцарилась почти гробовая тишина, все ОНИ смотрели на меня таким взглядом, в каком может соседствовать СТРАХ и НЕНАВИСТЬ. Они меня боялись, некоторые, которые нихрена не знали злились. Тягостная атмосфера... Теперь я понял, что значит быть вершителем судеб пусть даже в отдельно взятый день. Никогда до этого я не чувствовал, что чувствует человек, когда от него зависит так много людей, их душевное состояние, пусть и мимолётная, но судьба.

Я раскрываю ведомость и сразу шеи рефлекторно вытягиваются дабы узнать, что же там такое да написано напротив их фамилий. Я достаю стопку проверенных курсовых, где примерно 2/3 скачаны из интернета. Вы бы видели их лица, когда вместе с их распечатками они получают скриншоты из referat.ru или bankreferatov.ru со своими "работами". Такого они не ожидали... Всё старое поколение преподов чхать хотело на интернет, поэтому их можно "кормить" этим, а мне же два пальца об асфальт всё это проверить, но ОНИ надеялись до последнего, что я забью на это - НЕСЧАСТНЫЕ!

Вчера вечером думал о том буду ли я ставить трояки завтра или нет... Сегодня я не поставил ни одного трояка, зато недопустил до экзамена 9 человек. Заставил переписывать курсачи и практические работы. Я думаю они на меня не очень обиделись (((

Первая студентка пошедшая как герой отвечать первой не выдержала нервного напряжения и ринулась в истерику... Пришлось отпаивать чаем и шоколадками. Спрашиваю её чего она сорвалась, когда уже ниже пятёрки не получила бы - так она сказала, что просто на последнем вопросе вошла в ступор и ничего не смогла вспомнить, ну и разрыдалась от этого. Так то! Берегите товарисчи нервы!

Ещё хочу сказать о типичных ошибках студентов при устном ответе:
1.) Не молчите! Если вы молчите и мало говорите, то у препода возникает естественное ощущение, что вы нихрена не знаете и не умеете. Поэтому учитесь говорить
2.) Не говорите определений и названий, которые не знаете или неуверены в них. А то получится как сегодня у парня одного, у которого неопозитивизм был раньше позитивизма
3.) Держитесь уверенно и спокойно, отвечайте размеренно, отчётливо, уверенно. Внушайте преподавателю уверенность в себе, пусть он почувствует, что вы достойный студент, а не размазня и лох... Тем, кто приходит сдавать с кислой миной, ставят такие же кислые отметки

И последнее... Знайте, что в сравнении с вопросом из билета дополнительный вопрос в конце беседы влияет на Вашу конечную оценку во много раз больше!

Настроение сейчас - Cross Road Blues
В колонках играет - Railroad Police Blues band

Театр мёртв,

Я давно это хотел сделать темой постинга, а тут такое интересное обсуждение в дневе Церцера, спасибо ей за напоминание))... Итак, театр - это мертворожденный ребёнок мировой культуры, такой же как и немое кино, правда немое кино тихо и достойно умерло, а вот театр до сих пор существует, что-то поддерживает его жизнедеятельность. Вот в этом и парадокс: живые люди боготворят мёртвую плоть. Появляются новые театры, спектакли, зажигаются и гаснут театральные звёзды, существует целое сословие "театралов", своя тусовка, своя "жизнь".

Я бы даже сказал, что весь этот Легион театральной субкультуры постоянно воспроизводит иллюзию ЖИЗНИ театра, в то время как фактически он мёртв. Мёртв, потому что создан из двух противоречий: "ИГРЫ" и "РЕАЛЬНОСТИ"... Это тоже самое, как если бы простую воду можно было бы поджечь и она горела бы как бензин. Театр построен на невозможном: на игре в реальность. Актёров с самого начала их карьеры учат "перевоплощаться" в образ играемого героя, думать его мыслями, говорить его словами, двигаться его движениями и здесь кроется первая несовместимость замысла и воплощения: театр задумывался, как способ трансляции максимально достоверной яркой и концентрированной реальности, а всё равно в любом случае получается ИНТЕРПРЕТАЦИЯ!
- Актёры понимают одно и тоже чувство в своей мировоззренческой системе координат, в своей социальной реальности, своей эпохе, поэтому вы никогда не увидите реальные чувства Ланселота или Ромео на подмостках, потому что для них "верность", "любовь" и "честь" - это не то, что понимают под этими словами нынешние актёры и режиссёры.
- Спектакли никогда не передадут реальность даже на 50% достоверно, потому что в реальности есть "РУТИНА", "ПОВСЕДНЕВНОСТЬ", "УБОГОСТЬ", "ТИШИНА", "СЕРОСТЬ", а этого вы никогда не найдёте в театральном спектакле, ведь там концентированные, яркие, характерные и трогательные чувства и эмоции, а ведь жизнь не состоит только из этого.

И самое главное... есть две главные взаимоисключающие друг друга фразы театра: "Не верю!" и "Как играет!". В первом случае идеал - достоверность, во втором - впечатление, игра. От актёров требуют две взаимоисключающие вещи: с одной стороны повторить на подмостках реальность максимально достоверно, с другой стороны преподнести её так, чтобы она была максимально ярка и интересна зрителю, поэтому актёры выбрасывают повседневность, серость реальности и оставляют только яркую и интересную, актуальную на данный момент часть жизни... Интересно, что театр может жить самостоятельной жизнью, а не с капельницей и на искусственном дыхании, если выберет между этими основныими парадигмами либо "реальность" либо "игра", но этого не происходит - театралам хочется и рыбку съесть и ..... сесть. Не хочется им отказываться от имиджа "мастеров перевоплощения" и становиться обычными "шоу-мейкерами", хотя кино давно разделилось по этим двум критериям: есть мейнстрим, а есть андеграунд (я намеренно не использую определение Арт-хаус, потому что он тоже давно стал частью "шоу", жупелом богемной и псевдо-интеллигентской тусовки), поэтому есть с одной стороны Джеймс Бонд, Ангелы Чарли, Властелин Колец, а с другой "Возвращение" Звягинцева (а не арт-хаусного человека-бренда Альмодовара), "Остров" Лунгина. Поэтому есть Олег Табаков и его Кот Матроскин - Эсесовец (Шеленберг), есть неубиваемый спаситель не менее чем 1000000 человек Брюс Уиллис, есть вечный вампир и нечисть Удо Кир, есть Рената Литвинова играющая всю жизнь Ренату Литвинову в различных эпохах и жизненных ситуациях, а в то же время есть Дастин Хоффман в "Соломенных псах" и в "Человеке дождя", есть фильм "Свадьба" того же Лунгина, где нет ни одного профессионального актёра...

Поэтому я последнее время не хожу в театр, потому что чувствую себя неловко, когда мне предлагают натуральное хитровы...ое шоу с подтекстами, аллегориями и эзоповым языком, как будто это выражение "концентрированной реальности". В то же время я знаю, что театр никогда не выберет из двух одного в силу своей природы: единства места, времени и действия - театр просто станет неинтересным если на подмостках актёры станут долго молчать, говорить шёпотом, стирать, смотреть телевизор часами и пить в одиночку без закуски, а если театр выберет шоу, то он заведомо проиграет кинематографу - ведь в театре нет дублей и компьютерной графики... Так, что по моему скромному мнению театр мёртв,

мёртв изначально...

Настроение сейчас - The darkest lie
В колонках играет - POISONBLACK

На мобильном телефоне Александра Григорьевича Лукашенко играет мелодия "Владимирский Централ", отзываясь эхом по Бабруйским болотам. Высокий и непохожий ни на кого охранник в сером пиджаке неторопливо несёт мобильный телефон Siemens A35 на большую веранду бревенчатого сруба, сделанного без единого гвоздя:
- Александр Григорьевич, на проводе Кремль
- Шо? Они ужэ на трубапровадзе?
- Нет, на телефонном... то есть по сотовому
...
А в это время на крыше нового здания ГРУ на Хорошевке уже приземлился доработанный и улучшенный Bentley Continental Flying Spur с президентом Российской Федерации на борту, в лучах утреннего солнца блестела отполированная платиновая панелька брильянтового телефона Vertu. Президент уверенным шагом топтал ковровую дорожку из песца и норки в направлении кризисной комнаты... Сев за золотое кресло тщательно отобранное с дачи Михаила Ходорковского, Президент рявкнул:
- Аллё! Аллё! Санёк, ты?
- Слушайу Вас Владзимер Владзимиравыч!
Выдержав гроссмейстерскую паузу Президент тихо сказал:
- Мнаа... Саша, что это у нас там с "Дружбой"?
- Дружба между нашиме брацкиме хасударствами крепнет дзень ата дня, Владзимер Владзимеровыч!
- Саша, прости пожалуйста, ты чё ёбнул уже или дунул чего?
- Прасцице, но йа Вас не панимайу, Владзимер Владзимеровыч
- Скажу прямо, Александр... Где нефть из трубопровода "Дружба"!!!
- Ну йак жеш! В нефцехранилишчах!
- От маладец, Саня! Я ж блин без тебя не догадался бы где её хранят, а то думаю все в оващехранилищах или в ломбарде нефть хранят!?
- В оващехранилишчах картошка сразу испортица, нельзя туда нефц класц!
(Путин в сторону: "Батька борзеет... Германыч ты по пошлинам всё выяснил?")
В трубку:
- Маленькое уточнение: "В чьих"???
- В наших, Владзимер Владзимерович!
- Ну как же так, Александр, там Европа вся уже обосралась без нефти, Меркель уже вся такая из себя возбудилась, а ты нефть по хранилищам ховаешь!
- А пасцать мне Володзя на эту Европу и на Меркель цем более... не вазбуждает она меня!
- Ах вот вы как, Александр Григорьевич, заговорили... ню ню
- А шо ты Володзя вазмушаешся? Бабки тебе плацят, а нефть мне идзёт - всё шоколадно!
(Тут подходит Герман Оскарович Греф с мешками под глазами и растрёпанной шевелюрой: "Владимир Владимирович, вот тут наши предложения по пошлинам"... Путин внимательно читает со скоростью страница в секунду, потом говорит)
- Александр Григорьевич, а давно ли вы ели белорусский творог "Хуторок" и ездили на тракторе "Белорусь"?
- Не павериш Володзя, сижу вот тут в таком трактаре и жру творак!
- Замечательно, ты там ускорься, а то я скоро тебе с наших границ ищё тонн 500 творога на новеньких тракторах подвезу, справишься?
- Канешна, Вован, справлюсь! Только вот тогда и газ у нас тут в газохранилишча отправица!
- А я и не знал, что Гомельская конопля так повышает самооценку, Саня! Угостишь как-нибудь?
- Я тебе Вова буду йейо в творак заправляц и остылац пряма на тракторах ф Кремль!
- Окей, только заправлять свои тарантасы будешь самогоном, мы нефть лучше уж через хохлов в Европу направим
- Не смеши меня, Володзя, всю не отправишч - у хохлов кишка тонка! Или ты йейо эту нефц сваю летац научил?
- Ну сволочь! Хочешь по плохому, я тогда тебе перестану посылать КОЕ-ЧТО!

молчание...

- Владзимер Владзимерович, вы не пасмееце, это против всяких правил!
- А чужую нефть с газом по кубышкам среди бела дня ховать - это по правилам?
- Ну Вы Владзимер, и изверх! А 250 бачей за кубаметр газа - это хде ваще видано?
- Ах, ну да, тыж не выездной! Тебе ж курве колхозной неизвестно сколько поляки за газ нам платят?
- Ну наце вам! Вы ужэ нас ляхами равняееце?
- Будешь говнится - с болотами твоими сравняю, тут вот Сирожа уже ручки потирает, кнопочку красную ветошью чистит
- А я ж разве говнюсь, Владзимер Владзимеровыч?
- Мнаа... А что же ты сейчас делаешь, Санёк?
Высокая фигура поднялась с креасла-качалки и направилась на крыльцо сруба, сделанного без единого гвоздя... Вдохнув свежего воздуха, фигура неспешно направилась на пристань
- Александр Григорьевич, вы телефон забыли
- Какой целефон?
- Сотовый... Там Кремль
- Хде? Ф целефоне?
- Нуу... там Президент Путин
- Хде, в трубке или в Кремле?
- Нуу... видимо и там и там, Александр Григорьевич
- И давно у нас так охрана шуцыць стала?
- Я серьёзно, Александр Григорьевич... там Путин, он говорил с Вами
- Как? Когда я спал?
- Эээ... я не знаю
- Аллё? Это хто?
- Это я - Серый Тихий и Худощавый Пиздец, Александр Григорьевич!
- Владзимер?
- Он самый, Саша.
Александр Григорьевич тяжело вздохнул, закрыл/открыл глаза, ударил себя по щеке... раз другой, а потом безвольно опустил руку с трубкой и глядя отсутствующим взглядом спросил охранника:
- Михаил, Вы слышали мою беседу с Господином Путиным?
- Да, Александр Григорьевич
- Он зол?
- Очень
- А что я сделал?
- Нефть, Александр Григорьевич, газ... В общем-то нефть и газ... только нефть и газ
- Что нефть и газ, Михаил?
- Нуу... она, нефть - не течёт, и он, газ - не течёт
- А што же они делают?
- Лежат
- Хмм... Так пусть текут, Михаил! Пусть текут!
- Хорошо, только вот ещё Александр Григорьевич, он что-то ещё сказал про КОЕ-ЧТО
- КАК!!!
Александр стал судорожно рыться в карманах... Вывернув последний карман пиджака на влажную и зеленовато-бурую поверхность Бабруйской болотной тины упала почти доеденная плитка шоколода "Алёнка"
- Простите? Господин Владимир Владимирович Путин, Вы меня слышите!
- Ню ню, и что Саня?
- Я сейчас передам трубку Михаилу, он уполномочен выполнять все Ваши указания!

Александр Григорьевич, понурив голову медленно брёл вдоль болота... И наконец его кончательно отпустило.

Настроение сейчас - Got the Blues
В колонках играет - Brownie McGhee

Вот так вот бувае... не заплатил до празднеков за тырнет - сиди и кукуй 10 дней без всемирной паутины, блин. Но это ладно, это мелочи жизни.

Решил тут соригинальничать и ответить Вам всем на самые предсказуемые вопросы:

1.) Новый Год я встретил в кругу семьи и как никогда душевно и тепло, посмотрел замечательный концерт с Nazareth, Deep Purple, Black Sabbath, Bonnie Tyler и другими замечательными группами. А утром отлично погулял по тихому и пустынному парку около Церкви

2.) Я не бухал ничего. Не пью алкоголь с 7ого ноября, чего и Вам желаю

3.) Планов на этот год не строю, кроме как по работе. А в остальном есть задачи, которые я буду решать поступательно и по мере возможности.

4.) Встретится хотелось бы со многими читателями, друзьями-прителями, только вот сейчас со временем будет туговато...((

5.) Все свои долги я помню, так что не волнуйтесь!))

На самом деле очень много чего хочется написать, но сейчас надо работать. Вот заплачу сегодня за тырнет, тогда из дома будет легче писать!

Всех с прошедшими! Моё почтение всем, кто выжил после адской новогодней декады)))

Настроение сейчас - High Fever Blues
В колонках играет - Bukka White

Белуя начал обращать внимание на женщин где-то только в классе в 5ом – 6ом… До этого для меня они не представляли ровным счётом никакого интереса, разве что списать там контрольную или дать поджопник на физкультуре. Девочки ошибочно воспринимали эти пустяки как неуклюжие ухаживания и очень обижались на меня, когда я их отшивал. А отшивал я их всего лишь потому, что они не хотели идти поджигать мусорки, играть в футбол и обсуждать очередную серию Капитана Пауэра. По-настоящему Белуя заинтересовался девочками, когда перешёл в новую школу.

К 6-ому классу девочки начали уже обретать свои замечательные округлости и различные там признаки. Естественно, гормон взял своё… Поэтому весь тогдашний интерес сводился к физиологическому обладанию. Ох, если бы мне показали видеозаписи тех моих умопомрачительных «ухаживаний» и «флиртов», я бы, наверное, умер бы со смеху. На протяжении 2-х классов все усилия были тщетными: сверстницы предпочитали старшеклассников, а младшеклассницы не вызывали никакого интереса. Наконец, в 9-ом классе Белуя отправился в 4-х недельную поездку в летний лагерь в Польше. Охх было время! Впервые без долбанных пионервожатых, а только кураторы-поляки, которым по большому счёту было на нас нас..ть, Лето! Медовое пиво! Походы! И… конечно, девчОООнки в огромном количестве. Как потом оказалось большинство девчёнок ехали туда для приобретения первого сексуального опыта, но тогда я на это не обращал внимания – важен был сам процесс! Вот тогда и произошёл первый раз Белуи… а потом и второй, и третий, и четвёртый. Тогда в первый раз я познакомился с хохлушками… хммм… ладно пропустим этот момент.

Белуя взрослел и постепенно христианская мораль и интеллигентское воспитание брали своё… Поэтому в раннем юношеском возрасте мечтой Белуи стала семья. Хоть я и понимал в глубине души, что вроде бы рано ещё, но тогда, да и сейчас это остаётся главной целью. Но за прошедшие 7 лет все попытки в каком-либо виде и в каком бы то ни было формате воплотить эту мечту в жизнь феерически проваливались… Я много раз задавал себе вопрос: «Может быть я что-то делаю не так? В чём моя проблема?» И, может, только совсем недавно мне подсказали, что же было моей ошибкой. У меня есть много женатых знакомых моего возраста, но большинство всё же холостые. Так вот, за прошедшее время я понял, что я так и не научился «играть»…

Я искренне считал, что мне не дано понять женщину, и пытался понять, как мои остальные знакомые находят к этим женщинам подход. Пусть дамы на меня не обижаются, но теперь я постепенно прихожу к выводу, что отношения женщины с мужчинами строятся всего на нескольких типах ролевых игр. Всё достаточно примитивно: есть ролевая игра «безумная любовь», есть «богатый папик», есть «герой-защитник-самец», есть «подкаблучник», есть «герой-любовник» ну и ещё несколько. Так вот если правильно и целенаправленно играть в эти игры с женщинами, то всё будет в шоколаде. Можно осыпать женщину цветами, слать ей сотни смс-ок на дню, уделять максимум внимания и пламенно признаваться в любви, и, это доказывает, например, мой коллега по работе – Олег, практически 90% женщин отдаются… Самое главное, что вам не обязательно действительно чувствовать любовь, достаточно сильного сексуального влечения и актёрского мастерства))))
Можно обильно спонсировать деньгами и запудривать мозги девушке байками про работу в Газпроме или про богатого папика, который в этом Газпроме работает и, это доказывает мой одноклассник Пашок, тоже где-то 70-80% девушек отдаются… если профессионально играть эту роль, то на этот крючок попадут даже самые роковые и пышногрудые стервы!
В обоих случаях мои знакомые и Олег, и Пашок не замарачиваются по поводу того, что в ответ к ним начинают чувствовать девушки. У них это называется «Сопли начались!»… В этом случае разговор короткий и девушек в прямом смысле слова посылают нахуй. Вообще у Пашка последнее время, а у Олега достаточно давно есть постоянная женщина в одном случае девушка, в другом жена. Я спрашивал у них, изменяют ли они своим «дамам сердца»? «Нет конечно!» - отвечают мне эти товарисчи. «А то, что ты вчера с дружбаном какую-то лярву в марьинской бане «в два смычка» шмарил это ничего?» - «Ну это не измена! Я всё равно люблю N.» - отвечают они мне на голубом глазу и добавляют: «Все же так делают»…

Я вот так просто не могу, и никогда не мог. В отношениях с женщинами я никогда не думал над тем, чтобы играть какую-то роль, или тем более банально врать. Я всегда такой какой я есть, и, наверное, это быстро надоедает, как сказала одна моя «бывшая»: «ты становишься предсказуемым и скучным» - а я, блин, не лондонская погода, чтоп быть всё время непредсказуемым!. Я всегда как-то так влюблялся, что это не подходило ни под какой шаблон: я не ревновал, не изменял, не устраивал сцен, а наоборот предоставлял свободу, вёл себя на равных и не пытался диктовать свои условия… Всё это девушки воспринимали либо как «слабость», либо как ролевую игру «Подкаблучник». Хотя на самом деле я не ревновал, просто потому что ДОВЕРЯЛ человеку, не изменял, потому что действительно ЛЮБИЛ, не устраивал сцен, потому что УВАЖАЛ, но видимо я был «правильным до омерзения» - это тоже одна из цитат, видимо, нужны им были нужны подонки, по которым можно страдать и испытывать всю гамму чувств)))…

А вот некоторые женщины иногда просто не могут общаться, если не играется какой-то шаблон в отношениях. Если не падать к ногам и не начать немедленно осыпать розами и комплиментами, например, они будут просто игнорить – простое человеческое общение у них в отношениях с противоположным полом не воспринимается. Почти всегда от меня ждут какого-то сценария: либо «героя-любовника», либо «папика», либо «повелителя-диктатора», а сталкиваясь с нестандартной ситуацией стараются отстранится… Я же знаю, что ведь не все женщины таковы, ведь ходят же где-то «иные», но где? Может в Ленинской библиотеке? А может… мне в просто в Газпром устроится?

Люди-Тени

Есть люди, которых я не перевариваю, боюсь их, мне от них плохо. Это замкнутые, зацикленные на себе и своих мыслях тени. Они МАЛО говорят и МНОГО слушают, они заёбывают тупым многозначительным молчанием и загодочным но пустым взглядом. Никогда не знаешь, что эти люди думают о тебе и что они хотят сделать. Даже агенты ФСБ и просто стукачи в гороховых пальто не так заёбывают, потому что всегда знаешь чего от них ждать, а от таких вот замкнутых типов совершенно не знаешь чего ждать. Я не понимаю чего они делают в обществе, зачем они этому обществу вообще нужны, если они только берут информацию, но нихуя не отдают... Возможно там где-то блять внутри их ничтожных мозгов у них рождаются Luftschloss'ы и невероятные образы, миражы и фантомы, которые взрывают их мозг изнутри сводят их с ума или по крайней мере вышибают из них всякую адекватность. Обычно их можно узнать по отвратительно скучному взгляду, которым они хотят выразить квинтесенцию их мироощущения: "Как вы меня все заебали, как меня всё заебало, какие вы все уроды, а жизнь несправедлива!". Иногда они всё-таки открываются обществу и выблёвывают весь свой внутренний мир на бумагу - вот так вот блять мир узнал гениальную писательницу-мизантропку Эльфриду Елинек. Она даже получила Нобелевскую Премию по литературе, потому что первая решилась написать о том сюрреалистичном бреде, который творится в наглухо замурованных мозгах этих людей. Они живут по своей программе, по каким-то своим грёбаным принципам, о которых обычным людям нихуя не известно! Мы узнаём об этих принципах только когда невольно нарушаем их. Иногда сущий пустяк приводит к смертоубийству просто! Чёрт знает что за химеры они себе понапридумывали и чего у них там в этом их мирке творится!
Самое страшное, что таких типов полно - они везде! Они "как киборги, которые заполонили планету!" Они сами понимают, что они немного ебанутые, что все остальные люди они как-то по-другому общаются, говорят чего-то, спрашивают, рассказывают, интересуются, спорят, дискутируют, проявляют хоть какие-то блять эмоции, но переделать себя естественно не могут. Единственный их способ блять хоть какой-то коммуникации лежит в области символического интеракционизма и телепатии. Намёки, полунамёки, подсказки, жесты блять мимика, эзопов блять язык. Вся коммуникация построена как в игре "Пойми меня": он молчит и только кивает головой, а вот ВЫ должны распинаться, догадываться и сами предлагать варианты ответа.
А ещё они всегда вежливые и биспизды тактичные, потому что НИКАКИЕ! Рыбий взгляд, тупой кивок головы - вот их визитная карточка! Они как мебель иногда красивая иногда не очень, но зато статичная. Стоит себе и стоит, улыбается, сидит себе и сидит во время разговора и головой качает, как блять собачка с качающейся головой в маршрутках, чесное слово! А спросишь их: "Ну ты чё блять молчишь? Ты-то что по этому поводу думаешь? Ты за кого? У тебя какое мнение?" - а для них это как будто им блять рыбий жир с говном сожрать предлагают! Мину скроят, сожмуться, скрючаться - жалко смотреть, пробубнят что-то типа "ну я не знаю" или "ну это сложный вопрос" и опять сидят глазами блять хлопают, уши-локаторы выпятят и молчат! Молчат блять и за умных сходят! И ходят эти люди-тени по миру, всё слушают, рассматривают... Приходят домой и чего-то в их мозгах наполняется за прошедший день, сами с собой разговаривают, в собственном соку варятся. А потом бывало прорвёт их, мозг взорвётся и уже в новостях про маньяков и сумашедших ролики показывают...

Ужас, блин! Заебали уже эти типы, болею я от них и нервничаю. Сидит вот блять напротив меня такой вот уебан и улыбается... Пидрила блин! Глаза б мои его не видели...

Такого о Белуе ещё не писали... Много чего разного, конечно, говорили и разные там эпитеты и характеристики, но вот такого цельного и концептуального глума ещё я не слышал:


Пишет HIPPY_HAPPY: Белуа это "жгучая смесь бритого а-ля скинхэд еврея-антисемита и глубоких размышлений, навеянных алкоголем и христианством."

Слов нет... А вы могли бы унасикомить так одним предложением?

Настроение сейчас - Come on OZ!!!
В колонках играет - The Emerald city bandits

Я много раз экспериментировал с разной музыкой, разными ритмами и мелодиями, но всегда оказывалось и до сих пор оказывается так, что этот бегущий чёрный человечек с ножницами ВСЕГДА бежит в так с музыкой из моих колонок!

Просто странно... Он что как-то особенно бежит? А у Вас случайно он не бежит в такт с музыкой?

Настроение сейчас - Scribbling on the Wall

В колонках играет - Billy Gallant & The Roulettes

Директор с утра собрал всех проект-менеджеров и сказал о нововведении в нашей корпоративной культуре: "С сегодняшнего дня каждое б.. матерное слово, сказанное в офисе будет караться нах.. 10 рублями штрафа! На стену около кулера будет повешена доска со стираемыми фломастерами, где будет вестись счёт штрафов сотрудников за мат! Деньги, собранные по этой статье пойдут на празднование корпоративного нового года." - а потом тихо добавил: "Cам буду с собой бороться, а то зае...лся уже всех х..ми обкладывать, надо што-то делать а то пи..дец полный с самоуважением б.я!"

Потом директор встал и в присутсвии всех партнёров записал напротив своего имени "60 рублей".

После паузы мы все встали и одновременно и молча заапплодировали... "Вот б..ть, как надо культуру корпоративную улучшать, это вам б.я не х.й саб-бачий!" - и кинул мне фломастер - "Иди допиши ещё 30 рублей"

После этой летучки мы все пришли к мнению, что корпоративный Новый Год пройдёт скорее всего на острове Капри )))))

З.Ы. - А снегурочкой будет Дженифер Лопез ;)