Я не люблю толстух, т. к. я сама была жирная свинья! Сколько сил потребовалось, чтобы перестать ей быть. Сколько отчаяния, ненависти к себе, глупых поражений… Тут читала на сайте толстых -какие мол все индивидуальные пышечки. Хахааа. Несчастные создания. Которые попали в капкан. А жизнь идет. У кого то она проходит подернутой пеленой жира. Я бы сказала как в тюрьме…
Надеть короткую юбку?
Сходить на пляж?
Пытаться наряжать свою ветчинную тушку? во что пардон? может быть в розовый?
Пробежаться до трамвая? вызвав колыхание всего жира и устроить шоу на всю улицу, чтобы потом найти себя в контакте на видео «слон несется по проспекту»?
Стремно в маршрутку запихиваться…
Стремно когда на тебя в метро презрительно смотрят красивые стервы, на твои огромные жирные ляшки, стекающие с сидения…

А когда заходят красивые парни опускаешь глаза в пол словно извиняешься за свою жирность
В жару ходить нет возможности. Пот льется градом. Даже не пот а словно жир течет…скользкие ноги, подмышки. натираются мозоли пардон на внутренней стороне бедер.
В жару тоже надо носить черный-темный. Плевать что жарко. Ну не белый же? Белый дирижабль…
Есть в общественном месте... Чтобы на тебя смотрели и про себя думали и сочувствовали
Каблуки…шар на каблуках... Тяжелый слон который наполовину вдавливает эти каблуки в землю
Тяжелые груди…которые тоже потеют…и растяжки…и дряблая кожа. Хоть бы их вообще не было
Толстые пальцы с красивым маникюром. Красный такой лак на бочечках! очень женственно)))
Брюки 50 размера. Еще с ремешочком красивым чтобы резал твой живот, вернее твою жировую складку напополам…
Трусы гигантские и свисающие бока!!!
Целлюлит. На огромных ляхах.. трясущихся... это просто можно инопланетянам посылать!!! фурор
Руки…с отвисшими внизу крыльями.
Спина! Как хорошо что ее не видно самому себе. Ты думаешь что хоть там все окей. Но складки…
Держитесь своих побед, когда вы в хорошей физической форме и в хорошем самочувствии. не ведитесь, что сегодня я сорвалась, поэтому нахомячусь, запью бисаком а завтра fast!
Пожалейте свои труды. Имейте в сумке и под рукой и в холодильнике малокалорийную еду, воду, фрукты.. то, что спасет вас от срыва…именно срывы убивают мечту. У толстых они убивают мечту т к им не хватает терпения увидеть первые результаты…они их не ощущают. Скинутые 5 кг как слону дробинка.
Получается жуткое разочарование…
Надо искать где то силы. В себе прежде всего.
Так как потом, какими бы серыми не были будни, бессмысленно потраченными выходными, одинокими весны, грустными летние месяцы, одинокими новогодние праздники- обязательно появится ОН и обязательно появится день, когда надо быть МЕГАБЭСТ!
И вот тут, когда не ждешь этого понимаешь –что надо было всю жизнь ждать и готовиться! А не быть СВИНЬЕЙ посреди «нарядного стола» на этом празднике жизни…Готовься!!! к своему триумфу. Он может быть через 1,5 года, а может быть завтра вечером…
кто еще считает что толстый, жирный человек не может быть счастлив, что бы он не говорил и каких успехов не добился в жизни!
станешь еще жирнее. скоро ваще не влезешь.
будут так обтягивать, что бока колбасами висеть передавленные будут. и от швов будут красные следы оставаться.
а в футболке будет торчать горбочек на животе, и когда будешь его палевно втягивать, то это будет смешно смотреться.
скоро появится ужасный второй подбородок и ты не сможешь смотреть на себя в зеркало от отвращения.
давай, жри.
конечно, я тебя понимаю, месячные.
пожалей себя еще. сожри еще конфетку, или какую-то вафельку.
а потом будешь смотреть на похудевших в этой группе и кусать себе коленки, поджав ноги, образовывая 3-4 складки на животе, выставляя на показ одинокой комнате цилюлит под жопой.
скушай еще и еще.

Серия сообщений "ДИЕТЫ ФИТНЕС ":

Часть 1 - Миф о зоне сжигания жира
Часть 2 - Диета по системе -60
Часть 3 - Чистка организма от всякой каки)))
Часть 4 - МОТИВАЦИЯ Хватит быть жирной!
Часть 5 - Упражнения для мышц живота
Часть 6 - Все, что 100% поможет похудеть
...
Часть 19 - Быстрая стройность: советы по экспресс-похудению
Часть 20 - КОСМИЧЕСКОЕ ПОХУДЕНИЕ (минус 24 КГ)
Часть 21 - 6 Простых Упражнений для Красивых Икр

Огромная БЛАГОДАРНОСТЬ за пост BabaRaya

адрес поста

Деваньки!
Как я уже раньше обещала, а обещания надо сдерживать, сегодня расскажу, как присандалить отдельный домен для дневника на Лайвинтернет или Лирушкино. Судя по поиску, тема отдельного домена для дневника на Liveinternet, востребована. Лично я, так и не смогла найти точную пошаговую инструкцию, просто весь мозг себе вынесла и посему ниже информация для нуждающихся. Сама-то я совершенно недавно зарегистрировала уникальный дубль своего жёлтого дневника, Баба Рая :: Записки хабалки, а вот теперь подключила мой Жёлтый дневник Бабы Раи на отдельный домен.
Что нужно для всей процедуры? Во-первых, около 100 рублей в электронных деньгах (Яндекс-деньги, Web-money, кредитные карты и прочее), паспортные данные и десять минут свободного времени.

Серия сообщений "****МОИ ФОТО****":

Часть 1 - Моя прогулка....
Часть 2 - чего то..как то...
Часть 3 - Воробушек)))
Часть 4 - Однажды в саду...
Часть 5 - [Морской Петух]
Часть 6 - Цветы у Мамы в саду)
Часть 7 - Луна...
...
Часть 18 - Какие подруги нас окружают?
Часть 19 - Мой кот Тимофей)
Часть 20 - Подготовка к зиме)

Паук-кругопряд, Аргиопа Брюнниха.
Узнать его можно по своеобразной желто-бело-черной
полосатой окраске, которая предназначена для отпугивания врагов и за которую он и получил свое второе название — зебра. Хотя на самом деле паук больше похож на осу. У самки черно-желтое брюшко.
На свете насчитывается около 150 видов таких пауков, однако в Европе встречается только один. Необычна его мелкоячеистая паутина, состоящая из зигзагообразных полос, идущих вверх и вниз. Свою сеть паук раскидывает между несколькими растениями на высоте около 30 см от земли, располагаясь в ее середине головой вниз и подстерегая добычу.
Агриопа — близкий родственник паукам-крестовикам, также
ткущим красивые, большие сети.
Величина: Длина тела самки до 3 см, самца только 5 мм
Признаки: Самки: брюшко с черно-желтым рисунком, головогрудь покрыта серебристыми волосками, ноги светло-бурые с черными кольцами; самцы: невзрачные и крошечные
Питание: Прежде всего кузнечики, затем другие насекомые; попавшая в сеть добыча молниеносно заматывается нитями, парализуется укусом и затем съедается
Размножение: Примерно через месяц после спаривания самка откладывает 300—400 яиц в один или несколько коконов; маленькие паучки вылупляются еще осенью, однако кокон покидают в следующую весну (в мае).
Места обитания: Солнечные пустоши, обочины дорог, лесные опушки; Центральная и Южная Европа
 

Серия сообщений "****МОИ ФОТО****":

Часть 1 - Моя прогулка....
Часть 2 - чего то..как то...
Часть 3 - Воробушек)))
Часть 4 - Однажды в саду...
Часть 5 - [Морской Петух]
Часть 6 - Цветы у Мамы в саду)
...
Часть 18 - Какие подруги нас окружают?
Часть 19 - Мой кот Тимофей)
Часть 20 - Подготовка к зиме)

Серия сообщений "****МОИ ФОТО****":

Часть 1 - Моя прогулка....
Часть 2 - чего то..как то...
Часть 3 - Воробушек)))
Часть 4 - Однажды в саду...
Часть 5 - [Морской Петух]
...
Часть 18 - Какие подруги нас окружают?
Часть 19 - Мой кот Тимофей)
Часть 20 - Подготовка к зиме)

Серия сообщений "****МОИ ФОТО****":

Часть 1 - Моя прогулка....
Часть 2 - чего то..как то...
Часть 3 - Воробушек)))
Часть 4 - Однажды в саду...
...
Часть 18 - Какие подруги нас окружают?
Часть 19 - Мой кот Тимофей)
Часть 20 - Подготовка к зиме)

Клебан Бык - областной ландшафтный парк, расположенный в Донецкой области, а именно - в Констанстиновском районе. Был основан в 2000 году с целью охраны уникальных природных ресурсов и объектов водохранилища Клебан Бык, а также граничащих с ним территорий.

Парк Клебан Бык занимает огромную площадь в 2900 га и представляет собой живописную холмистую территорию, расположенную по обеим берегам водохранилища Клебан Бык. Местные пейзажи удивительно красивы и будут по достоинству оценены любителями дикой природы.

Серия сообщений "****МОИ ФОТО****":

Часть 1 - Моя прогулка....
Часть 2 - чего то..как то...
Часть 3 - Воробушек)))
...
Часть 18 - Какие подруги нас окружают?
Часть 19 - Мой кот Тимофей)
Часть 20 - Подготовка к зиме)

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»
Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»
Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».
Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»
Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа, повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».
Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке