-Алло?
Пап! Я покакал!
-И чего?
Мне надо попу вытереть!
-РебенЫк! Я на работе, позови маму.
Во первых мама девочка, во вторых она не будет вытирать, она будет мыть а мыться мы будем вечером когда ты придешь.
-Что ты хочешь чтоб я сделал сейчас?
Вытри мне попу или разреши ходить с грязной.

-Алло!?
-Пап! Привет!
-Привет сына. Как дела?
-Хаошо! Ой в смысле ХоРРРРошо! Ой! Нет! Евирефингисфайн!

Он живет в хаус, а мы живем в билдинг! Билдинг больше, но хаус просторнее.

Пап! Если он Андрей и я Андрей это значит он для меня как зеркало? 

Серия сообщений "про РебенЫка":
Часть 1 - КАК НАЙТИ ДЕТСКИЙ САД ???
Часть 2 - МАГАЗИНЫ, МАГАЗИНЫ А Я МАЛЕНЬКИЙ ТАКОЙ…(История в двух частях)
...
Часть 7 - Педиатр
Часть 8 - Сегодня дождь и пасмурно :)))
Часть 9 - Говорящий РебенЫк
Часть 10 - Как я ходил на Родительское Собрание (долго и нудно)

Когда-то был у меня знакомый художник. Познакомился я с ним еще в колледже и, конечно, на почве безудержного пьянства. Тогда он еще мечтал о великой карьере, и, видимо помятуя, что художники становятся знаменитыми только после смерти, старательно портил алкоголем свое "богатырское" здоровье. Он был болезненно худым, и вечно простуженным, что-то там у него, по его словам, было с ускоренным метаболизмом, от чего он никак не мог набрать вес и вполне мог позировать для фотографий освобоженного конц. лагеря. А если прибавить к этому количество выпиваемого им спиртного то становилось понятно, что он станет знаменитым еще до окончания колледжа. Несмотря на свой непрезентабельный вид преуспевающего алкоголика, вечное безденежье и откровенную блажь рождающуюся в его мозгу он пользовался оргомной популярностью у противоположного пола. И это стало его спасением, в какой-то момент он перестал пить и трезво оценив свой художественный талант, в рисунках своих он отличался или поиском наихудшей формы воспроизведения увиденного или жуткой, просто больной, извращенной похабщиной, бросил всю эту ахинею и устроился в чертежную фирму. 
 

Стэн, - говорил он мне - понимаешь, я нашелся. Я как бы потерялся, а теперь я нашелся. Я понял что талантлив как молоток, но и у молотка есть своя ниша. 

Я видел его рисунки и трезвым и откровенно пьяным, но ни в том ни в другом состоянии они не вызывали во мне никаго чувства прекрасного. Ничего путного или сколь-нибудь шедеврального из его художеств не выходило и потому он спокойно работал в чертежной фирме где с помощью заумного автокада вырисовывал чертежи телекоммуникаций и вентиляционных систем, но вот девушки... Каждый раз он появлялся в "обществе" с новой красоткой. Я видел его с девушками модельной внешности и с откровенными дурнушками, с толстыми, и худыми, молодыми и не очень, казалось в его постели побывал весь город , при этом он, хоть и не пил, но продолжал выглядеть как ходячий скелет, как будто какой-то сумашедший некромант поднял из земли останки Казановы. 

Я то прекрасно знал в чем было дело. У него был удивительный способ знакомства с девушками после которого он гарантированно завязывал какие-никакие, но хотя бы одноразовые отношения. Это способ он нашел еще во время учебы и оттачивал его годами. 

Увидев понравившуюся ему девушку он тут же находил какие-нибудь художественные принадлежности. Не мольберт и краски конечно, но карандаш или ручка всегда были при нем, а в качестве холста использовалась любая бумажная поверхность. И вот на какой-нибудь салфетке он быстро набрасывал ее портрет. Знаете есть такая манера или там техника, не знаю как это называется, у художников, когда они, буквально, в несколько линий делают маленький рисунок. Оказывается это совсем просто и главное в этом деле никакой, даже, не талант, а, просто, набивка руки, треннировка. Так вот набросав такой портретик он, красивым почерком выводил под ним какую-то строчку и с извинениями дарил эту работу приглянувшейся девушке. 
Бабы - дуры, вот и успех был обеспечен. Самым главным в этом методе было выбрать именно незнакомку. Ведь он всегда рисовал один и тот же портрет, иногда чуть-чуть меняя прическу, а под ним красовалась одна и та же надпись: "Извините что не смог передать всей вашей красоты."

Серия сообщений "про знакомых":
Часть 1 - Зависть, моя зависть
Часть 2 - ОСТАВАЙСЯ МАЛЬЧИК С НАМИ БУДЕШЬ НАШИМ КОРОЛЕМ
...
Часть 14 - КАК РОЖДАЮТСЯ ШЕДЕВРЫ
Часть 15 - Членоголовый
Часть 16 - Xудожник
Часть 17 - Патрик
Часть 18 - Профессор
Часть 19 - Про "никнеймы"

Вот тут вздумалось мне поумничать и я рассказал, как прошли мои девятнадцать лет. Прошли они, собственно, довольно скучно, если учесть, что в то время я учился в Brooklyn College и самым любимым времяпрепровождением были разнообразные пьянки. Весь тот год складывался из водки, ссор с родителями и еще более тесным знакомством с водкой. Изложив квинтэссенцию того времени, в кратком: Новый Год - ссора с родителями - Новый Год, я, неожиданно, влетел прямо в флешмоб и вот уже вынужден вспоминать, что же происходило в моей жизни когда мне исполнилось 7 лет. Казалось бы, господин Себастьян поставил меня в тупик, ведь не так то легко вспомнить то, что случилось 27 лет тому назад, но, на самом деле, это был довольно-таки памятный год. Именно в этот год во мне зародилось понимание того как надо воспитывать сына.

Когда мне исполнилось 7 лет, родители решили чем-то занять мой досуг. Не сказать, чтоб у меня было много свободного времени. В тот момент я как раз пошел в первый класс общеобразовательной школы и занимал свои мозги изучением алфавита и заучиванием гимна Союза Советских Социалистических Республик.

Кстати, вот скажите мне, кто-нибудь из моего поколения, из тех, кто одевая пионерский галстук, мечтал о комсомоле, а попал в джинсы Мальвины, лосины и ужасные китайские свитера. Кто-нибудь из этих людей знает слова гимна России новой редакции Михалкова? Я спрашиваю потому, что для меня с детства знакомые аккорды музыки Александрова навсегда ассоциируются только с партией Ленина и силой народа ведущей нас к торжеству коммунизма. Но я как обычно отвлекаюсь.

Так вот вернемся в Советское прошлое. Я считал, что времени мне катастрофически не хватает. Половину дня я проводил в школе, затем меня заставляли делать домашнее задание после чего мне, буквально впритык, хватало время посмотреть телевизор или поиграть в солдатики, а уж на погулять с друзьями его совсем не оставалось. Конечно приходилось рассказывать родителям что в школе нам вообще ничего не задают чтобы хоть как-то оставалось время на действительно важные вещи, но, не знаю уж почему, моим родителям все время казалось, что я наглым образом бездельничаю и они все-таки решили добавить мне нагрузок. In their infinite wisdom, а может быть потому, что еще до моего появления на свет, вся семья усиленно мечтала о девочке, меня не отдали в ни в какую спортивную секцию. Меня повели в музыкальную школу. Там по просьбе тети в непропорционально больших очках я пропел несколько нот и ритмично прохлопал в ладоши. Уж не знаю, чего я там нахлопал, но, по результатам моих экзерсизов, тетя с очками, заявила, что я, вполне, могу учиться игре на скрипке.

Моими родителями это утверждение была встречено с непонятой мной гордостью и буквально через месяц я начал свои занятия в музыкальной школе и хотя я многому научился в стенах этого учреждения, скрипку и все с ней связанное я ненавижу до сих пор. Кстати, саму игру на скрипке я благополучно забыл едва только бросил ходить в этот дом музыки, ведь учился я спустя рукава точнее не учился вообще. Домашнее задание я делал во время поездки в школу. Я садился в трамвай, открывал ноты и заучивал заданное давя пальцами левой руки на запястье правой, ну используя правое запястье вместо грифа скрипки. В первый же год я умудрился сломать два смычка. В те времена я, рассказывая друзьям о музыкальной школе, обычно выдавал живописную историю о фехтовании на смычках во время репетиции. На самом же деле на один смычек я неудачно сел, а другим пытался выскребать из-под плинтуса какую-то бумажку забытого в следствии времени содержания. К концу первого года обучения я решил полностью забить на сольфеджио. Там нужно было думать и чего-то еще слушать, да и преподавательница мне совершенно не нравилась. В моем понимании она была какой-то старой высохшей грымзой и сильно напоминала мою учительницу младших классов в общеобразовательной школе, что так же не играло в ее пользу. А через пару лет обнаружив в подвале музыкальной школы ящик с баночками канифоли я полностью перестал посещать уроки сольфеджио и познакомился с дядей Колей. Дядя Коля торговал на радиорынке и с удовольствием покупал у меня канифоль, каковых денег мне как раз хватало для покупки шоколадки или жвачки в только-что открывшихся по всему городу ларьках. А вот Историю Музыки я любил, я вообще люблю историю так что на этот предмет я ходил и всегда первый отвечал на заданные вопросы. Но самое главное, что я вынес из этих стен это понимание того как правильно растить сына.

Только представьте, несколько раз в неделю мне приходилось со скрипкой наперевес идти через весь двор до остановки трамвая, после чего ехать на нем 30 минут и там уже другими, чужими, дворами идти от остановки до школы. Затем после уроков возвращаться тем же путем домой. В результате чего практически каждый день жители нескольких дворов, примерно моей возрастной категории, пытались подстеречь и сбить денег или “накрайняк” избить еврейчика со скрипкой. Так что драться и бегать я учился по Бразильской Системе, ну помните старый ералаш. Чаще мне удавалось убежать, но иногда конкретно доставалось и это дало мне необходимое понимание вопроса. Со времени музыкальной школы я знал, что если у меня будет сын то я первым делом отдам его в секцию самообороны, а еще лучше бега, а уж потом буду задумываться о культурном развитии ребенка. И если уж придется отдавать его в музыкальную школу я выберу такой инструмент, который не надо будет носить с собой и демаскировать себя.

Серия сообщений "про меня":
Часть 1 - ВСЕ ХОРОШО ЧТО ХОРОШО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ.
Часть 2 - 33 НЕСЧАСТЬЯ - это Я
...
Часть 21 - Как я читаю.
Часть 22 - Упустил!
Часть 23 - Когда мне было...
Часть 24 - Без заголовка
Часть 25 - Про школу долго и нудно..
Часть 26 - Непереносимые слова (долго и нудно)
Часть 27 - Почему мне попадаются именно такие врачи? И есть ли они другие? Долго и Нудно
Часть 28 - Знать - еще не осознать.

Серия сообщений "про знакомых":
Часть 1 - Зависть, моя зависть
Часть 2 - ОСТАВАЙСЯ МАЛЬЧИК С НАМИ БУДЕШЬ НАШИМ КОРОЛЕМ
...
Часть 13 - Имена
Часть 14 - КАК РОЖДАЮТСЯ ШЕДЕВРЫ
Часть 15 - Членоголовый
Часть 16 - Xудожник
Часть 17 - Патрик
Часть 18 - Профессор
Часть 19 - Про "никнеймы"

КАК РОЖДАЮТСЯ ШЕДЕВРЫ (Про деньги, национальность и поп. культуру)

- Хочу много денег.
- Выиграй лотерею.
- Да ну, шансов никаких.
- Открой бизнес какой-нибудь.
- Это много работы, да и пока окупится...
- Ну, я не знаю, напиши книгу.
- Почему книгу?
- Ну, ты же врач, а каждый плохой врач обязательно становится   писателем. По двум критериям ты подходишь.
- Это ты намекаешь, что я плохой врач?
- Но зато прекрасный писатель. Вон, какие отчеты пишешь,      начальство не нарадуется.
- Да ну тебя.

....

- Давай напишем книгу?
- Ага! Осознал мою правоту!
- Нет, просто денег хочу! 
- Так чего прямо вот так возьмем и создадим?
- А чего еще делать, вот сейчас возьмемся и создадим    литературный шедевр!
- Шедевр не получится, его создавать надо долго.
- Ты отстал от жизни. Сейчас, судя по современным  произведениям, шедевры создаются за пару часов. 
- Ну, может быть и так, но зачем я-то тебе нужен? Ты ведь  ежемесячно начальству пишешь, так что знаешь много красиво-  умных длинных и ничего не значащих слов.
- Да, слов я знаю много, а вот идеи нету. Нужна такая идея,  чтобы вот сразу вся мировая общественность плачет. А у тебя  идей полно, а вот исполнения никакого.
-Это почему?
- Потому что Английский у тебя второй язык, и думаешь, ты по-  русски, а потом воспроизводишь это с жутким акцентом.
- А при чем здесь Английский? 
- Потому что в наше время все бестселлеры должны быть  написаны на Английском.
- Почему?
- Потому что Гарри Поттер!
- А при чем здесь...
- Ты читал эту сагу, это же гениальное произведение. В смысле  чушь полная, но, ведь, сколько денег заработало!
- Так ты шедевр хочешь или бестселлер?
- Так это одно и тоже, бестселлер автоматически становится  шедевром.
- Гениально, т.е. Достоевский, Шекспир, Толстой, Хемингуэй у  тебя стоят на одном уровне с Томом Кланси и Роулинг?
- Нет, я же американец, так что Кланси и Роулинг стоят выше,  они ведь больше заработали! 
- Ты хоть и черный как ночь, но не можешь быть Американцем!  Ты, ведь, даже не спросил, кого я перечислил.
- Не все Американцы тупые невежи, хоть я и Француз.
- Да какой ты француз, если ты даже не мусульманин?
- К Вашему сведению, мистер русский всезнайка, Французы-  католики.
-Ну, Русский я только здесь, а там где родился всегда был  еврей (может поэтому и не пригодился), но я точно знаю, что  сейчас все Французы-арабы.
- Я родился и жил во Франции, отец мой Американец, а мама  француженка...
- Ты сын Джонни Деппа?
- Че ты прикалываешься? Кто бы говорил, сам со своими  заморочками, родился в России, а сам еврей.
- Не обижайся, это просто единственная пара француженка-  американец, которую я знаю. А мать у тебя откуда?
- Евреи, вечно с мамой. Я же сказал она из Франции. Натуральная француженка.
- Че-то я не помню, чтоб племена "франков" были настолько  загорелыми.
- Это уже какие-то расистские разговоры, тем более что она  белая.
- Так у тебя отец черный, а мать белая?
- Ты точно расист. Ты вообще понимаешь, насколько ты сейчас  не полит корректен?
- Ой, вот только не надо мне тут рассказывать. Сам недавно  выдвигал расовые теории по половым признакам. 
- Ты все сводишь к расе или к постели, а между тем мы говорим  о написании книги. Напишем книгу, заработаем денег, потом по  ней фильм сделают, еще денег заработаем, будет куча денег, и  бросим эту работу тупую. Вот только идеи нету, так что  хочешь много денег? Давай генерируй идеи.
- Кто из нас еврей? У тебя что ни слово то деньги. Хочешь  идею, напиши про свою жизнь.
- Не, со времен "HouseofGod", нет и не будет лучшего  произведения про врача.
- Ну, хорошо, мы уже выяснили, что книга должна быть на  английском и тебе нравится Поттер. Напиши про волшебников. 
- Это сейчас не в тему, все как-то не отошли еще от Гарри и  автоматом обосрут любое волшебство. Скажут, что слабая  пародия на великого Поттера. Хотя идея, про потустороннее,  мне нравится.
- Надо написать, про то, как ты в жизни сталкиваешься с  потусторонним, почти не замечая этого.
- Ты, точно Русский, в тебе от еврея ничего. Как ты  заработать собираешься?
- Не понял?
- В книге должно быть заложено продолжение, сейчас ценятся  бесконечные серии. Ты посмотри хотя бы "голливудский тренд",  все фильмы выходят номерные, пираты 4, там еще говорят  Крепкий орешек очередной выйдет. Главное чтобы первая книга  зацепила, а потом можно что угодно лепить еще книг на 20.  Вон "Песнь Льда и Пламени" Мартина на протяжении 18 книг  автор уничтожает главных героев, а с каждой новой книгой их  становится все больше и больше. Учись!
- Хорошо, потустороннее, на английском, с заложенным  сиквелом, но не про волшебство... значит про вампиров, как  там их популярность?
-Вампиры всегда популярны, даже странно, почему люди так  хотят, чтобы из них кровь высосали. Только про вампиров уже,  что только не придумали, одни "Сумерки" чего стоят. Там  вообще вампиры света не боятся.
- Ага! Значит, вампиры популярны, но надо новое... Жил был  вампир, и он боялся света, а потом перестал его боятся...
- Было, в Блэйде...
-Нееет, тот всегда не боялся, а этот перестал в какой-то  момент. Ну там случилось, чего-то, и он перестал боятся.
- А что случилось?
- Вот именно... кто у нас не боится света?
- Ну, эти, как их, вервульфы, только не надо про это, сейчас  новый Underworld выходит, они там уже такого наворотили. 
- Так, а кто еще не боится света?
- Да никто его не боится! Люди, например, его не боятся.
- Точно! Значит, наш вампир стал человеком!
- Зачем?
- Случайно! Нет не случайно, а ради большой сильной любви.
- Обычно, наоборот, человек становится вампиром ради любви.  Они полюбили потом кто-нибудь их начал убивать и она  отказавшись от своей человечности отдает ему кровь для его  восстановления чтобы он победил плохих вампиров, а потом  обнаружил что его любовь жива да еще и такая же как он. И  они живут долго и счастливо плодя маленьких вампирчиков аж  до следующей серии, где появляется кто-то еще “плохее”.
- Ну, в этом и фишка. У нас будет так: Она его укусила, и он,  на почве большой любви стал человеком.
- Ну это уже конец книги, "сила большой любви" должна, по  закону, подействовать только в конце.
- Нет, это будет в начале, а потом лихой сюжет. 
- Ну а как же, надо же объяснить ...
- Да ладно, потом приквелов настрочим как Лу́кас. 
- Хорошо, а какой лихой сюжет?
- Как? Борьба за власть! Ведь он не просто так заурядный вампир, он глава клана и вообще крутой.
- Нет, пусть он будет старший сын главы клана, наследный  вампиреныш. Принц.
- Ага, а как только стал человеком, у него сразу кто-то  убивает отца, и ему приходится открыться перед другими  вампирами и бороться за власть.
- А что ему мешает снова сделаться вампиром? Подошел к кому-  нибудь он тебя куснул и все, снова вампир?
- Ну у Поттера тоже теоритически куча заклинаний, а  пользуется он одним и тем же на протяжении всех 185 книг.  Хотя нет, он не может сделаться вампиром, потому что это  изменит его кровь и он перестанет быть наследником. У  вампиров же все на крови построено, а если его кто-то  куснет, то это будет его родитель и повелитель.
- Блин, а че дальше?
- Когда открывается, что он человек, то его сажают под замок,  и начинается грызня среди его клана, за то кто именно его  куснет и станет главой. А он, сидя в застенках, пытается  понять, кто убил его отца.
- Этого вампирского принца не Гамлетом зовут?
- Плагиата не будет! его зовут Станислав, только с "W" на  конце. Он ведет свой род от Владислаwa, так что подходит.
- От кого?
-Вот теперь я верю, что ты Американец, от "Влада Кровавого". 
-?
- От Дракулы.
-Аааа!
- Так вот герою предстоит вырваться из темницы, а тут еще  проснулись старые враги его клана, ну там какой-нибудь клан  из "соседской песочницы".
- А как он вырвется на свободу?
- Ему помогут, "вампирка," которая его всегда любила, поможет  ему бежать. 
- Точно, он ее спросит еще: почему ты мне помогаешь? Ведь все  вампиры параноики.
- Ага, а она ему: я ведь люблю тебя с детства, когда нас  кормили из одной крестьянки, мыли нам попы в одной кровавой  ванне, и в вампирском детском саду мы вместе шалили.
- Но у него же большая любовь с человеком.
- С женщиной, не надо про вампиров геев. Он ей так и скажет,  что любовь у него к другой, но она все равно поможет ему  бежать, а сама уйдет от него. А он ведь несмотря ни на что  глава клана и кровь текущая в его венах позволяет ему  повелевать вампирами своей семьи. Так что через интриги,  убийства и сражения с конкурентами он добивается признания  себя главой клана. Но!
- Еще и но?
- Конечно! В конце книги оказывается, что его любовь  оказалась в лапах врага, того самого соседского клана!
- Да ладно!
- Ага, а во второй книге знаешь, что будет?
- Блин плохо, что мы не писатели, такая идея пропадает, прямо  уже сериал готовый. Первый сезон уже готов.
- Да, действительно херово. Ладно, пойдем, поработаем что ли.
- А ты расскажешь, что во второй книге будет?
- Конечно, там все так закрутится....

Серия сообщений "про знакомых":
Часть 1 - Зависть, моя зависть
Часть 2 - ОСТАВАЙСЯ МАЛЬЧИК С НАМИ БУДЕШЬ НАШИМ КОРОЛЕМ
...
Часть 12 - Разговорник - Каждому свое
Часть 13 - Имена
Часть 14 - КАК РОЖДАЮТСЯ ШЕДЕВРЫ
Часть 15 - Членоголовый
Часть 16 - Xудожник
Часть 17 - Патрик
Часть 18 - Профессор
Часть 19 - Про "никнеймы"

В среду во время протеста против недавнего закона о гей пропаганде жители Нью-Йорка слили водку в сточную канаву рядом с Консульством Российской Федерации на Верхнем Ист-Сайде

"Мы не должны молчать, когда какая-либо страна проводит репрессии против наших друзей ", сказал Дункан Осборн, член Queer Nation, группы, которая помогла организовать демонстрацию.

Около 100 протестующих устроили пикет, и призывали Российское правительство отменить недавно принятый закон запрещающий «пропаганду нетрадиционных сексуальных отношений".

По словам активистов, закон привел к увеличению преступлений на почве ненависти, а также повлияет на туристов, журналистов и всех, кто публично поддерживает гей движение. Демонстрация в Нью-Йорке была только частью целой череды протестов и бойкотов прошедших по всей стране в ответ на закон о пропаганде и предложенный закон который призывает забирать детей у родителей геев.

"Трудно поверить, что мы свободны когда свобода ограничена каким-либо местом или какой-либо страной”, сказала Нина Лонг, одна из основателей Русско-Американской LGBTQ Ассоциации и гражданка Беларуси, та что к западу от России.

Скандируя «Мы здесь, мы странные, мы пьем только пиво" ("We're here,
we're queer, we're drinking only beer,"), группа обратилась к городу с просьбой бойкотировать все русские продукты - в том числе водку.

Два бармена из Нью-Йоркского гей спорт-бара Boxers, который находится в районе Челси, во время демонстрации вылили на землю шесть бутылок водки (убил бы).  На прошлой неделе бар перестал продавать Русские алкогольные напитки.

"Мы здесь, в Нью-Йорке понимаем, что есть способы, которыми мы можем добиться результатов": сказал Роберт Флюет, совладелец бара Boxers.

Опасаясь потенциальных арестов геев спортсменов и зрителей, протестующие также призвали к бойкоту следующих Зимних Олимпийских игр в Сочи и просили корпорации отказаться от спонсорства этих игр.

(Анна Сандерс) 

Мои мысли по поводу статьи и закона можно посмотреть нажав на это предложение. 

Ох, как же я люблю Джорджа Карлина - его высказывания просто потрясают все основу социума. Ну как можно не любить его наблюдение о женщинах и мужчинах:

“Here's all you have to know about men and women: women are crazy, men are stupid. And the main reason women are crazy is that men are stupid.”

Недавно нашел запись этого отрывка:

Если кому надо вот его русский перевод найденный ЗДЕСЬ:(перевод так себе, но самому лень)

И вот все, что нужно знать о разнице полов: женщины —с придурью, а мужчины — полные придурки. Главная причина женской придури— придурковатость мужчин. Не единственная причина, но мощная. Кстати, если вы сомневаетесь в том, что мужчины абсолютные болваны, загляните в любую газету. Вся жесть в этом мире на девяносто девять процентов затевается, учреждается, осуществляется, протежируется или поддерживается мужчинами. Это они придумали пускать волну на стадионах и с размаху биться ладонями в знак дружбы. Два по-настоящему позорных момента в истории человечества. Но, повторяю, важно не только знать, что мужчины идиоты, но и помнить, что женщины психопатки. А если вы сомневаетесь в этом, спросите любого мужчину. Здесь-то он не затупит: мужики точно знают, что тетки — полнейшие ебанько. И это не просто случайность. У женщин есть все основания слететь с катушек: им по жизни достается гораздо больше, чем мужчинам, их ноша куда тяжелее. Представьте такую картину: в Большом Небесном Кафетерии, где людская очередь течет вдоль раздачи жизни, всем женщинам выдают по несколько лишних порций дерьма. И, поймите, у меня нет никакой корысти. Я говорю это все не для того, чтобы подмазаться к дамочкам — хотя иногда срубить минетик неплохо. Но не обязательно. Просто мне кажется, что всякому, кто не кривит душой и мыслит здраво, должно быть ясно: в этой жизни женщины волокут на себе гораздо больше, чем мужчины. Прежде всего, они меньше и слабее, и потому их постоянно дергают и гнобят, колотят, насилуют и всячески метелят. Мужчины, конечно: ведь они сильнее. Если бы сильнее были женщины, все было бы иначе. Мужчины быстро бы присмирели: зная, что противник может дать сдачи, они нипочем не стали бы задираться. Опять же, будь женщины сильнее, тут уж они, скорее всего, метелили бы мужчин, чисто ради удовольствия. Вполне справедливо.

А сегодня я зашел вот в такой блог и нашел там замечательную картинку:

Ну разве это не прекрасно? Очень люблю Карлина, где бы найти его книги???

Серия сообщений "цитаты":
Часть 1 - Цитата дня: Мишель Уэльбек
Часть 2 - Цитата Дня: Владимир Владимирович Маяковский
...
Часть 9 - Хлеба и зрелищ! - Одни вопросы
Часть 10 - Высота 224,1 м
Часть 11 - Цитаты Дня -- Джордж Карлин
Часть 12 - ЦИТАТЫ ДНЯ -- АРХИЛОХ сын Телесикла
Часть 13 - ЦИТАТЫ ДНЯ -- АРХИЛОХ СЫН ТЕЛЕСИКЛА

...

В: Я еще не хамил, но если вы так хотите … Записи в вашем блоге полный, перекопированный и, практически сразу, узнаваемый бОян. Статьи скопированные из википедии меня, тоже, мало интересуют. Вашими “веселыми картинками” полны все интернет ресурсы и ваши подборки сделаны без какой-либо системы и вкуса. Но это еще пол беды. Ваша запись “К друзьям”, вот эта:
Я рожден с душою пылкой,
Я люблю с друзьями быть,
А подчас и за бутылкой
Быстро время проводить.
* * *
Я не склонен к славе громкой,
Сердце греет лишь любовь;
Лиры звук дрожащий, звонкой
Мне волнует также кровь.
** *
Но нередко средь веселья
Дух мой страждет и грустит,
В шуме буйного похмелья
Дума на сердце лежит.
Не может быть подписана: "Про меня, найдено из интернета" и не важно, что “из”, а важно, что “интернета” потому как это Лермонтов. Я это точно знаю, ведь именно за прочтение этого стиха получил двойку на уроке литературы. Раз уж я начал про авторство то запись от 2 Июля 2013 года озаглавленная у вас “Америкосия”, вообще то моя “Америка-захват Мира” только без первого и последнего абзаца. Так что как видите мне незачем подписываться на ваш блог. Все что у вас там есть я могу найти на просторах интернета или у себя.
ХХХ: Ты мудак! Какая твоя запись? Я что-то у тебя не заметила откуда ты чего берешь. Я тебе козлу такую рекламу сделаю что к тебе вообще никто не зайдет. Я тебе все записи поудаляю!
В: Мне не надо подписывать, т.к. я сам пишу свои мысли и если где-то что-то использовал то везде проставлено где что и откуда. Если хотите удаляйте, только, боюсь это не прибавит в вашей голове умных мыслей. 
ХХХ: Все! Нах пошел чмо!

Вы не можете написать сообщение пользователю ХХХ. 

Прочитать всю переписку: ЗДЕСЬ

Серия сообщений "про блоги":
Часть 1 - СУПРИЗ
Часть 2 - Старые записи
...
Часть 5 - “Крысы” Машина Времени
Часть 6 - Имена
Часть 7 - Общение...
Часть 8 - ЧАС ОТ ЧАСУ НЕ ЛЕГЧЕ (развитие блогов маил.ру)

Когда-то, лазая по блогам я умудрился поучавствовать в блого-флешмобе, суть там состояла в том что вы получаете 5 имен и пишете про них все что думаете. Точнее вы пишете, цитируя "игроначальника":   " с чем они у вас связаны, с чем ассоциируются, какие истории с ними связаны, дороги они вам или наоборот, и т.п."

Первые имена я получил в блоге Ювенита, которая и являлась инициатором данного флешмоба и вот что у меня получилось:

Имена тут

Затем я зашел в блог Елены Грачевой и получил там еще пяток имен:

Имена тут

А все я это вспомнил потому, что, недавно, проводил на работе эксперимент. Я задавал коллегам вопрос какие ассоциации вызывает у них имя Джек, и вы знаете, практически все отвечали одно и то же: "Sparrow", т.е. Джек-Воробей из нашумевших Пиратов Карибского Моря. Парочку человек вспомнили сказку "Jack and the Beanstalk" и, только, Патрик был единственным человеком, который ответил Джек Лондон. Я, было, обрадовался таким результатам, но потом подумал, что в своих ответах я, тоже, как-то, не сподобился вспомнить какую-нибудь мировую величину. Ни одно из имен не напомнило мне ни об актерах, ни о литераторах, музыкантах, философах или политических деятелях (если не считать за такового короля Артура). Так, что, невзирая на всю начитанность, я, вроде как, недалеко ушел...Вот какие мы, Американцы, образованные красавцы.   

Серия сообщений "про блоги":
Часть 1 - СУПРИЗ
Часть 2 - Старые записи
...
Часть 4 - 6.26.13
Часть 5 - “Крысы” Машина Времени
Часть 6 - Имена
Часть 7 - Общение...
Часть 8 - ЧАС ОТ ЧАСУ НЕ ЛЕГЧЕ (развитие блогов маил.ру)

Серия сообщений "про знакомых":
Часть 1 - Зависть, моя зависть
Часть 2 - ОСТАВАЙСЯ МАЛЬЧИК С НАМИ БУДЕШЬ НАШИМ КОРОЛЕМ
...
Часть 11 - Письма в прошлое
Часть 12 - Разговорник - Каждому свое
Часть 13 - Имена
Часть 14 - КАК РОЖДАЮТСЯ ШЕДЕВРЫ
Часть 15 - Членоголовый
...
Часть 17 - Патрик
Часть 18 - Профессор
Часть 19 - Про "никнеймы"

23 июля 1965 в Великобритании, аж за несколько недель до выхода альбома, группа «Битлз» выпустила сингл "Help!"

Борясь со стрессом популярности, Джон Леннон написал эту песню, и считал ее одной из самых искренних песен группы. Вот пример живого исполнения этой песни в Нью-Йорке, только посмотрите сколько людей собралось на концерте. Люди плачут, кричат и теряют сознание, и при этом не находясь под каким-либо наркотическим кайфом (наркотики появятся потом). Сколько времени прошло, а люди до сих пор фанатеют от Битлов, недаром в 2004 году эта песня вошла в лист 500 величайших песен всех времен.  

Кстати, сам Джон Леннон хотел, чтобы песня была более спокойной, медленной и можно сказать лирической, но не получилось. Зато 1968 году, начинающая группа выпустила эту песню в более медленном варианте.

Ну узнали? Конечно, Deep Purple.

Вот, кстати, еще один факт про сегодняшний день. Как оказалось, сегодня Всемирный день китов и дельфинов. Когда-то во время отдыха в Мексике, нам с женой захотелось поплавать с дельфинами. Я, конечно, отправлял ее одну т.к. совершенно не умею плавать, но жене очень хотелось. Точнее она боялась остаться наедине с этими “рыбинами”, и мне, естественно, пришлось лезть с ней воду. Я ведь настоящий мужчина, помните, как у Гришковца, ну там, где она боится летать, а он ей доказывает, как это безопасно, сам боясь летать еще больше.  Так вот, одев спасательный жилет и обеззаразив себя раствором йода я оказался перед четырех метровым, в глубину, бассейном. Знаете, когда включается инстинкт самосохранения вера в действенность спасательного жилета мгновенно улетучивается. Мексиканское небо впервые слышала такой отборный и витиеватый русский мат, который вырвался из моих уст, когда я заставил себя сделать шаг в эту глубину. Дельфины выписывали вокруг нас круги, выпрыгивали из воды, давали себя гладить, целовали в щеки и даже прокатили на нас вдоль бортика бассейна. В общем, всячески пытались отработать деньги, которые Мексиканцы взяли с нас за это действо. Жена была на седьмом небе от счастья, только поплавав рядом с ними она поняла, что будь ты даже самим Майклом Фелпсом ты не сможешь быть равен этим существам. Я находясь под впечатлением от того, что нахожусь на глубине и не могу ощутить ногами твердую землю, матерился и твердо решил научиться, хоть как-то держаться на воде.

Так что забываем сегодня лозунг: “eat dolphin! save tuna!” поем Help! И радуемся твердой земле под ногами. 

Серия сообщений "про музыку":
Часть 1 - Музыкальные загадки (осторожно пошлость)
Часть 2 - Праздник Весны и Труда!!!
...
Часть 5 - Не спи Серега!
Часть 6 - Упустил!
Часть 7 - HELP! Дельфинам! HELP! Китам!

Серия сообщений "про музыку":
Часть 1 - Музыкальные загадки (осторожно пошлость)
Часть 2 - Праздник Весны и Труда!!!
...
Часть 4 - “Крысы” Машина Времени
Часть 5 - Не спи Серега!
Часть 6 - Упустил!
Часть 7 - HELP! Дельфинам! HELP! Китам!

Серия сообщений "про меня":
Часть 1 - ВСЕ ХОРОШО ЧТО ХОРОШО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ.
Часть 2 - 33 НЕСЧАСТЬЯ - это Я
...
Часть 20 - Talkative personality
Часть 21 - Как я читаю.
Часть 22 - Упустил!
Часть 23 - Когда мне было...
Часть 24 - Без заголовка
...
Часть 26 - Непереносимые слова (долго и нудно)
Часть 27 - Почему мне попадаются именно такие врачи? И есть ли они другие? Долго и Нудно
Часть 28 - Знать - еще не осознать.

АРХИМАНДРИТ ТИХОН(ШЕВКУНОВ) - «НЕСВЯТЫЕ СВЯТЫЕ»
Берджес, Энтони - «Заводной апельсин»
Булгаков, Михаил Афанасьевич - «Белая гвардия»
Булгаков, Михаил Афанасьевич - «Мастер и Маргарита»
Булгаков, Михаил Афанасьевич - «Бег, Молодая гвардия»
Булгаков, Михаил Афанасьевич - «Записки юного врача»
Булгаков, Михаил Афанасьевич - «Собачье сердце»
Бэнкс, Иэн - «Умм,или Исида среди спасенных»
Гришковец Евгений - «А.....а, повесть»
Гришковец Евгений - «Как я съел собаку»

Серия сообщений "про книги":
Часть 1 - ИНТЕРНЕТ ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ
Часть 2 - “Несвятые Святые”
...
Часть 5 - Че читал
Часть 6 - Как я читаю.
Часть 7 - Рекомендую почитать эти книги
Часть 8 - ЦИТАТЫ ДНЯ -- Ричард Бах

Ты знаешь я как-то почувствовал, что, что-то такое, возвращается. Какой-то слабый огонек, затеплился где-то в глубине. Господи! Помоги не спугнуть. Я так долго этого ждал! 

Вольф Мессинг - еврейское чудо = чудо-jude!

Я часто подслушиваю чужие разговоры, особенно в метро. Когда рядом обсуждают, что-то интересное, я выключаю музыку, но не снимаю наушники. Я делаю вид, что продолжаю слушать старый русский рок, но в это время ловлю каждое слово чужого разговора.  Вчера я подслушал разговор двух девушек и понял, что мы никогда не поймем друг друга.

- Я своего, вообще понять не могу. Представь, возвращаюсь от мамы, а муж перемыл всю посуду, только одну ложку грязную в раковине оставил. Я не понимаю, если все перемыл почему оставил ложку?

- А ты че посуду оставляла?

- Нет, но я ведь к маме на два дня ездила. Он же ел то, что я ему приготовила?  В кастрюльке в холодильнике плова меньше, значит он за собой все вымыл.

- Надь ты дура!  Ничего он не мыл. Он ел прямо из кастрюли и не всегда ее, наверное, из холодильника доставал. Вот и испачкал только ложку.

- Но он же холодный?

- Да они такие ленивые, что лучше будут холодное из холодильника чем делать что-то. Помнишь анекдот про кота который сел на свои яйца? Он орал, но ему было лень подвинуться. Это про них про всех.

Меня так и подмывало сказать им что это не лень! Это совсем не лень, это другое. Во первых, это следствие прямолинейности мужской логики. Потакая своим желаниям мы всегда идем самым коротким путем. Наша логика отличается простотой и функциональностью прямой линии соединяющей две точки. Захотел почесаться –почесался. Никуда не надо идти, можно ходить в трусах и не мыться. Захотел есть подошел к холодильнику и поел. Зачем стоять мучится, подогревать, готовить, если для того чтобы заполнить желудок достаточно просто подойти к холодильнику и поесть. Все просто. В отношениях, кстати, преобладает та же прямолинейность единственное что ее как-то видоизменяет это социальные условности. И второе, самое простое, вы не представляете какой это кайф есть вот так стоя на кухне и прямо из кастрюли. 

Приступил к Санаевскому Раздолбаю. Миша и Мартин - я так понял, что это те самые два непонятных персонажа, которые появляются на плечах героя и советуют ему как поступать в следующей ситуации. Мартин естественно стоит на левом плече. Надо обязательно узнать, как правильно называются эти персонажи. Нет, я понимаю, что это полномочные представители дьявола и бога, но наверняка у них есть какие-то специальные имена.

А кстати, как я читаю? Ну как? Это зависит от книги и моего настроения. Если книга тусклая и не интересная то я могу вообще ее не дочитать, хоть и пытаться, но когда нет, прости господи, драйва, то его нет, не идет и все. Запинаешься за каждое слово и даже смысла прочитанного понять не можешь и читаешь одно и то тоже предложение по десять раз и в конце концов чувствуешь себя, совершенно, тупым. Но вот если книга мне интересна тогда процесс чтения увлекает меня настолько, что я перестаю реагировать на раздражители внешнего мира. На все, скопом, хотя я все равно читаю долго. Я останавливаюсь, перечитываю некоторые моменты иногда даже по нескольку раз. Мое чтение похоже на жизнь одного шизофреника, впрочем немного отличается. Я не могу полностью забыть о своих потребностях, и я слишком сильно люблю себя, чтобы забыть о себе самом. Так что у меня наблюдается некая форма эгоистической шизофрении с некоторой долей деструктивной деятельности, ибо я безжалостен к книгам, которые читаю. У меня нет отдельных тетрадок как у Пловца, книги - это мои дневники.  Я подчеркиваю понравившиеся строки и пишу на полях свои мысли. Я зачитываю книги до состояния опилок, но никогда их не выбрасываю. Именно поэтому я не беру читать книг в библиотеках и никому не даю читать собственные. И еще хоть я и переключился на электронные читалки, я все равно покупаю понравившиеся книги в бумажном формате и безжалостно их зачитываю. 

Серия сообщений "про книги":
Часть 1 - ИНТЕРНЕТ ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ
Часть 2 - “Несвятые Святые”
...
Часть 4 - ЭЛИЗИУМ
Часть 5 - Че читал
Часть 6 - Как я читаю.
Часть 7 - Рекомендую почитать эти книги
Часть 8 - ЦИТАТЫ ДНЯ -- Ричард Бах

Серия сообщений "про меня":
Часть 1 - ВСЕ ХОРОШО ЧТО ХОРОШО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ.
Часть 2 - 33 НЕСЧАСТЬЯ - это Я
...
Часть 19 - Давай покрасим Холодилник в черный цвет!
Часть 20 - Talkative personality
Часть 21 - Как я читаю.
Часть 22 - Упустил!
Часть 23 - Когда мне было...
...
Часть 26 - Непереносимые слова (долго и нудно)
Часть 27 - Почему мне попадаются именно такие врачи? И есть ли они другие? Долго и Нудно
Часть 28 - Знать - еще не осознать.

У бухгалтера специалиста по налогам:

- А вот скажите списывать с налогов можно любые траты связанные с бизнесом?

- В принципе да

- Т.е. я, снимаясь в порнографических фильмах, могу списать с налогов стоимость операции по увеличению полового члена? 

Знаете, что меня бесит в Раше, ну просто выворачивает меня от этой национальной черты. Это желание вечно найти виноватого. Нам ведь главное, что? Главное это ответ на поставленный Герценом вопрос. Главное найти Кто Виноват - это национальная идея. Ведь, всегда, кто-то должен быть виноват, ведь не мы же, в самом деле. Вот, наши в футбол проиграли, так это судья виноват он засудил, или Гусев виноват - он сглазил. Без взятки ни-че-го не сделаешь - так это чиновники виноваты, они это все, жадные до денег гады, разворовали все, всю страну. Ну воды в кране нет - это и объяснять не надо. Дети пьют, курят, матом как грузчики ругаются - это геи виноваты. Конечно, парады свои устраивают, ходят там все нарядные, целуют и обнимают друг друга, а у деток психика нежная, они ведь и заразится могут вирусом гейства. Как посмотрют на геев так и пойдут “веселиться”. Так уж лучше мат выпивка и табак чем содомия! Все равно все в дерьме, а кстати, в дерьме живем от того, что Америка нас поработить хочет, да еще и народ спаивает согласно секретной директиве ЦРУ. Америка вообще враг “номер 2” все, что Американцы в мире делают непременно касается России и направлено на ее разрушение. Так и написано в секретных директивах ЦРУ, которые, хоть и секретные, но по всему интернету разложены, так что и ругать Пиндостанию можно по любому случаю. А почему номер два? Потому что самый важный, самый главный враг России, который управляет и футбольными судьями, и Гусевым с его сглазом, и чиновниками, вплоть до президента, и толпами совращающих молодежь содомитов, и, конечно же, полностью контролирует Америку и ЦРУ - это Жидомасоны вместе с разными сионистами, с их мировым заговором. На него, на этот заговор, можно сваливать вину за что угодно, а если учесть тот факт, что мировая жидомасонская организация имеет способность подключаться к сознанию и контролировать действия каждого еврея, то соответственно и на каждого отдельного еврея можно свалить, что угодно. "Ведь все они евреи являются членами этой организации им членский билет при рождении дают или если членский то при Абрезании"

Объяснение с чего вдруг.