С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.



(с)

Совсем скоро 8 марта. Не знаете что подарить девушке, маме, сестре, подруге?! Просто выкиньте елку. Ваши женщины будут вам благодарны.



(с)

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.




(с)

Правила феншуя: где ноутбук, там и кухня...




(с)

мужская мудрость



Записал жену на бокс...Научился сразу готовить...Пылесосить..А от стирки я просто балдею...


(с)

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают!



(с)

Напялив кожаный пиджак
поверх мохерового свитера,
повесил аву – сделал шаг
в объятья пламенного твиттера.
Герой девичьих тайных грёз,
всё как положено для статуса:
копна волос, с горбинкой нос
и подбородок в виде кактуса.
Чтоб прояснить вопрос простой
и дать надежду женской особи,
он пишет в статус: холостой,
богат как Гейтс, всегда в недосыпе,
(ну, в смысле в праведных трудах)
живу на ранчо Сан Дельмонико,
соседи: Клинтон, Джигурда,
Моше Кацав, Белуччи Моника.
Неприхотлив в еде, люблю:
суп бешамель, конде из персиков,
стерляжий бок, кебаб люлю,
пью только Саузу из Мексики,
есть яхта (две), машина, (пять)
квартиры в Греции, в Америке.
И я готов тотчас же взять
жену (не предлагать из Жмеринки).

Такого как не полюбить?
И вот уже пищат красавицы,
и под оплёткой ю-эс-би
союз страстей горячих плавится.
Причём, забавы в полный рост:
как на подбор, при амуниции,
готов к разврату целый пост
дорожной жмеринской полиции.
Все мужики, один в один
пустились в эту провокацию.
Пришив хоть задницу к груди,
сменить готовы пол и нацию.
Со всех страничек к молодцу
летят восторги и моления.
И, вроде всё пошло к концу,
точней сказать – к совокуплению.
Такой в инете писк да визг,
поднялся, (где уж тут до совести!),
что сдох с испугу жёсткий диск,
подбив черту под этой повестью.

Ты спросишь: В чём же здесь мораль?
В идее повести? В тональности?
Отвечу: нет её, а жаль.
Зато по гланды аморальности.








© Ник Туманов

"Где ты скрываешься, Мечта, моя богиня?"
К.Батюшков




...я свернусь на дырявой циновке,
прислонюсь к отсыревшей стене...
знать - в бродвейской лихой постановке,
в главной роли - звездиться не мне...
не спускаться, держась за перила,
по ковровой дорожке - к дверям...
да и мамка, надысь, говорила -
мой талант нА смех нашим курям,
что реву,как скотина на бойне,
ну, а с дурой - толкуй не толкуй,
и уеду - заплачет не больно
ни один из села Нижний Куй,
лучше б я занялась огородом,
вышла замуж...но не сгоряча...
...только песни различных народов
не дают мне уснуть по ночам...
как представлю: в облипочку брючки,
микрофон, и охапки цветов...
довела себя - прямо - до ручки
с чёрной пастой, и белых листов...

...согласитесь помочь бескорыстно?..
можно - деньги, а можно - совет...
вот пишу я Вам, Алла Борис-на,
Танька Жукова - ...надцати лет...


© Татьяна Пешкова

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите...



(с)

Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый год нового парня! А бывшего забери себе... в олени))

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"




(с)

Люблю людей интеллигентных. Они иногда так сформулируют, как простым
гражданам и не снилось.
Беседую, к примеру, на днях с одной в высшей степени экзальтированной
дамой.

- Что ж, - говорю, - у тебя, Наташа такой характер истеричный.

Другая бы просто сказала: "недолюб". А Наташа говорит:

- Это во мне невостребованная сексуальность криком прорывается!








(с)

За рулём чуствую себя богиней... Я еду, а парень молится)))

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!



(с)

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм.
Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:
- Несут, значит, меня пьяного дрaться...


(с)

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, и не очень нужно... ))))



(с)

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:



1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.



(с)

господи, как хорошо быть женщиной.

пошла по магазинам, ничего не купила - счастлива! я такая экономная, оказывается.
пошла по магазинам, потратила все деньги - опять счастлива! ведь мне все это так идет, что умеретьневстать.

пошла с подружкой в кофейню, выпила только чашечку эспрессо - умница! буду стройная, а главное какая сила воли…
пошла с подружкой в кофейню, сожрала два эклера и вылакала две чашки латтэ - вообще умница! умею делать себе приятное, и на душе птицы щебечут.

пошла в банк открывать счет, открыла - ураура.
пошла в банк открывать счет, не открыли - все равно ураура, зато у меня сиськи красивые, а консультантша - дура.

в общем, вывести из равновесия невозможно.


(с) из дневника женщины

Организм растёт до 25 лет....видимо, жопа и живот не в курсе ::((




(с) из дневника девушки

Чтобы не выглядеть глупо на светских вечеринках, надо всего лишь выучить несколько фраз:
Рильке и Лорка – поэты.

Кафка и Кендке – прозаики.

Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Назову себя Гантенбайн".

Слово "кофе" – мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог, а в слове "Бальмонт" – на первом.Читать далее




(с)

«Блюда из овощей» –
Заляпаны углы страниц
Перцем и салом





© Талеко

Последние фразы в телефонном разговоре: 5% - созвонимся! 5%-целую! 5%- пока! 5%- до встречи! 80% - АГА,ДАВАЙ!



(с)

В наше время богатство внутреннего мира у большинства людей можно определить только по результатам анализов...



(с)

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.


(с)

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


(с)

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: «Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?»
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?»
Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!»
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
«Ты следующая!!»



(с)

В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет – и начатую барбариску.
В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу.

В семь она открывает мир Взгляда. Если долго смотреть на Стасика, он дает списать, барбариску и яблочко.Читать далее




(с)

Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!!!




(с)

Я повстречала его весною,
Он был художник, почти известный,
Мы целовались с ним под сосною –
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало: почистит зубы -
И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания сперва не обращала –
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен..

А он, рисуя, впадал в нирвану:
То вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну..
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!

А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!"

А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от блендамеду
Лежит закрытый. Какая прелесть.





(с) Виктор Третьяков

Встречаются два фотографа. Один другому говорит: - Я теперь хирург. - Почему? - Скальпель купил...