Человек - не всегда то, что ты видишь.

Важно знать, чему он рад, и на что зол.
О чём говорит со своей грустью?
Как справляется со своим одиночеством?
Куда прячется, когда устаёт от всеобщей видимости?
Из чего соткано одеяло его покоя?
На что откликается его усталость?
До какой цены он способен дойти, торгуясь с судьбой?
От кого он ушёл, и с кем остался?
От кого отключился на полуслове, а к кому прибежит даже босиком по расколотым надеждам?
Что лежит в его маленьком поношенном рюкзаке души?
И за что он станет драться даже на последней ноте бессилия?

Если тебе кажется, что ты сразу всё про кого-то понял, ты, скорее, понял свою реакцию на чужую данность, ну, или тщеславно поиграл в прорицателя.

И ты можешь на неё опираться, на свою реакцию, но лишь для того, чтобы принять решение о том, сближаться или нет, но не для того точно, чтобы ставить оценки или выносить вердикты.

Никто не родился для того, чтобы быть объектом чужих экспериментов.

А, значит, бережнее. И к себе, и к другим.

С откликом на своих, но без желания поранить тех, с кем не вышло созвучия.

Не вышло, и не вышло.

Ты-то стался...






(с) Лиля Град

Если никто не ждёт тебя, то жди себя сам.

Покажи, что умеешь.

Себе покажи, не кому-то.

Пойми себя настолько, чтобы стало интересно. С самим собой интересно.

Пожалей, если нужно, позабыв про то, что все считают это плохим.
Плоха не всякая жалость, а лишь та, которая живёт в тебе, как таракан на кухне: чего-то жрёт, где-то гадит, просыпается в твоей чашке и бесит до чёртиков.
А та жалость, в которой ты позволяешь себе признать свою неспособность быть везде на высоте - очень даже помогает.
Ты выдыхаешь и перебираешься на постоянное место жительства с облака мечты на материк реальности.

Посиди с собой.

Выкури неправильную сигарету, если любишь неправильные сигареты.
Знаешь, я видела гораздо больше убитых правильностью, чем наоборот.
Потому что нам всем, несовершенным от природы, очень тяжко даётся доломка себя до совершенства.

Полюби себя уважением к собственной честной свободе, которая намного лучше той паперти, на которой выпрашивают любви из страха одиночества.

И всегда знай не столько о том, чего ты хочешь от других, сколько то, есть ли у тебя что-то равноценное в подарок.

Истории, в которых нас никто не ждёт, ребята, затягиваются только по двум причинам.

В первой нам и не сдались никакие ждущие.
Мы всегда одни на вокзале своей судьбы.
Тепло одетые для любых холодов и поднимающие себя после любого падения.

Во второй наши запросы превышают возвратные ресурсы.
И нам встречаются или такие же малоресурсные, желающие, как и мы у них, взять больше, чем способны отдать.
Этих отсылаем мы.
А те, что нам очень и очень - отсылают нас.

Так что, научиться ждать самих себя - значит, во многом научиться счастью.

Не бойтесь.







(с) Лиля Град

Очень важно понять однажды, что разрешение проблем заключается совсем не в том, что всё вдруг пойдёт именно так, как тебе надо…

Всё пойдёт так, как позволяют внешние обстоятельства и твоё внутреннее соответствие им. Способность относиться к этому без трагедии и не уходить в глухое страдание, попутно обесценив всё, что есть в твоей жизни, только потому, что в ней чего-то нет — и есть разрешение.

Это как одеваться по погоде. Солнцу нужен сарафан, зиме — пуховик, дождю и снегопаду — капюшон или зонт в твоих руках. Жить по погоде, значит, рассчитывать только на своё тепло, если кто-то не может тебя согреть. Распахивать себя там, где это безопасно. Укрываться от того, что пытается снести с ног. И спешить добраться до дома тогда, когда на улице твоей жизни метёт беспросветно…

Иными словами, друзья мои, мы не можем отменить всех непогод…только некоторые проходят стороной. Но мы можем менять пути, пересматривать цели, разочаровываться в лучшем значении этого слова, дорасти до храбрости принимать с миром неизбежное и перестать верить в то, что кто-то обязан делать нас счастливыми и развлекать.

Проблемы решаются теми людьми, которые не считают их проблемами…просто жизнью.





© Лиля Град

Спросила недавно маму: а можно ли полюбить идиота (альфонса, подлеца, ходока и т.п.)?
Мама, иронию которой нужно черпать ложками, ответила так:
«Полюбить можно даже ночной горшок. Но уж только тогда будь добра честно признать, что любишь ты именно ночной горшок, и ждёшь от него не больше, чем стоит ждать от ночного горшка…
И всё пойдёт так хорошо, как бывает тогда, когда используешь вещь по её прямому назначению…
Но горе тебе, если ты, полюбив ночной горшок, будешь всем рассказывать, что отхватила «яйца Фаберже», и владеешь теперь несметным сокровищем…
И ещё хуже, если ты сама начнёшь верить, что вот ещё чуть-чуть, и «яйца» станут приносить капитал, и что они только временно лежат на полке, но стоит их немного привести в порядок, как они засияют всеми цветами сразу…
И совсем беда, если ты каждый день будешь совать голову в свой ночной горшок, и с пристрастием допрашивать его на предмет того, когда он, сволочь такая, станет таким же ценным, как яйца Фаберже…
Короче, научись любить именно то, что ты полюбила, а не то, что ты себе придумала!»
Без комментариев… или — браво, мама!





© Лиля Град

Когда тебя любят в твои нересурсные времена - это бесценно.
Любят, а не терпят, и не пережидают состояния...
Не обесценивают того, что лишило тебя сил...
Говорят, когда есть возможность...
Обнимают, когда есть потребность...
И просто садятся рядом, чтобы поддержать, не донимая расспросами, и не обременяя большой активностью...
Потому что это тоже взаимность...
Принять человека даже тогда, когда он сам себя не принимает, и мало на что способен в плане отдачи...
Это временно, но и это больно...
Порой нестерпимо...
Лучшее, что я слышала в своей жизни на уровне глубинной близости, вовсе не содержало тех самых, заветных, но слишком пообтрепавшихся на ветру жизни слов...


Человек просто сказал:
- Я почувствовал, как тебе больно, и обнял, чтобы забрать хотя бы половину... и через минуту ты открыла глаза...
Мы близки не тогда, когда спим в одной постели, ребята...
Мы близки, когда находимся в одном эмоциональном пространстве...
И когда нужны друг другу не только на высоком градусе своих возможностей... Просто нужны...




© Лиля Град

Из монолога семидесятилетней женщины:

- В двадцать я задыхалась от желания получить любовь...
В сорок стала почётным донором, из которого любовь пили литрами муж и дети...
В шестьдесят я задыхалась от усталости, и уже не хотела никакой любви...
А сейчас, в семьдесят, я взяла в приюте собаку - молодую дворняжку, трижды преданную хозяевами на час...и впервые узнала, как это, когда тебя любят по факту существования...
Даже родители любили меня на условиях моей послушности, а не такой, какой я была на самом деле...
Жулька утыкается в меня мокрым носом, смотрит в глаза, и я для неё краше и умнее всех на свете...
Она ждёт меня так, как никогда не ждал мужчина, ради которого я была готова на всё...
Знаете, Лиля, я раньше тоже смеялась над одинокими женщинами с их сорока кошками, а сейчас понимаю, что смеяться надо над собой, когда мы проигрываем животным в отдаче любви...

Есть над чем подумать...

© Лиля Град

Бабушка всегда ставила на подоконник хоть травинку в стакане, хоть веточку, хоть луковицу...

И всё росло...

Она шустро сновала по кухне, сухонькая, седая, успевая молниеносно нашинковать капусту, наладить квас с пережжённым сухариком, распотрошить курицу...

Пела при этом...

Но иногда брала в руки стакан с травинкой и долго смотрела на него...

Когда я спросила, почему она так любит это делать, бабушка просто ответила:

- Так я набираюсь силы жить...
Вижу цветок, былинку, зелёную стрелку лука, и тянусь, как и они, ухватить свой кусочек света...

Кусочек света, поднимающий вверх хрупкую травинку...
Так устроена жизнь...

Тянитесь к свету...

Всегда...

© Лиля Град

Зима приложила белый пропуск к первому своему календарному дню, оповестила о прибытии.

Декабрь быстро закручивает хороводы с уже вездесущими ёлками, прибавляющими надежд огнями и с поставками той почти детской радости, что не разучилась предвкушать праздник.

И не хочется почему-то уныло обрастать циничной шкуркой, под которой только и дел, что ворчать про несвоевременность и ненадобность никаких там веселий.

Хочется не стыдиться того, что ещё отзывчивы губы на улыбку, ещё выхватывают глаза рукотворную и нерукотворную красоту, ещё нет разочарованного отказа от желания искать подарки и верить в лучшее.

А если хочется, значит, так тому и быть.

Печали и без того с избытком. Хватит ей кланяться без устали.

Здравствуй, декабрь!

Люблю тебя по-прежнему...

(с) Лиля Град

Вспомни, сколько всего есть в тебе...

Того, что никуда не денется, даже если пройдёт время, увянет тело, изменятся обстоятельства.

Того, что уже никому не отнять.

Вспомни вкус осенних яблок,
запах утреннего хлеба из тостера,
перечитанную много раз книгу,
телефонные разговоры по ночам, переписки до утра, а то и бумажные письма, где всё от руки и от сердца...

Вспомни встречи.
Вспомни дни нетерпения.
Вспомни даже ту боль, что ещё жива где-то, но уже не уничтожает, а вызывает грустную улыбку.

Вокзалы, аэропорты, такси, переезды, одинокие перроны, бессонницу.
Любимые платья, горькие духи, рассыпанные бусы.
Перемены, которых и хотела, и боялась, и не принимала поначалу.

Вспомни сбывшееся, и несбывшееся.
Долгое, и стремительно промелькнувшее.
Навсегда дорогое, и мгновенно утратившее ценность.

Всё это с тобой. И всё это твоё. Только твоё.

И ты сама - Вселенная на ножках, которую не сломить житейскими ураганами и мировыми катаклизмами.

Не испугать больной любовью.

Не удивить букетами в триста роз.

Не обмануть испачканными никчёмной патокой словами.

Всё пройдёт, и всё вернётся.

И будет новый день, в котором ты проснёшься, вымоешь голову, откроешь дверь и впустишь в него то, что захочешь.

Возможно, это будет счастье...

(с) Лиля Град

Подходящий ноябрь не заискивает, не ищет "целевую аудиторию", не пытается понравиться изо всех сил.

Как хотите, так и относитесь.

Ему и с собой хорошо.

Если вы сейчас остановитесь и обратитесь к своей памяти, то, скорее всего, окажется, что люди, которых вы больше всего любили в своей жизни, никогда не выпрашивали вашей любви, не заискивали и не пытались понравиться изо всех сил.

Но лучше, чем с ними, не было.

Я не о безответности. В безответности хорошо не бывает. Бывает горько и беспросветно.

О том, что настоящему никогда не приходится доказывать своей подлинности. Она проста, ясна и прекрасна.

И ею дышится так же легко и свободно, как осенью, чей воздух свеж, прозрачен и правдив.

Если любите, скажите об этом.

Не выпрашивайте, не врите, не лезьте из кожи вон.

Ваше будет с вами.

Чужое пройдёт стороной.

Исчезающий октябрь всё ещё щедр на тепло.
Обнимите его на прощание.






(с) Лиля Град

Негаснущие чудеса обыкновенной жизни...

Для меня это про благодарность и отсутствие того тщеславия, которое ко всему теряет интерес на второй день после получения и свято верит, будто всегда претендует на большее.

Быстрые разочарования - это голос детской части, которая ломает и выбрасывает любые игрушки, не умея ещё понять, что всё постоянное держится не на односторонней способности развлекать и оправдывать ожидания, а на равноценности вложения своего и чужого.

Когда ты взрослый, но все твои запросы упираются в то, что тебе должны, то хроническая неудовлетворённость и недовольство станут самыми главными спутниками жизни.

Не к тому, что никто вообще ничего не должен, а к тому, что высокий запрос к другому имеет свою неизменную соразмерность со своей собственной отдачей.

Я спросила как-то саму себя: со мной точно всегда хорошо, интересно, щедро, не колко, не зябко и безопасно?

И, увы, я честно поняла, что нет.

Со мной по-разному.

И у меня есть своя вязкость, своя нетерпимость, своя временная неспособность дать хоть что-то, своя усталость, своя въедливость, своя скучность, своё отсутствие лёгкости и безостановочной готовности быть во всём, что требует внимания.

Тогда откуда такие непримиримые взыскания? такая скорость расправы над непотрафившими? такое ледяное осуждение? такая капризная обидчивость? такой немедленный поиск чего поинтереснее?

Всё начинается с себя. Старая истина.

И когда, начиная с себя, понимаешь, как сложно совпасть своим сиюминутным состоянием даже с теми, кто близок, и когда признаёшь, что особых причин считать себя исключительным на фоне массовой неидеальности нет, то быстро слезаешь с табуреточки, встав на которую, кажешься себе выше всех и долженствуешь направо и налево.

Негаснущие чудеса обыкновенной жизни - это то принятие, в котором перешагиваешь свою гордыню, и это ценность тех вещей, в которых лучшее, что случается между людьми, не обменивается на новые аттракционы, притягательность которых заключается только в том, что ты их пока не видел.






(с) Лиля Град

Странные мы. Вы замечали, что наша жизнь похожа на женщину, которую начинают любить только после того, как она собрала чемоданы, чтобы уйти? Не попугать уходом, а именно уйти. Не наказать нас, а не иметь с нами больше никаких отношений. Устать от нас. Осатанеть от нашей неблагодарности. Перестать в нас нуждаться. Утратить к нам доверие. Перестать реагировать на наши вечные торги с нею и хроническое недовольство.

Она подходит к двери – и нас торкает. Быть может, даже не от любви, а от страха. Потому что и вправду страшно. Страшно понять, что вот когда она была рядом, она тебя бесила, не удовлетворяла, мало подарков дарила, к другим относилась лучше и вообще была не очень, а сейчас, когда шаг до двери, она кажется тебе такой желанной, такой прекрасной в каждом движении, такой неузнанной.

И остановить бы ее, обнять, сказать главное, а потом расхохотаться и отправиться на кухню завтракать. Но понимаешь одновременно, что она не для того пошла, чтобы ты ее удержал. Просто время истекло.

Я говорила об этом с сотнями уходящих и с тысячами оставшихся. С самой собой говорила, уличая себя в том, что начала относиться к жизни не как к привилегии, а как к давно разлюбленному человеку, с которым лень разводиться: никуда не денется.

Мы слушали друг друга и признавали свою самонадеянность. Мы плакали, жалея о том, чему уже не быть. Мы пытались понять, почему нас надо здорово ударить бедой, чтобы мы проснулись и начали жить, а не обиженно готовиться к далекому счастью. У нас было хреново с ответами.

Но мы все хотели именно жить. Мы хотели просыпаться в своих постелях, стоять под душем, пить чай, любить, бродить по любимому городу, путешествовать, растить детей, гулять с собакой, печь хлеб, обниматься, покупать приятные мелочи, читать книги, слушать музыку, зажигать с друзьями, сажать цветы и помидоры, носить прикольные майки и сарафаны, делать растрепущие стрижки, ходить в кафе и в кино, вешать яркие шторы на чистые окна, творить, зарабатывать деньги, обустраивать жилище, спать до упора, танцевать так же.

И не хотели ненавидеть все это и все те радости, которые делают счастливыми только нас. Не хотели изводить друг друга, терпеть нестерпимое, сидеть в вязком недовольстве.

Любить жизнь, друзья мои, стоит именно так, как женщину или как мужчину. До того, как они ушли. Рыпаться потом – это жалко пытаться утолить свой страх остаться ни с чем, а не обрести вновь. Счастливого нам всем пробуждения!





(с) Лиля Град

Грусть нанизывает свои светлые бусины на хрустальные нити позднего сентября.
А я надеваю эти невидимые бусы, и они ощущаются, как оберег от слишком уж напористой жизни.

Если разобраться, то грусть - наиболее честное и лёгкое чувство, присущее взрослому человеку.

Оно естественно, когда не умеешь не думать, не ведом никакой позитивной чепухой, навязывающей искусственное круглосуточное счастье, и уже очень далёк от оголтелого карнавального веселья, что как в воронку сливает избыток нерастраченных эмоций.

Грусть встаёт между невозможной временно радостью и готовой заменить её тоской, создавая промежуточное ясное состояние, способное не дать волю агрессивному чёрно-белому делению.

В ней ходишь, как в уютном плаще по первой свежей погоде. Она не отменяет тихие удовольствия, дарит много оттенков восприятия, обходится без долженствования и спокойно проходит мимо всего, что чуждо.

Но главное, в грусти много желанного покоя.

Того, в котором хорошо даётся исцеление...






(с) Лиля Град

Говорят, будто, уходя, многие жалеют о том, что мало путешествовали, много работали и недостаточно любили.

Не знаю – может быть. Но я работала с серьезными проблемами тех, чьи путешествия охватывали весь мир, а у некоторых были просто образом будничной жизни. С неврозами тех, кто вообще не работал или работал так, что много времени это точно не отнимало. С депрессиями и срывами тех, кто не был обделен состоявшейся взаимной любовью. И много, очень много разговаривала с людьми уходящими.

И часто бывало так, что люди вообще ни о чем не жалели. Находили мудрость принять свою судьбу в том варианте, в котором она состоялась. А если кто и жалел, то лишь о том, что простая жизнь обыкновенного человека открылась им как счастье только на последнем пороге. А на протяжении долгих лет они всячески от нее открещивались, думая, что обыкновенными быть стыдно.

И начинали долгие игры в необыкновенных. В «просветленных», допущенных до «сакральных тайн бытия», воспаряющих над своей бренной сущностью, освоивших небанальные практики, очищенных святыми водами, посвященных невероятными сенсеями в невероятные нирваны, дотянувшихся до звезд, развивших сверхспособности, прыгнувших выше головы, создавших себя с нуля, утоляющих утонченный голод пищей горных эльфов, принимающих божественные асаны, дострогавших себя до ошеломительной идеальности. В таких, про которых и не подумаешь, что, простите, в туалет ходят – разве ж только нектарами какими.

Они играли в эти игры, не становясь просветленнее и счастливее. И совсем не понимая, что по-настоящему круто – удержаться от игр. Круто быть обычным и по своему личному убеждению, а не религиозному учению не предавать, не блудить, не убивать, не унывать, не создавать себе кумиров.

Круто быть бережным к людям. Круто просыпаться и засыпать в чистой постели после трудного дня. Круто – не бросать в беде. Круто – оценивать не по внешнему лоску, а по благородству души. Круто – поднять детей не только на уровне «сыты и одеты», а еще «услышаны и приняты в своей данности». Круто – после большой усталости присесть на удобную ступеньку с бумажным стаканчиком американо. Круто – стоять обнявшись до утра на прохладной набережной. Круто – встретиться после разлуки и понять, что ничего не кончилось. Круто – жить друг с другом без ножей в спинах и без подлости. Круто – делать что-то, от чего пробирает мурашками радости до самых пальцев. Круто – танцевать босиком на полуночной кухне. Круто – знать, что нет тех, для кого ты источник горькой боли. Круто – быть у себя таким, каким ты случился после миллиона километров печали, без претензий к мешкам под глазами, изломам морщин, молниям драных шрамов. Круто – подняться после поражения и отправиться жить дальше, не загружая мешков грядущей мести и не соревнуясь с победителями.

Много чего круто, ребята, если не претендовать на место Магистра Просветления. И по-настоящему жаль, если узнать об этом за три шага до вечности. Сделать первый – и остановиться в восхищении: я могу просто идти! Сделать второй и вспомнить вкус тех губ, которых не надо было добиваться в невротической погоне: они сами тянулись к тебе в добровольности подлинной любви. Сделать третий и сказать себе… Нет, ничего уже не сказать.

Это так важно – успеть побыть просто людьми. И вовремя отказаться от невидимой короны.

Чтобы жить.




(с) Лиля Град

Пыльный август устало вздыхает…
Пахнет яблоком, сеном, пряной вишней, не размоченной дождями землёй…
Он, мне кажется, не боится подступающей осени, а ждёт её…
Придёт, подменит…
Вымочит досыта, обдаст свежестью, ударит богатым цветом…
Август — месяц тихий…
И прожить его хочется негромко, отгородившись от большой жизни, освободившись ото всего, что слишком напористо пытается проникнуть в тебя, слишком ненужной суетой обременить…
Вы умеете, друзья мои, слышать те свои глубинные ноты, которые не различимы почти в периоды чрезвычайной активности…
Нравится вам смотреть в любимые лица своих близких, и замечать в них то, что раньше не было заметно…
Любите вы долго говорить под неслышные закаты о том, что часто теряется среди бытовых бус повседневности…
Просит ли ваша душа редкой роскоши близости с другой душой, живущей теми же мыслями и желаниями…
Не спешите жить…
Хотя бы иногда…
Останавливайтесь погоревать или порадоваться…
Уловить запах смородиновой ветки в саду…
Обнять чьи-то поникшие плечи…
Выпить чайник неостывающего чая…
Прийти к тем, кто незаслуженно редко вас видит…
Посидеть в себе самих, распознав все отличия себя, нынешних, от тех, кем вы вчера ещё носились долгими тропами судьбы…
В последний месяц лета хорошо бы набраться недостающих сил…
И сделать прошлым всё, что давно того заслуживает…







© Лиля Град

Возраст - это когда похуже со здоровьем, но получше со свободой...
Мамино изречение, и главный девиз её жизни с момента пенсии. Ноги её ходят хуже, но только туда, куда она хочет. Научилась нигде не бывать из вежливости, или потому что позвали, а ей неинтересно. Не оправдывается. Спокойно говорит нет и открывает очередную книгу. Продолжает любить оглушительно дорогие духи и новые платья...
Я нахожу её в семьдесят лет более психологически здоровой, чем в пятьдесят. Она свободна от любых предрассудков, от любых общественных шаблонов, от любых языков за спиной...
Плевать хотела...
Обожает своё одиночество настолько, что не только что не жалуется на него, но и редко даёт себя уговорить даже на поездку. Говорить с ней - удовольствие. Остра, иронична, всегда в теме. Мне нравится...
И я точно знаю, глядя на неё, ЧТО важно в себе воспитать уже сейчас чтобы потом не бросаться истерично перетягивать себе лицо в желании остановить молодость.
Не останавливать то, что всё равно уйдёт, как не хитри.
Пестовать в себе свободу и умение быть с собой. Когда ты умеешь быть с собой, с тобой хотят быть все.
И наоборот...
Живите на своей волне, друзья мои, и не слушайте тех, кто приходит прочесть вам лекцию о том, как попасть на чужую.
Волна - только ваша!





(с) Лиля Град

Обесценивать тех, кто рядом, идеализируя тех, что далеко - плохой уровень ...

В ярко светящихся окнах напротив всегда всё кажется красивым, манящим, несопоставимым со своей реальностью...

И люди, разделяющие с тобой каждый день, простые, живые, обыкновенные, доступные, неизменно проигрывают людям из другой жизни...
Тем, чей храп ты не слышишь, чью непарадность не наблюдаешь, чьи поступки не напоказ не смущают твой разум...

Инфантильные люди, не умеющие любить людей в их данности, чаще других заводят любовниц и любовников, потому что им по силам лишь драматичное извлечение эмоций высокого градуса...
Запрет, обман, украдка - недорогие допинги для незрелой души, запрятанной во взрослое тело...

Любить образ, щедро наделённый несуществующими чертами - даже не столько легко, сколько примитивно...
Принять за любовь пусть и искреннее восхищение чужим успехом и внешностью - самое простое для затянувшегося эмоционального детства...

А настоящее не там...

Его не проиграешь на сцене вымышленного театра...

Его обнимаешь в слабости, принимаешь в несовершенстве, ни с кем не сравниваешь...

С ним остаёшься в любой невзгоде...

К нему спешишь отовсюду...

С ним ссоришься, но не предаёшь...

И оно только твоё...

А там, где всё мнится идеальным, быть может, оно таковое и есть...
Только вот какое ты имеешь к этому отношение?...








© Лиля Град

Много лет назад, когда ещё была жива моя мудрая бабушка, она однажды сказала нам с мамой, вешающим новые шторы к Пасхе, одну замечательную вещь… Шторы были, по тем временам, новомодные: с ассиметричными ламбрекенами, кистями, прочими прибамбасами…Они никак не хотели прицепляться к карнизам, падали нам на голову… мы ругались, возились, хохотали, снова брались за дело…

– Ещё совсем недавно я бы до потолка прыгала, если бы у меня появились такие шторы, – произнесла бабушка, – а сейчас ни крупинки желания… Оно уходит, девчонки… желание уходит. Ко всему. И к вещам, и к людям…

Делайте всё, пока у вас есть на это желание. Тратьте деньги на ерунду – не копите! Ерунда дарит радость, а накопления – нет. Куда копить? На похороны? Ещё никого непохороненным не оставили… Радуйтесь, пока есть радость… Любите, пока хочется… Наступает время, когда и тепла чужого не хочется… Ничего уже не хочется…

Наверное, природа так специально делает, чтобы мы спокойнее уходили, не цеплялись ни за барахло, ни за людей… Вот и я уже готова уйти… А если бы сейчас могла вернуться в ваши годы, то жила бы одним днём, и радовалась каждому желанию…

Бабушки давно нет. А я живу именно так: одним днём, и радуясь каждому желанию…







(с) Лиля Град

Не так важно, что есть в человеке. Важно то, что есть в нём для тебя.

И не так важно, что есть в тебе. Важно то, что отыщется у тебя для другого человека.

Поняв это, можно понять и то, насколько вы возможны с кем-то друг для друга.

В любви, в дружбе, в партнёрстве. Даже в родстве.

Что с того, что человек умён, успешен, обаятелен и состоятелен, если у него нет времени, чтобы говорить с тобой и чтобы интересоваться твоей жизнью?
Нет тепла для тебя.
Нет нежности.
Нет заботы.
Нет денег - и это не вопрос меркантильности, а вопрос реальности, в которой очень многое идёт именно через деньги.

И что с тебя самого, несомненно, достойного, другому человеку, если ты ничего не приносишь ему для того, чтобы история состоялась?

Да, случаются иногда истории, вообще ни на чём не замешанные, кроме невесомого обожания, нежнейших фантазий и аутентичных чувств, не требующих никакой подпитки...

Наверное, это прекрасно. Прекрасно ничего не ждать, ничего не хотеть и ни в чём не нуждаться. Просто радоваться, что человек есть.
Но ведь таких историй - один процент приблизительно, а все остальные - земные, живые, имеющие потребности.

И в них очень важно понимать, что ты значишь что-то для человека, что можешь рассчитывать на обыкновенное, но тем и бесценное, что не надо мучительно добывать крох внимания, участия, бережности.

Что о многом можно договориться, наконец.

Так что, можно встретить человека, но никогда с ним не встретиться по-настоящему.

Не потому, что он плох, а потому что у него для тебя ничего нет.






(с) Лиля Град

«С годами не боишься никакого одиночества, потому что его нет...
Есть жизнь, в которой добрым рукам и ясной голове всегда есть чем заняться, и на что откликнуться...
А если нет, то другие люди на одиночество не повлияют...

С годами относишься к себе, как к другу...

Не враждуешь больше за недостатки, не пинаешь за ошибки, не гоняешь за недоступным...

Встаёшь рядом в любой печали, потому что друг - он друг и там, где все, имитирующие дружбу, резво отпрыгивают на заячье расстояние...

С годами ты дезертир на любой войне, в которую тебя втравливают те, кому это зачем-то нужно...
Раз нужно, то пусть сами и воюют...

А у тебя - мир...

Мир на своей обжитой планете, на которой ты воткнул лук в кривую грядку, вскипятил чайник, затеял ремонтишко, разобрал антресоли, состриг нафиг свои длинные волосы, перестал носить неудобное, сгонял на море с тем, с кем и помирать не страшно...

Крутой такой мир, и тебе в нём, наконец-то хорошо...

И вот это главное...

А совсем не то, что сказали об этом мире стоящие снаружи...»







(с) Лиля Град

...«Знаешь, какая роскошь оплачивается судьбой лучше всего?

Это роскошь позволить другим людям думать о тебе всё, что им захочется...
И не испытывать при этом желания опровергнуть их мысли... доказать что-то... убедить...переубедить...оправдаться, отомстить... ответить тем же...
Если я и жалею о чём-то в этой жизни, то лишь о том, что поздновато научилась жить роскошно...
Потому что судьба и вправду поворачивает в нужное русло не тогда, когда ты стоишь на баррикадах, отмахиваясь от сплетников и злопыхателей, а тогда, когда хочешь сыграть только одну главную роль — в своей собственной жизни... »

(с) Лиля Град

Иногда я чувствую, что жизнь - это птица на моей руке.

Непонятно - когда улетит.

А значит, у меня есть очень мало времени на то, чтобы разглядеть её, почувствовать, понять.

Но я медлю. Боюсь дышать. И ловлю её взгляд.

И вдруг осознаю, что она тоже от меня зависит!
Не только я боюсь спугнуть её, но и она не знает, чего от меня ждать: накормлю я её или сломаю крылышки.

Когда эта мысль пришла мне в голову, я избавилась от фатализма. Я перестала думать, что живу только тем, что мне выпадает.

Нет.

Мы с жизнью во многом на равных.

И теперь я знаю, что для того, чтобы эта птица не улетала или не осталась со сломанными крылышками, я должна устремлять к свету всё, что во мне есть...





(с) Лиля Град

Взрослый опыт любит размышлять.

Даже над самым горьким.
Над тем, что кажется невозможным опровергнуть.
Над не только своей правдой, которую всегда хочется приподнять над чужой.

Размышлять, а не падать в моментальный поиск очередной несправедливости.
Не влезать в притягательную, но неизбежно неприкаянную роль всегда правого.
Не требовать тех жестоких доказательств любви, которые ждут от человека отказа от самого себя.

Когда остаёшься в очень честном пространстве одиночного размышления, многие морщины автоматических обид разглаживаются сами по себе.

Или их вовсе не оказывается, потому что большую часть обид рождает затянувшаяся иллюзия собственной беспомощности.
Неумение открыто говорить о своих чувствах.
Надолго привлекательные эмоциональные ползунки, сидя в которых, смотришь на всех с позиции жертвы, вокруг которой вьются алчные обидчики.

Иногда бывает и наоборот.

Автоматически считать, будто человек что-то делает исключительно по оплошности и выгораживать его там, где он выбирает причинять боль, точно зная, куда бить, можно довольно долго.

И ещё больнее становится, когда понимаешь, что это ты сам продлевал время своего несчастья, не умея или страшась остановиться и увидеть всё как есть...

Выдержать честность собственных размышлений и научиться действовать только после них везде, где это возможно, не мгновенно дающийся способ жить.

Но, пожалуй, только он заметнее всего влияет на всё качество жизни в целом.








(с) Лиля Град

Работала сегодня с девочкой-подростком… Спросила, с кем ей легче поговорить в семье… Ответ прозвучал мгновенно, спокойно, без позёрства, или желания вызвать активную жалость: — С собакой… Нет, Вы не подумайте, что у меня плохие мама и папа… они хорошие… Это я плохая… я плохо учусь, не убираюсь в своей комнате, и у меня часто плохое настроение… И поэтому они говорят только об этом… о том, что будет, если я не сдам ЕГЭ… какая я неряха и свинья… и ещё спрашивают, почему я вечно хожу с кислой мордой… Мне нечего ответить, потому что я и сама себя терпеть не могу… А собаке я нравлюсь любой, и она меня слушает… Я тоже слушала… Я слушала, ребята, и думала о том, что любовь — это когда близкие люди нравятся нам такими, какие они есть, и мы их слушаем… А они перестают после этого считать себя никчёмными, плохими, некрасивыми, и слушают нас… таких, какие мы есть… Только почему у собак это получается лучше…

© Лиля Град

В апреле весна переходит в свою подлинную нежность.

Врачует, как может, непроходящие человеческие раны. Сглаживает ощутимым теплом острые края долгой боли. Отвлекает от грустных мыслей.

Смотрю и радуюсь, как бледные лица оживают под солнечными лучами, как разглаживаются на них привычные уже изломы почти хронического переживания, как улыбка становится частой гостьей на отвыкших от неё губах.

Надо жить, мои дорогие уставшие люди...

Собирать себя по рассыпанным штрихам и крупицам, отмывать запылённые окна, вешать лёгкие шторы, есть простую еду, читать сложные книги, обнимать любимых и гулять по звенящей весне, наперекор всему, что пытается отнять и переиначить её.

Надо жить, наполняя лёгкие самым свежим огуречным воздухом, ловить гулкое счастье, напетое вернувшимися птицами, наблюдать за живыми чудесами пробивающихся к свету первых листьев и бутонов.

И надо верить, что всё это будет ещё много-много раз, а морок сойдёт, оставив в покое и без того настрадавшуюся нашу маленькую планету.

Я верю.

(с) Лиля Град

Нелюбовь так же взаимна, как и любовь, просто имеет разные формы своего воплощения.

Например, бывает, что рядом оказываются не сумевшие полюбить друг друга мужчина и женщина.
Правда, осознания в этом не случилось, случился перевес минусов над плюсами, но ведь "все же так живут", и никто не ушёл.

У каждого были на то свои причины.

Допустим, что ему не хотелось затевать новый поиск, а от жизни в одиночку пришла усталость и бытовое раздражение.
А у неё поджимало время, никто другой на горизонте не маячил, подруги давно устроились, мама вздыхает то с жалостью, то с укором, по праздникам тоскливо, детей хочется...

Зажмурились и продолжили.

А вдруг?

Но нет.

Близость - между близкими, а мост к ней через принятие, бережность и щепотку невидимого и необъяснимого, но обязательного для того, чтобы чужое стало своим.

"Работа над отношениями" - пустой звук, если работать по сути не над чем.
Нет отношений.
Есть те самые, как в старой песне, два одиночества, костёр которых разгораться не захотел.

Но опять никто не ушёл.

Разделились на две отдельные нелюбви.

Его нелюбовь стала откровенной и принесла с собой пренебрежение, грубость, невзятие ответственности, выбор вкладываться только в своё удовольствие, потребительство.

Он разрешил себе так.

Её - несла в себе много стыда, который она стремилась загладить, впрягаясь даже в непосильное, жертвуя, спасая, заслуживая, доказывая свою нужность и пытаясь оправдать неспособность почувствовать хоть что-то живое к человеку, который становился всё более чужим и более далёким.

Она запрещала себе по-другому.

Со стороны многим виделось, будто она - жертва, а он - тиран.

Но на деле не было ни жертвы, ни тирана.

Была абсолютно взаимная история, в которой оба не любили друг друга. Не хотели друг друга. Не утешали друг друга. Не понимали друг друга. И не прощали друг другу ничего. Даже собственного выбора приколотить себя намертво к холодному совместному порогу, который оказался намного страшнее того одиночества, которого оба они так боялись на старте...

В итоге он стал для неё пожизненно должным и виноватым хрычом, и все привыкли, что она жалуется на него по кругу каждому, кто ещё не устал слушать, и каждый знал при этом, что она так и будет жаловаться, но никогда ничего не изменит.

Созависимость - главный наркотик нелюбви. Ненавидишь, но живёшь.

А она стала для него пожизненной "выносительницей" мозга, въедливой контролёршей, нудной бабой, бревном в постели и главной ошибкой его негодной жизни.
И об этом он тоже рассказывал везде, где мог. И везде все знали, что он тоже ничего менять не собирается.

Это лишь одна из миллионов других историй, в которых люди разрушают друг друга, но отчего-то называют это по-другому...попыткой сохранить семью, например.

С каким опытом "сохранённой полной семьи" и личной поломанности выбираются из неё дети - уже другая история.

Я верю, что всё и всегда взаимно.

Там где действительно любят, в ответ приходит именно любовь.

И наоборот.








(с) Лиля Град

Не надо спать с поражениями…
Не надо спать с обидами…
Не надо спать с неполученным…
Не надо спать неуставшими…

И не надо спать с нелюбимыми…

Просто спите…

Спите, оставив в постели только себя… и только того, с кем вы себя не теряете, а обретаете…

Спите, отпустив сегодня, и оставив в покое завтра…
Ночь — это ни здесь, и ни там…
Это короткое между, за которое надо восстановиться настолько, насколько это возможно…
Короткое между, подаренное за наше ежедневное онлайн-путешествие по собственной жизни… без репетиций и продуманных сценариев…

Возьмите этот подарок…

Наслаждайтесь…

© Лиля Град

Помаленьку… с детства люблю это слово, которым у нас чаще всего отзывались на вопрос о том, как дела.
Оно тёплое, честное, не чванливое, мягкое, словно родные ладони, гладящие по уставшей голове.
Оно, наверное, не очень соответствует происходящему, потому что там, где помаленьку, там размеренно, привычно, тихо… а сейчас, наоборот, настолько громко, что хочется убавить звук.
Оно успокаивает, возвращая в обжитое и настолько бережно сохранённое в себе, что не отнять, не вымарать, не опорочить и не предать.
Помаленьку…
Замираю возле утренних окон, смотрю на демонстрацию лежащих сугробов, протестующих своей грязной бронёй из застывшего наста, и думаю о том, что надо дождаться дождей… Они придут, и смоют всю грязь, словно и не было её.
Помаленьку…
Договариваюсь со своим терпением, прося у него сил выдержать тот шквал, что снаружи, и самой себе не обозлиться, не опуститься до продажного страха, не зачерстветь настолько, чтобы перестать сострадать каждой отдельной и конкретной боли, отданной на оплату глобальным замыслам.
Главная поддержка — время и природа.
Ни одна минута не стала длиннее или короче, ни одно время года не отменило себя. А это уже стабильность…
И потому, я не отменю свой утренний кофе, не перестану радоваться невыдуманным радостям, не перестану слушать любимую музыку и не перестану любить.
Созвучным людям искренняя благодарность… я чувствую вас, сейчас — особенно.
Никому не позволяйте сделать из вас — не вас.

© Лиля Град

В твоём маленьком мире должно быть хорошо… обязательно хорошо…

И большое полотенце должно оборачивать пушистым коконом твоё тело после душа…
И горячий чай должен наливаться в любимую чашку в любое время, даже если это три ночи…
И в твоей постели должно быть столько подушек, сколько ты хочешь…
И лучшая музыка должна звучать всегда, когда она тебе нужна…

А ещё тебя должны окружать те вещи, что ты сам выбрал… и уютно в твоём пространстве должно быть именно тебе, а не модному дизайнеру…

Но самое главное даже не это…

Главное — люди…

В своём маленьком мире лучше быть одному, чем с тем, кто так и не стал необходимым твоей душе…

Не надо их — этих холодных, зацикленных на себе людей, выставляющих тебе условия своего завоевания, серьёзно перечисляя список того, каким ты должен стать, чтобы получить их снисходительное расположение…

Не надо тех, кто пришёл, чтобы не сблизиться, а поработить…

Не надо тех, кто с тобой до первого возможного варианта… тех, кто предаст, не моргнув, едва перспективы поярче возникнут…

И не надо тех, кого надо привязывать, удерживать, упрашивать… кому надо фокусы-покусы каждый день показывать, чтобы не надули губы, не затосковали, не затопали ножками…

Тот, кто твой — он твой…
Не на правах собственности, а на правах взаимности…

И с ним бесценно всё…

И с ним обязательно надо вместе спать, вместе есть, вместе смотреть любимые фильмы, вместе путешествовать, вместе выбирать всё — от смешных мелочей для дома до общей кровати…
И, быть может, вместе решить, что у вас должно появиться маленькое продолжение с глазами от одного, и с чувством юмора — от другого…

Мы погибнем в большом мире, если у нас не будет маленького…
Только нашего…
С любовью созданного…
Содержащегося в чистоте…
Бережно охраняемого…

Иначе зачем это всё…

© Лиля Град

Иных спрашиваю, а чего они живут с нелюбимыми, когда есть любимые…

Долго живут, тягостно, сжимаясь в тугой комок душой и телом, ожидая новых тычков и подначек…

Обесцененные, запряжённые в упряжку, что на четверых рассчитанная, и везущие её в одиночку, напрягая последние рвущиеся жилы, и лопая вены на ногах и руках…
Уставшие до собачьей обречённой участи…
Обросшие корой смирения, утрамбованные в лёд стабильно принимаемого равнодушия, исколотые змеиным жалом претензий и критики…

Уже и без долгов, потому как вперёд за сто лет расплатились…
И с детьми, у которых своя жизнь на носу…
И без вины, как таковой, потому как виноватым себя чувствуешь там, где тебе душу в блюдечке, а тебе её не надо, нос воротишь…
Тут без блюдечек…
Потому как и от тебя давно нос отворотили…

Везде скользко, везде больно, везде прорехи…

Но — живут… не уходят…

Спрашиваю, а ответ знаю…

Не уходят, потому что любить могут только издалека, выбегая на секунду в счастливую сказку, как в сон новогодний…
Посмотрели и убежали в свои паутиновые чертоги НЕлюбви, в которых сами себя прописали на правах жертвенников пожизненных, позабыв спросить, а в цене ли нынче жертвы у правителей-повелителей, печатью синенькой с ними повязанных…

Вцепились в свои жертвы, как в индульгенции, которыми шустрые служители в средневековье брались грехи отпускать…
Да, не тут любим, но тут живём, не уходим же…
Блюдём устой…
Всё честь по чести, пусть и долги, которые супружеские, лишь гениталиями вместе, а свой заветный 21 грамм души — трусливой бандеролькой через километры в другую постель отослав…

Живут в несчастье, потому что в счастье — страшно…
А вдруг и оно, как золушкина карета после двенадцати до тыквы мутирует?
А вдруг и любимые до нелюбимых мутируют?
А вдруг… вдруг…вдруг???

Я часто вижу людей, которые не заточены ни для того, чтобы самим быть счастливыми, ни для того, чтобы сделать счастливыми кого-то ещё…
Все они одержимы самой ущербной моделью счастья — считать им то, чего надо мучительно добиваться ценой своих жертв и унижений…

И — никуда из этой модели…

Если и доведётся отведать здоровой любви, то не верят…
Вкусно очень, но режим ожидания «побочных эффектов» не отключается…
Ждут отравления здоровым, потому как всю жизнь на просрочке…
Сами мутировали…

Живут…

И никому никогда не сознаются, что привыкли к пинкам, за которые потом маленькая награда, куда больше, чем к щедрому потоку не облагаемой налогами безлимитной нежности…
Боятся они её, нежности этой…
Пусть и заманчива, и притягательна, но… пинки — они сподручнее…
Понятнее, что ли…
Не надо гадать, за что вдруг меня нежностью одаривают, такого плохого…

Они любят издалека, иногда до самой смерти пронеся в своём сердце то, на что так и не решились…

Думали, что сохранили семью…

А на деле — вложились в пепелище с мёртвыми душами, на котором так никто счастливым и не побыл…

Хреновая инвестиция…

© Лиля Град

Суть верности не в долге перед другим человеком, и не в том, что ты приколочен к нему без права отойти.

Верность вообще лежит много глубже, чем близкие отношения двух людей, в которых никто друг другу не изменяет.

Есть определённая шкала психологической зрелости человека, которая включает в себя много объективных показателей, оценивающих все составляющие его личности и развития, от интеллекта до этики, способности отвечать за свой выбор, принимать решения и не нарушать договорённостей, не поставив в известность тех людей, с кем эти договорённости существуют.

Так вот, каждый раз, когда мне приходилось сотрудничать с крупными компаниями и проводить психологическую диагностику соискателей на руководящие и значимые позиции, я неизменно получала запрос на выявление у них тех черт, которые указывали бы на лёгкость человека в вопросах нравственного выбора и умения сохранять долгие стабильные отношения.

Нет, никому не было интересно, на самом деле, лезть к людям в трусы и кровати, но было очень важно не иметь никаких серьёзных дел с теми из них, чьи инстинкты управляли интеллектом, а не наоборот, и, следовательно, ведомость, возможность интриговать за спиной и склонность к предательству сводили на нет возможность рассчитывать на человека и доверять ему конфиденциальную информацию.

Да, очень часто жизнь оказывается слишком длинной для одних отношений, и есть много обстоятельств, при которых чувства к одному человеку заканчиваются тогда, когда они возникают к кому-то другому.

Никто не застрахован от внезапно нагрянувшей любви, способной в клочья разнести всё, что считали ею до того, и никакого нет смысла принуждать оставаться в обесцененных отношениях из жалости, из-за детей или страха получить осуждение.

Но есть очень глубокий смысл в способности честно признать положение вещей и выдержать честный разговор со вчера ещё не чужим человеком, взаимная верность с которым была частью близости…

Именно так происходит в осознанной зрелости, где ушедшие чувства не приравниваются к возможности лишить другого человека уважения и посчитать возможным хронически унижать его, годами держать на удобной привязи, ежедневно врать в глаза или только на стадии полностью состоявшихся параллельных отношений ультимативно сообщить о своём уходе и спокойно отправиться в то счастье, что втихомолку организовывалось за спиной.

Когда кто-то говорит, что скрывает из-за нежелания причинять боль, то речь здесь, скорее, о завышенной собственной важности, в которой человек настолько накручивает свою ценность для другого, что искренне убеждён, будто бы тому достаточно его, простите, «объедков», но не объективного шанса выйти на свободу и создать те отношения, в которых его не поставят в очередь…

Существуют, несомненно, и те отношения, где измену не мистифицируют и не считают серьёзной причиной для того, чтобы расстаться, обесценивая её до почти справления сексуальной нужды на стороне…
Но, если честно, то мне сложно поверить в искренность этих убеждений, и в то, что именно так думают сразу оба, а не кто-то один навязывает свои интересы тому, кто отчаянно впадает в созависимый страх одиночества или просто не имеет в данный момент элементарной возможности выжить.

Правда же для меня заключается в том, что человек в полной мере может быть только для одного человека, а там, где он мечется, кусочничая своими аппетитами, не может выбрать, бесконечно обещает что-то невыполнимое для себя, речь идёт не о его подлинных чувствах хоть к кому-то, а больше о внутренней поломке или нарциссической травме, которую только с примитивной стороны можно назвать повышенной любвеобильностью…

В любом случае, друзья мои, отношения — это система договорённостей, за которые несут равную ответственность.

И нарушить их — отдельная договорённость.

Верность — вот про это… а дальше кто что выберет.

© Лиля Град

Есть отношения похожие на сухоцвет: они не растут, не цветут, не гибнут заметно. Стоят и стоят. Иногда рассыпаются от неосторожного движения. А иногда, пусть и запылённые, истончившиеся, утратившие свое хрупкое и не всем понятное очарование, переживают даже самые буйно цветущие когда-то цветы.
И кому-то в них хорошо.

© Лиля Град

Первой ожившей веточке радуются храбрые сердца, друзья мои…

Слышу иногда, как снисходительно и пренебрежительно говорят о тех, для кого и маленькая птичка, пропрыгавшая вдоль подоконника на тёмных лапках — повод прожить день счастливо.
Вроде как наивно это всё, примитивно, бестолково, и не подходит тем, у кого всё намного глубже и сложнее.

Культ страдания, увы, загоняет в него даже тех, кто примерно знает, как его демонстрировать, но пока ещё ни разу не испытывал в реальности…

Впрочем, я не об этом.

Я о людях с хрустальными душами…

О самых обыкновенных неидеальных людях, которые живут без ярких флагов на башнях, спокойно обходятся без громкого звучания о пережитом, продолжают идти неровным путём преодоления, и умеющих при всём этом сделать почти невозможное — сместить взгляд с себя, чтобы увидеть тонкую сторону жизни.

Для этого и вправду нужна храбрость.

Не та, в которой с шашкой наголо на любого мнимого обидчика, а тихая совсем, незаметная, умная…

Я знаю людей, которые живут так, имея необратимые диагнозы, тяжелейшие расстройства личности, серьёзные травмы. Привет тем, кто думает, что радоваться веточке может лишь сентиментальная барышня в период острой влюблённости, или тот, у кого и волосок с головы не упал.

Радоваться веточке… долго стоять под снегом… говорить с весной… слушать музыку ветра в старых деревьях…

А ещё успевать разглядеть ту жизнь, что рядом… и сопереживать ей… и не отыскивать врагов там, где их нет… и находить слова поддержки… и не выговаривать для себя особых условий…

Люди с хрустальными душами… те, чья поломанность не исковеркала их, не обесточила, не лишила доброго взгляда на всё живое, не напитала разочарованиями, и не выдала освобождения от «скучных уроков».

В их храбрости путь к исцелению.

Увязнуть в себе просто. И даже естественно.
Особенно там, где есть реальные на то причины.

Но если сделать это, и внушить себе мысль о том, что тебя всё равно никто не поймёт, потому что никто не испытывал того, что испытал ты, то уже не выбраться.

И поэтому — да… радоваться веточке…

Учиться этому столь же кропотливо, как руке не дрогнуть, выводя пронзительно чёрный иероглиф на белой рисовой бумаге жизни.

Результат настолько же прекрасен.





© Лиля Град

От счастливых людей тебе не прилетит ничего, кроме счастья… От много переживших — ничего, кроме мудрости, понимания и поддержки… От озлобленных, нереализованных, пассивных в собственной жизни прилетит то, что, собственно, всегда и прилетает: едкая критика, нетерпимость, попытка обесценить всё, что ты делаешь, и уличить в тех грехах и несчастьях, в которых они погрязли сами… Анализируйте, ребята, прежде чем принимать на свой счёт. Лиля Град

Чем взрослее ты эмоционально, тем меньше у тебя претензий к людям…

Да вообще нет их, потому что люди имеют право быть какими угодно… абсолютно…

Нам не заткнуть ничьих ртов, не отменить ничьих мнений, не отнять ничьих потребностей…

И хорошо, что так, потому что самые большие беды происходят с теми из нас, кто думает иначе, и считает, что имеет право быть в чужой жизни главнее её владельца…

Чушь…

Люди таковы, каковы они есть…

И мы таковы, каковы есть…

И всё, что мы можем, так это влиять на собственные реакции…

Не принимать тех слов, которые нас обижают…
Не принимать тех установок, которые нам чужды…
Не воспринимать тех оценок, которые нам ставят…
Не следовать тем указаниям, которые противоречат нашим решениям…
Не оставлять на себе тех ярлыков, которые на нас навешивают…
Не страдать от той нелюбви, которой наказывают…
Не рассчитывать на ту поддержку, которой не дают…
Не стучать в те двери, которые не открывают…
Не проявлять тех эмоций, которые вымогают…
Не вестись на те манипуляции, которыми подчиняют…

И так далее…

Пока не приняли, не наше…

И пока у нас не взяли, не отдадим…

Чем раньше это понимаешь, тем меньше потом проблем в любых отношениях…

Без исключений даже для самых близких…

Потому что если близкие собираются вить из нас верёвки, и не собираются искать здоровых путей решения проблем, они становятся далёкими…

И нам не переступить тех порогов, за которые мы считаем возможным приносить свои уставы…

Мне не нравится вечное детство взрослых людей, в арсенале взаимодействия которых нет ничего, кроме примитивных манипуляций, капризов, обид, подсадок на чувство вины, долгих бойкотов, надутых губ, и прочей ерунды, которая хороша лет до девяти, не больше…

А внутренний ребёнок, которым так хочется оправдать своё нежелание расти эмоционально, нужен совершенно для иного, друзья мои…

И нужен процентов на десять против девяноста взрослого человека…

Давайте взрослеть…

И давайте хотеть друг от друга в разумных пределах…






© Лиля Град

Вместе…
Это не вопрос географии…
Это вопрос местоположения другого человека
в самой тонкой части души, в которую
впускаешь только тогда, когда потребность
принять становится запредельной.

Вместе — это когда оба приняли…

И Вы вместе даже тогда, когда один здесь, а
другой — там…

Вместе на уровне эмоциональной и физической близости…

Вместе, когда по-другому не хочется…

Когда надо видеть, слышать, чувствовать, прикасаться…

Когда не страшно без брони…

Когда падаешь в человека, не страхуясь, и не ожидая подвоха…

Когда не жалеешь ни о чём, кроме одного —
О времени, в котором его не было…

И не так важно, сколько это продлится…
Об этом не думаешь…
Думаешь о самом человеке, врачуя его раны,
И исцеляясь этим…

Вместе — это лекарство, ребята…

С одним противопоказанием — нельзя без Взаимности, потому что там, где один хочет всего, а другой — ничего, начинается болезнь…

Вместе…







© Лиля Град

Вместе…
Это не вопрос географии…
Это вопрос местоположения другого человека
в самой тонкой части души, в которую
впускаешь только тогда, когда потребность
принять становится запредельной.

Вместе — это когда оба приняли…

И Вы вместе даже тогда, когда один здесь, а
другой — там…

Вместе на уровне эмоциональной и физической близости…

Вместе, когда по-другому не хочется…

Когда надо видеть, слышать, чувствовать, прикасаться…

Когда не страшно без брони…

Когда падаешь в человека, не страхуясь, и не ожидая подвоха…

Когда не жалеешь ни о чём, кроме одного —
О времени, в котором его не было…

И не так важно, сколько это продлится…
Об этом не думаешь…
Думаешь о самом человеке, врачуя его раны,
И исцеляясь этим…

Вместе — это лекарство, ребята…

С одним противопоказанием — нельзя без Взаимности, потому что там, где один хочет всего, а другой — ничего, начинается болезнь…

Вместе…







© Лиля Град

Никогда не стоит обесценивать чужой выбор, друзья мои…

Никогда…

Даже если человек встаёт в очередь за объедками, минуя приготовленную для него пищу…

Значит, так ему нужно…
Значит, это его способ быть счастливым…
Значит, он имеет на это полное право…

Никому из нас неведомо, почему в одних обстоятельствах, и с одними людьми нам хорошо, с другими — откровенно плохо, с третьими — никак, а с четвёртыми вроде бы нормально, но чего-то не хватает…
Законы внутренней симпатии и потребности, которые часто не поддаются никакой логике и здравому смыслу, больно побили миллионы людей, но так и остались при своём…

И кому-то, для того, чтобы стать незаменимым, не требуется ровным счётом ничего… его любят даже с полным набором подлостей…
А кто-то может свернуть горы ради одной улыбки, но так и не дождаться её…

Да, несправедливо…
Да, порой нестерпимо больно…

Но — правда…

Можно не согласиться с нею, а вот отменить невозможно…

Поэтому, выдыхаем, и живём дальше…

Падать нельзя… даже при серьёзном ранении…






© Лиля Град

Мы везде ищем своё…

Везде…

И по-другому не может быть, потому что в качающемся без усталости мире можно устоять только отыскав что-то близкое…

Что-то, что, кажется, не предаст тебя…
Не посмеётся над твоими страхами…
Не воспользуется твоей слабостью…
Поцелует неслышно в макушку, и даст понять, что вот он, рядом… обыкновенный, не всесильный, но слышащий тебя, как себя самого…
И примет в ответ то же самое от тебя…

Мы ищем своё…

И мы правильно делаем…

Пусть каждый отыщет!







© Лиля Град

Становись досягаемым только для тех, кто не использует твою досягаемость...
А если тебе очень хочется нравиться всем, то будь готов к стабильным платежам за своё тщеславное желание...
За него платят собой...
Ты так привыкаешь играть те роли, которых от тебя ждут, что очень скоро не можешь вспомнить - какой же ты на самом деле...

Жить без себя в угоду всем - имитировать жизнь...
Но считаться счастливым в глазах тех, кто привык отъедать от тебя по куску в день...

Я вообще замечала, что чем больше счастлив человек, тем больше толпа прибегающих уличить его в несчастье...
Толпа оставшихся голодными...

Что делать?

Думаю, что просто стать самолётом, не садящимся там, где нет аэродромов;






(с) Лиля Град

На границе ночи закрываешь все двери...

Хочется насладиться подарком своего собственного времени...
И хочется лечь в постель без дневных рюкзаков...

Ночь - время честное, друзья мои...
Оно без масок...
Потому что мы становимся самими собой в чистом виде: статус, деньги, достижения имеют дневной прилюдный вес, а в ночи не играют никакой роли...

Играет роль совсем другое - ложимся ли мы с лёгким сердцем и с чистой совестью, или с незатухающей тревогой...
С любимыми спим, или с едва терпимыми...
Хорошо нам с самими собой, или невыносимо...
Сон - это добрый отдых, или спасительное убежище от того, с чем мы не в силах справиться днём...
И есть ли он вообще, этот сон...

Ночь нежнее дня... великодушнее...
Она ослабляет хватку наших долгов и обязательств...
Примите её дары... просто отдохните...
Просто услышьте себя...
И просто отложите до утра всё то, что ночью ни к чему...

Спокойного неба всем... и большой колыбели снов...






(с) Лиля Град

Раньше я думала, что надо изо всех сил стремиться к счастью, состоящему из непрерывной радости...

Сейчас я стремлюсь просто чувствовать...

Не отказывать пришедшим чувствам в праве на существование...
Задавать им вопросы, чтобы понять - откуда именно такие, и именно сегодня...
И не имитировать того, чего нет...

Слишком много плохого происходит с нами, друзья мои, из-за стремления заполучить шаблонное счастье во что бы то ни стало...
В слишком дурной спорт превращаем мы свою жизнь, думая, что в ней тоже нужно "быстрее, выше, сильнее"...

А не нужно...

Нужно осознаннее, человечнее, индивидуальнее....

Жизни не нужно, чтобы мы соревновались друг с другом, хвастались трофеями, и подсчитывали активы...
Ей вообще от нас ничего не нужно, потому что она продолжится и без нас... а вот мы без неё - нет...

Я смотрю на рано устающее и редкое январское солнце...

Мне нравится, что оно есть сегодня...

Мне нравится, что есть люди, которых я люблю...

Мне нравится, что время праздников истекает, потому что давно не желаю ничего продлять искусственно...

Мне нравится, что я очень давно живу без разочарований... меня невозможно разочаровать по той простой причине, что я никого не обременяю своими ожиданиями, и ни с кем не общаюсь через силу...

Мне просто нравится жить, а не инспектировать жизнь на поставки счастья...

Ибо теперь я точно знаю, что счастье - это не радость без перерыва...
Счастье - это короткий перерыв радости...

Почувствуйте его прямо сейчас, и прямо там, где вы находитесь!







(с) Лиля Град

У счастливых отношений только одно условие, и только один признак, ребята -

В НИХ ХОРОШО ДВОИМ...

Всё!

Всё остальное снаружи...

И все остальные - тоже...
Со своими дурацкими рассуждениями на тему того, что он в ней нашёл, если "ненайденные" по всем статьям краше...зачем ей этот, если тот успешнее... и почему они живут так, если правильнее вот так...
Нашёл, что искал...
Нужен именно этот...
Счастливы своей неправильностью, а не чужой правильностью...

За счастье не оправдываются... впрочем, и за несчастье - тоже...

Просто помните, что оценивать любые отношения по внешней картинке - сущая ерунда...

Показать могут что угодно, и показаться может что угодно...

У женщины, которая плачет по ночам, и замазывает синяки утром, может быть весь Инстаграм в роскошных букетах, подарках, и романтических ужинах...
Харизматичного и улыбчивого на людях мужчину с репутацией счастливого семьянина дома могут использовать, как лоха, и относиться, как к тряпке...

Поверьте мне и моей практике - все самые израненные и несчастные люди, которых я знаю, производят впечатление благополучных, и вполне себе довольных жизнью...
А громко плачут и жалуются как раз те, у которых всё в порядке, кроме повышенного драматизма и театральности эмоций...

Только двое людей, нашедших друг друга, вправе оценивать свои отношения...
Не мы с вами...
Счастливыми могут быть те, что кажутся абсолютно несовместимыми, а несчастными - те, что кажутся созданными друг для друга...
Ключевое слово здесь - кажутся...

Разница в возрасте и социальном положении, нестандартная внешность, объективные недостатки, рост, вес, национальность, плохой характер, и прочие, кажущиеся многим непреодолимыми препятствия, на деле оказываются легчайшим пёрышком на весах личного счастья, ребята...

Я вижу это, сколько живу...

И вижу, что очень часто проигрывают в любви как раз те, что всю свою жизнь положили на невроз подгонки себя до идеальных людей, вроде бы как достойных этой самой любви в первую очередь...

Такова правда...

Поэтому, нет никаких гарантий ни того, что нас постигнет любовь всей нашей жизни... ни того, что она пройдёт мимо...

Не ждите...

Просто живите!

Или сами с собой, или с теми, с кем вам взаимно хорошо...
Но никак иначе...
Не затыкайте дыры своего одиночества нелюбимыми людьми, и никому не позволяйте сделать этого с собой...

Жизнь накажет...







(с) Лиля Град

Понедельник... Нелюбимый сын многодетной недели, переставший пытаться заслужить её скупую похвалу...
Нашу — тоже...
Он словно сам по себе. Молчаливый. Защитно усмехающийся всеобщему раздражению на свой приход:
"Не ждёте?! И, ладно!...."
А, быть может, он совсем не виноват..
И это мы сами...
Бестолково выбрасывающие свои унылые пятидневки во имя точно так же бестолково проведённых двух выходных, не умеем ничего поделать с собственной жизнью для того, чтобы не было в ней заведомо обречённых понедельников?
Быть может, мы и себя не особо замечаем, гоняясь за иллюзорно обязательными атрибутами счастья, не до конца понимая при этом, какое же счастье подойдёт именно нам?!...
Быть может, дело совсем не в понедельнике, а в том, что мы, выбирая себе работу, напрочь позабыли о том, что провести на ней придётся большую часть своей жизни, а значит, она, как минимум, должна нравиться?!...
Будучи хорошим наблюдателем, и имея за плечами немалый опыт, я давно поняла, что мечтать надо не о других людях, которые должны прийти в нашу жизнь, чтобы спасти нас и поменять её, а только
о себе: о том, чтобы это у нас достало сил
и спасти себя, и поменять что-то, что действительно нуждается в переменах.
Не для того, чтобы быть одинокими,
а для того, чтобы быть готовыми к лучшим встречам своей жизни, замешанным на любви, а не на зависимой беспомощности и неумения самим создавать что-то стоящее.
Быть потребителем очень мучительно, друзья мои... Потому что ты всегда
сидишь и боишься, что тебе не дадут или дадут слишком мало... Другое дело,
когда тебе есть чем обменяться...
Понедельник — всего лишь день недели...
И с ним легко дружить...
Если дружишь с самим собой...
Лёгкости всем...




(с) Лиля Град

— В двaдцать я зaдыхалась от жeлания получить любовь... В сорок стaла почётным донором, из которого любовь пили литрами муж и дети. В шестьдесят я задыхaлась от устaлости, и уже не хотела никакой любви. А сейчас, в сeмьдесят, я взяла в приюте собаку — молодую дворняжку, трижды прeданную хозяевами на час, и впервые узнала, как это, когда тебя любят по фaкту сущeствования. Даже родители любили меня на условиях моей послушности, а не такой, какой я была на самом деле. Жулька утыкается в меня мокрым носом, смотрит в глаза, и я для неё краше и умнее всех на свете. Она ждёт меня так, как никогда не ждал мужчина, ради которого я была готова на всё. Знаете, Лиля, я раньше тоже смеялась над одинокими женщинами с их сорока кошками, а сейчас понимаю, что смеяться надо над собой, когда мы проигрываем животным в отдаче любви... Есть над чем подумать...

© Лиля Град