Не исчезай... Исчезнув из меня,
развоплотясь, ты из себя исчезнешь,
себе самой навеки изменя,
и это будет низшая нечестность.
Не исчезай... Исчезнуть — так легко.
Воскреснуть друг для друга невозможно.
Смерть втягивает слишком глубоко.
Стать мертвым хоть на миг — неосторожно.
Не исчезай... Забудь про третью тень.
В любви есть только двое. Третьих нету.
Чисты мы будем оба в Судный день,
когда нас трубы призовут к ответу.
Не исчезай... Мы искупили грех.
Мы оба неподсудны, невозбранны.
Достойны мы с тобой прощенья тех,
кому невольно причинили раны.
Не исчезай. Исчезнуть можно вмиг,
но как нам после встретиться в столетьях?
Возможен ли на свете твой двойник
и мой двойник? Лишь только в наших детях.
Не исчезай. Дай мне свою ладонь.
На ней написан я — я в это верю.
Тем и страшна последняя любовь,
что это не любовь, а страх потери.

Если случалось тебе любить безответно, значит, точно знаешь, что такое одиночество. И даже если вокруг полно близких людей, родных, друзей – все равно, это тяжелое, болезненно-сладкое чувство, отдаляет тебя от всех, выделяет из толпы и оставляет наедине с собой. Потому что этим не хочется ни с кем делиться, это только твое. Зачем, если ничего уже не изменить? Никто не любит слабых, никому не нужны чужие проблемы, зачем зря сотрясать воздух пустыми словами? Зачем вновь задавать вопросы, ответы на которые давно известны?!....

Бранить дураков мы никак не должны.
Ведь если б глупец не рождался
И были бы все абсолютно умны,
То кто б тогда умным считался?
1991

Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность... (с)

Люблю я собаку за верный нрав,
За то, что, всю душу тебе отдав,
В голоде, в холоде или разлуке
Не лижет собака чужие руки.
У кошки-дуры характер иной.
Кошку погладить может любой.
Погладил – и кошка в то же мгновенье,
Мурлыча, прыгает на колени.
Выгнет спину, трётся о руку,
Щурясь кокетливо и близоруко.
Кошке дешёвая ласка не стыдна,
Глупое сердце не дальновидно.
От ласки кошачьей душа не согрета.
За крохи немного дают взамен:
Едва лишь наскучит мурлыканье это –
Встанут и сбросят её с колен.
Собаки умеют верно дружить,
Не то что кошки – лентяйки и дуры.
Так стоит ли, право, кошек любить
И тех, в ком живут кошачьи натуры?!
1958 г.

Её называют «брошенная»,
«Оставленная», «забытая».
Звучит это как «подкошенная»,
«Подрезанная», «подбитая».
Раздоры – вещи опасные,
А нравы у жизни строги:
Ведь там, где все дни ненастные,
А взгляды и вкусы разные,
То разные и дороги.
Мудрейшая в мире наука
Гласит, что любви не получится,
Где двое мучат друг друга
И сами все время мучатся.
Сейчас выяснять бессмысленно,
Кто прав был в их вечном споре.
Счастье всегда таинственно,
Зато откровенно горе.
А жизнь то казнит, то милует,
И вот он встретил другую:
Не самую молодую,
Но самую, видно, милую.
Должно быть, о чем мечталось,
То и сбылось. Хоть всё же
Любимая оказалась
С судьбою нелёгкой тоже.
И вот он, почти восторженный,
Душой прикипел влюблённой
К кем-то когда-то брошенной,
Обманутой, обделённой.
И странно чуть-чуть и славно:
Была для кого-то лишнею,
А стала вдруг яркой вишнею,
Любимой и самой главной!
А с первою, той, что в раздоре,
Кто может нам поручиться,
Что так же все не случится
И счастье не встретит вскоре?!
Покажутся вдруг невзгоды
Далёкими и смешными,
И вспыхнут и станут годы
Празднично-золотыми.
Ведь если сквозь мрак, что прожит,
Влетает к нам сноп рассвета,
То женщин ненужных нету,
Нету и быть не может!
И пусть хоть стократно спрошенный,
Стократно скажу упрямо я:
Что женщины нету брошенной,
Есть просто ещё не найденная.
Не найденная, не встреченная,
Любовью большой не замеченная.
Так пусть же, сметя напасти,
Быстрее приходит счастье ! 1983 г

Одни называют её «чудачкой»
И пальцем на лоб – за спиной, тайком.
Другие – «принцессою» и «гордячкой».
А третьи просто – «синим чулком».
Птицы и те попарно летают,
Душа стремится к душе живой.
Ребята подруг из кино провожают,
А эта одна убегает домой.
Зимы и весны цепочкой пёстрой
Мчатся, бегут за звеном звено…
Подруги, порой невзрачные просто,
Смотришь, замуж вышли давно.
Вокруг твердят ей: – Пора решаться,
Мужчины не будут ведь ждать, учти!
Недолго и в девах вот так остаться!
Дело-то катится к тридцати…
Неужто не нравился даже никто? –
Посмотрит мечтательными глазами:
– Нравиться – нравились. Ну и что? –
И удивлённо пожмёт плечами.
Какой же любви она ждёт, какой?
Ей хочется крикнуть: «Любви-звездопада!
Красивой-красивой! Большой-большой!
А если я в жизни не встречу такой,
Тогда мне совсем никакой не надо!»
1964 г.

Что же такое счастье?
Одни говорят: «Это страсти:
Карты, вино, увлеченья –
Все острые ощущенья».
Другие верят, что счастье –
В окладе большом и власти,
В глазах секретарш пленённых
И трепете подчинённых.
Третьи считают, что счастье –
Это большое участье:
Забота, тепло, внимание
И общность переживания.
По мненью четвёртых, это –
С милой сидеть до рассвета,
Однажды в любви признаться
И больше не расставаться.
Ещё есть такое мнение,
Что счастье – это горение:
Поиск, мечта, работа
И дерзкие крылья взлёта.
А счастье, по-моему, просто
Бывает разного роста:
От кочки и до Казбека, –
В зависимости от человека!
1966 г.

Он научил меня самому главному, чему должен научить свою женщину любящий муж - ВСЕГДА доверять самой себе. Любить себя, удивляться и радоваться Солнцу. Ветру. Звёздам.

Существуют ошибки, которые нельзя исправить.

просто ты что-то сделал - и уже никак, понимаешь.

хоть с балкона прыгай, хоть бейся головой об стену,

хоть митинг проведи на главной площади, -

ни хера это не даст, не вернет и не спасет.

и тогда остается только силы собрать,

выдохнуть, поднять голову, вперед посмотреть,

и гордо так, пожав плечами, произнести: "Это опыт".

а опыт - это неплохо.
(с) Terri_Butch

Останься прост, беседуя с царями, 
Останься честен, говоря с толпой; 
Будь прям и тверд с врагами и с друзьями, 
Пусть все, в свой час, считаются с тобой; 
Наполни смыслом каждое мгновенье, 
Часов и дней неумолимый бег,-- 
Тогда весь мир ты примешь, как владенье, 
Тогда, мой сын, ты будешь Человек! 

Редьярд Киплинг "Сыну".

Слава храбрецам, которые осмеливаются любить зная, что всему этому придет конец. Слава безумцам, которые живут себе, как-будто бы они бессмертны! Е.Шварц

Мало кто из нас подвергается регулярному медосмотру. Но предупредительные сигналы организма о начинающихся неполадках мы можем рассмотреть сами на открытых участках собственного тела.
Потрескавшиеся губы

Если наряду с трещинками на губах и в уголках рта ощущается мышечная слабость, возникают проблемы с концентрацией внимания и усиленно выпадают волосы - это серьезный сигнал о недостатке в организме витамина В2 (рибофлавина). Нарушенное равновесие быстро восстановят молочные продукты, яйца, арахис, персики, соя, груши, томаты и цветная капуста.

Белый налет на языке

Это спутник тех, кто долго голодает или простужен. Но если на фоне обволакивающего белого налета отчетливо проявляется покраснение краев языка, то весьма вероятен гастрит.

Бледно-серый налет на языке

Нарушена работа желудочно-кишечного тракта. При одновременной припухлости губ и сухости кожи организму скорее всего не хватает железа. Срочные контрмеры: меньше черного кофе и чая (они блокируют усвоение ценного элемента), больше петрушки, печени, рыбы и белых грибов, и намного больше яблок и цитрусовых.

Сухость во рту

Нормальная реакция на стрессы и переживания. Если сухость длиться долго и ей сопутствует раздражительность, то вам не хватает витамина В3 (никотиновой кислоты). Этого витамина много в мясе птицы, орехах, говядине, пророщенных пшеничных зародышах. К сухости во рту иногда приводит и воспаление слюнных желез, а так же начальные проявления сахарного диабета.

Запах изо рта

Если он не связан с вчерашним бурным застольем или нечищеными зубами, то стоит проверить уровень сахара в крови (диабет), «просветить» печень, почки (аммиачный запах), вылечить хронический бронхит (гнилостный запах).

Шелушащаяся кожа

Нередко чешуйки - сигнал о недостатке витаминов А и В2. Полноценное питание быстро приведет кожу в норму. Если шелушение сопровождается сильным зудом, то без раздумий надо обращаться к врачу - серьезная опасность грибкового заболевания.

Синеватые пятна, когда они возникают даже от слабого нажатия на кожу, означают, что есть проблемы со свертываемостью крови или с работой печени. Ясность могут внести только лабораторные анализы.

Припухлые веки

Нередко организм сигнализирует о проблемах с почками, особенно при ощущении общей разбитости, холодной и бледной коже.

Болезненная чувствительность глаз к яркому свету

Расплата за злоупотребление алкоголем и табаком. Пора прекращать! Иногда это симптом «сенной лихорадки» (поллиноза - аллергии на цветение растений), еще чаще - признак недостатка витамина А, и тогда надо больше есть сыра, моркови и томатов.

Увеличение лимфатических узлов

В организме идут воспалительный процесс: от обычной простуды до более серьезного, когда необходимо вмешательства медиков.

Темная моча

Скорее всего, вы просто недопиваете жидкости до нужного количества. Но если выход темной мочи сопровождается высокой температурой и слабостью, то вполне вероятны более опасные заболевания мочеполовой системы, разобраться в которых может только уролог.

Частые кровотечения из носа

Пора регулярно измерять артериальное давление. Если повышено - причина найдена и надо лечить гипертонию. Если давление в норме, то значит вам не хватает витамина К. Придется подналечь на капусту, шпинат и суп из крапивы.

Повышенная потливость

Обследуйте щитовидную железу. Если обильно потеете ночью - это признак нервного истощения.

Медленное заживление ран

У вас дефицит цинка, который восполняется морепродуктами и бобовыми.

Поперечная бороздка на ногте (одна)

Была повреждена зона роста ногтя. Множественные бороздки возникают из-за авитаминоза или тяжелого хронического стресса.

Продольные бороздки на ногте

Почти всегда признак плохого пищеварения. Если бороздки сохраняются долгое время, обязательно обследуйте поджелудочную железу.

"С кем отправиться в отпуск?" - не такой простой вопрос, как кажется. Поехав с девушкой на Кубу, вы никогда не простите cебе упущенные возможности развлечься, а оказавшись холостяком в Египте, будете с нетерпением ожидать возвращения домой, томясь спермотоксикозом. Секс-туризм - это наркотическая зависимость от собственной безответственности и фальшивого донжуанства. Но несмотря на это, о городах, в которых "свой самовар" будет обузой, и странах, где лучше бывать парами, придется все-таки рассказать.

ТАЙЛАНД

Только по официальным данным более двух миллионов граждан Тайланда заняты в сфере сексуальных услуг. Пятая часть всех тайских куртизанок - мужчины. Здесь трудно не нарваться на трансвестита: если вы видите очень красивую тайку - это, скорее всего, парень. Причем, достаточно молодой - проституток старше 25 в тайланде практически нет. Познакомиться с объектом желания можно на улице или в специальных заведениях. Например, в go-go барах товар представлен не только лицом, но и бюстом - девушки танцуют топлесс, а потом подсаживаются к посетителям и развлекают их; за 400-500 бат можно увести красотку за собой на край света.
В sex-show барах посетители наблюдают почти цирковое представление: голые девочки демонстрируют свои достижения в области интимного спорта, то затягиваясь сигаретой, вставленной во влагалище, то, наоборот, задувая орудием труда горящую свечу. В массажном салоне можно выбрать девушку из нескольких десятков кандидаток и отправиться с ней в ванну, где клиента ждут массаж и секс. Цены на услугу варьируются от 500 до 3000 бат - салоны на каждом шагу, так что выбрать подходящий не составляет труда. Если девушка вам нравится, имеет смысл "арендовать" ее на все время отпуска. Это не доставит никаких хлопот (особенно, если вы обратитесь в спец. агентство), но принесет массу пользы. За $35 в сутки девушка станет для вас гидом, наложницей, массажисткой, носильщиком, горничной, служанкой, любовницей: с утра ее можно посылать за пивом, вечером - за виски, днем - за холодным чаем; она приготовит обед, расскажет экзотические сказки о достопримечтательностях страны и соберет чемодан, когда наскучит вам.

ЮЖНАЯ КОРЕЯ

Здешние наяды известны менее своих тайских коллег, что отнюдь не умаляет возможностей приятно провести время. Например, в парикмахерских. Да-да, именно тут. Где же еще сотрудницы спецотдела сделают клиенту минет во время стрижки? Когда с прической все ок, а ограничиваться оральным сексом нет ни малейшего желания, можно посетить один из районов Сеула - Итхэвон. За 40000 вон здесь можно получить все, что угодно.
Познакомится с кореянкой на улице - для иностранца не проблема. Вопрос в том - с какой именно! Красивых девушек тут очень много. Все они, аки золушки, очень милые и скромные. Местные мужчины держат их в ежовых рукавицах, поэтому если вы просто уступите девушке место в общественном транспорте, то станете для нее благородным рыцарем. Только не вздумайте клеиться к замужним женщинам: если услышите из уст прекраснейшей волшебое слово "аджумма" - раскланивайтесь и уходите.

КАМБОДЖА

Эта страна, как правило, отпугивает туристов нищетой. Но если вам до зарезу хочется действительно экзотического секса - стоит съездить. Знатоки говорят, что здесь можно найти "то не знаю что", которое водится только в этих местах. Стоит это нечто от доллара до 50 за ночь, в зависимости от класса проститутки.

КУБА

Хотите почувствовать себя студентом? Всегда есть - что; всегда есть - с кем; вегда негде. В гостиницу девушку не пустят, поэтому разумнее поселиться в частных пансионах. Если же вы все-таки выбрали крупный отель, можно попробовать подкупить охранников - обычно это стоит $10.
Так же следует выучить слово "партекуляр" , т.е. "частный" - за $20 вы легко снимете комнату на ночь у местного населения. Частенько партекуляр прилагается к девушке. Креолка с ночлегом, как правило, обходится в 40-50$. Только заранее приготовьтесь к встрече с её родителями. Они будут вам очень рады и ничем не побеспокоят, еле слышно покряхтывая за стенкой.
Все дамы на улицах в темное время суток продаются. Они могут быть с парнем, мамой, бабушкой - это совершено не важно. Девушку достаточно позвать и полюбопытствовать: "сингар посибле?" ("можно ли с Вами развлечься?") - в 99 случаях из 100 ответ будет положительным.
Если же вам хочется не продажной любви, а хотя бы маломальского флирта, будьте готовы приложить некоторые усилия для покорения прекрасной кубинки - хотя практически все девушки легко идут на контакт, по-английски говорит одна из 100. Рекомендуется максимально широко улыбаться и говорить комплименты. Скажите ей, что она "мучача линда" ("красивая девушка"), сводите в ресторан или просто подарите ей что-нибудь - особо котируются туалетная вода и мыло.


ГОЛЛАНДИЯ

Это более дорогой, но не менее популярный секс-курорт. Пусть нет моря, да и климат так себе, но легализованные и доступные наркотики спасают дело.
Столица голландской проституции - Роттердам: на улице Keileweg за 50-150 гульденов можно получить любой секс; негритянки и латиноамериканки стоят дешевле.
Другой популярный город - Амстердам. Чтоб найти себе приключения, нужно просто отправиться в Red Light District - район Красных фонарей рядом с Центральным вокзалом. В Амстердаме же находится и уникальный театр секса "Casa Rosso". Казалось бы - чего смотреть на секс, когда можно легко им заняться? Но театр пользуется огромным успехом, ибо зрелище более чем поучительное: здесь демонстрируют искусство все лучшие представители индустрии - им есть, что показать.

ЧЕХИЯ

Проституция давно является одной из наиболее доходных сфер теневой экономики Чехии. В шесть вечера на Староместской площади, Народной улице и прочих посещаемых туристами местах появляются представительницы секс-услуг. Большинство проституток иностранки: польки, румынки, словачки, цыганки, албанки. Цены от 20 до 100 долларов за час. Все очень мило, но лучше пойти в бордель. Эти заведения чистые, аккуратные, а среди девушек практически одни чешки с хорошими манерами и знанием английского. Расценки от 40 долларов за полчаса до 200 долларов за час. Наиболее популярные в Праге клубы: Venuse, Lotos, Butterfly, Gentlemen's Club, Million Dollars, Kleopatra.

ВЕНГРИЯ

Место, где снимается огромное количество порнофильмов, не может не привлекать народ. "Актрисы", как правило, не ограничивают свою сексуальную активность съемочной площадкой - загляните на полосу соответствующих объявлений единственной в стране англоязычной газеты "Budapest Sun", и вы найдете девушек с внешностью порнозвезд.

ГЕРМАНИЯ

Вот уж где ждут тех, кто чтит закон - проституция здесь абсолютно легальна: заметки и объявления для потенциальных клиентов публикуются обычно в журналах; в средних и мелких городах информацию такого плана можно найти в местных газетах и на желтых страницах телефонных книг.
Уличных проституток, наряду с секс-шопами и ночными клубами, можно отыскать недалеко от главных железнодорожных вокзалов. Многие немецкие города могут похвастать борделями, где девушки выставляют себя в витринах - здесь качество сервиса намного лучше по сравнению с улицей, что, естественно, отражается на цене. А вот познакомиться в баре с порядочной немкой совершенно нереально.

ФРАНЦИЯ

В рамках данной статьи честнее назвать Париж, город вечной любви, городом вечной эрекции. Француженки этому весьма рады, но уложить их в постель в первый же вечер удается немногим. А вот купить красотку любой национальности проще простого. Традиционные места: район Сен-Дени, площадь Звезды, Пляс Пигаль; традиционные цены - $40- 80. За комнату взимается дополнительная плата. Деньги вперед. Презерватив - бесплатно.
В принципе, пользование услугами жриц любви наказуемо, теоретически можно заплатить значительный штраф, но избежать этого можно, просмотрев объявления в интернете, газетах, журналах или отправившись в клубы Place du Marechal, Avenue de Gravelle, Rue Alexandre Cabanel, Avenye Foch, Route de Madrid. Гостиничные портье тоже могут подкинуть нужный адресок, если их хорошо об этом попросить.

БРАЗИЛИЯ

Вот где можно найти девушку на любой вкус и цвет: от до черноты загорелых голубоглазых блондинок - до от природы темнокожих афроамериканок.
Проституция официально запрещена, но купить девушку можно везде. Если боитесь ошибиться, подкатив с неприличным предложением к приличной девушке, отправляйтесь в клуб "Help" (3432, Avenida Atlantica). Так же существуют термы - бани, где вас "вымоют" за 100 реалов. Кроме проституток, в Рио-де-Жанейро полно красоток, которые скрасят ваш досуг совершенно бесплатно. Ну а уж во время Карнавальной недели (24-27 февраля) и на Новый Год остаться в одиночестве почти невозможно.

АВСТРАЛИЯ

Странно, что адепты секс-туризма не слетаются сюда, как мухи - ведь варенья, да еще самого свежего, в Австралии полным-полно. Особенно - с 18 ноября по 16 декабря в курортном городке Surfer's Paradise. В это время здесь проходит так называемая "школьная неделя", на которую съезжаются старшеклассницы со всей страны, жаждущие отрыва от родителей и новых ощущений. Кроме того - На Логан Ривер Роуд в Бинли полно "голых" автомоек: в "Woody Wash" за $9 машину помоют девушки в бикини или мокрых майках, а если добавите еще 4 доллара, то они совсем разденутся. А в Сиднее есть район Kings Cross - место дислокации андеграундных деятелей искусства, стрип-баров и проституток.

ЯПОНИЯ

Япония - страна диковин, самый дешевый вариант которых можно найти в баре из системы "Pink Salon" - при покупке каждого напитка "угощают" бесплатным минетом. За $60-100 несколько японских красоток будут заниматься вами полчаса. Также можно пойти в заведение "No Pan Kissa" - официантки здесь не надевают трусики, а зеркальные полы неустанно полируют.
Особая экзотика - токийские рестораны, где в качестве стола и блюда используются обнаженные девушки - ниотамори. Вся мебель - девственницы: японцы принципиально едят только с невинных. Если же хочется попробовать того, о чем видели кино и читали книжки, знайте - классические гейши в Японии по-прежнему процветают и стоят фантастически дорого.

МЕКСИКА

Здесь дешево все. Девушки - не исключение. Проститутка за $10? Легко! На острове Косумель два раза в год - с 27 по 31 мая / с 22 по 26 октября - совершенно официально проводится "порно-олимпиада". В это время тут собираются звезды этого жанра киноиндустрии. Покупая путевку на эти игрища, вы автоматически становитесь полноправным участником съемок. Пять дней олимпиады стоят от $1500 до $2500.

ЯМАЙКА

Белый песок, лазурная морская гладь - живая реклама "Баунти". А на закате появляются ночные бабочки. Встретив потенциального клиента, они без лишних церемоний спрашивают: "Do you want me"? Положительный ответ обойдется в $40-60.
Ямайка имеет огромное преимущество перед Кубой - вход в гостиницы совершенно свободный. Отели "Гедонизм-II" и "Гедонизм-III" ("Гедонизма-I" не существует, предполагается, что он был у древних греков) так и вообще позиционируют себя как эротические центры. Те, кто постарше собираются во втором; кто помоложе - в третьем. Неделя в апартаментах этих отелей обойдется в пару тысяч долларов, зато все постояльцы ходят голые, кругом царит свободная любовь, в бассейнах или на пляжах практически не прекращаются оргии, присоединиться к которой может каждый желающий. Обслуга отеля носит чулки на подвязках, ультракороткие юбочки, кожаные лифчики, прозрачные блузки - любая горничная будет рада вам удружить.

АНГЛИЯ

В цивилизованный Лондон рекомендуется все свое брать с собой. Здесь можно найти проститутку - они обитают в Сохо и вокруг площади Лэчестер - но стоит ли в таком городе банально совокупляться с не самыми лучшими представительницами профессии за вполне ощутимые деньги, когда есть масса других развлечений? Куда интереснее прогуливаться по магазинам, выставкам, модным клубам и барам, и лучше с подругой, проверенной временем и вами.

США

Немногие знают, что в Штатах проституция запрещена всюду, кроме Невады - ведь с профессионалками проблем нигде не возникает. Их много, но если кто-то надеется "убаюкать" Красотку-Джулию Робертс, то об этом стоит забыть. Таких симпатичных американских проституток можно найти только в кино.
Вообще, для наших мужчин американки слишком мужеподобны. Если украинская девушка хочет нравиться и умеет это делать, то американку такие вещи не волнуют. Вы можете обратиться к любой женщине на улице - она с классической улыбкой постарается объяснить, как пройти или проехать куда-либо, но если до нее дойдет, что вы просто пытаетесь с ней познакомиться, она перестанет улыбаться. Разумеется, можно соблазнить и такую, но на это уйдет минимум месяц. Легко уложить в постель разве что наркоманку, алкоголичку или бродяжку. Соединенные Штаты Америки - по-прежнему пуританcкая страна.

БАЛИ

Реклама называет Бали земным раем - тут рассветы и закаты фантастической красоты, два океана омывающие остров, четыре побережья, совершенно непохожих друг на друга - даже цвет песка варьируется от снежно-белого до иссиня-черного. Да и балийки весьма симпатичные девушки, но - увы и ах - секс-туризма в раю практически нет, а значит и ехать сюда правильнее со своей пассией.
Представительницы древнейшей профессии вроде бы присутствуют, но вряд ли вы их получите: сутенеры забирают деньги, а девушек так и не приводят. Есл же вам приспичит "снять" туристку, знайте - в избытке на Бали австралийки, которые не слишком симпатичны, и японки. С японкой познакомиться можно, но проблематично: все граждане Японии постоянно ходят группами, так что, если вы изловчитесь увести ее из под носа сородичей - флаг вам в руки.

МАЛЬТА

Мальтийцы дружелюбны и веселы, как и любой средиземноморский народ, но это - страна весьма набожных католиков. Здесь не найти стриптиз-баров или секс-шоу, а отношение к женщине почти такое же, как в мусульманских странах. Англичанки и немки, которые ищут спокойствия, выбирают Мальту. О каких флиртах может идти речь?

МУСУЛЬМАНСКИЕ СТРАНЫ

Вам лучше взять с собой подружку, если вы отправляетесь сюда - здесь и близко нет секса, описанного в "1001 ночи": местные девушки ходят если не в парандже, то в максимально закрытой одежде, а при приближении постороннего мужчины переходят на другую сторону дороги. Например, любимый русскими Египет хоть и приобщился к туристическому бизнесу, но остался абсолютно мусульманской страной: если б местная девушка вздумала просто переспать с понравившимся парнем, ее бы закидали камнями. Так что остается утешаться туристками, которых здесь два вида - русские и немки. О первых вы сами все знаете; вторые сильно проигрывают "нашим" и не горят желанием переспать с первым встречным.

СКАНДИНАВСКИЕ СТРАНЫ

Среди скандинавских проституток местные уроженки - редкость. В Хельсинки, например, эту профессию представляют в основном наши соотечественницы. Финляндия вообще не самая удачная страна для секс-туризма. Даже в столице ночная жизнь скучна: несколько ночных клубов, вход в которые разрешен с 18 или даже с 25 лет. Удручает полное отсутствие публичных домов и района "красных фонарей", хотя проституция разрешена законом - девушек надо искать в массажных кабинетах и релакс-центрах. В целом, кроме эстонок и гражданок России, секс-упражнения могут склеиться с тайками и вьетнамками, стоимость которых от 100 до 200 евро. На улице проституток нет - это запрещено законом. Вот такая она, секс-география, изучать которую можно только на собственном опыте. Пусть ваши друзья рассказывают небылицы о своих туземных подвигах, а подружки хихикают, показывая фотографии очередного отпуска - не верьте никому и ничему. У вас-то, конечно, все будет (было? есть?) гораздо ярче и сочнее. Главное - не забыть презервативы.

Источник:www.newstour.ru

До недавнего времени во многих уголках мира существовал сакральный обычай так называемого сексуального гостеприимства.
Кое-где эта традиция сохранилась до сих пор, и связана она с различными языческими поверьями. На севере Камчатки, среди малочисленной народности приморских коряков, на протяжении многих веков почиталось за большую честь, что гость вступает в интимную связь с женой хозяина. С этой целью супруга старалась выглядеть перед желанным гостем такой обольстительной, чтобы он не смог устоять перед соблазном.

Когда через год у радушной хозяйки появлялся от незнакомца ребенок, событие отмечали всем селом, как большой и долгожданный праздник. С чем это связано? С естественными проблемами замкнутой этнической группы. Младенцы коряков рождались хилыми, больными и часто умирали. Поэтому привлечение к "любовному процессу" даже случайного человека со стороны считалось здесь настоящим спасением, граничащим с чудом.

А вот эскимосы материковой Аляски и чукчи-оленеводы издревле практиковали передачу своих жен в краткосрочную аренду. Когда представитель более сильного клана собирался на промысел, он всегда мог взять себе чью-то супругу из тех, что ему настойчиво предлагали. За время охоты женщина изо всех сил старалась быть не только замечательной хозяйкой, но и пылкой любовницей. И дело тут вовсе не в распущенности нравов северных народов, а тоже, как и у коряков, в заботе о здоровье их будущих отпрысков.

Принципы сексуального гостеприимства давно известны и у австралийских аборигенов из племени арунта. В пределах одного замкнуто живущего рода здесь часто и необыкновенно легко делились женами. Просто из уважения друг к другу. Правда, при условии, что ты нравишься самому хозяину и он искренне желает доставить тебе радость. В этом случае отказаться от предложения сексуальных услуг чернокожей красавицы было просто невозможно. Оскорбленный муж мог запросто истолковать этот отказ только как крайнее неуважение к себе и своей семье. Дальше известно, что бывает...

Нечто похожее практиковалось и в долинах горного Тибета. Здесь также считали, что если гость "положил глаз" на чужую жену, стало быть, такова высшая воля богов буддистского пантеона, и это очень хороший знак, обещающий народу разные блага. Тибетцы вообще полагали, будто женщина только до тех пор достойна восхищения, пока она для кого-то желанна.

Не случайно здесь считалось дурным тоном брать в жены девственниц. Если этот факт становился известным, то такую семейную пару изгоняли из селения. Как бы там ни было, древний обычай создавал для потенциальных невест серьезные, подчас неразрешимые проблемы. Дело в том, что до свадьбы девушка должна была отдаться как минимум двум десяткам мужчин. В условиях практического безлюдья Тибета это казалось невероятно сложным.

Следовало в одиночку или с озадаченной матерью выходить на обрывистые горные тропы, сутками дожидаться у скал проезжающих путников, изо всех сил ублажать их, а потом выпрашивать у новоиспеченных кавалеров какую-нибудь безделушку. Допустим, простенькое зеркальце, неброские бусы, дешевый браслет. Не только на память. Главным образом, чтобы подтвердить суровым старейшинам: соитие произошло не менее 20 раз - по числу подарков.

Ну а после замужества счастливой жене вменялось в обязанность вести себя с гостями так, чтобы они еще долго не оставались равнодушными к прелестям хозяйки.

Время от времени люди изобретали (и продолжают изобретать) различные способы любовной игры. Одни "творческие находки" способны повергнуть цивилизованного человека в шок. Другие - с удовольствием используются во всем
мире.

На Суматре мужчины племени батта засовывали маленькие кусочки металла или камушки под крайнюю плоть, усиливая тем самым функциональную силу фаллоса в состоянии эрекции. Полагали, что такое приспособление доставляет женщине особое наслаждение.
Аргентинские индейцы-арауканцы предпочитали прикреплять к детородному органу кисточки, сделанные из конского волоса.
Женщины острова Бали, чтобы сделать соитие невероятно чувствительным, вводили в интимные места различные мелкие предметы. Для этого часто использовались листья артемиссии.

В индийских трактатах рекомендуется использовать приспособления для усиления чувствительности. Один из таких инструментов называется "ападравиа". Это специальное украшение для мужчин изготавливалось из золота, серебра или железа. Годились для этой цели и дерево, и рога буйвола. Причем все приспособления должны были быть выполнены в виде кольца или маленького браслета.
Наиболее популярным стало оригинальное устройство "ялака", представлявшее собой полую трубку с шершавой, покрытой мягкими шишечками поверхностью.

В Индии рекомендуют также мужчинам проделать в фаллосе несколько дырочек. В эти отверстия удобно вставлять "ападравиа": деревянный пестик, прядь волос, косточку цапли, цветок и прочие предметы в соответствии с их формой и способом употребления.
Мужчины островного племени панапе (Микронезия) осуществляют стимуляцию партнерши при помощи жалящего муравья, крошечного труженика на ниве местного секса. Его укусы вызывают короткие, но, говорят, очень острые эротические ощущения.
Кореянки бывают довольно жестоки с уставшими мужьями. Для продления удовольствия они укалывают супругов булавкой в интимные места.

Индейцы бразильского племени топинамба считают, что женщинам нравится только большое "орудие" мужчин. Чтобы добиться нужных размеров, мужчины этого племени подвергали себя даже укусам ядовитых змей!

Источник:www.casta.ru

Цены на широкополосный Интернет падают по всему миру. Стоимость кабельного, оптоволоконного и DSL-подключения снижается, в то же время увеличивается скорость соединения, согласно данным исследования компании Point Topic.




Больше всего подешевело соединение DSL - на 20% за первые три квартала 2008 года. В среднем в первом квартале пользователи платили по $66,75 за подписку, в третьем - $53,32.

Кабельный Интернет "упал" только на 12%, а оптоволокно - на 6,5%.

По мнению генерального директора Point Topic Оливера Джонсона, такое падение цен связано с растущей конкуренцией.

Но если сравнивать цены по регионам, в Средней Азии пользователи могут платить более $46 за мегабит DSL, в Западной Европе - $6,23, в Северной Америке - $16,10.

Оптоволокно на сегодня является самой дешевой технологией доступа, если сравнивать цены за мегабит — в четыре раза дешевле кабельного и вдесятеро - DSL по данным за третий квартал. Так что, по прогнозам компании, оптоволоконное соединение станет основным видом через 1-4 года.

"Для технологии DSL наступают тяжелые времена, и в будущем мы засвидетельствуем значительное уменьшение ее доли на рынке", - сказал Джонсон.

Иногда опережая все свои мысли, я расскладываю самый реальный вариант будущего. Наверное какое-то время мы ещё будем общаться, потом общение постепенно начнёт сходить на нет. А затем я превращусь для тебя в Библию, о которой вспоминаешь лишь когда становится плохо...

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена…

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

1. Чувство сожаления по отношению к себе.

Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.

2. Жадность.

Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги – вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии – не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников – и того же ожидает от других.

3. Занятие делами, которые вы ненавидите.

Катя ненавидит мыть посуду, но никто не хочет помочь ей. Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности – причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. Ключ к спасению от третей привычки бедного человека – делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов!

4. Измерение успеха деньгами.

Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Лишь определенная сумма на счету в банке может даровать ему возможность почувствовать счастье благодаря дизайнерской одежде, красивому особняку, путешествиям, независимости от мужа или родителей или уходу с работы. Но практика показывает, что счастье так и не приходит. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно – каждый решает для себя.

5. Трата большего количества денег, чем можно позволить.

Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка.

6. Выбор мгновенной выгоды.

Желание получить сразу и по максимуму – извечное свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше, чем если обращать внимание только на то, сколько вы получите через месяц. Готовые к неудачам студенты говорят о том, что институт только отнимает у них время, которое можно было потратить на «заколачивание барышей».

7. Хныканье.

Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал – вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки – креативность. Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации!

8. Сравнение себя с другими.

Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что единственный окончил восьмой класс на «отлично». Вася уверен, что он хуже всех своих друзей, потому что единственный не работает на летних каникулах. Рома презирает своего брата, потому что у того еще нет Лексуса, который вчера приобрел Роман. А Лена хочет задушить свою подружку, потому что у той больше поклонников. У всех этих людей прекрасно развита восьмая привычка неудачника – стремление сравнить себя с другими. Подумайте, нужна ли эта привычка вам или лучше не допускать того, что внешний мир захватывает контроль над внутренним?

9. Измерение богатства деньгами.

Истинно богатые люди не только разорвали связь между счастьем и денежными знаками (избавившись от четвертой привычки бедняков), но и перечеркнули знак равенства между размером счета и понятием богатства. Настоящее богатство – это умение привлекать деньги, создавать их на пустом месте, организовывать новые виды бизнеса – и тогда вам не страшны ни налоговые с ген. прокуратурами, ни ограбления или похищенные номера кредиток. По-настоящему успешный человек не зависит от объемов собственного мешка с золотом.

10. Изолирование себя от собственной семьи.

Великолепные неудачники получаются из тех, кто отдаляется от собственной семьи, объясняя это нежеланием ее членов поддержать их в трудную минуту, одолжить денег, понять, разделить убеждения и тому подобное. Они не понимают, что семья – это великолепный источник внутренней поддержки, к которому можно обратиться, когда во всех остальных сферах жизни больше ничего не осталось. Только любовь близких может помочь подняться с колен, когда не остается никакой надежды – и тогда достигается истинное величие.

Молчишь.... Опять молчишь. Ты всегда молчишь. И я молчу. Потому что нам нет смысла даже пытаться общаться. Мы как пылинки на разных сторонах большой дороги - можем только лишь смотреть друг на друга и удивляться. Удивляться пробегающему мимо, удивляться пролетающему над нами. Удивляться и смотреть друг на друга. Куда они все? Зачем они так далеко? Почему они так просто, а мы не можем даже через дорогу? Ну и пусть. Зато мы можем мечтать и наслаждаться такой близостью недоступности и такой недоступной близости. А они не могут... Они, глупые, летят на встречу друг другу, встречаются и...сгорают. А как иначе? А мы не сгорим. Мы уплывем в первых потоках осеннего дождя, каждый в свою канаву и больше не увидимся. Мы станем частью другого, нового для нас мира. И быть может, там, в новом подвижном своем перерождении мы когда-нибудь встретимся. Но это будет уже не важно. Не нужно... Ведь за это время и ты, и я, мы оба перекружимся с тысячами других, таких же как и мы, которые раньше лежали на краю дороги и смотрели... ждали... мечтали. Они тоже уже не мечтают. Они забыли как это делается... Мы уже совсем не такие как были вчера, до того, как начался дождь. Дождь наших желаний, изменивший, разрушивший привычную нам картину. Мы оба так долго его ждали и вот он пришел. Но принес он совсем не то, что мы от него ждали... Разочарование... Все мечты оказались вдруг одним большим разочарованием, словно в детстве- ты собираешь росинки на поляне, а в итоге они превращаются из блестящих живых капелек в ведерко обычной дождевой воды.Так и сейчас — мы так тянулись друг к другу и мы настолько же не нужны друг другу. Возможно когда то надо было всего лишь отдаться воле ветра и перелететь на твою сторону дороги, чтобы попробовать поговорить с тобой, вопреки голосу разума. Мы бы сэкономили целую жизнь. Но потеряли мечты...Я потеряю жизнь за мечту о тебе, и пусть меня потом смоет осенним ливнем, я буду искать тебя... И мечтать...

Предсказывать судьбу по груди начали в Испании еще в XVIII веке. Хитрая наука называлась стерномантией. С тех пор она продвинулась далеко вперед и теперь посвященному человеку грудь может рассказать о хозяйке практически все. Лисий носик

Так называют грудь, изогнутую трамплином. Ее обладательницы имеют нордический характер и острый ум. Дамы с такой грудью исполнительны, поэтому часто становятся менеджерами среднего звена, но высот в бизнесе достигают редко. Особую инициативу проявлять им просто лень. "Лисичка" может подстроиться под любого мужчину, поэтому брак с ней почти всегда удачен. В постели она изобретательна и ненасытна, а главное - верная жена.

Яблоко

Среди женщин с ровной круглой грудью самый большой процент фригидности. Довести ее до оргазма - дело сложное и трудоемкое. Зато сама она готова на все, лишь бы доставить удовольствие любимому мужчине. "Яблоки" не любят менять половых партнеров. Из-за чего частенько выходят замуж в раннем возрасте и становятся покладистыми домохозяйками, хотя зачастую бывают умнее своих мужей.

Груша

Скушать такую женщину невозможно. Она независима, своевольна и несколько глупа. При этом ей ничего не стоит водить мужчин за нос. В браке с ней гарантирован феерический секс и громкие скандалы.

Козочка

Дамы с треугольной грудью считаются самыми темпераментными и раскрепощенными. Запретных тем в сексе для них не существует. Могут менять одного любовника за другим, причем в один день. Считается, что из них одинаково хорошо получаются великие актрисы и виртуозные путаны.

Баклажан

Женщина, приятная во всех отношениях. Жизнелюбие и любвеобильность бьют из нее ключом. Идеальный директор овощной базы. Правда, любой мужчина рядом с ней будет казаться подкаблучником.

Силиконовая

Такую стоит взять с собой в романтическое путешествие на три дня, но связывать с ней свою жизнь не стоит. Почти у всех силиконовых дам большие психологические проблемы - неуверенность в себе, страх конкуренции и нарциссизм. Секс с ними носит больше формальный характер, нежели чувственный. При этом многие из накачанных красоток обладают высоким IQ.

Читай по соску

Высокий, всегда стоящий сосок присущ щедрым, властным, привыкшим доминировать натурам. Женщины с такими сосками предпочитают позу "наездницы" и кунилингус.

Втянутый и маленький сосок выдает скрытную натуру, что называется, себе на уме. Обладающие им дамы не видят в сексе ничего особенного, но, чтоб доставить мужчине удовольствие, готовы выполнить большинство из его фантазий.

Розовые околососковые круги обозначают мягкость, душевность и доброту. Темные - страстность, авантюризм.

На первый - шестой рассчитайся:

С размером своего бюста женщины мудрят не меньше, чем мужики с размером своего полового члена. Поэтому каждому мужчине нужно быть готовым к тому, что то замечательное, на ваш взгляд, белье, которое вы присмотрели подруге на приближающийся День святого Валентина, не подойдет, поскольку ваша любимая чуть-чуть переврала размер своих тить. Бюстгальтер обязательно окажется несколько великоват или наоборот.

Не ошибиться с размером очень просто. Надо сравнить прелести вашей дамы со знакомым фруктом и посмотреть таблицу.

# Нулевой размер - мандарин.


# Первый размер - яблочко.


# Второй размер - апельсин.


# Третий размер - кокос.


# Четвертый размер - грейпфрут.


# Пятый размер - ананас.


# Шестой размер - дыня.

Время сексуальной разнузданности прошло. Сейчас в моде верность и преданность. Поэтому в том, что вы сейчас прочитаете, нет ни грамма практического смысла. Все это так, для общего развития... Традиционно самой горячей точкой на эротической карте мира считается Франция. После слова "француз" так и просится определение "потрясающий любовник", "звание" француженки тоже ко многому обязывает. Самая любвеобильная нация усиленно отрабатывает имидж, предоставляя мировой общественности доказательства: среднестатистический француз занимается любовью 152 раза в год (США на 2-м месте - 149 раз, Россия на 3-м - 135). Специалисты объясняют французский темперамент кухней, сплошь состоящей из афродизиаков - лукового супа, устриц в сыре, гусиной печенью и так далее.

Еще одна "точка кипения" на земном шаре - Таиланд. Правда, знатоки утверждают, что слухи об изощренном мастерстве тайских массажисток весьма преувеличены, но охотников за экзотикой это не останавливает.

Немцы - главные фетишисты планеты. 41 процент мужчин Германии коллекционируют женские трусики, самолично выбирают для любимых бюстгальтеры, в общем, сходят с ума от атласно-кружевного великолепия.

Титул "Страна вседозволенности" по праву принадлежит Голландии. В Амстердаме даже выпустили туристический путеводитель, чтобы облегчить жизнь страждущим вкусить острых ощущений - с помощью этого фарватера любой турист может свободно и без опаски путешествовать по легализованному рассаднику порока.

Нудисты считают: единственное, что мешает человечеству соединиться с природой, - это одежда. Нудистские пляжи есть везде (кроме мусульманских стран), но особенно много их в Греции, на Крите. Международным центром нудизма является полуостров Истрия (Хорватия). Здесь можно ходить голышом не только по пляжу, но и в ресторан, на теннисный корт. Новоиспеченные нудисты должны знать, что:

Нудистcкая этика не позволяет прикрываться полотенцем или парео;

Участки тела, традиционно не подлежащие загару, страдают от солнца в первую очередь.

Оральный секс больше всего уважают испанцы. Причем люди бывалые утверждают: чем ближе к южной границе страны, тем выше шансы на грамотную фелляцию и куингулинус (оральные ласки в мужском и женском исполнении).

Итальянцы и аргентинцы - две самые романтические нации в мире. Сделать так, чтобы женщина почувствовала себя королевой, - это для них дело чести. Будьте готовы к охапкам цветов, серенадам, походам в рестораны, в общем, к длительному (в чем-то даже утомительному), но очень красивому ухаживанию.

Если вам когда-нибудь придется принимать комплименты японского поклонника, даже не вздумайте зардеться от удовольствия. В стране Восходящего Солнца в ответ на знаки внимания принято сохранять полную невозмутимость и бесстрастное выражение лица - это действует на мужчин крайне возбуждающе.

В Новой Зеландии каждая вторая интимная близость сопровождается эротическим танцем, к окончанию которого плясунья остается в чем мать родила. Стриптиз - это часть культуры. Для тамошних мужчин экзотики в нем не больше, чем в папайе или гуаве. Избаловали их зеландские женщины!

Хорошо, что мы не...
В ЧИЛИ!
Потому что там до сих пор существует обычай красть невесту. По сравнению с похищениями темпераментных чилийцев события "Кавказской пленницы" - просто сказка для дошкольников. Потенциальный жених должен не просто выкрасть девушку из отчего дома, но и предварить это действо рукоприкладством, а именно: ударить несчастную по затылку тупым тяжелым предметом, после чего набраться наглости и попытаться уговорить ее на интим. "Цивилизация практически не обезобразила этот трогательный самобытный обычай" (фраза из рекламного проспекта).

В АФРИКЕ!
Иначе нам пришлось бы делать неимоверные вещи! Например, прилюдно хлестать плетью приглянувшегося мужчину, заставляя его при этом... танцевать. Такой изощренный обычай практикуют в племени фулани.
Или участвовать в ритуальном совокуплении, а попросту говоря - в "групповухе". У нигерийцев половая активность почему-то ассоциируется с плодородием. За высокие урожаи они борются не с мотыгой или лопатой в руках, а таким вот замысловатым способом.

Островки безопасности в бушующем океане страсти - это Япония, Гонконг и Греция. Преимущественное большинство (74%, 65% и 64% соответственно) жителей этих стран пользуются презервативами.

Без лишних проволочек действуют тайванцы, латиноамериканцы и кубинцы. Их логика проста: "Зачем говорить о том, что приятнее делать?" Любительницам спонтанного секса нравится.

Находясь в Австралии, будьте поосторожнее с зажигалками. Данный предмет в руке женщины - сигнал всем самцам на расстоянии 20 метров вокруг: "Я свободна". (Сексуально неозабоченные дамы пользуются спичками).

В Канаде и Португалии любят ругаться. Больше половины мужчин и женщин признаются, что нецензурное слово, сказанное в пылу страсти, разжигает огонь желания еще сильнее.

В Бразилии много не только диких обезьян, но и вполне цивилизованных мужчин, которые, в отличие от наших предков, знают, что женщина нуждается не только в куске хлеба (или банана), но и в добром слове. Бразильцы - мастера по части комплиментов.

Турки и арабы могут так посмотреть на женщину, что не привыкшая к столь открытому проявлению чувств северянка может счесть это в высшей степени непристойным. Что делать, темперамент южных мужчин так и рвется наружу, требуя немедленного воплощения в жизнь всех эротических фантазий.

Ирландцы и ирландки обожают виртуальный секс. Жители этой страны проводят в чатах большую часть свободного времени.

Самая холодная точка на земном шаре - не Арктика. И даже не Антарктика. А Гонконг. Жители этого государства занимаются сексом всего 78 раз в году, а продолжительность полового акта у них не превышает трех с половиной минут.

Иностранки находят украинских мужчин добрыми, понимающими, отзывчивыми, а главное - очень сексуальными. (Они так убедительно о них рассказывают, что даже обидно!) Мы с ними полностью согласны: украинские мужчины - лучше всех! А главное - за ними не надо далеко ехать.

Хорошо, что мы не ...
В ИРАНЕ или ПАКИСТАНЕ!
В этих странах на "поцелуйные" запреты не размениваются. Здесь действует целый комплекс табу: на проституцию, анальный секс, оральный секс, гомосексуализм и добрачные связи.

В АМЕРИКЕ!
А именно - в штате Айова. Тамошние жители сызмальства свыкаются с мыслью о том, что самый первый и самый необходимый атрибут для поцелуев - ...секундомер. Ибо целоваться свыше 5 минут считается нарушением закона, что грозит арестом за "аморальное поведение" и штрафом в размере минимального американского оклада.

Сегодня видела тебя в первый раз! Жаль, что во сне, а не наяву, хотя кто знает что такое наши сны? Видела и чувствовала, ощущала твой запах, принимала тебя всем сердцем, телом, всем моим существом, все было так реально, что трудно поверить, что "явь" более реальна. Может следующей ночью я "проснусь" в мир грез и встречусь с тобой опять? Ты не плод моей фантазии, теперь я в этом уверена, для меня оба мира одинаково действительны, просто я временно здесь. Думаю что ты тоже, только встретиться легче в мире снов, там ведь нет расстояния, там мы рядом, вместе, просто одно целое. Ты понимаешь меня без слов, а я угадываю все твои желания, это не трудно, они ведь наши общие, ты знаешь изнутри что я чувствую при каждом твоем прикосновении: я вдруг наполняюсь сказочной богатырской силой, исходящей от твоего тела и опять возвращаюсь к своей женственности. Это как качели – попеременно чувствовать себя собой, а потом тобой и снова собой. Может мы превратились в шар и наши тела перетекают одно в другое в каком-то бесконечном танце энергий? Между нами больше нет границ, нет времени, нет ничего чтобы разделяло нас – этого просто не существует, потому то мы создали разделение сами на уровне ума, а сейчас его нет, мы безумны, по настоящему впервые безумны. Какое блаженство быть безумной с таким же безумным, нет ничего лишнего, все оковы сброшены, никакой словесной шелухи, морали, традиций, религий, словом ничего, кроме любви и чувства соединенности. Мы - Одно в этом вечном полете души и нас невозможно отделить друг от друга, даже если иногда появляется такое чувство, знай, что это иллюзия ума, просто мы стали ненадолго нормальными, но это пройдет, к счастью все нормальное временно.

Как же после этого я могу тебя назвать "незнакомым" ? Каждая моя клеточка знает каждую твою и всех вместе... Разве мы не знакомы, Любимый? Самое трудное здесь – это встреча. Но ты не сможешь пройти мимо, как и я. Из тысяч пар глаз, на самой многолюдной площади мира, ты встретишься с моими глазами и в сердце что-то щелкнет, только держи его открытым, слушай его, оно умнее ума, его невозможно обмануть. Я так же ищу встречи с тобой как и ты со мной, мы знакомы много много жизней этого мира, но каждый раз одна и та же задача – встретиться.

Что-то вроде многоуровневой игры, каждый уровень более сложный, но встреча неизбежна.

Дай потоку жизни принести тебя туда куда обязательно принесет и меня, не сопротивляйся, оставайся восприимчивым и живым, поток ведь не только снаружи, но и внутри тебя. Я уже несусь в нужном направлении, у нас нет возможности разминуться, мы обречены на встречу. До свидания, Любимый!

Тускло светит луна, а по крыше несмело
Мягкой поступью рыжая кошка идет,
Только ночью, известно, что все кошки серы...
Он не сможет узнать ее, а она ждет!..

На нее смотрят звезды с небес удивленно,
Неподвижно, безжизненно, мертво вокруг,
Но изменится все, и не будет так больно,
Когда рядом окажется преданный друг,

Ведь она к нему искренне, страстно стремится,
За него девять жизней готова отдать,
Умерев за мечту, не боясь оступиться,
Лишь бы только усами его ощущать.

И, в пушистую шейку уткнув мокрый носик,
Его запах вдыхая, блаженно мурчать,
Чтоб хвостом осторожно обвив его хвостик,
Позабыв все неловкости, просто молчать.

С ним тепло и уютно, он нежен и ласков,
Ему можно довериться — он не предаст!
Всем кошачьим сердечком она верит в сказку,
Одиноко блуждая в ночи каждый раз...

...При луне, год за годом куда-то влекомый,
Несмотря на морозы, ветра и дожди,
Кот на зов бежит жалобный, будто знакомый...
Он найдет тебя, кошка, а ты его жди!..

Такая странная любовь, где расстояния
не значат ровно ни-че-го. Играю белыми
без объявления...и нет мне оправдания.
Амуры бесятся, насквозь исколот стрелами.
Такая странная весна с дождями, листьями,
А мои птицы не на юг – на запад просятся.
И мне не справиться никак с шальными мыслями,
Глаза рукой закрыть и вслед за ними броситься.
Такая странная игра. Кто знает правила?
Искать друг друга, находить, касаясь душами,
Понять, что жизнь все по местам давно расставила?
И прятать чувства ото всех, и верить в лучшее?
Такая странная мечта. Осуществимая?
Побыть с тобой, один лишь миг, всего мгновение.
Коснуться губ твоих... Прошу! Дождись, любимая!
Лечу к тебе. И пусть все скажут – наваждение...

Четыре свечи спокойно горели и потихоньку таяли...
Было так тихо, что слышалось как они разговаривают.
Первая сказала:
" Я СПОКОЙСТВИЕ
к сожалению люди не умеют меня сохранить
Думаю, мне не остается ни чего другого как погаснуть!"
И огонек этой свечи погас.
Вторая сказала:
" Я ВЕРА
к сожалению я никому не нужна.
Люди не хотят ничего слушать обо мне, поэтому нет смысла мне гореть дальше"
Едва произнеся это, подул легкий ветерок и загасил свечу.
Очень опечалившись, третья свеча произнесла:
" Я ЛЮБОВЬ
у меня нет больше сил гореть дальше.
Люди не ценят меня и не понимают.
Они ненавидят тех которые их любят больше всего - своих близких."
Долго не ждав и эта свеча угасла.
Вдруг...
в комнату зашел ребенок и увидел 3 потухшие свечки. Испугавшись он закричал:
" ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ!
ВЫ ДОЛЖНЫ ГОРЕТЬ -
Я БОЮСЬ ТЕМНОТЫ!"
Произнеся это, он заплакал.
Взволнованная четвертая свеча сказала:
" НЕ БОЙСЯ И НЕ ПЛАЧЬ!
ПОКА Я ГОРЮ,
ВСЕГДА МОЖНО ЗАЖЕЧЬ И ДРУГИЕ ТРИ СВЕЧИ:
Я - НАДЕЖДА"

Если ты споткнулся и упал, это ещё не значит, что ты идёшь не туда...

Семья заменяет все. Поэтому, прежде, чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее - все или семья.

От любви сохнут, а без любви черствеют. Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина - как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.