http://www.forum-aromashka.ru/forums/topic149.html

 

апдейт: ради приличия почитал несколько других тем. Бред местами такой, что вроде как и не вполне вменяемые пишут. в общем, всё что написано по ссылке выше, тоже стоит делить на шестнадцать.

Три ипостаси линейного коттера.

Ипостась первая: Баффер* в кармиане и с дурацким вампирьим посохом

* - класс, могущий накладывать баффы:  временные улучшения/ухудшения характеристик.

Ипостась вторая: вариация для сольного кача. Дрейк и точёные дуалы на крит =)

Ипостась третья, свежеприобретенная: Ониксовый Зверёк. Кусач и мурчлив.

 

 

 

за более чем 6 лет существования гипермаркета это был первый правильно проведённый первоапрель. Ровно три шуточки. Все три сработали не просто на ура - а на ура с плюсом. Две будут не очень понятны снаружи, а вот третья..

Уважаемые сотрудники!

В целях оптимизации работы гипермаркета, всем желающим предлагаются бесплатные курсы разговорного французского языка без отрыва от производства.

Записаться можно в отделе персонала в приемные часы у своих специалистов

В общем, с 12 до 16 кадровичкам выносили двери и окна: бесплатно же! Списки - 241 человек из 1200+ возможных. Вероятно, завтрашний мой выходной - идея не просто удачная - архиудачная. А к пятнице уже остынут =)))

наткнулся намедни.. Рыдаю. Люди - идиоты. перлы там через раз, но одно особенно внушило.

- (http://bez-obid.ru/ref/2514) Уже известны случаи детей с генами картошки, которые всю жизнь потом с повышенной температурой и плохо себя чувствуют.

 

, когда стремное, бесформенное, практически бесполое существо, балансирующее на грани отчисления из института, целыми днями занимающееся никому не нужной чужеродной хернёй, не имеющее ни мозгов, ни средств к существованию, озлобленное, визжащее во все стороны сразу, ненавидящее родителей за попытки воспитания учит меня чувствовать, сострадать и вообще жить... Сенпай, блядь, с ушками... Сиди ровно, рисуй своих кетайских педарасов и воображай себя хоть Нео, хоть Морфеусом, хоть самой матрицей, убогое...

тьфу.

Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка - вот.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

(c) http://neivid.livejournal.com/287773.html

 

 

 

 

В календаре есть много Различных красных дат, И в эти дни обычно Бываю я поддат...      Но я в кружок зеленый      Один день обведу -      Парад Святого Патрика      Бывает раз в году! Пр. Без сомнения, к сожалению      Парад Святого Патрика      Бывает раз в году! На улицах волненье, Трёхцветные флажки... Со мною моя баба, А рядом корешки.      Торжественно нажрусь я,      Обычай соблюду -      Парад Святого Патрика      Бывает раз в году! Шагаем мы в колонне И песенки орём, Из-под полы украдкой Ирландский виски пьём.      Меня уже шатает,      Сейчас я упаду -      Парад Святого Патрика      Бывает раз в году! Но вот Парад окончен, Я в пабе пиво пью, И через полчаса кому-то Голову пробью.      Меня патруль задержит...      Да ну его в пизду -      Парад Святого Патрика      Бывает раз в году!

 

Очень вырос в целом мире
Гриппа вирус, три-четыре...

Он меня накрыл, гад. Кашлять не получается пока, малиновое варенье уже не лезет, на лимоны смотреть больно =)

Вчерашний день прошёл в исключительно приятных хлопотах по выгуливанию бягонюха.

 

наверное, нервное напряжение оказалось столь велико, что на пару со свином проспали и массаж, и физру. и ваще... Или просто оба метеопаты. Второе мне кажется правдоподобнее, потому как помимо сонливости голова дурная, будто мешком из-за угла поздоровкались.

И сотрудничка моего вчерась уволили одним днем.

Новый словарь «нейтрально-полового» языка депутата Европарламента предписывает обращаться к женщинам только по их полному имени - упоминания о их семейном положении в обращениях «мисс» и «миссис» запрещены как оскорбительные, пишет газета The Telegraph.
В число неполиткорректных слов составители сборника включили также обозначения профессий: моряк, политик, пожарный, полицейский, спортсмен - все она на английском языке содержат упоминание мужчины (man). Пока не придумано подходящих слов, разрешено говорить «официант», «официантка» и «акушерка» (midwife).

Боян-нетленка:
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."
© утерян

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

... и отсутствию коннекта в КИПе - опять проснулся АОЛ Онлайн и поменял протокол аси.

 

Простите, кто хотел мне прямо сейчас в асю написать.

Поздний вечер после бурного секса ... )))
- Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим на днях отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее …
- Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала…
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ...
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Физмех!
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня…
- У тебя нормальная попа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке????
... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорил мне папа, засыпай сразу.

- Мадам! – медоточиво начал Кот, подкатываясь к одиноко сидящей Кошечке.
Кошечка благосклонно кивнула, мол, дальше…
- Мадам, позвольте вам впиндю…
Кошечка в негодовании изогнула бровь.
- Виноват-с, мадам, ляпнул машинально, будучи сверх всякой меры очарован вашей божественной красотой. Был неправ. Всенепременно искуплю свою вину. Мадам, позвольте пригласить вас на прогулку под звёздами, которые есть не что иное, как путеводные факелы, озаряющие тернистый путь двух нашедших друг друга душ!
- Так звучит гораздо лучше, - милостиво кивнула Кошечка.
Кот учтиво поклонился и согнул хвост кренделем.

Чуточку поколебавшись, Кошечка решительно оплела своим хвостом хвост Кота, и они отправились гулять по крышам.
- Я не устаю любоваться вами, мадам! – разглагольствовал Кот. – Какой грации исполнена ваша походка! Все другие кошки по сравнению с вами кажутся неуклюжими утятами! О, как вы перепрыгнули на этот карниз! Умоляю, ещё раз! Божественно! Сердце моё трепещет и дыхание перехватывает, когда я вижу плавность и негу ваших движений! Нисколько не сомневаюсь, что вы превосходно танцуете! Кстати, позвольте пригласить вас на вальс!
- Но… как-то без музыки сложно, - кокетливо заметила Кошечка.
- Ах, мадам! Музыка звучит в наших сердцах! Разве вы не слышите её? Па-пам, па-па-пам, па-пам?
Кот сделал изящнейший поклон. Кошечка улыбнулась и они закружились в вальсе.
- Осторожней! – заметила Кошечка. – Вы слишком близко подошли к краю… К краю крыши, я имею в виду.
- Ах, какие пустяки, - махнул лапой Кот. – Доверьтесь мне, мадам, и мы с вами вознесёмся к сверкающим звёздам, которые, впрочем, бессильны затмить сияние ваших глаз!
С этими словами Кот закружил партнёршу ещё быстрее и они, оторвавшись от крыши, стали взлетать вверх, продолжая вальсировать в воздухе.
- Удивительно, - промурлыкала Кошечка. – Я и не знала, что такое возможно. Вы, видимо, волшебник?
- Я поэт, мадам, а поэты способны на удивительные вещи, особенно когда есть ради кого их совершать. О, как вы очаровательно взмахнули ресницами! Наша встреча была предопределена, несомненно!
Парочка взлетала всё выше и выше. Облачный слой остался далеко внизу, но они не чувствовали никаких неудобств наподобие холода или разреженного воздуха.
Мимо прошмыгнул летящий по своим делам крохотный амурчик. Кошечка мгновенно напряглась, приготовившись к прыжку, но моментально опомнилась и снова приняла вид томной леди.
- Мне показалось – голубь, - виновато мурлыкнула она.
- О, в охотничьем азарте вы были ещё более очаровательны, - учтиво заметил Кот. – Но, право, мадам, не стоит пытаться ловить вестников любви. Они сами нас ловят, когда захотят. И это прекрасно, не правда ли?
Вокруг воркующей парочки давно уже раскинулось звёздное небо. Плывущая где-то далеко внизу Земля казалась прекрасной, как никогда.
Откуда-то возникли украшенные светящимися шариками качели. Кот одним движением запрыгнул на них и бережно усадил Кошечку рядом с собой.
Сплетя хвосты, кошки молчали, плавно раскачиваясь и любуясь Землёй, цветущей, благоуханной и невероятно красивой!
Кот обнял Кошечку за плечи.
- Знаете, какое моё самое любимое занятие? – с придыханием прошептал он ей в ушко.
- Догадываюсь, - хихикнула Кошечка.
- Так, может быть, вы не против…
- Прямо здесь, на качелях? – изумилась Кошечка. – Ну вы и затейник…
Кот ухитрился покраснеть, несмотря на шерсть.
- Ах, мадам, я же совсем не о том… Как вы смотрите на то, чтобы сидеть, обнявшись, на этих качелях, и мурлыча весёлые песенки, время от времени плеваться вниз?

© darkmeister

Потихоньку привыкаю. уже очевидны пара минусов, которые за такую цену могли бы быть менее очевидными.

Самое раздражающее - глянцевая клавиатура. Во первых пальцАми моментально уляпывается, а во вторых при верхнем свете попросту не видно, что на клавишках нарисовано. Вслепую-то печатаю, но всё одно раздражает.

И крайне шумные вентиляторы. Настольный шумел гораздо меньше, особенно когда я все пропеллеры на гидродинамические поменял. Даже во вручную настроенном режиме шумит, зараза.

Всё остальное - сплошные плюсы.

вот посмотрел намедни %subj.

Если кому нравятся передачи на канале Дискавери - рекомендую. При минимуме полезности полное ощущение достоверности.

Про упражнения на сайтах знакомств. Теперь для мужчин
1. создаем анкету, пишет возраст 30-35, вставляем приличную фоту, в графе "доход" пишем "хорошо зарабатываю/обеспечен", в графе профессия что-нибудь со словом "директор", в графе "авто" что-нибудь дорогое и желательно не банальное. и поставить "готов стать спонсором"(!)
2. наслаждаемся кучей писем от женщин 18-35 лет (в основном 18-25лет). у всех написано что знают себе цену и что НЕ ИЩУТ СЕКС ЗА ДЕНЬГИ (выделено всегда)
3. изменяем графы "доход", "профессия", "авто" на хреново-противоположные изначальным
4. наслаждаемся тишиной и покоем
5. возвращаем то, что писали в первый раз и слова отвечаем на кучу писем

выводы делаем сами

кстати сказать, эксперименты проводились, правда не мной. Две подружки создали коллективного чара на самом популярном сайте знакомств. Коллекция домашнего женского ню в рассчёте на долгие платонические отношения до сих пор где-то валяется. выводы, как уже написано выше. делаем сами.