-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Sergey_Regent

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.06.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 4371





Социальная реклама

Пятница, 30 Октября 2009 г. 11:58 + в цитатник

Добрый человек попросил вывесить некий текст. Я согласился за коробочку шпрот (то, что люблю я) и миску бануша со смятаной (то, что мог предложить заказчик).

Семь негритят задумали поесть,

Один хлебнул чернил (фиолетовых) и их осталось шесть.

Шесть негритят решили поиграть:

Пронесся апельсин, и их осталось пять.

Пять негритят шуршали по квартире,

Один дружил с ТМ-ом: осталось их четыре.

Четыре негритенка ники сочиняли:

Один уже доволен - ему медальку дали.

Три негритенка в пустыне зазевались,

Сожрала бяка одного и двое их осталось.

Двух негритят в дороге смерч застал

И тот, что «Максимальный» случайно тут пропал.

Один негритенок по-честному пахал

Но много он не мог, а потому устал.

А так как негритенок был склонен к анархизму

Не будем портить тут ему его харизму.

© ци, аппель, кира, стерлядь, бб, леончег, анарха

В колонках сейчас играет: http://www.liveinternet.ru/users/sergey_regent/music/#post69033553

Рубрики:  Смутное время
Баянчики (c)пёртые

Женатые - значит лучшие!

Четверг, 29 Октября 2009 г. 12:13 + в цитатник

 

Да, я например женат. И вероятно поэтому всякий раз, изучая анкеты девушек на сайтах знакомств, искренне недоумеваю: ну почему многие пишут «женатых просьба не беспокоиться»? Чем женатые хуже? Тем, что у них есть постоянная женщина? Прекрасно. Зато у холостых есть много непостоянных – это, конечно же, лучше, да? Вы ведь с детства мечтали стать частичкой его гарема, чтобы со временем тихо избавиться от соперниц и стать единственной любимой женой? Так не проще ли составить соперничество одной беззащитной жене, чем противопоставлять себя хорошо вооруженной остро отточенными ногтями армии любовниц? Про этику и гуманизм в этом вопросе мы тоже поговорим, но чуть позже.
Давайте рассуждать логически. Разумеется, это будет мужская логика, которую вы попробуете перекодировать в свою женскую. В результате получится полная абракадабра, но я всё же попробую. Начнем, разумеется, с вашего же женского утверждения, что всех хороших мужиков давно расхватали – остались только с заводскими дефектами. В общем, это достаточно верно, хотя есть немало достойных и среди холостых. Просто им и так хорошо, но теоретически они готовы жениться. Осталось только найти себе подходящую половину, а знаете, как это сложно? Нужно искать упорно и круглосуточно, рассматривая все новые и новые кандидатуры. Иногда даже по две в день. А в это время мужчина женатый целыми днями рассматривает только одну кандидатуру – собственную жену, и через какое-то время этот сериал начинает его слегка утомлять, как-то хочется хоть ненадолго переключиться на другую программу.
 

Ну и чье внимание, по-вашему, легче привлечь? Мужчины свободного, который тут же сравнит вас со всеми своими любовницами и выставит беспощадную оценку за экстерьер? Или мужчины женатого, который вот уже ни один год вынужден созерцать один и тот же экстерьер в одном и том же домашнем халате?

Теперь давайте разбираться с этикой. Есть еще где-то женщины (может быть даже не две, а три), которые искренне верят, что семья это святое, и разбивать её нельзя ни в коем случае. Кстати, я в чем-то с ними согласен, но лишь в ситуации, когда в семье есть дети. Лишать ребенка любимого папы точно неправильно, даже если папа совсем и не против. К тому же, нормальный папа все равно любит ребенка сильнее, чем любую самую пылкую и распрекрасную любовницу, и увести нормального папу не всем удается. Меня, по крайней мере, еще никому не удалось. Думаю, с другими нормальными папами всё обстоит точно так же, а про остальных умолчим.

Что же касается пар без детей, то здесь, на мой взгляд, все играют на равных. Шансы встретить кого-то на стороне обычно одинаковы у обоих супругов.
И если у вас начинается роман с чьим-то мужем, очень возможно, что и у его жены помимо плиты и мойки посуды существует некая тайная страсть вне дома. И когда нет детей, вероятность этого много больше: во-первых, мелкие дети просто не оставляют маме свободного времени (если, конечно, у неё нет няни, горничной и кухарки). Да и вообще нормальная мама после рождения ребенка начинает уже жить для него, а не для себя, так что количество любовников сокращается до нуля. А вот до появления детей может происходить всё, что угодно.

Какие еще преимущества у женатых? Ну, например, меньше шансов чего-нибудь подцепить. Во-первых, потому, что половых партнерш у женатых мужчин все-таки сильно меньше, чем у неженатых мачо. А во-вторых потому, что женатый в этом вопросе куда более ответственный, чем неженатый. Для него притащить домой что-нибудь венерическое – это практически смертный приговор. А неженатый может и не вспомнить, кому он чего притащил. Сам подлечился, и ладно. Нет, что вы, я вас не пугаю. Это у венерологов такая статистика, я тут вообще не при чем.

Теперь что касается чувств: разве можно сравнить страсть человека, для которого вы – единственный светлый момент в его жизни, и чувства того, у которого таких как вы еще минимум три? Первый даму в чулках и ажурном белье видит только во сне, и вы в таком виде сразу покажетесь ему богиней. А второй никаких других дам и не видел, так что вместо дифирамбов и комплиментов вы в лучшем случае получите одобрительный кивок бровью.

И еще один немаловажный момент. Связан он с тем, что деловых женщин среди вас становится всё больше, а свободного времени у вас от этого всё меньше и меньше. И очень многим, как выясняется, вовсе не нужен пылкий ухажер, которого в любой момент дня и ночи можно увидеть у собственной двери с букетом и требованием сию же секунду впустить и расцеловать. Говорят, от постоянных ухаживаний вы тоже иногда устаете, и нередко вам тоже хочется просто побыть одной. А в случае с женатым мужчиной всё будет строго дозировано. У него ведь помимо работы имеется еще и дом, куда нужно что-то купить и чего-то прибить. К тому же, та часть его жизнедеятельности, которая не слишком вас возбуждает, у него тоже проходит дома, вдали от вас. И именно там валяются все его носки, штаны и сдохшие аккумуляторы. Вы не видите его в застиранных тренировочных в кресле с пивом перед телевизором – к вам он является при полном параде и вовсе не для того, чтобы смотреть футбол. Иными словами, вы получаете от него самое главное, для чего вообще нужен мужчина. А потом он убирается восвояси, а вы живете так, как нравится вам.

Так что в этом плохого? Кто-то из вас все - таки мечтает о своем собственном муже? Отлично. Тогда срочно отбейте женатого. Вы когда-нибудь видели, чтобы на работу брали человека без опыта? Да во всех объявлениях пишут «опыт работы по специальности не менее 2-х лет». А уж в личную жизнь надо точно брать специалиста со стажем. Опытного и чтобы всё умел. Правда, тогда вы получите его уже в полном комплекте, вместе с аккумуляторами, глушителями, футболом и разбросанными носками. Но не волнуйтесь, это ведь ненадолго: через какое-то время его тоже кто-нибудь уведет.

(с) Игорь Чер-ский, Marie Claire
 

Рубрики:  Смутное время
Размышлизмы
Баянчики (c)пёртые

Про нравственность и гуманизм на производстве

Среда, 28 Октября 2009 г. 11:56 + в цитатник

Про нравственность и гуманизм на производстве

Октябрь 16th, 2009

Есть у меня знакомое предприятие, на котором сидит Упырь. Предприятие вполне жизнеспособное - сегмент рынка у него вполне перспективный, денежный; основные фонды неушатанные, коллектив ниче такой, вполне умелый.
Но Упырь четко и грамотно загоняет контору в жопу, оставляя людей без работы, смежников без оборотки, а заказчиков - без своевременно и качественно закрытых объемов.
Делается это “неспецально” - просто Упырь не может себе вообразить, что подставившегося в формулировках контрагента не стоит кидать - “а хули он сам эблом щщолкает”, что трудовой коллектив, соглашающийся потерпеть между заказами, нельзя наебывать когда деньги пошли - “дык епта, бизнес - он для моей прибыли, не для ихней - а если кому не нравится, нехай вон по базару пробегутся, у конкурентов даже меньше зарплата”. Что снабженец - не обязательно “вор”, и что вовсе не нужно самому залазить в “Пульс цен” и орать на взрослого человека при всей конторе - нахуя это он купил комплектующие не на две копейки дешевле, “вон же блять есть цены ниже, вы заебали, нажрали себе морды на откатах!”.
В результате такой промполитеги снабжение решает - “Да пошел ты НА ХУЙ, чмо!” - и начинает воровать. А когда снабженец ворует, ты хуй возьмешь его за жопу тупым сравнением цен, так можно зацепить только реально работающего человека.
На снабжение смотрят производственники - и там тоже начинается мудеж: бабло начинает уходить на подставки через нахуй ненужные капремонты и замены, и суммы там нихуя не как у снабженцев.
А без бухгалтера как поворуешь - и к процессу присоединяется сперва главбух с финансовым, а глядя на начальство, начинают хитрить уже и рядовые сотруднички.
Все это мгновенно перевязывается горизонтальными связями, и процесс набирает ход: коммерция заводит невыгодные для конторы, но выгодные для них заказы, производство выдает охуенно выросшую себестоимость, причем в срок заказы не выталкиваются и идут штрафы; и вот уже по году вырисовываются отрицательные финрезультаты.
И, наконец, падает последний барьер на пути предприятия в Глубины Жопы - начинают думать о себе последние люди, честно ебущиеся с “непонятно почему” пошедшей по пизде конторой - соучредители Упыря, они же его замы. Сперва кидаются потихоньку выводить деньги, но денег уже нет, и тогда у правления колхоза резко прекращаются совместные бани да охоты - каждый по выходным сидит у себя на даче и шепчется с доверенным юристом. “А если он так, то я вот так, ага?”, готовясь разорвать будущую конкурсную массу с компенсацией за выкинутые десять лет жызни, вбитые в трудный подъем предприятия из постперестроечных руин.
Последствия понятны всем - пока начнутся и закончатся все восемнаццать судов, коллектив полгода пососет хуй под обещания “скоро все наладится”, затем во время конкурсного производства спиздится и вывезется на металл вся кропотливо созданная техоснастка и остатки складских запасов, а потом вынесенные под метлу цеха обнесутся новыми заборами, и в них начнутся новые истории “мы поднимались практически из нихуя”.
А причиной - всего лишь одно гавно. Очень сообразительное, даже умное; прекрасно умеющее загреть кого положено и не выкатить больше оптимума, прекрасно разводящее любые рамсы, с одной фразы вербующее важных чиновников - но в упор не понимающее про хорошо и плохо.
Наверняка у многих есть куча сходных примеров, как одно гавно портит жызнь громадному количеству народа, и всем все прекрасно понятно, но никто не может ничего сделать: понимание про хорошо и плохо - оно или есть, или хуй ты его кому вложишь.

ЗЫ А потом особо одаренные на голубом глазу интересуются - “Ну хули ты доебался до Церкви”.

© http://www.berkem.ru/pro-nravstvennost-i-gumanizm-na-proizvodstve/

Рубрики:  Размышлизмы
Баянчики (c)пёртые

Я плакаю :)

Вторник, 27 Октября 2009 г. 12:29 + в цитатник
"К сожелению мисьё я отныне не намерен вести с вами диолог... скажу толко что с реди людей с которомы я захочу обшаться не когда не будут трусливые и сколзкие персоны скрываюшиеся за хорошой граматикой и красноречевыми фразами."

Существо всерьёз считало, что я намерен с ним диаложить :))))

хорошо, что уже не гарем

Понедельник, 26 Октября 2009 г. 16:05 + в цитатник

Спасибо за помощ в написании текста статьи: КРОНВОРОНу.

Лишнее двоеточие.


от смеха икал

Рубрики:  Смутное время
Размышлизмы

ну какбэ.. вот :)

Вторник, 20 Октября 2009 г. 11:00 + в цитатник


 


 


 


 


 


Рубрики:  Размышлизмы
Баянчики (c)пёртые

Принцепад

Четверг, 15 Октября 2009 г. 10:29 + в цитатник
Кленовый сквер, раскрашенный осенью, был до того хорош, что даже демиурги не отказались бы посидеть на скамеечке под белым утренним солнцем.

Они и сидели.

— Благодать-то какая! — Первый, смуглый и чернявый, со щегольской бородкой, откинулся на удобно изогнутую спинку.

— А то! — с гордостью поддакнул второй, белобородый голубоглазый старец. — Сам делал.

— Зато вон та кошечка — моя! — ревниво заметил первый.

Черная облезлая киса, воровато прижав уши, волокла по аллее здоровенную копченую селедку. Со стороны беседки, из которой выловили рыбку, доносилась многоголосая нецензурная брань.

— Да ладно тебе, — добродушно прогудел второй. — Нашел чем меряться. Посмотри лучше, какая красивая девушка идет.

Фигуристая блондинка цокала каблучками по плиткам, как породистая лошадь, — и привлекала столько же восхищенного мужского внимания.

— Да нет, не эта... — поморщился старец, взмахивая рукой. — Вон та!

Чернявый разочарованно присвистнул.

— Ну у тебя и вкус. — Пригляделся и удивленно поправился: — А знаешь, действительно ничего! Ей бы волосы распустить, макияж поярче, походочку поувереннее...

— Замкнутый круг, — вздохнул старец. — Наряжаться не для кого, а пока не нарядишься, никого и не будет. Слушай, а давай сделаем доброе дело!

— Какое? — недоверчиво сощурился чернявый.

— Подарим девушке день неотразимости. Ей ведь главное — взгляд привлечь, а там мужчины сами к ее ногам попадают.

— Хм... — Тонкие губы собеседника искривила загадочная ухмылка.

— Только давай по-честному! — тут же уточнил старец. — А то знаю я тебя: вечно подсунешь то хромого, то горбатого, то алкаша или вообще... этого. — Демиург двумя пальцами показал гнутые рожки.

Чернявый поморщился, но кивнул.

— Давай. Я сегодня тоже добрый.

* * *

Сонечка, как обычно, опаздывала на работу и лишь мимоходом с сожалением отметила: до чего же красиво в сквере! Погулять бы по припорошенным листвой тропкам, подышать утренним туманом... Но после работы уже темно, а в выходные тут слишком много влюбленных парочек, чувствуешь себя белой вороной.

— Девушка, простите! Вы, кажется, уронили...

Сонечка обернулась. Симпатичный молодой человек в расстегнутом пальто — а под ним деловой костюм с синим галстуком, чудно оттенявшим глаза незнакомца, — протягивал ей серебристую авторучку.

— Это не моя.

— Что, правда? — огорчился тот. — Ну все равно возьмите. У меня еще две есть.

Сонечка вежливо улыбнулась, покачала головой и поспешила дальше. Вот шутник! Небось каждое утро девушек в скверах клеит. Специально пачку ручек в портфеле носит.

— Ой, извините, пожалуйста!

Завязывавший шнурки спортсмен, на которого по рассеянности налетела Сонечка, сердито выпрямился. При взгляде на девушку его загорелое суровое лицо озарила улыбка.

— Ничего-ничего. Скажите, вы в этом районе живете?

— Да.

— Странно... Целый год здесь тренируюсь — и такую красоту проглядел!

— Извините, я тороплюсь, — пробормотала Сонечка, прибавляя шагу.

«У-у-у, какой богатырь, — сердито думала она на ходу. — Повезет же кому-то...» Унять зависть удалось только мыслью, что сила и ум в одном теле уживаются редко. Да и вообще, может, он неудачник. С завода выгнали, вот и бегает по скверам. А бедная жена в две смены пашет.

Как оказалось, на работу Сонечка спешила зря. Охранник, вихрастый Петя со смешливым обаятельным лицом, заговорщически сообщил девушке, что начальник сам сегодня задерживается — похмелье-с. Парень даже помог ей снять пальто и предложил кофе. Сонечка отказалась. Мало ли, вдруг Сидор Иванович все-таки оклемается и застукает ее чаевничающей на вахте. Хотя Петя, он ничего...

Поздоровавшись с коллегами, Сонечка включила компьютер и углубилась в расчеты. Отвлечь ее от них не смог даже клиент, явившийся в бухгалтерию с букетом роз: «Сам не знаю, зачем купил, может, вы возьмете?». Как же. Небось любовнице нес, а она не пришла. Не надо нам чужих роз!

Весь день в бухгалтерии хлопала дверь. То у Вадика из третьего кабинета бумага для принтера закончилась (бери и проваливай!), то Максиму приспичило новый анекдот рассказать (смешной, ну и что?!), то Паша Весельцев в поисках шефа заглянул, еле выгнала. Даже в столовой не было покою: за Сонечкин угловой столик, безраздельно принадлежавший ей последние три года, подсел какой-то мужик, вкусно пахнущий дорогим парфюмом, и пустой болтовней отравил все удовольствие от еды. Нашел где знакомиться! Бизнесмены, они все такие — наглые. Пока налоговая не заявится.

Как Сонечка и думала, вечером ей оказалось не до красот сквера. Еще и мужик какой-то следом увязался, напугал до полусмерти. С виду нормальный, но маньяки так обычно и выглядят. Потом блондинистый хлыщ в автомобиле целых два квартала ехал вдоль самого тротуара, приоткрыв дверцу и разливаясь соловьем, что такую женщину, как Сонечка, он искал всю жизнь. Пришлось соврать, что замужем и дома дети без мамки плачут. Пусть дальше ищет, не старый еще. Гад. Издевается над бедной, но порядочной девушкой!

Покормив кошку, приготовив шарлотку, одолжив соседу луковицу и вежливо отвергнув предложение разделить с ним холостяцкую трапезу, Сонечка завалилась на диван с любовным романом. Ох, ну бывает же у людей такое! Хотя бы в книгах...

Когда девушка уже хлюпала носом над счастливой концовкой, зазвонил телефон.

— Сонь, привет! — У Людочки, лучшей Сонечкиной подружки, появился новый ухажер, и ей не терпелось похвастаться: и умный, и сексуальный, и машина «Тойота»...

Соня обреченно поддакивала. Ну почему судьба так несправедлива? Ведь она намного красивее Людочки. И талия у нее тоньше, и волосы пышнее, и высшее образование. Нет, Соня была рада за подругу, но...

— А у тебя как дела? — выговорившись, спохватилась Людочка. — Как личная жизнь?

— А что это? — невесело пошутила Сонечка.

— Зайка, ну заведи ты хоть кого-нибудь! — возмутилась подруга. — Не самой же себе шоколадки покупать.

— Хоть кого — не хочу, — отрезала Сонечка. — Мне надо, чтоб любимый и единственный. С первого взгляда. А тут на кого ни глянь — одни извращенцы и придурки!

— Да, ничего они в нас, красивых, не понимают, — сочувственно заключила Людочка. — Иду, милый, иду! Все, пока, мы в кино убегаем!

Сонечка немножко поплакала — и над прочитанным романом, и вообще. Утешила себя конфеткой с ликером. Ничего-ничего, мы еще дождемся своего принца! Может, завтра выйду во двор — а он там, на белом коне... или в мерседесе, как сегодняшний хлыщ. Мне бы только один шанс! Один-единственный, а я уж не упущу!

Телефон снова требовательно запиликал.

— Алло, — окликнул незнакомый мужской голос. — Добрый вечер, пригласите, пожалуйста, Андрея.

— Вы не туда попали, — зевнула девушка и погасила свет. Эх, как хорошо было бы часок поболтать в темноте с таким Голосом — приятным бархатистым баритоном...

— Какая жалость... — неискренне огорчился тот. — Девушка... а как вас зовут?

— Вы не туда попали, — твердо повторила Сонечка и повесила трубку.

© О. Громыко, 2007
Рубрики:  Баянчики (c)пёртые

Школьная реформа

Вторник, 06 Октября 2009 г. 13:26 + в цитатник
Открытое письмо учеников Ивнянской средней школы №3 Белгородской области
министру образования РФ А.А.Фурсенко

Уважаемый Андрей Александрович
Мы обращаемся к Вам, так как больше не знаем, кто нам может помочь. Вы единственный человек, который понимает, что нужно нам - школьникам а не педагогам. Последний раз это было доказано Вами утверждением новых норм русского языка. Несмотря на то, что у общественности изменения вызвали ряд негодований, мы в силу ряда причин поддерживаем эту Вашу инициативу. В связи с этим мы просим Вас выступить инициатором еще ряда изменений в гуманитарных, естественных и точных науках, разрушив тем самым сложившиеся стереотипы, которые нам годами навязывает средняя школа.
Мы просим произвести следующие изменения.

В математике:
- разрешить делить на ноль;
- признать допустимым, что сумма углов в треугольнике может быть выше или ниже значения 180 градусов;

- округлить число "Пи" до 3-х;
- разрешить называть шар кругом;
- отменить дроби и квадратные уравнения.

В литературе:
- признать допустимыми утверждения, что помимо Тургенева "Му-Му" мог написать Лермонтов, Есенин или вообще сделать это народной сказкой;
- сказать всем, что Толстой был один и Островский тоже;
- уменьшить число стихотворений, написанных Пушкиным хотя бы до двух;
- сократить "Войну и мир" до одного тома.

В истории:
- отменить точные даты Куликовской битвы, Ледового побоища, Бородинского сражения, начала Великой Отечественной войны и Французской революции;
- разрешить считать, что Древний Рим, Египет и Греция - одно государство;
- признать несуществующими Древних Шумеров, Инков, Майя и другие неинтересные цивилизации;
- допустить, что о Ленине сохранилось мало фактов и поэтому рассказать о нем нечего.

В географии:
- сократить число континентов до четырех, а материков до двух;
- сделать Нью-Йорк столицей США,
- столицы всех государств кроме европейских, разрешить называть по имени страны (как в Бразилии);
- сократить число рек на территории России;
- отменить моря.

В физике:
- признать, что проводником электричества могут являться не только электроны, но и протоны, нейтроны, фотоны и, собственно, молекулы;
- допускать, что иногда угол падения может быть не равен углу отражения;
- разрешить считать постоянную ускорения свободного падения (g) равным не только "9,8", но "9","10", "11", а в отдельных случаях и "7";
- признать, что влажность воздуха может быть больше 100%, вода при нормальном давлении кипеть при температуре, как выше, так и ниже 100%.

В химии:
- расширить перечень металлов до двух десятков элементов, включив туда серу, бром, хлор, водород, углерод и воду;
- признать, что оксиды, кислоты, щелочи и соли не обладают однозначными свойствами и, в принципе, могут соединяться с кем угодно и как угодно;
- допустить, что вещество при химических реакция может деваться неизвестно куда, и неизвестно откуда браться;
- считать допустимым, что таблицу Менделеева первым придумал Ломоносов.

© http://antonov-s.livejournal.com/108293.html
Рубрики:  Баянчики (c)пёртые



Процитировано 1 раз

Криэтивити

Вторник, 29 Сентября 2009 г. 11:31 + в цитатник
Александр Сергеевич Пушкин сидел под деревом и остервенело грыз карандаш.
«Вельми почтенная главбух, листает чинно свой гроссбух» - бубнил он с отвращением.
- Тяжко, Саша? – деликатно спросил Кюхельбекер.
- Неподъемно, Виля. – вздохнул Пушкин. – А что делать? Тим-спирит, это тебе не хухры-мухры. Очень важная часть тимбилдинга. Основная даже.
- А? – не понял Вильгельм Карлович.
- Весело должно быть. Тим – он веселиться должен. Бикоуз! Если тим не может устроить фан – что-то в тиме не так. И надо предпринимать экшн какой-нибудь. – абсолютно серьезно ответил Пушкин. – «Так славься славный Арзамас – ты в тим один сплотил всех нас».
- Славься славный – эт хорошо. – одобрительно кивнул Кюхельбекер. – Свежо так.

- Не издевайся, пожалуйста. – обиделся Пушкин. – «От мощи нашего лицея все семинарии бледнеют.»
- Семинаристы горько плачут, а мы...- сбился Кюхельбекер.
- Когда мы в таргетах удачны! – кивнул Пушкин и записал в блокнот.
- Саш, ты серьезно? – испугался Кюхельбекер.
- Конечно. Тимлидершип обязывает. – кивнул классик. – Это все часть нонматириал мотивэйшн, если хочешь знать.
- А? – не понял снова Кюхельбекер.
- Бэ. – веско ответил Пушкин. – Как бы это попроще тебе... Это... Это – как бы заставить крепостного работать лучше без денег и без розог. Вот. Без материального поощрения и наказаний.
- Никак, конечно. – уверенно кивнул Вильгельм Карлович. – Что ж он совсем что ли дурак – запросто так работать? Он весь день и проспит. И я бы проспал.
- А если ему на сознательность давить? – прищурился Пушкин. – Еще как заработает.
- Ну да. Я так и представляю себе – толпы крепостных бегут пахать лишь бы не подвести никого. – хихикнул Кюхельбекер.
- А то. Я ж им другом буду представляться. Стихи читать, веселиться. Они поймут, что мы работаем в одной команде. Что мы – самый лучший тим, другими словами. – сказал великий поэт.
- Они поймут, если урожай поровну делить. Причем те, кто больше работал, должны больше получить. Причем, тем, что стихи читают, не положено ничего. Или очень мало. Только так.
- Ну бред же. Это только кажется. Они будут понимать, что тимхединг – это не менее тяжелый труд. А если брать еще коучинг в учет..
- А? – не понял Кюхельбекер.
- Нонматириал мотивэйшн зиждется на трех китах – лоялити к компании, тимворк в достижении таргетов и потенциальный промоушн. – поучительно сказал Пушкин.
- Свят-свят-свят. – перекрестился испуганно Кюхельбекер. – Не знаю что ты только что сказал, но звучит пугающе.
- То то же. – ухмыльнулся Пушкин и вернулся к блокноту. – «Коль скоро ты член команды..»
- Фи. – поморщился Кюхельбекер.
- Тихо, тихо. – осадил Пушкин. – «До треска мышц несем мы мысль..»
- Саааш, а что такое коучинг? – вспомнил Кюхельбекер.
- Ну как бы тебе сказать.. Это один из самых передовых методов менеджмента. Наряду с делегейшном, директ менеджментом.
- Спасибо, спасибо. Понятно все. – запросил пощады Кюхельбекер.
- «Мы расслабляемся немножко, давай съедим чего-то крошку..» - писал Пушкин.
- Вчера уволили старушку – не вымыла от пива кружку! – вмешался Кюхельбекер.
- Боян! – строго сказал Пушкин. – Вчера уволили старушку – не на щеке носила мушку. Корпоративный стиль одежды – очень важен.
- «Мушку – важен» - замечательная рифма. – кивнул Кюхельбекер.
- Не. Это я тебе объясняю. – сказал Пушкин.
- Саш, ты мне другое объясни. – попросил Кюхельбекер. – Ты же вроде отлично знаешь русский, а теперь тебя страшно слушать. И стихи у тебя были замечательные, а то что ты сейчас пишешь – это совсем уж ужас. Это с чем связано?
- С тимбилдингом, Виль. – почти по-человечески ответил Пушкин. – На тимбилдинге все ведут себя как-то глупо. Это старая традиция. Ну либо пьют и ведут себя обычно. Это еще более старая традиция. И дамокловым мечом весит необходимость проводить следующий тимбилдинг. Одно утешает: какая б чушь не творилась – всем нравится. И вот так вот – проведешь один и уже следующему пора..... Пора, мой друг, пора.
- Покоя сердце просит. – сказал Кюхельбекер.
- Летят за днями дни и каждый час уносит.... – сказал Пушкин и тут же отмахнулся. – Ладно. С этим потом. Ты не знаешь какие-нибудь коллективные игры, кроме бега в мешках и собирания предметов с закрытыми глазами?

© http://frumich.livejournal.com/308861.html
Рубрики:  Баянчики (c)пёртые

они убили кенни! сволочи!

Пятница, 25 Сентября 2009 г. 16:49 + в цитатник
http://hi-tech.mail.ru/news/item/3689/

а я так радовался, что почти за год ничего мощнее моего ноута не появилось... Никому х300-14х не надо? За стольник отдам :)

хех...

Среда, 09 Сентября 2009 г. 08:39 + в цитатник
ххх: нужен полителен
ххх: *полелитилен
ххх: *поэлитилен
ххх: *поэтилен
ххх: *поллэтилен
ууу: ты определись уже, Фурсенко

(с) reinterpreter

Понедельник, 07 Сентября 2009 г. 13:21 + в цитатник
Ну, во–первых, для начала, выкинем всякие дурацкие приколы с двойными буквами — ибо они задалбывают. Естествено, это и так давно является стандартом в рускоязычной части интернета, этого просто никто не заметит.

Дале, выкенем извращенея с буквами "и" и "е" — будим писать "и" там, где нам слышется "и" и "е" там, где слышется "е". Сответствино поступем с "а" и "о".

Следующий етап — чтобы облегчить жизнь програмистам, откажемся от буквы "э" и заменим ее на "е".

Совершено недопустимо будит использованее нечетабельных буквосочетаней в словах "ругаца", "швыряца", "кувыркаца" и т.п.

Что касаица мяхкова знака, то типер он савершено не будит нужин. То же самое касаица твордава знака.

Последня, детал: пунтуация (ну, всяки там ".", "," и т.п.) будит савершена свабодна. Hа ета итак, давно некто ни смотрет.

В резултати мы, палучем впалне четабелны новый, язык пренятый де–юра каторим итак, ползаюца балшенством интернечекав.

Настроение сейчас - сопли до полу :)

Шок! Миллиардеры не умеют читать!

Воскресенье, 06 Сентября 2009 г. 09:33 + в цитатник
периодически мониторю всякоразных "друзей" и "друзей друзей" в соцсетях. Наткнулся на девушку, уволившуюся незадолго до моего увольнения. Девушку всегда и всем ставили в пример, всячески хвалили и вообще жалование у неё было потолще моего.

Личная информация
[ редактировать ]
Интересы: люблю гулять и веселиться, хожу в клубы, люблю чото покурить...........
Любимая музыка: клубная, электро хаус
Любимые телешоу: понять простить, след, битва экстрасенсов
Любимые книги: не читаю
Любимые цитаты: что не делается все к лучшему

Казалось бы, при чём тут Лужков? Конечно, он как всегда ни при чём. Задумайтесь над этим. С вами был Сергей Регент.

ШОК! Русский язык - не язык!

Среда, 02 Сентября 2009 г. 18:27 + в цитатник
Один кофе и один булка. Суки, какой анекдот испортили...

Новость дня: дракон в центре Москвы!

Пятница, 28 Августа 2009 г. 13:14 + в цитатник
А вот и ты... Дракон необыкновенный
...image
Пройти тест

Новость дня: ШОК! Акпантокпантураркожа хочет сменить имя!

Пятница, 21 Августа 2009 г. 13:08 + в цитатник



Новость дня: лимоны помогают от слабоумия!

Четверг, 20 Августа 2009 г. 15:46 + в цитатник


 

Вот так вот и работаем :)


Хи...

Вторник, 18 Августа 2009 г. 18:25 + в цитатник



Menu.ru рекомендует ))

Пятница, 14 Августа 2009 г. 12:37 + в цитатник
Вопрос
скажите пожалуйста,как приготовит фондю (сырное) дома? Спасибо!

Ответ
Для приготовления сырного фондю в домашних условиях вам понадобится специальная посуда – фондюшница - железная или керамическая кастрюлька с установленной под ней горелкой. В нее наливаете сухое белое вино. Пока вино греется необходимо натереть сыр, в классической рецептуре это Грюйер и Эмметаль. Сыра должно быть в два раза больше чем вина. Можно взять 3 сорта, например, Эддам или Чеддер. Когда вино достаточно нагреется, и на его поверхности появятся пузырьки необходимо осторожно добавить к нему тертый сыр. Иногда в посуду добавляют три- четыре чайные ложки картофельной муки, разведенной в вине, что способствует еще большему сгущению фондю. Все это необходимо помешивать, пока сыр не растопится до однородной массы. Затем, каждый из участвующих в трапезе насаживает на длинную, с деревянной ручкой (чтобы не нагревалась) вилку кусок хлеба и обмакивает его в готовое фондю. Хлеб покрывается как бы толстой "рубашкой" из сыра. Иногда в блюдо добавляют различные пряности, например мускатный орех, укроп, чабер, перец, тмин. Все зависит выбранных сортов сыра и ваших гастрономических предпочтений. Чаще всего фондюшницу перед приготовлением блюда из нутрии натирают чесноком

Выделено мной. Мну очень плакал.

Рубрики:  Примитивная кулинария

Новости дня: Киркорову откусили восьмую голову!!!

Четверг, 13 Августа 2009 г. 18:00 + в цитатник

Итак.. давно и многим обещал рассказать, есть ли жизнь после Ашана смерти АШАНА, блджад!!!!!

С уверенностью могу сказать: есть. И в данный момент она есть в отечественном холдинге, успешно троллящем идиотов занимающимся интернет-рекламой. Кому интересно - урл холдинга всё равно не скажу.

Чем свинокот занимается в этом расово верном месте: он, подчиняясь только хозяину холдинга, рулит всей партнёркой. В переводе на язык общечеловеков обозначает это вот что: ежедвучасно внимательно мониторит Луркморье и ДосугРу статистику посещений и прочих кликов. В случае перекосов статистики в пользу холдинга довольно чешет пузо лапой и громко урчит. В случае перекоса в сторону вероятного противника в дело вступает вторая половина головного мозга свинокота и начинается самое страшное веселое. Внимательно По диагонали прочитываются свежие новости на принадлежащих холдингу порталах, спешно выдумывается броский заголовок, впендюривается яркая картинка с голыми сиськами завлекательным содержимым, и вываливается в кучу говна информеров на партнерских сайтах. Если кто такой-же тупой, как я, и не знает что такое информеры - признайтесь, я покажу наглядно. Я сам признавался, не знать -  не стыдно.

Помимо всего прочего свинокот робко обрывает телефоны новым партнерам с целью выманить у них ключ от квартиры, где девки визжат  обмен трафиком и вытекающий оттуда PROFIT. Т.е. они вешают у себя наши информеры, мы вешаем у себя их информеры. Взаимообмен посетителями. Причём надо особо тщательно вбить в умные головы будущим партнерам, что картинки с голыми лоли ни разу не приемлемы на портале, специализирующемся на банковской деятельности.

Скажу сразу, эта часть самая трудная. Я люто, бешено ненавижу говорить по телефону. Во первых, с моим фефектом вечи хуй кто с непривычки меня поймет. Во вторых, от телефонного разговора никаких улик не остаётся, и можно потом врать мне в невинное рыло и говорить "а вы, свинокотик, просто забыли: нихуя мы об этом не договаривались". Так что обычно я с ходу заряжаю в рыло с ноги собеседника в мыл или аську, где чувствую себя значительно комфортнее.

Вкратце вот. На сим беру паузу, ибо пришла пора мониторить :)



Поиск сообщений в Sergey_Regent
Страницы: 43 [42] 41 40 ..
.. 1 Календарь