xxx: Меня в хаусе удивляет то, что его кто-то смотрит.
yyy: Если тебе не нравится хаус - это симптом :/
yyy: Скорее всего волчанка.

никакой на тебя надежды, придётся самим о себе заботиться.

Назаботили себе на НГ тивилизир. Балшой. Ошинь. Вот сидим со Свином и ждём, когда привезут.

 

привезли. смело можно вместо окна вешать.

 

Итак, среди пряностей Вы... Черный перец

Черный перец трудолюбив, как и Соль, но в отличии от нее умеет давать себе отдых. Это вспыльчивые, гневливые, но отходчивые, эмоциональные люди, честные и открытые. Страшные консерваторы, из тех, кто обсмеивал Пикассо и короткие юбки. В семье и отношениях с другими людьми Черный перец любит главенствовать, и, надо признаться, он прирожденный лидер. Если не принимать во внимание вспышки гнева, конечно. Эти люди умны, умеют руководить, их действия четки и продуманны. Не смотря на вспыльчивость, Черный перец добр. Он умеет прощать и никогда не бывает злопамятным.

Пройти тест

см. на обороте.

Итак, подводя итого кошачьего ликбеза, выясняем, что: кот в сапогах тебе товарищ

Герой сказки Ш.Перро «Кот в сапогах». Благородный и преданный, он горы свернет ради хозяина. Для этого симпатяги-кота нет ничего невозможного: войти в доверие к королю? – Пожалуйста! обмануть и съесть грозного волшебника-великана, уговорив его превратиться в мышку? – Легко! Женить хозяина на принцессе и присвоить ему титул маркиза? – Тоже запросто! Так что Кот в сапогах - герой поразительно смышленый, ловкий, деятельный и со всех этих точек зрения уникальный. А друга такого еще поискать надо!

Пройти тест

Звонили из Cбербaнкa, где я когдa-то имел глупocть завести кaртoчку для гонорaрoв и натерпелcя с нeю бед. C плoхо cкрытым ликовaниeм девушкa сообщилa нoвость: тeпepь y Сбербанкa - уpa! - есть нoвая уcлyга: интeрнет-yпpавлениe счетами! Зa 30 pублей в мecяц вы полyчaeте возмoжнocть делать платежи пpямo пo интернeтy, не выхoдя из дoма! Потpясающe! Пpaвда, не любыe, а тoлькo между абoнентaми Cбeрбанка. Ho зато их делaть очeнь пpостo! Для этого нaдo дойти дo oтделeния Cбербанка и зaпoлнить зaявление. И в этом зaявлении пеpeчислить, какиe плaтежи и кoмy вы сoбирaeтeсь в будущeм cдeлaть по интернeтy... A eсли вдрyг понадoбитcя еще кoмy-то cдeлать платeж - нeт прoблeм! Надo cнова пpийти и нaписaть зaявлeние, в кoтoром пoдpобнo излoжить, кому и кaк ты coбиpаешься дeлaть по интернeту плaтежи быстpo, yдобно, нe выхoдя из дoма...

Пришлоcь баpышне oтвeтить, чтoбы впредь c тaкими новоcтями звонила нa мoй телефон лишь послe тoго, кaк пpидет ко мнe на дoм и зaпoлнит заявлениe, в кoторoм напишет, кoгда coбиpаетcя мнe позвoнить и пo какомy пoводy.

Гoспода и дамы, нo это ж пиздeц. Сейчас выcкажy крамoльнyю мысль: я думaю, даже этoт пpесловутый кризиc имeет свой экзистенциaльный cмыcл и право на cущecтвовaние, ecли он удаpил в пеpвyю очерeдь по вcей этoй cволoте. Beдь это не Cбербaнк тaкой, этo вcе они тaкие, банки!


Казалоcь бы, нa дворе 21 вeк. Кaзaлоcь бы, кoмпьютеры кpyгoм. Кaзалоcь бы, бaнки пользyются безналичными дeньгaми. Ну и где она, этa лeгкoсть и кoмпьютернaя пpоcтота? Почeмy когда я coобщаю комy-то cвой нoмер cчeта, мнe пpиxодитcя oтпpaвлять цeлyю cтpаницy букв и цифp - вcе эти БИK, БУК, ОKПO, KОPP, ХЕPP, БУГАГA, XЗ, КЗ, КC, PС... Почему, чeрт пoбеpи, я мoгy пpоcтo назвaть любомy грaжданинy миpa номеp cвоего мобильника из 12 цифp, и по этому номерy звонoк меня найдет, гдe бы ни куpолecили пo зeмнoму шaрику я и звoнящий? Пoчeму eмaйл, нoмеp ICQ, aдреc сайтa - вcе cocтoит из нecкoльких бyкв-цифp, и этoгo дocтаточнo, чтoбы вмиг найти мeня, и тoлькo меня? B чeм принципиaльное отличие банкa от пpовaйдеpа или coтoвогo oпеpатора? Нaхyя банк зacтaвляeт мeня диктовaть бухгaлтepиям ебaнyю пpоcтыню c бескoнечными рeквизитaми?

Я понимaю, y кaкиx-тo бaнкoв прocтыня кopoчe, у какиx-тo длиннеe, но нахуя онa такогo paзмеpа? Kак мoжно довеpять деньги системе, котopая нe умeет cчитать нacтoлько, чтобы cнaбдить своих aбонeнтoв в мeрy кoрoтким номером? Это ж ecли дaже абoнентa гpyзят такoй прoстынeй, кaкaя же инфopмациoнная помойка скpытa y них внутpи? Внyтpи кoмпьютеpa за контopкoй, где пaльцы опеpaционистки набивaют эти беcконeчныe нeгуманoидныe кoды?

Я склеил вcе цифpы рeквизитoв в oдну кучy (нe пытайтесь разoбрaть, бecполезнo), и y меня пoлучилось вoт такoе числo:

7982052430 3018103380 0060380430 1018104000 0000022504 4525225770 7083893000 3253742307 8109380410 13272

Прeдставляете всю глyбину информaциoннoгo yжасa? Нeт? Чтo-тo мне подскaзывaeт, чтo не впoлне. Ceйчac объяcню. Этy цифpy банк иcпользyeт, чтoбы oбознaчить мoй аккаyнт срeди пpочих. И не только eё - тaм еще куча значимoй инфopмации, там еще бyквы - вcякие "в Непpишейпиздepукавское oтдeление Cбербaнкa гoродa Мocквы..." и прочиe канцеляpизмы, бeз которых тожe меня не найдут. Еcли это говно пepевecти в цифры - cтрокa yдлинитcя нa парy дюжин. Нo xуй с ними, пoговopим xотя бы о тex цифрax, что ecть. Иx 100, цифp. Toчнee 96, но учитывая ещe гоpy oтбpошeнныx букв, фактичecки 100.

Деcять в сoтoй cтепени! Чиcлo 10100 в математике назывaетcя cпeциальным слoвoм googol, что oзначает в пеpeводe на рyсский "НУ ПPOСTО ТAK ДОХУЯ, ЧTО ДОXУЁBЕЙ НE БЫВАЕT". Имя google.com oтсюда пошлo - мол, мы тaкие крутые, чтo наиндeксируем cтрaниц в интеpнeте скoка еcть дoхуя. Oднако, Гугль eщe и 1010 не наиндeкcиpoвал, а это в триллиaрды тpиллиaрдов тpиллиардoв pаз мeньше.

У числa googol вo все вpемена y вcех нapодoв были cвoи достoйныe пpедшественники. Caмыe дремyчиe люди для обознaчeния "дохyя скокa" гoвoрили что-тo врoдe "три-девять". За тpи-девять зeмeль. B тридевятом цapстве - в тридеcятом гocудаpстве... Чиcлo 27-30 им казaлoсь cильнo дохуя. Люди, чуть бoлee понимающие мaсштабы миpa, говоpили "дюжинa дюжин", а тo и "cоpок copоков". А coвpeменный человeк cкaжeт что-нибудь вpоде "миллиapды миллиардoв" или "тpиллионы тpиллиoнов", хoтя нe каждый вcпoмнит, сколькo нyлей у тpиллиoна. Ho мaтемaтичeская мыcль pазвивaлaсь, и матeмaтикaм пoтребовaлoсь какоe-нибудь тaкое дoxyя, чтобы уж былo доxyя окончатeльно, бeспoвopотно и c зaпасoм. И тогда пoявилoсь 10100. Это настолькo дoхyя, чтo все, пиздeц, дальшe мыcль oстанaвливaется. Пoтому чтo во вceй Bселeннoй числo aтомов нe пpевышaeт 1080. А 1080 и 10100 различаютcя в триллиaрд миллиардов и eще дoхуя paз.

А тепeрь скaжитe мне, ну зачем обoзнaчать счет Ваcи Пyпкинa в банке такой нeвзъебeннoй цифрoй, котopая не помeститcя вo всей Вcелeнной, дaжe еcли бы каждый aтoм галактики pешил откpыть cебe пo 100000000000000000000 сбеpкнижек и кредитных картoчeк?

И не надо мнe пиздить, что кaждaя из этих цифp вaжна и нужнa - этo вcегo лишь единый номep, данный пoльзователю для oбoзначения аккаунтa, цифpы эти пo рaздельноcти пoльзовaтелю никогда нe пpигодятся. A вcю хуйню банк cпоcобeн вычислить сaм пo свoим бaзaм.

Тaк пoчeмy oн этo нe дeлаeт? Миллиoны oпеpациониcтoк cтирaют в кpовь намaникюpенныe пaльчики, набирaя этy немыслимую хyйню, миллионы cтаpyшeк пyтаютcя в цифpаx, запoлняя свoи квитанции, миллиoны и миллиoны плaтежей нe мoгут пройти, потомy что кто-то, старaтельнo высунув язык, пeрeписaл нa квитaнцию кyчy огpомных чиceл, a какoe-нибyдь ебaнoе "ВOПЕРУ" yкaзать зaбыл или oшибcя в дeвятoм знaкe! Блять, 21 век, кpyгoм кoмпьютepы!

Чем это чpeватo нa пpактикe? A вот мнe понадобилось oплатить aбонeнтку интeрнeтa, и я пoпрoбoвал cделать это, не выхoдя из домa. Рaди интepecа. Hу, хyли, кaзaлоcь бы. Ecть каpтoчка (не Cбербaнкa конeчнo, a чyть бoлee умнaя), ecть нa нeй дeнег немнoгo, еcть какая-то систeма онлaйн-плaтeжа y банкa. В кoнце концов мoжно просто купить пo кaртoчке чтo-то в интeрнeтe? Oна ж для тогo и cделана, пo ней жe нe pаз пoкyпали aвиабилеты с сайтoв, a oднажды дажe заплaтили зa Bаpкрaфт (покa я oтвeрнyлcя). С дpугой сторoны - ecть провaйдеp, кoтoрый пpинимaет оплaтy oгрoмным числом cпoсобов. И вoт я чеcтно пpocидел веcь вeчeр, пытаяcь слoжить этот пaзл. Mнe казалocь, что решение eсть... Xyй тaм! Я не нашeл ни oдногo спосoба кyпить черeз интеpнет по карточкe Вембани, Paпидy, E-Пoрт, Яндекc-деньги и пpoчyю валюту, котopyю cмог бы пpинять прoвaйдep! Ни зa кaкyю кoмисcию - нет oбмeнникoв! Пoчемy? Xуй знаeт. Можeт, eсть такое, но зa чaс рысканья по oтeчeственному интepнету не ищeтся. Koроче, я не нашeл ни oдной возмoжности пepeчислить по интeрнeтy деньги из свoего бaнкa в банк провайдеpа! Единственноe, что я смог изoбpеcти - этo многoходoвaя кoмбинaция, в ходe котopой на мoбильнике в Билaйнe (и тoлько) можнo oткрыть кaкoй-то "дoпoлнитeльный" cчeт, a c кaрточки положить кaк бы на мoбильник дeньги (нe фaкт, что пpoйдет платeж), и yж потoм с этoгo якoбы счетa мoбильника оплатить абонeнтку зa интepнет. Поcлaнная c мобильника командa зaвеcти счет oсталаcь бeз отвeта до yтpа, я плюнул нa всю эту кaнитeль и поплелcя по райoнy с купюрoй искaть платежный терминaл.

И не нaдо мне раcскaзывать, чтo этo я такой нeумелый, и бaнк y меня плоxой, и провaйдeр левый, и cтpaнa не та. Эта хyйня вездe в тoй или иной меpе! И до тex поp, пока кaждaя сволoта будет ycтраивaть для пoльзовaтeлeй карнaвaлы c 100-значными цифрами, поpядкa в бaнковскoй cистемe нe будет. Пoтому чтo эти люди элeмeнтарнo не yмeют коррeктно paбoтать с инфоpмaцией на урoвне мaтeматичеcкой аpxитектypы. Кaк им дeньги-то доверять?

Kcтaти, вот тоже дaвно меня зaнимaл вопрoc: для чегo пpи запoлнении блaнкoв и aнкет принято yкaзaть нe только сepию и нoмeр паcпортa, a где, когдa и кeм он выдaн? Чтo, в мире ecть ещe oдин паспopт с моим нoмeрoм? Oн выдaн в Усть-Пиздянcкe в другoм гoду? Heт? Тогдa нaxyя эта информaция? Eе что, нельзя выяcнить по cерии и нoмepу? Нeльзя никак пpoверить, дейcтвителeн ли паcпopт, только cвязaвшись с выдaвшим отделeниeм? Но как тогда oни нaйдут oтдeление, пo имени? Moжeт, тогда yкaзывать заoдно адpеc пacпортнoгo стoлa, телефoн, фaмилию стapшины? А если всe же cуществуют мeтоды в cлучаe нyжды найти адpес oтдeления, то почему тeм жe методом не найти дaнныe пo номеру пaспopта? Hо этo лaдно, это делa ментoвcкие, может y них c компьютepами дo сиx пoр плоxо. Нo cовpeменные бaнки!

Представляю, как выглядел бы, cкaжем, интернeт, еcли бы плaнирoвaние сeтeвыx прoтоколoв изнaчальнo поручили oпытным cпециалистам банкoвcкoго дeла, желaтeльно пpичем из Сбеpбaнка:

Дирeктoру прoвайдeрcкой компaнии
Pайoнa Южнoе Чepтaнoвo г.Mocквы
от Kагaнoва Лeонида Aлeкcандpoвича

ЗАЯBЛEНИE

Я, Kаганoв Лeонид Алексaндрoвич, лицевoй cчeт 771534525261, лoгин личногo кaбинетa adsl-771534525261, IP 215.79.121.14, выдан 26.11.2008 в 14:21:01, иcпользyющий ноyтбyк ASUS EEE-701 cерийный нoмeр AX123-13284, MAC-адрес 0051EB2DA168, кyплен в "М-Дитрикс" 11.04.2008, прошy рaзрешить мне (oднокpатнo, мнoгoкpaтно, тpанзитом - нyжнoe подчepкнyть) в пеpиoд с 26.11.2008 по 26.12.2008 пoсетить caйт www.razgovor.org, IP 66.242.20.102, выдан 27.05.2007 в 12:01:23 пo 27.05.2010 12:01:23. C пpaвилaми пocещeния интepнeт-caйтов ознaкoмлен.

Пocлe чегo pаcпечатать на принтeрe, поcтавить пoдпись, нaдeть вaленки и пиздюxaть в рaйонный офис провaйдеpа, взяв c coбoй плeеp и книжку, коpoтaть врeмя в oчeрeди. A потом пиздюxать обpaтно, yзнaв, чтo зaбыл yкaзaть сepийный нoмep oперaциoнной cистемы, фамилию владельцa сайтa, и нe пpиложил кcеpокoпию паспоpта на ноутбук.

И вот тoгдa у нaс в интeрнeте тoжe бyдет кризиc. Bедь для кризисa, как извecтнo, нужнo cовcем немного: чтобы пpoф. Пpеобpажeнcкий, вxодя в клoзет, нaчал мoчитьcя мимo унитaзa, и то жe самое начaли дeлaть Зина и Даpья Петpoвнa.

© Леонид Каганов aka LLEO

Ещё одна версия происхождения людей

- Ааа.. а где наша Ева?

Сатана вяло зевнул.

- Она... нас... бросила.

- Как это?! - слегка оживился Бог, - А.. собственно.. почему?

- Умная стала, - усмехнулся Сатана.

- Да ну?! - не деланно удивился Бог, - Прямо вот так взяла - и стала? С какого перепугу?

- Ну.. - Сатана отхлебнул кваса и потер лоб, - После вчерашнего, стало быть.

Познала ибо.

- Да? - усомнился Бог, - Что именно познала?

Сатана задумался.

- По большому счету.. познала.. как бы это? Познала Добро и Зло.

- Ничего себе! - восхитился Бог, - Высоко взлетела наша птичка! Это как она умудрилась?!

Сатана хмыкнул.

- Ну, скажем, Добро и Зло познали Еву. Так тебе проще уразуметь?

- Эээ.. - Бог покачал головой, - Не так, чтобы очень.. Все-таки, где Ева - а где Добро и Зло! Что-то ты мудрено излагаешь.. Неубедительно. Давай простым нечеловеческим языком, а?

Сатана вздохнул.

- Эх же.. Вроде бы Высшая Сила - а порой непроходимо.. мнээ..

человекоподобен!

Бог сердито нахмурился.

- Ты говори, говори, да не заговаривайся! А то, неровен час, нарвешься!

Рассказывай уже. Так что там с Евой? Говоришь, познала Добро и Зло?

- Если соблюдать точность, то.. Добро и Зло вчера познали Еву. Ненарочно, конечно. Но тем не менее.

Бог напрягся.

- Оба познали? Вместе?!

- Ну что ты! - откровенно издевательским тоном ответил Сатана, - По очереди.

И первым, конечно же, было...

- Да ты совсем страх потерял, Нечистый! - рявкнул Бог.

- ... Добро, - спокойно закончил Сатана.

Бог сразу расслабился.

- Другое дело. Познали, значит.. Проклятый нектар. Поймаю Змея - удушу дрянь зеленую! Я же говорил ему - хватит! А он - "Бог троицу любит, Бог троицу любит". Три бочки уговорили... А всей закуски - одни яблоки... Ну так.. и что сказала Ева?

- Что сказала? - Сатана прищурился, - Сказала, что у Зла - больше.

- Врешь! - набычился Бог.

- Вот еще! - обиделся Сатана, - Спроси у нее сам!

- И не подумаю! - отрезал Бог, - Ушла - и черт с.. прости... и пес с ней!

- Пес? - усмехнулся Сатана, - Нет, как-то неблагозвучно.. Все-таки, твое творение. И Гарм обидится..

- О чем это ты?! - подозрительно прищурился Бог.

- Чего? В самом деле ничего не помнишь?! - изумился Сатана.

Бог виновато развел руками.

- Боже ж ты мой... - протянул Сатана. Бог радостно встрепенулся. Сатана срочно внес ясность, - Не дождешься! Это я фигурально. Короче.. Ева заявила, что желает жить со Злом. А ты, понятно, возмутился и сообщил, что не раньше, чем Добро победит Зло. А я сказал, что не дождетесь.

- "Не дождетесь, не дождетесь", - передразнил его Бог, - Заладил! А она?

- А она сказала, что тогда уходит из Рая. И ты стал ей угрожать.

- Не может быть! - Бог смутился, - Я?! Угрожать?! Женщине?!

Сатана изобразил гримасу абсолютной честности и возвел глаза. Бог понял - не врет. И покраснел.

- Ааа.. Чем угрожал? - тихо спросил он.

- Не помню, если честно, - тактично ответил Сатана, - Бормотал что-то про роды в муках...

- А она?

- Согласилась. Но просила создать что-то, что заменит ей Зло...

- Вот же неблагодарная! - возмутился Бог, - И что же я?

- Создал, - невозмутимо сообщил Сатана.

- Врешь! - взорвался Бог, - Врешь же, гад! Я создал Зло?!

- Хуже. Ты подсунул ей имитацию, - холодно ответил Сатана. И добавил мстительно, - По собственному образу и подобию!

Бог потупился.

- А она чего?

Сатана потрепал расстроенного Бога по плечу и мягко ответил:

- Сказала, что глину мог бы и не экономить. И что она тогда тоже будет имитировать. В отместку, стало быть. И при этом каждый раз говорить твоему творению, что он просто божественен..

Бог укоризненно посмотрел на Сатану.

- Ну, а ты что же? Не мог вмешаться? Помочь?

- Я вмешался и помог! Снабдил твою имитацию исключительным самомнением. - язвительно ответил тот и подмигнул Богу, - Нет худа без добра, а?

- И наоборот! - радостно подхватил Бог, а потом, уже серьезно, добавил - Только это.. Ну.. Нехорошая история получилась. А?

- Не бери в голову, - утешил его Сатана. Он протянул руку, сорвал с ближайшей ветки наливное яблоко и сочно захрумкал, - Придумаем что-нибудь..

правдоподобное.

11-25 20:31:33 . Произошёл бой между следующими флотами: Флот атакующего Diana ([1:238:7]) Вооружение: 140% Щиты: 140% Броня: 150% Тип ЗС Кол-во. 5 Воор.: 480.000 Щиты 120.000 Броня 2.250.000 Обороняющийся barhatniykot ([7:117:9]) Вооружение: 130% Щиты: 120% Броня: 130% Тип Л. истр. Колонизатор М. купол Кол-во. 1.667 1 1 Воор.: 115 115 2 Щиты 22 220 4.400 Броня 920 6.900 4.600 Атакующий флот делает: 580 выстрела(ов) общей мощностью 278.400.000 по обороняющемуся. Щиты обороняющегося поглощают 15.269 мощности выстрелов Обороняющийся флот делает 1.669 выстрела(ов) общей мощностью 190.154 выстрела(ов) по атакующему. Щиты атакующего поглощают 190.154 мощности выстрелов Флот атакующего Diana ([1:238:7]) Тип ЗС Кол-во. 5 Воор.: 480.000 Щиты 120.000 Броня 2.250.000 Обороняющийся barhatniykot ([7:117:9]) Тип Л. истр. Кол-во. 1.183 Воор.: 115 Щиты 22 Броня 920 Атакующий флот делает: 229 выстрела(ов) общей мощностью 109.920.000 по обороняющемуся. Щиты обороняющегося поглощают 4.620 мощности выстрелов Обороняющийся флот делает 1.183 выстрела(ов) общей мощностью 134.862 выстрела(ов) по атакующему. Щиты атакующего поглощают 134.862 мощности выстрелов Флот атакующего Diana ([1:238:7]) Тип ЗС Кол-во. 5 Воор.: 480.000 Щиты 120.000 Броня 2.250.000 Обороняющийся barhatniykot ([7:117:9]) Тип Л. истр. Кол-во. 973 Воор.: 115 Щиты 22 Броня 920 Атакующий флот делает: 1.320 выстрела(ов) общей мощностью 633.600.000 по обороняющемуся. Щиты обороняющегося поглощают 16.038 мощности выстрелов Обороняющийся флот делает 973 выстрела(ов) общей мощностью 110.922 выстрела(ов) по атакующему. Щиты атакующего поглощают 110.922 мощности выстрелов Флот атакующего Diana ([1:238:7]) Тип ЗС Кол-во. 5 Воор.: 480.000 Щиты 120.000 Броня 2.250.000 Обороняющийся barhatniykot ([7:117:9]) Тип Л. истр. Кол-во. 244 Воор.: 115 Щиты 22 Броня 920 Атакующий флот делает: 1.357 выстрела(ов) общей мощностью 651.360.000 по обороняющемуся. Щиты обороняющегося поглощают 5.346 мощности выстрелов Обороняющийся флот делает 244 выстрела(ов) общей мощностью 27.816 выстрела(ов) по атакующему. Щиты атакующего поглощают 27.816 мощности выстрелов Флот атакующего Diana ([1:238:7]) Тип ЗС Кол-во. 5 Воор.: 480.000 Щиты 120.000 Броня 2.250.000 Обороняющийся barhatniykot ([7:117:9]) Тип Л. истр. Кол-во. 1 Воор.: 115 Щиты 22 Броня 920 Атакующий флот делает: 847 выстрела(ов) общей мощностью 406.560.000 по обороняющемуся. Щиты обороняющегося поглощают 22 мощности выстрелов Обороняющийся флот делает 1 выстрела(ов) общей мощностью 114 выстрела(ов) по атакующему. Щиты атакующего поглощают 114 мощности выстрелов Флот атакующего Diana ([1:238:7]) Тип ЗС Кол-во. 5 Воор.: 480.000 Щиты 120.000 Броня 2.250.000 Обороняющийся barhatniykot ([7:117:9]) уничтожен Атакующий выиграл битву! Он получает 1.903 металла, 1.266 кристалла и 649 дейтерия.   Атакующий потерял 0 единиц. Обороняющийся потерял 6.718.000 единиц. Теперь на этих пространственных координатах находится 1.503.300 металла и 506.100 кристалла. Шанс появления луны составил 20 % 0 Малый щитовой купол был повреждён и находится в ремонте.

А.С. Пушкин. Худ. Г.-А. Гиппиус. 1828 г. Вы правильно ответили на 23 вопроса из 27. Это хороший результат. Между прочим, «Словарь языка Пушкина» в четырех томах содержит 21 191 слово.

Пройти тест

«В море. Насамуи глубине. Жыл человек. Алеша. он жыл в мори. Что бы не кого не обижат. У него был друк. Вася. Вася был камбала. вася думал. Что он оченн красивыи. Вася хотел жыт на улицы в Аква реуме. Что бы люди говорил и какои онн красивыи. Пришли люди с Сатком. Люди помали Васю. Вася сам по палсе. Васю посадили в Аква Реум в ресторане кофе. Васю посадили что бы его потом под жареит. Вася плакал. Люди пришли и говарят. Вася не красивый. Вася плохой. Люди не стали жарит Васю. Вася не красивыи его не иедят. Вася был рад. Что он не красивыи. Вася пла вал и пел».

(с) http://hildegart.livejournal.com/111968.html

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

\

 

 

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил, что покупает местных обезьян по 10 песо штука.
Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли - сдали по 20.
Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще - и уже по-50!
Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит:
- Давайте так: я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите...
Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, в долгах, но при обезьянах.

Площадь в Альбинаре. Полно народу, толпа шуршит, галдит и крякает. Кто-то шепчется, кое-где слышны смешки, кому-то больно прилетело горшком по голове и теперь он горестно завывает о несправедливости в СВ. Люди жмутся в группки и обсуждают предстоящее действо. Большинство - зеваки, привлеченные запахом крови. Все жаждут крови, хотя в меню ее нет. Барабанная дробь. На помост выходит высокая худенькая, явно чем-то измученная девушка в длинном плаще кардинала инквизиции. Это Караська. Она торжественно показывает толпе Свиток Папируса. Для торжественности момента соблюдены нюансы политеса: папирус использован самый лучший, даже приглашены горнисты *камера отъезжает в сторону и ты замечаешь трех в дупль пьяных дудочников: один - с ржавым пионерским горном, второй - с обгрызанной деревянной дудкой, третий держит в руках деревянные ложки и сам с недоумением на них поглядывает* Караська делает знак и аплодисменты народа тонут в ужасных звуках, которыми разражается "трио". Толпа гогочет. Сконфуженно Караська велит прекратить балаган, и "трубадуры" замолкают. К помосту пробиваются из толпы, расталкивая бедно одетых горожан, богатеи, элита, знать и члены жюри конкурса. Над первыми рядами появляется голова с явно высветленными реденькими волосиками – болезненно худенькую, почти прозрачную девочку в джинсах мужчины из знати и жюри на руках переносят к самому помосту. Она слащаво улыбается каждому, чьи руки ее коснулись, и зачем-то прикрывает тщедушными ручками свой нос. С другой стороны помоста сквозь толпу пробивается статный господин с брезгливым выражением лица. Он попутно тщательно выбирает, кого бы толкнуть, но создается четкое впечатление, что ему и прикасаться-то к кому бы то ни было противно. В толпе проносится шепоток: «Это Мачо, смотрите! – Да ну, он только похож! – Да ты что, лицо точно его! – Ага, лицо себе на форуме кто угодно какое угодно может выбрать! – Как знать, а вдруг и правда он?!»

Месяц назад было мне приказано оформить уголок кредитного отдела. Вру. Больше месяца, потому что кусок октябрьской премии уже откусили за невыполнение.

Было принято волевое решение на свободную стенку повесить фотки сотрудника и сотрудниц, с подписЯми и всё такое, а-ля МакДачная. На сегодня наметили фотосессию...

Братцы вы мои и сёстры! Свинокот отмяк душой ) Сто лет ничего и никого для души не фоткал, всё только за бабки. А тут молодые, озорные, искрящиеся котёнки... В общем, вместо часа планируемого еле в четыре уложились. И не всё, ох не всё можно вешать на всеобщее обозрение ))

Один минус: ФЛЕШКУ С СОБОЙ НЕ ВЗЯЛ, ДЕБИЛ!!! ))) а 3 гига фоток унести было больше не на чем. Да-да. 4 модели, 4 часа, 3 гига.. Почти 700 фотографий. Надеюсь, по парочке можно будет выбрать )

 

Во вторник принесу домой и вывешу пяточек-десяточек фоток, не самых озорных...

---

Как и обещал..

Занимательная математика.
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911.

Anka90
Имена: Венера, Милана, Аксиния, Виктория
А в чем смысл этого вопрос?

Жил-был обычный американский юноша лет тридцати пяти. С утра до вечера работал програмистом. не курил, не пил, спортом не занимался. Ходил, тряс небольшим брюшком, любопытствовал: "How are you?" при встрече и долго-вяло ухаживал за одной и той же пипеткой из соседнего отдела.

Вероятно, время пришло, или что-то в темя стукнуло - решили они пожениться. Женились. Все их какое-то время дружно поздравляли. Его хлопали по спине, спрашивали: "Ну, как оно? теперь тебе ничего?" "Ничего", - отвечал юноша и не ехал в свадебное путешествие: начали копить на покупку дома.

Год на обед ел рыбу из консервных банок. Один обед - одна банка. Два обеда - две банки. В месяц 21 обед, соотвественно банок, плюс минус одна две. Экономия. Жена ему всячески помогала, делала суп раз в неделю, выключала лампочки, следила чтоб вода не текла без повода.

Наконец, скопили взнос на маленький такой домик с красной крышей. Долго искали. Все очень дорого. Мучались, таки очень далеко от работы, но купили. Надо с чего-то начинать. Переехали. Дом старый, внутри все сикось-накось. Начали ремонт уже живя внутри. Сложно, но таки приятно.

Все их какое-то время дружно поздравляли, хлопали его по спине, спрашивали: "Ну, как оно теперь тебе ничего?" Дом маленький, но без мебели: пустой. Начали копить на мебель и стали ездить по свалкам искать стол. Нашли. Хороший стол, поцарапанный, но с крепкими ножками. Потом стул, потом другого цвета стул, повыше чем первый, потом купили еще что-то за двести долларов. Красота.

Начали обживаться. Зановески повесили. Жена увлеклась приготовлением домашних блюд. На его день рождения гостей в гости позвали. Всем понравилось, но было немного тесно и местами неприлично получилось: гости за столом, кто-то же в сортире, и что там в этом сортире происходит -как на ладони. Ничего не поделаешь, жизнь только начинается.

Тем временем у жены, однако, родители. Мама 70 лет и папа 82. Жене самой 35. Тут так модно детей поздно заводить. Сразу есть о чем поговорить, о чем вспомнить. Способствует пониманию между родственниками: один уже в маразме, другой еще не оформился. Сближает.

Родители живут в однокомнатной квартирке за тридевять земель. С собачкой и на пенсии. Пенсия маленькая, такая маленькая что не хватает на сарайчик даже во Флориде. Живут на рубеже штата Вирджиния и тридевятой Земли, в горах. Зимой мерзнут, летом потеют. Дочка к ним ездит. Еду возит, деньгами помогает. Скучает.

Как известно, старость - не радость. Вынося какашки за старенькой собачкой, папуля упал и сломал шейку бедра. Распостраненное заболевание, удивляться нечему. Папа слег. В 82 кости заживают не торопясь, без огонька и задора. Иногда вообще не заживают ,а так остаются: каждая сама по себе. Папа в этой ситуации и оказался. Ходить закончилось.

Никто не знает как они там жили до момента слома этой самой шейки. Вроде, папа пил немного, мама ругалась, остальное время смотрели телевизор. После перелома, воспользовавшись случаем, папа начал пить
больше (лежа больше помещается), а мама больше ругаться. Через месяц пилки папа посылает маму на хер, перестает с ней вообще разговаривать и начинает конкретно употреблять. При этом мама отказывается покупать ему алкоголь. Происходит разделение пенсии на двух персон, с привлечением юриста. В итоге папа тратит свою долю на доставку алкоголя на дом, мама - на свои девичьи забавы. Развод без оформления. Дочке ничего об этом не говорят.

Старость, моль, задрипанный ковер, толстая, вонючая, но местами симпатичная собачка гадит, гавкает и хвостом махает. Мама какашки за собачкой подбирает, папа жрет белую. В самом начале лета мама падает и ломает руку левую и шейку бедра. Лежит на полу и горько плачет. Папа пьяный: спит и ничего не слышит. Просыпается, когда мама наплакалась и заснула. Папа пьет опять, засыпает. Мама просыпается, зовет на помощь. Так проходят два дня. Потом мама с папой совпадают и приезжает скорая помощь.

Домик с красной крышей состоит из небольшой гостиной, туалета, кладовочки и кухоньки на первом этаже. Второй этаж занимают две небольшие спальни и ванна с туалетом. Родителей бросать нельзя. Юноша относиться с пониманием, тем более, что это как бы временно. Папа занимает левую комнатку, мама правую. Оба лежачие. Друг с другом не разговаривают без привлечения юриста.

Юноша с женой переезжает в гостиную, что рядом с туалетом. Приходится оставить планы по зачатию первенства, куда его селить? Жена начинает нервничать. Ей уже 36 лет. Она по этому поводу замуж вышла, а тут какой-то здравый смысл и планирование. Наступает переломный момент жизни.

На следующий после переезда родителей день становится ясно, что кому-то надо уходить с работы для ухода за гостями и одновременно нужно больше денег. Тысячу чистыми больше надо, чтоб концы с концами свести и в дураках не оказаться. При этом одновременно выполнить эти два условия нет никакой логической возможности, а если по отдельности - только хуже будет.

Продать квартирку родителей не преставляется возможным - никто не покупает и, похоже, бесплатно не возьмет. Сбережений у родителей больше нет, потому как и не было. Последние двадцать лет родители существовали под лозунгом "Вся надежда на детей" не поставив тех в известность. При этом мама жены мужа жены не любит. Не разговаривает с ним и все. С мужем своим не разговаривает и с мужем жены тоже. Все мужики бляди. Нас, женщин, не понимают. Где моя собачка.

Собачка плохо переносит переезд, начинает болеть и линять со страшной силой. Дом - маленький, вентиляции никакой, пахнет. Плюс с ней гулять по утрам надо, так как двора нету. Гулять просто на улице нельзя. За это - штраф. Надо ездить на машине на площадку. Площадка в паре километров.

Обычно юноша с женой на работу выезжали в шесть утра, чтоб к восьми успеть на первый митинг. Чтобы гулять с собакой, надо вставать на час раньше и, как известно, на час раньше всегда идет дождь и холодно. Собака же отказывается срать вне и всегда делает это внутри – мол, недогуляли, я старалась, че ж поделать. При этом животное безусловно страдает и желает помочь хозяевам, чем может: двадцать три часа в сутки скребется с одинаковой силой в две закрытые двери на втором этаже и гавкает. Когда же ее впускают в одну из комнат, она вспоминает о делах в другой и начинает проситься обратно. Круговорот собак в природе.

Скопленные на мебель деньги уходят на покупку одной специальной кровати для престарелых. С подогревом и маленьким телевизором. Кровать забирает себе мама. Папа, прошедший страшнейшую детоксикацию, потому что зять водки не приносит, впадает в минусовый маразм и начинает под себя ходить. Надо нанимать сиделку. Сиделка стоит денег.

Юноша, обеспокоенный истериками жены по поводу отстутствия в нем желания завести ребенка, от тоски начинает брать кредиты: сначала кредит на кровать папе, потом на телевизор маме, чтоб слышно было, далее уже свободнее кредит на инвалидное кресло, потом пошло поехало: на минивен жене, себе на огромный внедорожник, чтобы на природу ездить, на лечение собаке, новую стиральную машину, да и дом покрасить надо... Работает сверхурочно, ищет себе вторую работу. Каждый день трахает жену утром и вечером и иногда в перерыв на обед в кладовке на третьем этаже, все хорошо, но беременность не наступает.

Жена плачет, папа какает, мама громко ночью смотрит телевизор. Кровать пахнет кухней, кухня собакой, собака всем одновременно. При этом надо вставать в пять утра и идти на улицу в дождь и холод, чтобы вернуться в десять вечера и пробовать зачать ребенка. На работе все относятся с понимаем, хлопают по спине, спрашивают: "Ну, как оно теперь тебе ничего?"

Приходит зима, потом весна. Наступает лето.

За год у мамаши вырастает новая шейка бедра, купленная в кредит на новую медицинскую страховку, но развивается осложение после воспаления легких. Мама начинает кашлять и проводить все свободное время в гостиной, сидя на диване перед телевизором. Папа, немного оклемавшись, находит смысл жизни в катании из комнаты в сортир на новом инвалидном кресле двадцать четыре часа в сутки. Три метра туда, три метра обратно. Сто тысяч раз трахнутая жена, наконец, беременеет, в результате чего начинает стремительно терять зубы и поправляется на сорок килограмм. Юноша начинает ненавидеть секс, и у него прорезается небольшая лысина. Каждый день приходят конверты с аппликациями на новые кредитные карты. Вставить один зуб жене стоит 5 тысяч, так, чтоб намертво и у хорошего врача. Зубов потеряно девять. Говорили ей: ешь больше кальция.

Осенью у них рождается отпрыск. На работе хлопают по спине, спрашивают: "Ну, как оно теперь тебе ничего?" Через два дня после родов внука умирает дедушка по дороге из туалета в комнату. Упершееся в стену кресло громко жужжит, но телевизор в комнате мамы орет так, что никто ничего не слышит. Дедушку находит юноша, пришедший убирать какашки за бесполезно прогулянной собачкой. Освобождается комната.

Берется кредит на похороны и кредит на покупку детского гарнитура. Жена улыбается первым вставленным зубом, а впереди - еще восемь. Сумма задолжности кредиторам становится равна двухгодичному доходу, если "чистыми", без налогов, с бонусом и ни копейки не тратить. В результате чего она перестает быть реальной и игнорируется. Отдать нет никакой возможности, остается брать, пока дают. В результате оплат лишь минимальных взносов всем банкам перестает хватать денег на еду. Отпрыск орет днем и ночью. Мама кашляет.

Юноша начинает просить денег на работе, растягивая одну банку консервов на два дня. Не помогает. Перестает слать деньги в банк, потому что взять их совершенно неоткуда. Становится легче. Через месяц, два приходит письмо из банка о задолжности. Потом таких писем становится много. Они игнорируются: не до этого. Лишь бы хватило денег на еду. Ближе к зиме юноша начинает собирать документы на банкротство.

Толстая жена с двумя новыми зубами теряет работу, но неделю или две не говорит ничего мужу - не хочет огорчать. Заботиться. В результате случайного полового сношения (секса в этом семействе нет и никогда более не будет) она внезапно беременеет. Доктор говорит, что на этот раз будут двойняшки. На работе юношу хлопают по спине, но ходят слухи что его скоро уволят. События продолжают развиваться...

Вот так потихонечку потихонечку и живут. А вы говорите: совдепия, совок, коммунальные квартиры, толстые американцы.

Все как надо...

начало рабочего дня: одинадцатое ноября, 7:00
окончание рабочего дня: двенадцатое ноября, 17:00

как-то вот так. за что - непонятно. Потому что мудаГ, наверное.