Выдержка из статьи про мужскую гигиену:

Самому подстричь волосы в районе ануса не получится, поэтому попросите вашего друга сделать это для вас.

1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень
устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите
сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и
следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз
вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,
мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.
Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли
вам такой муж.

5. Ваш муж просит завести ребенка.
Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то
прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на
горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда
появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо
ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж
хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного
детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь
на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна
эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и
косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

Я прошел "Тест на определение словарного запаса"

ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста

Ваш словарный запас на очень высоком уровне! Превосходный результат! Вы правильно ответили на 33 вопроса из 35! Поздравляем!

Пройти "Тест на определение словарного запаса" здесь

Ксюша Б.: - А тебе не кажется, что рубины в серебре с бриллиантами в золоте в одном образе - это моветон (mauvais ton)?
Ксюша С. (почавкивая): - Моветон, дорогая, это во время финансового кризиса в стране белужью икру поверх осетровой в два слоя накладывать...

 

 

Обожаю наших ушаноойтишнегов.. Умудрились второй раз за осень завалить контроллер домена. Акки, всю безопасность, всю почту. Традиционно свалив на происки марсианских вирусов. Самое забавное, что им опять ничего не будет за непрофессионализм.

Рассказ на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. (в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз). (опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм...махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимает у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм...трое молоков...ворвались...Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля. Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм...матку...уничтожить матку...у роботов...а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем): 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент... Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется...нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов...так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца... эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи... потерял и 5 транспортов... наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.



Она была темно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал - и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например...ну...робот пал например, а человек секам...всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю...от это непредвиденное...дааа...завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо.. .литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали...хха...побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа... ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история, (ту би написано континиум.. .континиум то би)


(даа...вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би...ор нот ту би...вот в чём вопрос... )

Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.

Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".

Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.

Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.

А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...

Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.

А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.

Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.

Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.

Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).

Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.

Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.

Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.

Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.

Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!

Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного ПИДОРАСА!

Перед отъездом из Сен-Мишель вдруг яростно засветило солнце, а по полям заметались местные черноголовые бараны.
Получились отличные фотки, потом покажу.

Кстати, видел дорожный знак "Осторожно, бараны!"
Считаю, правительство России может закупить во Франции огромную партию таких знаков.
И поставить их у нас везде.

Пляж. Белый песок. Океанится гладь...
Куба – Свобода, тебя не узнать,
Как ты чудесно похорошела!
Самбой обточено смуглое тело,
Кудряво-пружинно улыбки несут -
Само дружелюбие выросло тут.
Эмоции, смех, пляска ног, взмахи рук
Вдоль Малекона – лег берег вокруг,
Который Гавану волной обнимает,
На набережной – красота, отдыхают...
И кофе… Такой аромат, вплоть до дрожи…
Cеньор! Мне ещё! Выпью чашечку… Боже…
Спокойно как… И удивительно вкусно!
А вот после пятой становится грустно,
И Солнце огромно садится в волну…
Эй, Куба, красотка! До вечера! Жду!
А вечером – жизнь разливается морем.
А вечером остров забудет все горе,
Поправив прическу и белые брюки.
Ритмично-веселые музыки звуки
Движения тел и сердец пробуждают.
И все удивительно в такт попадают…
Хэм! Старина! Хороша как таверна,
Уютно… Мне – ром и «Мохито», во-первых…
«Дайкири», мороженое и «Маргариту»...
Тут Хэм с фотографии глянул сердито:
"Ну-ну... А не много ли?.." Что ж , тоже верно...
Он прав, вечерами он жил здесь в таверне...
Пожалуй, я ромом одним угощусь,
Огонь капли рома сжег весело грусть...
И улочек узких изгибы ложатся,
Улыбками встречных прохожих струятся,
Зовут за собой в ширь тропической ночи...
Я утром к "Мохито" вернусь, между прочим...
Хэм Кубу любил... Я его понимаю…
Она – словно соло на флейте играет
Всем солнечно-пальмовым ярким сердечком.
Там пальмы такие… Зовут нас в беспечность,
И в отдых, и в волны, и в бесконечность…

 

(с) Тигрик http://www.sunhome.ru/people/%D2%E8%E3%F0%E8%EA

10-07 03:25:12 . Произошёл бой между следующими флотами: Флот атакующего Keine ([7:255:6]) Вооружение: 140% Щиты: 140% Броня: 140% Тип Крейсер Кол-во. 1.500 Воор.: 960 Щиты 120 Броня 6.480 Флот атакующего arturik ([6:474:6]) Вооружение: 150% Щиты: 140% Броня: 160% Тип Крейсер Линк Лин. Кр. Кол-во. 300 920 536 Воор.: 1.000 2.500 1.750 Щиты 120 480 960 Броня 7.020 15.600 18.200 Флот атакующего Keine ([7:255:6]) Вооружение: 140% Щиты: 140% Броня: 140% Тип М. трансп. Кол-во. 1 Воор.: 12 Щиты 24 Броня 960 Флот атакующего Keine ([7:255:6]) Вооружение: 140% Щиты: 140% Броня: 140% Тип Лин. Кр. Л. истр. Кол-во. 544 3.000 Воор.: 1.680 120 Щиты 960 24 Броня 16.800 960 Обороняющийся barhatniykot ([7:117:8]) Вооружение: 130% Щиты: 110% Броня: 120% Тип М. трансп. Б. трансп. Л. истр. Колонизатор Переработчик Солн. спутник Лёг. лазер Тяж. лазер Гаусс Плазма М. купол Б. купол Кол-во. 297 10 1.667 1 11 3.491 500 400 50 35 1 1 Воор.: 12 12 115 115 2 2 230 575 2.530 6.900 2 2 Щиты 21 53 21 210 21 2 53 210 420 630 4.200 21.000 Броня 880 2.640 880 6.600 3.520 440 440 1.760 7.700 22.000 4.400 22.000 Атакующий флот делает: 13.889 выстрела(ов) общей мощностью 13.032.592 по обороняющемуся. Щиты обороняющегося поглощают 180.617 мощности выстрелов Обороняющийся флот делает 6.464 выстрела(ов) общей мощностью 913.002 выстрела(ов) по атакующему. Щиты атакующего поглощают 279.512 мощности выстрелов Флот атакующего Keine ([7:255:6]) Тип Крейсер Кол-во. 1.489 Воор.: 960 Щиты 120 Броня 6.480 Флот атакующего arturik ([6:474:6]) Тип Крейсер Линк Лин. Кр. Кол-во. 299 919 534 Воор.: 1.000 2.500 1.750 Щиты 120 480 960 Броня 7.020 15.600 18.200 Флот атакующего Keine ([7:255:6]) Тип М. трансп. Кол-во. 1 Воор.: 12 Щиты 24 Броня 960 Флот атакующего Keine ([7:255:6]) Тип Лин. Кр. Л. истр. Кол-во. 543 2.856 Воор.: 1.680 120 Щиты 960 24 Броня 16.800 960 Обороняющийся barhatniykot ([7:117:8]) Тип М. трансп. Б. трансп. Л. истр. Колонизатор Переработчик Солн. спутник Лёг. лазер Тяж. лазер Гаусс Плазма М. купол Б. купол Кол-во. 86 3 428 1 4 814 103 138 42 35 1 1 Воор.: 12 12 115 115 2 2 230 575 2.530 6.900 2 2 Щиты 21 53 21 210 21 2 53 210 420 630 4.200 21.000 Броня 880 2.640 880 6.600 3.520 440 440 1.760 7.700 22.000 4.400 22.000 Атакующий флот делает: 12.683 выстрела(ов) общей мощностью 11.908.468 по обороняющемуся. Щиты обороняющегося поглощают 101.452 мощности выстрелов Обороняющийся флот делает 1.656 выстрела(ов) общей мощностью 502.187 выстрела(ов) по атакующему. Щиты атакующего поглощают 92.466 мощности выстрелов Флот атакующего Keine ([7:255:6]) Тип Крейсер Кол-во. 1.478 Воор.: 960 Щиты 120 Броня 6.480 Флот атакующего arturik ([6:474:6]) Тип Крейсер Линк Лин. Кр. Кол-во. 295 915 534 Воор.: 1.000 2.500 1.750 Щиты 120 480 960 Броня 7.020 15.600 18.200 Флот атакующего Keine ([7:255:6]) Тип М. трансп. Кол-во. 1 Воор.: 12 Щиты 24 Броня 960 Флот атакующего Keine ([7:255:6]) Тип Лин. Кр. Л. истр. Кол-во. 542 2.759 Воор.: 1.680 120 Щиты 960 24 Броня 16.800 960 Обороняющийся barhatniykot ([7:117:8]) Тип Л. истр. Колонизатор Гаусс Плазма Б. купол Кол-во. 4 1 4 13 1 Воор.: 115 115 2.530 6.900 2 Щиты 21 210 420 630 21.000 Броня 880 6.600 7.700 22.000 22.000 Атакующий флот делает: 6.813 выстрела(ов) общей мощностью 6.456.812 по обороняющемуся. Щиты обороняющегося поглощают 34.044 мощности выстрелов Обороняющийся флот делает 23 выстрела(ов) общей мощностью 100.379 выстрела(ов) по атакующему. Щиты атакующего поглощают 3.884 мощности выстрелов Флот атакующего Keine ([7:255:6]) Тип Крейсер Кол-во. 1.473 Воор.: 960 Щиты 120 Броня 6.480 Флот атакующего arturik ([6:474:6]) Тип Крейсер Линк Лин. Кр. Кол-во. 294 915 534 Воор.: 1.000 2.500 1.750 Щиты 120 480 960 Броня 7.020 15.600 18.200 Флот атакующего Keine ([7:255:6]) Тип М. трансп. Кол-во. 1 Воор.: 12 Щиты 24 Броня 960 Флот атакующего Keine ([7:255:6]) Тип Лин. Кр. Л. истр. Кол-во. 542 2.753 Воор.: 1.680 120 Щиты 960 24 Броня 16.800 960 Обороняющийся barhatniykot ([7:117:8]) уничтожен Атакующий выиграл битву! Он получает 2.358.579 металла, 12.408 кристалла и 251.431 дейтерия.   Атакующий потерял 2.459.000 единиц. Обороняющийся потерял 24.734.000 единиц. Теперь на этих пространственных координатах находится 2.256.300 металла и 3.030.600 кристалла. Шанс появления луны составил 20 % 310 Лёгкий лазер, 312 Тяжёлый лазер, 37 Пушка Гаусса, 23 Плазменное орудие, 1 Малый щитовой купол, 1 Большой щитовой купол были повреждены и находятся в ремонте.

Кстати, уважающий себя римлянин удалял с тела решительно все волосы. Подчёркиваю красным: не только выдёргивал из подмышечных впадин, но и волосы на руках и ногах, а так же на заду. Римлянам не нравились волосы на теле, им нравилась гладкая кожа. И потому вся шерсть удалялась безжалостно.

Нашим соотечественникам сложно объяснить, что волосы в подмышках и вокруг интимных мест - они сугубо для того, чтобы накапливать соответствующие ароматы, а потом смердеть на всю округу. Поднимет наш товарищ руку в трамвае летом - половину вагона можно выносить. Расстегнёт ширинку в сортире - от вони режет глаза гражданину у соседнего писсуара. И - ничего, типа так и надо.

Какой-то я полуримлянин выхожу...

Вот такое моё чудо пылилось с зимы во дворе...  Только что приехали на него покупатели вот на такой...

Пообещали, что через пару недель получится такая-же...