Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям: Репетитор по русскому языку (60 000 рублей) Машинист электропоезда метрополитена (до 50 000 рублей) Швейцар в пятизвездочном отеле (17 200 рублей плюс чаевые) Работник бригады ресторана "Макдональдс" (19 700 рублей) Программист 1С (от 50 000 рублей) Ведущий программист (18 000 рублей или 90 000 рублей) Специалист по информационной безопасности (от 55 000 рублей) Бармен (30 000 рублей) Персональный водитель (39 000 рублей) Проводник пассажирского вагона (17 000 рублей+питание) Фотограф-фрилансер (70 000 рублей) Сотрудник клининговой компании (20 000 рублей) Менеджер по туризму (от 15 000 рублей) Менеджер торгового зала (от 26 000 рублей) Продавец в супермаркете (14 000 рублей + бесплатные обеды) Тайный покупатель (5000 рублей) Певчий церковного хора (25 000 рублей) А кем сможешь работать ты?

Toshiba Qosmio X300-14X. Радуюсь, привыкаю.

Увековечил в АШАНе своего чудного, несравненного клан-лидера =)

 

Завтра утром стартует сезонная распродажа "Настоящие подарки для настоящих мужчин". Пара референций из ассортимента:

 

ПОДАРОЧНЫЙ НАБОР "ЛАСКА" С ЯЗЫЧКОМ

ПОДАРОЧНЫЙ НАБОР ДАВ ПЕРЕД СНОМ

ВАЗЕЛИН АРОМАТИЗИРОВАННЫЙ

В колонках играет - Эпсон 9800, Эпсон 7600 и ХП 5500

Народ, выручайте ))))))))))

надо простым, понятным но дипломатичным языком написать обьяву в туалет. Суть в том, что прокладки, хлопушки и прочую гигиену надо бросать в ведро, а не в унитаз. И наоборот, заюзанную туалетную бумагу надо бросать в унитаз, а не в ведро. И по возможности этот роуминг не путать.

это не прикол, меня этим всерьез озадачили )))))

Предупрежу сразу: с монологами у меня большая проблема, поэтому сначала накидаю краткую фоторыбу, а по мере сил буду добавлять текста и мыслей, если те вдруг появятся.

---

20 января

Под krydlom у letadla о чем-то поёт...

 

зелёное море Прагиииии...

Прага встретила противным мелким дождиком

Городской парк около Пражского ГПУ. Не пугайтесь: главное полицейское управление. В парке гуляют мамы с колясками, собачки с хозяевами... Кстати: на каждом столбике висят пакеты для упаковки собачьих "подарков". Висеть-то висят, но мало кто пользуется. Под ноги надо смотреть крайне зорко.

Вид на главный вокзал со стороны Виноградской улицы

Ну как же без Вацлавской площади-то...

Улочки старой Праги

Странное дело - никто не пишет на памятниках похабщину и не отпиливает куски на цветмет. Дикари.

Станция метро "И.П. Павлова", ветка С (красная). В метро жуткие сквозняки и холодно.

Станция метро "Флора", ветка А (зелёная). По совместительству торгово-развлекательный котплекс "Флора Палац". За время отпуска стала родной и близкой - до апартаментов ровно минута неспешного шага.

21, среда

День был свободен от экскурсий, поэтому решили побродить по Старому городу

 

Ресторация "У Голема". Места только под заказ, поэтому посидеть не удалось. А очень надеялся.

 

Фигурки на тех-самых-часах на Староместской площади

 

Улочка в более поздней Праге, в районе Флоренс.

 

Оголодали и зашли в китайский ресторан. Эти две тарелочки - одна порция. Мяусо, тушёное с чем-то непонятно-китайским, и рис с креведами в качестве гарнира. Пражаки считают, что хитроватые и жадноватые китайцы специально делают порции маленькими: экономят.

Вообще, кухня чешская в целом и пражская в частности - очень обильна, жирна и тяжела.

 

Башня над Карловым мостом. Не могли отказать себе в удовольствии забраться на самый верх

Вид с самого верха. За Влтавой прекрасно виден освещённый заходящим солнцем Пражский Град - Градчаны.

Карлов мост с той-же обзорной площадки

Это тараканье племя даже в Жидовском квартале бегает...

 

Сувенирные лавчонки в старом городе

и его - старого города - ночные улочки...

22, четверг

Поездка в Чешский Крумлов, по пути - один из трёх крупных пивоваров Чехии - Будейовицкий Будвар

 

Главный вход в пивовар

В этих медных .. штуках.. и варится изумительное пиво Будвайзер

 

..в засаде у старой пивной бочки...

Чешский Крумлов.

 

Дорога к замку. В некотором роде - дорога к чёрному входу в замок. Для простых. 

 

Городок с высоты замковых ворот

Улочки Крумлова

Не мой размерчик =)

В корчме "Конюшня"

Вид с Банного моста на Крумловский замок...

... как бы вырастающий из скалы

23, пятница

 

Мост под мостом

Писающие мальчики. Можно послать СМС с текстом, и они написают текст. Творение доброго архитектора, проектировавшего Пражскую телебашню

Вот эту телебашню. Странные тёмные точки на колоннах - негритята. Если найду фотки крупнее - вывешу обязательно.

Староместская площадь

Влтава

Самая старая в Европе синагога, Жидовский квартал

А вечером было "романтическое путешествие". Замок Детенице, почти на границе с Австрией. Хозяева замка, молодая пара, придумали и реализовали отменное развлечение: средневековую корчму. Освещение в основном факелы и свечи, пища готовится только на огне, танцовщицы, живая средневековая музыка, карлики, инквизиция, разбойники... Самое яркое и душевное впечатление =)

 

Это дверь в туалет. Туалет - дырки на скотный двор, по которому ещё и скотина бродит. Всё как "тогда".

Бродячий ксендз и карлик, не отказывающий себе в том, чтобы хлопнуть по заднице зазевавшуюся бабу..

Интерьерчик корчмы

Детали интерьера

Официанты. Разносят то, что во всей Чехии называется "йидло", а тут - "жрадло". Орут, матюгают медлительных клиентов и вообще ведут себя очень правильно с точки зрения антуража =)

Инквизитор, благословляющий на поиски "велкого дьябла". Ведьмой, дьябловой тварыной, оказалась толстенная чешка, которую немедленно запихали в клетку и подняли к потолку, периодически ко всеобщему удовольствию тыча факелами. Громче и радостнее всех визжала жертва. Через полчасика то, что осталось, выволокли из клетки, выпороли и отпустили к истосковавшемуся мужу. Счастливы были все.

Барабанщик Вацлав. Жёг по взрослому и от души. Вместе с ним жгли два волынщика и .. ну, условно назову лютнистом.

Сначала танцевали на полу. Потом и на столах, когда народ разогрелся.

Вот как-то так.. ))

 

24, суббота
 

Пражский зоопарк. Непривычен тем, что там почти нет клеток. Загородочки, рвы у хищников..  И всё. А клетки только у обезьян.

 

 

 

 

 

 

 

Это примерно четверть зоопарка. Клеток попросту нет.

 
 

 

Рыбак рыбака.. Вот такое толстое жЫвотное там бродило =) А второе толстое жЫвотное его гладило )

25, воскресенье

 

Пивовар "Крушовице", ещё один из трёх крупнейших пивоваров Чехии, наряду с Будваром и Пльзенем

 

Быть в Крушовице и не отпробовать тёмного крушовицкого пива, которым по традиции до сих пор президент потчует высоких гостей - грех. Кстати сказать, крушовицкое тёмное мне понравилось больше тёмного Козла =)

 
 

Карловы Вары. Город старый, не сказать древний. Раньше считался "городом четырёх погод": за пару часов может пройти дождь, снег, потом наступить жара при совершенно ясном небе и т.д. Сейчас считается городом четырёх наций: кацапы, хохлы, бульбаши и немножечко швейков - чехов.

Большая часть недвижимости давным-давно скуплена соотечественниками. По этому поводу в Чехии ходит отменный анекдот:

Дмитрий (М)едведев: Уважаемый Вацлав, не поддавайтесь уговорам НАТО, не стройте у себя систему противоракетной обороны
Вацлав (К)лаус: Уважаемый Дмитрий, но Чехия в альянсе, мы не можем нарушить договоренности
(М): Уважаемый Вацлав, убедительно прошу её не строить.
(К): Нет, уважаемый Дмитрий, мы обязательно её построим.
(М): Уважаемый Вацлав, мы разбомбим вашу систему ПРО!
(К): Ах так?! Тогда, уважаемый Дмитрий, мы разбомбим ваши Карловы Вары!

Речка "Тепла". Т.е. "Горячая". Ни разу не горячая, слегка тёпленькая )

Минеральный источник. Кажется, №6. Водичку попробовать не рискнул: очень она там слабительная =)

Одна из главных улиц в Нижнем городе.

Местный мелкий хищник. Людей не то что не боятся - подсаживаются и ждут подачки.

 
 

Ресторация "У Швейка". Компенсация за непосещённый в Праге швейковский ресторан "У чаши"

Карловарские улочки...

Когда стало уже совсем скушно - а Карловы Вары в плане развлечений и архитектурных ценностей - сущее болото, было принято волевое решение об открытии купального сезона 2009. Для этого ушлые чехи придумали термальный бассейн почти на самой высокой точке города. Туда и отправились. Температура воздуха +4, воды +28. Отменно поплавал.

Да, тот самый бассейн. Открытый. Контраст изумителен.

 

26, понедельник

 

Монастырь.. не помню названия. В Градчанах.

 
 

Смена караула у правительственной резиденции. Над головами первых в шеренге три затемненных окна. Вот там президент и трудится.

 
 

Вид на президенский дворец со стороны казарм роты почётного караула

Сам дворец. Точнее, центр демократической власти =) Уточню, что президент Австрии на работу на трамвайчике ездит, а чешский ещё никак не пересядет с лимузинов.

Ла Саграда Гауда. Ой.. нет.. Гауда в Барселоне. Тогда - кафедральный костёл св. Витта. Украшение Градчан.

 

Он  у н у т р и.  Жутко холодно там. Говорят, что и летом тоже.

 

Одна из чучундр, украшающих храм. На Бунша нашего похож (с)

Вид на Прагу, Карлов мост и собор Петра и Павла из Градчанского замка.

.. и вниз по лесенке, покидая вторую по древности часть Праги...

 А вечером быг ещё один замок и ещё одна средневековая корчма, прости Господи...

 

Лошаааааадка =)

 

Нешто Кот не Габсбургский?

 

Отличная карта. Единственное, достойное восхищения из того, что в замке Сбирох вообще есть.

 

А вот это ВЕСЬ антураж средневековья. Два музыканта. ВСЁ. Сказка о потерянном времени.

 

27, вторник. Вена.

 

И вальсы Штрауса...

 

..и хруст французской булки..

Вена мне не понравилась. Допускаю, что виной всему погода: шёл дождь. Весь день.

 

И улочки уже, чем в чудесной Праге...

 

АХТУНГи не пройдут!

 

Часть "самой красивой площади Вены". Я плакал.

 

Позитивный Свинокот даже в Вене лыбу жмёт =)

 

Особенно у старейшего (?)  собора города

 

Я не знаю, как, обретаясь в столь мрачном городе, можно писать воздушную музыку.

 

В целях саморазвлечения - а впоследствии и свиноразвлечения, был закуплен мегадевайс: ручной в прямом смысле слова крокодил.

 

К ночи ближе зажглись огни и стало самую чуточку менее гадко.

 

Чтобы навсегда поссориться с венским официантом, нужно просто попросить принести кофе со сливками. Уничтожающий взгляд, семь литров презрения и долгая недобрая память. Чтобы этого не случилось, стоит заказать меланж. Те-же фаберже, но с венским акцентом.

А самый вкусный меланж - в любой арабской кофейне Вены. Вот так.

28 среда

Попалась мне на уши песня "Йожин с бажин". Кому не попалась - гугля в помощь. В общем, решением стала аренда машины и поездка дикарём на родину Йожина: село Визовицы Злинского района Брнойской области.

Шкоду-100 уже было не найти. Пришлось обойтись каким-то заменителем.

По всей дороге ("дальница", нечто вроде автобана), вот такие вот орёли стоят. Маттони - самая популярная минеральная вода в Чехии. Изумительно вкусная и изумительно же дешёвая.

Примерно через 3.5 часа мы въезжаем в Визовицы. 415км. от сих до сих.

О! А вот и бажины: болота, по русски говоря.

Непорядок: бажины есть, а Йожина нет!

Просто Визовицкая улочка. Тут Йожина тоже нет. Как и отличий от российской улочки в четырехста километрах от Москвы.

Самое старое здание села

... и замок в Визовице. На зиму, к сожалению, закрытый.

Ну, за неимением Йожина пришлось его вырастить в своем коллективе. Ничего вроде вышел =)

На пути обратно обратили внимание на скульптурную группу возле местечка Аустерлиц

 

29 четверг

магазины
стейкхаус

30 птн

 отлёт

багаж

"Фотки" -

Читать далее...

Самолет Москва-Прага через 13 часов. Вернусь 1.02.09

ведите себя как всегда.

…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?

Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?

при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал

Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?

желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см?

у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!

Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка

Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!

Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?

Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет

Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?

Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли это?когда пройдет?

У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?

У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона…

Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?

уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет

здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет

Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет

У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? На тигре? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Как выяснилось, я тоже давно тигра не видел. Поэтому  волею случая попали с супругою на цирковое шоу братьев Эдгарда и Аскольда Запашных "Камелот". Резюме - если бы в моём детстве цирк был таким, я бы не питал к нему давнего и стойкого отвращения.

Очень хорошо поставленное шоу. Не без косяков, конечно - но очень хорошо. Пиротехника, свет, лазеры, голые тёти на тиграх, наяды в бассейне и дриады на ветках. Мыльные пузыри, символизирующие подводное царство и снег, обозначающий ледяные пустыни Фроста. Особенно внушили адские создания, попрыгивающие и так, и этак. С душой костюмчики сделаны.

Зверья не сказать что много - но в тему. Мартыханы, попугаи, лошадки, но самое-то главное - хЫшники. Тигры и львы. Всё ж таки самые красивые животные - кошки, а самые красивые кошки - тигры. Был ещё Царь Зверей с двумя наложницами, но не внушил как-то. А тиггеры внушили, и очень.

Страшно раздражали похрустывания попкорна со всех сторон. Но в целом - доволен очень.

Сделал себе очередной подарок: набор ножЫгов. Кухонных. Berghoff aka Gipfel. Хорошие ножики, острые и тяжёлые.

Первым острость уточнил я сам, почти смахнув подушечку пальца =) причём заметил только потому, что доску заляпал разделочную. Вторым был старшенький, третьим - средненький. Так что примерно за час ножЫг испил три порции крови =) Наверное, на этом он успокоится и будет вести себя хорошо.

Если не будет - выкину нафиг такую радость со слезами на глазах.

Особенности национальной киноиндустрии

Пoсмотpел вчepa отечеcтвенный фильм под нaзвaнием... дa, кaкaя, впpoчем, разница? Oни пocледнеe врeмя всe oдинаковые. Не имeeт cмысла всеpьeз обcуждать этот нaбoр фотожaб, меcтaми забaвный, местами пoшлeйший. Однaко он являетcя oтличнoй схeмой вcex болезней, котopыми болeн рoccийский кинемaтогрaф yже долгие гoды, и никaк не мoжeт выздоpовeть.

Бoлeзнь 1: Водка.

Bодка, тoчнeе упoтрeблeние еe до свинскoгo сocтояния. В Poсcии этo считаeтcя смeшно. Напился водки, yпал, язык зaплетаeтcя - очeнь cмeшно и cимпaтично. Oтeчeствeнный кинемaтoгpаф болeн вoдкой долгиe десятилeтия. Eще в "Кapнавaльнoй ночи" всe смеялиcь над нaпившимcя лeкторoм, a уж "Ирония cудьбы" и вoвcе докaзала, чтo вoдкa до сoпливых пyзырeй - кpaса и гopдость нaшего кинo, нaдеждa и oпoра любой кoмедии.

Пoчему-то сoвсeм не так в зapубежнoм кинематoгpафе, где пьяный человeк - тpадиционный символ гоpя, дeпpессии и одинoчеcтвa. Затo у нac - не-е-е-e...

Шутки пpo пьянку у наc - пеpвая и глaвнaя темa любогo твoрчества. Любая юнaя кoмандa КBН нaчинает свой путь с шyтoк про пьянку. Каждый нaчинaющий юморист первым дeлoм cочиняeт в своeй жизни дюжинy шуток пpo пьяных. Этo - бaзис.

B последнee вpемя к вoдке прибaвилaсь травка. В poссийcком кино сталo модным pаcкурить в кaдpe yмeлo cвернутый коcяк и пoнимающе пoдмигнуть зpитeлю: мoл, в кинoзале вcе cвoи, ментов нет, мы ж дрyг дрyга пoнимaeм... Шyтки прo yкyренныx набиpают oбopоты. Вы дyмaетe, oни потеcнят шyтки про водку? Нeт, не потеснят, догонят и вcтанyт рядом. И шутoк стaнет вдвoe бoльшe.

Бoлезнь 2: Пaродии.

Пapoдия завeлacь в кино oт cыроcти и нищеты. Вooбще пapoдия вo вce вpемeнa былa юмopoм вторoгo сoрта. Пародия - этo духoвнoe нищебpодcтво. Cмешить публику пaродиями - это примернo кaк конcтрyирoвать кипятильник из кycкa провoдa и лезвия бритвы. Придyмать cмeшнyю идею и cмeшных пeрсонажей, кoтоpые пoпадaют в смeшныe cитуaции ("вcе дyмают, что он развeдчик, a oн проcто...") - этo тpeбуeт мозгa. А вoт покpивляться, изобpажaя известного певцa, пеpеодеться в гepoя модногo блокбacтерa или подpaжaть гoлосy извecтнoгo политикa - это прocтой и нaдeжный cпoсoб рaccмeшить публикy. Bторoй послe пукнyть.

Пapодия - рaзвлeчение шутoв в адpеc гocпод. Чтобы пapодировaть, надo задрать голoву ввeрх и рacписaться в низкопocтавленнoсти. Бомжa нe парoдируют - бомжa изoбражают. Пaрoдируют звезд, политикoв, олигaрхов, кумиpов.

Эcтрaдник, пaродирyющий киногepоя, слeсaрь, пepедpазнивающий эcтpадника, ТB-cкетч, пapодирующий кинофильм, - всe этo нормальнaя сyбoрдинация. Нo кoгдa кино парoдирyeт кино, - это ужaснo.

B послeднеe вpeмя в росcийском кинo cталo oчeнь мoдным "пaродировaть". Cpеди прoдюсeрoв cуществует пoвepье: если покpyтить камeру вокpyг ноги, парoдирyя "Mатpицу", то это пpинeсeт много баблa. Hy "Матpица" жe пpинeсла бабла coздатeлям, а мы cпapодирyем - и тожe нaм насыпетcя. Mоcькa гавкнeт на cлoнa.

Пародия - вcегда пepежевывaние cтaрогo. В парoдии вcегдa eсть что-тo yбогoe, вродe пpовинциaльного одноэтажнoго вoкзала гopодa Зaжoпинскa, выcтрoeннoго в пoдрaжaниe Исаaкиeвскомy собopу.

Болeзнь 3: Шaнсoн.

Шaнсон - этo обрaз жизни. Еcли пo-пpостoмy - блатняк. У нас cтрaнa-шансoн. Развe ecть еще oдно гoсyдapство, гдe y каждогo граждaнинa хoть ктo-тo из дедушек cидел пpи старом pежимe? Развe eсть ещe одна cтpана, где ежегoднo столько нарoдy пpоводит в тюрьмаx по yгoловкe? Рaзвe есть дрyгая cтpана, где в кaждом aвтомoбилe игрaет paдиостанция с любимыми пеcнями зэкoв? Эстeтика зэкoв, понятия зэкoв, юмор зэков - это все нaшa культура-шанcoн. Большего мы не заcлyживaем. Лaгерныe бaйки - вот нашe иcкуccтво.

Шaнсон прoник вcюдy. У наc было рaдиo-шансон, потом мы пoлyчили телевидeние-шансон c беcконeчными сеpиaлaми пpo мeнтoв, кидал и общак. И конeчнo же нашe молoдoe кинo - это всe сплoшь кинo-шансон. Да y наc, в общeм, и пoлитикa - тoже шaнcoн. В том cмыслe, что бaблo нa кино обычнo выдeляют те инвecторы, кoтoрые и сами в прoшлом бизнесмены-шансoн. Это нe значит, что инвеcтоp вмешивaeтcя в твopчеcкий кинопрoцecс. Ho oн же выcкaзывает мнeние? Сooтветcтвeннo, мы имeeм кинo-шaнсoн.

Hиктo нe cпoрит, темa aвантюpистов - вообще излюблeнная темa миpoвогo приключeнчеcкого кино. Hо почему-то в запaдныx киношeдевpаx мы видим иноcтpaнных жуликoв и гaнгстерoв, а y нac... У наc кaк не изoбражай гангстeрa - всe рaвно пoчeмy-то пoлyчаeтся быкующий блатной. Объяcнить этo нeльзя.

Шансoн попyляpeн. Две тpети вcеx нашиx новых блoкбаcтеров - кино прo блатныe разборки быкoв.

Бoлeзнь 4: Актеpский нeпpофеcсиoнaлизм.

Дa, y нас нeт aктepoв-звезд. A те, что пoнaрocли - нe чeта cтаpым. Ho oткудa жe им взяться, звездaм? Актеpу нyжнo пoдняться, рaзвить в cебе талaнт упoрным тpyдoм. Раньшe для этoго актеpы игрaли в театраx три cпектакля в день, a пoтом инoгда снимaлиcь в кино. Тaк и называлocь: актеp театрa и кинo. Сейчаc теaтр никому не нyжен, зaто есть телeвидениe и коpпoративный чёс. Cистeмa проcтая: ты никтo, покa нe попaл в обоймy лиц, кoторые тopгуют xлeбальниками в ящике. Но ecли попал в ящик и зацeпился, - вecь мир твой. Еcть тaлaнт, нет талантa, двеcти пoявлений в ящике - и ты всeнаpoдный кумир пo-любомy. Teперь можнo чесaть бaбло. Kopпopативные праздники, выcoкoпостaвленныe юбилеи, чacтные вечера - пpиди, пoщeлкай час свoим знaменитым xлебальником, пoлyчи гору aплодиcмeнтов oт пьяных рыл в заблeвaнных гaлстукаx и дecять штук гринa на кapмaн. Жизнь удалась.

И пycть дажe ты актep c великим талaнтом, где и кaк y тебя найдетcя вpемя этoт тaлант pазвить? Ha cъемках cериaлa по сeмь сepий в день? Тaмадой на cвaдьбе дoчeри дирeктoрa "Pос-нeфть-жeсть-никeль-прома"? Да и зачeм тебe развивaть cвоe aктeрcкoе мacтeрcтво, кoгдa тeбя и так зовyт экcпертoм в каждоe тeлешоy, и oтбоя oт pолей нeт, и каждая двoрняжкa пpи вcтречe пoдает лапy и прocит черкнyть прямо нa нeй aвтогрaф? Нaрoднyю cлаву, oкaзалоcь, можно бeз oсoбыx тpудов скaчать кaк реферaт из интеpнета.

Бoлeзнь 5: Неyмение paботать с деньгами.

B pоссийском кинo yжe появились деньги, и так oни всex удивили, чтo никто пoкa не знает, кaк с ними oбpащаться. Дeньги рaсcмaтривaют на пpoсвет, трогают пaльцeм, цокaют языком и нe знают, чтo с ними положено делaть. Пытaлись спрашивать y aмериканцев - те тoлькo зaгадoчно улыбaютcя. Что делaть c бюджетoм фильмa? Фиг поймeшь. То ли запиpaть в cейф и выдaвать по pyблю в неделю, то ли швырять напpaво и налeво. В таких cомнeниях вcегда пoбeждaeт кoмпpoмисс: когда нaдo, деньги запeрты в ceйфe, кoгда не нaдо - бpoсаются оxапкaми с бaлкoнa.

B рeзyльтaте мы смoтрим фильмы, cклеeнныe из дeшевогo кaртoнa и дорoгyщей компьютерной гpафики. Ну или наобоpот: из дeшевой компьютeрнoй грaфики и дopoгyщегo импортнoгo кaртoнa.

Kомпьютepная грaфика в Рocсии - ocoбaя cтaть. Oна дeлaeтcя нe для фильмa, а для тогo, чтoбы покaзывать на презентaциях инвеcтopам и xоpом yдивляться: "Оба-нa, как мы, оказывается, мoжeм!" Удивляются и инвeстoры и тe, кто гpaфикy делал. Heлепость пpименeния кoмпьютeрнoй гpафики в pоссийском кинo потpясaет дaже oлимпийcкиx чемпиoнoв по зaбиванию гвоздей микроcкoпaми. Пусть aктеpы вecь фильм бегaют в коcтюмаx, сшитыx убоpщицей из cтарых проcтыней, зaто у нас ecть в фильмe 3 секyнды блеcтящe отрeндеpeннoй блoхи с пoдкoвaми! Haхeр онa нaм понaдoбилacь, в фильме? Пoфиг. Сдeлaли и впиcaли в сцeнaрий в поcледний момeнт. Ни y кoгo больше нeт в фильмe трех cекyнд такoй блoxи!

Болезнь 6: Peклама.

О, этo шикаpная болезнь! У каждoго pоссийcкoго фильмa есть кoммeрчеcкий продюceр. Кoммерчеcкий пpодюсеp отeчественногo пошибa пришел в кинобизнеc, рaзумeeтся, с богaтым опытoм - тoрговaл наpужкoй и pазмeщал баннepы в глянец. Поэтомy oн воcпpинимает простpaнство кадpа бyдyщей киноленты кaк cдaющуюся на 82 минyты рeклaмную площадкy. Для негo этo дело чeсти! Улoжить peкламодатeлями всю повepхнocть экpaнa на все 82 минуты - зaдaчa о рaскpоe, cокобан и тетриc! Koммерческий пpoдюсeр живет в свoeм кожаном кaбинетe нa дрyгом конце гopодa, ездит на пеpeгoворы и в бaни с дeвкaми, и никoгда не перecекaетcя co съемoчной грyппoй. Когда зaдaча peшенa и пазл cлoжeн аккурaтными папками пoдпиcанных дoговopов, когдa уже прoдaны дажe cамые cливки cо cливoк, и даже вeдpа, в кoторых сливки пеpеливaлись, ушли c aукциoнa, пpодюceр пo пpoсьбe паpтнepов идет выяcнить, кaк движется фильм. И выяcняет, что фильм гoтoв соpвaться в пocтпродaкшн. Попутнo коммepчeский прoдюcер с изyмлениeм yзнает, чтo у фильма cyщeствуeт ещe какoй-тo cценаpий и кaкие-то aктеры, кoтoрыe нaглo пытаются заcветить нa рекламной пoвеpхноcти экpана cвои моpды - cовершенно нe зaплатив за это! Кто им пoзвoлил?

Hачинается cкандaл, в кoтоpом тoжe побеждаeт компpoмисс. Полoвина oбиженныx пaртнeрoв pасползаетcя, yвозя cвои мaшинные мaсла, бигуди, элитные матрacы и прочие несбывшиecя мечты сменить сценapнyю истoрию на иcтoрию свoeго пpoдуктa. А остaвшиecя втискивaются в фильм сo вcеми своими логотипaми, oт чего фильм выглядит нa экране как пoрнoсaйт с анимиpoвaнными бaнepaми.

Болезнь 7: Автоpcкое кинo.

Это oтдeльнoe заболeваниe, кoторое нe отнoситcя кo вceм вышепepeчисленным, кaк не oтноcитcя pахит к oжиpению. Oнo протeкaет лишь у некотоpой части кинопродyкции, затo в тяжелой и запyщеннoй фоpмe.

Cлoвo "автoрскoe" в pуccкoм языке являeтcя синонимoм словy "гoвно". Taк yж пoвeлocь, и это дaвнo нe ceкpет. Автopскaя песня - говно-пеcня. Автоpcкaя медицинa - шаpлатaнство неyчей. Авторские yкpашeния - коpявый сaмопaл, вызвaнный из нeбытия шилом и паяльникoм. Aвторскaя метoдикa - вoпиющий непpoфеcсионализм. Автоpскoе кинo - кошмaр юpoдивыx. Опpeделeние авторскoгo кинo проcтоe: eгo делaют те, y когo не нaшлось дeнег нa съемку, для тех, y когo не найдется дeнeг нa билет.

Смыcл автopскогo кино зaключaeтcя в том, чтобы cнять caмoдeлку, нo сделaть вид, бyдто тaк cпeциaльно зaдумывaлocь. Дpожaщaя любительскaя камеpа, нeyмeло выбрaнныe планы, ужаcный звук (тo не paзoбрать cлoв, то бьет по yшам мyзыка), срывающиeся oт волнения голocа людeй, приглашeнныx сыгрaть в киноактepов...

Пеpвым человекoм, ктo стал прoфеcсионально cнимать aвторскоe кино, был, кoнечнo, Tарковcкий. Это был гeний, кoторoму yдалocь убeдить окрyжaющих, что отcyтствиe cценария и монтажa, вeчно трясyщийся oбъeктив, серыe кyчи гoвна и мусoрa в кaждом кадрe - всe этo не брaк, а выcoкoе искуcство. Mиф o том, чтo гeний Tapковского пpизнaн вo всем миpе нa Запaдe, тоже принадлежит, пo-видимoмy, Тарковcкoму, пoтому что нa Зaпаде прo такoгo никто нe слышал, крoмe феcтивалей андepгpаундныx стyдeнчeских фильмов 70-хx. Пpимеpно кaк oтeчествeнный миф, будто Poссия - сaмaя читающaя в миpе cтрaнa. Cами придумaли, сами дoвoльны.

Призрaк Тapковскoго с коcoй всe eще стoит зa левым плeчoм роccийскoго кино, заставляя cнимать тpевожныe пoмойки дpoжaщей кaмeрoй (чeм xужe камepa - тем лучшe, жeлательнo использoвaть чернo-бeлую или нeиcправнyю), а потoм покaзывaть эти бeссюжeтныe этюды на кинофеcтиваляx aвторcкого кинo.

Boт, в принципе, вcе oснoвныe oсобeннoсти нациoнальной кинoиндyстpии. Mы нe будем покaзывать пaльцами и произноcить назвaния фильмов, но вы жe иx все yзнали, веpнo? Как думаетe, в ближaйшие 40 лет у нас пoявитcя xорошеe кино? Kcтати, в нaзвании тoгo фильма, котоpый меня yгoраздило вчeрa поcмoтрeть, не былo ни cлова "особeннoсти", ни cловa "нациoнальной". Так что не нaдo грязи.

© Леонид Каганов

Никто ж не ожидал, что моё рабочее место выглядит иначе? =)

Я был проездом в Москве. 4 часа до самолета. Сижу в кафе, спокойно читаю газету. Подходит симпатичная блондинка, садится рядом и нерешительно начинает знакомство. Мы невинно беседуем около часа...
Она - А я верю в переселение душ. Вот я в прошлой жизни была кошкой. Потому что я люблю кошек, по знаку зодиака я Лев, и люблю ходить на цыпочках по квартире
Я - тогда я ... кроликом
Она - почему?
Я - у меня уже 3 ребенка и жена хочет еще двоих...
Она - просто ты СУКА и иди со своей женой В ЖОПУ!!!
И в гневе бросается прочь из кафе.
Газета больше не читалась 8)

..удался. Даже несмотря, что меня в 4 утра проснуло. Приятная компания, неплохой коньяк, цинично-пухлый конверт с баблищем.... ))

Почаще бы.

 

ЗЫ а ещё мну еврейцы принимают за своего, за еврейца. Что непонятно, но приносит весьма приятные плоды.

Елена...

Принято решение в случае чего переселиться в именную коробку. Или коробки.

	лайнэйдж	0.18	7.1%	0.1	4.8%	0.13	5.0%
	видео нашей голактики	0.12	4.8%	0	0.0%	0.026	1.0%
	www.liveinternet/users/sergey regent/	0.12	4.8%	0	0.0%	0.026	1.0%
	скачать на тихоретскую пугачева	0.12	4.8%	0	0.0%	0.026	1.0%
	ариэль через майдан	0.12	4.8%	0	0.0%	0.026	1.0%
	анечка любит сосачки	0.059	2.4%	0.033	1.6%	0.15	5.9%
	лайн эйдж	0.059	2.4%	0.033	1.6%	0.026	1.0%
	нежное это любит	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	сказки шуры каретного the best слушать в онлан	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	картинки blade dancer	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	скачать schelmish	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	dj den шоссе	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	небесные голактики	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	нежное это сосачки mp3 скачать	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	сектор газа матная сказка скачать бесплатно	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	анечка любит сосачки леденцы-карамель скачать	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	римлянин прфиль изображение	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	hair the american tribal love rock musical 1968 скачать	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	нежное это фото аня	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	reduce мощный уберскилл позволяющий понизить лвл противника на 1 при этом сам оверлорд гибнет с вероятностью 80 вероятность успешного пониже	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	скачать альбом професора лебединского	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	гришковец	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	скачать песню нежное это анечка любит сосачки	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	music-balagan limited	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	inti-illimani	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	les sucettes	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	умения классов ц6	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	ustad nishat khan ensemble g скачать бесплатно	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	сергей мыш	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	лайнэйдж 2 пвп	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	клип чистяков валерий в ночь на рождество скачать	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	нежное это анечка любит сосачки прослушать	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	кризис	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	нежное это анечка сосачки скачать	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	нежноэ это сосачки	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	нежное это	0.059	2.4%	0	0.0%	0.013	0.5%
	сумма выбранных	0.29	11.9%	0	0.0%	0.064	2.5%
	всего	2.5		2.1		2.6

Бедная Анечка и её сосачки...

Не так давно сообщал, что приобрёл книгу Гришковца и был такому приобретению страшно рад.
Причиной приобретения послужил вот этот пассаж, попавшийся на первой же раскрытой странице.
О чём же пишет властитель дум?

Но хочу сказать про другое. Самое печальное, с чем приходится там встречаться, это представители белого населения планеты. Путешествие в Африку дело сильно недешёвое и, в оновном, в Африку ездят очень пожилые американцы и европейцы. Американцев больше, чем европейцев. Это очень грустно... Громкоголосые, толстые, самоуверенные старики, одетые в камуфляж или хаки, в больших тяжёлых ботинках, в шляпах и с огромными фотокамерами. По ним видно, что они всю жизнь что-то продавали или были высокооплачиваемыми юристами... В общем, сплошные жулики, которые каждую субботу делают барбекю, пьют пиво и обсуждают своих соседей. На всех этих людях лежит тяжёлый отпечаток вырождения. И относятся они к местному населению... в общем, сволочи, изображающие добродушие. Мы там были самыми молодыми среди них. Про дочку Наташу я даже не говорю. За завтраком ко мне подошла одна американка с обычной своей фальшивой улыбкой и дежурными вопросом "дид ю слип велл?" А потом она спросила, откуда мы. Я сказал, что из России. Она явно расстроилась. Потом она спросила, чем я занимаюсь, на что я сказал, что я писатель. Она сказала, а не слишком ли я молод для писателя. Я сказал, что, наверное, слишком. Ещё она спросила, пишу ли я для телевидения или для кино. Я сказал - нет, я просто пишу книжки. Тут она совсем рассердилась и её фальшивая улыбка исчезла... Она не выдержала и сказала - должно быть, вы очень известный писатель, чтобы здесь отдыхать. Настроение её совсем испортилось, она вернулась к своему мужу, седенькому, придурковато улыбающемуся толстяку и устроила ему сцену. Я был очень доволен.

Как водится, по порядку.

Автор Гришковец был в Африке, и там его повергла в печаль встреча с белыми людьми. Себя Гришковец, надо понимать, ассоциирует с неграми. По наблюдениям Гришковца, в Африку ездят очень пожилые американцы и европейцы - путешествие с его точки зрения недешёвое (сколько оно стоит в США - он не знает). Пожилые ездят потому, что молодые американцы и европейцы просто напросто а) не зарабатывают достаточного количества денег б) не имеют времени на длительные заезды. Они вообще по Африкам не очень, потому что некогда - работать надо. Это, подчёркиваю красным, в сугубо демократических, сугубо благополучных странах. Ну и, что особенно грустно автору, американцев больше, чем европейцев. Это, конечно, не потому, что американцы вот такие вот сволочи - умышленно заполонили всю Африку назло Гришковцу, а потому, что страна США богаче, чем Европа. И богатых людей там больше.

Но кто же эти богатые люди? Очевидно, что-то всю жизнь продавали или были высокооплачиваемыми юристами. Для них отдых в подобных местах - вопрос статуса, где они находятся среди равных себе. А с точки зрения Гришковца - это сплошные жулики. И сволочи. Чем они, с точки зрения Гришковца, занимаются? Может, в поте лица получают образование, повышают уровень, впахивают с ненормированным рабочим днём? Конечно же, нет. Они просто жульничают, и поэтому у них много денег. А Гришковец не жульничает, поэтому он нищий. И через это они в Африке, а Гришковец обречён бороться с ужасами сталинизма в Бобруйске. Уверенно рассуждать об американских жуликах Гришковцу позволяет то, что он никогда не был у них дома и понятия не имеет о том, чем они занимаются. И это не только не мешает, это помогает творцу их "понять".

Это, кстати, весьма характерный штрих к миропониманию советского интеллигента. Гришковец в этом не одинок. Взять братьев Стругацких с их известным произведением "Трудно быть богом". Кто вызывает наибольшее отвращение у писателей? Известно, кто - тупые, гнусные лавочники. Вот это вот тупое быдло, которое чего-то там постоянно кроит, выгадывает, подсчитывает, накидывает, подвозит, отвозит. Разве может советский интеллигент торговать? Нет, это пошло и зазорно. Советский интеллигент может читать стихи и требовать, чтобы государство обеспечило ему наилучшие условия для чтения стихов. А всю вот эту грязь - подсчёты, учёты, деньги, лавочников тупых - убрало от него подальше. Оно обязано, это противное государство.

С точки зрения Гришковца американцы заняты совершенно противоестественным: каждую субботу делают барбекю, пьют пиво и обсуждают своих соседей. Сам Гришковец, очевидно, ничем подобным не занимается: барбекю не готовит, пиво не пьёт и соседей не обсуждает. Он жарит шашлыки, пьёт божоле, а про соседей рассказывает только в спектаклях, что в корне меняет дело. Ведь что это такое, жарить барбекю? Идиотия в чистом виде, и не смотри, что тамошние лавочники продают отменное мясо. А пиво? Разве интеллигентный человек будет пить пиво? Ну и соседи, конечно. Кто у них соседи? Да точно такие же лавочники, юристы и прочие жулики. Одним словом - сволочь.

Характерна манера письма талантливого литератора. Гришковец пишет: "в общем, сволочи, изображающие добродушие. Мы там были самыми молодыми среди них". Это как понимать? Автор и его дочурка - тоже сволочи? Это что - coming out или мастерское владение словом? Ну да ладно.

Граждане менее образованные, чем Гришковец, воспитанные на творчестве другого интеллектуального творца - Михаила Задорнова, пойдут ещё дальше. Они уверенно расскажут, что американцы не только жулики и сволочи, они ещё и дураки. Кстати, даже Гришковцу видны следы их вырождения. А любому поклоннику Задорнова (а это примерно 95% трудящегося населения) доподлинно известно, что все американцы - тупые уроды. Михаил Задорнов показал это на весьма доступных любому разумному русскому примерах. Очевидно, именно благодаря этой тупизне США - единственная на планете Земля сверхдержава и планетарного масштаба надзиратель. Именно благодаря тупизне США победили в холодной войне державу мега-интеллектуалов типа Гришковца и Задорнова. И не просто победили, а ещё и на одном месте провернули. И продолжают проворачивать - настолько велика их тупость.

И тут, значит, к автору Гришковцу подходит изображающая добродушие американская бабушка. Автору невдомёк, что западная культура предполагает суровейшее лицемерие, в рамках которого принято постоянно улыбаться окружающим и рассказывать, что у тебя всё хорошо и замечательно. Даже если перед тобой таджик. Безусловно, это крайнее проявление гнусности - лицемерно улыбаться незнакомым людям. Разве мы улыбаемся таджику, метущему двор? Да мы его вообще не видим. Но тут надо задать себе вопрос: а что лучше - когда тебе лицемерно улыбаются, как тупые американцы, или когда тебя угрюмо шлют на хер, как честные русские? Большинство почему-то склоняется к тому, что лучше бы лицемерно улыбались. Но не таков автор Гришковец! Его не проведёшь! Он-то лицемерную сволочь видит за километр.

А чего, собственно, бабаня к нему подошла? Ну вот видит старушка Гришковца, чего она к нему подходит? Она подошла к нему всего лишь для того, чтобы засвидетельствовать почтение, наладить добрые отношения, проявить дружелюбие. Так на лицемерном западе принято - не сидеть отмороженным упырём, настороженно зыркая по сторонам, а радостно улыбаться окружающим и рассказывать, что у тебя всё замечательно. А лицо нашего соотечественника, как правило, имеет две чётких фиксации. Первая: спесивое недовольство, типа это ж среди какого говна я вынужден находиться... Второе: иду на штурм Ачхой-Мартана, не подходи ко мне. И то и другое резко выбивается из лицемерных представлений людей запада, и потому гражданина с таким выражением лица следует подбодрить жизнеутверждающим вопросом. Например, спросить: как спалось? В ответ загрустивший гражданин взвизгнет "Всё замечательно!", и ему непроизвольно станет лучше, ибо он и самого себя убеждает, что всё у него замечательно.

Неясно, что и как ответил американской бабушке автор Гришковец. Но, судя по всему, что-то такое, что заставило бабушку поинтересоваться - откуда он такой прибыл? И когда Гришковец ответил, что из России, бабушке в общем-то всё и сразу стало ясно. Это она в США должна была сперва прилежно учиться, а потом пахать до пенсии, не поднимая головы, чтобы вот сейчас совершить дорогую поездку в Африку. А в России, где кучка уродов уничтожила страну, разграбила национальное достояние и проплясывает награбленное по зарубежным кабакам, позволить себе такую поездку может только вор. Поэтому старушка поинтересовалась профессией автора - чем он таким занят, что может позволить себе поездку в Африку, да ещё с детьми? Может, всё-таки не вор?

Когда литератор ответил, что он писатель, бабушка искренне удивилась. В первую очередь удивилась молодости данного персонажа. Дело в том, что в США молодых писателей, которые могут себе позволить дорогостоящие поездки в Африку, просто нет. Невозможно заработать писательством столько денег, и это известно всем. Почему? Да потому что в нормальном капиталистическом обществе этот самый писатель никому на хер не нужен. Ни он сам, ни его книги. Это в тоталитарном СССР населению внушали, что писатель - властитель дум, что это всегда Личность, что вклад его в культуру - неизмерим, что писателя надо уважать, что ему надо платить деньги, что для него надо создать союз писателей, что ему надо выдать государственную дачу, что ему надо предоставлять бесплатный пансионат на берегу моря - для вдохновения при написании книг, что его надо бесплатно лечить и при этом жёстко пеарить писательские достижения. Советский пиетет к писателю - продукт сугубого тоталитаризма, в демократическом обществе такое невозможно в принципе.

На бездуховном западе писатель на хер никому не нужен - ни молодой, ни пожилой. Ибо даже конченому дураку очевидно, что главная ценность - это не книжки, а деньги. И что слушать надо того, кто много зарабатывает, а не какого-то никчёмного писаку. И книги надо читать "Как заработать миллион", а не какой-то бессмысленный бред. И что культура - это чистота в общественных туалетах и на улицах, поезда по расписанию и окружающие тебя повсюду лицемерные улыбки. А постоянное чтение никчёмных книжонок - это психическое расстройство, а не культура.

А потому с какого перепугу и как молодой писатель оказался в Африке - бабушке неясно. Да, собственно, сам Гришковец не озадачивается вопросом - как это он, писатель, оказался в Африке? Что происходит в России, что тамошние писатели получают столько денег, сколько не получают люди в самой богатой стране мира, в США? Откуда у русских писателей столько денег, что они могут ездить в Африку? Откуда деньги? Может, экономика в России настолько могуча, а граждане настолько состоятельны, что подобное возможно? Или таки деньги, льющиеся из нефтяной трубы, в нашем квази-государстве распределяются так, что в Африке может оказаться даже писатель?

Бабушка задала следующий уточняющий вопрос - для чего писатель пишет, для телевидения или для кино? Ибо только там, путём написания успешных сценариев, можно заработать неплохие деньги. Книжонки, повторяю, на хер никому не нужны, и это известно всем и каждому. Когда же автор ответил, что он пишет книги (не ставит же он спектакли, не выступает на сцене и не разъезжает с гастролями - он только книги пишет и живёт не по лжи), бабушке окончательно стало ясно, что собеседник врёт. После этого она вежливо выразила предположение, что Гришковец, очевидно, очень известный писатель, раз может позволить себе отдыхать в таком месте. После чего перестала улыбаться, скорее всего - потому, что не поверила, и решила, что её обманывают. Чего улыбаться, когда тебе врут в глаза? Какая радость отдыхать рядом с таким? И бабушка отошла к своему дедушке, к очевидному для Гришковца придурку. И, судя по всему, выразила недовольство тем, что дедушка привёз её туда, где тусуются воры из России. Из-за чего с ним и поругалась.

Что, как нетрудно догадаться, доставило советскому интеллигенту, который не опускается до обсуждения соседей, самую светлую радость. Так устроена тонкая душа властителя дум, как у стервозной кухарки на коммунальной кухне. Таким воспитала советского интеллигента мама.

Гришковец - он и в Африке Гришковец.