ну и паралельно с просмотром приветствуем miez, рад тебя видеть в числе моих ПЧей (звучит как мат, но без оного умысла...)

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть пpинципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с веpхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говоpят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлиpовать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они пpощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не пpощаем.
Далее

Ну для начала приветствую Vengeful_gunk, распологайся, коментируй, высказывай своё мнение.
Один день до госэкзамена, волнение колеблется все также на уровне 5% от состояния спокойствия, иногда вообще забываю что завтра госы... не знаю пока хорошо это или плохо, наверное хорошо, потомучто спокойный человек всегда знает больше и может ответить на что угодно... сегодня планиру с рабоыт часиков в 17:00 свалить, потомучто в универе собрание, нас будут знакомить с какимто профессором который будет у нас на госе и на дипломе сидеть, приехал типа из далека и все такое...
день на работе обещает быть спокойным и монотонным, дай бог чтобы так оно и было... ну еще спишимся...

Давно не видел таких штук но сегодня наткнулся, ну вот и проверим!

1. Мелодичные песни, исполняемые певцом с низким, бархатистым голосом. Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения. (Блатные колядки про "...судьи плакали над ним, но вышку все же дали" не считаются). А вот высокие женские голоса, наоборот, вызывают у многих барышень нервозность и беспокойство. Выбирай музыкальное сопровождение грамотно.

2. Когда ты без просьб и напоминании с ее стороны надеваешь презерватив. (И не оставляешь его потом ненароком внутри)

3. Когда ты, нежно обняв ее за плечи сзади, утыкаешься подбородком между шеей и ключицей, попробуй повертеть головой. Если ты попал в правильное место, то руки и бедра девушки покроются мурашками. (А если в неправильное, то неизвестно у кого будут мурашки, как-то не возбуждают бодающиеся мусчины)

4. Фильм "Унесенные ветром" А вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие. (Только не вздумай отращивать себе такие же усики, как у Кларка Гейбла!)

5. Шепот ей на ухо (милый, хватит уже шипеть и сипеть)
Далее

Esc — нетеpпеливый
F1 — любопытный,
F2 — своеобpазный
F3 — спамер-художник
F4 — общительный
F8 — Досовик
F10 — Чел, котоpомy всё быстpо надоедает
далее

Линкольн — Кеннеди

Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)

Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)

Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн»

Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.

Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.

Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)

Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.

Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.

Приемник Линкольна после убийства — Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)

Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами…

ИНТЕРНЕТ: Используй Новые Технологии, Если Разумен - Но Если Туп...
МИКРОСОФТ: Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему - Однако Феноменально Тормозную. Множество Изменений, Куча Разработок, Одно Стабильно - Ошибок Фигова Туча
ВИНДОУЗ: Возможности Исключительные: Надежно, Доступно Обеспечивает Устойчивые Зависания!
ВОРД: Возрастание Объема - Рутинное Дело! Вах, Опечатка - Редактируй, Да? Висим, Однако - Резет Дави!
АУТЛУК: Атака Удалась - Творения Ламеров Успешно Копируются
ЛИНУКС: Локализация Индивидуальных Неполадок У Каждой Системы
ХАКЕР: Хулиганом Атакованный Компьютер Еле Работает
ЛАМЕР: Ладно, Администратор, Мучайся Еще Раз!
ЮЗЕР: Юноша - Зачем Ему Ресурсы?
ВИРУС: Выявлю Инфекции Распространителя - Убью Суку!
ДИСК: Девайс Испуган - Своп Кончается! Драйвер Интересуется - Сохраняться Куда? Данные Исчезают - Спеши Копировать!
ФЛОП: Файлы Лезут Очень Плохо
ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа
СЛОТ: Сунуть Легко - Отодрать Труднее
КОННЕКТ: Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон!
МОДЕМ: Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно...
ЛОГИН: Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!
БАННЕР: Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой
ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем
СПАМ: Скандальная Популярность Аукнется Мордобоем
ПРОГРАММА: Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая Автоматически Между Моментами Аборта. После Ручной Отладки Главное Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса)

- Через 20 минут ваше кровяное давление придёт в норму.
- Через 8 часов уровень угарного газа в крови снизится на половину, уровень кислорода придет в норму.
-Через 48 часов снизится вероятность получения сердечного приступа. Весь никотин выведится из вашего тела. Ваши вкусовые и обонятельные функции возвратятся в норму...
- Через 72 часа снизится напряжение с ваших бронхиол. Уровень силовых качеств увеличится.
- Через 2 недели ваше кровообращение ускорится и продолжит улучшаться следующие 10 недель.
- Через 3-9 месяцев ваш кашель и проблемы с дыханием исчезнут, поскольку объём лёгкий увеличится на 10%.
- Через 1 год риск сердечного приступа уменьшится на половину.
- Через 5 лет вероятность удара будет такой же, как и у некурящего.
- Через 10 лет вероятность рака лёгких будет такой же, как и у некурящего.
- Через 15 лет риск сердечного приступа будет таким же, что и у некурящего.

Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.

Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.

В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.
Далее

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).

*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).
Далее

В жизни каждого мужчины, помимо любимой жены или подруги, есть и другие женщины. Однако, это не повод сходить с ума или устраивать сцены ревности. Давайте попробуем разобраться с ними быстро и без паники.

Подруга детства. Они дружат с детского сада, вместе учились в школе и стоят у истоков студенческой лиги КВН своего вуза. Они заливаются над шутками, которые вам не понятны, а когда она не может припарковаться, он не называет ее идиоткой.
Не ревнуйте, ведь в спутницы жизни он выбрал вас, а не ее. Попытайтесь подружиться с ней и понять, за что ценит свою подругу ваш избранник. Кроме того, это повод задуматься: может, вы не уверены в себе и силе своего обаяния?

Коллега. Она ходит с ним на обед, просит задержаться после работы, чтобы помочь закончить срочный отчет, звонит домой по вечерам – решать неотложные вопросы. В общем, с ней он проводит много времени, и это действует на нервы.
А еще она не бурчит, не предъявляет претензий и не выпрашивает внимания, как… вы. Лучше будьте своему избраннику женой-другом, а не женой-ребенком. Хорошая собеседница, интересующаяся жизнью своего мужчины, никогда не будет задвинута в угол.
Далее

Реально только что заметил что у меня антипатию убрали... неужели я исправился... люди ну хоть теперь скажите кто это был интересно всетаки и что было не так!!!
отвечать тем же небуду, честноеслово, а вообще было прикольно ни одного нолика в пределах дневника... :)

вот и еще на один день ближе к государственному экзамену, волнений и переживаний почемуто вообще никаких, толи так уверен в своих силах что сдам всю эту бадягу, толи наволновался уже за 5 лет учебы, да и кто с другой стороны то валить будет на последнем в универе экзамене, по крайней мере я таких случаев не слышал.
что касается вчерашнего дождя, он кончился буквально не успел я дойти до пятого этажа, прикольно, зато потом такая свежесть была везде что прямо таяло все в красках весны, вот и начались майские грозы, теперьглавное чтобы они проходили в рабочее время, а год повторит прошлый когда я не пропустил ни одного дождя, хотя я люблю под дождем гулять но это все же был перебор каждый день приходить домой и выжиматься!
интересно а какиую погоду любите вы?

вот она вся суть Eurovision 2007

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.

ну собственно говоря еще одна звездулина, поздравляю меня...
на работе все как ни странно споконо, что особенно странно что сегодня понедельник, щас пойду на разруливание зала...
три часа или даже четыре там сидеть...
С погодой сегодня у нас не лады большие... с утра такая класная погода была, а сейчас дождь собирается, зонта разумеется нету... громыхает так что у нас переодически автономное питание включается... главное чтобы серваки не слетели... и к 18:00 дождик кончился... кто нибудь кому не сложно ну договоритесь!

справа мой дедушка, ветеран ВОВ, в центре я, передо мной, моя милая, слева мой дядька - ветеран Авганской компании...

Вот и закончились выходные... в пятницу и как и писал весь день провел в универе, в принципе ни чего сверхестественного нам там по поводу сдачи гос. экзаменов не сказли, но по какойто причине продержали нас там до вечера, Еще дали обходные листки подписывать, убив на сбор автографов а подписать надо было дофига прямо скажем..., часа 3-4 сдали листки вэтот же день деканат был в шоке, как это можно было везде успеть.. диплом я фактически дописал, осталось согласовать порядок, и номера узнать... ну и разумеется переплести его... а так он лежит и ждет своего дня... Сегодня наконец-таки пришёл на работу, благодать, ни какой суеты... одна мысль коробит немного в четверг будут госы с утра и до вечера...

Ну и последнее, добро пожаловать Тольятти_Спб

как любой порядочный хозяин: добро пожаловать Lovely1.
ну вот и подходит к концу постпраздничный день. и слава богу, потомучто вода в меня больше нелезет, от минералки тошнит. Очень хочется кушать так как в столовку я сегодня не ходил. Уже почти доделал все материалы в диплому... завтра проведу весь день в Университете, что не может не огорчать, надо будет зайти к научному руководителю, показать всю свою писанину... и ватманы вернее образцы ватманов, которые я планирую доделать сегодня дома...
Завтра по плану в универе какието лекци на тему сдачи госэкзамена, мне аж интересно что там могут сказать!!... ну сходим послушем!!!

Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда взод запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета...А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета..И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе...