Урря-я-я! Наконец-то холод и дождь! Неужели все-таки началась осень? Зюпер!

Нашел тут на просторах интернета сии занимательные исторические факты... Ничего не напоминает?

Принято считать, что Римская Империя пала в 476 году. Но еще за двести с гаком лет до этого она развалилась на части. Галлия, Иберия и ряд других провинций стали самостоятельными де-юре и де-факто. Свои правительства, свой сенат, суд и войско. Свой сбор налогов и бюджет. Хотя границы были весьма прозрачными. И законы были более или менее те же, римские. И порядки, и традиции сходные. И даже единым официальным языком долго была латынь. И гражданам казалось, что ничего такого особенного не произошло. Ну, да, разделились. Но в общем жизнь вроде прежней. Друзья и родственники уже как бы в других государствах - но ведь на самом деле в тех же местах, что и раньше жили. И казалось, что в общем мир остался почти прежним. То есть они уже развалились, но до них еще не доходило как-то, что - конец.


Готы и не захватывали бы Рим, но они бежали от гуннов, двигавшихся с востока и вырезавших все, что шевелилось. Остготы с восточного берега Дуная взмо-лили римского императора о переселении на запад, в пределы Империи, которую уже правильнее было бы называть Имперской Федерацией. Император Ва-лент, как дальновидный политик, дал добро и выделил огромные средства: готов следовало кормить, обеспечить переселенцев жильем и т. д. Хотели как лучше, а вышло как всегда: коррупция была на высоком историческом уровне, и колоссальные суммы были умело разворованы чиновниками. Готы дохли с голоду, продавали детей и себя в рабство и слали проклятия.
После двух лет такой кампании по приему беженцев, в 378 году, озверелые готы в прах размололи римские войска при Адрианополе. Тела Валента не нашли.
Память и ненависть - серьезные вещи. Тридцать лет спустя - бойцы при Адрианополе были еще живы - Аларих предал Рим огню, мечу, разграблению.
Аврелий Августин счел падение Рима расплатой за его страшные грехи в прошлом, за непомерную жажду власти над народами. Орозий писал: 'Римляне были сами себе врагами худшими, нежели враги внешние. Не столько другие их разгромили, как они сами себя уничтожили'.
(Что еще характерно: в последний век римлянки почти перестали рожать. Простого воспроизводства населения не происходило. Прирост шел только за счет варваров и переселенцев).

Вчера ночью, вместо того чтобы спать, смотрел "Страсти Христовы". Мдя-я... Ну почему христиане никак не могут дать своему богу спокойно умереть? Почему им обязательно нужно все это смаковать? Не понимаю...

Кто-нибудь знает что там за лысый дистрофик в капюшоне постоянно ходил, а потом еще и вопил, глядя на Луну? Только не говорите мне, что это Люци - в жисть не поверю!

Из рецензий: "Высококлассная игра актера Джеймса Кэвизела в роли Христа!"
Гы! А где там игра-то? Закатывать глаза и разевать рот? Да уж, игра актера в таком случае выше всяких похвал! :D

Ну вот и я в тесты полез... Нахрена спрашивается? А пес его знает... Лучше бы не лазил! Оказывается я - вот этот вот ушастый хлыщ с луком и с яйц... тьфу, блин... то есть со стрелами! @#$%


"Вы - Леголас"



Вы ловки и сильны, у вас глаз орла и уши лиса. Вы привязаны к тем, кого любите, и готовы защищать своих друзей любыми способами. Вас нельзя обмануть - вы чувствуете ложь, страх и злые помыслы, лишь взглянув в глаза того, кто их замышляет. Вы метки: на конкурсе стрельбы из лука вы заняли бы первое место. Вы прекрасный слушатель, но вас легко уговорить. Вы одно целое с природой, и она об этом знает.


Пройти тест "Какой Вы Герой Властелина Колец - 2?? ""
"

Блин, только сейчас ощутил, что настала осень! Вышел на улицу, и провалился в арык, коварно присыпленный желтой листвой...

Сдернуто с сайта www.fishki.net

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный.
Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$".
И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд.
На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать.
Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож.
В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.
Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой.
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля.
Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю.
На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...".
Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных.
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.
Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.
Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные.
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля.
Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.
Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные.
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать.
Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь".
Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые.
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку.
Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот...
да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку.
А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто.
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить.
Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков.
А вот отомстить придурку - это наш метод.
Так что не делай гадости нормальным людям.
Удачи.

В колонках играет: Anastacia - Sick and tired

Чегой-то вставила меня эта песенка не по деццки! Клип седня с утра по ящику видел, сейчас вот мп3-шку скачал... Классная песенка, чем-то непонятным цепляет! Да и сама исполнительница очень даже ничего!

Гляньте ради интереса, что находится по адресу: www.allmp3.ru

Не ходите, девки, замуж!
Ничего хорошего!
Утром встанешь - сиськи набок,
И пизда взъерошена!

С тех пор, как стал ездить на троллейбусе, столько девок красивых замечать стал, ужас просто! Вот и вчера, залезаю в троллейбус, встаю себе в уголке спокойно, еду. И чуйствую тут, что кто-то пристально пялится на меня, аж жжет! Начинаю оглядываться, и чуть не падаю! Сидятъ. Двое. Восточной крови, то-ли таджички, то-ли турчанки, то-ли еще кто-то... Говорят не по-нашенски. Волосы аки крыло вороновое, глазища огроменные, чернющие, жгучие! Носища не огромные и кривые, а маленькие и курносые! А улыбки-и! Зубки белые, ровненькие, губки пухленькие и бантиком! Аффигеть какие красавицы, причем обе! Видимо были сестры с разницей в пару лет... Эх, не про меня такие девушки... А вдруг подойду, весь такой в белом, элегантный как рояль, окрыленный мечтаниями, а имя у нее что-нибудь типа Пердигюль, или еще какое похлеще? Не-е... Как обухом по голове будет, уже ученый... Да и потом мало-ли что может случиться, восток - дело тонкое! Папы там, братья всякие, дяди... Боюсь! Башку же оторвут! Или , да еще и ...
Сверлил я их глазами, сверлил, они меня, кстати, тоже! :) Но, так как мне очень хотелось жить, пришлось уйти оттуда несолоно хлебавши... Как говорил незабвенный Атос: "Вы поступили правильно, д'Артаньян. Хотя возможно Вы совершили ошибку..."

Подловили тут меня с одним из моих шефов, и цинично запечатлели на пленку!

Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

У кого хороший тырнет-канал - качните сей файлик, не пожалеете!
http://alex.xstuff.org/Bumer.mpg

Все, учусь играть на домбре!

Когда переименовывали улицы - одну хотели назвать в честь батыра по имени Мастур. Передумали...

Смотрел вчерась по ящику Мисс Казахстан 2004... А чего? В этом году девки были довольно симпатишные! Особенно понравилась девчонка из Астаны! У нее такие прикольные ушки, слегка оттопыренные! Прелесть!

Сегодня с утра по радио слышал, что с 2008 года у нас вводится двенадцатилетнее среднее образование. К чему бы это? Неужели нынешним детям уже не хватает десяти лет дуракаваляния в школе???

Действующие лица - водитель грузовика из Гамбурга Хайнер Циммерман и его жена Карин.
Однажды вечером жена сказала мужу, что "ушла к подруге". А муж тут же слинял в соседний мотель и вызвал к себе девушку для развлечений...
Дальше все было как в анекдоте.
По вызову к герру Хайнеру явилась его жена Карин! (Таким образом она зарабатывала себе на карманные расходы.) Произошла немая сцена, затем последовали удары, сдавленные вопли... Печальный итог: разбиты три стула, два носа и одна семья.

Довольно интересную мораль вывел автор из этой истории:
"И кто, спрашивается, виноват?! Конечно, муж-скряга!"

Вывод: автор - женщина!

Ну вот, опять уж ночь, и опять не спится... Чего за хрень?

Посмотрел сейчас наконец-то фильму "Троя". Ничего так киношка, красивая. Надо-бы перечитать "Илиаду", а то даже непонятно было, что именно там америкоты наврали, а что оставили в неприкосновенности... Факт то, что их Елена Прекрасная далеко не прекрасная, а самая обычная. И из-за этой страшной соски Трою с землей сравняли??? Не верю!

Что действительно понравилось, так это то, что основную мысль первоисточника оставили практически в неприкосновенности! А мысль эта - человечская глупость неисчерпаема! Каленым железом бы ее, ан нет... Посодют!

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х..Й ЕГО ЗНАЕТ!"

Странно, давно это знаю, но особое внимание обратил только сейчас - лучший в мире хэви на данный момент делают немцы и финны! Ну еще голландец один обалденные рок-оперы пишет (кстати забыл я докачать второй диск его нового альбома, надо-бы начать...). А американцы с англичанами, т.е. те, кто собсно и придумал хэви, ничего хорошего толком изобразить не могут!

В колонках играет: Blind Guardian - A past and future secret

P.S. Млять, как же за*бали все эти напевы из всяческих бригад и бумеров!!! Ну когда это уже прекратится??? Вот пожалста, еще один чудак на букву "м" изобразил - суперпесня "Черный бумер"! Всем слушать и радоваться! Идиотизм, мля... Куда мир катится?

Все, последняя наверное... Хе, забавно получается! Все эти картинки, что я тут вывесил, изображают девчонок в стиле goth! Чегой-то мне начала импонировать goth-культура, их музыка, стиль жизни и мыслей, их мироощущение... Интересно, у нас в городе такие водятся? Goth-девушки с холодной красотой... Будем искать!