-неизвестно

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Катерина_Бадак

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 112

Нету к таким не любви не доверия,люди глядят на наличие перьев...

Оуч.

Среда, 20 Октября 2010 г. 11:29 + в цитатник
Лёд ей по голой спине катаю.
Шипит, изгибается как кошка.
- Тебе еще не надоело?
- А что мне надоесть должно было?
- Не отвечай вопросом на вопрос.
Переворачивается, наготы своей не стесняясь.
-Так интересно? - голосок, с язвительной интонацией.
- Возможно.
- Так, да или нет? - а глаза уже блестят.
- Я не даю точных, ответов, помнишь?
Недовольно фыркаешь.
Еще немного и пустишь когти.
- Помню. Прекрасно помню.
Обратно на живот перекатываешься, а я симпатичными ямочками на пояснице любуюсь.
Пальцами по позвоночнику, который так четко виден.
Спину выгибаешь. Глаза прикрыла, знаю наверняка.
И снова льдом по коже. И снова шипит. То ли она, то ли горячая кожа.
А после языком капелька за капелькой собирать.
Каждый позвонок языком обрисовывать.
Почти стонет, уже не стесняясь.
Запечатлеть укус за затылке.
Рычит.
Не дается так просто.
Кончиком языка по шее и до правой мочки.
Захватить губами, чуть прикусить.
В ответ кусает себе губы и уже жарко дышит.
Кончиками пальцев узоры на спине вырисовывать, не ниже.
Не дальше.
- Издеваешься?
- Есть немного.
Буквально в паре миллиметром от её спины.
Но не касаясь.
Кусать за шею, плечи, тут же зализывая маленькие ранки.
Больно? На вряд ли.
Скорее приятно.
В маленьких аккуратных ладонях простынь комкает.
Наклоняю голову ниже.
Глаза прищурены, а губы покусаны.
Реагирует мгновенно.
Доли секунды и пальчики уже в моих волосах, и теперь покусаны в кровь мои губы.
А после...Целует медленно, властно.
Уже сидит на мне.
В глаза смотрит.Жгуче, как умеет, страстно.
Оуч. Кажется это будет опасно.

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 17 Июня 2010 г. 16:12 + в цитатник
Это цитата сообщения ne_feya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-2075-


праведницам не смотреть.

+18

Без заголовка

Четверг, 17 Июня 2010 г. 16:05 + в цитатник
Это цитата сообщения ne_feya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-2078-

праведницам не смотреть. часть 2.


18+

Без заголовка

Пятница, 15 Января 2010 г. 14:50 + в цитатник
Вчерашни День выдался на самом деле крутой,увидел Себочку,Графа и Гробовщика..
Соскучился по рогатому.
Посидели в Меге..
как обычно,аж тепло на душе.)
Сегодня был День Цитат и Плюшек xD
Как и говорил,выкладываю перлы х))

"Меня тянет на философию,когда я смотрю на пузырьки,которые рвутся к верху..."(Себа задумчиво рассматривая стакан с пивом)

-Мне надо было его сопровождать,снять штанишки и подержать! (Себа о Графе пришедшем с WC )

-Вот она!!!!Улыбка спаржей! xDD (Я)

Я:"Нужно взять что-то пожрать..Нормального!!"
Себ с невозмутимым лицом:"Возьми плюшку!"

Себ: Ножки раздвинь пошире!
Я:Юбочка мешает! xDD

Cеб разговаривает с Гробовщиком по телефону:

Себ:" Мы тут пьем пиво!"
Я:"Неправда я пью чай!"
Немного нетрезвый граф:"Ты пьешь плюшку!!"

Граф: "Я не пьян,мне просто смешно!"

-Ой,а я думаю,что оно не вставляется?! (Себ) xD

-А мы тут с Графом Плюшками балуемся xD (Мы с Себом)

-А мы тут с Графскими Плюшками балуемся!(дружно)
-Они такие..Мягонькие-Премягонькие xDD(мы с Себом)

-Плюшки из лаф!(Я)

-Yes,my Плюшка! (Граф) xD

-Повесься на плюшке!

Я:"Дайте мне пива,и я стану грустным!"
Себ:"Отлить?! х))


-Берешь плюшку и думаешь дальше!(Себ)

-Они сделали меня из мисочки,морковки и перца!>_______<""" (Я)

вообщем на самом деле весело посидели х))


но только одно но..
которое запороло весь день.
у меня 2000рэ свиснули *вздыхает*
Пусть тот кто спиздил их,сдохнет


Ладно,хер с ними.
Главное повидался с моими Любимыми.)
Себас,Граф,Спасибо за чудесный день,Люблю вас

(Пы.Сы.У Демона крутая стрижка *о* мне понравилась )

Без заголовка

Воскресенье, 13 Декабря 2009 г. 14:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Notramn [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[-2304-]



«У вас лето...
А у нас ладони минус 22 градуса.
Губы - минус 26.
А в груди просто дырка. Без всяких там температур...»
©
Алиса Ветрова (vkontakte.ru)

 


Вечернее.

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 18:45 + в цитатник
В колонках играет - Mihimaru GT ft SOFFet - Naki Natsu
Если честно..я и думать не мог что работа так выручает..
оказавшись дома я не знаю чем себя занять и абсолютно расклеился..
хочу на работу...
там нет глупых мыслей и самоедства..
всегда занят..
а дома валяюсь целый день как мешок с картошкой Т_Т
походу из меня начинает выбираться трудоголик..
ибо работу теперь ставлю выше всего..
не пошел сегодня в универ,все же отосплюсь.
завтра пойду.
возьму задания и получу зачеты..
учеба как-то побоку пошла..хмм..странно...
раньше было наоборот.
к окончанию универа у меня будет своя двух комнатная квартира..
5 лет осталось.Мало..или много..
они же пролетят моментально.

Скоро НГ.нет никакого настроения..
Даже не хочется никуда идти.
По сути лишь понятие что с 23 по 31 мне придется работать 8 дней без выходных.
я не против по сути.
может заработаю на бамбук и увижусь с Себастьяном там.
если честно рвут приглашениями,а мне лишь хочется встретить НГ в тихой обстановке,обняв любимого человека.это в идеале.
как известно у жнеца все вечно через жопу,поэтому ситуации в идеале ему не видать как своих ушей...
Все бегают..что-то делают..
А у меня настроение абсолютно такое,какая погода на улице..
Грязно,мокро,холодный ветер и охота выть от одиночества.
ничего не доставляет удовольствия,жнец в полном унынии.
еще у него разболелись глаза..
единственный плюс,нашел линзы полностью перекрывающие мой цвет глаз всего за 700 рэ пара *_*
на пару месяцев..
осталось покраситься и купить линзы..и чтоб никто нах не узнавал =_=
еще надо будет заехать за пластикой и позаниматься рукоблудием..
может отвлекусь хоть немного.

Босиком по нервам

Понедельник, 07 Декабря 2009 г. 17:57 + в цитатник
В колонках играет - Dir en Grey - Ain't Afraid to Die
мне скоро 18 лет..
год-два и пройдет пора юности,нежности..и как её там..первой большой и чистой любви.
о том о чем положено рассказывать своим детям и внукам,и умиляться через много-много лет.
а я бездарно проебала эти годы.
и ничего кроме слез,свинского отношения и предательств мне нельзя будет вспомнить.
и дело-то по сути...в банальностях..
в этой нехватке понимания,нежности,каких-то жестов,многих недосказанных слов..
которых мне уже не скажут в 20..
это так..глупо.
глупо страдать раз за разом или мучить других людей..пытаться им доверять...
а тебя потом носом об асфальт,что не нужна.
это дико.Дико жестоко.
что мне будет вспомнить?
сообщения по агенту или аське?
единственные,редкие теплые слова..
или тихое скуление на кровати от сообщений,которые ломали просто?
или человека который мне в открытую врал,называя любимой?
или человека который опять же долго мне врал,прикрываясь любовью,а по сути была лишь дружба с его стороны?
вот что мне будет вспомнить?!
ничего.абсолютно пусто.
я устала считать дни.они одинаково бессмысленные и пустые пролетают,или же тянуться..
не столь важно.почти незаметно.
не осталось у меня больше ничего..
ни доверия,ни нежности,ни тепла..
холодная плоть с пустыми глазами, привидением блуждающая из одного места в другое..
сейчас мне действительно хочется зажмуриться и разреветься..как никогда раньше.
и чтоб кто-нибудь подошел сзади,крепко обнял,и сказал не реви дура....все хорошо будет...
всё у НАС хорошо будет....
а только я же понимаю что нет не с кем у меня ничего.нет нас.
есть просто я.одна.и всё.
Так и было всегда.по сей день.и будет завтра,и через месяц,и через год..два,три,пять..
это не накручивание себя,это факт.
похоже с людьми кроме дружбы меня ничего связывать не может.
все остальное рушиться с легкостью карточного домика.
Зачем я пропускаю все слова и отношения сквозь себя?
почему порой односложная фраза меня может заставить скулить на полу...
я не знаю.
мне просто очень трудно.
трудно и грустно.
и да,мне легче пить и курить,чем сидеть и сутками плакать.
не из-за кого-то конкретно,а от того что получается,всегда.
просто в такие моменты чаще вспоминать того кто больше всего сделал боли и больше всего подарил тепла.
обычно это один и тот же человек.Парадокс человеческих отношений.
И теперь я вправду осознаю,что просыпаться одной это страшно..
это дико страшно.
потому что нет того,кто мог бы рядом быть..
Эта мысль пульсирует в голове,не оставляя места ничему другому..
Ты один,понимаешь один.
Тебе не для кого жить,становиться лучше,не для кого смеяться..
Не кому варить кофе по утрам,слать смс..
Не кого будить поцелуем..не кому дарить милые подарки просто так..
некому дать всю нежность что сидит внутри...некому отдать тепло..
не кого обнять,все вызывают отвращение..
Тебе не кого любить..Слышишь?!Не кого.
и ты пытаешься все что внутри раздарить друзьям,знакомым...а не получается.
все не то..
и все это нерастраченное,невостребованное,начинает внутри исчезать..
исчезает потребность в чем-либо..
на какое-то время остается лишь что-то на уровне рефлексов.
а потом опять.
опять так гнусно сосет под ложечкой.
опять ночами не идет сон.опять зябко.мурашки по коже.
и холодно.ворочаешься по постели.сдавленно хватаешь воздух сухими губами.
это когда когда идешь в туалет покурить и поплакать чтобы не заметили родители.
это когда научился плакать без всхлипов,стонов..
это когда молча,с жуткой гримасой на лице ты сидишь перед ноутбуком и по щекам слезы.горячие.солено-горькие.
по щекам..на подбородок..иногда на шею..
в этом нет ничего страшного.это босиком по нервам.
это когда ненавидишь ночь за то что она так долго тянется...и утро...за то что ты проснулся.
Это когда ты научился спать по минут 30.даже не спать,так в полудреме терзать и без того измученный организм.

ладно.все это можно пережить.перетерпеть.
были бы лишь сигареты и немного денег.
и желательно подальше от родителей.
на остальное даже не надеюсь.

утренее.

Воскресенье, 06 Декабря 2009 г. 09:29 + в цитатник
Порой мне кажется...что самое жуткое просыпаться с утра одному.
хмуро в ванную,потом за кофе и опять в кровать..
в уже остывшую,где лишь немного греет одеяло.
я привык спать один...но почему-то становиться страшно..
Все чаще хочется с утра видеть рядом с собой заспанную морду и лаского обняв и поцеловав,осторожно вылезти..
пойти в ванную,потом сделать завтрак на двоих..
забраться в кресло,недолго еще посмотреть как спишь..
минут 5-10...тепло разбудить поцелуем и вместе позавтракать..
и от представления этой картины,сейчас,в 8 утра,так дико неприятно сосет по ложечкой,так дико хочется выть.



-ммм..у тебя такие сухие ладони..
-да..*торопливо прячет руки в карман* и грубые..
-не ври мне..*отбирает руку и прижимает ладонь к щеке*они такие теплые..родные..
-*резко отдергивает руку словно обжегшись*Они сухие грубые и холодные..*с печалью смотрит на свои руки*
-ну они же еще могут дарить тепло и нежность?*с надеждой*
-навряд ли..порой я сам не верю что это мои руки...

Метки:  

Знаешь..

Пятница, 20 Ноября 2009 г. 23:45 + в цитатник
В колонках играет - Флёр-волна
вот знаешь...вот ты есть и готов любить..а тебя не надо..
и ты вот лежишь такой дома на кровати..и вроде бы и готов любить..а не надо
и ты такой пьешь сутками кофе,много куришь и стараешься не думать..
точнее думать об учебе или там работе,а не получается.
и ты начинаешь пить и жить только интернет общением.
много-много пить..все что попадется под руку.
и плохо спишь,точнее не спишь вообще.
и вроде бы много мыслей и хочется писать или рисовать,а не можешь почему-то.
а иногда тебя отрубает от жизни минут на 10..и ты обязательно успеваешь увидеть сон.
и он обычно такой хороший,что грустишь когда резко просыпаешься..
или наоборот...жуткие-жуткие сны..
когда всего на несколько минут отключился,а там,в той реальности несколько часов пробыл в кошмаре..
и трясет потом так мелко.
и иногда жарко так..и вертишься на кровати пытаясь найти удобное положение..
и дико горячее тело и холодные ладони...
и глаза бегают нервно..
на вопросы так,односложно и много смайликов.
пусть думают что с тобой все хорошо.
а с тобой и правда все хорошо.
ты здоров.у тебя есть комната.ноутбук и немного денег.
рублей 50 на день.не больше.
тебе наверное больше ничего не надо..

а все идет в нужном направлении.
всё идет к чертовой бабушке.
и просишь голос внутренний,заткнись,а?
надоел своими страданиями..
выпей и заткнись.

 (200x288, 9Kb)

Рассуждения

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 01:12 + в цитатник
Мущины!Странная у вас логика!
Я лохматая,сонная,а вы мне от такой прекрасной девушки я бы и не уходил О.о
Где вы прекрасную девушку нашли?*пырит весь магазин*Тут же я только О.о вроде..
Хочу спать =_=
всю ночь прошлую провертелся и только около 6 заснул,и проспал 3 часа,успев в это время увидеть дико странный сон О.о,но
конец был приятный,меня обнимали^^
сопсно сон:
Ну 3 часа я бегала по огромному зданию от высокого парня с серебрянными волосами,ибо я точно знала что он меня убить собирался...
Под конец сна понимаю,что этот парень,сын хозяина всего этого огромного дома...
И тут я стою и думаю...и тут чувствую что меня со спины обнимают,со словами,малыш,зачем ты от меня так долго бегала?
ласковым таким,теплым голосом..
Он меня обнимает и тут его отец проходит,и я пытаюсь сказать что его сын вот он приехал,но этот мужчина от меня отмахивается и сливается куда-то О.о
и я понимаю что то тело,что меня обнимает,дико изменилось и никто кроме меня его не узнает.
И стоим мы так,а у меня на плечах пряди его волос серебристых и мне тепло и хорошо...
И тут..
Хуйак и сукаааааааааа будильник >_____________<
Было желание разбить его об стену Т.Т
Хуйня-война,на мобиле 8.45 и я пистец как опаздываю на работу,я бегом на кухню чайник включила,потом в ванную..
Через 15 минут я сидел почти одетый перед ноутом,завтракал и слушал музыку XDD
И мне до сих пор так тепло было от рук того парня..
Когда это сны материальными стали становиться,а?О_О *фнепонятках*
Что-то мой мозг стал выдавать странные перлы,пора лечиться х))

Надо как-нить забуриться к эле и устроить сеанс психотерапии с печеньками,конфетками,чаем и вином XD
и пошли все в (_._)
А завтра я наверное поеду кататься на трамвайчике по кругу,захотелось что-то..
Это мило так..
Пока трамваи не сняли с линий..Пофотографирую город,людей..
Хочу сфотографировать 100 улыбок.)
Абсолютн не знакомых,но счастливых...


а еще понял что нахер не хочу больше никаких отношений ни с кем,кроме дружеских..
Хочу наверное свою квартиру и друга в ней..и пару котов..и пса..
И спать с человеком в одной кровати,зная что именно друг..
Без каких-либо левых мыслей..
Чтоб он приходил домой пьяный,а с воплями ты где гад шлялся давала пинок под зад,волокла в ванную а потом мы бы сидели на кухне и пили чай или пиво,и он бы мне рассказывал че набедокурил..
Спокойно стоять готовить у плиты,а чтобы он сзади подходил,обнял,носом потянул,а ему фигак и ложкой по лбу XD
Спихивать его с утра с кровати пинком,потому что на учебу опоздает...
И чтобы очень разные,но в тоже время очень похожие.
Я хочу стабильной дружбы,без всяких сердечных охов-ахов и слез в подушку.
зачем?
Хочу именно друга,о котором можно волноваться и радоваться за него,орать на него какой он раздолбай и заявлять все развод и завтрак себе готовишь сам XDD
Чтоб у него своя жизнь,у меня своя,а вечером сидим и обсуждаем как день друг у друга прошел.
Я не хочу больше шатких лесенок из надежд,глупых каких-то мечтаний и переживаний ни о чем.
хочу стабильной,нежной и дурашливой дружбы.)
я или взрослею...или глупею..)
или то и то сразу.)))

Пиздец =.=

Среда, 04 Ноября 2009 г. 23:39 + в цитатник
В колонках играет - Placebo
Как же вы мне дороги оба!!
Почему нельзя ни одного утра без истерики?
*как приехал Крис ты приходишь в плохом настроении!у тебя раньше такого не было!*
Было дорогие мои,просто вам было похуй,я так же сидела в комнате с выключенным светом и грузилась и плакала...Просто сейчас у вас появилась причина на кого валить...
*Я растила для себя сильную дочь,а не тряпку об которую можно вытирать ноги*
А мои чувства в расчет не берутся,нэ?
*Как Крис приежает ты выглядишь как ведьма и почти каждый день,по первому его зову в кафе летишь!!!*
Я просто стараюсь выглядеть более менее нормально,мама,а не как ты привыкла,в штанах и растянутом старом свитере.Правильно,езжу,человек,ДОРОГОЙ мне человек всего на 1 неделю приехал,всего на 7 дней,понимаешь?
*Да ему ничего не надо и делать,ты сама под него прогибаешься!!!*
ога-ога..мы с Лисом толком даже не разговариваем,в чем это я умудряюсь прогибаться?О.о
И закончилось утро гениальной фразой,
*Раз ты такая взрослая,выходи за него замуж и уебывай к нему в Москву нахуй!!!!*
еееее!гениальные родители,к кому уебывай,к человеку с которым практически чужими стали,да?
Просто выбесили с утра,трудно понять,что мне уже не 15 когда на меня можно было орать и испугать этим,неужели трудно понять что это моя жизнь?!и мне решать как,что и с кем...
Воплями что Лис приежает и я резко меняюсь меня не пришибить,максимум довести до истерики...
Я не прошу лезть в МОЮ жизнь,вы есть друг у друга,вот и трахайте друг другу мозг,но не мне.
Я вообще в таком случае буду молчать..
Диалог прошлого вечера:
мама: -Катя,если у тебя хуёвое настроение не надо его портить мне!!
-Мам,я не порчу,я тихо сижу в комнате у ноута *ппро себя,ага,сутками причем*
-А то по тебе не видно!!!*взмах руками*
-ну так не смотри е-мое,в чем проблемы?
-Мне надоело видеть твое унылое лицо по дому
-мама,я сижу в комнате и никуда не выхожу..
-Милая моя,ты в моем доме и будь добра тогда при мне улыбаться,а когда меня нет или не вижу делай что хочешь..
-*про себя:нихуясебе заявленьице*-Да не смотри ты на меня,если тебе не нравится выражение моего лица,не заходи в комнату..
-Это МОЯ квартира и куда хочу туда и захожу и не указывай мне"Не выросла еще!
*я отвернулась к ноуту и молчу*
Пошли ругательства и хлопок дверь и вопль Бесит уже!!
Пиздец у меня мама.
За последние сутки нервы вымотала все под ноль..
С каждым годом все сильнее и сильнее желание хоть куда-нибудь от них слиться подальше.
Москва,Питер,Минск,да просто другая часть города,лишь бы не с ними..^=.=^
я на все уже согласен *грустный енот*

Метки:  

а можно буду отпускать тебя по крупицам,греясь в твоих ладонях?можно?

Среда, 04 Ноября 2009 г. 10:28 + в цитатник
В колонках играет - Placebo - My Sweet Prince
это счастье слишком кривое.
это счастье слишком бесполезное.
это счастье не вернуть.
мне остались сигареты,кофе,твои фото и слезы в подушку.
Банально,да?
мне слишком больно просыпаться с твоим голосом в ушах и образом в голове.
сутки,часы,дни,недели,в голове кроме тебя ничего нет...
я не могу послать все нахуй и сказать,я больше не люблю тебя.
потому что так не бывает.
потому что чем сильнее я стараюсь все это запрятать и забыть....
тем сильнее мне больно,когда я нахожу это в себе...
а можно буду отпускать тебя по крупицам,греясь в твоих ладонях?можно?
год,два,три пройдет....
я буду одна.у меня желания быть еще с кем либо,я понимаю прошлым жить глупо,но всё же.
Оно хоть и делает больно,но греет...
и если подумать..это было самое счастливое время в моей еще недлинной жизни..
и будет..
только то что сейчас..это холодно и больно.
очень..я не могу сейчас пойти на первый шаг...я очень боюсь что оттолкнешь..
очень...
а отношения стали очень далекими друг друга,да какие к черту отношения!
нет же ничего и хватит,Фея,себе врать..
ты не вернешь ничего глупая...

но больно,вашу мать,мне! до безумия больно....

Среда, 04 Ноября 2009 г. 00:57 + в цитатник
В колонках играет - Placebo
25 сен в 0:30 Mitsuro || [Виталик R.I.P].....[..и лишь одно прошу...хотя бы иногда...обнимай меня...].

Adrian .ain't afraid to die. Carus написал
26 сентября 2009 в 17:11
буду...и не иногда..

18 окт 2009 в 2:39
От кого: Adrian .ain't afraid to die. Carus
...Я очень сильно люблю тебя,но не так,как хотелось бы тебе.Что угодно.Что угодно.Мурлыкания,прогулки,дружба и прочее.Сколько угодно.Это я могу дать сполна и без остатка.И я не хочу всё это терять и перечёркивать..

Только по моему уже ничего не будет так как раньше.
такое ощущение что как бы это банально не звучало,стена между нами...
а так бы хотелось как раньше...
но ничего это нет.только холод.

и наверное это глупо ездить с тобой до парка...
а потом идти домой пешком и плакать..
а сегодня я сидел на тех наших качельках....и ветер в лицо бил..и слезы на глазах,горячие такие..
а потом шел домой...глотая ком в горле.
наверное это глупо попытаться что-то вернуть.
все прошло..
я ощущаю себя просто напросто чужой и не нужной.......
наверное это все мои глупые мысли...
но больно,вашу мать,мне!
до безумия больно....

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 17:04 + в цитатник
если я сейчас лягу спать,то я просплю нахер учебу,а если я не лягу спать....
То у меня не перестанет болеть голова и легкие..
учеба - здоровье..
да ну нахер..
пойду посплю.
я и так в состоянии нестояния.

Без заголовка

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 12:32 + в цитатник
В колонках играет - Письмо Габриэля Гарсия Маркеса (Placebo Follow The Cops Home) - Для тех, кто доро
Распахнутое настежь окно,чистое голубое небо,осенний холодный ветер который пробирается под просторную рубашку,Пласибо на всю громкость и капитан блек..
я стоял и курил...курил и думал..думал и понимал...
я за этот месяц разучился дарить тепло и показывать свои эмоции..
просто разучился.тот ли разговор,та ли моя истерика,но теперь я всего боюсь.
мне надо что-то с этим делать...я не вот так.
ты же приехал..
и что,мне опять узнавать тебя заново?
опять боятся прикоснуться?опять молчать.
нет..
я помню что было и помню твои губы.и помню руки..
и не хочу мать вашу все это забывать...
если я не сломаю сейчас себя,после твоего уезда я просто напросто сломаюсь окончательно...
вообще.
и врятли тогда хоть кто-нибудь узнает меня после этого..
я не знаю сколько мне еще жить,10,20 лет,а может меня завтра собьет машина..
я не хочу терять эти дни....
я очень сильно тебя люблю и никогда не забуду...
вдруг завтра не придет никогда?

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 11:26 + в цитатник
В колонках играет - Placebo - My Sweet Prince
Настроение сейчас - 3,14здец какой-то

Боже,когда же это я успел в тварь трусливую превратиться?
я два месяца просто мечтал тебя обнять..и не отпускать никуда нахрен...
я ехал в круассан с сердцем которое бешено билось в горле...
я приехал..и струсил.оцепенел..
и сидел что-то тихо сам себе сопел в арафатку...
и курил,курил,курил.....Я за две недели столько не выкурил,сколько за сегодня....
приятно все таки было что ты знаешь какой я курласанчик люблю^^
Я идиот..я трусливый идиот..
я растерялся....по жесткому...
то что внутри творилось даже словами описать нельзя..
да я банально прикасаться к тебе боялся....вдруг ты просто исчезнешь из моих рук.....
Доехали до парка....я ведь поехал что бы просто с тобой на пару минут подольше побыть..
столько хотел сказать,обнять.....а вместо этого водил ногтями по руке и никак не мог собраться с духом...
мне в глаза тебе смотреть страшно.....я же обещал себе не срываться и не плакать...
попрощались...мимолетный такой поцелуй...я вышел..улыбнулся тебе...я видел..ты тоже улыбался,это точно...
и даже не прошедши метра не выдержал..я разревелся как ребенок абсолютно наплевал на все вокруг...
шел и ревел от того что сидело внутри...закурил..одну,вторую,третью подряд...
немного успокоился....шел домой пешком пытаясь придти хоть немного в себя..
не помогло если честно.....теперь сижу кашляю,курю и пью кофе..вроде бы уже не плачу,но ком в горле так и остался....
я соскучился,Лис.............очень.....
я не ожидал от себя такой робости и страха...я не знаю перед чем и почему....
просто боюсь...а просто хочется обнять и почувствовать запах твоих духов....

я люблю тебя,Лис.


 (443x191, 14Kb)

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 24 Октября 2009 г. 09:55 + в цитатник
Если честно,чувствую себя немног блядью,но мне мне прощается..
у меня осенний недотрах..
Помирилась в кой-то веки с Ромой..
как ни странно,что он до сих пор только меня хочет,так и я его...
Договорились в общем..Извинился за то что тогда нагрубил..
я понял что таки люблю этого человека некой садисткой любовью и он мне дорог..
и да...
Дружить и спать мы можем чудесно,а вот встречаться не получается..
походу я любитель свободных отношений...
Ну что я могу поделать...\.Мне нужно два человека...всегда...
Одного я буду очень сильно любить..
С другим спать...
Дурацкая натура блядь =.=
И наверное перед Лисом будет немного стыдно,но что я могу сделать..
мучать себя я тоже не хочу.
обьяснить что внутри твориться очень трудно..
мучаюсь..хотя раньше как-то над этим не задумывался..
Гадское положение....
Хотя вроде в принципе всех все устроит...
Да и совесть меня надеюсь особо сильно грызть не будет....
надеюсь =.=

слишком долго сегодня,завтра будет короче.

Вторник, 20 Октября 2009 г. 03:11 + в цитатник
чашка молока и 200 грамм конфет..
из колонок мырлычат Горилаз..
а я сижу и думаю..
наверное все не так плохо как могло бы быть...
почему-то такое жутко грустное состояние...
не хочется там плакать,или еще чего-нибудь похожего.
просто трясет так неприятно и руки ищут кого-бы обнять..
глаза осматривают все вокруг и я понимаю что не кого.
болят костяшки.Всё таки прогрызание до добра не довело,не хилые такие ранки+загноение..
Шрамом больше,шрамом меньше.Больно.
молоко на редкость вкусное...за последние два дня я выпил литра 4 это точно..
скурил за сегодня всего одну сигарету....
убрался в комнате..вылизал..вместо того,что бы пойти на учебу,хотя обычно наборот..
несколько раз перечитал то сообщение.....
Не скрою,хотел бы я всё же,чтобы ты была как лекарством для меня.Сильно действенным лекарством
а как я бы хотела.....
И почему-то даже уверен,что у тебя всё ещё будет замечательно...
Замечательно.Но вопрос,оно мне надо?
быть с тем\той кого не люблю в принципе...Можно спать с кем угодно или за деньги...Но по настоящему так никто и не обнимет.
Но я и в самом деле не хочу что-то таить по отношению к тебе.Как-то обманывать.Тайны,недоговорки ни к чему хорошему не приводят.
Спасибо за откровенность.Это очень ценно для меня и я наконец-то открыл на всё глаза,на всё на что так старательно зажмуривался.
Я очень сильно люблю тебя,но не так,как хотелось бы тебе.Что угодно.Что угодно.Мурлыкания,прогулки,дружба и прочее.Сколько угодно.Это я могу дать сполна и без остатка.И я не хочу всё это терять и перечёркивать.
а тебе от этого как будет?я могу только на твоем плече спокойно спать и сжимая ладошки мурлыкать совсем искренне.
только когда ты устраиваешь у меня голову на коленях я спокоен и стараюсь не вертеться...я очень не хочу всё это терять..очень...
никогда не сидел сложа руки в ожидании,что пройдёт само.Не пройдёт.Слишком много прошло времени,чтобы это оказалось не так
а я может быть всё же наивно понадеюсь и буду ждать....а вдруг..ну может быть..наверное это глупо,но по другому не получается у меня.
Живи дальше и добивайся всецело заслуженного счастья.Пожалуйста.Прошу
чем заслуженного к примеру?ничем.Жить я буду.После той ночи почему лишь мысли о тебе заставили меня жить..Именно заставили.Ничего с собой не сотворить,хотя было желание и возможность.
Говоришь что время все исправит и я потом все это буду вспоминать со смехом..Уверен?
а почему думаешь,что с тобой такого не может произойти?
я заранее знаю ответ на этот вопрос.Знаю по себе.
сейчас что-то лишнее говорить,посмотрим что будет через некоторое время.
и всё ли так,как кажется тебе,и в чем ты даже насчет меня уверен.
Я с улыбкой вспоминала лишь то,что было связанно с тобой.
Даже когда еще не встречались как таковые.
Ты же редко бывал в Калининграде..ты же не видел моего святящегося лица когда с Тиской о тебе говорили.
давно-давно еще.
я человек довольно скрытный в своих настоящих чувствах....и долго..очень приглядываюсь к человеку..
Притираюсь,стараюсь узнать изнутри....
а потом молчу.Молчу как идиот.
Ты сам это видел.
С Наташей,как бы обидно это не было признавать,была влюбленность..да длинная...
да с слезами и истериками..
но влюбленность...я никогда не могу отпустить человека которого люблю.
С Тисой было собственничество и рычание на её хахалей,которых она притаскивала мне на оценку.
Была забота как родителя,который опекал эту маленькую дурёху..
И было да обидно через 9 месяцев..
Но остался осадок и куча НЕПРИЯТНЫХ воспоминаний.
Когда о тебе лишь хорошие..
И даже то как мы ругались и из-за чего,и как через пару минут мирились вызывает лишь улыбку..
я оставляю лишь хороший воспоминания и тепло твоего дыхания и тела.....
Даже без какой-то надежды на что-то такое же ,что испытываю я по отношении к тебе.
Я буду радоваться что мы просто в очень тёплых отношениях.
Мне этого хватит для того чтобы жить.
А насчет того что твое отношение ко мне,похоже на изнасилование..
успокойся...Будем считать, что я моральный мазохист и не могу без страданий и боли.
Они еще дают основание считать,что я жив.
Я же просто не то чтобы не хочу,я просто не умею быть счастливым.
я не умею искусственно генерировать счастье из фальшивых улыбок.
Я лучше буду искренне,по настоящему страдать,чем искусственно любить и быть неестественно счастливым.
А с тобой,Лис,я был счастливым по-настоящему.
Несмотря на все ссоры,истерики,слезы....я был счастливым..
и буду снова..
Ты стал как наркотик...
Ты мне нужен.очень....ты как наркотик стал....как героин..с каждым разом все больнее и больнее,но уже не могу без тебя...доза раз в несколько месяцев...пару дней искреннего и неподдельного счастья когда я не ржу,а смущенно улыбаюсь.....
я превратился в слабака и тряпку....
я пишу этот пост абсолютно серьезно.
с грустной улыбкой на лице..
всё будет хорошо.обязательно.У тебя,у меня,у нас.
И всё же в моем доме ты будешь копошиться на чердаке и ругаться на меня...Я верю в это...сильно-сильно..


безумно болят руки..точнее ранки на костяшках...
воспаление пошло дикое..врятли без перчаток выберусь вообще куда-либо.
мне конечно плевать на шрамы,но всё же..
Саднящая боль,напоминание о воскресение.
Я ни разу не был в таком состоянии..я не просил помощи,ни разу..
Но в воскресение не выдержал..
До приезда Оми я сгрыз,именно сгрыз,не сбил,кожу на костяшках..
еще бы немного и до кости..
Ранки сейчас очень глубокие и пальцами шевелить больно..
надеюсь за месяц пройдут более менее.
Писать такие длинные обдуманные посты поздно ночью,входит уже в традицию..
Наверное потому,что лишь вечером меня никто не дергает и нет света из окна,который я так не люблю.
есть только ночь,панорамное окно,плед с собаками,молоко,конфетки,твои фото,ноут и Земфира,ну и я соответственно...
В последние время вспоминая тебя,у меня в голове крутятся несколько строчек из песни Главное:

главное что я еще чую
главное что я еще помню
жаль что я совсем не рисую, мне бы хотелось

рисовать твои руки
читать твои мысли
не думать о звуках
не помнить о числах
рассказать тебе сотни смешных и не очень
слишком долго сегодня
завтра будет короче


и надеюсь завтра и вправду будет короче и быстрее...
и ты скорее приедешь.да.

Метки:  

самыми трудными

Воскресенье, 18 Октября 2009 г. 23:23 + в цитатник
прошлая ночь и весь сегодняшний день были самыми трудными,в моей,пока еще недолгой жизни...
я на самом деле толком и не помню как провела ночь..
помню что уснула,когда за окном светало,а на циферблате мобильного было 7.35..
уснула на час и во сне смешалось все и всё....Ты,Кай,версали,много других,левых людей....
Выйти на балкон посреди ночи ночи,и курить стоя лишь в одной рубашке,было глупо и совсем не успокоило...
После прощания и пожелания ночи друг другу,я всё же не выдержал...
я тихо бился на кровати в истерике первые два часа..зубами вцепливаясь в подушку лишь бы не взвыть в голос....Задыхался от кома в горле и захлебывался слезами....
следующие часы я спокойно лежал,методично изучая потолок,а слезы просто сами лились по подушку...
потом я посмотрел на время и неожиданно для себя резко и быстро уснул...
ровно на час..
Проснувшись еле заставил себя встать и пойти в ванную...На часах 8.55.
Доходя до ванной я гадал почему я так плохо вижу и всё плывёт перед глазами...
Лучше бы я не смотрел в зеркало.
Глаза красные как у ангорского кролика,опухшие веки которые не открывались толком и не менее опухшее лицо,под глазами залегли глубокие темные мешки и губы потрескались все в ранках от покусов...я вчера кусал себя за губы,костяшки пальцев,впивался в ладони отросшими ногтями лишь бы не сорваться окончательно..
Плеснул в лицо холодной водой..не помогло.
Отправился обратно в постель и свернувшись в комок под одеялом тихо скулил и ронял слёзы по подушку....пытался что-то сказать и испугался своего охрипшего и осипшего голоса за ночь..
За это ночь я постарел на несколько лет...
я всё-таки заставил себя подняться и пойти на работу...Быстро нацепив первое что попалось под руку я буквально выбежал из квартиры и пронесшись по ступенькам выскочил на улицу...Утренний холодный воздух неприятно и резко дыхнул в лицо...
Я замотался в арафатку сильнее,натянув её фактически до глаз и спустил челку,сверху набросив капюшон от пальто...
Неимоверно хотелось курить..Пока я шел на остановку арафатка успела вытереть мои слезы и смягчить хрип,который всместо голоса вырывался из горла..
Дошел до палатки,но сигарет так и не купил,оставив на потом.
Сел в автобус,спрятал лицо и уставившись пустым и тупым взглядом в одну точку доехал до работы.
Купил кофе и осушил фактически одним залпом,обжегши язык и горло,и пошел отмечаться нап охрану.
Отметился,купил еще один кофе и уже медленно попивая,пытался согреться и избавиться от дикого холода внутри и дрожи в ногах и теле..Не помогал.
Открыл магазин ..И сижу в компании радио максимум пытаясь не разреветься в непомню уже какой раз...Пойду-ка схожу еще за одним кофе и сигаретами...
Время:10.38
сходил за кофе и купил свой любимый кремовый капитан блэк.Уселся в какой-то дворик..Холодно.попивал горячий кофе и курил..Странное послевкусие.не успокоился нифига.Дико замерзли руки.."Агрессия уступает место безысходности"...
дошел до магазина.В зеркало на себя смотреть по прежднему жутко.Я похож на зомби и покупатели шугаются.
Я только сейчас вспомнил,что вчера,когда домой ехал,понял что по приезду случится что-то очень гадкое...чуйка не подвела.
я ехал апатично уставившись в одну точку,методично запихивая в себя всевозожную еду,не чувствуя не запаха,не вкуса,не количества...Лишь бы внутри не было пусто...сейчас же вид любой еды вызывает тошноту и отвращение...я только кофе могу пить..причем я резко перешел с кофе со сливками на черный кофе,хотя до сегодняшнего дня,терпеть его не мог...Я изменился за одну ночь.Очень сильно.Не только внешне,но и внутренне.Я сломался.Я не знаю как еще не раздробился на мелкие острые кусочки.Пока еще что-то держит.
Я потускнел.
Яркие глаза потухли,стали мертвыми,без эмоций,кожа как у покойника бледная,с землянистым оттенком и холодная,глаза постоянно щиплет от подступающих слез,и даже уголки губ безвольно опустились,отказываясь улыбаться..
Улыбка получается пластмассовая и до жути неестественная,лицо превращается в гримассу.Ведь глаза не улыбаются.Они молчат.Они в коме.Я не могу больше улыбаться,это выше моих сил..
Время:11.17
4-й кофе пошел.Дрожат руки..
Время:11.48
Качаюсь и стараюсь не жахнуться в обморок.
Время:12.13
не выдержал.
по щекам предательски поползли слёзы..Сглотнул комок истерики.Стал еще бледнее и начал зеленеть.
Зашли покупательница с сыном подростком,парень лет 14 не больше,вперился в меня изучающим взглядом...Отправил ему в ответ полный ненависти и злобы взгляд исподлобья...Парниша стушевался и быстро спрятался за мать..Нехуй..Ненавижу таких.
Время:12.37
Холодный кофе омерзителен.Растекся по телу как слизь..холодный,гадкий.
Время:12.53
на очках соляные разводы,а на ресницах и вокруг глазах кристаллики соли,которые колятся и щипят...
Внутри все дрожит..Стоять трудно,качаюсь.Странное ощущение.Дикая слабость.Тошнит.Опухли и дико болят губы.
Время:13.36
Болят и кровоточат губы.Сгрыз до мяса кожу на костяшках,чтобы придти в себя..результат 0.Только еще одной саднящей болью больше.Веки полузакрыты.Хочу свернуться клубочком и тихо выть.Во рту отвратительный привкус дешевого кофе и дорогих сигарет.
Время:15.31
Только что уехал Оми-кун,настроение немного улучшилось..все-таки иногда и мне необходимо выплакаться человеку,близкому человеку в жилетку..
Когда Оми приехал я был светло-зеленого цвета...Сейчас хоть немного,но стал похож на человека..
Опухлость с глазах более менее спала,но неимоверное болят сгрызенные костяшки и губы..
От вида еды по прежнему дико тошнит...
Сегодня я был слабым..Я плакал уткнувшись Оми в грудь...Как обычно плачутся мне...
Потом сидел на стуле,ибо ноги не держали и рассказывал,выливал все что накопилось,дрожал и трясся,и слезы по щекам текли...
Оми молчал и тихо грел мои холодные ладони...успокаивал....
спасибо...
На немного стало проще и легче,самую малость...
Но по цвету кожи я все равно напоминаю покойника...
Жутко чешется и болит правый глаз,там лопнул очередной сосудик(куда больше то?откуда их там столько ТоТ).Но глаза тусклые,тусклые и живот болит...
Время:17.33
Тошнит.Дико.
Пытался в себя закинуть еды,организм яро запротестовал уже только от вида и запаха..
Становлюсь все бледнее и бледнее.Мне бы еще косу,и я бы сошла за молодую Смерть на практике Х.х
В животе творится революция =.= Есть не хочу,что странно,но надо.Я с прошлого вечера без еды,один стакан молока и 5 кружек кофе за сутки.А кусок в горло не лезет.
Нервы.
я слишком перенервничал и видно сбой пошел..раньше я наоборот сметал все что можно съесть..А сейчас от вида еды дурно.
Хотя чувствуется что мне надо поесть.Когда встаю в глазах темнеет и начинаю качатся...
Время:20.40
Дома.
свалил с работы на полчаса раньше..еле дошел до дома...перед глазами плывет все.
Поднялся домой.Сел за ноут...Прочитал сообщение от тебя....
И всё по новой.опять слёзы и ком в горле....пишу в ответ тебе сухие фразы,потому что сейчас на большее не способен.
Глупый ты Лис.Я люблю тебя.И мне плевать на себя...Самое главное что бы у тебя все хорошо было..
А я всё вытерплю.перетерплю.спасибо что честен со мной.
Но я знал,я все знал,догадывался,но отказывался верить самому себе и фактам....
болят костяшки и губы..и тихо воется на рабочем столе..тихо..незаметно...на столе уже небольшая лужица....
а я не думаю что будет дальше...не хочу....

Метки:  

Прости меня.

Суббота, 17 Октября 2009 г. 03:42 + в цитатник
В колонках играет - Земфира - Хочешь
глупо это сидеть и ждать пока ты выйдешь из онлайна и наверное пойдешь спать.
глупо наверное нервничать из-за того что поссорились.
но те слова были больными.очень.
я надеюсь помиримся...очень надеюсь.
мне всегда только это и оставалось делать.
ты прав я больше не буду ныть что никому не нужна.
вообще буду молчать.
хотя..наверное мы с тобой еще долго не будем разговаривать...
сейчас слушаю сидя у тебя на в аудиозаписях Земфиру и понимаю что все это не с проста..
за всякую радость надо платить,а у меня жизнь требует плату немедленно,как правило забирая самое дорое и необходимое.
Погуляв и посмеявшись с Котом,порадовавшись,вечером же разругались с тобой...
Мы ругаемся редко сейчас,но очень метко.
Скажи,тебе самому-то от того что рассорились легче стало?
мне нет.
я второй день дрожу как собачий хвост,и не от того что холодно,а от того что без тебя уже все как-то не то.
я опять начинаю делать уйму глупых фотографий и пытаюсь улыбаться себе в зеркало..
а там вижу вымученную натянутую улыбку...мерзко.
давно не ощущала себя так.
отвратительное полу-истерическое,полу-невменяемое состояние.
пью чай и слушаю музыку.
вроде бы все как обычно.
но что-то не так.
с тобой что-то не так.это грузит.
хотя грузит это слишком пошлое слово для этого.
другого я к сожалению не знаю,пока что.
дурацкое состояние....я очень хочу чтобы мы помирились и ты меня простил..очень....
хочется много чего тебе написать и сказать,а что-то держит.
то ли страх,то ли робость моя...не знаю.
но молчу как дурак.
Прости меня,Лис...мне стыдно..очень....
 (525x700, 48Kb)

идиоты =.=

Пятница, 16 Октября 2009 г. 03:32 + в цитатник
от блять опять по тупости поругались,
я чего-то сгоряча наплел..
ой блять О.о
но почему я сначала спиздану ченить,а потом тока думаю..
блондинко пля =.=
Лис,ты извени если что,я знаю мог чего нить лишнего ляпнуть.
идиот епты ж=.=
Гомен.
*сидит чай пьет*
вот так только я,не..мы умеем..
рахругаться вдрызг считай на пустом месте...
Т.т

Да почему,блять ты портишь всё?!?!?!

Пятница, 16 Октября 2009 г. 01:20 + в цитатник

Tonny Miller ‎(0:52):
хоршо..хорошо...чудесно....замечательно.
AdrianCarus ‎(0:51):
потому что не люблю,когда на мои слова плюют и на свои обещания.
Tonny Miller ‎(0:50):
замечательно блин.ну почему ты сложным все делаешь,почему блядь?!
AdrianCarus ‎(0:49):
> хорошо.Тогда не пизди больше никому,что ты никому не нужна и никто о тебе даже не позаботится.Мне перестанешь быть нужной и перестану как-либо заботиться.Журить,не журить,обращать,не обращать внимания и т.д.Ты знаешь,я легко это умею.Особенно теперь.
>
Tonny Miller ‎(0:43):
и ты меня журишь,журишь и обижаешься.я же свой организм гроблю,не твой.
Tonny Miller ‎(0:43):
такое ощущение что ты мне родитель,а мне лет 13 и я нажираюсь каждый день.
Tonny Miller ‎(0:41):
маму с папой =.=
AdrianCarus ‎(0:41):
а кого ещё это должно заботить,если тебя это вообще никак не заботит?
не видно.
Tonny Miller ‎(0:39):
заебись перл.Тебя то что это так заботит что и с кем? 2 раза,успокоился?плохо после пьянки всем.хорошо.вообще больше ничего говорить не буду.я пью сейчас очень редко.очень.
AdrianCarus ‎(0:37):
> сколько раз ты ебалась по пьяни?2?3?Сколько раз тебе плохо было после пьянки?Как твой организм реагирует на это?Потом не говори мне,что ты просто ппц больная и все твои боли и напасти из-за этого.Не из-за этого.А из-за алкоголя чрезмерного.А ты дальше гробишь.Не надо мне больше всех этих нюней "умру к 30 и прочее".Не верю уже.
>
Tonny Miller ‎(0:29):
хорошо =.= только я не понимаю с чего ты обижаешься.
AdrianCarus ‎(0:28):
в любом случае.Хочешь напиться - делай это так,чтобы я об этом не знал.Не видел,не слышал.Я устал уже говорить что-либо на этот счёт.Делай ты там что хочешь по пьяни.Мне уже тупо всё равно будет.Потому что сколько не говори тебе всё как об стенку горох.Надоело.Упивайся,в дерьмо,не в дерьмо,с последствиями,без.Я этого видеть не хочу.Второй раз говорить не буду.Если увижу или узнаю - пиняй на себя.Обижаться надолго я хорошо умею.

заебись.просто заебись.
пару минут и все..ахахахах...
Adrian .ain't afraid to die. Carus Режим рыжего ублюдка.On.Я предупреждал.Я умею делать так больно,что мало не покажется.
Так хочется?Да делай,вперед,если тебе от этого так полегчает.
Я привык уже.Шрамом больше,шрамом меньше.ничего особо не изменится кроме моего отношения к людям.
я и так их не любил,теперь буду искренне ненавидеть.
зачем ты всегда всё усложняешь,зачем блядь?
С чего тебя колышело с кем и как я спала?
мы не встречаемся,ды же друзья,блять...
друзья так не волнуется и не ебут мозг простите..
чего ты так обо мне волновался,как не волнуются родители?
хотя,теперь уже не важно.
Только зачем делать больно,не наделался еще?
мне не хватило видимо.


а похуй...хотел одного,добился другого..
я просто не расстанусь с бутылкой,иначе мне не унять эту крупную дрожь по всему тело,я опять начну много курить,пить,трахаться и спать без снов..не получая не грамма удовольстия от всего этого.
не будет ка день-два назад,когда я засыпая думала о тебе и как хорошо было бы когда ты приедешь опять вместе гулять...
вспомнить твой запах...твои руки..Идиот..
ну почему ты портишь всегда всё?почему?!!!

ееей.)

Четверг, 15 Октября 2009 г. 22:49 + в цитатник
такой странный день..
Боги благоволят мне)определенно..
я скучал..на самом деле сегодня понял,как сильно я по тебе скучал,Кот..
три года не виделись..три..
и да черт возьми повод напиться...
я пахну твоими духами,сигаретами и детским орбитом...
я проебал сережку,когда мы целовались,но хер с ней..
это все как-то неожиданно и так просто..
я рад..я честно первый раз за полтора месяца в радужном настроении..
а еще я минут 20 пытался понять как от тебя дойти до остановки х)
у меня щипет рука от крапиву и жутко щипет язык от вина...
я хочу спать,смеятся и пить чай одновременно..
у меня горят щеки и мать не понимает от чего я такой веселый,свалив все на учебу..
у вас безумно теплые руки и смешной вид когда пьяная..
а я на редкость быстро протрезвел..
и все таки сегодня был хорошо..по настоящему..
с пьяными искренними улыбками и словами которые я редко кому говорю,если только себе,и то не всегда..
я рад что встретились..очень.
я скучал.
и ващу мать я определенно счастлив на ближайший месяц,ибо вы мне предложили встречаться..
а отказываться я не намерен..
это было так мило тащить вас пьяную до дома..
у вас такие теплые-теплые руки и красивые-красивые глаза..
я весь пахну вами....
и все же столько пить не стоит.
только я мог додуматься напустить в блейзер дыма и потом курить этот дым,торкает однако товарищи xDD
а начиналось все так культурно..по бутылке акуры..
х)
все таки я доволен сегодняшним днем..очень...
Фея..я хочу чтобы вы стали моей девушкой,пусть даже ненадолго..
а почему бы и нет?
2 недели ничего не решат..ни у вас,не у меня..
а приятных воспоминаний останется уйма))
я согласен)

Паника какбэ

Четверг, 15 Октября 2009 г. 13:43 + в цитатник

Бля-бля-бля О.о

зачет по истории *фпанике*

а я же нихера не знаюююююю >.<

ладно..пшш...

все я сдам...пусть на троечку,но сдам..

Ярцев препод хороший..<img style=" src="../../images/brandnewsmilies/good.gif" />валить не будет....

надеюсь..

и ваще пойду сейчас с Котом гулять..

выпью..

поеду в универ и все нахъ сдам...

и домой...спать..

я все сдам,всё сдам =.=


бесполезно же все.бесполезно.

Среда, 14 Октября 2009 г. 21:42 + в цитатник
В колонках играет - Земфира - Хочешь?
Оmi ‎(20:55):
[adriancarus 14.10.2009 19:51]
>> о Кае.
Tonny Miller ‎(20:56):
во.я ж говорил.
Оmi ‎(20:57):
зато тепрь знаем
Tonny Miller ‎(20:57):
да
Оmi ‎(20:58):
расстроилась?
Tonny Miller ‎(20:59):
нет.не расстроился.
Оmi ‎(21:00):
не вижу..
Tonny Miller ‎(21:01):
что и требовалось доказать.я же знал про кого этот статус.
Оmi ‎(21:02):
ну ничего страшного..есть к чему стремиться..
Tonny Miller ‎(21:02):
зачем?
Оmi ‎(21:02):
ты его любишь
Tonny Miller ‎(21:03):
и что из этого?
Оmi ‎(21:05):
разве не хочется чтобы любимый человек писал это прр тебя?
Tonny Miller ‎(21:06):
не напишет.)как не грустно было бы это признавать.Но я сама себе уже надоел этой бесполезной любовью,что уже тогда говорить про него.

Надоел своей помешанностью на нём..
бесполезно же все.бесполезно.
бесполезно искать в текстах Земфиры и Арбениной похожесть на нас..
не за чем напевать и думать о нас.
Нас нет.есть ты и я.Ты в Москве,а я тут в Калининграде.
и ничего больше или меньше не будет..
не нужно мне питать надежд..
хватит размазывать слезы по лицу..
не стоит пересматривать фотографии и улыбаться,глотая ком в горле...
пора выбиратся из прошлого и хороших воспоминаний...
но не могу....
я люблю тебя.....люблю...
и пульс отчаянно твоим именем......
и новое утро..и новое нет тебя...
я превратился в ранимую тряпку..
верните мне меня обратно....
верните обратно моё ублюдочное мышление и пользование людьми...
я не могу больше так....
я не нарочно в тебя влюбился....
 (406x480, 42Kb)

я просто скоро свихнусь от такого состояния...

Воскресенье, 11 Октября 2009 г. 01:18 + в цитатник
бесит-бесит-бесит..
бесит каждый момент этой ничтожной и никчемной жизни..
бесят болящие глаза,но не от того что не сплю,а от того что не позволяю себе больше плакать..
бесит все..до дрожи в коленях....
до ненависти в глазах..
бесят придирки матери..ты так растолстела,пришла,ну че опять пила,только на уме что гулянки..
не,не по хуйне канечно что я отпахала 9 часов и всего на 2 часика слилась в кафе,что бы хоть немного расслабиться..
но ничего хорошего из этого толком не вышло...
хочу больше никогда ничего не видеть и не чувствовать..
не видеть отца и мать уткнувшихся кто в комп,кто в телик,которые на мои слова и просьбы даже не реагируют..
заебало..
хочется уйти и хлопнуть дверью..и пойти гулять по ночном городу...
надоели материны истерика на истерике на пустом месте..
и начиная читать мне морали..
мне не 10,не 12,не 15...
разуй глаза,я выросла уже.
я не боюсь тебя как раньше.
мы тебе купили на 16летие ноутбук..похуй что это старый никому не нужный хлам даже на то время..
что подешевле,то и хапнули..
а теперь мы меня красиво так им попрекаем..
да мы тебя,мы тебе,ты обязана..
ты куришь,ты пьешь..
охуеть открытие...ты сама в 16 пила и курила,нэ ничо?
курю..да фактически не курю,раз в неделю от того что нервы уже не в какую..
с алкоголем..не помню когда пила в последний раз..
жуткое желание съебатся из дома на ночь..
погулять по городу...
успокоится...
с каждым днем все просто хуже и хуже...
я начинаю заедать все нервы.
я даже не чувствую вкус еды,просто на автомате чтоб заполнить всю злобу внутри..
злобу,пустоту...
а просто..просто хочется уткнутся в плечо и разревется...
просто чтоб не послали,не наорали..
хуево,на самом деле хуево и я должна это признать...
не осталось почти ничего что вызывало бы у меня хотя бы подобие улыбки...
все серое....
нет ни одной вспышки каких либо эмоции.
краски только сгущаются,все темнее и темнее..
мне страшно...очень..
просто страшно и тупо одиноко.
никого сейчас рядом нет...
я просто скоро свихнусь от такого состояния...
 (300x400, 12Kb)

Метки:  

Поиск сообщений в Катерина_Бадак
Страницы: [3] 2 1 Календарь