Знаете, дневник обычно пишешь от переизбытка чувств, которые надо выплеснуть. В тот же момент начинаешь ощущать, что тебе просто необходимо знать, что может творится внутри других людей... Но потом настает момент, когда писать особо нет о чем... Дневник начинает покрываться плесенью и паутиной.
Я не хочу заплесневелый дневник. Да и эмоций хватает. Например, сейчас это усталость, смешаная с счастьем и радостью. В моей жизни происходят перемены, как я и чувствовала..В конце-концов, это было просто необходимо, ведь мне, как существу слабому и уже израненому необходимо было спокойствие...Но оно, как известно, не долговечно..Хотя, я надеюсь, в моем случае все будет не так..=)
Сегодня расстроилась из-за урода - Ж.
Блин, я старалась танцевать, я приложила тоже какое-то усилие, я начинала одна из первых..А тут заявление, что у меня не получается=(( Желание что-либо делать пропало напрочь. Не хочу.
Должна ли я подстраиваться под других в своей жизни? Или всегда делать только то, что считаю лучшим сама?
Не пропадайте, ПЧ, мне нужны ваши комменты.

Как-то меня угостили очень крепким чаем без сахара. Я очень хотела пить, а поэтому пришлось сделать несколько больших глотков... Но мне не понравилось, да и жажду этот чай мне так и не утолил..
И вот теперь, когда я по-прежнему очень хочу пить, мне подсунули тот же чай, но теперь он очень сладкий...=(
И в пинципе его можно пить...НО....

...Никогда не отступай,
Держись, держись до последнего.
Ибо, когда кажется,
Что уже все потеряно, —
Все уже спасено

Я закрывала глаза и убивала внутри свои чувства. Часть за частью. Мне пригодилась твоя помощь, но основную работу сделала я . Ведь можно было запереть тебя внутри и не выпустить наружу. Но я открыла дверь и выгнала вон вопящую боль. Она упиралась и не хотела покидать столь уютное место. Но у нее не было выбора. Как камень она преграждала дорогу воде, и все вокруг начало вянуть. А сейчас то, что творится внутри можно сравнить с гладью моря.
Я потеряла. Но не заметила, как кое-что изменилось. Или кое-кто. Ведь я знаю, что теперь кто-то будет думать обо мне.
Все было потеряно.
Но будет спасено.

Сегодня был замечательный день. Я уже давно не наслаждалась общением с интересными людьми. То ли еще будет.

Наконец я забралась в И-нет и у меня подходящее настроение для того, чтоб что-то написать. В последнее время стараюсь менять к многому отношение, менять себя. Определенный результат уже видно. ..Непонятно почему стала уверенна в себе. Не во всем, конечно, но все же.
бред какой-то пишу.
Вчера ходилоа в 44 на Tequillajazz. Толпа народу, душно и очень накурено, но в целом очень весело и прикольно. Забавно было наблюдать за реакцией на музыку разный возрастных групп. Так, молодежь лет 18 прыгала и бесилась на столах, чем вызывала ироничные улыбки. Впечатление было такое, что мальчики пришли не музыкой наслаждаться, а показать себя. А вот народ чуть постарше действительно получал удовольствие. Также было видно, кто просто пришел на тусовку: скучающие девушки, смотрящие по сторонам в поисках парней=))). А на счает меня, то я просто хотела получить наслаждение от какого-либо экшина. Чем собственно и занималась. Музыку такого стиля я обычно не слушаю, но ведь известно, что настроение создаешь себе сам, так что отрывалась наравне со всеми. ( Но в пределах разумного, конечно=))
Сейчас жутко хочу спать, так как приехала к Ксю где-то в полтретьего, т.к. после 44 сидели в Стене и пили кофе. (Правда кто кофе, а кто и пиво...)
Отвыкла я уже от такого... Правда, если такие мероприятия устраивать себе слишком часто, то они не будут приносить такой радости.
Вот такие у меня дела. В круг общения добавляются новые знакомые, что не может не радовать. К новым ПЧ это тоже относится.
А еще приняла решение всегда добиваться желаемого и входить во все двери в моей жизни. Даже если будет страшно. Вот увидите, у меня все получится=)

Где-то позавчера от делать нечего написала. Хм, пусть побудет тут. Авось пригодится.

ТАК НЕЛЬЗЯ. Нельзя так скучать. Вспомнила случайно опять эти насмешливые глаза=( Этот взгляд. Такой глубокий-глубокий. И руки...Ну почему все так? Почеему мне так не везет? Хнык-хнык..
Надо выбросит эти мысли из головы, а то опять вспоминается это кафе, эта музыка, эта обстановка и администратор, провожающая нас долгим недоуменным взглядом.
Прошлое. Я ведь им не живу, не так ли?
Хм, да.

Живу в ожидании. Как-то болезненно тянется время. Нет, нет, все очень хорошо, просто ощущение предчувствия. Не хватает того же, что и Амели. Люблю этот фильм. Полное отсутсвие мыслей. Наверно, это от недосыпания. Спокойной ночи=)
Рада, что я не Кафка. Нашла в Нете прикольный диалог.

- слушай, мне так приятно, что ко мне никто не заходит..
- почему приятно?
- не знаю. просто ощущение тишины. там, за тонкой стенкой нескольких букв, - тысячи и миллионы людей, а я здесь один.
- а как же?..
- ну, опять о своем, блин, завали!
- все-все-все!
- угу

Вот так и мы бывает теряем все свое величие и остаемся лишь блеклым маленьким отражением в луже воды..

Ну вот и закончилась моя вольная жизнь...Завтра на учебу..Но блин, я соскучилась!!!Да, за своим универом, за Ксю, за противными однокурсниками, скучными преподами, злыми библиотекарями (хм, в библиотеке я не появлюсь до сессии=), горячим шоколадом, ванильной колой, толпой знакомых, любимым третьим курсом, теплым запахом ксерокса, запискам на лекциях и т.д. =)) И это все завтра! Стоп, а когда ж я высыпаться буду? хм, ладно, про это месяца на два забыли.
Вот и разрядочка! Аж настроение очень-очень. И даже вредные особи в моей квартире его не испортили=)
Люди, не огорчайтесь по поводу закончившихся праздников! Ищите позитив=)

Как хорошо однако писать здесь, в открытом для всех, но невидимом месте только для себя. Забить на мнение других и не отвечать на комменты. Насладится просто потоком того, что льется из головы. Эх, здорово-то как.
Где-то внутри притаилась умиротворенность...Она заполняет потихоньку все вокруг и говорит:"Оставь все, забудь, подумаешь про это завтра. Сделай себе чашку чая, включи любимый фильм или возьми интересную книжку. Ты будешь наслаждаться настоящим, и в мире останешься только ты...И ты достойная.." И все в таком же духе. Этот шепот довольно навязчивый, и я думаю, что мне все-таки придется послушаться. А сейчас я дописываю этот пост и могу сказать, что в моей жизни что-то происходит. Нечто хорошее. Я просто интуитивно чувствую приятные перемены. Буду надеяться, интуиция меня не подводит=))
Занавес поднимается, господа.

Интересно вам, как я выгляжу (в лучшие периоды жизни)? Да, ну смотрите....И это не означает, что писать комменты к предыдущему посту не надо...

This message was sent today to one my friend:
..."по ходу пытаясь определить свой облик среди тех, которые выставляла людям, я пришла к решению, что проще и лучше, а самое главное эффективнее будет осознать, какой я ХОЧУ видеть сама себя. Зачем искать какой-то идеал. Почему бы не создать его из себя. Разве другие люди знают лучше, что нужно мне? Нет! Я должна определить, что я хочу видеть в зеркале. Всегда, а не от случая к случаю. Скажем так, у меня есть довольно неплохая картина, нарисованая карандашом (чтоб легче менять детали было) и кое-что надо убрать, а кое-что -- добавить. Этим и займусь. Идея очень даже. Главное — воплотить ее до конца. Вот."

I've found some interesting pictures. Enjoy them.

Задалась вопросом кто я? Какая?
Сколько вобще моих образов и какой из них настоящий?

Кстати, спасибо за симпатию. Хоть и анонимную...Это порадовало.=))

Ну это же не честно. Это же жестоко.. Почему у него такое желание добить меня до конца. Сначала это поведение, потом игнорирование. Все это я смогла бы стерпеть. Пусть мне бы было неприятно, пусть больно порой. Но это, это последняя капля. У меня просто слезы текут. Сами. Я же не хочу плакать, ведь он не стоит того, но обида и чувство полной беззащитности. Они просто поглощают и перекрывают все остальные мысли. Я не хочу больше его в своей жизни. Не просто еще больше. Совсем. Он убивает мой мир, его девушка разбивает мне сердце. Блин, дать ей мой номер, сделать нас обеих виноватыми и еще пробовать что-то утверждать. Нет, нет, нет. Я должна переступить через себя, свои чувства и сказать четко и ясно "нет". Себе и ему.
Go out from my life!

Легкая дрожь пробежала по телу. Заезженная пластинка играет одну и ту же песню. Знакомые слова обманывают память. Поток сознания напоминает прошлое. Еще не убитая надежда поселилась в сердце. Написаное синими буквами имя пугает безразличием. Приятное ощущение неизбежности...Убить мысли. Отвернуться от злости, разочарования и удивления. Просто закрыть.
Вход воспрещен.
Чувствую удивление на твоем лице. Вся сущность прорвалась наружу. Внезапный стон сознания. Минутная слабость и все уйдет. О, дай же мне сил. Дай мне сил бороться с течением жизни. Я не хочу сдаваться...Я хочу идти вперед. вперед...впере..впре..в....я дойду. Я знаю. Просто этот миг сейчас уйдет и сотрется, слабость испарится и слезы высохнут!
Ух, прошло. Я уже хотела испугаться. Меня вдруг охватила беспричинная слабость и паника. Как будто темные силы схватили меня и держали...
Не дамся!!! Не дадут.

Да, это так
Я в это верю
Живу для Тебя

Я так хочу
Историю в этой Земле творить
Я так хочу
всем людям лишь истину говорить
я каждый день
буду опять
в обьятия Твои, в обьятия Твои бежать..

Да, так может быть..

Чашка горячего чая, интересная книга, большое окно, влажные волосы после душа, вечер, все сливается в один неповторимый миг и ты учишься получать удовольствие от мелочей, превращая их в идеальные картинки настоящего. Или будущего. Мечтать несбыточными мечтами и в какой-то момент осознать, что они осуществились. Прижаться к подушке лицом, закутаться в одеяло, почувствовать одиночество и обрадоваться от сильного плеча рядом..
--Ты спишь?
--Нет...
Долго смотреть на небо, перебирать длинными тонкими пальцами струйки горячего песка, облизывать сухие губы и лениться сделать два шага к прозрачной, в меру прохладной и чистой воде..
Чувствовать злость, и долго бежать к свободе. Включить плеер погромче, а потом упасть обессиленно от нехватки сил..
Когда-то я смогу сказать, что я счастлива. И действительно это чувствовать. И свое счастье я начну создавать прямо сегодня, сейчас...
Действовать!
Уже скоро..

Подставив лицо свежему ветру, наслаждаться лучами весеннего солнца. Босыми стопами ощущать горячий песок. Не думать ни о чем. А зачем? Разве миру не все равно, думаю я о нем или нет? Так почему бы не предоставить себе пару минут(часов, дней) и отдохнуть? Позволить себе исчезнуть, представить, что меня не было, нет... Превратиться в неосязаемое и просто смотреть, как где-то меняется жизнь.

В принципе с пользой и интересом. Была на работе и получала наслаждение от того, что есть чем заняться..Радовалась, что есть еще друзья, которые про меня помнят. Огорчалась, что некоторые забыли.
Пришла к выводу, что люблю красоту. Во всем. Отношениях, встречах, словах, мыслях, одежде, вещах, лицах, слезах, расставаниях, действиях, письмах..В жизни.
Так не хочется писать о том, что мне плохо, тяжело ит.д. Не буду!!!Лучше напишу о том, что надо взять бумагу, ручку и написать список полезных и нужных вещей, которые я могу сделать. Чем собственно сейчас и займусь. Еще проскальзывает мысль, что как бы не было тяжело от сложных, непонятных и мучительных отношений, разорвать их все равно очень и очень трудно. Хотя непонятно, что хуже.
Вот.

Такое впечатление, что отдельных дней нет, все слилось уже в один вечный миг. Вернулась ...Грустно...Такое впечатление, что с Ксю рассталась не на неделю, а минимум месяца на три. Делать опять-таки нечего..
вот.
А на счет Олега - Кати.
Я общаюсь с одним молодым человеком, и отношения если честно, не совсем ясные..Обоих влечет к друг другу, но у него есть девушка. Катя. Суперревнивая особа, которая знает (вот не знаю, что именно) про меня..Пару дней назад ко мне в аську постучался молодой человек. Но уж слишком красиво, грамотно он писал. Слишком хотел знать про мою жизнь и слишком уж наши интересы совпадали..Вот недавно узнала, что на самом деле никакого парня с именем Олег не существует, а пишет под его именем все та же ревнивая Катя...Она еще не знает, что я раскрыла ее секрет. Посоветуйте, что делать?

Уезжаю из города на пару дней...Настороение чудесная, погода - холодная! весело!
не грустите без меня!
п.с. А Олег оказался...Катей. Эх, какие девушки у моих..моих кого?
Забавно.

Ухожу. Буду жить на зарплату...Обещают много трудностей...Но постараюсь справиться. Оставаться дома нет ни сил, ни желания. Меня хотят ограничить во всем...
не получится. я выросла.