Трагедия в чем? В том, что мое счастье поставлено в зависимость от поведения другого человека. Потому что существует идея, что в этом мире мое счастье находится снаружи, в руках других людей. Отсутствие духовного знания, осознание себя как чудесной единицы, самой по себе, заставляет думать нас, что счастье где-то снаружи. А если снаружи, значит его кто-то там контролирует. Обвесить нас может. Вот муж обещал, что будет на руках носить - донес только в брачную ночь до постели. Все, больше не носит. Обещал, что верен всю жизнь будет, теперь вот спутался с этой. Опять обманули, опять дурачат. Понимаете? Или сама надеялась, что он верен мне будет. В этих надеждах нет ничего плохого. Если вера независимая - то есть, я хочу и верю, что так будет, я вкладываю свою энергию в этого человека. Я верю, что он будет мне верным всю жизнь. И совсем другое дело - позиция: я завишу в своем счастье от того, будет ли мне верен мой муж или нет. И поэтому не могу его простить, потому что я верила ему. Нет, не верила. Если б верила, он бы этого не смог сделать. Цепочка чудес такова, что она зависит от поведения женщины в семье. Женщина должна сильно верит в то что, во-первых, она не зависит в своем счастье от мужчины. И что просто это счастье, данное ей счастье, может прийти через мужчину, но может прийти и через Бога, может прийти через дружбу. Или не все счастье придет через него, она не стоит у крана, у раздачи.

Обязательно, круглые сутки, и думает, что муж - это единственный пункт, где я могу получить счастье. И поэтому у нее нет чрезмерных ожиданий. Когда совершает близкий человек какую-то ошибку, какой-то проступок, она без труда может просить его. Ну да, это всегда стоит труда, это больно.

Трудно понять, что проблема не в близком человеке. А в том, что с ним связано слишком много ожиданий, и отношения стали перегружены. Мы не умеем прощать, потому что слишком сильно ставим в зависимость свое счастье от окружающих людей, даже близких людей, так? А это происходит от того что мы просто забываем, теряем связь своей чудесной природы духовной, которая сама по себе просто счастлива. Вот просто из ничего. Ей ничего здесь не надо. Она просто счастлива, это ее естественное состояние.

Руслан Нарушевич, из лекции "Жить так, как будто чудеса возможны". Часть 2

---

Если я в кого-нибудь влюблена и начинаю думать о нём, как об источнике радости, я теряю себя. Я должна напоминать себе, что источник радости и любви всегда во мне, что я испытываю любовь снаружи только потому, что она есть внутри меня.
Шакти Гавэйн

---

Восполнить недостаток любви к себе за счет чувства другого человека невозможно, объясняет социопсихолог Жак Саломе*. По крайней мере, счастья такие отношения ни одному из партнеров не принесут.


Psychologies: В паре двое людей любят друг друга по определению. Так ли важно при этом, что один из них может не слишком любить самого себя?
Жак Саломе: Конечно, важно! Ведь любовь к себе – это источник доброжелательности и уважения. Если этих чувств не хватает, отношения становятся авторитарными или строятся по типу «жертва – преследователь». Если я не люблю себя, то не смогу любить и другого, потому что буду стремиться только к одному – самому быть любимым. И мне придется либо все время просить «добавки», либо отказываться от чувства другого человека, потому что полученного мне недостаточно. В любом случае очень сложно что-то давать: не любя себя, я думаю, что не могу дать другому ничего стоящего и интересного, а если все же и даю, то с таким чувством, будто отнимаю у себя что-то важное.

Вы считаете, что такие отношения обречены на неудачу?
Да, и это правило постоянно подтверждается. В такой паре тот, кто не любит себя, сначала использует, а потом разрушает доверие партнера. «Поставщику любви» становится неловко, он начинает сомневаться и в конце концов устает непрерывно доказывать свои чувства. Навязанная ему миссия невыполнима: нельзя дать другому то, что тот может дать себе только сам, – любовь к самому себе.

Недостаток любви к себе буквально гонит нас на поиски человека, которого мы пытаемся заставить любить себя. Мы невольно жульничаем, словно говоря партнеру: «Смотри, как сильно ты мне нужен! Пока ты даешь мне то, чего я хочу, я от тебя никуда не денусь!» Он, в свою очередь, мог бы на это ответить: «Я прекрасно чувствую, что ты меня не любишь, но верю, что рано или поздно ты полюбишь меня за мою любовь».

Другой вариант: тот, кто не любит себя, часто ставит под сомнение чувства другого: «Зачем ему такое ничтожество, как я? Значит, он еще хуже меня!» Это происходит бессознательно, но сильно портит близкие отношения.

В ЛЮБВИ НАС ВСЕГДА ТРОЕ: Я, ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК И... ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ НАМИ

Недостаток любви к себе может принимать и форму почти маниакальной преданности, одержимости любовью к другому. Но такой «душевный дар» маскирует потребность быть любимым, которая никогда не будет полностью удовлетворена. Так, одна женщина рассказывала мне, как страдала от... постоянных признаний мужа в любви! В них была угрожающая требовательность, скрытое психологическое насилие, которое сводило на нет все, что могло быть хорошего в их отношениях. Расставшись с мужем, она за два месяца похудела на 20 кг, которые до этого набрала, бессознательно стремясь защититься от его терроризирующих признаний.


Как недостаток любви к себе влияет на сексуальную жизнь?
Секс основан на соединении всех языков общения – и чувств, и желаний, и нашего бессознательного, и нашего разума. В сексуальном общении недостаток любви к себе может вызвать повышенную требовательность, даже насилие. Тот, кто не любит себя, одновременно может и принимать от партнера что угодно, превращаясь лишь в объект его желания, и, наоборот, относиться к партнеру лишь как к объекту собственного удовольствия. Я все вспоминаю о той же женщине, которая, по ее словам, «взбунтовалась после 15 лет совместной жизни»: она чувствовала, что муж занимается с ней любовью с единственной целью – подтвердить, что ее тело – это его собственность.

Может ли любовь другого человека восполнить недостаток любви к себе?
Это иллюзия столь же вредная, сколь и тщетная – как будто под покровом чьей-то любви можно спрятать свой страх и тревогу. Когда человек не любит себя, он жаждет абсолютной, безоговорочной любви и в результате требует от партнера, чтобы тот все время предъявлял ему доказательства своего чувства. Такой человек обрекает себя на постоянный страх и неуверенность: любят ли его на самом деле? Один мужчина рассказывал мне о своей подруге, которая буквально истязала его чувство, испытывая отношения на прочность. Эта женщина будто все время спрашивала его: «Будешь ты любить меня по-прежнему, даже если я стану плохо с тобой обращаться, если ты не сможешь мне доверять?»

Любовь, которая не вписывается в достойные отношения, не формирует личность и не удовлетворяет ее потребности. Я сам был очень любимым ребенком, главным маминым сокровищем. Но отношения со мной она строила при помощи приказов, шантажа и угроз, которые не позволили мне научиться доверию, доброжелательности и любви к себе. Несмотря на обожание моей матери, я себя не любил. В девять лет я заболел, и мне пришлось лечиться в санатории. Там я встретил медсестру, которая (впервые в моей жизни!) подарила мне удивительное чувство: я ценен – такой, какой есть. Я достоин уважения – значит, достоин и любви.

СЕКС ОСНОВАН НА СОЕДИНЕНИИ ВСЕХ ЯЗЫКОВ ОБЩЕНИЯ – ЧУВСТВ И ЖЕЛАНИЙ, РАЗУМА И БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО

Другой пример: во время терапии изменить взгляд на себя помогает не любовь психотерапевта, а качество отношений, которые тот предлагает (даже если и кажется, что тебя он любит больше остальных). Это отношения, основанные на доброжелательности и умении слушать. Именно поэтому я не устаю повторять: лучший подарок, который мы можем сделать ребенку, – это не столько любить его, сколько научить его любить самого себя.

В чем преимущество пары, в которой оба партнера достаточно любят себя, для того чтобы быть вместе?
В возможности создать отношения живые и творческие, которые откроют путь ко всему, что называется радостями любви, к ее огромному потенциалу. В любви нас всегда трое: я, другой человек и... отношения между нами! Когда они «работают» неправильно, один из нас хочет распоряжаться другим или ожидает, что другой будет распоряжаться им. Когда партнеры уважают себя и друг друга, каждый становится ответственным за свою часть отношений и может определить свою позицию, не нуждаясь в том, чтобы подавлять другого. И это – лучшее средство от зависимости и разрушительных конфликтов.



* Жак Саломе (JACQUES SALOME) – известный французский социопсихолог, методолог с 20-летним стажем практической работы в области межличностных отношений, писатель, поэтwww.j-salome.com

Об этом
Карл Роджерс «Психология супружеских отношений», ЭКСМО, 2002
Роберт Джонсон «Мы», Когито-Центр, 2005

---